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はてなキーワード: 同棲とは
一緒に住むくらいなら結婚。婚約するくらいなら即結婚で良くない？
そうでなければ離婚。
これらのせいで少子化になると思うんだよね。
妻とは結婚10数年。しかしイチャイチャラブラブは3年で終了し、その後は完全拒否で体に触るなと。セックス引退宣言が出た。こちらも歳なのでそれほど挿入とかこだわりはないが、ただの同居人として見られるのはつらい。妻は仕事ができて料理が抜群にうまく歳をとってもトレーニングしていてスタイル抜群。ちなみにどちらも40代だったので子供なし。セックス拒否宣言当初にはこちらも主張してものすごい喧嘩になったが、向こうはとにかく痛いのでしたくない。そしてキスもハグもおっぱいを触るのも腹が立つと言っている。この界隈では浮気がどうこう言う人がいると思うが、仕事の後は即帰宅して映画を見ながら酒を飲んでいるのでそれは考えがたい。これは更年期のせいだとは頭では理解できるが、話し合ったところ、痛いのでセックスはしたくないしそもそも性欲もないと断言していた。この時点であきらめたオレはまず20代のころにつきあっていた元カノにSNS経由で連絡。すぐに返信が来て飲みに行くことになった。しかしクオーターで美人だった元カノはデブとなり、さらに現在同棲している彼氏の影響らしく、わかりやすいなネトウヨとなっていて、中国人をぶっ？すとか靖国神社に参拝するとか、オレの中で覚えていた彼女とはまったくかけ離れた姿となっていた。その後、元カノのラインはきっぱりとあきらめ、数年前、意を決して某ラブホテルでデリヘルを頼んだ。やってきた嬢は若くて保育士と言っていたが、二回フェラチオで抜いてもらった。今から考えると二回も勃起したのが奇跡。そしてピロートークで、今日付でデリヘルをやめるということ、そこのデリヘルは偽装出勤ばかりで実際に派遣されるのは数人であることを聞いた。この嬢は美人ではなかったが、フェラが異常にうまく二回もいかされたわけだが、偽装出勤の闇を聞いたオレはその数カ月後、吉原のソープ街へと向かった。リアル店舗であれば偽装出勤はないだろうという読みである。しかしその某ソープ店では待合室で店長のおっさんに指名した++さん出血してしまったので早退したんです、と言われ、なにもわからないまま他の遅番でナンバー1おすすめという嬢に入ることになった。この嬢は義務的に80分内に騎乗位で2回抜いてくれたが、イチャイチャが欲しいオレとしては納得がいかなかった。その後も悶々としていたが、吉原の某素人系売りのソープにて顔写真がHPでわかる嬢を指名し入店。しかしこの時は緊張のあまり勃たないまま1時間が終わってしまった。この嬢は長身スタイルバツグンで会話も上手いが翌月にバイアグラを事前に服用し指名。数年ぶりに凄まじい射精感を味わった。彼女は一ヶ月に一回指名していた仲だが、1年後に彼女が吉原を退店し、その後はプライベートで連絡先を交換していたので毎月会っている。ラブホで三万円を渡してヤッタあとは毎回バーに一緒に飲みに行き、おごっている。彼女とは別に新規開拓で吉原で身長の高い女の子を指名してみた。その嬢も指名を続けて一年経過するが、昼職はOLで副業で吉原に来ているらしい。イチャイチャ度は抜群に高く金が続く限り両方をキープしたい。
「昔の君に戻って欲しい」
付き合い始めた頃のように、怒らずニコニコしてほしい。笑って欲しいとの事らしい。
怒鳴られなければ、共働き生活費完全折半だから家事負担をもう少し担ってくれれば、夜の生活マグロやめてくれれぱ、もう少しニコニコ出来たと思う。
男女へだてず「あの頃のアナタに戻って欲しい」と思う人はいるかもしれないが、戻させないのはお前さんだろうとしみじみ思う。
直近で別れた彼氏にも、振られる直前似たようなことを言われた。
あなたが浮気しなければ、仕事で悩んでいる時に「なぜそんな事でストレスを溜めるのか到底理解できない。逃げだ」とガン詰めされなければ、鬱を発症して性欲が無くなった時に「セックスできない増田なんて意味が無い」と言わなければ、もしかしたら前のなんでも笑って受け止めて、毎晩要求にもすすんで応える私のままだったかもしれないね。
とある男性と同棲していた時に、恥じらいを忘れ妙な部屋着ばかり着用していたら突然夜の生活が無くなった。
でも振り返って「ああ、これは私の蒔いた種だ」と気づき、相手に求めるのではなくもう少し節度と恥じらいを備えた生活に戻した。
案の定すぐに相手は求めてきたが、生まれて初めて男性から数ヶ月にわたり拒否られたことでプライドがズタズタになり、自分が性生活に消極的になった。
結局相手が後輩を妊娠させてしまい破局したが、今でも何割かは自分が原因だと思ってる。
だからこそ、相手が変わった原因は自分にもあることに気づかない人を見ると「なんでぇ？」と面を食らう。
