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はてなキーワード: 孫の顔とは
http://anond.hatelabo.jp/20160705180351
年収○○○万円以上の男と結婚するために自分磨きなんて虚しさしか生まないんじゃないか？
男に気に入られるために買った服がクローゼットに溜まっていく度に自分の意志が薄まっていかないか？
言動や行動、思想までもが他人の視線を意識したモノになってしまっては生きていく意味が無いんじゃないか？
「年齢が年齢だから・・・」といつまでも好きじゃない人と付き合っていても、その先には幸せなんて無いんじゃないか？
年を重ねる度に結婚相手に求める条件を下げるのって、スーパーのお惣菜に貼られていく半額シールみたいでみじめじゃないか？
同い年のあの子が結婚したから「私もそろそろ結婚しないと・・・」と焦りだし、体を許すハードルを下げたってただの都合のいい女になるだけじゃないか？
企業の人事に気に入られるために，当り障りのない無個性な就活スーツがクローゼットに溜まっていきます．
「年齢が年齢だから・・」就活をやめて夢に走ることも叶いません．
面接に落ちる度に，企業や自分の未来に求める条件を下げて，本当に半額シールみたいですね．
同期が内定したから「私もそろそろ内定しないと・・・」と焦りだし，内々定のハードルを下げています．
親からのプレッシャーなんて気にするな。孫の顔とかどうでもいい。あなたは生む機械じゃないだろう。
世間体なんてクソ食らえ。結婚という物差しでしか人を図れないつまらない人間のコミュニティーにはサヨナラを告げろ。時間の無駄だ。
経済的理由から結婚相手探しに躍起になっているなら、そんな弱い自分に唾棄しろ。身売りして専業主婦になった先に自由や幸せはない。
世間体が大事です．一人前の社会人という物差しでしか人を図れない人間が大多数です．
独身者は負けていない。
無理矢理にでも働かなくては．
私は就活生です．
企業の人事に気に入られるために，当り障りのない無個性な就活スーツがクローゼットに溜まっていきます．
「年齢が年齢だから・・」就活をやめて夢に走ることも叶いません．
面接に落ちる度に，企業や自分の未来に求める条件を下げて，本当に半額シールみたいですね．
同期が内定したから「私もそろそろ内定しないと・・・」と焦りだし，内々定のハードルを下げています．
年収○○○万円以上の男と結婚するために自分磨きなんて虚しさしか生まないんじゃないか？
男に気に入られるために買った服がクローゼットに溜まっていく度に自分の意志が薄まっていかないか？
言動や行動、思想までもが他人の視線を意識したモノになってしまっては生きていく意味が無いんじゃないか？
「年齢が年齢だから・・・」といつまでも好きじゃない人と付き合っていても、その先には幸せなんて無いんじゃないか？
年を重ねる度に結婚相手に求める条件を下げるのって、スーパーのお惣菜に貼られていく半額シールみたいでみじめじゃないか？
同い年のあの子が結婚したから「私もそろそろ結婚しないと・・・」と焦りだし、体を許すハードルを下げたってただの都合のいい女になるだけじゃないか？
親からのプレッシャーなんて気にするな。孫の顔とかどうでもいい。あなたは生む機械じゃないだろう。
世間体なんてクソ食らえ。結婚という物差しでしか人を図れないつまらない人間のコミュニティーにはサヨナラを告げろ。時間の無駄だ。
経済的理由から結婚相手探しに躍起になっているなら、そんな弱い自分に唾棄しろ。身売りして専業主婦になった先に自由や幸せはない。
独身者は負けていない。
今日実家に帰ってきて、自分の部屋の隅にあったぬいぐるみを見てふと感じた。「怖い……」と。
ゲームセンターのUFOキャッチャーで取ったぬいぐるみを何体かつなげて、壁にぶら下げてあったのだ。
別にそのぬいぐるみの形相が恐ろしかったとか、そんなわけのわからないことをした自分が怖くなったとか、そういうわけではなかった。
