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はてなキーワード: さいころとは
子供の頃かから、コミュニティに馴染めず。親に『お前なんかが会社勤めできるわけがない』と言われた私の話。
生まれ育った家は裕福だったり、普通ぐらいになったり並みのある家庭でした。それは父が自営業だったのが関係しています。
小さいころから会社というものをイメージできませんでした。そんな自分は漫画家になりたくて、漫画ばかり描いて勉強もちゃんとしていませんでした。
親からはサラリーマンになるな。サラリーマンには絶対になれないと言われ育てられました。
ただ、サラリーマンというものはドラマとかのイメージ（ショムニとかｗ）しかなかったので、そもそもサラリーマンってなんだろうと思っていました。
そんな自分にも、どんな生き方を指定いる人にも、大概の人に待ち受ける壁。そう受験勉強です。
受験勉強とは、今でも自分にとって口にするだけでも恐ろしいものだと思います。
否応なしに将来をイメージさせられるわけなんですよ。
音楽で食べていくんだ！とかニッチな方で将来をすでに決めていて
幼少期から努力を続けている”偉い人”は自分がどんな学校にいけば良いかわかりますもんね。
でも、大概の人は「友達の同じ学校」「自分が行くことのできる偏差値レベルの学校」とか
そんな感じじゃないでしょうか？（違ったらごめんね。人生なめててごめんね）
お前にも漫画家になる夢があるんでしょ？と思いましたね。
結局、勉強めちゃくちゃ頑張って授業料免除で特別に勉強をたくさんする学校に行きました。
あと漫画を描くことをどんどんしなくなりました。
漫画家だけにはならないでくれと、親戚から猛反対されたんです。
数年続く猛抗議でした。最初は流していたんですが大人の猛抗議にビビッて怖くなって漫画をかかなくなりました。
それでやめたんならその程度なんだろ？とそう思いましたか？
だから、同人活動をしている人ってすごく尊敬しているんですよね。
商業誌とは違う良さを感じるんです。
自分がしたかったけど、できなかったことを続けている人って良いですね。
自分はいじめられ体質だったので、コミュニティで生きることはできるだけ避けたかったのですが、会社員を目指すことに決めました。
そんな自分は、”周りの普通の人”になるために色んなことにチャレンジしました。
はやりの音楽を聴いたり、テレビを見る回数を増やしたりしました。
”ワンピースの話題で盛り上がること”をゴールに話をしていました。
私は違いました。
ワンピースの良さについて話をしたり、尾田栄一郎が影響された映画の話など
”ワンピースについての話”をゴールにしていたんです。
私はリア充のグループに入れましたが、いても正直全然楽しくなくて
身の丈に合わなあいことしたと今でも思いますし、壁に気づいたのは
ついに社会にはばたく時が来ました。
内定をもらった時はすごく嬉しく思い。家族も祝福してくれました。
しかし、父は喜んでくれませんでした。
また、あの言葉でした。
何か大きなきっかけはありませんでした。
ただ、組織に属するということだけでパニックになり吐きそうになり
毎日寝るのが怖くて、朝起きるのも怖くて、会社に行くことが怖かったです。
私は普通の人間を目指したおかげか、いじめられずには済みました。
（でも、めちゃくちゃいじられます）
会社で何か大きなことが起きたわけではないです。
組織やコミュニティにいるだけで胸が張り裂けそうな気持になり、
人の目を気にして、恐怖におびえながら生活していました。
そんな自分もまだ社会経験がないからだよ。とか色んなアドバイスを受けたり、
色んな薬を飲みながら生きてきました。（今日まで私は生きてきました）
こんな自分も会社員に慣れるんだ。時間さえかければ大丈夫だと言い聞かせてきました。
でも、慣れませんでした。
どんどん立場が弱くなり、飲む薬も増え、転職を繰り返し生きてきました。
石の上にも三年という言葉を信じて騙し騙しきましたが。慣れませんでした。
毎日怖いです。
皆さんはどうやって生きているのか知りたいです。
会社以外での選択肢を持って生きている人が羨ましくて、今何とかしようと模索しています。
社会不適合な自分に居場所があれば良いのですが、身についた知識や経験でフリーランスなどで生きていくほどの力もなくもがいています。
同じような人が他にもいてくれたらなぁとか考えて生きています。
それとも人生ってこんなもんなんですかね？
では、またどこかで。
↑なぜかエロ漫画の話とかしてる場所にこれがあって、エロあさってるときにこれを読んですごい萎えた。
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つまり〈自民党〉とも書けますし、安倍晋三氏が比例から出ている場合は〈安倍晋三〉とも書けます。
