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はてなキーワード: 報連相とは

2019-10-23

anond:20191023133457

ちゃん報連相してね、なんでそう思ったのか伝えてくれないと上司決裁権者も判断できないんだよ。

世の中には無自覚無能がおおいな、空気が読めなくて、報連相が出来ないやつを擁護する意味がわからない。

2019-09-11

悲しいなあという話

ただの愚痴から読まなくていい。

小学生の時、通っていた病院の待合室で自分名前が呼ばれるのを待っていたが、予約していたにもかかわらず最後まで僕が呼ばれることはなく、閉院時間になって待合室の照明が消えていった。

慌てて受付に言ったが、受付の人はめんどくさそうに「はいはい」と医師に伝えに行き、医師はなぜか不機嫌そうだった。

調理実習で、たまに家で料理していた自分は煙の立つフライパンを見て「火力が強いんじゃないか」と進言したのだが、無視されて結局料理は焦げた。キャンプカレー作りのときには「水が多すぎると思う」と言ったがやはり無視されてカレーシャバシャバスープになった。僕の意見は取るに足らないらしかった。

先日、ある企業PCソフトの使い方を問い合わせたが、未だに返答がない。送信メールを人に見せて確認したが、特に問題は指摘されなかった。ちなみに内容としては理不尽クレームなどではなく、調べても解決しない問題の原因が自分環境にあるのかどうかを知りたかっただけ。返事がないのでそのソフトは使えないまま試用期間が終わってしまった。

あるときは人に企画を持ちかけられ、良いと思ったので互いに協力することになった。途中からメールの返事が遅くなり、質問にも回答してもらえず、最終的に企画はポシャった。趣味ではなく仕事の話だった。

自分企画を立てたとき10人以上の参加者がいたのだが、2人に連絡なくドタキャンされ(謝罪もなし)、数人と途中で連絡がつかなくなった。ドタキャン以外の人たちは最終的には間に合わせてくれたので不問にしたが、連絡がない間ずっと「どうして自分はこんなに後回しに、軽々しく扱われるのだろう」と毎日胃が痛くなるほど落ち込んでいた。皆体調不良理由にしていたが、「体調が悪いのでちょっと待ってほしい」の一言すら連絡はなかった。ただの一人も。彼らは待っているほうがどれだけ神経をすり減らすか多分解っていなかったのかもしれない。

思えばずっとこうだ。

存在が軽い。いてもいなくてもいいように扱われる。

自分一生懸命やっていても、真面目に物事を行おうとしても、相手からないがしろにされることがやたら多い。

何度かやった数人のチャット自分発言だけスルーされたことも一度や二度ではないし、報連相は途切れるし、仕事メールFBが遅い。

ここまで軽い存在でいるとなると流石に自分問題があるのだろうと考えはするが、質問や問い合せすら無視される正当な理由とはなんだ、とも思う。

ちなみに在籍する会社では別にそんな問題は起こっていないし、社内・社外ともにトラブルになったことはない。上司の反応を見るに、こっちがもらった指示を僕は正しく理解できているようだし、結果を褒められることもそれなりにある。つまり自分が壊滅的にコミュニケーションが取れないというわけではない。

付き合いの長い友人も何人かいる。

それぞれ家庭があったりバリバリ働いていたり、おっとりだったり情熱的だったりするが、トラブルの話はほぼ聞かない。むしろ真面目で損している人が多い。

まり自分クズで、周りも似たクズから指摘もされないまま」という可能性はあまりないように感じる。

何か頼まれるとやってあげたりする(自発的にやることもある)ので「こいつは放っといても勝手にやる」と思われているのかもしれないが、じゃあ他人にいい顔をしなくなれば意見無視されなくなり、メールちゃんと返ってきて、質問にも答えてもらえるのだろうか?

