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はてなキーワード: フリーターとは
私は20代後半フリーター．もうかれこれ３年くらいコンビニ夜勤でバイトしている．
大抵の仕事もルーチン作業だと思うがコンビニもそう，レジ接客して，商品が納品されたら陳列して，店内を掃除しての繰り返し．
私の働いている店の夜勤の時間帯には大体同じ客が来る．毎日だ．毎日同じ顔ぶれを見る．私からすると毎日コンビニに行くなんてどうかしてる．スーパー・サイズ・ミーという映画でマックを３０日間毎日食べて吐くというのを見たことあるが，毎日コンビニ飯で飽きないのか？
毎日毎日同じ作業をして，同じ客を接客し，世間が朝出勤している中を逆方向に家路につく．
コンビニの夜勤は防犯上の理由で従業員が2人以上のところがほとんどだろう．
3年も同じ店に勤めてれば，同じバイトが何度も入れ替わるのを経験する．夜勤を何年も続けてるほうが異常だと思うし少数だろう．
ある日，Ａさんという男性が夜勤のバイトに入ってきた．他に仕事も持っているようでまともそうな印象だった．
他のアルバイトや他の店がどうかは知らないがそこの店では，数週間や数カ月ですぐに辞めていきまたすぐに新しい人が入りころころ変わっていった．なので，新しい関係を築くことに億劫に感じていた．
夜勤はやることが多い．客も多い，午前3,4時でも一時間に3,4人は来るそれ以上かも知れない．なので従業員同士で会話する暇はほとんどない
Aさんと業務以外の会話をすることも少なかったと記憶してる．しかし忘れられないことがある．Aさんからあるエピソードを聞いた．そして数週間後にまた同じエピソードを聞かされたのだ．
「それ前にも聞きました」とは言わなかった．でも会話の少ない相手に話したことを忘れるだろうか．この時点ではあまり気にはしなかった．
そのAさんも数カ月で辞めていった．バイトを辞める理由などはみな適当なのは経験で分かった．所詮バイトだ．しかし違う人だが，まじめに働いていたのに急にバックレられたのは驚いた．
そしてまた何人か入れ替わり，Bさんという男性の方と一緒に夜勤をすることになった．この人はチャラチャラしてそうな感じだった．あと金遣いが荒いらしい．
そしてまた同じことが起こった．デジャヴだ．Aさんと同じように，同じエピソードを２度聞かされたのだ．もちろん話の内容は違うがこんなことあるだろうか，それともA氏もB氏もただのバカなのか．
不気味に感じた．生きた心地がしないというかこれは現実なのか疑わしくなる．
まだBさんとは現在も一緒に働いているが，もう数カ月かで辞めていき，新しい誰かがまたデジャヴを起こすのではなかろうか．
自分は今タイムループの中を生きているのか．魔法少女まどか☆マギカかスカイクロラか
目覚めから起きると違う時間軸の現実に移っているのだろうか，昼間に寝るとそんなことが起こるのか？
「ミスターノーバディ」という映画の監督のジャコ・ヴァン・ドルマルという人は，同じようなことをいつも考えてるらしい
毎日，同じ作業に同じ客についでに睡眠不足．いつか本当に気が狂いそうだ．近いうち自動レジやら海外労働者とかで仕事奪われそうだし早く抜け出さないといけない．
諸事情があってその時点で持っていたのは現金1600万円のみ。
年金は国民年金を全納すれば月10万円は65歳から受け取れる見通し。
独身、子なし。
まず中古公団団地の一室を購入した。築45年だったが、メインテナンスはしっかりしてあって、まあ、二十年、三十年は問題なく住めそうだった。
エレベーターのない5階というのは難点だが、運動をしていると思えばいいだろう。ネットスーパーもあるし。
大型団地なので、役所や図書館、病院、公園、スーパーが整備されていて、環境はいい。
それまで住んでいたマンションの家賃が8万円だったので3年住めば十分に元は取れる金額だ。
