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2024-11-02

からやまで流れてる星野源の恋のインストアレンジ、メインの旋律の音がいくつか間違ってて気持ち悪い

この手の店内BGMは気にさせたら負けだろ

2024-08-24

推しと繋がった者の末路

もし推しと繋がったら…一度も考えたことのない人は少ないんじゃ無いだろうか

もう数年前の話だけど、もし推しと繋がったらどうなるのか、行き着く先は天国なのか はたまた地獄なのか。

墓場まで持って行こうかと思ったが、誰かに聞いて欲しいと思ったので当時の全てを書いてみようと思う。

フェイクやぼかした部分も少しあります

アーティストとそのファンという関係の始まりは、数年前。私が高校1年生の頃

その界隈にいる人しか知らないような、世間誰も知らないグループファンになった。

当時でSNSフォロワーは4~6000人程度だったと思う(メンバーによって多少の差はある)

私はそのグループの1,2番人気のメンバーを好きになった。

初日から認知されている、他のメンバーにもその次の月には全員に認知されている

これだけでどの程度の規模なのか、お分かりいただけるかと思う。

当時の私はとにかく会いたくて、沢山会いたくて勉強を疎かにしつつバイトに勤しんだ。

サイン会撮影会などのインストアイベントライブを含め月に2~5回は顔を出していたと思う。

これまでジャニーズしか知らなかった私にとって、この小さな世界は夢のような世界だった。

推しが私の顔を知っている 名前も知っている ステージから目が合う

双眼鏡を使わなくても青ひげまで見えるような距離

反対に、目をつけられやすくもあった。このグループはコンセプト柄、中高年層のファンが多かった。

当時高校1年生の私は、異端中の異端であったのだ。数年経っても、私が最年少という状態が続くほどに、年齢層の高いファンが集まっていた。

ライブ会場で悪口を言われる、掲示板であることないことを書かれる。こんなことは日常茶飯事であった。

それでも、私は世界で1番何よりも推しが好きだった。

月日は流れ高校3年生の夏、私は進路を決める時期が来た。

母子家庭だった上、下に2人のきょうだいがいる私に進学の選択肢は無かった。

もっとライブに、推し会いたかった私は迷うことな上京を決めた。

割愛するが、当時東京に推しと同業の彼氏がいた。その後分かったのだが、彼氏は私の推しの後輩であった。

母親とも折り合いが悪かったため、地元に住み続ける選択肢が無かった私は、卒業式の2日後には当時の彼氏が住んでいた東京アパートへ転がり込んだ。

少しして、彼氏が私の推し自分の先輩であることを知るやいなや、もう絶対ライブには行くなと釘を刺されてしまった

当時の彼氏からすれば、自分の先輩のファンである私にライブには行かないでくれというのは至極真っ当な願いだったと思う。

東京に身よりのない私は、彼氏の言うことを飲んだ。

共依存の始まりだったと思う。

少しして私の母程の築年数 、六畳一間のボロボロアパートに住み始めた。

1年以上ライブに行かない日々が続いた。推しという拠り所を無くした私はどんどん彼氏依存した。

モラハラDV浮気を繰り返す最低な男に縋るしか無かった。

しかし、この日々は、警察の介入によって終わりを告げた。

いつものように殴り合い怒鳴り合いの喧嘩をしていたある日、彼が玄関のドア・手に取れる電子機器家電全てを破壊した。

この瞬間、洗脳から覚めたような感覚に陥った

私は被害者なのだ。そう自覚した私は震える手で警察電話をした。

現場検証被害届の提出を終え、警察彼氏の帰りを待つために張り込んだ。当たり前のように朝帰りをした彼氏が、警察に連れていかれる様をただただ眺めることしか出来なかった。

しばらくの拘留の末、彼は数日から数週間で拘留を解かれたらしい。当時の私はまだ19歳。未成年のため、示談のやり取りは親が行った。

なので、彼が捕まった日以降のことは詳しくは分からない。何の罪で拘留されたのかもよく分かっていない

一度彼の父親が見舞金を持って謝りに来たことを覚えている。

家や家電の修理費の負担と、接近禁止命令が言い渡され、彼と別れ晴れて独り身となった

彼と別れた私は、久しぶりにライブチケットを取った。1年の空白期間社会人になって初めてのライブだったこともあり一層推しが好きになっていたし、ライブが楽しくて仕方がなかった。

高校生の頃とは違い、昼と夜を掛け持ちしていた私はお金に余裕があった。遠征もたくさん出来たし、推しにかけられる時間お金が増えた私は幸せ絶頂であった。

その後、ツアーが発表された。そのグッズの中にガチャガチャがあり、写真やアクスタが景品となっている。特賞は推しと生電話だった。意味が分からなかった。推しと、生電話…?

