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はてなキーワード: ルーとは
私は単調な作業が苦手だ。
刺身にタンポポを乗せる仕事なんかやっていたら3分で発狂して首を吊りたくなってしまうかもしれない。
そこまで単調じゃなくても、機械を導入するには複雑で、人件費のほうがまだ安いよね、というレベルの単調な作業はこの現代においてもいくらでも残っている。
レジ打ち、ビス止め、ライン生産、皮むき、盛り付け、データ入力、真珠の見極め、新聞配達。
私は、これらの「誰にでもできる」と言われる類のルーティーンに我慢ができない。
馬鹿にしているわけではなく、これらを生業にしている人たちを心の底から尊敬している。
たまにコンビニや牛丼屋等で店員の段取りが悪かったりすると怒り出す客がいるが、信じられない。
なぜそんな仕打ちができるのだろう？
単調な作業を肩代わりしてくれていることに感謝こそすれ、叱りつけるなんて言語道断である。
そんなに物申したいなら自分でやってみればいいのだ。
PJが落ち着いて今更ながらRailsTutorialをやってみたらなんとGitというバージョン管理ソフトを使用していた。
前のPJでは「ほげ 2018・04・01追加」のようにコメントで管理していたため最初はバージョン管理のメリットが理解できなかったが、
Gitに習熟するにつれ逆に前のPJでなぜコメントで管理みたいなことをやっていたのだという疑問が。。。
ググった感じ2011年くらいまでしかコメントでバージョン管理しているという記載を確認できなかったけど
売り子は少しでも高いダイヤを売りたがるから、4Cの良い物を売りたがる。
カット、カラー、クラリティ（透明度）、カラット と言われているが、
ルーペで見なきゃ分からないような物を気にする必要は無いから、
売り子の口車に乗せられないように。
鑑定書付、っていうのは大事だけど、指輪と一緒に鑑定書ぶら下げて歩く訳じゃないから、
売り子は直ぐに「資産価値が...」って言うけど、資産価値が有る宝石は2カラットからと言われている。
ただそれを口にすると、どこそこの買い取り価格がどうのこうのとか言ってくるが、
そんな売り子は相手にしなくていい。
何故なら婚約指輪（ダイヤモンド）はリセールバリューを気にしてを買うものじゃないから。
大事な事は、大きかろうが小さかろうが、その指輪をはめた人が喜んでいるか否かだ。
みんなすっごいストレスフリーで、何も悩まず生きてるんだってこと。ポジティブな意味で。
実家は社会不適合者の集団で、深夜帯にしか人はいないしルーチンが忌み嫌われていた。対応は場当たりでなければいけなかったし前例は理由にならなかった。もちろん社会はもっと厳しいと言われ続けたけど実家より精神に来ることはなかった。
学生やってるだけで無理なんだからそれ以上にキツい環境で何かやれと言われても動機がないわけで、就職できなかった。しばらくニートをやって知り合いに引っ張り上げられ、非正規になった。
中学くらいからリョナで抜き始めた。影響されたとか救いになったとかいうことは全くなくて、ただ暴力を主な界面として人と関わるというのが自分にとってあまりに自然だったから、そうなった。不思議なものでストレス供給源がなくなったらその傾向が保てなくなった。
仕事を苦に死ぬ人はいくらでもいるし鬱の学生なんか珍しくもないけど、人格を火にくべて命を永らえるのはごく当たり前だと思ってたから、死を愛し共に歩み世の儚さを胸に吸い込んで過ごすことが普通じゃないらしいと思ったことが、ドロップアウトして一番驚いたことだった。
言いたいこといっぱいあるけど、恋活でオイラが経験したアンチパターンを３つ紹介するね！
オープンソースでも汚いコードって読む気ないし、汚いAPIインターフェイスって避けるでしょ？
って、偉そうだよね、実はオイラも学生の頃研究室に寝泊まりして１週間くらい風呂に入ってなくても平気だったんだけども今ではよくやってたなと思うの...