首都圏にはこういう物件が多数ある。セミリタイアにおいて家賃はネックになるので、こういう物件を探して生活費を圧縮させたほうがいい。
1日10時間勤務夜勤の警備の仕事を週3日やっている。それで手取り13万円だ。
週休4日である。
私は年金積立型の医療・生命保険に入っているので、それの支払いが月3万2千円と大きい。その代り入院費はほぼほぼカバーしてくれて、65歳から85歳まで月々7万5千円振り込まれる。これを維持すれば老後の生活費は賄える計算だ。
管理費が2万5千円、食費が3万円、水道光熱費が1万円、通信費が5千円、雑費（小遣い込み）で3万円だ。それでも月1万円は残る。
余暇を利用して、ウェブライターをやっているが、無理なくやってこちらの収入が月2万5千円ほど。フルタイムできっちりやればひょっとしたら警備の仕事分くらいは稼げるかもしれないが、社会保障費の負担があるのでバイト勤務を続けている。
生活雑貨衣料費等々を含めてだが小遣いが月5万5千円はあることになる。何の不自由もない。
貯金は再投資型のインデックス投資信託にしていて、今のところ年利は税金経費を差し引いて4.8％は維持している。
少なく見積もって2％と見ても、60歳で2000万円、65歳で2500万円にはなっているはずだ。
2％というのはかなり控えめな予想だ。
数字で示した通り、私の条件は一般と比較して必ずしも良いほうではない。それでも独身ならば、週休4日で無理なく暮らせているのだ。
若い人で結婚する気もなく子もいないならばもっと計画的に早期セミリタイアを狙ってはどうだろうか。
その間の年収が平均で400万円越えているなら、最初からきっちり計画して節約して投資していれば、35歳からセミリタイアが可能、年金が仮に月々5万円くらいになっても生活していくことは可能だと思う。
[追記]
投資信託は寝かせておくだけなので、日常的には何もする必要はない。
株式であれば安定して３％以上の配当を出している企業はいくらでもある。配当益めあてならばそちらに投資するというのも手だが、資産形成であれば投資信託の方がいい。
5階建てエレベータなし物件は何もずっとそこに住まなくてもいいのだ。3年住めば元を取れるので、もうすでに元は取った状況だ。
週三回、十時間勤務は基本的には私の都合である。基本的には30時間以上の勤務実績が無ければほぼ社会保障負担をしてくれる会社はないからだ。
普通の会社勤めが出来る人なら無理にこういう生活を送る必要はないと思う。
私は所詮アルバイトなので、煩わしい人間関係もないし、自由時間が大幅に増えているのは事実なので、せっかく独身なら「無理に稼ぐ必要はないよ」という意味でこの記事を書いた。
国民年金は満額支払っても月8万円くらいだが、厚生年金があるのでね。
一応最悪年金は月五万円でも、65歳からは100歳まで月20万円の収入が働かなくても得られるように組んである。
[追記]
ネットオークションというか、東京の商品を地方に発送する小遣い稼ぎをやってみたが、それでも15万くらいは稼げそう。面倒くさいのでやめたが。
それよりも割がいいのはマンガ週刊誌などを海外のオタク向けに発送する仕事。私は英語ができるので、こちらも結構稼げた。
やはり面倒くさいのでやめたが。
何も考えなくていいと言う点では夜勤警備員のバイトに勝る仕事はない。
[追記]
結婚は諦めたのではなくてもうしたくないのでござる。バツイチなのでござる。一人の孤独のデメリットよりも一人の自由のメリットの方が大きいのでござる。
生きがいやら人生の目的やらを重視している人が多くて驚いている。
そんなもの持ったこと今まで一度もない。やりたいことをやるよりもやりたくないことをやらない人生の方がずっと素晴らしい。
[追記]
国民年金を前倒して納付する制度はあるのかも知れないけど、ここでいう全納はそういう意味じゃなくて、40年満期で支払ったならば、という意味です。大学生の二年間、支払い猶予になっている人は多いけど、その場合は60歳までで38年納付計算か、65歳までは追加納付できるので、その期間中に納付するということです。