私は、決して推しと生電話がしたかった訳ではない。アクスタやタオルのグッズが欲しく2回回した。

緑色の玉、その次に金色の玉 金玉が出た。

推しと生電話をする権利を得たのだ。

奇しくもその日は私の誕生日であった。

数日後、メールが届いた。

"生電話のため、電話番号と都合の良い時間を選んで記入し返信してください。

後日、指定した時間に、指定メンバーから非通知にて電話がきます。"

この時、合法で教えた電話番号が幸せな夢と、地獄への入口となる。

季節を2つほど遡り、ライブにまた行き始めた私は、ライブ感想等はTwitterリプライに送っていた。

だが、社会人になり今までクソガキとしか思っていなかった私が、メキメキと存在感を表し始めたことが気に食わなかった推し被りのおばさんたちも多かったようだ。

まりにも叩かれ、誹謗中傷をされ怖くなった私は、誰にも見られないDMライブ感想や曲の感想を送っていた。一方通行DMがしばらく続いたある日、推しからの返事が届いたのだ。

一通の返事をきっかけに、ライブ感想以外の他愛もないやり取りを推しとするようになった。

好きな人からメールがきていないかサーバーに問い合わせを続けたあの頃のような日々が続いていた。

少なからず、他の推し被りへの優越感もあった。というより、ほぼ全ての感情優越感だったと思う。

「生電話が当たりました。最高の誕生日プレゼントです。お手数をおかけしますが、お話できることを楽しみにしています」そんな内容のDMを送った。

その返事はボイスメッセージだった。何やら楽しげに自分たちの曲をカラオケで歌う音声が入っていた。

「○○と飲んでる」

楽しい

「楽しそうですね」

あんまり飲み過ぎないように」

そんなやり取りをして、眠りについた。

早朝、仕事に行く準備をしていた私の元に電話がかかってきた。発信者は通知されている。生電話の予定も数日後。心当たりが無い。

恐る恐る電話を取った

もしもし

「…俺。今から行くから住所送って」

「は???

間違いなく推しの声だった。飲みすぎたのか、かすれてこそいたものの、大好きな推しの声だ。

頭の中をどう整理しても、今から推しが家に来るという話のように思う。

動悸と思考が止まらなかった。

嬉しい!でもこれってつまり繋がるってことでは???

繋がったあとは???ライブに行けなくなる????素知らぬ顔をして行けばいいか

そもそも断ったところで、プライド傷付けられた推しに干されて、ライブに行けなくなるくないか???ライブに行けなくなるのだけは無理

思考の末、選択肢は1つだった。推しと繋がったとしても、ワンナイトだとしても素知らぬ顔でライブに行く

その後のことはとりあえずどうでもよかった。なるようになれ

急いで会社電話した。

頭が痛いので今日はお休みさせていただきます

それから2時間ほどしてピンポンがなる

髪を少し整え、震えが止まらない手でドアノブを回した。推しが立っていた。

「懐かしい〜俺も最初はこんな六畳一間の家住んでた。たばこ吸ってもいい?」

はい、どうぞ」

私も喫煙者なので、灰皿はある。推したばこレギュラー。私のタバコメンソール

「○○さんと同じたばこにしようかな」

「一緒にする?(笑)

「それより俺疲れた。お風呂入れてきてくれない?」

「…はい

この後はお察しの通り。初めての夜 いや朝だった

初めて吸ったレギュラーたばこはとても苦かった。それでも、私は彼と同じたばこを吸いたかった。

後日、他のメンバー喫煙所にいた所を目撃されたことがある。イベントで、その時のことについて何(の銘柄たばこを)吸ってるの?と聞かれたが、あまりにもマイナーなそのたばこ名前を答えることは出来なかった。

その後も、長電話をしたり、他愛もない話をした。一度きりの関係で終わらなかった

「今度さ、埼玉公演来れるんだっけ?」

「その日予定あって、そこだけ行けないんです」

誕生日プレゼントがある」

「??調整します!」

無理に予定を切り上げ、譲ってもらった後方のチケットライブに行った。

終盤、大好きと言い続けていたもう滅多に聞けないレア曲と化した曲のイントロが流れた。あぁ誕生日プレゼントってこれか。

本当に幸せで口角の緩みが止まらなかった

私は浮かれていた。大好きな推しが、繋がりたくて通ってた訳ではなかったけれど、何かの間違いで手に届いてしまった。

これを知ってしまってはもう後戻りは出来なかった。こんな世界知らなければよかった。あの時電話に出なければ 生電話が当たっていなければ

私が叩かれていなければ…

その後も、お互いの都合がつけば月に1度同じホテル時間を過ごした。

ホテル代は私が持っていた。頑なに譲らなかった。

こんなにリスクがある私に会ってもらってるから、せめてホテル代だけは何がなんでも出させて下さいと言った。代わりに彼が奢ってくれたラーメンは、とても美味しかった。

色々な話をした。通っていなかった間のこと、あの曲の歌詞のこと。学生時代のこと…

ホテルでも、私たちファンアーティスト関係を崩せなかった

ファンアーティスト (たまにセックスする)

