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フェイスブックの充実自慢、マジ気持ちわりぃーw
結局アレだろ？かまってほしいんだろ？いいね！してほしいんだろ？
私、充実してるんです！みんな！こんな幸せな私をもっと見て！笑
どこ行くのー？うらやましー！って言ってほしいんだろ？笑
キメェんだよwww
「今夜はココ☆」
↑おめぇの行動範囲なんかキョーミねーからw
書くことないから、せめてアイコンの写真だけでも変えて、目を引こうって作戦？笑
やるのは寂しい寂しいウサギちゃんたち。
かといって頭も要領も可愛げもない他人を不快にするばかりの自分なんか僕だって嫌いだ
にこにこするよ 当たり障りのない風にせめて印象に残らないように
愚痴なんか言えないよ どうせ慰めて貰える訳でもないめんどくさいだろうし
ネガティブな人が羨ましい 悪く考える余地もないほど出来が悪い
少しでも良く見せたくて必死だよ ドン底なら後は這い上がるだけ(笑)
何で惨めだなんて反骨心が生まれちゃったんだろう
辛いので死にますで終えられたら良いのに
皆がそれぞれ全員羨ましくて妬ましくてたまらない
正直辛いまんま終えたくないんだ だからしぶとく生きている
何とかしたいっていう気楽な脳みそで生きていられる日本が悪いのか
素晴らしい名誉の死が達せられる日があるんじゃないかって信じちゃってる
クリスマスを待つ幼い子みたいに
憲法を読んで思ったところを書きとめる試みの4日目。
今日は3条。
ひとまずは（象徴天皇制ゆえ？）天皇のフリーハンドの決定を許さない、その反面として責任も負わせないということだと理解しておく。
どんだけ非モテだろうと、たとえキャバクラや風俗だとしても、女性と接触する機会がある奴はまだマシだと思う。
俺のような、仲間がいない上に、そんな所一人で行く勇気もない非モテは、本当に女性と関わることがない。
昔は、恋愛とか馬鹿じゃないのと思っていた。孤独だろうが俺は人生楽しんでやる！とか言ってた。
だが、どうやら人間はあまりに異性との関わりが少ないと、全ての意欲が低下してしまうらしい。
今は毎日毎日、ただただ虚無な時間をやり過ごし続けている。何もする気が起きない。
昨日は何をしたのか思い出せない。明日と昨日の区別がつかない。
いつ終わるんだろう。もうすぐだとは思うけど。
どうにかならないものか。
なるわけないか。
髪の毛を短髪にする。天パでも大丈夫。癖がでないぐらいの長さのやつにする。
一重でもいい。目つきが悪くてもOK。めがねは場合によってわける。できれば人に意見をもらいたい。
マユゲは細くしない。無駄毛を処理するぐらい。
ヒゲをはやす。顔の形にもよるけど、鼻の下ではなくアゴがおすすめ。
上半身を鍛える。Tシャツ着てかっこよく見えるために二の腕と胸板を重点的に。
腹筋、うっすら割れ目が見えるぐらい。
体毛、好みによるが、胸と腹はないほうがいいとおもう。腕と足は放置。ゴリラじゃなければ。
ツメ、短くする。長いやつはクソ。
ズボン、今の季節ならハーパンか、7分のやつ。
足、サンダル。
これで確実に一人は男がよってくるよ。やったねたえちゃん。
聞く前に調べていると「そんなところに答えは書いていない」。
いざ聞くと「聞く前に自分で考えたの？」。
結果、三ヶ月で鬱病の診断書と一緒に辞表だした。休職とかそういう選択肢もあったかもしれないけど、その会社で普通に働いているイメージができなかった。
今は違う職種で普通に働いている。
同じような立場の人がいたら、仕事だけで自分の価値が決まると思わないでほしい。今やっている仕事だけが自分の人生だと思わないでほしい。
つまり、我々INFP型の逆の奴らが制度化した社会だから俺らINFPが生きにくいんだろ？
研究室に配属されてしばらく経つが、どうにも研究に身が入らない。研究に没頭して他のことなんか興味のないような、そんな研究者に憧れていたけれど、どうやら自分にはその才能がないらしい。それを才能の一言で片付けてしまうと必死に努力している方に失礼になるかもしれないが、やはり自分には、研究に没頭できるということはその人の才能であるとしか思えない。
自分は小学生の頃から今に至るまで、勉強に関しては常に上位に位置してきた。だが、それは、自分に自信がないからこそ、自分が他人よりも優秀であるという証拠が欲しかっただけだ。勉強が好きだったから頑張ったわけではない。だがそれでも、自分は勉強に向いていると言い聞かせ、職業としてはマイノリティである研究者を目指そうとした。少数派になりたかった。このまま勉強を続けていれば、そのうち勉強を楽しめるようになり、成績なんかで自分が優秀であると示そうとしなくても、 特別な人間になれると思っていた。 高校生のときは「大学に入りより専門的な勉強をすれば自分も変わるはず」と言い聞かせ、大学生になってからは「研究が始まればそれにのめり込むはず」と言い聞かせてきた。しかし、どれだけやっても勉強に熱中できない。そして、研究が始まってようやく悟った。何かに熱中できるというのはそれ自体が才能であり、後天的には獲得できないと。自分を変えることなんてできないんだと。そんなことは中学生のころから気づいてはいたが、認めたくなかった。だが、もうここに至っては認めざるを得ない。自分はどうしようもなく普通の人間だ。思春期をこじらせて、変に勉強ばかりした分、普通以下だといってもいいかもしれない。もっと早くに認めるべきだった。
これからは自分は普通の人間であり、それは死ぬまで変わることはないと言い聞かせ、その上で普通の人間なりに満足のいく人生になるよう考えながら生きていきたい。
女は自分の役に立たないやつは死んでしまえと言う考えの人が多い
さっさと射殺してしまえとか、案あの死刑にしちまえとか言ってるのはたいてい女だし
チョン何か殺しちまえ見たいな事をいってるのも女ばっかりだ
強い者は生き残れない
http://ikadoku.blog76.fc2.com/blog-entry-891.html
奇妙奇っ怪な毒電波ばかりが流れてくる
私がアニメを見ない理由がこれに近い。