あと、老後の定期収入は一万でも二万でもやっぱりあったほうがいいよ。年金自体は破綻しないよ。破綻しそうなのは生活保護制度の方だよ。
[最後の追記]
うん、まあ、これがセミリタイアじゃないっていうなら別にそれでも構わないんですが。
言いたかったことは、老後の備えと入院の備えさえある程度できているなら、独身ならフリーターでも十分生きていけますよということだ。
何も無理して稼いで子持ち世帯のために税金を納めてあげる必要もあるまい？みたいな。
日本の場合は正社員の仕事とフリーターの仕事の、賃金、就職のしやすさ、責任等々の格差が大きすぎて、ちょうどほどよい仕事ってのがあんまりないんだよね。
アルバイトならいつでもケツをまくれるわけだし、実際にそうするかどうかはともかくそうできるという自由は何にも代えがたい。
余暇ではイラストを描いてピクシヴにアップしています。そちらでも収入を得ようと思えば可能かもね。
夢、とは違うけど、ふわふわした憧れ職業みたいなのってあるじゃないですか。ミュージシャンとか。そういう夢を追いかけるのは若いうちだけみたいな風潮があるけど逆だと思うんだよね。
ある程度の資産を築けば、好きなことで生活ができるくらい稼ぐってのは難しいけど、小遣い稼ぎ程度稼ぐっていうのは十分可能で、そういう生き方も出来るんだよ。
孤独死とか（笑）、じゃあ定年まで勤めれば孤独死しないのかってことだわね。
人生を65歳以降のために生きるのって、そっちの方が不幸じゃない？
子供を産んだときに実家の近くがいいからと、彼氏の実家の近く（首都圏、東京駅から1時間以内）で。
その女友達もバリキャリではなく、薄給の事務職。2人合わせて手取りだと30万いかない感じ。
「子育てのこと考えて彼氏の実家の近くに住んだけど、会社まで遠くて疲れる～」
「今の状況だと少なくとも直近の賃貸の更新2年は結婚も子育ても無理なんだから通いやすいところに住めばよかったじゃん。」
と言ってしまった。
あーあ。口は災いの元だな。
発展途上国だと母国語の読み書きができないせいで力仕事しか出来ない人がいるというニュースを見た。
それを見て、自分と同じだなと思った。
学ぶ機会がなくて、ありつける仕事に制限があるという点で強く共感した。
会社で使うような高度なコンピューターの使い方や、締め切りに間に合うようなスケジュール管理の方法や報告の仕方なんて学校じゃ教えてくれない。
就職氷河期で失敗して派遣とかフリーターやってたら、普通の人が会社で教わるような知識を勉強する機会もなく、
景気上向いたころには30代過ぎてて、あっという間に仕事で使える高度な知識が皆無な単純労働しかできない人間になっていた。
美女だけど熱狂的アイドルオタのフリーター女性と、トップオタと呼ばれるアイドルオタのおっさんが、
おなじアイドルグループを追うオタ仲間としてだべったり仲良くしてる
おっさんは一番人気のある子が好き
肝心の人気のない子自身は、人気ない自分を一番に思ってくれる女性のことがすごく好きで友達になりたい・もっと仲良くしたいと思ってるんだけど、それをうまく表現できないし、そもそもアイドルとファンだから一線も越えられないし・・・でもどかしく思っている
人気のない子は女性をあまりに想うばかりにファンサービスが客観的に見ると塩対応といわれるレベルの冷たいものになってしまっていることに気づいていない
そのせいで女性との間に行き違いがあったり誤解が生まれたりしてしまって、女性はその子から塩対応されていると思ってしまっている
（でも繰り返すけどその子は女性が好きすぎてうまくファンサできないだけ）
ファンからしたら塩対応され続けていてよくファン続けられるねといわれるレベルの対応しかされなくても、それでも人気のない子が好きで応援し続けているのがその女性
見所は女性とアイドルオタのおっさんとかのオタ話（エロやシモはない）だったり、
