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はてなキーワード: ホワイトとは
最近、家族が寝入った後に一人でPCに向かいながら趣味の時間を過ごしていると「自分は幸せにたどり着いたのだな」という感慨に浸ることが多くなった。
そして、大学でダメな奴らと意気投合してしまいクズ化するというよくある流れを過ごした。
講義に出ずに友人とつるんで酒を飲んでは街を徘徊し、バンドを組んで誰にも理解されないような音楽をやりながら過ごしていた。
その頃のモットーは「幸せになることが重要なわけではない。心が常に震えて揺れる人生こそ俺の目指すべきもの」だった。
坂口安吾の「あちらこちら命がけ」という言葉を体現したいと思っていたわけだ。
そういうわけなので、知り合いの女などがいう「幸せになりたい」というのを心底理解できなかった。
「幸せだと自分で認識するという事は、お前は誰かの生き方のパターンをなぞっていることなのだぞ？」
なんて、ひどく下に見ていた。
しかし俺は結婚をして、子供が生まれ、ホワイトな職を得てしまった。
「心が常に震えて揺れる人生」を望むには、うまくいきすぎてしまったような気がする。
自分が本当に好きだと思うことに挑戦したり命がけになることに憶病になる感覚の方が強くなってしまった。
心底好きだと思えなくても、ほら、少し考え方を変えれば日々の仕事の中にだって本気で打ち込めるものがある。
平凡な生活の中にある幸せをそのまま幸せと受け取っても悪くないんだ。
こうの史代のように「私は常に真の栄誉を隠し持つ人間を書きたいと思っている」を座右の銘にして、日常の中に真の気高さがあるという考え方を全く理解できないわけではない。
それでも、俺は「あちらこちら命がけ」に憧れながら、ふいに手に入れてしまった幸せを「本当に俺が欲しかったのはこれじゃなかったんだけどな…」なんて言いながら後生大事に墓場まで持って行ってしまう気がする。
今ほど売り手市場じゃなかった時代、人生なめくさった女ことわたしは就職活動で苦戦しまくった。なんとか入った会社、配属された部署は体育会系でクソブラックで、男性社会で女pgrされて、pgrされる理由もわかったし、なにくそー！って根性もなかった。なにからなにまで自分に合わなくて精神病んで辞める寸前だった。
そんなときに今の上司が今の部署に引き抜いてくれた。バックヤードの仕事でやりがいもあった。性別関係なく努力は評価された。変わり者が多いけど、グループのなかでもホワイトな部署、前時代的な考え方蔓延る弊社の中では異質だったけど、居心地はいいし仕事さえしてりゃ自由だし、馴染めていると思っていた。
今日、新年の式が終わった後の懇親会で隣の部署の部長から「お前浮いてるよね、●●部の雰囲気と違う」と言われてしまった。
その部長は、異動する前のわたしも異動したあとのわたしも見ている人だ。
酒席の言葉なんか真に受けてはいけないと思う。でも、精神病んだわたしを見ていた人からは、異動してよかったねとか、今の方がいきいきしているよと言われることの方が多かったからなんとなくショックだった。
浮いてるんかな。
仕事ぶりが評価されたからか、ちょうど違う部署へのオファーも来ているらしい。本社での勤務は光栄だけど断ろうかと思っていたけど、受けた方がいいのかな。泣いちゃいそう。メンタルくそごみ。
両方含む事柄もあるがそれは関わらなければいいだけの事だ。
人生における歩みを進める物事であり、生活の維持に必要な事であり、できればやりたくないがやらざる得ない事柄である。
最低限さえやれば良い事ではあるが自分の場合は発生ペースが常に処理ペースを超えており青息吐息、自転車操業の毎日だ。
読書、鑑賞、ゲーム、喫煙飲酒、生命維持に必要の無い飲食や睡眠など。
元来人間を喜ばせる為のものなので義務に比べれば遥かに少ない気力で手をつけられるものの、人生の歩みを止めている状態である。
自分はつまらない人間なのでやってみたもののどれも違いが分からず、精々待ち時間の居眠りを防止する作業にしかならない。
日々「嫌な事」をこなすに当たる疲労感に項垂れ焦燥感に焼かれ、ただでさえやらなければいけない事すらこなせないのに他人が楽しそうに騒いでいる「無駄な事」に同じ様に騒ぐ気力も無く、適当な理由をつけて生活保護を受けるにも親元への連絡という更なる「嫌な事」を避けてただ生きている。