しかも伝えてもあまり理解できないようで、最終的に向こうの主張は「君が俺を愛してくれないから」に帰結してしまう。
何もしていない他人が勝手に悪意を持つとか相当レアケースでは。それこそ通り魔のような。
先日も振られたはずの元彼からくどくどと説教されて、同じ話をしてもやはり「お前のせいだ」に帰結してしまってだんだんと自分ひとりがおかしいのかと思い始めた。
結果には原因がある。そこを理解しない限り同じ過ちを繰り返すだけなのになんでなんで？と思ったが、自分は今いわゆる精神病というカテゴリの中にいるので自分の思考回路にも自信がなくなってくる。
みなさんどうもありがとう。
私は、幼少期に親族が商売をしている関係で連帯保証になった人が逃げちゃったのを見てきたり、
実際にギャンブルで借金こさえてどうにもならなくなって、子ども含めた家族捨てて消えちゃった身近な人を知っていたりするので、
お金（借金）に対して「すぐに人を狂わせるもの」という価値観が人一倍強いのだと思う。
そして、みなさんの（特に、恐らく恋人に近しい感覚の人たちの）意見を見させてもらって、
自分の「別れる！！！」という直感を引き延ばすことはできても、覆すことはできないんだろうなと改めて感じました。
去年、誰にも言えない恋人との惚気をここに書いたときは「末永くお幸せに」と、自分でも驚くほどたくさんの方に言ってもらえたのに、人生は何が起きるかわからないね。
みなさん、どうもありがとう。
これまでの人生で培ってきた私の価値観も、「やめた方がいい」としっかり警鐘を鳴らしています。
私は、恋人とおじいちゃんとおばあちゃんになるつもりで同棲をはじめたんだけどね。
宅配便が届くたびに、違う名字ではなく、同じハンコを使えた方がやっぱり便利だよねって思ってた矢先。
ずっとこんな日が続くといいなって、つい数日前まで思ってたから、あまりの落差にまだ心が追いつかないみたい。
みなさん、どうもありがとう。
そして、なにかの神サマ。（私の守護霊とかご先祖さまとかか？）
答えは出てるんだけど、あともう少しだけ、考えるふりをさせてください。
やっほー、消費者金融有名どころ全部借金してクレカも限度額リボ払い無双しまくって遂に債務整理した女だよ
奨学金も地元のやつ滞納しまくり、日本学生支援機構のは頑張って半額とか遅延措置とかで切り抜けてる
ちなみに同棲しています、彼氏は気づいていない、というか私に興味がない
財布は別だしお互いの貯金額も知らない、世帯が別だから国の緊急支援金とかも限界まで使ってる
色んな書類が届くしクレカ持ってないから気づいてないわけではないだろうとは思うけど、全く関与してこない
いつか本当に結婚するとなったら言おうかなって感じ
本題のどうしてこうなっちゃうの？って部分だけど、私は幼少期めちゃくちゃ裕福だったのに零落して食べるのにも困った家庭で育った
家計を管理してた母は生活レベルを落とせなかったから、ありとあらゆるものから借りてた
お金はあるだけ使うのが当たり前だった、大学進学も特待生だったけど奨学金申し込んで生活費として家に入れるのをお願いされた
大学生の時にバイト代が足りなくて遊ぶお金が欲しくてアコムに申し込んだ
他の人も言ってたけど借り入れ可能残高が自分の使えるお金の残高と勘違いしちゃうんだよね
借りては最低限返し、また借りての繰り返し
社会人になってクレカ使いだして、クレカの残高も自分の使えるお金の感覚になって、でも引き落とされる額はすごいことになるから毎月楽をしたくてリボを設定してた
病んで傷病手当申し込んで支給されるまでの2か月でクレカのキャッシングに手を出した
自転車操業だなって気づいたのが2年前、債務整理で利子はチャラにしてもらって細々返してる
クレカとかも弁護士さんにすべて渡したからなにも借りれない、デビットカードでごまかしてる
でも相変わらずd払い限度額MAXまで使ってるし、ZOZOの後払いとか死ぬほど滞納してる
私は多分馬鹿なんだ、なおらないよこれは一生、お金に対する倫理観がズレてるんだもん
恥ずかしいことだって自覚してるから誰にも言ったことないよ、お金に対してだらしないのは私が一番知ってる
身近な両親がそんな人間で、そんな家庭で育ったらまともな感覚身に着けるのも無理だよ
小さなころからお金に翻弄される人生で、今も振り回されてる、この先もきっとそう
宝くじが当たったら一発解決だと思う反面、3億なんて2週間で溶かす自信がある
恋人が昔そういうものを気軽に使って借りては返してを繰り返していたそうで、
同棲したてルンルンだったはずの私と恋人は一気に修羅場状態だ。
本人がいうには、20代の頃は稼ぎも散財もどっちもバカバカ多くて、出費が多い月などは気軽に借りて返していたそうだ。
金額は元本が数十万で、延滞遅延金が倍になるほど忘れててそれをあわせた返済額は数十万。