背徳感と優越感でどうにかなりそうだった。あの数ヶ月は、私がたとえ老婆になって認知症になったとしても、覚えてるだろうと思う。

彼はずいぶん歳上だが、可愛いところもあった。

風呂に入るために服を脱がせてもらっていた。下着が顕になった途端、手を止め彼が布団に潜り込む。

「それはダメだって、反則だわ。意外すぎ」

「え?なにが?○○さん、出てきてください。お風呂行きますよ」

布団をはがすと、嘘かと思うくらいにそそり立てたそれを隠す彼がいた。パンツちょっとセクシー意図せずバキバキになってしまったらしい。可愛い

↑これでハマらん女おらんだろ…まんまと彼の沼に落ちたのだ

また2つ季節が変わった。

掲示板を眺めていると、爆弾が投下された

晒しますファンに手を出すクソ男です」

この投稿に私は怒り狂った。

浮かれていた私は、他の遊び相手がいる可能性も、そもそも彼女がいる可能性も忘れて1人、恥ずかしいくらいに毎日浮かれていたからだ。

他の女がいる

これが可視化された途端、私は一気に地獄に叩き落とされた。

「私も繋がってました。ファンなので迷惑をかけたくなかったんですけど。晒すための写真とかも撮ってなくて弱いかもですけど。DMとか見てもらえれば繋がってたって分かると思います。」

怒りと、これまでに叩いてきた推し被りをぶちのめしてやろう。この一時の感情晒しに加担した。

とある書き込みで流れが変わった

「これさ、○○じゃね?(笑)

「うわ、確かに文章そっくり

「えーあいつ○○に手出してたのかよ」

「だからか、なんか色々合点がいった」

バレたのだ。匿名掲示板なのに、私であることが他のファンにバレた。

推しの繋がりも、ファンである資格も失われた瞬間だった。

その後のことは、口外を禁止されているため書けないが結論だけ伝えると出禁になった。

当初は、曲も、ライブも大好きだった。メンバー皆の人柄も大好きだった。嘘偽りなく、ただのファンの1人だった。

このグループが終わるまで、ファンで居続けたいだけだった。

一通のDMから電話から、欲をかいた結果最後まで彼らの勇姿を見届けることは叶わなかった。

自業自得 この一言に尽きる。

彼が誘わなければ。こんなことにはならなかった

私が叩かれていなければ、他の推し被りへの当てつけのために晒すようなことはしていなかった。

これも間違ってはいないが、彼と繋がり、晒す選択をしたのは紛れもない私だ。

やはり、推しと繋がった先は地獄だった。途中は甘い甘い夢を見せてもらったが、行き着く先は地獄

推しと繋がりたい そう思うファンはどのくらいいるのだろうか?

私のような失敗作をみてもなお、幸せな結末はそこに本当にあるのでしょうか?

推し推しても押し倒されるな

この言葉だけは覚えておいて欲しいです。

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8/26 気になるコメントがあったので追記しま

彼氏編はその行状に耐えといてからそんなあっさり正気になる?って思ったけど

コメントくださり、ありがとうございました。全ての出来事をかなりあっさり書いているので、そう思われるのも仕方ないかと思いますが、目が覚めたら早いのです。

ただ、目が覚めるまでにかなり時間がかかり、何もかも失ってから気付く人も多いのです。私は全てを失う前に、目が覚めるタイミングがあって良かったと思っています

モラハラDV不倫なんかもそうだと思いますが渦中にいる人間は、洗脳されているような状態に近いと思っています

私にはこの人しかいない。この人には私しかいない。この人は変わってくれる。彼をそうさせる自分が悪い。本気でそう思ってるわけです。

いくら友達家族がやめなさいと力説しようが聞く耳を持つどころか、敵判定をくだしたりします。それで縁が切れていく

友達家族立場として、心当たりのある方もいらっしゃるんじゃないでしょうか。

私自身、お前のせいだ、お前が悪いと言われ続け、本気でそう思っていました。

私はただ、朝帰りはやめて欲しい。するなら連絡をして欲しい。浮気をしないでほしい。

そんな当たり前なことを言っただけでした。

今思うと、どの角度から見ても元カレ擁護出来る点はないのですが、当時の私は本気で私のせいで彼は殴るんだ。彼はきっと変わってくれる 今日こそ真っ直ぐ帰ってきてくれる そう思っていました。

なめられてたんですよね。年下で田舎からでてきた頭の弱い女としか思われていなかったわけです。

自分が殴られるくらいでは気付けませんでした。母親から暴力を受けていたので、麻痺していたんでしょうね

けれど、物を壊されて初めて気づいた。物に罪はなく、壊れる度に買い直すわけです。

え、誰が買い直すのこれ。私?いや私の物だけど。これやったのあいつなのに?おかしくない?