前述した通り、能力が低い人間なので叱責・罵倒が周囲に絶える事は無く、ただ耐えて、プライベートな時間はひたすら重力に逆らう気力すら無く横になり眠るでもなく天井のシミを数えるでもなくぼんやりし続ける毎日。
国立大学を卒業し、あり着いた職場もホワイトと言われる残業もそう多くない叱責も業務上におけるもののみ、生みの親だって自分が成人するまでキチンと養育した常識的な親だ。
それにも関わらず辛い。頑張りたくない。これ以上「嫌な事」に立ち向かいたくない。
甘ったれている事ぐらい分かっている。自分は人並みの事をこなすだけの能力が無いのだろうな。
気力を振り絞り続けたくない。生きていたくない。
まあ、自殺する為の痛みや苦しみも嫌なんだけどね。失敗する度に散々な目にあってる。
Ref. 126334G 正規店で買ったので税込み117.7万円。フルーテッド ベゼルにジュビリー ブレス、文字盤に10ポインツ ダイヤモンド。美しい。文字盤はサンレイ ブルーダイアル、青に深みがある。実際身に着けるまで、こんなに素敵だとは思わなかった
キラキラしていてかっこいい。四〇代も半ばになるとキラキラしているものが魅力的に感じられるようになるのだ。この感覚、二〇代・三〇代の頃にはなかった。肉体の輝きが失われている分、外に求めるという心理状態なのかもしれない。
いずれにせよ、キラキラと輝いて魅力的である。姪っこにとられないようにせねば。
そういえば百万円を超えるモノを買うのは初めてである。旅行代金でならあるが。
昨年の夏からずっとデイデイト40を買おうと準備していたのだが、諸事情を勘案してデイトジャストに落ち着いた。いま腕に着けているものを見るに、もしかしたらデイデイトよりもかっこ良いのではないかとすら思える。デイデイトの前にこれを買えて良かったのではないか。
ホワイトゴールド＆ステンレススチールで使い勝手が良い。仕事でも普通に着けていられる。たしかに、ゴールドのロレックスは使い時が難しいかなと考えるようにもなっていた。
DJ41を買おうと決めたときはバーインデックスのものをと考えていた。ところが買う直前になって、同じ買うのなら高く見える方を買いなさいというあるひとの言葉に背を押されてダイヤインデックスのものにした。結果としてとても良かった。ただし、暗がりでは時刻がわからない。夜光ではないのだ。価格の高い時計は存外時刻がわからない。いろいろと示唆的で面白い。
腕時計とは身に付ける美術品なのだなあと思う。見ていて飽きない。これはすごいことだ。
ロレックスの売り文句に、”Every rolex tells a story.” とある。ロレックスは時計を売るのではなく、人生を彩るストーリーを提供しているのだという。この売り方、勉強になる。
腕時計とはもはや時刻を知る道具ではなく、ステータスシンボルなのだ。そういうものを売っているのだから価格が問題にならない。学べることは多々ある。
それにしても41ミリのサイズ感（大き過ぎたりしない）、ホワイトゴールドベゼルのキラキラ感、10ポインツダイヤモンドの輝き、すごく良い。つくづく買って良かった。
masudamaster ホワイトローズさんが黒人の隣に住みたくないのはしょうがないゾ。リベラルだって人の子、しょせん自分の偏見・生理的感情には勝てないゾ
masudamasterドロップブックスでかるま龍狼の作品集めたゾ。
アニメの血界戦線が本当にもう…言いたいことありすぎるので書き殴ります。めっちゃ長い。
でもアニメは作品が盛り上がるきっかけになるしキャストさんとか最高だし嫌いじゃないよ！！アンチじゃないよ！円盤も続きどうしようかなって思っちゃったけど買うよ！！
血界戦線が大好きで妖眼幻視行が大好きで大好きで大好きで大好きで映像化をずっっっっと楽しみにしてた人間の個人的な意見です。基本不満しか言ってないし感想は人それぞれだから、こんな風に思ってる人もいるんだ〜って思ってください。
まず構成がほんっとうに下手すぎてびっくりする。ロックアウト回をカットしまくってまで妖眼の話入れたの意味あった？？
1期は思いっきりオリジナルでそれはそれできれいに纏まってたし、アニメとしての出来はすごい良かったと思う。1期なんだかんだで好きだよ。
逆にがっつりやってくれたから、そういうものとして受け入れられたんだと思うの。昔は1期のオリジナルも嫌だったけど笑