多分、そんなことはないだろう。「放っといてもやるから放っとけ」と仮に思われているのなら、それが「こいつ使えないな、放っとけ」に変わるだけだ。

それとも一回人間関係を全部リセットすればいいのだろうか。

3人で歩いていると2+1状態になることは多いが、必ず自分が1のほうだ。4人以上のときにn+1になったこともある。一回だけじゃあない。

数人で喋っているときに、同じくらいの熱量の話をしていても自分への反応は薄い。会話に参加しようとしても「黙ってて」と言われたことすらある。

教師にも無視されたことがあるし、なんならその教師は僕が宿題日記に使った言葉に対して「こんな日本語はありません」とだけ返してきた。ちなみにその言葉小説新聞テレビでも使われることがあるので別に僕の言葉遣いがおかしかったわけではない。

一生懸命やった作業をなかったことにされるのも、約束反故にされるのも、心のある一人の人間として扱われないことも、もう勘弁してほしい。

周りは誰かと協力して実績を残していってるのに、自分は「こいつとの約束なんてどうでもいいよね」みたいに何度も軽視され続けるのはつらすぎる。

あーあ、疲れたな。

子供の頃からこんなで、自己肯定感なんて持てるかよ。

どうやったら一人の人間として認めてもらえるんだろう。

どうやったらまともにやりとりしてもらえるんだろう。

どうやったらこの疎外感は消えるんだろう。

自分をないがしろにした人間が全員心臓麻痺を起こすようなデス自我、ないかな。とか思うほどには頭がおかしくなりそうです。

2019-09-04

anond:20190904201007

思ったことを全部報連相しようとせずに厳選した内容だけ伝えるように心がけてみては?

報連相欲とは、たとえば街中でネコチャンを見かけたこと(またそのとき気持ち)やハゲオッサンを見かけたこと(またそのとき気持ち)を報告・連絡・相談したいという欲求である