↑これでやっと目が覚めたわけです。実際に警察拘留されているのですから、彼が悪いんでしょうね。

渦中にいる者は、外野の声に耳を傾けません。盲目になっているから。いくら言っても無駄

身を持って体験しました。なぜ気付けなかったのか、気づくタイミングはいくらでもあったじゃないかと今となってやっと思うのです。

自分きっかけを掴めない限り、DVモラハラ不倫の沼からは抜け出せないと思います

けれど、きっかけさえあれば、そのきっかけを元に勇気をだして行動さえすれば、行政が手を貸してくれます家族が、手を貸してくれます

それまでにあなた無礼があったのであれば、誠心誠意謝罪をすることも必要です。それで離れた人が戻ってくるかは分かりませんが、それでも、どんな結果でも受け入れなければいけません。

それでも、あなたは誰かに理不尽に消費されていい存在では絶対にないです。諭す側にいる人たちもそうです。

理不尽あなたが消耗されるような人間からはすぐに距離を置いてください。

自分を大切にしてあげてください。

まとめ方が分からなくなってしまいましたが、目が覚めるまでに時間がかかるだけで、目が覚めてからは早いんです。沢山の人に迷惑をかけた自覚があります

沢山の人に心配をかけた自覚もあります警察の方も親身になって聞いて下さり、すぐに行動に移してくださったので本当に感謝しているし、運が良かったなと思います。心強かったです。

この増田を読んだ方の中にこういったことに心当たりがあり、悩んでいる方に届くといいなと思い追記しました。蛇足すみません…。

2024-04-22

毎日の夕飯難民状態20分で解決するためには

安くて便利なストックいかにそろえるか、いか調理するかにかかっている

 

日本ハム中華名菜シリーズ

10種類以上ある。

野菜を1-2品追加して調理するタイプ場合によっては追加追加追加でいろんな具材を足してもいい

1点のみの野菜を大量にぶっこんでもいい

限界ならばぶっちゃけコレだけで一週間を回してもよい

究極限界なら野菜はすべて根を切ってないモヤシをぶちこんでもいい

味が違ってそこそこ食える

丼飯は手軽

 

定食

定食定義とは、飯、汁、主菜副菜漬物

これを20分で賄うには冷凍食品や総菜などの市販品をフル活用することになる

味変が多いほど食事満足度が上がることを念頭においてほしい

 

副菜栄養を補うためのものだが、ぶっちゃけ口の中を味変できればなんでもいい

味卵でも目玉焼きでもポテサラでもヨーグルトでもプリンでもなんでもいい

 

漬物梅干しでも食っとけ

代表的定食を以下に並べる

 

餃子定食

麻婆豆腐定食

唐揚げ定食

生姜焼き定食

ラーメン定食

ハンバーグ定食

お茶漬け定食

卵焼き定食

目玉焼き定食

ソーセージ定食

チーズちくわ定食

などなど

 

付け合わせが欲しかったら根を切らないモヤシでも炒めて塩コショウを振って出せばよい

洗って切って加熱する野菜料理なんか週末専用だよきみぃ

 

 

麺類

時短最強の救世主、麺

そばうどん中華麺、パスタ

主役を張る1品料理

 

ふりかけご飯

味付け海苔卵焼きウィンナーふりかけご飯

見た目の体裁を整える必要はない

おかずはフライパン一つで作ればよい

 

パン

チーズハム、卵、トマトレタス冷凍ハンバーグジャムスプレッド系を駆使し、一食1斤を食する究極の手抜きである

トースターで食べながら焼くというお手軽さから時短かつ格安構成可能

 

パン工房シリーズ

アヲハタ スプレッド

業務スーパーポテサラマカロニサラダなど大容量品との組み合わせもうまい

 

ピザ

スーパーインストアでも売ってるし冷凍食品売り場でも売ってるしピザパン5個入り400円でも売ってる

これとポテトチップスコーラがあれば完璧ジャンク飯だよ

 

 

・それでも野菜が食べたい

サラダ食えサラダ

米、汁、いらん

 

サラダ飲み物のみ

温野菜調理時間がかかる

洗ってちぎって盛って生野菜を食えばいいのだ

 

野菜を生でバリバリ食うためにはタンパク質の味変が必要

ゆで卵かにかま、サケフレーク、ツナ缶鯖缶ちりめんじゃこ豆腐などなどをぶち込んでゴマダレやしそドレをぶっかけて食え

レタス1-2個食べる気でいけ

2024-01-15

ポケモンでは東方と異なりbgmボーカルアレンジが盛んじゃないですけど(というか見たことない)なぜでしょうか?

ファンが多い、曲がいいと東方共通してますけど同人ボーカルが作られないので不思議です

インストアレンジならポケモンでも普通に投稿されたりしてるので著作権がらみの忌避感でボーカルが作られてないというわけじゃなさそうだけど

2022-12-05

なわけないだろ anond:20221204171247

姫神せんせいしょん」ていうシンセユニット(?)がインストアルバム大ヒットさせてたの、1980年代前半やぞw

2021-09-01

anond:20210831141155

東方インストアレンジの話する?