そんでもって2期は原作準拠でやります！って明言してて、ファンからも期待は高かった。最初のころからラストに妖眼持ってくるって言ってたし、楽しみにしてたんですよ…。それがさー！！
前篇は良かった。ブラックの絡め方もよかったと思うし、思うところは無いとは言わないけど（ミシェーラちゃんの手を握るところの演出とか）、無難にきれいにやってくれてた。後編も期待できるかなって思ってたらまさかのカット祭のうえに大切なところでオリジナルぶっこむ改変とかいい加減にしろよ！？
私はもともと原作から入ったクチだから、アニメ1期にそこまで思い入れもないけど、1期からの地続きの2期っていうのは、作品が大切にされている気がして、よいと思ったよ。でもさ、1期のオリジナル大切にしすぎて大事なもの見失ってる感が…。
でもアニメ組の人とか、1期が好きな人にとっては良かったのかね…。
原作に思い入れが深ければ深いほど、妖眼幻視行が好きであればあるほど納得しがたい出来だったんじゃないかな…。私は何度も妖眼読み直してるし、アニメも制作決まった時からずっと楽しみにしてたからこそ、本当に見ながらテンション下がっていったよ…。
2話構成でやるって知った時からカットは覚悟してたけど、OPED流してラストのオリジナル入れてのカットはどうなの…？尺たらない中で最善を尽くすのかと思いきや…。
内容については、色々ありすぎて…。アニメの妖眼はレオ君とライブラの話じゃなくて、レオ君とミシェーラ、ブラホワを添えて…みたいな話でしたね。妖眼幻視行って、レオくんが自分ができる精一杯のことをやりながら、仲間を信じてミシェーラだけは絶対に守ろうって気持ちで戦う話だと思うの。
で、仲間っていうのは勿論ライブラの人たちなんだよ。ブラック・ホワイトは仲間ではなく友達カテゴリ（ネジやリールさんと同じ）だと思ってるんだけど、アニメだと扱いがライブラメンツより上なんだよね。
レオ君は多分、友人に助けを求められたら助けちゃう。だからブラホワも助けた。特に自分とミシェーに重なる部分もあったって言うのもあると思うけど。
仲間は助けを求められる相手、どうしようもなくなった時に、縋り付くことができる相手、それがライブラだと思うの。
決して依存とかではなく対等だけど、私のイメージではレオ君は多分友人に助けを求めない、できない気がする。
妖眼はレオ君が本当の意味でライブラの仲間になる話でもあるから、ライブラメンツの話総削りで妖眼やられても、上滑り感というか、なんというか…。
ライブラの皆に戦い方を聞いて回る、それを回想しながら自分の戦い方を模索するレオ君や、ザップさんが視界ジャックされて敵が義眼所有者だと気付くシーンとか、どうにでも入れられたと思うのです。
個人的にはガミモヅに「マジでお前何がしたいの」って言われるシーンがレオくんの神髄が見えてすごい好きなんだけど、多分これはカットされるだろう所だから仕方ない…。
あとやっぱりラストの駆けつけた仲間をみて号泣するレオ君や「技名を叫んでから殴る」を大切にしてる作品でそれをせずに渾身の一撃を入れるクラウスさん、レオ君を通して目の見えないミシェーラちゃんにも見えたように見えるあのシーン…無くして欲しく無かったな…。
2期は戦闘シーンが壊滅的にカッコ悪いって思ってるんですけど、最終回の戦闘シーンなんだあれ…。レオ君がガミモヅに攻撃されてるところとか…ひどすぎでしょ！？なんだあの頭上でのクルリンパは！！！
原作だと圧倒的な、勝ち目の無い敵に立ち向かうレオ君かっこいい…！！ってなるはずが、ガミモヅ弱くね？？え、これ勝てちゃうんじゃね？？ってなってるんですよ。
あと原作のレオ君は指が落とされようとどんなに傷つけられようとミシェーラちゃんを背中に庇い続けているのがかっこいいのに…なーんであんな飛び出しちゃったかなぁ…。イケイケどんどんするのはレオ君じゃなくない？
普通に考えて、味方が駆けつけた時に本人の前に立ってよくがんばった…！みたいになるのと、本人をビヨーンて後ろに持ってきてよくがんばった…！ってなるのとどっちがかっこいいよ！？前者じゃない！？なんだあのザップの血紐の演出は！！！
ミシェーラを背中に庇い続ける→ライブラ到着で見える景色→レオ君号泣→病室でのワイワイガヤガヤ
これがあっての「これが僕の仲間です。」でしょ！？いやもうぶっちゃけリアタイの1回しか見てないからこの台詞言ってたかわかんないんだけど！！