そして、このどちらを書いた場合でも、自民党の得票になります。政党名を書いた場合でも、候補者名を書いた場合でも、その政党に一票が入るということです。
これらを政党ごとに集計し、ドント方式というもので議席数を割り振っていきます。
上記の方法で議席数を割り振ったのち、今度は候補者ごとの得票数を集計して当選者を決めます（非拘束名簿式）。
まず、比例の票を維新に入れないことです。入れなければ、議席の配分数が減り、長谷川豊が当選する確率が低くなります。
支持政党がなく比例に白票を入れている人は、さいころでも振ってどこかに入れることを推奨します。
維新の政策に賛成しているが、長谷川豊は嫌だという人は、〈維新〉と政党名を書くのではなく、誰でもよいので他の候補者名を書くのがよいでしょう。
その場合でも維新の得票にはなるので、〈維新〉と政党名を書くのと同じことになります。そのうえで、長谷川豊の当選可能性を相対的に引き下げることができます。
これは各政党が、比例の候補者の中から、優先順位を決められるというものです。
上記の例でいうと、
この枠は今回から設けられるもので長谷川豊が維新の特定枠に入るかは分かりませんが、入った場合は落選させるのが難しくなります。
【図解・政治】参院選比例代表の新制度（2018年12月）：時事ドットコム
あい、あのー、今日はね、2019年の4月30日。えー、5時32分ね、夕方の。天皇がね、辞めました。あの皆っ知ってると思うけど、辞めやがってあいつ。天皇を辞めやがってよ。でー、まさっきまで、テレビ見てて。生前退位の儀式見てて。それ終わって今すっ飛んできて。動画ね、撮ってんだけど。あのー、ちっ、すー、まあ世間はねえあの、天皇陛下お疲れ様でしたと。これからはね、ゆっくりね、ご自分の時間を過ごしてください。みたいな、そんな声でね、溢れかえってるけど。（ドンッ）ふざけんなよ。なに辞めてんだよお前。おい。あのー、俺はね、俺はね。今、中央大学商学部会計学科4年、高学歴皇室ジャーナリストのね、私ステハゲは認めないからね。すー、ということでね、あの今回ステハゲのね、時事問題シリーズ第2弾としてね、天皇の生前退位を、ぶったぶった切る。
あのなんでね、なんでね、この俺がね、このステハゲがね、ここまでね、ブチ切れてるか。天皇の生前退位にね、世間はね、歓迎ムードの中で、ただ一人ブチ切れているかっていうとね。やっぱねえ、あのー甘えだと思うんだよね。その、まあ皆もう知ってると思うけど、ニュースとか色々見てると思うけど、天皇はねえ、もう死ぬ前に生前退位っていってね、自分の皇位を自分のね、子供に譲るっていう、生前退位をしたっていうのはね、今まで202年間なかったんだよね。最後にね、この日本っていう国で生前退位が行われたのは202年も前の話なんだよ。でこの202年間ね、誰一人として、天皇はね、生前退位なんていう甘えにね、甘んじることなくね、自分の公務を全うしてきたんだよ。その点でまずね、何でお前だけ辞めてんだよ、おん。ってのを言いたい。で、次はね、まこれはねやっぱね、あの－みんな国民の皆も思う事だと思うんだけどさ。僕らやっぱ、ね国民、日本国民はさ、毎日毎日日々ね、汗水垂らして、働いてる訳じゃないですか。で汗水垂らしてね、仕事して。で学校行って、勉強して。そんなね、あのー、日本国民がね、毎日必死になって生きてんのに、何でお前、日本の日本の、象徴とかいうね、お前が勝手に辞めてんだよ、ちっ。すー、そこはね、納得がね、行かないんだわ。ホントに、。おん、ちっ。ちょっとね、うん、すー一国の象徴がね、ふざけた真似されたらね、萎えるんだよほんとに。
でー、ちょっとねあの、ウィキペディアこれね。あの、天皇のウィキペディアなんだけど、これ明仁っいうさっき辞めたあいつのね、ウィキペディアだけど。明仁ね。ちっ、舐めた名前しやがって、おい明仁ね。聴いとけよ、お前ちゃんと。明仁のウィキペディア行くとですね、何かね、色々あるのよ、来歴とか人物とか、あってさあ。こんなさあ、あの、逸話っていうね、ページがあんだけど。逸話。こんですね、とんでもない情報が書いてあって。これ見てね、俺これで正直俺ブチ切れたんだよ。何かっていうとね、ここです。あい。えー、半年に渡って外遊した結果、単位不足で進級できず留年を回避するため、学習院大学政治学科を中退し、聴講生として大学に残ったっていう。（ドンッ）。ふざけんなよお前、ホントに。お一っとお前らよく聞いとけや、日本国民の皆さん聞いといて下さい、これねえ。このねえ、このポンコツね。大学時代に留年したんですよ。おん。単位不足でね、半年に渡ってね、遊びまわった結果、学習院大学留年だよ。ふざけてるでしょホントに。うん。あの－、まあ過去にね、僕やっぱ学歴系、学歴系のね、学歴系ジャーナリストだから、あのー、大学のね、話とかね、色々としてるの知ってると思うんだけど。あの、留年する奴はクズだと、常々あの言ってきてるんですよ。皆分かると思うけど。