ただでさえ苦手な女子とセッション張れるとテンションあがるよね！
うわぁ、ここまで書いてておもったけどこの時の俺キモいよね・・・誰か当時の俺を kill(2) してくれ。オイラが許すゾ！
でもね、この心境だとね、フラれたり女性に彼氏ができたりするととね「心身全てに障害が発生」するよ？
心がセグメンテーションフォールトする間隔はあまり気持ちの良い物ではないね！
それにね、人は記憶を消すのは苦手で気になったことを忘れるのはできないんだな。
記憶が消せないなら、「上書きする」しかない！ つまり、同時に、平行的に、沢山の人とやり取りするしかないっ！
２０歳の頃の俺にこんなこと言ったら「f○ck、やりチン」なんて言われると思うが、残念だがこれがベストプラクティスみたい。
他のことで記憶を上書きすると、これが結局、気持ちの負荷分散になったんだよね。
記憶の上書きといえばなら趣味でもいいのでは？だって？そうだね。
僕も趣味（私はプログラミング、アニソンライブとか）で上書きしようと思ったけども、マップされるアドレスが違うようであまり上書きできなかった。なので恋活は恋活で上書きしたほうがいいんだって！
・・・といってもコミュ力が高くないので、そんなにいっぱい恋人候補なんてつくれないよね。
なのでオイラも友達以下でもよい。こっちが連絡送ったら一応返事くれるくらいの関係でよい。最悪彼氏がいてもよい。くらいまでに基準を落とした。
そういえば彼氏がいる女性のほうが本命じゃないと言う気持ちがあってお互い気を使わないところがあって楽だったわ！
とにかく、この人だけだと思う思考が自分に大変負担になる危険な思想だとわかったんだよね。
まあ余談だけども、コンピュータですら低いレイヤから言えば「メモリ上のデータを消す」ということはできないんだよね。（0で埋めてるか未使用領域を上書きしているだけ）
ここまで読めばわかると思うけども、恋活はマルチスレッドで行うべき！ １人１プロセスは効率わるい！ 心にも悪い！ 一人に特化しないほうがいい！
（いや、お前が同時に動けないからマルチスレッドじゃなくてコルーチンとかFiberだろ！とか言う指摘があるかもしれないがご愛嬌ね！）
恋愛上級者（笑）に君みたいな人は傷つくのが怖くて動けないとよく言われるよね。つまりプライドが高いと。
言い方がムカつくけど実際、乱暴な言い方で言えばそういうことだよね。僕認めたよ。
そりゃ、中学校のころ両頬に湿疹ができたとき女子に **ピエロみたい** なんて言われれば慎重にもなるさ。（今ならもっとうまく返せるけどね）
やりちんのヤンキーどもは「俺なんていっぱい心へし折られてつよくなってきたんだぞｗｗｗｗ」なんていうがある意味的を当てているよね。
本質的なことを言えば「この人イジりにくい」と思われたらダメで、あえてプライド破壊メソッドをさらけ出して可愛げがあるように見せるほうが得なんだよね。
まあ、これやりすぎると、周りのカップルのただのいじられキャラという辛いポジションにもなるので絶妙なバランスが必要なんだけどね。
このパラメータは場数ふむしかないかな。最初の頃はただの都合の良いいじられキャラ殺意わいたこともあるよ。
あ、女子のプライド破壊メソッドは絶対にコールしてはいけないよ！ いきなり Connection refused されたりするよ！
以上、殴り書きで紹介したよ！
でもね、人生とはわからないもので実は先日１児のパパになることがわかったんだ！
そう、白状すると今は魔法使いの証明書は失効しているんだ！ まあそもそもCRLに名前が載る時点で魔法使い経験者を意味するので名誉なことではあるんだけどね！
仕事が楽しいとは思わない、むしろ毎日次の休日のことを考えている、ベーシックインカムが導入されたら即日会社を辞めて家で死ぬまで引きこもって暮らすと思う。