そのぬいぐるみをつないで、壁にぶら下げた、その行為をした記憶はある。でも、そのとき自分が何を考えていたのか、どういう気持ちだったのか、それをしたあと自分が何をしたのか、まったく覚えていないのだ。
記憶が飛んでいたというわけでもない。単純に時の流れによって記憶から抜け落ちてしまっただけ。
でも、それが怖くなった。その時の自分の気持ちを覚えていられるのは自分だけのはずなのに、その自分すら忘れてしまっているのだ。ほかの誰が知るはずもなく、つまりは世界から完全に消え去ってしまったのだ。
この単純な事実が途方もなく怖くなった。時が経つにつれて確実に何かが失われていく。そしてそれは、長い宇宙の時間の中で、数限りなく行われてきたであろう喪失。いくら努力したところで、もう絶対に知ることはできない。
曾祖母は自分が中学生のとき、百歳の少し手前まで生き、そしてこの世の摂理に従って亡くなった。
それ自体は恐ろしいことでも、悲しいことでも何でもない。むしろよく長生きしたな、大往生だ、よかったよかった、ぐらいのものである。
事実、親族一同、悼むことはあっても、嘆き悲しむというようなことはなかった。
自分も別に必要以上に悲しむことはなかった。だが、ふと彼女の人生について考えたとき、途方もない恐怖を覚えてしまったのだ。
彼女の九十余年もの間、いろいろなことがあっただろう。大正に生まれ、学校に行き、祖母を生み、戦争を生き延び、戦後の経済成長を経験し、ひ孫の顔まで見た。
他愛のないこともたくさんあったであろう。その時々で、彼女は何かを見て、感じて、そして思ったはずなのだ。
しかし、それらを知ることはもう我々にはできない。数多の物語が、真実が、情報が、失われてしまったのだ。
それが、とても怖かった。
こういうことを音のない夜、ふと考えて眠れなくなることがよくある。
そういうとき、思うのだ。アカシックレコードさえあれば、と。この世のすべてを記憶していてくれる機械さえこの世にあれば。
好奇心や学問的必要性を感じてのことではない。ただひたすら、情報の喪失という恐怖から自分を守ってくれるものがほしい、そういう理由でアカシックレコードがほしくなる。
今日はそういう夜だった。
母を、かわいそうな人だと思うことにしました。
娘の言い分を何ひとつ認めることもなく、ただ泣いてこっちを悪者にして、泣き終わった後は手持ちのカードを全部出して娘を責めることしかできないかわいそうな人。
息子からも、空気が読めない・自分の聞きたいことだけしか聞いてないから話が通じないだの、見下されているかわいそうな人。
彼女の言うことは、育児に失敗した人の戯言。娘からこんな風に思われるほどのかわいそうな人。
スルーしたいと思うのになかなかできない。母親に対する長年の恨みつらみってどうしたらいいんだろうかねぇ・・・。
できれば数年単位で距離をおきたいけれど、子供はおじいちゃんおばあちゃん家が好きだし、正月やお盆に「孫の顔をみせに行かないと」と夫に促されるんだろうなぁ。
日頃から常々、どうして男が「自分に彼女や妻や子供を得られないのは差別だ！ 不幸だ！」と声を上げたがるのか理解できなかったんだけど、なんかわかった。
男の勝ち組＝正規職で働いていて、金があって、結婚していて、子供がいる人種は誰からも叩かれないからなのね。
女だと既婚でも独身でも子持ちでも子供がいなくても専業主婦でも兼業主婦でもとにかく誰かしらから難癖つけられてボコボコに叩かれまくるから、無邪気に既婚子持ちの女性を羨ましがった事なんて自分は一度もなかったわ。
誰かと暮らして毎日メシ作るなんて面倒臭くて大変だし、コミュ障だから義実家付き合いなんて出来そうにないし、子供なんか作ったらもっと大変で仕事まで制限されちゃうし、その上保育園入れなくて仕事辞めたら寄生虫だって言われるし保育園入れたら楽すんな甘えだって言われるし、あんなに毎日あくせく働かされた上に他人様共から悪く言われて皆よく我慢してんなとずっと思ってた。