まあでも大抵のアレンジは今風のバンドサウンド化されてかっこよくはなってるけど

原曲狂気密度を超えてるのはなかなかないんだけどな

2021-05-10

眠れない夜と、ダムタイプ「S/N」について

深夜に殴り書いた言葉を公開させてください。

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私は夢見る、私の性別がなくなることを。

女友達手作り料理を持ち寄って会った。母親に男かと揶揄されるたび居た堪れない気持ちになる、と話したらいつのまにか女性の生きづらさの話になって、社会で圧迫される自分自身のことについて話してた。

絵の中で無性別になれるようになったこと、裸を描けるようになったこと。それは昨年唐突に訪れた解放で、ふりでない、本当の意味での理解が訪れた瞬間だった。昔から友達に突然カミングアウトされたり、周りにいろんなセクシュアリティの人が増えて、そこに対して何も思わなかったけど、一方で私はどう考えてもシスヘテロで、ただ家族強制する性の価値観あんまり理解できなかった。

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女の子らしさはガサツで割と男性的とされる趣味の多い私にはハードルの高い問題で、170cm近い体躯王子役を押し付けられまくった経験からLGBTなの?」「腐女子なの?」と言われることも多々あり、それが耐え難き苦痛に感じる私自身も嫌だった。

普通であることに安心する家族普通であることに怯えるわたし曖昧言葉には常に適度な距離感必要で、冷静さを欠いた議論には意味がない。そういう話をするたび、周りの“いい人”たちはみんな私のことを考えすぎだと言った。そんなに思い悩むから生きづらいのだと。

思考をやめる気はさらさらないが、一方で年々神経を蝕まれつつあるのも事実だった。精神科にかかったことはないし、これからもお世話になるつもりはないが、胃痛で薬を飲むという意味がわかるようになってしまった。自傷的に何度か手を出した煙草のせいだが、倦怠感で身体が動かなくなったりもした。腹痛で意識を失いかけた。神経症で人は死ぬんだと思った。

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「S/N」を見たのは好きな人の影響だが、どうしてあの人を好きになったのかを思い出した。どうして彼じゃなきゃだめだったのかを。酷い時も、辛い時も沢山あったし、客観的に考えればこうした方がいい、とかもいっぱいある。ただ、それが重要なわけではなくて。愛の器官が母親の甘い束縛と重め(笑)の虐めで壊れて、他人から暴力罵詈雑言を崇拝の一形態だと感じるようになってしまったんだと思ってた。精神的に魘されないと安心できないのかと。でも違う。

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わたしはきっと、何者にもなりたくなかったんだと思う。透明になりたいし、全てになりたい。もう殴られたくないよと強く願ったら17歳になる頃には殴られなくなったけど、真綿で締め付けられるような虚無が残ったからいつも首に縄をつけてぎりぎりで生きてる。側からはそう見えないはずだけど。好きなトラックメイカー音楽よりもいつか結婚した時の愛する人の方が大事だよ、と言っていて、すごく驚いた。私はずっと、天啓のような何かを信じることでしか、辛い過去を受け入れられずにいたから。いまもそうだし、そうでないといけないと思うの。

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本当にばかばかしくて、ちょっと幼い話だけど。わたしは、好きな人わたしの目をじっと見て、「眼鏡でもかわいいよ」と言ってくれたその一言で22年近くの呪いが解けた人間である。でも、親の呪いがこんなに深くわたしの中にあるって知らなかった。

小さい頃から蝶よ花よと育てたられた私だけど、母は写真を撮るたびに眼鏡を外させた。かわいくないから外しなさい、と言った言葉はいつの間にか習慣になって、眼鏡さえ外せば最強なのだという行きすぎた自尊心すら生んだ。実際に眼鏡の有無で同一人物だと気付かれないことがあったのも遠因だろう。わたし眼鏡諸悪の根源にすることで耐えていた。

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恋愛にもそんなに恵まれず、高校で軽い虐めに遭った際「わたしかわいいからでしょう?」と母の言葉確認をとったら、途端にキョトンとした顔をされ、その時から全てがわからなくなった。ルッキズムの最下層に突き落とされたような気分だった。

当時の私は髪のとかし方も知らず、見えている世界レイヤーが少なすぎたので、たしかに見目麗しくはなかったと思う。でも好きなバンドインストアイベントで憧れていたギタリストに前の女の子と明らかに異なる冷たい目を向けられたこととか、そういう体験が、私の不安を加速させた。何をやっても痩せなかったし、服屋の服は全部小さすぎて似合わなかった。最悪だった。

大学生になって古着にハマって、ようやくアメリカサイズの服を着ることでサイズ問題解決したけど、やはり可愛いという言葉が怖かった。私から一番遠いところにある気がした。

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好きな人言葉は頭の先から足元まで響くような衝撃で、衒いのないトーンは私を惑わせた。本当に、本当に、誰に言われても嘘だろうと、嫌悪感しか抱かなかったその恐怖が、ようやく解放されたような気がしたのだ。それ以降は人の褒め言葉を、きちんと信じられるようになった。

まあ今もコンタクトはたまにしてるけど、選択肢眼鏡を含められるようになったのは、あの時好きな人が認めてくれたからだった。それだけで意味がある。私は体質的に目が乾きがちで、眼鏡ですら頭痛眩暈がすることがある。健康被害よりも強迫的なコンタクト依存から解放されたのは、本当に嬉しかった。

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「S/N」を見た時に自覚した。わたしは他の人では満たされない渇きを、好きな人ならわかってもらえる気がしたのだと思う。ジェンダーの話はわたしも後追いだし、LGBT当事者でもなくて、フェミニズムに明るいわけでもない。どちらかと言うと旧体制的で、内心少し男根主義に傾いてるけど、でも、多様性を締め付けられる社会が本当に息苦しかった。私が可愛いものを好きなのはかなり異常者で、可愛くないことは罪だって、ずっと見えない誰かの声が聞こえて死にたかった。でもそれを人は幼いという。若気の至りだと。本当にそうだろうか?