女性とその子の百合っぽいけどそうじゃないような関係だったり、
ファン活動にお金使いすぎて金ないから普段着はジャージ（どこにいくときも）
絵がかなり好み
女性の顔の書き分けはできてないし表情も乏しいからキャラの区別がなかなかつかないけどみんなかわいい
どういう終わり方にするつもりなんだろう・・・
32歳男。結婚もしてる。子供もいる。それでも、どうしても浮気がやめられない。
結婚する前、一度だけ浮気がバレたけれど、その時はもう二度としないと誓って許してもらった。
が、その一ヶ月後には出会い系で出会った21歳の女子大生とお酒を飲みに行き、そのままホテルに直行した。
その後もソープ、デリヘルはもちろん、JD、専門学生、フリーター、OL、とにかく20代前半に狙いを絞って食い散らかしている。中には処女だと言う子もいた。
そしてまた来週、新しい女の子と飲みに行く約束を取り付けた。これは俺の中ではすでに勝ちパターンに乗っていて、成功率にしたら7割は固い。
浮気がやめられない、どうしてもやめられない。共感してくれる人、いないだろうか。
自分もあなたと同じく、最近(?)、研究者をあきらめました。あなたとの違いは、私がもうアラサーにさしかかろうとしている点でしょうか。
学部は飛び入学しました。諸事情があって修士課程は別の大学の院に進学し、アカデミックに残るには十分なぐらい強い力をもった指導教官の下で研究を満足のいくまでさせてもらいました。
修士課程の内に博士論文審査に進むべき要求条件も満足したので、同期が修士課程でまだ頑張っている中、そこそこ若くでドクターを取れるかと思っていました。
けれども、特に大きな人生のイベントがあったわけではなく、研究者の道をやめてしまいました。
研究は大好きでした。周りも研究に没頭するあまり死人もでました。それでも私には世界で一番強い意志があるのだと信じて突き進みました。
研究分野とは全く関係のない、外資系の金融機関に来年から勤務することにしました。
学部卒で就職しておけば私の年齢になることにはたくさん経験がつめたのかな、なんて思ったりもして笑えてきます。
軸なんて必要でしょうか。
自分がその瞬間瞬間にときめく、何かワクワクできるものに情熱を捧げれれば、過ぎる時間もとても濃いものになると私は思っています。
若いうちは人生の大きな転換期に差し掛かると息が詰まる思いがして、不安につぶされそうになる気持ちも分かります。私もいくつも経験してきたつもりでいます。
軸がないというかブレてるというか、本人の適正が整合するところではないところで生きるって、そんなに悪いことだとは思っていないのです。笑
もっと紆余曲折して人生の横幅を広げるのもおもしろい生き方かと思っています。私はお金がないので、無駄に紆余曲折すると食べるに困りますが。笑
いいじゃないですか。院に内部進学してから就活するのも。その後フリーターしたっていいじゃないですか。
そのとき、もしくは未来にもっとワクワクできるものが見つかればそれでいいんですよ。
適性なんて、一生気づかないままでいいじゃないですか。
なんかめんどいしもうお姉ちゃんにバレても別にどうでもいいから普通に書いて吐き出す。
まとまってないから下手くそな文章読みたくない人は読まないでね。
姉と二人暮らししてる。
姉は大学在学中に鬱発症して、留年して一年前に卒業。私は私で引きこもりつつFラン大学ぼっちでやっと出てからずるずるニートしてたうんこだったんだけど、親に引っ張られてお姉ちゃんと2DKのアパートで二人暮らしすることになった。それからはフルタイムのバイトしてる。姉も短期バイトとかいろいろやりつつ家賃は折半でなんとかやってる。
で一年くらいたつんだけど、こいつやらんだろうなとはまあ思ってたけどお姉ちゃんまあ何もしない。
姉の部屋はBL同人誌と服で溢れかえってるし、洗濯しないしゴミ捨てないし洗い物もトイレの汚物すら捨てないどころか切れたトイレットペーパーも交換しない。全部私がやってる…いやキツイっす。