それで今、恋人と別れるかどうかめちゃくちゃナーバスになって悩んでいたんだけれどね。
そういえば、そういうのを気軽に使う人ってどういう気持ちで使ってるんだろう？と思ったので聞いてみたい。
消費者金融とか、クレジットカードのリボ払いとか、キャッシング枠とか、自分はこれまで選択肢としてあがりもしなかったので、
そういう価値観を持ち合わせていないから「即・拒否！！！別れるしかない！！！」と思ってたんだけど、教えてくれる人がいるなら聞いてみたい。
ヤフーファイナンスとかで相談しているこの手の質問の回答って「別れる」とか「一緒に払う覚悟があれば」とかばっかり出てくるけど、
そういうものを使っていても別れず結婚したり幸せなカップルもいるのか？
昔の話にできる人は、なぜやめたのか、どうして今やってないのか…
消費者金融とか、クレジットカードのリボ払いとか、キャッシング枠とか。
そういうものを気軽に使っていた時代がある人の経験談が聞きたい。
そういうのが恋人に見つかったけど続いてるよ〜っていう人もいたらぜひ聞いたみたい。
おねがいだ。私に教えてほしい。
恋人が昔そういうものを気軽に使って借りては返してを繰り返していたそうで、
同棲したてルンルンだったはずの私と恋人は一気に修羅場状態だ。
本人がいうには、20代の頃は稼ぎも散財もどっちもバカバカ多くて、出費が多い月などは気軽に借りて返していたそうだ。
金額は元本が数十万で、延滞遅延金が倍になるほど忘れててそれをあわせた返済額は数十万。
それで今、恋人と別れるかどうかめちゃくちゃナーバスになって悩んでいたんだけれどね。
そういえば、そういうのを気軽に使う人ってどういう気持ちで使ってるんだろう？と思ったので聞いてみたい。
消費者金融とか、クレジットカードのリボ払いとか、キャッシング枠とか、自分はこれまで選択肢としてあがりもしなかったので、
そういう価値観を持ち合わせていないから「即・拒否！！！別れるしかない！！！」と思ってたんだけど、教えてくれる人がいるなら聞いてみたい。
ヤフーファイナンスとかで相談しているこの手の質問の回答って「別れる」とか「一緒に払う覚悟があれば」とかばっかり出てくるけど、
そういうものを使っていても別れず結婚したり幸せなカップルもいるのか？
昔の話にできる人は、なぜやめたのか、どうして今やってないのか…
消費者金融とか、クレジットカードのリボ払いとか、キャッシング枠とか。
そういうものを気軽に使っていた時代がある人の経験談が聞きたい。
そういうのが恋人に見つかったけど続いてるよ〜っていう人もいたらぜひ聞いたみたい。
おねがいだ。私に教えてほしい。
マッチングアプリでめっちゃいい感じにやり取りして昨日食事をしたんだけど
こないだまで２年近く同棲しててフラれて引っ越しとか大変だったって話をされた。
お互い30歳近いから色々あっただろうし、別に処女厨でもないんだけど
ライン超えちゃってんじゃんって。
付き合ってすぐに発覚してしまった疾患だ。
すぐに払えなくなって、一部公的援助を受けながら治療をがんばってきた。
辛くて厳しい治療に耐える姿を間近で見てきて、無事に症状も落ちついてきたのが数ヶ月前だ。
完治とは言えないけれど、一旦は大丈夫、落ちついていますという寛解状態。
数ヶ月前に職場復帰も果たして、そのタイミングで素敵なおうちが見つかったので同棲をはじめた。
お互いに、はじめての異性との同棲だ。
基礎疾患があってもいいと思った。子どもができなくてもいいと思った。
例えば再発であったり、そういうことが起きたとしても、それでも一緒に住もうと決めた。
私は、それを郵便ポストから取り出したとき、あまりの衝撃でかなり動揺してしまったのだけれど、
彼はその封筒を私が渡してあけたてそれを見たとき、「何かわからない、明日電話する」と言ったのだ。
過去、祖父が商売をしていた関係で連帯保証人になり、結局逃げられてしまった事例は1度や2度ではない。
親戚のおじさんはパチンコで借金をする人で、おばさんはいつも働いていた。
私の父は借金をしなかったけれど、ほとんど働かなくて「お金がない」という理由で諦めたことが10代のことが数え切れないほどあった。
親戚がお金事情で苦労していたこと、自分がお金がなくて苦労していたこと、お金が絡むとどんな人間関係の信頼もすぐに崩れてしまうこと、
逆に、お金がありすぎても人間はすごく醜い一面があらわれてしまうこともまた、人生を通じて間近で見てきた。
どれも未成年のころに起きたことなので、自分が大きく介入することはなかったけれど、
そうしたものを見ていく中で、「何かあっときにお金に困らない人生を過ごそう」「買えないモノは買えるまで買わない」をモットーに生きてきた。
キャッシュレス化が当たり前になり、平均年収程度稼げるようになった30代前半の今でこそ、
クレジットカードで手軽に買い物はするけれど、あくまで自分で決めた予算内での買い物しか手を出さない。