で、まさかのね、まさかのこの、明仁。大学を留年するクズだったんだよ。調べたらね。これ見てね俺もう、おったまげて。クズじゃねーかよとこいつ。おん。大学１つね、ストレートで卒業できない、クズじゃねーかよって思ってね。アンチになっちゃったね、俺ホントに。この、しかも、留年した理由がさ、半年に渡って外遊だよ。何外遊って。おん。カッコつけてんじゃねーよ、外遊じゃねーだろお前。どうせお前な、お前、皇室のあの、潤沢な資金使ってお前金遣いまくって、お前外で遊びまくってたんだろお前、ホント。皇后とパコってんじゃねーよ、ホントに。金遣って女とパコってんじゃねーのかよ、ホントに。口が回んねーよ、お前。ホント、おめーみたいな、明仁みたいな、おめーみたいに口回んなくなっちまった。っていうね。何が外遊だよ。調子乗んなよ。でね、あの聴講生となってからは、クラブ活動に原則参加できなかった。おん。陰キャラじゃねーかよ、おん。クラブ活動に参加できない、俺以下じゃん。おん。ホントねえ、舐めてんだよね、こいつほんとに。すー、っていうね。まあソースがありまして、おん。天皇陛下なんか、天皇陛下万歳とか言ってるけど、じゃあもう本質はね、本質は、ただのあのー、バカですよホントに。このねあの俺ですら、留年したんことないんだよ。今までにね、大学2つ中退して、今3つ目の中央大学に通ってるけど、この俺ですらね、留年したことないのに。明仁はステハゲ以下ってことだね。っていう。すー、まあね、こんな、こんな、こんなんがね、日本の象徴とかね、笑わせてくれるよなホントに、象徴じゃねーよな、嘲笑だよ。嘲笑ですわな。何が象徴だよ。あん。まーホントね、中央大学の、あの象徴おん。この俺から、俺ステハゲからしてみればね、象徴…ちゅん？嘲笑だよ。
すーｔまあ、こんなんがね、こんなんが日本の天皇だからね。あのー眞子様が、眞子様が、小室圭にね。お前寝取られるんだよ。恥ずかしいったらありゃしねーや、何が小室圭だよ。ショーン・Ｋみたいな名前しやがって、ちっ。笑われてるよ、今頃笑ってるよ。今頃小室笑ってるよ、小室ホントに。あいつ。悔しいね、ホントに、お前。あんな舐めたさ、舐めた奴がさ、眞子様と結婚するのが。俺が結婚してやるよ。俺が結婚した方が100倍マシだよ。で、何だあの佳子様、佳子様とか。あー、そうだ佳子様も何だっけ、大学ころころ辞めたんだっけ、す－、そりゃねえ。ジジイがね、自分のおじいちゃんがね、大学留年するようなポンコツなら、そりゃあ孫もね、ころころ大学変えますわな。俺と同じじゃねーかよ、おい。ちっ。でー何だ？悠人、悠人。あのー、つい一昨日だっけ、悠人のさ、机にあの、包丁置かれてたんでしょ、お茶の水、女子、女子附属？お茶の水女子、付属中学校に通ってさ、悠人がさ、机に何か刃物なんか置かれちゃってさ。舐められてんね、ホントに。舐められたもんだよ、ホントに。まあこれもね、それも、これもあれもね明仁、このさっき辞めたあの、あいつ、あいつ。あいつがね、この体たらくだから。舐められてんだよ。明仁があのな、天皇はな、シャキッとな、キッチリちゃんとしっかりした姿見せてれば、舐められはしねーんだよ。だから、ホントね、何もかもね今の皇室のこの現状はね、あのこのね、明仁のせいだよ。ちっ、うん。ホント。あの愛子もわ、愛子も笑ってるわ、ホント。あの顔で笑ってるわ愛子も、おん。とんでもねー、とんでもねー家に生まれちまったって、笑ってるわ。愛子も。っていうね。
すー、まホントに、あの、これちょっと後ろね。本棚、これ今おばあちゃん家なんだけど。これ見てもらったら分かるけど、これね、小さいころからね、あの教育、ホント色んな学術誌をね、見せられてね。ホント、俺も見えると思うけど、ブリタニカ百科事典とかね、色々とね、こんだけの書物があると色々な、あの日本の歴史まあ皇室について。教育を受けてきた僕ステハゲがね。本日、ちょっとぶったぎらせて、ぶった切らせて頂きましたけど。そんなね、うんな舐めたね、ことしてんだったらね、俺が天皇になってやるよ。あんな、誰でもなれんじゃねーかよ。おん。こんなさあ、学習院大学をね、あのＦラン学習院大学をね、留年するような、雑魚がね、あの、天皇やってんだよ。誰でも出来んじゃねーかよ、そんなん。おい、俺がやってやるよ、そんなん。あん。ほんと。学習院で天皇なれんだったら、中央でもなれるから。でー、あの佳子様。おん、佳子様。佳子様とヤらせろよお前、佳子様、佳子様を佳子をな、佳子をな、佳子、佳子とパコってな。おん、孕ませてやるわお前、ホントに。おん、新しいね、新しい皇太子を俺が作ってやるからお前。差し出せよ、差し出せよ佳子をな。佳子をな。そんな感じで、まあ何でもかんでもね、天皇だからって、あが、崇めなきゃいけないなんてね、そんな法律ないから。うん。俺、思ったことは言わせてもらうからね。っていうね。しー、まあ今後はね、日本。そして世界が、どうなるかね、大変ちょっと、おん、心配ですけど。まあね、あのー、皇室ジャーナリストの、兼まあ、インターネットジャーナリストの、私ステハゲ、がね、コレからのね、日本、そしてね世界を取り巻く時事問題についてね、またね動画で語らせて頂くのでね、是非皆さん、チャンネル登録とかね、ツイッターのフォロー、願いします。