真理

負の性欲←まちがい

報連相←せいか

2019-08-28

上司が糞だから部下は報連相をしなくなるんだよ

うちの会社パワハラ上司ヒデトシ場合

・報告→それが何かしたのか?終わってから言えよ

・連絡→そんなこと言うだけで時間使わせんなよ

相談→それをどうにかするのがおめーの仕事だろ

2019-07-30

報連相しない

先週の日曜、今年初めてサンダルを履いた。

普段まり歩かないので、足の裏の皮が剥けた。

同日夜、思い立ってyoutube筋トレ動画を3つこなした。

今日に至るまで地獄みたいな筋肉痛に襲われている。

勝手満身創痍に陥っていることを、職場の同僚に報連相していない。

2019-06-14

婚活を始めようと思っている話~両親が離婚した子どもの「結婚観」~

今月末、25歳の誕生日を迎える。

まだ婚活には早いんじゃないか自分でも思うけど、そんなことを言ってられない事情がある。

私は、友達を作ることすら困難なコミュ障で、休日引きこもらーで、セミプロ級のおひとり様なのである

映画カラオケファミレス一人旅(国内)なら余裕で一人で行くし、ハリポタのためならUSJだって一人で行ける。

しかも、この春地元を離れてしまった。完全なるぼっちである

職場は9割が女性で、男性学生か既婚者の2択。

出会いの「で」の字もない。

黙々と仕事をして、一人で黙々とお弁当を食べて、黙々と仕事をして、

定時になって業務内容に区切りがついたら一人で帰る。

報連相は基本社メールなので、ふと気が付くと、1日誰とも会話をしないで布団に入ることもある。

引っ越して3ヶ月。恋人どころか、友人知人すら作れていない。

休日は、一通りの家事をこなした後はひたすらゲームをしている。

最近ゲームはすごい。一人で黙々と、何時間でもやっていられる。途中で単三電池が切れないって素晴らしい。

そもそも。私はずっと、結婚なんてしなくていいと思っていた。

母を含め、親族ほとんどが1度は結婚に失敗している。

※もちろん全員ではない(祖父母は今も仲良し)し、その後再婚して幸せな家庭を築いている方も多い。

私はそんな親戚の様子を見て、いつからか、なんとなく、

「私も、結婚して子どもを産んでも、いつか離婚するんじゃないか

「だったら、最初から結婚なんてしないで、子どもも産まない方がいいんじゃないか」

って思っていた。

でも、この間通院のために帰省したときに、母に言われた。

あなた結婚してくれたら安心する」

この言葉確信した。この人は、私に結婚してほしいんだ、と。

表面的な意味としては、

「一人で住んでるより誰かといてくれた方が安心

「老後のことを考えると、新しい家族を作ってくれた方が安心

位だと思う。

けど、私には、

あなた結婚して子どもを産んでくれたら、離婚によってあなたが負った心の傷が癒えたのだとわかって安心できる」

という意味に聞こえた。

私は、数々の親不孝をしてきた。

大人になって、どうしたら親孝行ができるか、必死に考えていたけど、

しかしたら、結婚することが親孝行になるのかもしれない。

結婚して、子どもを産んで、幸せな家庭を築いて、

幸せ人生を送れているよ」

結婚幸せだってちゃんとわかったよ」

っていうメッセージを、全身で示してあげることが、

私にとっては、私と母にとっては、親孝行になるのかもしれない。

今まで、結婚は「できたらいいな」ぐらいにしか思っていなかった。

30すぎて独身だったらあきらめようと思っていた。

でも、それが親孝行になるなら、努力してみようと思った。幸せな家庭を築くために。

結婚できるか、子どもを育てていけるか、それぞれ見極めるのに2年ずつくらいはかけたい。

母が私を産んだ30歳までに第一子を産んで、できれば3人産んで少子化対策に貢献したい。

逆算していくと、相手を探すタイミングは――今だ。

から、私は婚活を始めることにした。

まずは今週末の水族館デートコンから

水族館自体が好きなので、そういう意味でも楽しめるといいなと思っています

ちなみに、結婚相手に求める条件(優先度順)は、

絶対DVしないし、その他法に抵触する行為はしない

・一緒にゲームをしてくれる(実況もしてくれるとなおいい。軌跡好きならもう何でもいい)

・平均以上の身長(私が151cmなので、相手がそこそこ大きくないと子どもがかわいそう)

共働きに協力してくれて、世帯収入が500万以上になる見込みがある。

・頭がよくて、実益にならないような考察議論真剣に行ってくれる

果たして水族館で、一緒にゲームをしてくれる人は見つかるのか。

水族館コンレポもこんど書きます

何もかもわからない

頭の中が霧がかかってるようにもやもやしてて、自分でも自分理解できない

発達障害って診断されて薬飲んでるけどさ。

効いてるときは霧が晴れてる。その間は書類作成やら電話対応やら集中できる。

例えたら霧が晴れて道路が見えるようになって対向車も見えるから対処できる感じなのかな?

でも、霧は晴れて入ってるくる情報は見えやすくはなったけど、それを理解して迅速にまとめることができるかどうかは別問題なわけで

挙げ句、それを発信するにも自分理解が不十分なもんで、自分が正しいと思った情報が誤ってた挙げ句、それが自分の知らない所で独り歩きしてる。

もしくは情報理解してまとめるのに時間がかかりすぎて、タスク報連相が遅れてしまう。

それで大勢の人に恥をかかせてしまった……

相談しろボール(分からないこと)を一人で抱えるな!とは言うけど、ボールをどうやって投げれば良いのかわからないんだよ。

からないまま投げて明後日の方向に行ったら嫌だから、しっかり狙いを定めて、ちゃんとしたフォームで投げようとしてるだけなんだ。

転職したいけど、発達障害の適正ってどれも手に職のあるクリエイターばっかじゃん。

その時点でもうお察ししたわ。人並みの思考力も無いのにどうやって技術身に付けろというのか。

自分ホントにわからない。見えない。伝えれない。

2019-06-10

引きこもり一歩手前です。コミュ障をできるだけ安く治療したいです。

引きこもり一歩手前です。コミュ障をできるだけ安く治療したいです。治療方法体験談、良書を教えていただけるとありがたいです。

生きていて苦しいです。精神科心療内科にも度々かかります先生が怖くなり途中で通院できなくなります

このままだとクビになります。何とかしたいです。

以下自己紹介です。

 

アラフォー

給料安い会社員

・夫が発達障害もち、子供なし

実家機能不全家庭

常識が無い

・自臭症

自分を汚いと思っており、人にお土産お菓子をあげるのが苦手

自分価値観を変だと思っていて、例えば化粧室で化粧品必死に隠そうとする

・人が怖い、お金を払った相手店員さんなど)ならぎりぎり会話可能

・人が怖いため職場でめちゃくちゃな対応をしている(報連相が遅い、メールで済ませようとする、質問できずに仕事して変な成果物を作るなど)

調子が悪い時1日のほとんどが不安感との戦いで、それを緩和するため色々な依存先(アルコール、暴食、カラオケ)に走り、平日でも夜中2時ぐらいまで外をうろついていて、体調悪化、金(自分の小遣い)が無くなる

調子が悪い時仕事に行けずに度々休んでしま

職場の人たちと育ちに差があって実家のことをまったく話せない、帰省シーズンは毎回苦しい

・夫を愛しているし今は特性との付き合い方も慣れ、家庭内はなんとかやっているが、職場で夫のことを話せない

職場家族のことを話さないと浮いてしまうのだが、上記理由でいまだにうまく話せないため結果ランチ飲み会を避けてしまい、変な人になっている

職場で、コミュ障の扱いがうまい人や同じくコミュ障の人とはうまくいくが、アットホーム職場や話し方がキツめの人とだとすぐ潰れる

 