あとミシェーラちゃんからそんな離れた場所で戦ってもミシェーラちゃんは何起きてるわからなくない！？
原作だとレオ君の血がミシェーラちゃんの頰に飛ぶシーンあるけど…ないじゃん？アニメあったっけ？？あったらごめん。
ラストの病室でのクラウスさんとの会話があっさりしてんのも本当にありえない。1期でもう過去を清算できたって言いたいなら妖眼やるなって話だし、あんだけ回想で後悔してるの流してんのにやっと前を向ける、光が見えたレオ君のシーンだよ！？なんの為に妖眼やったの！！？？
ラストのフェムトとブラックのところとか、みんなが歩いてる1枚カット絵もさ…使い回しだしニーカはわけわかんない形で入れられるし。
原作のレオ君は、レオ君がメインの作戦があるから、ミシェーラちゃんの見送りに行かなかった。アニメ何？？なんでダイナー来てんの？？？ダイナー行く暇あったら見送りいけよ！！！！
あ、あとレオ君が義眼使ってガミモヅを撒こうとするシーンさ、レオ君ふっつーに歩いてるし、撒くきある！？
無いでしょ！？何呑気に歩いてんのそりゃすぐ見つかるよ！！何したかったのお前！！
クラウスさんのレオ君からのメッセージの改行に気づかなかったところも、そりゃお前、気づけよ…ってなってたよね。
色違うじゃん？明らかまだなんか送られてるのわかってるじゃん？？なんでスクロールしなかったんですかね？？
こういう所本当に読み込まずに作ってるからこうなっちゃうんだろうなぁって思いました。
2期は全体通してもっさり感が強かった。あと演出も…うーん…ってなるし、なんとうか盛り上がりに欠けたよね。
監督とかお役所仕事的なノリで作ったんじゃないの…。1期の理恵ちゃんの方がまだ愛あったわ…。
1期好きな人へのサービスってさ、決して大切な話に核として絡んで来なきゃいけない訳じゃないと思うんだよ。ぶっちゃけ11話のブラックのスカイポだけで充分サービスになってると思うの。
アニメの人にサービス、1期を大切に、じゃあ原作を好きな人は？？？
一番大切な話を原作組蔑ろにされてるんですよ。そりゃ荒れるわ。
これだから原作厨は…とか言われるけど、原作厨で何が悪い。原作があってこその血界戦線でしょ。原作が無かったらアニメ1期の話も無いんだからな。
原作買って、円盤もちゃんと買ってんだから、何も買ってない人たちより文句言いたくもなるし言う権利があるでしょ。
しかも2期で妖眼をこんな形でアニメにしてしまったから、もうテレビアニメとしては妖眼幻視行は作られないんだよ…。
奇跡が起きて映画やってくれたりしない限り、妖眼幻視行はあの映像化のみなんだよ…。
こんなことなら、こんな風に消費されるくらいなら、妖眼幻視行やらないで欲しかった。
オリジナルをそんなに大切にしたいなら、1期みたいにオールオリジナルで終わります！ってしたほうが全然良かった。
あと、原作者が絵コンテとか確認してるんだからあれで正解なんだよ文句言うなって言う人いるけど、原作者の出した正解はあくまでもあの10巻の妖眼幻視行であって、アニメの妖眼幻視行じゃないからな。
あとこれどうでもいいけど、アニメ1期視聴済み、原作未読の知人に「ブラホワの話は連続性があって良かったけど、短編ばっかりやってて妖眼って何？って感じ笑」って言われてイラっと来たなんて言えない…。
支離滅裂だし纏まってないけどとりあえず終わり！！
タイトルの通り。大学5年目で中退して1年ヒキニートやってたけど、なんだかんだ平均以上になれたって話。
当時論文制作とバイトのプレッシャーが半端なくて精神病んで起き上がれなくなったので５年通った大学を中退した。
それから1年、家族に散々迷惑かけながらヒキニートしてたけどある日突然家なし職なしで上京した。諸々限界だったから何か変化が欲しかった。
すぐに派遣登録して、23区の外れに木造ボロアパートを借りた。メンヘラのままだったけど誤魔化し誤魔化し1年働いて、ベンチャーに正社員で転職。
これがまた中々のブラックで、3年ほど安い給料でこき使われまくった。そのお陰で金は無かったけど肩書きを手に入れた。新しいアパートにも住めていつの間にかメンヘラも影を落とした。
もっと認められたい！って思ってダメ元で転職したら大企業で採用。今は鋼のメンタルで最年少でリーダーやってる。職場はホワイトなので何もしんどいことは無い。
都内一等地に分譲マンション借りて何不自由なく生活してるし、年収も平均超えてる。