女にも、誰からも一切叩かれずただ羨望の対象となるだけの「分かりやすい勝ち組」像がもしあったら、「非正規童貞の俺からすれば〜」の増田みたいに、その勝ち組になれない自分の境遇を恨む女が沢山出ていたのかもね。
でもこの国じゃ芸能人並みに若くて可愛くても、皇室のように雲の上の存在でも、すっごい金持ちと結婚したセレブの奥様でも、自分で仕事バリバリやってのし上がってるキャリアウーマンでも、女ってだけで必ずやっかんでボロクソ言うのが老若男女問わずいるからまあ無理だろうな。
キモくて金のないおばさんは、自分一人食わせていける金さえ細々稼げれば、誰からも見えない位置で安全に暮らしていけるので実は結構安泰だったりします。
親の面倒も含めた老後は心配だけど、結婚したって親の数が倍に増えるだけだから女にとってはあんまり関係ないし。
「なんで女だってだけでどんな生き方をしてもぶっ叩かれんだよふざけんじゃねえよ！」と怒る事もままあるけど、どんな生き方をしてもぶっ叩かれるってことは、逆に「どんな生き方をしても正解じゃない」ってこと。
だから男と違って「正社員で妻子がいて親に孫の顔を見せてやれる」という「正解」に辿り着けない苦しみを抱えずに済むし、自分と違う生き方をしている同性が苦しんでいると、特に含む事なく「どうにか出来ないものか」と考える事ができている。
私は20代半ばにして恋愛経験ゼロで、周囲にもデブスで通ってるクソ非モテ女だけど、母親は未だに期待してる。
「アンタはそのうち結婚して出ていっちゃうでしょ」とか、「子供は何人産んでもいいからね、世話は任されるから」とか言われるのがきつい。「わからないよ」「結婚なんかしないよ」と言っても聞きやしないし、「そんなことないわよ」とたしなめられる。
愛されている自覚があるし、私も母親のことは大好きだし、だからこそ「大丈夫だよ」って言葉が日に日に重くなってる。親馬鹿フィルターがかかってるから、娘は可愛くていずれ必ず殿方に選ばれると信じて疑ってない。
結婚できないなら孫の顔だけでもと思って精子バンクとか考えたけど、それは何か違うよなぁそもそも子供苦手だしってことで断念した。
一個言っておきたいのは、子どもの方がよっぽど不誠実で理不尽でハナシが通じないんだけど、親ってのは、もうそれは全て受け入れて子どもを育ててるんだよ。
どれだけ裏切られたか数知れないだろうよ。
なんで分かってくれないんだ…とか、いつまでも覚えてくれないって泣いたこともたくさんあっただろうよ。
夜泣きとか、おねしょとか、近所の子どもをケガさせたとかさ、いくらでも親は苦労したさ、でもそれを苦労したと、まあ多少は冗談めかして言う親はいるだろうけど、投げたさずにやってきたんだよ。
たかがケーキって言ったら元増田は怒るかも知れないがね、他にも積み重ねがあったかもしれないがね、「それくらいのこと」で絶縁状態にするなんて酷すぎるよ。
自分は数知れず親に迷惑かけて、約束も破って、期待も裏切ってきただろう？
親はそれでも許してきたんだ。
当然、元増田の命を守るためなら、今でも元増田の親は自分の命を投げ出すよ。親ってそういうもんだよ。
親も人間だから、間違いも犯せば、理不尽なこともするだろうさ、それがなんだって言うんだよ。
なんでその「間違い」を許せないんだよ？
それ以上に、どれだけの愛を注いでもらったのか気付いてないんかい。
親御さんが生きてるうちに仲直りして、早いとこ孫の顔でも見せてやればいい。
親は許すよ、むしろ大喜びして、泣いてくれるよ、親ってそういうもんだよ。
犯罪者になってたら、まぁ、確実に親不孝だろう。
「親に悲しい思いをさせてたら」とかいうけど、親が変人だったり子供に過度な期待をしてるような親だったら、何とも言えない。
孫の顔を見せること、とか言うが、別に親孝行のために孫を産むわけじゃない。
私自身はめったに帰省しないし、子供いないし、親に帰ってこいと言われても土日はほとんど旦那とでかけてて予定が空いてないからという理由で帰らないし、母の日父の日もなにもやらないし、
自分のことしかやらない自己中で、親不孝なのかはわからないけど親孝行はしてないと思う。