小学校高校のころ

田舎すぎて多様性が無い環境

小学校高校まで、無視悪口などのイジメを受けた

・母が嫌々生きている感じだった

・母から褒めてもらった記憶が無い

・母、祖母が私の友達友達の親の悪口を言いまくっていた

・母が私の部屋を勝手に片づけた、見られたくないものをたくさん見られた

・母から何か聞かれたとき回答に困っていたところ「もじもじしてなかなか答えないの大嫌いだ」と度々言われた

祖母が気分屋で、家事や畑仕事など常に手伝っていたのにそのうえで突然家事させられたりして落ち着かなかった

祖母が親戚が集まる場で、私のことを「父・母に似て」ではなく「(祖母の娘の)〇〇に似て頭がいい」と言って不快だった

バブル崩壊

・父が仕事がうまくいかず、鬱、引きこもりになった、田舎すぎて適切な治療どころか家族・親戚中から非難された

・父が包丁を持って暴れた

地域全体で歯に無頓着で、私も酷い虫歯歯周病だった(大人になってから治療して口臭はおさまった(先生お墨付き)が、歯がボロボロ

 

大学生のころ

・遠方の大学入学学生寮に入った

実家家計は火の車だったと思うが、私は常識が無さすぎて大学に入れてもらうことを当たり前だと思っていた

・授業についていけなかったが環境一遍したのでとても楽しかった、初めて色々な文化・人と関わった感じがした

・授業や生活全般をどうしたらいいのか不明だった。親には当然相談できないし誰にどう言えばいいのかわからなかった

夏休みに一度だけ帰省して友達ハロワに行くのに付き合った、地元仕事が無いことを知った

・母が勤め先の金を横領した、バレる前に私に無心してきた

・途中で実家から学費をもらえなくなり、奨学金も打ち切られ、バイトも要領が悪く食いつなぐまでいかず、中退

・母から実家に帰ってくるよう説得されたが、断って寮付きの仕事に就いた(その後転職して家も借りた)

中退して残念な結果だったが地元実家から離れられたので本当に良かった、それ以降たぶん親に合っていない

 

就職

・母から電話祖母が亡くなったことを聞かされたが、祖母が一番苦手だったため何も言えず、帰省する金も無いので行けないと伝えるとボロクソ言われた

・父が生活保護を受けたようで12月になると扶養照会の封筒が来るようになった、最初は動揺して何日間も気がおかしくなった、何年かしてようやく慣れた

・数年前まで、思い込みだが父が私の金を取りにくるか殺しにくる気がして、お金を稼ぐことが怖かった

2019-04-26

ADHDだけど生きやすくなった方法

発達で悩んでいる人、もしこれに気づいていないんだったら是非試してみてほしい。通院も薬も要らないお手軽な方法だが、自分はこれで20年そこらの辛い人生が劇的に変わった。

すごく単純だから前置きも出来ないが、その方法とは、「失敗を報告しまくること」だ。

いわゆる報連相相談の、書類を失くして取引先を怒らせて事を上司に伝える、では無い。それじゃただの報告だ。

重要なのはしまくる」である。昨日家の鍵を失くして家に入れなかった事は上司に、鍋を黒焦げにしたことを友人に。失敗談として話しまくるのだ。

そうすることで、貴方他者から評価は「おっちょこちょいで慌てん坊」になる。すると人から期待されることが無くなり、出来ないことをさせようとされなくなるのだ。

ここで気をつけて欲しいのは、報告する失敗の選び方である。選び方のポイントは①誰でもする失敗②人に迷惑をかけない失敗である

発達障害者定型には想像もつかないような失敗をよくやるものだが、これを報告してはいけない。スマホを鍋に落として煮ていたが気づかなかった、とかはダメだ。ドン引きされる。あまりに引かれると基地外だとバレてしまう。すると異常者として迫害されて余計に生きづらくなる。