今日が仕事納めで、この1年も頑張ったなあ。両親にお金も返せたし、家族も年1で旅行するぐらい円満に戻った。
的中率８０％程度でいいから適職を知りたい。
システムが８０％を外したので俺の青い鳥は逃げてしまった、という事なら今の人生にも納得できそうだ。
俺が今の人生に納得できてないのは、自分のデタラメな直感に頼って適当に生きてきすぎた結果、今ここで俺が人生を公開してるからだ。
折角だから暇なら少し話を聞いてくれ、「暇じゃないから聞かない」ってコメントをして帰ってくれてもオッケー。お帰りはあちらにある「B!」のボタンからどうぞ。
さてと、まずは自己紹介だ。
俺は昭和が終わる少し前に生まれた。少し前ってのが曖昧な言い方になってしまうが、これは文学的であろうとしているのではなくて実年齢を完全にはバラしたくないだけだ。
性格は最近流行りの「クラスで浮き続けて生きてきて、会社に入っても浮きっぱなしの、発達障害の可能性が高そうな奴」だ。
今の夢は何か知らんけど突然お金持ちになってニートになること。
今までに作り上げたゲームの数は入門レベルのSTGが２つぐらい。
書き上げた小説は０。
特技は無いけど職場でたまにタイピングの速さを褒められる。パソコンの先生ごっこを頼まれることはあるけど、基本的に役に立てないので３回目ぐらいで頼まれなくなる。
雑に見積もって日本人の１０0人に1人ぐらいはここまで自分とほぼ一致してるんじゃないかな。
将来の職業を決めようとしたことが人生で何度かあった。皆そうだし自分もそうだ。
１３歳のハローワーク、大学の学部選び、就活本番、就活に失敗したあと再出発する時に模索した道。
子供の頃の夢はゲームプログラマーとさっき書いたたけど、子供の頃は割りと本気でそれを考えていた。パソコンを実際に買ってもらうまでは。
まず中学生の頃、パソコン部に入ってゲームを作ろうとした。でも実際はほとんどダベって終わった。その頃に部室にあった本の内容をそのまま手打ちして作った文字通りの入門用STGが人生で１つ目のゲーム。
次に高校生の頃、パソコン部にまた入って今度はちゃんとゲームを作ろうとした。駄目だった。自分もやる気なかったし周りもやる気が無かった。それでも何かを作ろうと空回りしながら一本作り上げたけど、ほとんどがネットから持ってきたコピペコードのスパゲッティキメラで、ゲーム内容も実につまらなかった。そして自分は、ゲームプログラマーになることを諦めた。
だって、自分と同じぐらいの年齢で面白いゲームを作っている人が沢山いることを、ネットを通して嫌でも知り得たのだから。彼らの中には小学生の段階でゲーム作りをしていた人もいる。初めて１年で凄いゲームを作る人もいる。自分は合計で４年ぐらいパソコン部にいて、作れたゲームはショボいし、プログラムに使った時間の合計なんて下手すら１００時間あるかどうかのレベル。熱意という点においては微塵も才能がなかった。そして、生まれ持った熱意が低いなりにプログラムに没頭できるような数学的方面への才能も無かった。とにかくプログラムはよく分からなくて、苦痛だった。ただゲームプログラマーになってみたかったという夢の名残、ある種の意地が少しだけあって、それに他人を巻き込んでクソゲを作っただけ。それを目の当たりにして夢を諦めた。キラキラ業界だけあって、好きでないならやってけないほど辛いだろうなって気がしたしね。
ゲーム方面は諦めたけど大学はIT系に進んだ。IT系という括りの頭の悪さから分かるように、今でも自分はITをよく分かってない。その程度の大学に進んで、その程度のことを学んだ。大学のせいというよりも自分のやる気が足りなかったんだけど。
IT系に進んだ理由は、「コミュ障でもできそうだから」「今ITはブラックと話題だから、逆に自分が就活する頃には反転してホワイトになっているのでは」「職場でプログラム覚えてそれからゲームプログラムに再挑戦すれば一石二鳥じゃん」とか。全く理由がないよりはマシに見えて、実際は一見何も考えて無さそうに見える奴より何も考えてない。意識だけ高い系。
そして自分は大学を出て、就活の時になってもIT系はブラックだという噂が絶えなくて、噂を聞いてる内に怖くなって、公務員になろうと思った。
何で公務員になろうと思ったんだろう。
多分、IT系≒不安定 というイメージの逆を全速力で駆け抜けたかったんだと思う。
