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はてなキーワード: 同棲とは
同棲し始めて数週間。
キレる原因は、食洗機のお皿の並べ方、コーヒーメーカーの使い方、お風呂の蓋の置き方、下着干すやつのたたみ方、などなど。生活の細々した習慣だ。自分の気に入らないものを見ると、いつも「なんで！？」ってめちゃくちゃ声を荒げてくる。「考えればわかるのに」ってすごく機嫌悪く怒ってくる。
彼氏の家に私が引っ越してくる形で同棲し始めたから、とりあえず彼のルールに従ってる。だからもちろんそのルールに従えなかった私が悪い。食洗機のお皿を斜めじゃなくて平らに置かなかったり、コーヒーメーカーの豆が少ないことに気づかなかった私が悪い。だから怒られるたび、次は同じこと繰り返さないようにしよう、っていつも思う。
でもそういうのって、「あ、それはね」ってサラッと教えてくれたらそれで済むのにな…とも思う。なんでキレる必要があるのかな。
そりゃ3回教えて3回ともできてなかったらキレていいと思うんだけど、初めて教えることに「考えたらわかるのになんでできないんだ」って声を荒げるの、なんなんだ…と呆れる。
仕事で疲れてるのかなと思うけど、でもだからといってキレ散らかされるのは辛い。なんですっきり起きた朝一番に人に怒鳴られなきゃいけないんだ。私も彼に怒りたいとこあるけどそれよりストレスなくお互い暮らしたいから何も言わない。
そろそろなんか言ったほうがいいのかなあ。この先子供とかできてもキレてるときつい。キレて一番きついのって結局本人じゃない？とも思うし。キレてない時にはめちゃ優しい人なんだけど。
村上春樹がむかし「女性は怒る原因があるから怒ってるのではなく、怒りたいから怒っているのだ」ってエッセイに書いてたけど。いやいや、男性の方がそれじゃん、って今にして思う。
彼氏がセックスに消極的で、レスになりそうなのを頑張ってわたしから誘ってなんとか月1〜2ペースくらい。ほんとは週2回くらいしたい（付き合い始めはそれくらいできてたから満足してた）。もちろんそのことは伝えてるし何度か話し合いはしているけどちっとも改善されない、というかますます頻度が減っている。
私がセックスしたくなって夜誘うとほぼ100%断られる（眠い、気分じゃない等）。最初の頃はここでめちゃくちゃ落ち込んだりしつこくちんこ触ろうとしたりしてたけど、今はあっさり引き下がれるようになった。
で、また誘ってみたり大人しく待ってみたりで2〜3日すると彼も申し訳なくなってくるのか応じようとしてくれる。けどなぜかお腹痛くなったりしてすぐにはできない。プレッシャーなのか本当はやりたくないのか（話し合いのときは嫌じゃないとか言われるけど）おそらくストレスから来る腹痛だと思う。
明日の朝ね、とか言われて大人しく寝る。こちらはめちゃくちゃ期待しているから朝早く目が覚めてしまったりする。ちょっとちんこ触ってみる。拒否られる。まだか。再び寝る。
……しかしいくら待っていても一向に始まらない。気づいたら彼は起きててスマホ見てる。いつもの朝と同じ感じ。うとうとしてたら昼過ぎになっててもういいわと思って起きあがろうとしたら、身体掴まれてパンツまさぐられたけどもうこっちはそんな気分じゃないしお腹すいたしそんなに先延ばしにするってことは本当は全然やりたくないんでしょあーはいはいもういいです、ってムカついて結局セックスしなかった。
今日も夜ごはん食べたら彼はすぐに眠くなってて、一応そのつもりなのか「ちょっと寝かせて」とか言っていびきかいて寝始めて3時間以上放置してるけど全然起きる気配ない。セックスめんどくさいとは言われないけどこうまで先延ばしにするのってそういうことでしょ。わたしはセックス大好きで毎日でもしたいくらいだからこの温度差が本当につらい。
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明け方くらいに彼がベッドに移動してきてそっとちんこを触ってみたら拒否されなかったので、じっくり丁寧にフェラしてあげて無事にセックスできました。