誰かの真似をすることで、自分のアイデンティティの足しにしようとしていたのだ。
今思えば何もかもが間違っていたと思う。
小さいころから物まねが好きで、小学生の頃は芸能人やキャラクターの真似をして遊んでいた。
自分が面白いと思ったものはすぐに取り入れて、自分を面白く見せようとしていた。
そのころに課題で書いた物語作文は、好きだった漫画のパクリとしか言いようがない。
中学に上がったころ、イラストを描ける人に憧れて絵を描くようになった。
その絵は模写ではないものの、内容としてはまさに「誰かの絵をパクったもの」だった。
好きな作家さんなんてのが見つかれば、ただひたすら画風を真似た。
その人みたいな絵が描きたかった。その人みたいな個性が欲しかった。
個性的な人の真似を沢山すれば、それだけ個性的になれると思っていた。
絵や漫画はきっと『誰かの作品』を素材にしたコラージュだし、曲なんて好きなアーティストのを聞きながら作ったこともある。
最低だ。
最低なんて言葉じゃ言い表せないぐらい最低だ。
きっともう更生することは不可能だと思う。
せめて中高生のときに気がつきたかった。「真似はダサいし最低」と過去の自分に教えてやりたい。
創作活動なんて始めなければ良かった。
どうか、こんな自分の真似をしないでほしい。
大学4年。4月20日。就活解禁から一ヵ月半ほど経った。平成ももう数えるほどで終わり、内定が貰えている人も少なくない。そんな私もありがたいことに一つの会社から頂くことができた。
というのは嘘でまだ説明会に行きつつ、いくつか選考に進んでいる程度である。周りを伺いつつ、ネットや先輩から情報を集めつつ何とか普通に就活をしている。
特に第一志望も無いので、条件が合いそうなところや説明会で良さそうなところを受けて、いわゆるESを悩んでは書きという生活である。
私が意識が低いのか、毎日就活です、スーツ着てます、という感じもなく週2～3ほどスーツを着つつ大学に行き、空いた時間にはバイトもするし、友達とも遊ぶ。思っている以上に時間にゆとりがあり、追い詰められてもいない。ただ内定が早くほしいことに変わりはない。こんな風に就活生をしているわけだが、就活自体全く面白くない。まず、そもそも企業に興味がない。
元々、読書とりわけ文学が好きで文学部に入った。というか、小さいころから読書、国文学！だったのでその先のことを考えていない甘ったれた人間だったのだ。
かといって、研究者や学者になるほどの金銭的な余裕も有り余る熱意もない。だから、就職せねばならない。しかし、まるで企業に興味がわかない。そうすると説明会は地獄に等しく、内容も右から左である。
それではあまりにも行く意味がないので競合他社を事前に調べ、比較して特徴をメモし、企業の求める人物像を聞きながら自分のアピールできそうなところを考える。必死に聞く努力をするのだが、乾いたスポンジであるはずなのに表面に強力な防水加工をしているが如く、頭に入らない。説明会自体は大体一時間ぐらいのものが多いが、大学の一コマよりも長く感じる。
事業内容よりも、まだ社員のおすすめの本を教えてもらったほうが何倍か頭に入る。
とりわけ、ああ出たなと頭を抱えてしまいたくなるのが映像である。しかも、社員の一日を。働いている姿をイメージしやすいようにとの配慮に喜ぶべきなのだろう。
私からすると苦痛以外何物でもない。やり手の社員で推薦されたのか、それとも出演したくて立候補なのかは知らないが、とりあえず社員の様子がいい感じのBGMとともに少しのストーリー性を伴って流される。いわゆる、アナザースカイや情熱大陸風にである。案件や各々に行われいるインタビューは真実かもしれないがよくわからないストーリー仕立ての映像はやめていただきい。反応に困る。
私が求めるのは、社内にビデオを設置してその映像を流すというものだ。そちらのほうがよっぽど雰囲気がわかる。
あと、まだ嫌なものがある。仕事にやりがいを持てる会社！ここの会社はひとがいい！楽しく働く大人になろう！などの主観的な内容を最後辺りに話されることである。
そもそも働きたくないし、やりがいよりストレスなく働きたいし、いい人かどうかは私が決める。
そして、「電車で疲れた顔の大人になるな」これが最嫌悪賞である。「電車で疲れた顔の人も出社したら元気に」なら分かる。そもそも、電車でニコニコルンルンしている人は老若男女問わず基本見ない。誰かと一緒に乗っている人であれば、笑って話している。だが、一人で乗っている人はスマホかイヤホン、たまに読書くらいである。