今日も2時間前までツイッターで元気にはしゃいでたけど元気出ないってバイト休んでるっぽい。
この一年のあいだで、お姉ちゃんに立て替えたお金20万くらい。同人友達と旅行とかで家賃出してあげたとかのお金。ちなみに返す気あるんだかないんだか知らんけどお姉ちゃんこないだまで大阪遠征行ってたみたいだよ。イベントは月一レベルで出まくってる。先にお金返してくれ。
私はどうするべきなんだろう。
さすがに文句くらい絶対言っていいと思うし先に金返せ働け部屋片付けてくらい言う権利あるとは思うけど、あの人同人生きがいっぽいしやるなとか言ったら自殺しそう。いや言ってもやめないか。それに鬱病の人にどれくらい強く言っていいのかわかんない。私も最近ずっと接客業で疲れてて喋るとイライラしちゃうし、最近お姉ちゃん話しかけてもビクビクしてて話し合い成立する気がしない。
私が悪いんかなあ。悪いんだろうなあ…いや悪くないって言われたい…甘え。
いや姉の病気についてもそこまで詳しい病名も病状も聞いてないし病気自体に対する知識も深くないから、勉強してゆっくり寄り添うのが正しいんだろうなあ…めんどくさいよー。正直見捨てたい。
昔からけっこう仲よくて、私より頭良くて絵も上手かったお姉ちゃん。ぶっちゃけ本当嫌いになった。なんでこんなのが姉なんだろう？
こんなこと考えるの毎日近くで暮らしてるからで、距離とって時間も経てば後悔すんだろうなとか思うけどそれすらもうマジどうでもいい。
お姉ちゃんに実家に帰ってもらうのが絶対いいんだろうけど、姉と母親の相性がめちゃくちゃ悪くて厳しいっぽい。姉曰く「生理的に無理」。この言い回し好きじゃないねえ個人的に。母親は毒親ってわけじゃないんだけど、田舎の狭い人って感じの話通じない人。悪人ではないし心配してくれるし、私は完璧な親なんかいないんだからまあ当たりだよねっていうかどっちかというとこの状態わたしがハズレの娘だよねいつもごめんって思ってるけど、お姉ちゃんは母親が様子見に泊まりに来るってなるといつも過呼吸になって引きこもってる。受け付けないのは病気だからしょうがないね。
身内だから田舎の頭悪い人の感じうまく説明できないけど感覚分かるんだけど、最近私はあなたのが無理だよお姉ちゃん。
もう全部捨てて引っ越して一人暮らししたい。一人が好きなんだ私は。お姉ちゃんと最近ほぼ会話なくなっちゃったけどたまの休みに調子悪いですって休んで隣の部屋でデレステずーっとやってる人と一緒の空間いたくない…一人になりたい…。二人暮らしはじめちゃったのがそもそも間違いだったな。うーん。
一人にはなりたいんだけど、私に友達とか彼氏とかいたらもっと心に余裕もててお姉ちゃんにもなんか柔らかく接することできて全部うまくいくのかなあと思う。私、見栄っ張りだしコミュ障だし自分に自信なさすぎて自分の話したくなさすぎてずっとぼっち。お姉ちゃん正直ずるいって思ってるから余計にイライラするんだろうなあ。笑。
こう書き出すとやっぱ鬱の姉と完全ぼっちの妹フリーター二人暮らし厳しいものがあるな。抜け出したいこの泥船。それかこの場で海の泡とかになって溶けて消えたい感がある。
ある程度期間区切って、そういう人間が一番優れていそうだったら面接まで通す可能性はありますが、あくまで例外ですね。
東大卒だろうとそこらへんは同じ判定ですね。
どうして弊社に限らずここまで厳しいことするかっていうと、
つまるところ「なにもしないことが一番の悪」
なんですよね。資格持ってても経験してない期間が長いってのは問題ですよ。
もう少し言うと「履歴書に書きづらいことしかしていないほど生産性低いならずっとそれやってなよ、分相応だから」ってこと。
俺がまだフリーターだった頃、注意するとやたら反発するやつが多かったんだが、そういう奴にはどうすれば。
俺自身精神的に未熟なので、そうなるとお互いにヒートアップして、注意で済む物も、結局は怒る羽目になる。