①に即す良い失敗とは、(a)電車を乗り過ごす(b)会社と間違えて大学に行く、のような失敗である

(a)は定型もよくやる失敗だが、発達がこの失敗をする頻度は常人の比ではない。こまめに(a)を報告する事が効果を大きくしてくれる。

(b)は中々の失敗だが、まあ定型でも無くはないな、の範囲内でかつ笑い話になるところが良い。インパクトのある失敗は1つでも大きな効果を持つ。

ポイント②については、人に迷惑をかけた失敗は単純に悪印象だからやめた方が良い。こいつ他所でも他人迷惑かけてるんだな、なんて思われたらおしまいだ。定型だってわざわざ自分の失敗談を披露しないのだから、隠していると罪悪感を持つ必要はない。

さて、優秀にも2つのポイントクリアした貴方にもう一つ魔法を授けたい。それは失敗で自分が損した事を強調する事だ。鍵を失くして冬の公園のベンチで寝た、というように。因果応報物語気持ちよくする重要ファクターであるし、定型は人が失敗して困った話が好きだからだ。さらに、鍵を失くしたせいで不動産屋の人に余計な仕事を与えてしまった、という他者への迷惑も、自分が寒空の下寝たことでかすみ、許されるのだ。他人迷惑をかけているだけで無く、自分も困っている。いわゆる困り感の共有をここで行なっているのである

以上が正しい失敗の報告法である

しかし皆さんお気付きのように、この失敗報告法には大きなデメリットがある。他者から評価が下がってしまうのである。「おっちょこちょい」とバレてしまえば、重要案件自分に任されなくなってしまう。信頼を失ってしまう。

かにそうだ。だからこそきちんと言おう。それは仕方がない。

そもそも発達障害なんて隠していても多かれ少なかれバレるのだ。バレずに定型だと思われていると、出来ないことを任されて大失敗する。それに、周囲を(定型のフリして)騙していることに対して罪悪感も積もる。生きづらさの原因になってしまうのだ。

我々は脳みそおかしいので、人並みに出来ない事は仕方がない。定型社会定型と同じに働くなんて土台無理な話なのだ。それより、出来ることをコツコツと積み上げて認めてもらうことの方が何倍も大事だ。

失敗報告法は、自分の口から伝えることで、どうしてどのように失敗したのかが他者に伝わり、「傍目に見ていて訳の分からない失敗をする意味不明な奴」からおっちょこちょいからコップを割っちゃうAさん」に昇格できる。一度「慌てん坊のB君」「天然なCちゃん」のレッテルを貰えれば、そこから堕ちることはあまり無い。

我々が定型理解できないように、定型も我々を理解できないのだ。理解されぬ者は排除される。不名誉レッテルかもしれないが、レッテルを一度貼ってしまえば人はそれ以上深く考えない。「だらしない基地外」のレッテルより早くましなレッテル自分で貼った方が良い。

最後に、失敗報告法は、発達の普段の失敗談を他人に伝えることで日常会話の中で自分特性への理解を促し、自分の困り感を分かってもらうメソッドである発達障害カミングアウトしても、一般人には中々ピンとこないし、拒絶感を覚えられてしまう。そこで、具体的な失敗をやんわりと笑い話にして伝える事で、「障害」のインパクトを和らげるのだ。その気になれば後からカミングアウトしてしまっても良い。そんな時「これが発達障害なんだな」と分かっていただければ試みは成功であるし、「お前が発達障害だって?そんな事ない!」と言われたとしても、それはその人の中で定型レベルの奴と認められたということである

自分はお陰で大分周囲から理解されるようになった。取るに足らないドジだとわかってもらえれば、ギスギスした人間関係の中でも攻撃対象から外してもらえる。弱点はバンバン見せていけば、わざわざ今倒そうとされなくなる。マウンティング合戦なんか負けちゃえ。白旗振りながら長い人生逃げ切れればきっと勝ちだから

定型の人々は、非定型で不適合な我々ではあるが、頑張るので片隅に居場所を許してもらえたらありがたい。

2019-04-24

仕事ができない

マジで仕事ができなくてつらい

今日上司からお叱り受けてる最中に「心外そうな顔」って言われてバチボコ正論言われて傷付いてるけど傷付いていい道理がないからって唇ひき結んで堪えてるんだわ〜!?めちゃくちゃ納得してるからこんだけ刺さってるんですが、

とか色々あった

考えとか、理由とか説明するのが苦手でよく黙り込んでしまうんだけど、

それが社会人としてあり得ないらしくて(自分でもそう思う)すごいそこでいつも憤らせてしまうというか、ああ多分これ苛立ってるんだろうなって何となく感じるのはあって、

でもだからと言って何かさくさくと話せるわけでもなく(なんならイエスノークエスチョンでも黙り込んでしまう)、2ヶ月くらい一緒に働いてきて改善もできないままで、多分それにも呆れられてるんだと思う。