がんばって貯めてきた貯金は、いざというときのお守りになっている。
お金にルーズであること、お金に困らないことをを徹底的に避けて生きてき私には、彼のその行動がまったくわからなかった。
無利息の内に返すつもりだったものが忘れてしまい、こうして封書が来ているのだろうという。
数年ずっと放置してきた結果だ。郵送物も、いつもそのまま気にせず捨てていたということだった。
彼のその無責任な行動は、自分の価値観としてはまったくもって有り得なかった。
彼が20代はかなりやんちゃだったというのは聞いていた。その話を聞いて、「当時のあなたなら付き合えない」とずっと言っていた。
でも、あくまで昔の話であり、今はもうやっていないというのが暮らしていて分かっていたから、あまり気にしていなかった。
ただ、清算できていないのは予想外だった。
それに、今現在もそれが把握できていないのも予想外だ。
もしかしたら、これだけではないかもしれないと思って、今、とりあえず調べてもらっている。
でも彼は、一緒に住んでから変わろうとしてくれる意思はものすごく感じていた。
あればあるだけ使ってしまい、大して貯金をしてこなかった彼は、私と一緒に暮らしてからは毎月数万ずつ共同での貯金もはじめてくれた。
これまで、結婚というものを一度も考えてこなかったらしい彼は、私との未来をすごく意識してくれていることも分かっていた。
いろいろ、私を考えて行動してくれることがたくさんあった。治療の間一緒にいたというのが、やっぱり彼の中で大きいのかななんて思っていた。
私が笑うと、彼は本当に嬉しそうにしてくれる。私が怒ると、ケラケラ笑いながらも頑張ってもう怒らないよう気をつけてくれる。
感謝の言葉をたくさん伝えてくれる。私が何か言うと、それだけで嬉しそうにしてくれる。私が視界に入ると、すごく幸せそうだ。
きっと、もうやらないのだと思う。返済も、してくれると思う。
自分も、これまで恋愛に興味がなかったのに、彼にたいしてはすごく幸せを感じていた。
初めてこんなに安心して横にいられる人と出会えた。落ちつく。ホッとする。
もちろん、腹が立つこともあるし、むかつくこと、理解できなところも、お互いにある。友だちに小言を言うこともある。
お互いにムリしているところはそりゃもちろんあるけれど、数年かけてチューニングしていければいい。
ふたりにとっての居心地の良さをつくっていけばいいと、思っていた。
きっと、私が勝手に、今の彼はそういうことをしていない、そういうものがないと思い込んでいたからだ。
そして、涙が出るのは、「別れることが私の頭の中に芽ばえちゃったからだ」と彼は言う。
「もうやらない。年内にすべて返す。これからは全部確認する。他にもあるかどうか調べる。別れたくない。」
彼はそう言う。多分、そうしてくれるだろう。私だって、別れたいなんて思ったことなかった。
でも、私が私の友だちだったら、多分こう言う。
「この年でお金の価値観を変えるのは難しい、ずっと同じ事で悩む、悩むなら別れた方がいいよ」。
彼が死ぬのがもし私よりもずいぶんと早いなら、今、一緒にいたい。
そう思ってはじめた2人暮らし。
そこまで覚悟して住んだのだ。好きだから。生半可な気持ちではない。
郵便物を見てすぐに「信じられない、別れます」と言えなかった。
借金という可能性からは可能な限り離れる。それが人生観だったから。
そういうことが先に分かっていれば、そもそも付き合わなかったと思う。
でも、借金をしたのは昔の彼だ。でも、それを現在まで返してないのは今の彼だ。
今思い出してもとんでもない女だったなと思い出す人がいる。彼女は見た目はすごくかわいいけど中身がとにかくめちゃくちゃで酒飲んで暴れたり浮気したり散々な目に合った。
怒ると手がつけられなくなり、その理由は理不尽てわけではないが怒り方があまりに強烈で、最初の頃はこちらも応戦して酷い痴話喧嘩みたいになってたんだが、これはもうダメだと思ってからはこちらは逃げるようになっていた。（同棲状態だったのでほとぼりが冷めるまで車で逃げた）そして家に帰ると物が壊されまくってたりした。
20代のころ2年くらい付き合ってたはずだけど別れた後もずるずる付き合いは続いて（体の関係はなくなってはいたが）それはその人の事が心配だったというのがあるんだけど、でも結局最後は自分のほうがこの人とは縁を切るべきだと思って引っ越したタイミングで疎遠になった。
縁が切れてから5年以上経って久しぶりにいきなり夜中に電話がかかってきて、九州のほうにいて男と暮らしてることなど伝えられたけど、どうも話し方が変だし支離滅裂な感じがしたので変なことしてないよな？と聞いてみるとどうやら薬かなないかしてるような感じだった。たぶんその男もロクなやつじゃないんだろうと思った。心配してほしいんだなとは分かったんだけど自分は自分の人生を進めていたし関わりを持つのはきついなと思って適当な事を言って電話を切った。