大学が始まってから、辺りを見回してみたが一人で楽しそうな人など見つけられなかった。うまいこと言ってやった感が鼻につくし、電車に乗っているときの顔を鏡で見せてやりたい。電車で疲れた顔という枕詞にかかるのが大人じゃないことに気が付きますように。そして、もう説明会で聞くことが無くなる言葉でありますように。
書いたけど、投稿するの忘れてた。
今日（4/2）の話なんだけど、なんか仕事サボっちゃいました。
朝、会社の前まで来たのに、体調不良って嘘ついて電話して、今帰って来た。
なんか、思いの外、家族の話がショックなのと、昨日（4/1）の今から書き込む内容の話で落ち込んでるっぽい。
むっきゅりして、元気を取り戻そう。
○朝食：サンドイッチ
○夕食：肉野菜炒め
○調子
あまり詳細は書けないのだけど、仕事のクオリティとか、ミスとかっていうより、
「俺の態度がよくなかった」系のミス、というか、俺の態度がなってなかったというか、なんというか。
何にしても、言い訳があまりできない間違いなので、素直に反省してもうしないように気をつけよう。
ごめんなさいです。
○ポケモン青（3DSVC）
なんか急にプレイしたくなった。
青にした理由は、僕の好きな悪ポケ…… ではないんだけど第7世代でアローラの姿として悪ポケになるニャースが登場するソフトが緑と青の二つだったので、その二択だとあまりドット絵を見たことがない青をチョイス。
さすがに、小さいころに何周もしてるゲームなので、僕が好きな「悪ポケ」だけを使おうと思います。
第二世代（金銀）で悪タイプのブラッキーへの進化が追加されたイーブイ。（進化はさせない）
第六世代（XY）で悪タイプのメガ進化が追加された、コイキング、ギャラドス。
第七世代（SM）で悪タイプのアローラの姿が追加された、コラッタ、ラッタ、ベトベター、ベトベトン、ニャース、ペルシアン。
今日は、コラッタを二匹捕獲して、レベル10と5まで上げただけ。
い、いや、このルール、最初のジムがタケシで岩だから、辛いな。
○グラブル
注意欠陥・多動性障害と言われているこの障害は、社会全体で見ても5%？くらいはいるらしい。(結構いるね)
ADHDというのは色々なタイプがいるが、自分は「注意欠陥」が強いタイプらしい。
自分のやってきた事を例でいうと、物忘れがものすごく激しくて、注意していても物は失くすし、やる事は忘れるし、部屋はうまれてから一度も片付いたことはないし、紙に用事を書けば紙ごと失くし、やりたくない事に注意を割くことが大の苦手で興味のない仕事はまったくやる気がでない。そして、それが努力してもなおらない。そんな感じだ。
薬ももらった。コンサータという奴だ。即効性があり、12時間程効くらしい。今の所効いてるんだか効いていないんだか、よくわからない。(目はしゃっきりする)
診断された事はいい。長年の疑問はすっきりだ。
それは親だ。
親はなんと理解を示してくれ、私が物を無くしたり忘れても「そういうもんだ」と許してくれるようになった。
「なった」という事は、診断前は違うという事だ。
小さいころからなくし物忘れ物先延ばし癖が全開だった事もあり、毎日３点のどれかで叱られていた。
筆記用具等は一瞬で消え去るし、なんなら筆箱ごと消え去る。
それを親に報告すると出てくるのが、「お前の努力不足/注意不足だ」という言葉だ。なくさない努力、なくさないように注意する努力が足りてないという事だ。
それに対し、「自分なりに努力している」「努力しているのになくなるのがなぜか自分でもわからない」といおうもんなら、「それはわからないんじゃなくて、わかろうとしていないんだ！努力不足だ！ふじこ」と無限ループだ。
まぁ、親はこんな感じで、「失くさないように一緒に気を付けよう」ではなく「失くしているのはお前の努力不足だ」という方向性だったので、「失くさないように他人(親)に頼る」という選択肢はすっかり消え失せ、「自分が努力していないから忘れる、自分の力で頑張らなければいけない」「自分のせいだ」とずっと思っていた。
そして努力の結果が結びつかない自分は、他人より劣る駄目な人間なのだと思っていた。
常に失敗していないか、間違えていないか、忘れていないか、他人の迷惑になっていないか、そして、怒られないか。
自分が忘れたせいで出来た穴を埋めなくちゃ、謝らなくちゃ、もう間違えたくない。
それで頭の中が一杯だった。
そしたらこれだ。
努力不足でも、だらしないクズ人間なのでもなく、自分は「そういうのが根本から苦手な人」のようだった。
私の特性を理解した親は、私が物を無くしたり忘れても「そういうもんだ」と許してくれるようになった
そして最近、「他人に頼れるようになれ」と言ってくる。自分が苦手な事を他人にわかってもらえという事だ。
それはもっともな意見だ。わかる。それに、理解してくれようとしている事は、世の中を見るに大変ラッキーだと自分でも思う。
でも、モヤモヤする。