好きな人に会う前から男性に恋をしても、きっと眺めるのが好きなだけだった。男性男性性は愛おしくはあるが恐怖で、私は母の教育方針もあって、結構性をタブー視してた。ちょっとフィクトセクシュアルの気もあるせいか虚構を覗き見ることだけが唯一許されてる気がして、それ以外は全部怖かった。そこがギリギリライン

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それでもようやく付き合ってもいいかなという人に告白されて、焦りであっさり色んなことを済ませてしまったわけだけど、思ったより呆気なくて、何も感じなくて、その行為はいつの間にか虚無感に満ちた義務になった。心がない行動は演技で、いつも断れない自分も嫌だった。でも私というキャラクターが彼を承認した以上、そのキャラクターには責任を持たなければならない。告白承認する、他人人生を背負うとはそういうことだと思った。

そこには頭では納得していたけれど、ある時期から本当に、他人身体に触れられること、好意を抱かれることに恐怖を抱くようになった。何度か背筋が凍るほど嫌な思いをしたせいもあるだろう。私を世の中に貸し出すのが無理になって、人が信じられなかった。そしてどこかで、プツンと糸が切れた。

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好きな人もその一人といえばそうだし、それは最悪の搾取の仕方ではあったけれど、あれよあれよと巻き込まれプライベート時間は、たぶん優しさであったように思う。私は余りにも臆病で、そして彼の傷は大きすぎたから、私たちは付き合うという選択を保留することにしたけれど、彼は私に好意を伝えてくれたし、たくさん泣いていた。

なんかもう、それだけでよかった。

セックス搾取じゃなくて優しさで、きっとお互いを信じ合うことで、小さな希望で、だから好きになってくれる人たちに怯えるのは私が間違ってるって思う。でも怖かった。

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好きな人は、私が今まで誰にも話さずに来た、心の穴を知っていた。きっと直感的に。運命いたことを言うとキザだから言わないけど、彼は他の誰にもない魔法で、私を狂わせるけど、よく考えたらそれが無ければ痛くて痛くて生きてられなかったかもしれないし、また勉強が好きになれたからとか、恋心で作品が作れるからとかそんな現金理由よりも、なによりも私が感じていた性の不安とか、かわいいに怯える切実な揺らぎとか、そういう感情無理解でいなかったから。普通に属してるひとたちは…家族も含めて、気づいてなかったのだろう。私が泣くたびに宥められて惨めになる。好きな人だって適当な時あるけど、もしかしたら私のその不安を、あなたならわかってくれるんじゃないかと。

そういう、希望だったんだ。

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私の部屋はいま彼がくれたお洋服とか、お揃いのものとか、ドローイング、筆跡で満ちている。ちょっとファナティックだと自分でも思う。

でもこれしかなかった。彼になりたかったというよりか、嘘でもいいから愛されてみたくて、その嘘を嘘で終わらせるのが本当に耐えられなくて、本人の知らないところでそれを実現させるために、彼を統合失調的に創造しようとしたのだ。なぜか告白されたり、結局関係性がよくわからなくなったりして、側からみればきっと軽い地獄なんだろうけど。毎日家でも学校でも暴力を振るわれたり表現手段を持たなかった頃よりは、全然幸福だよ。

わたしあなたが好き。

それそのものが救済なんだ。

私はセックスのない世界に行きたかった。それが思い出せたことだけでも、(私が生まれる前に作られた)この作品はとても、とても深い爪痕を私の身体に残したと思う。

2020-12-30

リトグリの安牌具合は異常

カラオケが上手い娘で出来たグループくらいしか知らないけど、売れてるんでしょ?

毎年レコ大紅白出てるもん。

でもさー、全っ然曲知らないんだよね。

まぁ乃木坂リリースニュースも知らないけどね。

ただテレビはいっぱい出てるからレコ大とか取ってもいいけど。

前に家入レオインストアたことあるけど結構年配の人が多かったからそっちが支持層なのかなぁ。

2019-04-27

昨日リリースされてから84日でサービス終了のお知らせがあった。

タイトルの通りである

気持ちの行き場が無く、友達にも話を聞いてもらったけれど、でもまだ吐き出したいことがあるので此処を開いた。

ちょっと混乱してるからとりとめのない文章になっているかと思う。

タイトルの通りである。昨日、リリースされてからたったの84日でサービス終了のお知らせがされたソシャゲがあった。

『Readyyy!』というタイトルが付けられたのそのゲームツイッター日本トレンドにもあがったことがある。

サ終発表された昨日だけど。こんな形で話題になってほしくなんかなかった。

簡単説明すると、18人の高校生達がトップアイドルを目指すストーリー

プレイヤープロデューサーとして彼らをプロデュースしていく。

よくあるといえば本当によくあるゲームだと思う。あんまりゲームに触れてこなかった私でもそれはわかる。

私は2年前までソシャゲ自体に触れたことが無く、触れるきっかけになったのは某ゲームライブ感想ツイが回ってきたのと、そのゲームについて語っているフォロワーが何人かいて興味を持ったから始めてみた。そのコンテンツ自体結構長く続いているもので、私はそれが普通なのだと思っていた。