相手から来るの待ってたらストレスたまるだけだから、断られても落ち込まない・不機嫌にならないを心がけて何度もチャレンジするしかないな。
2022-08-12
http://zenkyoto196075.blog.fc2.com/blog-entry-7.html?sp
セックス行為、あるいはセックスアピールを馬の鼻先のニンジンにして、新人を獲得する方法のこと。あるいは肉体関係をつけて女性を闘争に参加させること。オルグ要員としては、男性には女性を、女性には男性をあてるのが普通。どの党派もこれをやり、ときには宗教団体でさえも、新人のオルグは異性が担当するといわれていた。それで期待に胸をふくらませた学生もいた。
しかし、現実は厳しい。そうそう簡単に肉体を得られる機会はなかったといってもいい。やらずぼったくりとは、このことであろう。むしろ、肉体オルグの結果、同棲へと進み、結婚した学生も多かったのではないか。
当時、友達も友達の彼氏も大学院に進んでて、自分は上京して就職してた
学会かセミナーかで上京してるという写真を撮って上げてた友達の彼氏の背景にある建物がちょうど自分の働いてた会社のすぐ近くだった
mixi上でコメントのやり取りをすることもあったから、特に深い意図はなく「近所で働いてるけど、打ち上げとかするなら〜〜ってお店が美味しくておすすめだよ！」みたいなことを公開のコメントしたら、相手も公開の返信で「連れてって！」と返してきた
「学会の同行者との打ち上げのオススメをしたつもりだったんだ…」といまさら言うのも…と思って二人で飲みに行くことになった
友達の彼氏は大学のクラスメイトだったけど在学中に二人きりで話したこともあんまりなかったし、共通の話題は友達のことくらいしかないし、会話盛り上がらねえだろうなぁ〜！と思ったけど大学院の話とか同級生の進路とかで割と普通に楽しく飲んだ
詳しくは書かないけど、なんかそのまま流れでホテル行って、夜行バスで帰る友達の彼氏をバスターミナルまで見送って終電で帰った
その後友達と友達の彼氏は就職と共に上京して同棲して結婚して子供も産まれて仲睦まじく暮らしてるし、私も未だに仲良くしてる
田舎で産まれた。頭は良くないけど綺麗で楽しい母親と、頭がおかしくて、ギャンブルが好きな父親の元に産まれた。
私は、母の頭の悪さも父の頭のおかしさもどちらも引き継ぎ、どちらのものでもないガチャ歯を持っていた。
両親は私が小学２年生の頃に離婚した。母親は私を引き取ると、すぐに彼氏を作って私を家に置いて遊びに出掛けるようになった。朝方に家に帰る母を待つ為私は漫画を読み漁った。勉強はしなかった為小学生の時点で既に劣等生だった。
劣等生のまますくすく育ち、高校３年生になった。頭も悪く、シングルマザーで家にお金のないない私が大学に進学できないことは、中学生一年生の時点で気づいていた。
新聞記者になりたかったが、新聞記者になるには四年生大学を出ないと厳しいと知り、せめて雑誌の編集に携わりたいと思った。
せめて雑誌編集の採用実績がある県外の短期大学か専門学校に行きたかった。養育費を払っていない父親が進学費用を出す訳がなく、母親の貯金もなかった為、そちらも諦めた。
渋々家から近い文系の短期大学に通う事になった。母親はそこなら学費を払うと言ったが、結局払う事なく、全て奨学金で賄った。今も返している。
短期大学を出た私は、地元の書店に就職が決まった。１年間で６度異動があり、環境の変化についていけず体調を崩し退職した。
しかし、この頃幼馴染と付き合うことになり、遠距離恋愛ながら毎月デートしていた。私は彼の事が本当に好きで、彼の存在があったから１年頑張れたと思う。
その後、非正規ながらアパレル店に転職した。貯金をして、遠距離恋愛の彼氏の元へ引っ越し、同棲する予定だった。楽しく働いていたが、いよいよコロナで店が潰れた。２年半、楽しく働いていたのでショックだった。
店が潰れる少し前、彼と別れた。本当に辛かった。