が、だからといってやりたくもないのに帰省したり、プレゼントあげたり、子供を産んだりするほうがよっぽど親不孝な気もする。
やりたくてやる親孝行はすばらしいけど、
http://anond.hatelabo.jp/20160105164924
中堅生命保険会社で20年、ジャスコで20年働き、脳内出血で倒れた。
一命を取り留めるも医者から『2年持たない覚悟を』と言われた母。
残念ながら働ける体ではなくなった。
必要最低限のものを残し、思い入れがあるはずの家具や置物などのほとんどを処分。
浮気で別居中のヤクザ父不在のまま離婚手続きを進めて切り離しに成功。
ナマポの申請は簡単に通り、祖父母が眠る墓の近くに見つけたレオパレスで初めての一人暮らし。
イトーヨーカドーとセブンイレブンというセーフティーネットの存在が、年寄りにとって大変心強い味方であるらしい。
嬉しそうに『近所においしいパン屋さんを見つけたんだよ』とLINEを送って来る。
マツコが食べていたものを買ってきてくれと頼まれるようになった。
気づけば倒れてから3年経っている。
『働いてないのに毎日食べるものに困ることもなく生き永らえさせてもらえて申し訳ないよ』と言うが、
孫の顔を見せてあげることができなくて申し訳ないのは俺の方だ。
だらだらと書くけどご容赦ください。
将来に見通しが立たず不安になったそうだ。電話口で泣いていた。
父とは会話がない。無趣味で出不精な父はもうすぐ定年退職だ。恐らくずっと家から出ることはない。夫婦での旅行もしない。
自分を含め、兄妹は誰も結婚していない。恐らくこのまままでは誰も結婚しない。
小学校の同窓会では、周りは孫の話をしたりして会話が合わない。
父方の祖母の介護(老人ホームにいる)。父はあまり協力的ではない。
毎日パート勤め。帰ってきたら夕食を用意して犬の散歩。ちなみに犬も今年で15歳。足腰が立たない、目が見えない。
自分は東京で1人暮らしで仕事をしている、が、精神を病んで休んでいる。
こんなはずではなかったのだろう。
母としては「あたりまえ」と考えていた、結婚を子供達は誰ひとりできていない、孫の顔が見れない。
他の子供二人ではなく、精神を病んでる俺にしか泣き言をいえないとか…。
色々詰んでるなぁ。
http://anond.hatelabo.jp/20090520183012
とりあえず親がやる。ラブホだったりする。
何となく妊娠して子供を作る。この過程で親の生活が崩壊する。子育ては抽象的でなんとなくそれっぽい名前が付いてるだけの子供にそれっぽいしつけとどこかで見たようなライフプランを押し付ける。本音をいうと「適当でいいよ」と言われる方が楽だ。「親より良い人生を送って欲しい、そのために良い大学や企業へ行け」を始めると、良い大学とか以前にそもそも予備校すら行けない。
そのライフプランでも何故か大学は行ける。「奨学金ですね」っていう展開になり、借金が付くことも。
借りてしまったので返済をしないといけないので、とりあえず企業に就職する。右も左も分からないのでいろいろ人生してみる。もちろん、恋愛とか以前の20代になる。（出会いって特にないよね、とか、求めているものは二次元で実現されてるよね、とか）
社会との不適合が始まると、発達障害などの都合により、今までの人生はゴミ箱に行くことに。「でも、技術力があるんだからどうにかなるはず」等と言われる。そこそこ将来があったはずがゴミになったのに。（極端だけど死はザラ。あまり大きな問題はない）
親は歳をとってきたので寂しくてメールを送ってくる。歳を跨ぐと滅茶苦茶なことを言うので出来るだけ曖昧にかわしてメールする。なかなかまとまらないが、今後の人生のテーマを決める。何をやるかわからないが、とりあえず駄目だということはわかる。
Facebookなどをやっていると壮大な起業話がブチ上がってくるので必死で参加する。
（役職はCTOとか。役職と実際の責務が直結してないのを理解できてない）