「努力が足りてないから」と怒られ、しかし努力しても努力しても一向に直らずどうしていいかわからない私に、「わからないんじゃなくてわかろうとしないだけ」と言ったな。
それなのに今「努力不足なんじゃなくて、そういう物なんだよ！わからなくてもしょうがない！」と理解されても、なんだか、もう………無性に悲しい。
小さい頃の私の無念が、成仏できずにずっと胸の中でこだましている。理解してほしかった、もっと話を聞いてほしかった。どうしてかな？おかしいんじゃないか？と考えてほしかった。
親でさえ私の失敗を許してくれないのは、本当に、辛かった。
そして、その過去の気持ちを整理できないせいでもやもやしている、自分の器が小さすぎて反吐が出る。
昔の私にはさっさと成仏してもらって、今理解してもらえてラッキー！自分の特性が理解できてラッキー！前向きにいきよーぜ！そう思わなくてはいけないはずなのに、自分がちっちゃい奴すぎて、しにてぇ～ってなる。
あーあ。
フレネミーってネットで目にした用語で詳しいことは知らないけど、
私は「友達のふりしたエネミー」とか「友達でエネミー」とかって解釈してる。
田舎ってあいつ嫌いとか付き合いたくないって思っても、親や祖父母、親戚や兄弟まで知り合い、むしろそっちは仲がいいとかある。あと仕事上の付き合いがあるとか。
あと田舎じゃなくてもよくあるパターンだけど、全然話通じないやつ説得するより話通じる方（たいてい被害者）説得するよねそういうパターンで、小さいころからずっと我慢させらせていた。
その子のいう暴言は許されて私がちょっとでも注意とかでキツイこというと、私が悪者にされる。そういうことが繰り返されて成長したので、そういう暴言はいたりするのは私が対応間違えるから悪いんだ。それで私が傷ついたりするのが悪いんだ。私がそういう対応される存在なんだって刷り込まれて生きてきたんだよね。
その子にもいいところはあったと思うんだけど、昔はそういういい思い出ばかり思い出して、これもあれもって助けてたけどだいたい私が我慢したり助けたりするパターンのほうが多いんだよね。
自分を守るためなのか常にそういう対応されてるからか、あれが酷かった、これがきつかったって覚えてられないんだよね。たまにフラッシュバックみたいに思い出してしんどくなる。これは洗脳がとけてもそう思う。
洗脳だったんだなって地元にいるときから薄々思ってたんだけど、なかなか離れられなかった。地元にいる間はついてこられてたし。何せ親も仲良しだったからね。
転職して地元じゃないところに就職して6年、ようやくあれは洗脳だったなって思った。
その6年の間にブラック企業に就職しちゃって身体も壊したんだよね。
逃げりゃよかったんだけど、そういう対応に慣れてたから身体壊すまで我慢してしまった。
本当はここに何をされたとか箇条書きにすればいいんだろうけど、
連続させてないから、一人の人間のことだって思わないだろうけど、ぽつぽつつくコメントでだいたい「それは友達じゃない」ってつくからやっぱりなって思ってる。
その友達とは実はまだ絶縁までは言ってない。
連絡先一つだけ残してつながってる。
親同士はまあ仲いいんだけど、親は、友達の親も子供もちょっと変だよねとは思ってるし、私が付き合いを遠慮してるのを察してくれてる。最近は兄弟が連絡しないようにガードしてくれてる。
まあでも、彼女からして結婚して子供もいない私に子育ての悩みとか相談（という名のマウンティング）しても仕方ないって思ってるみたいで、今はもっぱら最近子供の生まれた私の妹のところに押しかけてるらしい。さすがに迷惑だろうって私から久しぶりに連絡しようとしたけど、妹にこっちはなんとかするから大丈夫って止められた。
帰省も最低限にしてるんだけど、（実家同士近くないのに）たまに気づかれて押しかけられて子守させられたりする。
今こうして息をするのが楽だし自由だと思うと「あんたばっかりずっと楽してる！」っていってた友達の顔を思い出す。ずっとしんどかったんだけど、ずっとずっと楽してなかったけどって思う。そしてちょっと罪悪感がある。これはもう呪いだな。
雨が降っている。
外の雨音とエアコンの稼働音が聞こえる。
週5日。毎朝仕事に行きたくないと思いながら出社する為の準備をするなんて、
やりたいことはあった。
絵が描きたかった。
それはただ好きなマンガのキャラクターとか、アニメのキャラクターとかなんだけど。
下手でも楽しかった。
それからパッタリ描くのを辞めた。
諦めたともいうのかもしれない。
絵に対するやる気みたいなものが失われたのかもしれなかった。
それでも自由な時間が取れないのは疲れるもんなんだ、とやっと理解した。余裕がなくなっている。
時間は作り出すものって言われるけど、それすら出来ない自分は本当にダメな人間だと思う。
「お前はキチ○イだから、人より何倍も努力してやっと普通になれるんだよ」
そっか。
キチ○イだから、仕方ないのかもしれない。
努力の仕方もわからないから、どうしたらいいのか分からない。もういい年なのに。
