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始電で会社来て、５時ぐらいに帰る人がいたけど、５時で帰ってるからといって早く帰ってるわけではないし
終電で帰ってるからといって、沢山仕事してるわけでもないと思うが？
あと 類似の話で
１日８時間頑張って働いています。 １日１時間しか働いていない人は頑張ってない。というけど
仕事の内容の量が同じなら ８時間働いている方が サボってる。事になるからね。
大抵の場合、 遅くまで仕事してる！ってひとは１１時始業だったりすることもあったり １時間の仕事の密度が低かったりするからなんとも。
相性を測るのに3年ってのもわからんな。
まあこれから30年40年連れ添おうって相手を選ぶのだから、しっかり見極めたい気持ちもわからないでもないが。
どこかで妥協して結婚するか、妥協しない代わりに見つからなかったら一生独身の覚悟をするか。
あれもヤダこれもヤダじゃなくて、ケジメと覚悟を持つべきではないか。
相手に結婚する気がないのがわかっていたのなら、
次がない年齢だと思っているのなら、
何としても結婚に持ち込むか、少しでも若いうちに早々に別れるかすべきだったのでは。
常識的に考えれば、そのとおりで、だから見合いとかも含めて結婚を前提の付き合いがあたり前という時代が合ったんだが
今は、自由恋愛の時代だからな。複数付き合ってポイ捨てが当たり前の時代と考えれば
１０人ぐらいと付き合って、結婚するのは一人なんだから、ポイ捨てされる女子がたくさん増える計算になる。
で、自由恋愛のほうがいいと女性自身が言うんだからなんかまぁ、いいんじゃね。
個人的には、良いとは思わないけど。
でも大企業より少ないとこのが多いよ
中小なんていつ潰れるかわかんないしって見下せるじゃん
そういう意味で優位に立ちたいなら大企業っていうのはやっぱ正しい選択だよ
おまいの性格にあっている
堀田善衞の小説『路上の人』( asin:4198618230 ) を読んだ。
13世紀のヨーロッパが舞台で、カタリ派と呼ばれるキリスト教の異端教派の十字軍による征伐を背景に、路上を放浪する中年の男ヨナがキリスト教世界を放浪する物語である。
読了後に知ったのだが、最近ジブリの森美術館で、もし映画化するとしたらという前提のもと宮崎吾朗氏が作成した絵コンテやポスターが展示されていたらしい。来年夏公開予定の新作がこの『路上の人』なのではという噂が流れているが、私はそれは到底できないと思う。もし映画化するとしたら、ジブリは子供向けアニメを届けるスタジオというイメージを完全に捨て去ることになるだろうなと思う。
『路上の人』というタイトルはキリスト教世界において安住する場所の無い東洋人である堀田善衞自身を指している。堀田の分身であるヨナの目線で、当時のカトリック僧院の生活をかいま見て、そこで当たり前のように行われている不正や腐敗を描き出す。そして、カトリック教会とは異なる教義を持ち、慎ましく暮らすカタリ派の信者が異端審問にかけられ、虐殺されていく様を描く。これは書籍に挟み込まれた堀田と誰かの対談において、堀田自身が述べているのだが、『路上の人』は「ヨーロッパへの異議申し立て」なのである。
ここで題材となっているカタリ派について、あまり作中では詳しく語られていないので、簡単な副読本として『カタリ派 ーー中世ヨーロッパ最大の異端』( asin:4422212206 )を読んでみた。これによると、カタリ派とは現世は悪によって生み出された地獄そのものであり、この世には一切の価値がないと考え、ただただ世界の終わりに神によって救済されることだけを願って一生を生きるという教義を持つ教派であるらしい。現世に生まれることは地獄に居ることと同じなので、生殖を目的とする性交を禁じている(ただしそれ以外の性交は禁じていないというところがユニーク)。カタリ派にとって死ぬことととは救済であるが、自殺は禁じられているので、信者はただ死が訪れることを希望として生きる。カトリック教会が特に問題視したのはキリストの人性を否定したこと、洗礼などのサクラメントの必要性を否定したことにあるようだ。
異端という考えは正統があるからこそ生まれる。宗教の正統性は日本人にはピンと来ない問題だからこそ、『路上の人』で描写される凄惨な異端審問の様子にやるせない気持ちが生まれる。
大切なデータだったのに。あーあ
このままだと失注するんだ。だめだめ。
好きでやってた副業、
途中で投げ出して相手に見捨てられた、ははは
どこで間違ったんだろ、人生。
高校受験失敗した時か
親に反抗してトラウマになった時か
でももういやになっちゃった
魔の二歳児を育てている。プラスこの前下の子が産まれたばかり。里帰りしてなんとかやっている。
二歳児ほんとに大変。とりあえずなんでも「いや！」。思い通りにならないと泣き喚く。うるさい。正直今あんまりかわいくない。
でも無論そんな気持ちをぶつけるようなことはしない。下の子が産まれて不安定になっているのもあるだろうし、そもそもそういうお年頃で