それからさらに5年くらいして、今度は東北のほうで結婚して普通に暮らしてるという事を知る。相手はだいぶお金持ちの人らしく彼女は穏やかになって危ないこともしてなさそうだったのでほっとした。
それ以来連絡を取ることもなく、今は普段は彼女のことは一切思い出さないのだが、夢の中でとにかくよく出てくる。
今日もさっき椅子に座ったままうたたねしてしまった何十分かの間に夢を見て、夢の中で彼女は当時のまま、二人で何故か貸し切りのバスに乗るが運転手が荒っぽくてそれに切れた彼女が文句を言い、そこからケンカになる。
自分はなんとか彼女をなだめながら運転手と引き離すんだが彼女は運転手を殴れとわめいている。中立で自分の味方をしようとしないのに腹を立てて彼女は荷物をまとめてパトカーに乗ってどこか行ってしまう。
でたらめな夢なんだけど彼女が大暴れしてこちらがその対応にへとへとになるというのはいつものパターンで、だいたい夢から覚めた時の疲労感がえぐい。
たぶん付き合ってた当時のことがトラウマみたいになってるんだろうと思うが、どれだけ時間が経ってもこういう夢はなくなってくれない。夢の中では自分は辛いし怖い。起きた後はへんな郷愁みたいなのがわきあがって、なんだか切ない気持ちになる。
どれだけ変な内容でも夢の中で感じたことは圧倒的にリアルで起きたあとぐったりしてしばらくぼんやりしてしまう。
理由は下の階からの騒音。子供一人いる3人暮らしの親子が入居してる。
今の物件は当時新築の2LDK軽量鉄骨のアパートで、住み始めて同棲1年ちょい、結婚1年過ぎたところ。
元々同棲始めるときの物件選びで、嫁は全然わからんからってほぼ俺に丸投げだったため色々条件決めておいて物件探しをした。
そんで、一通り見終わったあと、「最後に借りないけど新築の物件がどんなものか見てみたい」っていう嫁の要望で、今の物件を見に行って、嫁の強い要望もあり結局そこを借りることになった。
そもそも最初に決めてた条件と違うし、予算だいぶオーバーしててだいぶもやっとしたけど(相場の2割増しぐらい)、オーバー分は嫁が払うってことでまぁいいかなと。新築だからきれいだったし設備も充実してたので。
住み始めは下の階に入居者もなく静かだったんだけど、家族向けのアパートだから当然子連れ家族の入居がある。
下の階の住人もまさにそれ。俺らの入居から半年後ぐらいに入ってきた。
今の下の階の家族の子は1歳半~2歳ぐらいで家の中走り回るし、母親はワンオペでストレスたまってるからかドアの開け閉めが力いっぱいでバンッ！って音がたまに聞こえてくる。
正直なこと言えばうるせーなって俺も思うけど、それはこっちの音も多分聞こえてるからお互い様だと思わないとしょうがないし、仮にこっちに子どもいたら下の階と同じような状況になるだろうからあんまり神経質になってもしゃーないって思ってた。
状況が変わったのは、嫁の仕事の契約が終わって無職になってから。
あまり外に出るタイプじゃないから1日家にいる結果イライラしてしょうがないとのこと。先日は管理会社にクレームまでつけに行った。
俺は平日の昼間に部屋にいるわけじゃないから分らんけど、たかが生活音にクレーム入れる必要ある？ってちょっと引いた。
しかもクレーム入れたせいで、「相手に変な因縁つけられないよう、こっちの生活音を極力出さないように生活してる。あなたも足音とかドアの開閉音うるさいときあるから気を付けて」って言われて、逆に苦しくしてんの自分じゃん。馬鹿なの？って思った。
「隣人と生活音監視しあってギチギチで暮らすくらいなら、お互いうるせーけどしゃーない。のほうが楽」の考えで生きてきた俺からするとマジで意味が分からん行為だし、下の階からすれば音楽爆音で聞いてたわけでもないのにクレームつけられて、ほんとすみませんとしか思えない。
そもそも、こっち子どもいないんだから、うるさかったら仕事探すなり家から出かければいいだけだし、何なら家賃の予算オーバー分払うって話どこ行ったって話(今は全額俺負担)。
自分の要望でこのアパート選んどいて、気に入らないことがあると文句を言う姿勢になんだかなぁと思い始めてきてる。
この調子だと、仮に別の場所引越ししても細かいところばっか見て文句言い続けそう。
しゃーないけど、とりあえず引越しして様子見かな。
最終的にはうちの実家に入るって結婚当初は言ってたけど、この調子じゃ無理そうだし、子供ができたとしても愚痴ばっか言いそう&子供に俺のこと愚痴りまくりそうで子どもほしい気持ちがどんどんなくなってきた。
吐き出す場所がなかったのでここで吐き出させてもらいました。
※これから先には恋人ナシアラサー独身オタクの妬み僻みが存分に見受けられます。ご注意ください。
今からオタクアカウントやってて精神的にキツかったものたちを羅列していく。嫌なら途中でブラウザバックしてくれ。