「正社員は是、フリーターはクズ」みたいな価値観は嫌いだったし、今でも好きじゃない。が、仕事上必要な事だから注意されて、それをきちんと仕事上の教訓として受け入れられる風土がちゃんとあるから、就活して正社員になってよかったと思うし、「やっぱフリーターはクズなんだなぁ・・・。」って思う自分がいることに自己矛盾も感じる。が、業種によっちゃフリーターが部下、正社員が上司なんていう環境も、当然あるだろうからなぁ。
「制服を着るような役を卒業したい」と周囲に漏らしている、みたいな記事を見かけた。
よくあるどうでも良い芸能ニュースだ。そもそも嘘なのか本当なのかも分からないし、第一興味もない。
ドラマや邦画も殆ど見ないので、彼に何の思い入れもない。最近人気の俳優で元仮面ライダー、くらいの認識だ。
記事内の年齢の()表記を見ると、どうやら彼は俺と同い年らしい。
調べてみると俺は92年、彼は93年早生まれなので正確には同学年だった。
その彼が制服を着る役、すなわち高校生役をやめたいと漏らしているらしい。
成熟した役柄にステップアップしたいだろうし、何より制服姿に無理が出てきている。
なんか女の子しか出てこなかったけど、なるほど。みんなかわいいけど、高校生役はさすがにしんどい。
彼女らが高校生役という映画・ドラマ・CMも、ここ数年は見聞きしないような気もする。
日本中の同学年の中でトップクラスの容姿を持つであろう彼女達ですら緩やかに年を取っていく。
容貌こそまるで違えど俺とて同じ人間。俺の若さも同じように日々着実に目減りしており、刻一刻と失われつつあるのだ。
至極当たり前のことだが、「加齢」という厳然たる事実を胸元にドンと突きつけられて狼狽えてしまった。
そしていつも抱えている焦燥感が更に膨らんでしまって、気分が滅入ってきた。
友達ゼロ、高校もろくに行かず、なんとか受かった大学もつまらなくてすぐ辞めた。5年前の話だ。
でも、紆余曲折を経てホワイト中小企業に潜り込むことができ、なんと正社員登用された。
給料は安いが良い上司にも恵まれたし、残業もほぼ無い。ボーナスも出る。運が良かったとしか言いようがない。
仕事に慣れたころ、「このままじゃ人生ダメだ」と思って義務的に何個か始めた趣味。
ほとんどが長続きしなかったが、1個だけガッチリと自分にハマる趣味もできた。
趣味経由で片手で足りるほどではあるが、親友と呼べるような友達(同性)もできた。
酒も飲めるようになったし、イベントなどにも出向くようになった。
16~20歳の間の自暴自棄だった自分がバラバラに散らかしてしまった人生のパズルのピースを
ここ数年を掛けて一生懸命拾い集めて、この1年でようやく一枚の絵になってきたような印象だ。
そう、恋愛である。この箇所に関しては清々しいほどに真っ白である。
ここで冒頭の話に繋がる。
俺はパズルのピースを必死で拾い集めている間に貴重な若さを随分と消費してしまっていたのだ。
まだまだ若いだろ、と自分に言い聞かせているうちに、20代の折り返し地点に到達してしまった。
冒頭のネットニュースは、その事実を俺にずいぶん遠回しな形で伝えてくれた。
俺はピースを拾う優先度を間違えてしまったのではないか。そんな悔恨がふつふつと涌いて出てくる。
友人や定職といったピースを血眼で探しているうちに出来上がったのが24歳の童貞である。
友人や定職、確かに重要だ。でも、恋愛すらできずに何が人生だ、と考え込んでしまうようになった。
知人にフリーターなのに彼女と婚約しようとしている大馬鹿者がいるが、彼の方が俺より幸せそうに見える。
まずは血眼になって恋愛すべきではなかったのか。とりあえず何事を差し置いてでも。
最愛のパートナーと泣いたり笑ったりしつつ、友人や定職を探しても遅くなかったのではないか。
これは隣の芝生を青く感じてるだけなのか。無い物ねだりなのか。
何度も反芻するたびに、どんどん気分が沈み、胸から喉にかけての辺りがずっしりと重くなってくる。