今までこういう場面で黙り込んで逃げてきたんだろうとか、だから今困ってるんだとか、そのツケは自分で払え黙るなとか、そういうことも言われる。

かに今までもどうしても頭の中が真っ白になって営業やらのロープレで黙り込んでしまうこととかもあったし

学校とか親相手でもあったんだけど

黙りたくて黙ってるわけじゃなくて頭の中真っ白になってフリーズしてて、どうしたらいいのかわからない

どうしたらいいか自分で考えろって、確かにそれが正論で正しくて。でもどうしようもない、口を開いてもあ、とかえと、とか、そういうなんの意味もなさなものしか出てこないし

そうこうしてる間に苛立った相手にそうやって黙るくらいなら仕事するわもういい、とか、自分は忙しいから、と言われ、パソコンを勢いよくカタカタされ始めるといよいよこちらもなにも言えなくなって空気が最悪になる、という(何気ないとかじゃなくて明らかに苛立ちの発露としての発言だと思う)

発言をしてほしいのかさせる気がないのか、態度からもうよくわからない

仕事の引き継ぎすらろくにできず、報連相優先順位すら間違えているらしく、もうダメダメすぎて自分ことながらクソだなあと…

主体性もなく機械的仕事をするだけなら誰にでもできると。自分もそう思う。アイデアには具体性も何もないとかも言われた、もうわけがわからん自分がなにもできないことしかからない

物忘れが激しいのでメモをこまめにとってたんだけど、メモ取ることで仕事した気になって満足してる、って言われてからメモすら取れなくなって、色々頭からすっぽ抜けて飛んで悪循環

段取りもクソでマルチタスクもできない、自分仕事も見つけられない

色々、指摘されてることはたくさんあるけど正論すぎてキツイ

新入りのアルバイトの方が仕事ができるとか、

時給400円レベルの働きしかできてないとか

このままじゃ給料泥棒とか、

前の月言われたことしようとしたらそんなの意味ないとかって次の月にはなに言ってんのみたいな扱いを受けたりとか、

色々言われることもあって、

なんか精神割と病んでしまって(ふとしたタイミングボロボロ泣いてしまうとか、食事が食べられなくなったとか、遊べなくなったとか、ゴミすら捨てられなくなった、仕事行く帰る寝る泣くの繰り返し)、

泣きながら心療内科予約して、月初に行った、発達障害かもしれんねって知り合いに言われたのもあって

なんか初診でそのきらいがあるからって言われて検査受けた、結果は週末聞きに行く

こわい

もし発達障害でも違っても自分仕事をできないのは変わらないし、

その仕事のできなさ、がそれに由来するものだったとしたら、どれだけ頑張ったって自分普通と同じ水準まではなかなか持っていけないということで

もう、どうしろってんだって感じで

一般枠で採用された人間カミングアウトするのもだし、そもそも上司は多分理解がないし、

人事の人に言っても配置転換してくれる気もしないし転換したところで仕事も多分できず、というか多分人事も理解ないし、

社会に適合できない自分を消したくてたまらない

まわりはパワハラだと言うけど正論言ってるんだから向こうが正しい気もするし自分が脆すぎるだけなんだと思う

辞めたらお金なくて生きてなどいけないし

転職したってこれだけ無能ならどこ行っても同じみたいなこと言ってたし

逃げたって思われるのも嫌ででも耐えられなくて疲れたなあ

検査結果で発達だと診断されてもされなくても、心がしんどそうな気がする

まれてきて、無能でごめんなさい

と思う日がことさらに増えた

父親母親は穏やかに生きてくれてればそれでと言うけど、

そんなの果たせそうもなくてそれも申し訳ないな

半分眠った意識で書いてるから日本語おかしいな、やっぱり無能だ、支離滅裂だなあ

2019-04-03

ブレーンストーミングができないか生産性が上がらないんだよ

若手が必要最低限度のことしか言わないと嘆くのが40代~50代の上司

だが、それも当然だろう。

ブレーンストーミング会議というから意見をどんどん言った後で

批判してはいけないのに批判するというブレーンストーミングルールを破っているんだから

これを破るということは「信用」も「信頼」も失墜するというのに、馬鹿なんだろうか。

  