この段階で死にそうになってる。一応存在する借金の返済が迫ってくると当然毎日案件をやって日銭を稼いでいくわけだが(なぜかベンチャー立ち上げたのに案件やるのはよくある)、いくつやっても「つまらない」「ここはこういうつもりじゃなかった」「実装すると使えそうに見えないから責任とって」「お前が気にくわないから適性が」「やっぱこうの方がいい」「昨日サーバがクラッシュした」等の必殺技に返り討ちにされる。ストレスがそこそこたまってるときは風俗に行きながらまた案件をやる。借金はもちろん返せない。その分のしわ寄せは、単に裁判になる。
20代も終わってそろそろおっさんになると、人格がしっかりできあがって・・・いない。絶対。時間だけが無情にも過ぎるが未だに人生の方向性が定まらない。分からないところは分からない。運が悪いと死ぬ。
35歳の婚活サイト対象ギリギリ。間に合わないことが確定的になってから自己評価をとりあえず削ってみる。最初からそれは無理と言い続けた孫の顔を見せられなくて親は不満顔。最初からそんなことは無理ですよと毎度毎度言い続けているが変わらない。犯罪さえしなければいいとか言い出す。この期に及んで介護が始まる。俺は必死で親の面倒を見る。ていうか介護保険のサービス未納で受けられなかったりする。みんな死にそうな顔をしているが激痩せもしている。
再就職して糞野郎と言われる。世間一般的に仕事にミスがあれば末端のせいにされて（こいつが実務やったんだから、と思われている）不満を言えば解雇される。
死んだ頃には人数が減っている。そして新しい子種が無責任に産み出されるｗ
http://anond.hatelabo.jp/20090520183012
とりあえず親がやる。ラブホだったりする。
何となく妊娠して子供を作る。この過程で親の生活が崩壊する。子育ては抽象的でなんとなくそれっぽい名前が付いてるだけの子供にそれっぽいしつけとどこかで見たようなライフプランを押し付ける。本音をいうと「適当でいいよ」と言われる方が楽だ。「親より良い人生を送って欲しい、そのために良い大学や企業へ行け」を始めると、良い大学とか以前にそもそも予備校すら行けない。
そのライフプランでも何故か大学は行ける。「奨学金ですね」っていう展開になり、借金が付くことも。
借りてしまったので返済をしないといけないので、とりあえず企業に就職する。右も左も分からないのでいろいろ人生してみる。もちろん、恋愛とか以前の20代になる。（出会いって特にないよね、とか、求めているものは二次元で実現されてるよね、とか）
社会との不適合が始まると、発達障害などの都合により、今までの人生はゴミ箱に行くことに。「でも、技術力があるんだからどうにかなるはず」等と言われる。そこそこ将来があったはずがゴミになったのに。（極端だけど死はザラ。あまり大きな問題はない）
親は歳をとってきたので寂しくてメールを送ってくる。歳を跨ぐと滅茶苦茶なことを言うので出来るだけ曖昧にかわしてメールする。なかなかまとまらないが、今後の人生のテーマを決める。何をやるかわからないが、とりあえず駄目だということはわかる。
Facebookなどをやっていると壮大な起業話がブチ上がってくるので必死で止める。
（役職はCTOとか。役職と実際の責務が直結できないのを理解できてない）
この段階で死にそうになってる。一応存在する借金の返済が迫ってくると当然毎日案件をやって日銭を稼いでいくわけだが(なぜかベンチャー立ち上げたのに案件やるのはよくある)、いくつやっても「つまらない」「ここはこういうつもりじゃなかった」「実装すると使えそうに見えないから責任とって」「お前が気にくわないから適性が」「やっぱこうの方がいい」「昨日サーバがクラッシュした」等の必殺技に返り討ちにされる。ストレスがそこそこたまってるときは風俗に行きながらまた案件をやる。借金はもちろん返せない。その分のしわ寄せは、単に裁判になる。
20代も終わってそろそろおっさんになると、人格がしっかりできあがって・・・いない。絶対。時間だけが無情にも過ぎるが未だに人生の方向性が定まらない。分からないところは分からない。運が悪いと死ぬ。