友人達に女性を紹介してもらえば？もちろん何人か紹介してもらったさ、でも誰とも話が噛み合わなかった。
コミュ障気質は治ったつもりだったんだけどな。数を熟せばいいのかな。どこに出向けばいいんだ？もうよく分からない。
飲みの席でも年を経るごとに「彼女が出来たことがない。」という主張が容認されなくなってきたのを肌を持って感じる。
最近ではヘラヘラしつつ、「ずっと居ないんですよｗ誰か良い娘いないっすか？」と笑って誤魔化す悪癖ができた。
同僚の中年独身男性の一挙手一投足や悲惨な孤独死のニュースにばかり目がいくようになった。俺もああなるのかね。
もう最近は恋愛を飛び越して結婚したくなってきてしまっている。子供も欲しいなぁ。どうしたものかね。
とりあえず今年の目標は体重を落とし、女性比率の多いイベントに参加することだ。
だよねえ。
統計でも、専業主婦志望の女は（ぶっちゃけて言えば）若くて頭が悪い層ほど多い、ってのがはっきり出てる。
つまり底辺高校の女子高生や高卒フリーター、みたいな層に多い。
そういう世間知らずで頭も悪く、周りにも専業主婦などいない（親も友人の親も既婚の友人も皆貧しいので共働き、或いは母子家庭）為に
専業主婦に対する幻想を持っていて、「専業主婦＝エステやランチで毎日遊んでいるセレブ主婦」的な意味で憧れているだけな人が
仕事をしたくない女の間にも、
と言う優先順位があって、「夫の奴隷になるくらいなら、奴隷扱いしない男と結婚して共働きの方がなんぼかマシ」なんだよね。
どれくらい仕事が出来ないかって言うと、どれくらい仕事が出来ないのかを客観的に説明できないくらいやばい。ここまで読めば「あ、こいつ仕事出来なさそう」って思うだろ、その通りなんだよ。ほうれんそうとか全然できない。
連絡…で、結局何が言いたいの？
相談…お前はどうしたいと思ってるの？
てな感じで全然仕事が出来ない。いっそのこと仕事辞めてフリーターにでもなろうかと思うけど、会社を辞める勇気もない。やりたい仕事もないから、「お前はどんな仕事がしたいんだ」ってよく言われる、それでやりたい仕事なんかないから黙っちゃって、もういい雑用でもやっとけってなる。その雑用にしたって、例えば議事録書くと分かりにくい、何を伝えたいのかわからない文章だってな感じ。何より致命的なんだろうなと思うのは学習能力がないことで、お前はどんな仕事をしたいのかわからんと言われても、どんな仕事をしたいのかウンウン考えた挙句なんもしたくねえ、となってまた同じことを言われる繰り返し。
あーそっか仕事が出来ないって学習能力がないってことなんだろうなたぶん。
あと勇気がないんだよな、だから業務で、ここちょっとまずいかもなみたいなところがあっても報告が遅くなって問題が表面化して、なんで報告しなかったんだって怒られるわけで。怒られるのやだから先延ばしにした結果、結局怒られるんだから、やばそうなタイミングで報告すればいいのに、卑怯だから自分から言い出せない。誰かが最終的には助けてくれるって甘えてるんだな。
丸4年も社会人やってる割に何一つ身についてる気がしない。転職できるスキルもない。宝くじ当たって仕事辞めたいって思うくせに宝くじの買い方を調べないし買わない。仕事の進め方がわからないのに周囲に助けを求められない。
匿名ダイアリーに書き込んで何がしたいのかも分からない。お前は悪くないよって甘やかしてほしいのかもしれない。てかこういうこと書いてるのがカッコつけたがりなんだよな。そんなことないよって優しいこと言われたいだけなんだわ。
無駄にプライドが高いから、人のアドバイスにも素直に耳を傾けられない、今日できたことを一個だけでもいいからメモ帳に書いて、毎日ちょっとずつ成長してこうってのも3日と続かなかった。頭も悪いし学習能力無いし卑怯だし、あと40年どうやって仕事すればいいんだ。
生活保護もらうのはプライドが邪魔してできないんだろうな、なんで俺生きてるんだろ？死んでないからかな。こういうの死んでるのと同じなんかな。