コロナの煽りで田舎にはなかなか就職先がなく、彼の元へ引っ越すという目的も無くなってしまった為、思い切って東京で転職した。企画、営業での転職だった。
しかし、運悪く上司二人にいじめられてしまった。いじめ、というわけではなかったが、ざっくり一言でまとめるには「いじめ」が一番しっくりきた為いじめ、と言わせてもらう。
友達はいたが、初めての一人暮らし、知らない土地、知らない人、初めての仕事、上司、全てが自分に襲いかかってきて私はまた体調を崩した。3ヶ月で退職した。
どうすればいいかわからない、彼と同棲する目標も随分昔になくなった。それでも仕事を頑張りたかった。生活を頑張りたかった。人生を頑張りたかった。
でももうつかれたな、田舎帰りたいな、これって私が悪いのかなあ、悪くなくはないか
私だって都会の普通の親のとこに生まれたかったな、普通の会社に勤めたかったな、もっとわがまま言っちゃお、もう元彼だけど、私の事大事にしてほしかったなまだ好きだな、でももう疲れたな、人生全部やめたいな、
今年から一人暮らしなんで、彼女と同棲してセックスしまくるから
ごめんなお前ら
お前らこどおじには少し刺激の強い話だったかな？
ごんめな
ただでセックスやりまくれるの今だけらしいから、今しか出来ないことをやる
やりまくる
ごんめなって
借金常習者で、彼氏には秘密にしてます。20才から35才まで借金残高がいつでも100万円以上、カード9枚持ちで自転車操業してました。金はないのにブランドバッグ買ったり和牛食ったり、海外旅行くりかえしてました。
ハミガキするくらいのレベルで日常の習慣だったので、何も考えてなかったです。
買い物したり豪遊してテンションあげないと生きてる感じしなかったし、女友達にはファッションで見栄はってたかも。
その彼氏と同棲をはじめて結婚がチラついたり、去年入院した時に借金やばいと思い、今年から本腰入れて節約返済し、カード1枚に減らしました。
借金完済まであと40万円。私は自分の今日の欲や楽しみや見栄しか考えてなかった、ただのバカです。
今は彼氏のこと、将来のことを考えて、電卓たたいて老後のプラン練ってます。
かかるうえに働けないので、保険を駆使しないと借金持ちは積みます。
当たり前だけど欲をコントロールして、毎月できるかぎり繰り上げ返済していくと、面白いくらい借金が減っていく。
付き合い始めて5年くらい、同棲して4年以上経つ。
一緒に暮らして5年目ともなると、相手の裸なんて見慣れているし、お互いに目の前でおならすることもあるし、私も脇毛やらすね毛やらの処理が甘いのなんてザラにある。
相手の裸見た程度じゃその気にもならなくなって、恋の脳内麻薬も切れてイチャイチャして楽しいだけの時期は過ぎ、30手前で将来のこと考え出して、お互いにただ好きなだけじゃ済まなくなって、思い悩む日も増えたろうと思う。
本当に抗いようのない生理現象なんだろうことはこの数年で分かったけど、こんなに言うこと聞かないもんかとびっくりした。
エロい雰囲気なんて一欠片もなく、ただおかえりーってハグしてるだけで、今日も疲れたねーって腕枕してるだけで、おやすみーってキスするだけで、いつの間にかゴリッとしている。
流石に最近は付き合いたての頃よりもそうなる頻度は減ったと思うけど、でもこないだ隣に座って一緒にゲームしてたら勃っていた。
不意に勃っちゃった時はいつも、ちょっと恥ずかしそうにしてトイレ行ってるけど、前に聞いたら別に抜いてるわけじゃなくて落ち着くの待ってるだけらしい。自分でもよく分からないんだけど、紳士だなと思った。
こんなにすぐに勃起しちゃって、外で大変じゃないかと聞いたことあるんだけど、なぜか外ではならないらしい。曰く、リラックスするとなっちゃうらしい。あとトイレ行きたくなってきたとき。そして、必ずしも性欲とは一致しないと念押しされた。
確かに彼氏はもともと女性と付き合うだとかモテだとかにもあまり興味がなくて、友達と下ネタで盛り上がるタイプでもないし、向こうからの夜のお誘い自体もそんなに多くないので、性欲過多な人とは言い難い。
でも、ままならない身体に振り回されるというのは、なんだか親近感がある。