もうすぐ昼休憩が終わる。
なんか書いてたら涙出てきた。
なんで泣かなきゃいけないんだろう。
よくわかんないな。
小さいころは、別に美人女優が特別美しいとか、イケメン俳優が特別かっこいいとか思っていなかった気がする。
当時好きになった男の子たちも、今思えば明るいとかひょうきんとかスポーツができるとかを基準に選んでて、容姿などあまり気にしていなかった。
涙袋や痩せてるのや目が大きいのを見て美人だなあ、羨ましいなあと思うようになったのは、いつからだったんだろう？
女性は皆きれい好きです。何故ならSEXをするとき汚いと自分や子供に病気が出来てしまうためです。
これは言い換えると、毎日すれ違う女性一人一人が、常に相手が清潔かどうか確認しています。
ですので、女性に好かれるためには、すれ違う人一人一人に清潔かどうかを認めてもらう必要があります。
女性は常に不安に駆られています。周りからの圧力。生理。身体能力。
そして、仲間外れにならない様に、常に周りと同じになる様にさらに努めます。
そのために、一杯お話をしようとします。何でもいいので、毎日朝から晩まで一日あったことを常に。
ですので、何か話しかけて来たら聞いてあげてください。話しかけるなら、今日何があったか伺ってください。
そして、内容を理解し、全部でなくてもいいのでなるべく褒めてください。そうすれば貴方を好きになる。かもしれません。
３オンナノコはみんな大好き（騒がしい所が好き）
集団で集まりやすいと先に書きましたが、女の子は集団の中で一番になりたがります。
全体の一番じゃなくて、あくまで集めた集まりでトップに拘ります。
そして、小さいころから男子より色々発達が早いため、その時期の環境と合わさり、とにかく人が多い所に出たがります。
ですので、結婚相手を探すには、一人一人声をかけるのではなく、集団で集まってる所で声をかけましょう。
その方が怪しまれないで、怖がられないです。
人間の脳は覚える事に特化していますが、覚え方は映像→関連する事と意外と単純化されています。
思い出す時はその意味から導き出されるように繋がって思い出そうとします。
つまり、いい事は最初何かを見ながら褒められた事として覚えられ、
いい事を思い出すという事はその映像を思い出す事でその感覚も蘇ります。
妄想はこの繰り返しでいい事を、とてもよく自分の都合のいい解釈をして思い出して楽しみます。
ただし、その想像が適齢期になると、現実として達成したいという感覚に変わり、それ以外を認めない感覚に陥る人が稀にいます。
というか男とだいたい一緒。
ですので、話は長いですが、その一言一言にはすべて意味があり、その一言を叶えるような努力をする。それが結婚するための第一歩となります。
６ SAX
という訳で、本来匿名ダイアリーが終わる春ごろにもうちょっと詳しくかみ砕く予定だった
「女性と結婚する方法」を、急遽テロップのみで作って乗っけてみました。どうせ今日一杯？までだし。
というか1月で絶賛大寒波到来中で春なんて微塵も感じないのに何故この日で区切ったのか問い詰めたい。
自分に優しくして自信を持つというのは、
どの哲学書でも言われているが、非常に難しい。
自分の場合小さいころにある組織に属していたが自分の出来が悪くて、
という価値観を心の奥でずっと持っている。
その他にも生まれた時から体にコンプレックスがあるのも大きいと思う。
要は自分に一切自信がない。
対人関係でも相手に本当の自分を見られてまた否定されるのが怖くて、
おそらく人を遊びに誘ったことなんて、片手で数えるぐらいしかない。
なので親友とか頻繁に連絡を取り合うような友達は一人もいない。
学校の組織や会社内でのコミュニケーションは人よりも評価されるぐらいにはうまくいく。
唯一お付き合いした相手もすぐに幻滅されて別れた。
これもコンプレックスの一つになっていると思う。
自分に自信がつくようなことをすれば自然に自信がつくんじゃないかと思って、
またお金はあっても自分はそのお金をかけるだけの価値はないと思ってしまって、
旅行や趣味にも一切使えないので、ただお金だけが溜まっていく。
オタクの人などが自分だけの趣味のためにお金を使えるのは本当にすごいと思う。
でもこの考えを変えようと思う。
ずっと不幸に生きて行かないといけない。
具体的にどうするのって話ですがまずは
をしてみようかと思う。
(もしこうすればいいよってことがあったら是非教えて欲しいです。)
自分に対して自信が持てるように変わっていたら嬉しいなと思う。
今思うと。
家のトイレの中に収納があって、そこにトイレットペーパーとかしまってあったんだよね。
その収納に中が見えない蓋つきの籐のカゴがあった。
カゴの中には今思うとなんだけど生理用ナプキンといろいろが入っていた。
今思うと生理用ナプキンだったそれを私はテープの台紙をはがして壁にペタペタ貼っていた。