今はインターネットを中心に、それに該当する人間を中心に議論が行われている現状だが
このまま行けばテレビとか大手媒体で取り扱われ、いわゆる「一般人」の人口に膾炙する可能性が大いにある。
かつての「ニート」が歩んできた道だ。
「無職」「プー太郎」「ヒモ」「脛かじり」などの概念を統一した、あの言葉だ。
その影響は凄まじく、「引きこもり」「フリーター」果ては「非正社員」という定義が違う人間ですら「ニート」と呼ばれる始末。
かくいう私も「ジコテー」な人間で、自分への評価が低いのを加味して、それでも分かる「イライラする人間」感。
「何だコイツ、うじうじしやがって」「はっきり喋れや」ということを思われてるんだろうなとおもう毎日。
そんな折に「自己肯定感」なる言葉が出てきた際には、私みたいな人間は袋叩きに合うだろう。
「社会人失格」「何で生きてんの？」「表に出てこないだけニートの方がよっぽどマシ」
逆に「ニート」より軽症だと思ってるからこそ、「叩けば治るテレビ」程度にしか思われないと
「ニート」同様に生活環境、生育環境に依る事が多いと考えている「自己肯定感」
（と、私は考えている。無論自己責任の部分もあるだろうけど、多少、いや幾分、もしかしたら大分）
なかなか治すのは難しい。
もうどうしたらいいのか分からない。
人気的なものがもう頭打ちなのかもしれない。辞められるのは絶対嫌だけど、ずっとフリーターJr.も嫌だ。デビュー出来ないのかもしれないけど、それ以外の道も見えなくてしんどい。そう思ってしまう自分がいるということが何より一番悲しいのだけれど。
自担は事務所から特別推されたことも干されたこともない。ただ、メインになれない。冬のコンサートも夏の舞台も春の新喜劇も、メインとして名前があがることは殆ど無かったと思う。今日夏の報せが来たけど、今回も無かった。やっぱりなと思ってしまった。
Jr.祭りと銘打ったコンサートにもいなかった。Jr.じゃないのかもしれない。もしかして知らない間にデビューしてた？だったらよかったのに。
もちろん他にも出ていない人がいるのは知っているけれど、城ホールの公演で、今の立ち位置で、他の関西Jr.は出ているあの公演を見るのは正直キツかった。ああやっぱりかと思う自分が憎かった。いないことに慣れてんじゃねーよ。わらわらJr.としてもメインとしても出られない、そんな扱いづらいところになってしまったことが只々ショックだった。
ジャニーズWESTのツアーバックとして同じように全国回っている他の人は出られて、どうして自担は出られないの？春松竹の焼き直しなのにどうして？同じ衣装なのにどうして？見学には来ているのにどうして？話が逸れるけどよく見学に来られたよね。見てどう思った？「次はふぁんきーさんとやりたいです！」ってステージの上から言われるのってどんな気持ち？ねぇどんな気持ち？
そのFunky8が公式にならないことがどういうことか考えた方がいいよ。松竹でさえ8人だけの曲を貰えていないことがどういうことなのか。
高校生以下担からすれば目の上のたんこぶだと思う。目の上のたんこぶにだと思われているなら数倍マシだ。目の上のたんこぶにさえなれてないよ。
ジャニーズWESTのバックにつけてもらってるから仕事がある気がするけど、ジャニーズWESTはもうJr.をつけなくても充分ドームが埋まるよ。アリーナにもスタンドにも立ち位置最前には何故か規定外の団扇が並んでいる、くらいじゃないと駄目だよ。危機感や焦燥感を感じてはいないのだろうか。
今から劇的に売れる未来が想像できない。何度かあったそのチャンスはもう過ぎてしまったし、ヲタクもどんどん減っていく。いつまでバックなんだろう。メインにいてもバック臭が抜けないと言われるのはどうしてだろう。どうしたいい？どうしたら売れる？そもそもどうなりたいのか分からないけど、売れてくれないと私が見れなくなるので困ります。早急に打開案をください。