あと恥ずかしそうに照れ笑いするのが可愛い。
夜中目が冴えて眠れず、考えても仕方のないような考え事や、漠然とした不安だとかが押し寄せてきた時に不意に隣を見ると、ベッドの上で伸び切った彼氏と、反対にめちゃくちゃ元気なイチゴ柄のテントが目に入る。すると何もかもどうでも良くなる。
ひとりが楽なのに気付いてしまった
実家を出て長いけど家がたまり場になったりルームシェアしたり同棲したりで案外一人の期間が少なかったのでなんだか今更
誰かの来訪とかいびきとか寝相とかあるいは起こさないようにとかなんにも気にしないで寝床を独り占めするとこんなによく眠れるのか……
元Googleテックリードでその後Facebookに転職しキャリア順調かと思いきや副業でやっていた面接対策塾での面接問題公開などが問題となり解雇されプー太郎をしているTechLead氏ですが日本人女性と結婚していたんですねえ。TechLead氏の親との同棲を始めるだなんだで奥さんと揉めて奥さんブチ切れて子供を連れて日本に帰国、当然離婚もしてTechLead氏を完全シャットアウトしてしまいました。そんなTechLead氏が2週間前に来日、息子クンを探す旅に来たようです。息子クンと再会することはできたのでしょうか？
初 anondiary です。
土曜日の夜に新型コロナウイルス感染症を連想するような咳が出始めた。
日曜日には熱が出始めた。しかし、ただでさえ飽和している診療キャパシティ、週末に慌てても仕方がない。
月曜日の9:00からPCR検査を受けるために病院に連絡して、午後に検査まで行きついた。
水曜日には同居する彼女も咳をしはじめた。たぶん今後つらい思いをさせてしまうと思う。
用あって、人がしばらく滞留する場所にとどまっていた。そこでは、担当者と必要なやりとりをしてじっとしていただけ。
基本的にはマスクをつけていたし、手で顔などを触らないようにといった注意はしていた。
これがハズレなら、無言で電車に乗って移動している最中に感染リスクがあったか、
結局スマホ、タブレットにウイルスを付けて持ち帰ったのかぐらいしか想像できない。
症状が出始めた翌日ぐらいから、同居する彼女への感染を防げるかどうかを考え始めた。
この事については、今思えば、症状が出た１日目に済ませていないといけなかった。
できるだけ同じ部屋にいないようにしたり、気づいたらアルコールで消毒してみたり、
自分が触る建具の場所をシールでマークして、少なくとも自分がそこら中を触ることがないように工夫などしてみた。
気がついたら換気などもしてみるが、友人曰く窓をあけて空気を入れ替えていても夫婦間で感染したそうで、
自分の仕事場・PC環境を兼ねているリビングは、自分の隔離場所として抑えきれなかった。
金曜日に不調に気づいて即リビングに自分の寝具を移して閉鎖していれば、彼女にまで感染しなかったかもしれない。
ただ、ソファやテレビがあるリビングを自分の隔離スペースとして使いたいという提案に対して難色を示された。
くつろげる場所は他にない。実家に帰せば、よりリスキーな三次感染が見えてくる。
水回りなどを横に置いておいても、生活空間を十分に分けられないまま数日経過した。
まわりで咳をしている人がいたわけでもないのに、自分が出先で知らぬ間に感染した新型コロナウイルスに、
自分が咳をしながらこの程度の対応をして、彼女への感染までを防げるわけがなかった。
時間を戻せるのなら、どれだけ文句いわれようが、リビングに布団を移して自分を隔離しようと思う。
また、自分の体調に違和感を感じた時点ですぐ対策を行動に移さないと間に合わないなと感じた。
リビングに仕事環境があるＬ・ＤＫ＋寝室の間取りでは、部屋を別けるというのは、言葉で書けるほど簡単ではなかった。
皆さんは、もし家族の隔離が必要になったら、すぐに部屋割りなど調整できますか？
まだ感染を経験されていないなら、一度そういうったシミュレーションをしてみても面白いかなと思う。
初 anondiary です。
土曜日の夜に新型コロナウイルス感染症を連想するような咳が出始めた。