、こういう時期を経て自我が芽生え成長していくものだと理解してるし。努めて気持ちに寄り添ってあげようと理性をフル稼働させる毎日。早くワカランチンを卒業しますようにー！と願いながら。(もちろん駄目なことは譲らない)
まあ実の親でさえ内心可愛いと思えてないんだから当然かもしれないけど、私の親、特に母親が業を煮やしてる。私が娘に対して生ぬるいと思っているのだ。
私と弟たちは、幼いとき悪いことをすると、父親からお尻を革のベルトで引っ叩かれて育った。つまりしつけ=体罰だった。
別に虐待されてたとか主張するつもりはないけど。でも明らかに過剰だったり、ミスって怪我させられたりしてた記憶もあったことから、私は自分の子のしつけに体罰を組み入れようとは思ってない。体罰を受けてしつけられた私たち姉弟がすこぶるまともな大人に育ったとも思えないし。大体いらっとした感情を目安に叩くなんて、怒りをぶつけているだけの、いつ虐待に転化するか分からないような危なっかしい行為じゃなかろうか。
それでも母親は現にそのようなしつけをしてきた自分たちを肯定するあまり、私のしつけが適切でなく、そのせいで娘がワガママなのだと暗に主張してくる。
28歳、女、恋人なし、訳あって無職（大学に社会人入学するため）。
少ない友人はみんな結婚してしまい、独りで過ごす日々。自分なりにいろいろと出かけてみたり、ツイッターで仲良くなった男性と食事に行ってみたりするけど、デブスであまり上手く喋れない私はいつもそのままフェードアウトでおしまい。彼氏がいなくて、片想いすることすらなくて、もう5年になった。出会いと呼べるものはまったくない。合コンなんて、行く機会なく一生が終わりそうだ。
独りで生きていくさとうそぶいてみるけど、ふと襲ってくる寂しさに窒息しそうだ。誰にも認められず、愛されず、誰も大切にできず、愛せず、触れられずに生きていくのは嫌だ。でも、今の私が恋活の土俵に上れないこともわかってる。結婚が目の前にぶら下がってくる年齢だというのに無職ですぐに結婚妊娠できないような女で、誇れるのは犯罪歴がない程度しかないデブスである。そんな人間と、誰が恋愛関係を結ぼうと思うんだろう。そうわかっていても、恋愛や人と関わることを諦めきれない。
何気ない凡庸な日々を、誰かと分かち合いたいと思うのは高望みなのかな。
不安なときに、「大丈夫だよ」と抱きしめてくれる腕と胸が欲しくて欲しくて泣けてくるのは、わがままなのかな。
独りのベッドには慣れているけど、独りで寝るのが寂しくないわけじゃない。
僕が10代の頃、親戚の集まりで「女のいい時期を独占したなら娶らなければいけない」
みたいな話になってて妙に記憶に残っていた。
僕が20代になって初めて付き合った女の子、3年くらい付き合った頃から
色々考えてみたけど「もしかして行けるんじゃないか？」って勘違いして、舞い上がって、勝手に無理だと判断して落ち込んでるだけだった。
相手は初めから何も思ってなかっただろうし、ちょっと優しくしたら勘違されたっていう被害者なんだろう。
1.とにかく自立できるよう仕事する
2.相手の見極めに3年もかからない。1年もあれば十分
4.誰かに頼ることをやめる
5.視野を広げる
このくらいやっとけば、そのうちなんとかなるんじゃねーの？
本当ならもうとっくに人生に諦めていないといけない年齢
彼女がいないなら結婚を諦め、出世できなかったなら出世を諦め、貧乏なら貧乏を受け入れて、酒とかパチンコに逃げてなきゃいけない
あの手の人達って、日本のブラック企業を批判しておきながら、自分達がまるっきりブラック企業の経営者みたいなことしか言わないんだよな。
キレる上司に意見して、パワハラにあう（リアル暴力、左遷をにおわせる、その他）とか無ければいいんだけどね。
話の中で、映画「1984」のあるシーンを知らないということがわかって「こんなもんか」と思ってしまった。
サブカル女子として振る舞うならもっと勉強しろよとか思いながら家路についたものだ。
ぬるま湯みたいな職場で緩やかに死にそうになって、このままじゃいかんと思い逃げ出してからずいぶんとたった。
一応「意識高い」とか言われる仕事したくて、そういう会社の門をいくつか叩いて、無事仕事にありついたわけだけど、心が折れそう。高い目標を掲げてバリバリ働くって俺向いてないのかも。
長時間働くとか、そういうのは全然苦じゃないんだけど、こう、「目的に向かって突き進む」みたいな一方向主義が苦痛でしょうがない。時給でも成果給でもいいけど、頼まれたことだけやってその分のお金貰って、そのお金で好きなことやる、そんな生き方の方が向いてるのかなぁ。仕事好きになって、夢とかそういうののためにがむしゃらに働くって、理解できるではあるんだけど、ストンと胸に落ちたことがない。これじゃだめっておもって意識変えようともしてみたけど、なんか自分の中で「そんなのイヤ」って抵抗するナニカがいる。
疲れたわとりあえず。どこを目指せばいいんだろう。
なんかな～。頑張る動機みたいなの探そうとして自問自答してみたけど、思ったより、刹那的な快楽しか求めてないクズ人間だわ俺ってわかっただけでほんとこんなこと真剣に考えるんじゃなかったわ。生きてる価値あんのかしら。