そう。自分には正しい情報収集能力がなくて、ネット回線の向こうから仕入れることが出来るのは噂話だけだったんだ。
そして、公務員試験に落ちた。
点数を調べたら笑っちゃうぐらい低かった。
面接で失敗しているうちに何だか消えてしまいたくなって、このまま就活を続けたら頭がおかしくなって大学も出られなくなるって気がしたので、とりあえずは大学を出ることだけを頑張ることにした。
そうそう、卒論をやっている時に人生で３回目のプログラムをする機会がやってきてたんだ。
卒業に必要な単位という餌をぶら下げられてのプログラム。プログラムを書いて報酬がもらえるシチュエーション。IT系に向いてるかどうかを試す良い機会だ。そして、何度もめげかけて、お情けで卒業して、自分はやっぱりIT系は駄目なんだなという確信を得て、大学を去った。
その後はダラダラと公務員試験浪人をして、たまたま相性のいい面接官にあたって公務員になった。
何だか全てが曖昧で何となくで前例主義の積み重ねの成れの果てだった。
エクセル方眼紙の体裁だけはシッカリしている事が求められるのに、中身に関しては大分大雑把な世界だ。
書類の形式がちゃんとしていることを優先するあまりに、他の多くが漠然とされすぎていた。
そのくせ、書類の形式が整っているというのはどういう事なのかということに対してすら、明確な定義は前例主義の中に埋もれていた。マニュアルなし。根拠文書は曖昧なスパゲッティの中で腐りかけ。根拠の根拠は多分だけどフィーリング。
仕事をしているとたまに【伊集院光によるお祓いの説明（ハチを箱に入れたから危険だと吹聴して噂に尾ひれがついてから回収するときに駆除料をせびるあの話だ）】を思い出す。
右から左に何かを運んでいるだけの仕事、それも、それを運ぶことに意味があるのかどうかすら曖昧な仕事なんじゃないだろうか、時折そんな不安がよぎる。
そういう時に、民間企業であったのならば「お金が入るならそれでいいんだよ」と言い張れるんじゃないだろうか。
たとえ仕事に意味を感じなくても、その仕事で身についた技能が他の会社で応用できるのなら、そのために頑張ろうと思えるんじゃないだろうか。
何の役にも立たないだろう。
謎のルールに従っている集団の中に混じって、そのルールを一緒に真似するごっこ遊びに意味はあるのか。
マナー教室と称して、自分たちがバラまいたアンチマナー地雷の回避方法を教えている集団と大差はあるのだろうか。
ならば、どういう仕事が向いているのか。
それが全くわからない。
表題はそういうことだ。
そしてその適職当てをしたシステムに責任転嫁をして生きていきたい。
自分が、噂や印象に振り回されて意味の分からない道を迷走した果に人生まるごとを迷路に投げ込んでしまったなんて事実を目の端に入れて生きていくのにはもう疲れた。背中を向けてしまえば、むしろ見えなくなった事で不安が増すのだ。目の端に入れておくのが一番楽なのだ。でもそれは比較的楽なだけで全く楽とは言い難いのだ。
寝る時間なのでこの辺で切り上げる。
ど田舎の企業でなんちゃってSEみたいなことしてるんだけど、中小企業なので結構なんでもやるのね。
最近、結構大きめの開発があって「すみませんがこの仕事に集中させてください」と言ってもSEが自分一人しかいないからバコスカと話を振られる。
一回、ムカついてイヤホンして（かけてるのはホワイトノイズ）仕事してたら「そういうのはよくない」っていわれる。
今とにかく修羅場で集中して仕事したいのにもう全然集中させてくれない。
結局家に帰ってやったほうが効率がいいので早めに帰ってたんだけど「残業もっとしたほうがいい」とか言われる。
集中したいから話しかけられにくい雰囲気をバリバリで出していると「そういうところがだめ」と言われる。
でも確実に納期は迫っている。だから集中したい。でも集中させてくれない。周りに迷惑をかけない死に方で死にたい。
旅行で神社とかいっても神様に「楽に死なせてください」ってずっと願ってる。毎日夜にいつ突発的に死んでもいいようにパソコンで遺書作ってる。そうすると父や母、兄に申し訳ない気持ちが湧いてきて、それだけで生きている。それがなくなったら確実に死ぬと思う。
モヤモヤを吐き出したい。
人間関係はよかったものの仕事のメインは受託開発で、ある時期に残業休出が重なりこのまま働き続けるのは無理だなと思ってしまった。