・入 籍 報 告
ダントツこれ。オタクの結婚報告しんどいと思ってしまうタイプの人間なんだけどきっと少数派なんだろうな。自分はキミたちと違って理解のあるパートナーがいますってアッピルみたいに見えてしまう。こんなクソ思考でごめんね。
リア充アピールしてる人を見るのが嫌でインスタグラムやリアルアカウントを消したのに、なんでTwitterのオタクアカウントでもこんなの見る羽目になるんだよ。
・相互になった当初はオタ活してたのに、気づけば恋人とのデートしかツイートしてない奴
アカウント作り直せばいいのに。相互歴長いからこそがっかりした。こっそりミュートした。
・自分が自腹で買ったものを、恋人に買ってもらってるフォロワーを見かけた時
置かれてる環境に優劣つけられた気分になってシンプルにキツかった。
最近のレポ漫画では減ったけど、推しのスキャンダルがあまりにも辛かったけど同棲してる彼氏がアイス買ってきてくれて嬉しかった🥰みたいなツイート見かけた時はうわぁ…となった。格の違いを見せつけてくれる。もちろんリムった。
思い出した時にまた更新する。
20才で初体験をして、何人か付き合った。20代後半から同棲をしたが、相手がクズ且つ自分もバカだったので、別れるのに時間がかかった。
当然、途中からセックスレスになり、最後にセックスしたのは20年前くらいだと思う。
その後に知り合った男友達は何人かいるけれど、恋愛には至らなかった。
40代になり、乳がんや子宮頸がんを患い、片胸と子宮と両卵巣を失った。
今のところは再発に怯えつつ、すっかり変わった体調に振り回されながらギリギリ働いている。
後遺症などもあるから、食費や美容・衣料費を削って通院費に回し、会社帰りや休日に出かけることもほぼ無い。
帰省した際、母親に｢誰か、大切にしてくれる人はいないのか？｣と問われ、ちょっと泣いた。
死ぬまでにもう1回くらい恋愛やセックスをしてみたいという気持ちはある。
ただ、セックスをしなければ子宮頸がんにはならなかったはずだ。
子宮や卵巣が無くなったことでホルモンバランスがガタガタになり、仕事も体力的に続けられず、やむなく病気前より低待遇・低収入のところに移る羽目になった。
40代以上で独身を謳歌している友人は沢山いるが、みんな健康だ。
今は正直なところ寂しいし、もう疲れた。
※以下の文章内で書かれている｢育ちの良さ･悪さ｣という文言は、私自身がそれらに対して分断やヘイトを与えるために記載しているものではありません。
また、具体的に｢〜は育ちが悪い！｣と断言･議論したい訳ではありません。
タイトルに記載した内容についてふと気になってしまったので、他の方ご意見を聞いてみたいと思い描きました。
私は20代女です。
両親が不仲により離婚しているため、一般的に言えば育ちが良くありません。
過度な虐待もあったわけではありませんので、現在普通に働いて生活できている程度には、平凡な人生です。
結婚を前提に同棲している男性がおります。彼は、ごく一般的な家庭で育っているようです。
（上記は以下に綴る内容に関わっていないおそれがあり、無駄な気もします。ごめんなさい）
なんとなくTwitterを見ていたところ、あるドラマの登場人物たちに対して
｢育ちも悪いし苦労してきたA子に対して、B男は純でまっすぐな感情をぶつけていただけだよね。
A子は、B男のそんな育ちが良い純粋なところが嫌だったんだろうな｣
私はこのドラマを見ていたわけではないのですが、この感想はとても腑に落ちました。
A子（作中でどう描かれているかあまり分からないですが）がB男を嫌がる気持ちも、ドラマのファンの女性たちの｢B男キモかったよね！｣という発言も、理解出来る感情です。
このような｢恋愛相手が育ちが良いことを疎ましく感じる｣といった感情は、男性には理解できるものなのでしょうか。
私の観測範囲内のみになるのですが、育ちの悪い女性が｢交際相手が育ち良すぎてつらい｣｢好きな人が育ち良くて眩しくて私なんかじゃ付き合えるはずがない｣といった感情を吐露する所は見るのですが、逆は見たことがありません。
現実だけでなくフィクションの世界でも女性のそれは描かれがちですが、男性のキャラクターが同様の悩みを抱いているようなシーンは見たことがない気がします。
育ちの良い男性も悪い男性も、好む女性は｢育ちの良い女性｣であると思っているのですが間違いでしょうか？
今の彼氏は、私がメンタルをやって｢貴方が育ち良すぎてムリ〜｣と吐露した時も、何事もなくスルーしてくれました。
彼実家との付き合いも無理強いしてこないし、私の離散した家族についても干渉しない良い人です。
ですが本質的に、私が抱えているこの面倒くさい感情は理解できていない気がします。
（正直とてもわがままなのですが、彼に本質的にこの感情を理解してほしいとは思います。