報連相を受けていないと嘆く上司もこれと同じ。

報告されても、その後のやり方についての説明や助言が無い。

連絡されても、何の返事もなく、お前が全部やれと言う指示のみ。

相談されても、忙しいからとか、それくらい考えろという指示のみ。

社会人としてのルールマナーができていないのは上司

これで、部下が使えないとか言うのが上司

こんなんじゃ会社未来永劫、生産性は上がらない

2019-03-10

報連相が出来なくなる理由

報告してもお前がやれ

連絡してもお前がやれ

相談してもお前がやれ

  

報連相はやるだけ無駄になる理由がこれ。

そんで色々悩みながらやっても仕事が遅いとか、いつまでかかっているんだとか。

で、結局みんな辞めていくと。

報告したら後は上司が片付けておく。

連絡したら後は上司がどうするか方針を考える。

相談したら上司がやり方を提案してくれる。

これをすればいいだけなのにできない上司が多すぎる。

なんか病気でも患っているのか?

2019-02-04

無能は生きる希望を抱く前に死ぬようになってほしい

会社無能をまた晒ししまった.これで2回目.サルももっと学習能力があると思う.

やらかしたのは連絡ミス.本当にやめたい.繰り返したくない.

けど,確率的にポカをやってしまう.確率的に爆発する時限爆弾を常に抱え続けている.

いつ再現するかわからない.

対策をたててもその対策を講じることすら次第に忘れる.

数か月に1回はやらかしており,会社に直結したのが2回目.

こんな無能でも,やりたいことがあったり生きていく希望を描いてしまっている.

勉強したいこと,一緒にいたい人,趣味社会人として当然の報連相もできないのに,仕事時間外では一丁前に文化的生活をしてしまっている.

正直,迷惑かけるだけだし,さっさと死んだ方が資源有効活用になるだろうな.

典型的日本企業から首も切れないだろうし,首を切られても何らかの形で食べて行かなきゃいけないかこちらも余計に苦しい.

死んだら会社逆ダーウィン賞で賞金入らないかな.無能遺伝子を世に残す前に見事潰してみせましたと.

2019-01-08

コンテンツ視聴や取材などのインプットを怠り自分自身から出てくるもの創作を続けようとする人は「一発屋」になりがちだと感じていたが、

「無発屋」が大半なので、「一発屋」はこのゾーンにおける最高であることが分かった。

 

クリエイティブスキル報連相スキルトレードオフではない。どっちも無いクリエイターを数多く見た。

どっちもあるクリエイターに、請けきれず断るしかないほど仕事が集中しているのを目の当たりにした。

 

界隈には玉石混交の大量の若者がいて、40代以降の仕事が早くて仕上がりも良いクリエイターがいる。

40代になる頃にはみんな優秀になっている」わけではない。生き残れなかった人たちがどこに行ったのかわからない。

 

業界でもやっていけそうなバランスのとれた優秀な人間プロジェクトマネジメントをすると普通に良い作品ができる。

業界だと1週間で村八分にされそうな偏った人間プロジェクトマネジメントをするとチームに憎悪が溢れて無限に遅延する。

2018-12-21

報連相ができなくてつらい

来年出社できている気がしない

引きこもっているような気がする

でも同期はいい人たちなので好き。

どうしたら仕事が出来るようになるのか。

どうしたら自分に自信がつくのか。

自信がほしい。正直全然成果出してないし、損害しか出していないような気がする。

つらいなぁ

仕事が出来るようになりたいなぁ

皆が自分のことを嫌わないでほしいなぁ

よければ好きになってほしいなぁ

仕事が出来る人だと思われたいなぁ

どうしたら仕事が出来るようになるのかなぁ

段取り力が欲しいなぁ

どうしていつも定時に仕事が終わらないかなぁ

来年健康に出社できているといいなぁ

2018-09-20

このままだと友達にはなりたくないタイプになってしま

現実では徹底した報連相で、ある程度組織力はある企業に勤めてるせいかMMOまったりギルドでも細かい部分までいちいち確認・指摘する癖が出てしまっている

どちらかと言えばまったりする方が好きだし、趣味とかプライベートもそういう部分で煙たがれてるからもう転職しよう…

2018-09-13

報連相もできない、仕事もできないで鬱になってすぐ辞める新入社員なんているんだなぁ~と就職活動した時は半ば馬鹿にしていた。

自分もそうなった。

馬鹿にしてすまなかった。社会人不適合だったし、人間としても最悪だったよ。俺。

2018-09-11

地震のあと

さっきからすごく揺れている気がするけど、私が揺れているのかもしれない。

病院でもらった風邪薬を飲んでから体がすごく揺れている気がする。軽く酔いそうだ。また余震かもしれない。わからない。揺れが収まるまで寝られないのでちょっと書こうと思う。