35歳の婚活サイト対象ギリギリ。間に合わないことが確定的になってから自己評価をとりあえず削ってみる。最初からそれは無理と言い続けた孫の顔を見せられなくて親は不満顔。最初からそんなことは無理ですよと毎度毎度言い続けているが変わらない。犯罪さえしなければいいとか言い出す。この期に及んで介護が始まる。俺は必死で親の面倒を見る。ていうか介護保険のサービス未納で受けられなかったりする。みんな死にそうな顔をしているが激痩せもしている。
再就職して糞野郎と言われる。世間一般的に仕事にミスがあれば末端のせいにされて（こいつが実務やったんだから、と思われている）不満を言えば解雇される。
死んだ頃には人数が減っている。そして新しい子種が無責任に産み出されるｗ
というより無理してまで作る気になれなかった。
理由の一つは不妊治療は色んなコストがかかるということだが、それのみが理由ではない。
そこまでする気にはなれない…という消極的選択が累積した結果である。
子供は出来て当たり前のものじゃないって、気付かない人間は多い。
子供を持つと幸せは確かに事実なんだろうけれど、それを他人に強要すると「子供を持たないと幸せでない」教に容易に変わる。
不妊治療の病院を教えてくるのとか、気持ちは嬉しいが迷惑だったりする。
老後がどうのこうのと言ったって、絶対子供に面倒を見てもらえると決まった訳でなし。
子供に逃げられたり、子供の生活も大変だったりしたら頼れなかったら、どっちみち自分たちで何とかするしかないのだから。
大体コスパとかリスクとか考えたって、備えは必要だが、ある程度しか未来には対処できない。
何が起きるか本当のところは分からないんだよ、人生なるようにしかならないよ。
経済的な見返りがあるから育てるってのは何か、却って前近代的な思想のように思える。
TVで見た旧弊な大家族や貧しい発展途上国を思い出しちゃう世代である。
「愛は無償のもの」というくさい言葉でなければ、人間以外の多くの動物は何も考えずに子供を産んで、特に親は何も貰わずに成体まで育て上げるって一事で充分じゃないんですかね。自分の遺伝子を繋ぐって以外のリターンは特にない。
人間の場合は、多分子供の幸せそうな笑顔とか好意とか一緒に過ごす時間が既に報酬なのであって、金も愛情も返ってこないの前提であるべきなんじゃないの。
でもその笑顔に無上の価値があると思うから、育てられるんじゃないですかね？
それが脳内で起る化学変化に過ぎないとしても、そもそも人間てそういうもんだしね。
子供のいる人生が素晴らしいと理解できるのは、両親が私を本当に慈しんで育ててくれたからだ。
（だから、子供を頼って当然と思う親は信じられないし、嫌いだし害悪だと思う）
両親に孫の顔を見せてやれなかったことだけが残念だが、致し方ない。できないものはしょうがない。
同時に、作ろうと思わなかったから、いないでも。
ただ、相手が居ないならまだしも、「金がないから作れない」て余程極貧でない限り何か違う気がする。
それって「無理してまで作ろうとは思えない」という自分の選択でしょう？
何で他に理由付けるの？酸っぱい葡萄みたいなこと言ってないで、欲しいなら頑張ってみれば良いし、頑張ってもダメでしたでいいような気がするけど。
何が言いたいかって言うと「子供作れ教の人も子供はコスト教の人も正しい環境でしか子作り子育てしちゃ行けない教の人も迷惑だよね」というチラシの裏。
乙女ゲー片手に、たまにそう言ってしまう私だけれど、実は違うのだ。
ついつい好きなのに乙女ゲームにそう言ってしまう私はきっと万一、三次元に彼氏が出来ても
周りに彼氏の悪口を吹聴する嫌な嫌な女なんだろうなあと自己嫌悪する。まあ彼氏できるビジュアルじゃねーんだけど。
私は俗に言う「変な子」だった。
赤より青が好きだった。小学校の頃、写生会のためクラスで画板を買うことになった際
赤と青の二種類が選べたのだが、私は青がいいと青を買った。
が、ほかの女子は全員赤だったため、届いた画板の色が一枚間違っていると騒ぎになった。
別に男性願望があったわけじゃない、サンリオの白い魔物シナモロールにどハマりしていて、