もともとものをつくるのが好きでエンジニアになったけど、受託メインだと自分が一生懸命作ったものがお客様都合である日二度と関われないものになってしまうのもきつかった。
二社目は事業会社。
事業を持ってるので、自分が関わったものをある程度面倒見れる環境もあるように感じる。
でもね、人間関係が辛い。
全員じゃないけど一部どうしても苦手な人がいて、業務都合上しばらくは関わっていかなければいけない。
休日の夜と月曜の朝、どうしても「いやだなぁ」という気持ちが拭えなくてだるくなる。
前職は度重なる残業と休出で身体がだるすぎることは多々あったけど、方向性の違うだるさに参ってしまった。
労働環境も人間関係もやばいよって人もたくさんいるだろうし、環境は良いんだから諸々頑張らないとな〜とは思うんだけど、満足のいく転職って労働環境も人間関係も、やりたいことも満たせることなのかな〜って思ったりして、人生の中でそんな会社に出会えるのかな？なんて思う。
じゃあ起業しなよ。とかは無しで。。
面接したときは良い感じの人が多かったから大丈夫かな？と思ったんだけど。。
定年まで働ききる自信がなくなってしまったなぁ。
１２月に中途入社した元ブラック企業を、たったの1週間で退社した。
事務にしては良い待遇だと思った──が、入社してから「月給20万」のカラクリを教えられた。
なんと、基本給が１２万。
それに固定残業代35時間分と、なぜか事務員なのに期間工によくある「皆勤手当（３万円）」が上乗せされて２０万だったのだ。
つまり１日でも風邪などで欠勤すれば、皆勤手当て分の３万円が引かれてしまう。
バカバカしくてやっていられないと思った。
50代半ばの男性上司は、自称体育会系で、声がデカく、飲みにケーションが大好きで、すぐに煙草休憩に立つ。私のことを「お前」と呼ぶ。それだけでも好きになれない。加えてこの会社では、１カ月に２回始業１時間前に朝礼、毎週月曜日には始業１５分前に朝礼があり、そこで社訓を叫ぶことになっている。もう我慢の限界だった。
「自慢じゃないが、ウチは3年前までは超ブラック企業だった。今は超ホワイトだと自信を持って言える」
「営業部では殴ったり怒鳴ったりすることが今でも時々ある」
なぜこの人は、そんな恥ずかしいことを堂々と言えるのか、さっぱり理解できなかった。
上司は、ブラック時代から十数年もこの会社で働いてきたから、労働条件が改善された今でもブラックの考え方が身についてしまっているのだ。
他社員に聞いたところは、昔は残業時間もメチャクチャで、法に触れるレベルだったそう。
コンプライアンス窓口代わりの目安箱が設置されているが、空気が悪くなるのを恐れて機能していないとのことだった。
ここに居ては駄目だと思った。
そう思っている人が多いのか、毎月何人も退職者が出て、毎週のように新入社員が入って来る。
ブラック企業はブラックから脱出しても、ブラック「体質」からは抜け出せないのだ。
こんなところに居ていい私じゃない。
この記事は マサカリ Advent Calendar 2017 - Qiitaの 日目の記事です。
これから書くことは正直ただのグチです、なんのまとまりもない文章です
なぜあたりまえのように残業しているのですか？やめません？あたりまえのように残業するの。
どうして進んで社畜になるんですか？ブラック企業を作っているのはそんなあなたたちです
だからIT土方とか言われるんです、むしろいわゆる「土方」と呼ばれる職業のほうがよっぽどホワイトな気もします。
いくらスキルがあろうが残業を当たり前のように毎月10時間以上やっている時点でプロ失格じゃないですかね？
限られた時間の中で結果を出してこそプロなんじゃないですかね？
スキルあって仕事もできるのにそんな働き方するからいつまでたってもエンジニアが軽く見られるんですよ
「好き」の搾取じゃないですか、エンジニアってすごい事やってると思うんですよ、でもその割に給料少なくないですか？
そんなの悲しいじゃないですか、少なくとも私はいやです
みんなもっともらっていいはずだし、これを読んでくれてるエンジニアの方々もそう思ってると思います
そもそもちゃんとスキルあって仕事できる方々が残業しないと終わらない時点で経営とかマネジャーとかのえらい人のマネジメントが間違ってるんですが
そこは現状どの会社で働いても一緒だと思いますがそれ言っちゃうと日本○ね！になるので...