男性は、恋愛相手において｢自分と比べて育ちが良いから無理だ･つらい･向き合えない｣といった感情は抱くのでしょうか？
また、女性がこの悩みを抱きがちであり、フィクションでも描かれがちなのは何故なのでしょうか？
よくあるしょうもない話なんだろうけど、最近一年半付き合った彼氏と別れた。有り体に言うと振られた。
原因は私の生活習慣。
うっかり屋なのでたまに水道がチョロチョロ出っぱなしになってたり、こたつのコンセントが差しっぱなしだったり。
それらをやるとすごく彼がふさぎ込み、機嫌が悪くなったし、
マジで私が悪いと思うが、そんなの別れるほど深刻なものか？と正直今でも思ってる。（ごめんなさい）
あと、部屋が散らかってる状態についても認識が異なっていた。（実家に彼が住んでた時、部屋に本当に何もなかった）
正直本気で大好きだったけど、
こんな女と結婚して上手くいくとは思いづらいし、
お互いのためにこれでよかったのかもしれない。
彼（25）は寂しがりやで几帳面で将来に対してはとても楽観的で、手取りは13〜14 万だった。（付き合い始めのとき隠してたよね！）車とバイクを持ってて、よく乗せてくれた。親との関係は良好。
私（26）はどちらかというと一人のほうが好きで、かなり大雑把だけど将来については悲観的だった。（貯金とか手取りとかすごい不安。今でも）手取りは２２万、車はなし、今は実家暮らし。こちらも親との関係は良好。
よく付き合えてたな私たち
足めっちゃ臭かった！車乗るとき靴脱ぐんだけど、もう香り立つのね車内に
毎回ちょっとやらかすたびお説教始まるのだるかった！！人のミスには厳しい癖に自分のミスには寛容だったよな
私よりいっぱい食べるのに食費割り勘なの嫌だった！
デート中に彼の友達にあったとき寒空の下小一時間放置されたの嫌だった！風邪引いたわ
ペアリング買ったとき割り勘だったのちょっと嫌だった！もういいけど！
寂しがりで、常に人と繋がってたい（きいろチャットとかやってた）のが嫌ではないが私がいるだろ！ってなった
親に私のこと片付けが出来ない女って言ってたの事実だけどかなり嫌だった！（彼女さんも問題だがお前も神経質すぎと言われた模様）
すぐドンキとか１００均で変なお菓子とか飲み物買ってくるの嫌だった！
手取り14万て！子供二人欲しいって言われてもそれはきつくない！？
こんだけ無茶苦茶言ってるけどそれを上回るくらい好きだった、一緒にいたかった
いい女ぶりたくてさっさと出てきちゃったけど別れたくなんか無かった
夜中に私がヘラっちゃって「もう一回チャンス欲しい」ってLINEしちゃったけど、
こんなんじゃ戻っても上手くいくわけ無いじゃんね、
すぐ送信取り消しした
私も嫌なこといっぱいあったけどそれ以上に好きだったんだけどなぁ
今でもあなたが大切にしてくれた時の思い出がフラッシュバックしてゲロ吐きながら泣きそうです
でも私、あなたが嫌いな私のうっかりを100%無くすなんて嘘つきたくないし、
たぶん結婚しても子供できてもやらかすときはやらかすと思うからこんな私じゃ駄目なんだ
努力してヨリ戻しても結局なんかの拍子で違うミスをしてまたきっと爆発しちゃうよね
体調が悪いとき、薬を持って迎えに来てくれた
地震がトラウマなんだけど、大きな地震が来て動けなくなっちゃったときに実家のマンションまで送ってくれた
いっぱいドライブに連れて行ってくれた
ちゃんとした人になりたいな 頑張るぞ
とか言ってましたが、あっさり好きな人が出来ました
ここ2ヶ月くらいほぼ毎週飲んだり遊んだりしてる
今日はプラネタリウムなんか行ったし、見ている中で彼が東の空を見ている間ずっと横顔を盗み見てドキドキしてた
好きだなあ
可愛いとかそういうとこ好きだよとかいっぱい言ってくれるけど調子に乗っちゃうからやめてほしい
結婚を前提に同棲していた彼女が寝取られた。しかも私の友人に。
心から愛していて未来を誓い合った女性が、他の男とキスやセックスをしたという事実、そして今この夜もセックスをしているかもしれないという想像は、私の心を地獄に落とした。
一日中その光景が脳裏に浮かんでしまい、食事も睡眠も取れない日が続いた。体重は7kgも落ちた。
乗り換えられた事によって己の存在価値を全否定されたという思いに取り憑かれ、いっそこのまま消えて無くなってしまおうというところまで心が追い詰められた。
生きるエネルギーがスポイルされ寝たきりの日が続く中、私は様々なアダルトコンテンツを消費して自慰行為に没頭した。アダルトビデオでのセックスを見ることによって、寝取られの想像も必然的に起こるが、涙を流しながら自慰をした。ある種の自傷行為だったのかもしれない。倒錯した復讐だったのかもしれない。
アダルトコンテンツを徘徊している時に、ハプニングバーの存在が目に入った。そこでは社会的に関係性を持たない様々な男女が集まり、気が合えばプレイルームでセックスを行うと書かれていた。