日曜日には熱が出始めた。しかし、ただでさえ飽和している診療キャパシティ、週末に慌てても仕方がない。
月曜日の9:00からPCR検査を受けるために病院に連絡して、午後に検査まで行きついた。
水曜日には同居する彼女も咳をしはじめた。たぶん今後つらい思いをさせてしまうと思う。
用あって、人がしばらく滞留する場所にとどまっていた。そこでは、担当者と必要なやりとりをしてじっとしていただけ。
基本的にはマスクをつけていたし、手で顔などを触らないようにといった注意はしていた。
これがハズレなら、無言で電車に乗って移動している最中に感染リスクがあったか、
結局スマホ、タブレットにウイルスを付けて持ち帰ったのかぐらいしか想像できない。
症状が出始めた翌日ぐらいから、同居する彼女への感染を防げるかどうかを考え始めた。
この事については、今思えば、症状が出た１日目に済ませていないといけなかった。
できるだけ同じ部屋にいないようにしたり、気づいたらアルコールで消毒してみたり、
自分が触る建具の場所をシールでマークして、少なくとも自分がそこら中を触ることがないように工夫などしてみた。
気がついたら換気などもしてみるが、友人曰く窓をあけて空気を入れ替えていても夫婦間で感染したそうで、
自分の仕事場・PC環境を兼ねているリビングは、自分の隔離場所として抑えきれなかった。
金曜日に不調に気づいて即リビングに自分の寝具を移して閉鎖していれば、彼女にまで感染しなかったかもしれない。
ただ、ソファやテレビがあるリビングを自分の隔離スペースとして使いたいという提案に対して難色を示された。
くつろげる場所は他にない。実家に帰せば、よりリスキーな三次感染が見えてくる。
水回りなどを横に置いておいても、生活空間を十分に分けられないまま数日経過した。
まわりで咳をしている人がいたわけでもないのに、自分が出先で知らぬ間に感染した新型コロナウイルスに、
自分が咳をしながらこの程度の対応をして、彼女への感染までを防げるわけがなかった。
時間を戻せるのなら、どれだけ文句いわれようが、リビングに布団を移して自分を隔離しようと思う。
また、自分の体調に違和感を感じた時点ですぐ対策を行動に移さないと間に合わないなと感じた。
リビングに仕事環境があるＬ・ＤＫ＋寝室の間取りでは、部屋を別けるというのは、言葉で書けるほど簡単ではなかった。
皆さんは、もし家族の隔離が必要になったら、すぐに部屋割りなど調整できますか？
まだ感染を経験されていないなら、一度そういうったシミュレーションをしてみても面白いかなと思う。
これよく言われるんだけど、身近で思い当たらないんだよな。
学生時代は女性の多い飲食バイトだったし、就職先も女性の多い事務職とかコールセンター。趣味つながりの人間関係も女性多いジャンルだから、それなりに偏りなく適齢期女性を見てきてると思うんだけど、20代モテてて30になっても結婚できてない女ってむちゃくちゃ少数。それも、20代中盤ぐらいから長い間同棲してた相手と結婚話になって揉めて別れたパターンばっかり。（そして、そのパターン、たいてい1－2年もしたら別の相手とシレっと結婚してる
モテてて結婚願望ある女は普通に結婚するし、結婚したいのに結婚できてない女は非モテ。
たぶん、「20代モテてて30になって焦る女」って世間で言われてるのって、非婚主義だった女が心細くなって結婚したくなったパターンか、単に遊ばれていたり好意的に接してくれる男がいるのをモテていたと本人が勘違いしていただけというパターンだと思うわ。
街中で小さな子供連れの家族をみるたびに、「かわいいな」と思う反面、「自分には縁がなかったな」と言い聞かせている。
＊
私は４５歳で、彼女はもうすぐ４０になる。
数年前、そろそろリミットだと思って、「子供をつくるかどうか」で話し合った。
＊
私は幼少のころから病弱で、その原因のひとつは、両親からの適切な愛情不足だったと自己分析している。
親に叱られたり兄弟にいじめられたりすると、「自分がいなくなったらみんな悲しんでくれるかな」と布団のなかで泣いて、自分がいなくなることを想像した。