リリース前とか障害対応とかどうしても残業になったりすることは仕方ないと思うんですよ、むしろやるべきだと思ってます
でも毎日残業するのは絶対に間違ってると思うんです、理由がどうあれ。
自分個人の成長として考えた時もよくないと思ってて、残業ありきでしか仕事出来なくなるとダメだと思うんですね
それじゃいつまでたっても成長しなくないですか？
生産性上がらないからスキル上がっても給料上がらなくないですか？
ほんとやめません？
耄碌なもので。
覚え書き程度です。
紅蓮からはじめて、バリアヒラ歴は三ヶ月のクソザコナメクジ占星でしたが週制限解除前に四層をクリアしました。つい最近ですね。零式始めたのも最近っていうライトです。
立ち回りというか、そのあたりをもだもだと。思うところも含めまして。
以下は、自分の中で最低限することです。
下限白さんに負んぶに抱っこ占なので、白さん的には物足りないのかもしれません。
個人的には後半よりむずいです。胃がキリキリします。そのあとのホワイトホールと続きヒラのメンタルはボロボロ。自分は手が震えます。石化したらもちろんヒラの責任ですしワイプに直結することもしばしば。
開始直後に星天なのかブリザガ前に星天なのか適当ですが撒きます。
サンダガの詠唱を始めたら真ん中にアサリを置きます。白に任せっきりゴミ占いなのでサンダガを食らってるタンクを見ながら（見るだけ）アスヘリをかけてファイガに備えて散開します。アサリギリギリくらいで待って、1回目のファイガがきたら慈愛、自分にファイガがきたらアサリ爆発とヘリオスです。
基本、これでなんとかなる筈なのですが、時々MTが石化したりもするので注意してます。
頭割りがきたらアスヘリを詠唱し顔の横まで。そのあとアスヘリを撒いてフレアが付いてたらそこに移動。
着弾に合わせて真ん中に行きながらヘリオス。
サンダガ→嬉しい！アスヘリ！
ファイガ→一番嫌！迅速アスヘリ
多分白さんがメディなんやらやアサイズあたりをまいてくれるはずなので。
堅実魔も忘れずに。
飛ぶか飛ばないかは任せますが堅実が怪しいタイミングだったらエクスに寄って、飛ばないなと感じたら真ん中あたりでヘリオス。基本白さんがなんとかしてくれます。ホワイトホールを越えたら、とりあえずMTのHPだけ気にして、ブラックホール詠唱前にアサリ、詠唱中にアスヘリを真ん中あたりでまいてBHとお散歩です🚶
運ゲーですので何にも言えませんが祈らましょう。DPSが巻き込まれたらソレはソレです。
ファイガ着弾をきちんと見てから（ファイガテロはまずいですよ！）
いいタイミングでアサリが勝手に爆発してくれるとおもいますので、自分は慈愛ヘリオスか、迅速、ライスピがありますので様子見しつつ。
ホワイトホームは基本、アサリ慈愛ヘリオスでなんとかなる…はずです。白に負担がかかってるカモシレナイと思いましたら、迅速やらを。
休憩時間といいますか、カード引いてばらまいてアスヘリして運命っていうそれだけです。すくないながら削りに協力します。
もう一回ですね。がんばれ59%！
BHが全てです。
後半はまた今度。