金曜日の夜に停電から復旧し、停電の間は意識していなかった治りかけの風邪がぶり返した。

会社はばたばたしてみんないつも以上に頑張っているのに、私だけ頑張っていない。頑張って勤務時間より早く行こうとしても体がだるい。短縮勤務でもなんとか勤務するので精一杯だ。

みんなこんな私を見て、頑張るべき時に頑張れない人間だ、自分だけつらいと思ってるんだろう、などと軽蔑しているに違いない。返す言葉もない。熱もない、大した風邪でもないのに。

上司には、お前は生き延びる力がない、有事に弱い、食料だって手に入れられないだろう、あとこういう有事の際は言われなくても早く来るものだ、と言われた。

…私もそう思う。インフラ関係の方やなんかはもっとずっと働いてるのに。

そもそもこんなとき風邪を引くなんて、しっかりしろよ、とも。しゃきっとして、早く治すのが基本だろう、周りに迷惑だと。

…返す言葉もない。

今日報連相を怠ったとして怒られた。

レベルなことだ。

私も30歳近いのだから報連相くらいは分かっている。むしろそれをバイト指導する立場だ。でも実際にそれができず叱責されている。やはりくずめいている。

今頃は、そんなこともできない人間なんだ、こういう時に人間としての真価がわかるな、などと軽蔑されているに違いない。

この数日でどれだけ周囲に軽蔑されたか。頑張るべき時に頑張れない人間評価されない。

また心のどこかで風邪のせいにしているのもダメだ。まっとうな人間風邪を引いていてもこんなときはいつも以上に働くはずだから、私はやはりくずめいている。日常に戻ったころに体調が戻ってまた頑張ったって無駄だ。地震の直後に力及ばなかったことはなかったことにできないし日常では名誉挽回できないのだ。

そもそも日常に戻っても、近頃仕事において以前のように使命感や責任感を持って果たすこともできていなかった。ただ人手不足で代わりがいないか休みなく働いているだけで、組織に対し何の貢献も価値もない。頑張らないといけない。

しか役割がわからない。私の役割は何なのだろう。上司は何を期待しているのか。それとも何も期待していないのかもしれない。期待もされていないし役割もない。頑張りたいのだが。ただ休みがないだけだ。

そう思うと、日常は緩慢な地獄で、停電は非日常で、これからまた地獄のような日常に戻っていくのだ。

ラジオテレビで、もう少しで日常に戻れるから、みんな明るく頑張ろう、といった主旨の発言がされるたびに、みんなそんなに日常に戻りたいのかと不思議に思う。

などと考えてしまう私はやはりくずめいており今回大変な目に遭った里塚の人に申し訳もない。死ぬしかないのか。が、死んだら代わりがいない。会社人手不足から私が死んでも補充などしないのだ。それは補充しない会社が悪いのだが、みんなそうは思わないだろう。あいつ死にやがって迷惑だ、ということになれば、周りにさらなる迷惑をかけてしまう。

から選択肢としては頑張るべきときに頑張れないくずめいた人間として、軽蔑されながら、かといって役割も期待もわからないまま週6日勤務を延々とつづけるほかない。

だめだそういったことを延々と考えるのではなく、たんたんと、かつ軽蔑されないまっとうな人間として働ける薬とかはないのだろうか。困る。

揺れが収まったので寝る。

2018-07-12

釈然としない...

数ヵ月後に派遣契約が切れるタイミング派遣会社ごと退職する旨を伝えたら、理由やら何やら根掘り葉掘り訊かれて、給与待遇が全く変わらないのに業務内容が年々肥大化して割りに合わなくなったというような事をオブラートに包んで伝えたら、そういうことをなぜ相談しないのか、報連相をきちんとしろと叱責される事態になった

年末退職予定を今月末に前倒ししてやろうかと本気で考えた

報連相なんて偉そうにいうけどさ、

報告連絡相談が部下の役目なのではなく、

部下が報告連絡相談やすくするのがお前の仕事なの。

相談したくないのはお前があてにならないからなの。わかる?

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