ソシャゲをよくやる友人からは「ソシャゲって結構短命だから、それは本当に長く続いてるほうだよ」とも教えてくれたけど、その時は、へーそうなんだくらいにしか思ってなかった。

Readyyy!を知ったきっかけはリリース前にTwitterMVが流れてきたから。たしか10月下旬くらいだったかと思う。

サムネで見た時、ゲームアイドルMVとは思えなくてびっくりしたのを覚えている。何回見ても、凄いと思う。

本当に生きているみたいな動き、キャラごとに違うファンサ、洗練されたカメラワーク。そして曲で掴まれた。

言葉が悪く他と比べるのは違うかもしれないし自分好みというのもあったけど、今まで聞いてきたようなアニメゲームキャラっぽさが無い、生身のアイドルのようなメロディー歌詞

そこもう一瞬だった。全ユニットMVを繰り返し見て、配信されている曲も延々と聞いた。

そこから興味を持ち、ゲームのことを調べたらまだリリース前だというのにライブコラボカフェラジオに全国の都市でのインストアイベントまでやっていた。

ただ、言っておくと私はそれら全てに行っていない。お前行ってねえのかよ、とお叱りが入りそうである。それは申し訳ない。

その時はまだハマった、というより曲が好きになったけれどアイドル達のこともよく知らず、メインに追いかけてるソシャゲお金をかけていたこともあり「精力的に動いてるな」という印象しかなかった。

今思えば行くべきだったのかもしれない。よくわからなくても、行っておけばまた何か違ったのかもしれない。

リリース2月1日

室内と野外でライティングが違う。よく動くしお風呂場の場面では声が反響している。

キャラのフォト(所謂カード)にそれぞれ、レアリティが低いものにもストーリーがついてる。

音ゲーかと思ってたらそこは違って最初は残念だなって思ったけれど、違うゲームもやってたからむしろ他と並行して出来るつくりだなと思った。

他のゲームをあまりやったことが無い、というのもあったかもしれないけれど私には新鮮でとても凄くて、すぐのめり込んだ。

周りの友人達にも見せて凄いから見て、って興奮しながらゲーム画面を見せた。

プレゼンが下手くそ、というのもあるけれど、もう少し熱心にしとけばまた違ったんだろうか。

ここからはもうただの愚痴。いや最初から愚痴かな…。文章が下手過ぎてすみません

まず、2ヵ月ちょっと判断するの早すぎない???

課金しようにも最初ミッションクリアダイヤガンガン貰えるし、課金して欲しかったらなんで事あるごとにダイヤくれたの?

私のありがとう課金が微々たるものだったのは申し訳ないけれどそういうのを知らない人やお金の無い人なら「無課金でもこんなに貰えるんだ、ラッキー」ってなっちゃうと思うけど。

じゃあそれ以外のところでって思うかもしれないけど、コラボカフェなんて大体都内

地方住みで飛行機を使わなければならない人はどうすればいいの?愛が足りない?かもしれないね

今はソシャゲ戦国時代なんて言われてるくらいソシャゲごまんとある。多分これ以外に並行してやってる人は多いと思う。

リリース前にライブやるのって普通なのか分からないけれど、それをやるならもっとゲームが長く続くようにゲームお金を回してほしかった。

ライブが5/11にあるね。某ゲームと被ってるね。興味あるけどそこと被ってるから行けないなって呟いてる人いたよ。

っていうかライブやるの早くない?もしかして最後の思い出作???

声優さんキャラデザのイラストレーターさんにはいつ伝えたの?

悔しい、自責の念なんて言葉使わせないでよ。

全員新人声優さんで、まだまだこれからこのゲーム活躍させてくれるつもりだったんじゃないの???

連載してる漫画、まだキャラ紹介って感じなんだけど。これからユーザー数を増やしてくんじゃないの?

全員の限定SSRまだ来てないよ。推しの上位イベントまだ走ってないんですけど???