体育はしょっちゅう見学していたし、毎年、いろんな原因で入院した。
中学に入り、部活動をするようになってからは身体も丈夫になったけれど、反面、殻にこもるようになった。
学校では明るくふるまっているけれど、家ではほとんど話をしなかった。
兄弟もいたが、上は反抗期を迎えていたし、下は年が離れていた。
そして異性に逃げるようになった。
＊
異性と話をするのは楽しかった。
同性みたいに下品だったりマウントの取り合いにならないので、幼少のころから女の子とは波長があった。
多数の子と関係をもって、３０代の中盤で、今の彼女と同棲した。
知らないだれかと一から恋愛することに疲れていたし、結局のところ、セックスのパターンはそれほど多くはないのだ。
同棲してから浮気は一度もしたことがない。風俗も。（別にここで嘘をつく必要はない）
それまでは職も転々としていたけれど、彼女に出会ってからは定職についている。
＊
自分のようなつらい幼少期を送らせたくないし、そんなのは私ひとりでたくさんだと思っていた。
＊
ある程度の幸せな幼少期を送って、結婚して子供をつくっている、もう一人の自分。
おそらくは、こういうのは誰にでもあるんだろう。
「あの大学に入っていたら」「あの会社に入っていたら」「あのプロジェクトに参加できていたら」、
それに縛られて身動きがとれないわけじゃない。
ただ、街中で子連れのカップルを見たときに、ふと、男性のほうに自分を重ねて、女性のほうに彼女を重ねてしまうのだ。
もう４５だし分かっている。人生は、死ぬまでの時間は、案外短いのだ。
＊
彼女は、思春期にいじめにあっており、それがトラウマで、今でも他人とのコミュニケーションが（特に同世代の女性とは）あまりうまくない。友達もほとんどいない。
だから子供を産んでも、その後の付き合い（保育園でのママ同士とかの、そういう大人の付き合い）が心配だし自信がない、だから子供はいなくてもいい、と言った。
「子供は授かるものなんだよ。神様が与えてくれる。だから子供の出生に対して責任をもつとか、そんな大それたことは思わなくていい」と友達に言われたけれど、
子供ができて、その子が我々のように苦労したりつらい目にあうかもしれないと想像すると、どうしても簡単に進めない。
「一人産んだ。もう一人ほしい」と笑顔で言っている人たちが眩しい。
でも、その眩しさも、私たちが年をとればとるほど、薄れていくのだ。
でも、もう一人の自分は、きっと笑って子供を抱っこしているのだ。
＊
他人が子供をつくることに異論はない。生命の誕生を肯定できるだけの歴史をもっているのだろう。
そのことに対して「うらやましい」と純粋に思う。
紆余曲折もあっただろうけれど、でも、最終的に子供をつくるという選択肢を選べたことに対するあこがれは、やっぱりある。
＊
暗い気持ちでこれを書いていない。
なんだかんだ言って、悪くない人生を歩ませてもらっている。
何年か前からそろそろ結婚したいとか子供欲しい願望は見せてていつもなんとなく聞き流してたんだけど、
最近夜になっていざ挿れようとすると「私将来の旦那さん以外に体を許さないことに決めたんだ」とか
コンドームつけてるならさせてあげないみたいなこと言い出してくるようになった
かといって完全にお預けかっていうと全然そんなことなくて、寝るときは毎晩胸とか股間とか押し付けてくるし、
パイズリとか素股とかまでは毎日のようにむしろ彼女の方からめちゃくちゃしてくるのに
長身で胸もデカい彼女だしいつもボロ負けでみっともないんだけどこっちは床に這いつくばって彼女に懇願するんだけど、それでも彼女は許してくれなくて
「今日は大丈夫だから一回だけ試してみる？（冷静に考えたらぜんぜん大丈夫な日じゃない）」とか言ってきて、ダメだってわかってるのに彼女の言葉につい折れそうになることもある
一昨日は風呂場でいきなり襲われて、昨日は夜に1000回くらい愛してるって言われた
今日も明日もきっとあの手この手で作戦を考えて彼女は誘惑してくるだろう
皆どう思うよ？