そのシナモロールのイメージカラーが水色だったため、赤より青がナウいと思ってただけ
そんな些細なことなんだけれど、そんなことが重なって、だんだん、だんだん周りと食い違ってきた
正直小学生の私はそこそこ可愛かったんだ 今は見る影もないけど
正直小学生の私はとっても優秀だったんだ、全校朝会で褒められるくらいには
いじめられたよね
いろんな頑張った手柄とか横取りされたよね
今では見る影もなく屑になった私が、いろんなこと理解した私が
「ああ、かわいそうだなあ昔の私」って思うくらいには、色々された。
あのころみたいに純粋じゃないから、いま「いじめられた私」は私じゃなくて
遠いどこかの可哀想なひとだと思ってしまう。思い出しても一ミリも悲しくならない。
まあこんなこと書いたけど、やっぱり「変な子」の頭角は幼稚園、いや乳幼児の頃から出てたんだ
うちのお母さん、私のこと、とっても大事にしてくれてた。今でも大好きだ。
私は幼稚園の頃、遊んでるおもちゃをそれであそびたいと言われたらすぐ譲るし取られても気にしないタイプだった。
「こんなに弱かったらこの先どうしようもないわよ。うちの子みたいに強くならなきゃ」ってイヤミを言って来た時に
「優しい子を優しいまま育てて何が悪い！」ってちょこっとキレてくれたの、本当は嬉しかった。
うちのお母さんは、私を「にこにこ、ぽやぽや、やさしい良い子」に育てた。ちょっと家ではわがままだったけど。
人と違っていいって言ってくれた、私が青い画板が欲しいと言ったら「本当にいいの？」と一度聞いただけで買ってくれた。
私も「人と違う自分」に自信をもって生きてた。
いじめられた時も、一緒に戦ってくれた。お母さんは当時ストレスで禿げた。
３、４年の担任の先生はうまく対処してくれたんだけど、５、６年の時の先生がま～いじめの対処下手で下手で
何故かHRで教壇にいじめた奴じゃなくて、私を出してどーたらこーたらしたりまあこれ以上言うと愚痴になるわ
って調子だったんだけど（当時の私はふええ＞＜って感じでピーピーしてたけど今思うと色々酷い）
でうちのお母さんときめきメモリアルが好きだったんだけど（超唐突）
ときめきメモリアルGSっていういわゆるときメモとは逆の逆ハーしてる
主人公が女でイケメン攻略する恋愛シュミレーションゲーム、PS2で出てた
出てたの気がつかないで数年経って、古ゲーム屋でそれを発見した母、中古で買った
母、もちろんハマった
母は私にやってみ？って勧めるけどあれR12だから当時11歳だった私はできない
リメイク版がDSで出てたから、それを12歳の誕生日に買ってもらうことにした。
ごめん 恋色沙汰に一切首突っ込んだことないんだ
ときめきとか言われてもわからない 友人とそういう話したことないから
恋の話とか、マジでわからない、っていうかいろんな話友人と話しても「共感覚」できない そもそも友人が少ない
スーパーミラクルハイパースペシャルゴーイングマイウェイで生きた12年間（最後の３年くらい淘汰されてたけど）、
対人能力は５くらい（標準を１００として）
葉月珪「･･綺麗だ、おまえ。･･･。･･･このまま俺と･･･。なんでも･･･。 」
葉月珪（作中の王子様キャラの男性）サイコーーーーーーーーーーーって感じに
なるよね、ならないか、少なくとも私はなった
これが恋のときめきか、これが、これがときめきかって胸に手を当て考えちゃったよね。
これが、物心ついてから初めて「周りと同じ感覚」を掴んだ瞬間だった。
今まで恋愛漫画を読んでもほ～～んよくわかんねえって思ってた、でも違うんだ
みんなこの胸がギュっってする感情を！！！あーいう漫画読んで！！感じてたんだな！！！！！！！！
わかったぞーーーーーーーーーーー！！！！！理解した！！！！！！
その日からときメモGSは私のバイブルってか世間ってこうなんだ～とか一般常識の判断基準になったし
「人と共感する為の感情の指標」はだいたいときメモGSから学んだ、自由に生きすぎてて全然足りなかったそのへん、ときメモGSで補った