セックスはある種の神聖な行為だと無意識下で捉えてしまっていた私は、そのような場に抵抗感があったが、女性との嫌な記憶は他の女性で上書きするしか無いという考えと、神聖な行為を淫らに行うことによって己も罪を犯し、罪を犯した彼女を許す事ができるのではないかと考え、ハプニングバーに行く決意をした。
結果、
現代の駆け込み寺！！！自己肯定感がメーターを振り切るほど回復！！！
綺麗な女性が想定以上に多い！！！(人気のない女性は男性からあまり声がかからず淘汰されているのだと思う)
たくさんキスやハグをして、愛情ホルモン「オキトキシン」がドバドバ分泌された！！！！
普段の生活では決して繋がることのできないタイプの美女が私の上に跨り、恍惚とした表情で「最っ...高...」と喘ぎ続けた。
その女性との1時間にも及ぶセックスを終えた直後、小動物のようにピュアな顔立ちと佇まいをした美女が入店してきた。幸運な事にライバルとなりそうな男性が店内におらず、すぐに私の隣に座ってくれた。女性はコスプレをすることでフリードリンクになるので、私はその女性に似合う衣装を選んであげた。普段はロングスカートしか履かないという彼女の脚はミニスカートによって露わになった。9年間運動を続けていた彼女の足はとても美しかった。しかしその美しさを知っているのは私だけだ。彼女の身体の美しさを心から誉めた。恥じらいながらも、彼女は私がその足に触れる事を徐々に許し、同時に可愛らしい吐息が漏れ始めた。そのピュアな顔立ちの童顔の美女は、ついにら私との体の密着を求めてきたので、プレイルームに移動し、熱いキスをしながらふしだらなセックスをした。私は過激で自分を快感で追い込むような自慰行為を繰り返してきたため、女性への快感の与え方も自然に習得していたらしく、「脳がスパークするほど感じちゃった..たくさんのはじめてを体験させてくれてありがとうね」と優しく抱きしめてくれた。
なんなんだこの楽園。
私はその強烈な体験の虜となり、本日で2度目となるハプニングバーを体験してきた。今度はS気質の女性に、おかしくなるほどの快感を与えられた。
なんなんだこの楽園。
たった2日のハプニングバーの体験(滞在時間は合計8時間程度)だけで私のセックス観はひっくり返った。セックスは気楽に行う事も可能であり、神聖な行為というのも幻想で、人生において大して重要な事ではないと思い至る事ができた。
まだ強がりも含まれているかもしれないが、寝取られた事も、もうどうでもいいやと思えた。
精神の健康のためにはパートナーからの承認が大切だというエントリが数日前にあったと記憶しているが、パートナーに裏切られた者はどうしたらいいんだよ、救いは無いのかよクソっ、という思いで読んでいた。
そのような思いを抱いた人は是非ハプニングバーにチャレンジしてみて欲しい。うまく運べば私のように、マイナスまで落ち込んだ自己肯定感を、メーターが振り切れるほどに満たせるかもしれない。
ただし注意点はある。恐らく、ルックスやパーソナリティが、女性からの視点で中の上以上の人じゃないと相手にしてもらえない可能性が高い。
私は2回の参加で合計3人の可愛らしい、愛しいとすら思える女性と充実したセックスをすることができたが、自分の価値を高く見てもらえるように想像力を働かせ万全の準備をして挑んだからこその結果だと思う。
ハプニングバーのスタッフ曰く、初来店の男性のうち7割は何事もできずに店を後にするらしい。
私は職業柄、女性から好感を抱いてもらえる術を考えて実行する必要があるので、それを行なってきていない多くの男性陣よりも圧倒的に有利な状況でスタートを切れたのだと思う。(それでも初参加の日は、自分なんかが果たして相手にしてもらえるのだろうかという不安でいっばいだった)
後半は自慢話のようになってしまったが、自死を覚悟するほどに追い込まれた人間が一つのきっかけで救われた話として、大目に見ていただけたら有難い。
普段から身嗜みと女性への誠実な態度を取れるように心がけてはいるがパートナーに恵まれていない男性は是非ハプニングバーに挑戦してみて欲しい。
事が上手く運べば、セックスなんて些細な事だと思えるようになり、セックスに心を蝕まれる事も減り、私のように、生きるのが少し楽になれるかもしれない。
キスされなくなった。「してもいい？」と聞かれなくなった。特に何の前振りもなく、いつも胸を雑に、特に勝手に乳首を摘み上げられるようになった。
それが「本来したかったことだ」と彼は言う。セックスまでの余計な儀式なんかしたくもなく、付き合いの長くなった私にやっと欲望がぶつけられて嬉しいと。
私は、申し訳ないけれど、それで興奮してセックスに繋げることは難しいし、それがあなたの性癖なら、本当に申し訳ないけれど違うところでその欲望は解消してほしいとお願いしている。
以降レス。
だけど胸を雑に触ってくることだけはやめてこない。