誕生日を祝いたかったしアイドル達に祝ってもらいたかったな。

なにより大好きなアイドルの曲が増えることもない、活躍を、未来を見ることが出来ないんだなって思うととても悲しい。

2018-11-29

30になっても趣味を捨てられない

来月ついに30歳になる。

恋人はいもの結婚の気配はなく、まして、子供を産みたいという気持ちもない。

私はライブコンサート観劇趣味で、平日休日わず各地へ足を運んでいる。

また、好きな俳優映画舞台挨拶トークイベントインストアイベントと聞けば迷いなく参加する。

そんな毎日なので大変充実しておりとても楽しく過ごしている。

人といると息苦しく感じるタイプということもありどこへでも殆ど一人で参加するというのも楽しめている一因だろう。

しかし、当たり前だが20代半ばからそういった趣味を持った同志はみな家庭を持ち、遠征をやめ、ライブあきらめ、子育て家事に忙しくしている。

自宅へ伺いかつてのファン仲間が子供あやしている姿を見ると幸せそうだと感じることもある。

そしてそれ以上に私ももし万が一結婚して子供を産んだら今の生活は全て変えなければならない、という恐怖も覚える。

特に今の恋人仕事は非常に激務で100%一人で家事育児をおこなうことになるだろう。(ちなみに現在私は当たり前だが正社員としてフルタイム勤務している)

友人は数年は我慢しなきゃだけど、しばらくしたらまた時々映画くらいは行けるようになるよと言っていた。

それは私にとっては死ぬことと同義だと思う。ライブイベントに行けないのでは生きてる意味がない。

皆口々に30近くなったら目がさめるよと言っていた。残念ながらその気配もなく今日仕事終わりにライブへ行く予定だ。

2018-11-19

食品ロス」ロボットで挑む=高校生世界大会出場へ

https://www.jiji.com/sp/article?k=2018111500727

店員さんのかわりにロボットアームね。

私なら、単純に消費期限で分類して価格を安くするなあ。

今も値引きシール貼り換えして店員さん大忙しだけど(鮮度CHKや陳列整頓がてら…)、製造日〇〇日(あるいはロットとかシールマークとか)は幾ら、と価格表を掲示することで、奥から取ったりされて徒労に終わったりしないし、なにしろ我々お客的に公平でしょう?

生鮮中食なら、価格表を数時間おきに書き換え・張り替えすればよいし。

いちばん大変なのはレジレジ装置)との連動よね(インストアコード価格入力とか無理になるからレジこそクラサバ型とかデータプログラマブルものかに改良すべし)

アイデア次第で新潮流になるでしょう。ちょっとした流通革命といって過言ではないでしょうよ。

2017-10-01

今日夢日記

渋谷デート中。OASISタワレコに来るよ!って言われて慌ててタワレコに。渋谷店といいつつこれどう見ても池袋店だろって感じのごちゃ付き。インストア整理券配布が終わっててムリだけど新曲サイン入り音源なら並べば買えると言われてダッシュで列に並ぶ。「2列に並んで進め」と言われるので二人で並ぶと、列がぐちゃぐちゃで横入りしてくるのがいたりするけどとにかく私が頑張ってある程度の位置キープする。

店の中のエスカレーターを何度も登ったり降りたりさせられ、彼氏と二人で喋りながら並んでると上の階から女の人が「リアムに会いたかったよー」と泣きながら降りてくる。「しょうがないじゃんね」「大人は外で泣くなや」と目で会話してると、また列が崩れた瞬間にお揃いの水色のボウリングシャツを着た金髪ボブの男が2人割り込んでくる。ガリとデブのセット。また横入りーと思いつつ、OASIS好きな人同士だし音源は買えそうなので我慢する。

彼氏があのボウリングシャツ金子あっくんが着てそうじゃね?というけど金髪ボブじゃ意味ないだろ、ハードのほうが大事だろ、と思うけど聞こえそうなので黙ってた。エスカレーターが途中なぜか足下がスケルトンになりつつ進む。今デブ隣にきたらここが割れ死ぬのかなと思う。狭くなったところで彼氏が私を先に行かせてくれつつ進む。

気づいたらガリはいない。彼氏ちょっと後ろにいる。いつの間にか隣に来てていつの間にか口きくようになってたデブと「もうすぐかな」と言い合う。私はヒール履いた自分の足を見る。「こんなに歩いたのに痛くないな」と思う。まだかなーと思ってるとこで起きた。OASIS新曲しかった。

2008-04-22

http://anond.hatelabo.jp/20080422115023

というか、今さらクチパクでどーこー言っているのが不思議なのですが…。

Perfumeインストアイベントでも口パクだし、YouTubeにも動画がずいぶん前から上がっていて

ちょっとしたファンなら周知の事実

というか、ほとんどのアーティストは一部口パク使ってるのが普通です。

使ってないのは、ほんの一部。

それ系の雑誌見れば書いてあるよ。

2007-09-25

(Perfume)24日の名古屋イベントについて

アイドルイベントに行くのは生まれて初めてだったけれども、

今のPerfumeは大変なことになっている。

  • 自分たちが今までやってきたことが認められつつあるといううれしさ
  • 今までのファン、そして新しく増えてきたファンに対する気持ち
  • 明るい未来への希望

とにかく、女性のみならず人間を美しくする要素が今全部出ている状態。

いい光景を見せてもらいました。

おじちゃんはもう、そういう美しさは身にまとえないから………

こんど女子限定のインストアイベントがあるそうなので是非行ってみて

ください。音楽としてもほんとに聴きやすい、きもちのいい音なので。

 
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