ときメモGSがあったから、私はいま人の子として生活できてる。価値観的な問題で。
ついでに言うと、絵柄若干古いなって思ってたけど、あの、甘い言葉囁かれるのは、まんざらでもないというか
なんというかこう、初めて理解した「ときめき」がゲームの中の完璧超人（ハーフモデル無気力）だから
理想ガン上がり
恋愛できない
でもときめき感じたい
乙女ゲー祭りだ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
でも止められないんだ、あの胸がきゅっとなる感じ、もう一回どうしても感じたい
刺激が足りなくなって ヤンデレに走る中学校2年 おまえは おまえは薬物中毒者か
そんなこんなで箱入り喪女の完成だーーーーーー！！
某国立のちょっぴり高校と違うところに進学して知り合いの男女のドロドロ見て、さらに三次元嫌悪が悪化
男女比５：１の学校に通ってるけど 彼氏できません 嫌悪とか以前に 美容に力入れなすぎてそもそもフェイスがやばい
ソシャ系の乙女ゲーに成績大打撃 そして屑になる そしてひねくれる 純粋に育った分、ものすごいひねくれが１６歳で来た
びっくりどっきり屑してる 寝て起きてTwitterやってソシャゲしてまとめブログ見てるブスしてる
でも、お母さんに孫の顔見せたいんだ。ついでにお母さんにいつか超楽させたいんだ。お母さん、大好きだから。まあ、元凶でもあるけど。
化粧もするから 美容に気をつけるから あとこれからクソみたいに勉強して成績超あげるから ソシャゲ系乙女ゲーやる前より成績良くしてみせるから
部屋もきれいにするから、貯めてたレポートもすぐ出すから なんか なんでもやるから
お母さん、絶対見てないだろうけど、あの、がんばるから、応援してね。
たぶんこれが現代の日本社会で最も周囲にアレコレ無神経なおせっかいを言われず、こじらせ系にならずに済むルート。
しかし一見平凡な女の幸せに見せて、ものすごく難しいルート。1回目の人生では入り口すら見つけられない人多数。
とにかくハードモード。人生3周目じゃないとクリアできそうもない。
高校生くらいの年齢の時からこのルートを目指して計画的に行動しているか、ものすごい強運が要る。実際はここに書ききれないほど多くの条件、つまり人格や個人的理由、感情やタイミングなどが加わってくる。そういう個々人の事情をすべてをまるっと無視して「これが女の幸せでしょ」とひとくくりに言われてしまうのは、さらっと受けながすにはなかなかに重たいのだ。心が弱っている時には特に堪える。
補足：
上記は私が直接言われたこと、私の女友達から聞いた愚痴、結婚出産育児系の掲示板で散見された情報を元に独断と偏見を持って書いた内容です。
ーーーー
ブコメを受けての追記です：
夜中に書きなぐった文章が起きたらホッテントリ入りしていたのでギャー！となりました。色々な角度から多くのコメントを頂き、ありがとうございます。
ちなみにお察しの通り、ほぼ何一つ、私自身はこのルートを攻略できていません。
「世間体ばかり気にして大丈夫か？」「幸せとは」というコメントも頂きましたが、あくまでこれは「世間の言う通りにしたらこうなる」というシミュレーションです。理想通りに結婚しても、離婚分岐ルートも往々にしてあるので、ライフプラン、本当に難しいですよね。
「恋愛至上主義♪ワタシの結婚」「バリキャリ！高学歴女性のための結婚」「人生1回きりだもン！好きなことやって楽しむぞ結婚★」「困難を乗り越え運命の国際結婚」などひとりひとりの人生と価値観で、数えきれないルートがありますし、幸せとは自分の尺度でしか測れないと思っています。が、世間の言葉を受け流すにしても、さらっとかわせるコミュ力とメンタルの強さは一朝一夕には身につかないものです。傷つきながら僕らは大人になるのです。
それにしても、ブコメ欄でいろいろな方のご意見や人生を垣間見れました。ありがとうございました。
ーーーー
ちなみに、あまりに無理ゲーなので、こじらせまくって1年ほど前にひとり結婚式をやったのでした。
ごめんなさい。