生理用ナプキンのほかにも銀色の包装のものがあって、中には薄いぺらぺらした半透明のフィルム状のものがあった。
なんとなく酸っぱいにおいがした記憶がある。
今思うと。
私はそれをビリっと破いたりして遊んでいた。
一つ開けては破り、一つ開けては破り。
楽しかった。
あー、お母さんごめんなさい。
お餅は大好きですけど、お子さんに食べてもらおうというのは、ちょっと怖いですね。
パック餅をあられくらいの小ささに切って、焼いて、お湯かけて安倍川みたいにしたら
まだ喉に、詰まるという危険は減るかも。
ドロドロに溶かすほうが、気管支に入りそうな💦
友人（同い年）にお餅が食べられない人がいます。アレルギーじゃなくて。
小さいころに喉につめて酷い目にあったらしいです。それ以来ほぼほぼトラウマであるとか。
市販のパック餅の焼いたのだったのか、つきたてのほわほわのお餅だったのかは
お餅JKのころ友人のお祖父ちゃんがそれで亡くなったとかで、彼女もフフって言ってたし
なんか漫画みたいな流れですが。それだけに気を付けないとなぁって思います。
私が小さいころから誕生日やイベントごとでプレゼントを欲しがる母親だった。
小学生のころ母親の誕生日に靴下をあげるとデザインが好みではなかったらしく靴下はいらないといわれた。
少しお金があるときは包装紙を追加でつけてもらった、あけるのがめんどくさいから中身だけだしてちょうだいといわれた。
まな板やケトル、包丁など主婦業に関係するものは自分ではなく家族みんな使うものだからいらないと言われ毎回あげるものに悩まされた。
もちろん喜んでくれたプレゼントもあった。
小学生のころすごく怒られたことがあった、それが原因で数年お小遣いがもらえなかった。
その年は買うこともできないため母の日や誕生日になにもあげることができなかった。他の家の子と比べられ冷たい子だといわれた。
その次の年授業で残った紙粘土でカーネーションを作ろうと思った。
数日かけてこそこそと作った。紙粘土は薄くのばすとすぐひび割れてしまうので液体のりでコーティングしながら作ったのを覚えている。
手先は器用だったのでそれなりのものが出来るはずだと思っていたが母の日の数日前にボロボロに壊れてしまった。
とても頑張って作ったせいか壊れてしまったことがショックでそれからまた作り直すことも出来ず他のプレゼントも思い浮かばなかった。
また冷たい子と言われた。
大人になってお金がある今は昔より買ってあげられるものも増えた。
母の日や父の日、誕生日、クリスマス色々な行事でプレゼントをおくっている。
時々周りの人は家族にプレゼントをあげることを優しいとほめてくれる。
自分のブログを久しぶりにもって、テーマも決めて、さて何を書こうか、あんなこと、こんなこと、書いてみよう。
そう思ってたのにいざ、自分のブログを書こうとなると手が止まってしまった。
匿名じゃないと書けないような赤裸々な事を書き連ねよう。
思えば色んな縁を切って生きてきた。
幼稚園の頃から近くに住んでいた幼馴染がいた。3人兄弟の真ん中で、かわいらしくて滅茶苦茶強い女の子だった。
その子の遊びの誘いを断ってはいじめられ、一緒に遊んではいじめられ、いっつも泣いて帰って来ていた。
覚えていないけど。もう彼女とも会っていない。
中学生になって別々の学校になって疎遠になってしまったし、特別会いたいとも思わない。
ただ、気が合うと思っていたのは自分だけだったようで、受験期になって唐突に無視された。
理由を聞いたら「前々から気持ち悪いと思っていた。この間話して生理的に無理になった」とのことだった。
その日は泣いた。もうそいつとも会っていない。会いたいとも思わない。
それはもう浮かれて浮かれて、半同棲という名の同棲をしてヤリまくった。幸せだった。
定型文で寂しかったとのことだった。1週間急に音信不通になったから、正直察していた。
謝られても許せなくて、やっぱり泣いた。元恋人も浮気相手も、もう二度と会いたくない。
社会人になって、気の合う同期ができた。数少ない同期の中でとびぬけて人当たりの良い子で、密かに尊敬していた。
社会人になって、仕事ができる上司もできた。人当たりはきついものの、頭の切れが良くてすぐに意思決定を下せる人間だった。
この上司を尊敬していて、力になりたいと数年間がむしゃらに働いた。
笑えなかった。
自分が仕事の中で発した色んな言葉が、同期を傷つけていたようだった。
本当は甘えていた自覚があった。その同期とはもう会えない。
自業自得なことも、災害みたいなことも、人と関わっていると目まぐるしく起きる。
もうこんな縁は全部切りたいと思う時がある。
今はインターネットがあるし、よくわからないイベントとか、コミュニティとか、腐るほどある。
腐るほど新しい人たちと出会える。
気が合えば一緒にいればいいし、気が合わなかったり険悪になれば縁を切ればいい。
それでも今は、一緒にいてくれる人たちを大事にしたい。