だから家で引きこもることが許されている甘い親のいるニートや例え不自由があろうとも国から金が貰える生活保護者に本気で嫉妬している。
自分は朝の通勤電車でベーシックインカムの最新記事をスマホで毎日見ている。
引きこもり追い出し業者の成功記事や生活保護世帯へのいじめなど嫉妬対象が悲惨な目に合う記事を見ることと
自分より悲惨な待遇の特定派遣の会社の社員の口コミサイトを見ることでどうにか精神を安定させている。
片道1時間半の通勤時間で毎朝このルーチンを繰り返してから自分は出社している。
もしかしたら、新社会人の人も社会に絶望してベーシックインカムを心の拠り所にしている人や、ニートや生活保護を羨ましく思っている人もいるのではないかと思いこの記事書いた。
量が多すぎて途中で切れてたみたいなので分割
男
26歳
既婚
メーカーとか言ったけど最近色々悪事がバレてたくさんニュースになった会社のひとつ。
そこで4月から働いてる。入社して半年は研修と実習で実務に入ったのは10月から。
ただ、とにかく仕事ができない。基本的な内容もよくわかってない。
人のせいにするのは簡単だし、とにかく自分のおもっていることをつらつら書く。
まず先輩がポンコツっぽい。先輩に言われた通りにやって、これで課長に説明してきてと言われて説明したらどういうこと？これはなんで？どういう理屈？の嵐。
答えに詰まってたらたまらず課長が先輩呼んで、おんなじ質問したら先輩もだんまり。実務始まって1か月はそれの繰り返しだった。
だいたい月の中でやる仕事のルーチンが決まってるんだけど、そのたんびにこの繰り返し。
毎日の報告も月の報告もそう。なんとなくわかってきて自分で準備しても突っ込まれたら前と一緒。答えらえない。
どうしたらいいと思う？とか聞かれても知るかいなどうにもできんって思ってるからなんにもできてないんんじゃ。
他の細かい仕事(資材を買う雑務とか書類作成とか)も先輩にきいてもダーッと喋ってはいこんな感じやってみて、で終わり。もちろんわかんないから何回も聞く。
そんで前聞いたことも覚えてなくておんなじこと聞いて呆れた顔される。
3か月くらいしてなんとかルーチンワークはこなせるようになった気がしたけど、求められるレベルには達してないし、結局報告会が迫ってきて時間切れタイムオーバーで終わるばっか。
ぜんっぜんなんにもできてないし、成長していない。
朝から怒られるし、一度おこられるとその日一日相談したくてもなかなか課長のデスクまでいけない。体が動かない。俺はメンタルが弱すぎる。
これでも学生のころはそこそこできた。第一志望の大学には現役浪人どちらもおちて、そこそこの国公立大学に入り、大学院へ行き、学会に出て賞をもらい、奨学金も全額免除になった。
でも今おもえば、先輩がめちゃくちゃ優秀で、その恩恵にあずかってただけのような気がする。
結局自分はそこまですごくない、むしろ全くすごくない。できないダメ人間だったのだ。
今は仕事もろくにできないし、それでもたくさん仕事は舞い込んでやらなきゃいけないことが増える。片づけようにも一つ一つに時間がかかり、自分ではどこまでやればよいのかも判断できない。毎月同じことを繰り返して同じことで怒られて同じような末路をたどって次の月が始まる。それが10月から今日までつづいてきたし、これからも続く気がする。
なにをやってもできないし、何を言われても理解できない。理解が何か、理解してるってどういうことなのかもわからなくなってきた。何ができるようになったのか、全く分からないし、何ができればできるようになったと言えるのかもわからない。
ルーチンワークのほかに工場の改善業務も与えられている。生産量をあげるためにコレコレを改善しましょう、そのために調査もしましょう、みたいな。
それを毎週同じ課で進捗報告するんだけど、俺だけ何にも出来てない。8個案件があって、よくて週に半分しか手をつけられていない。
月末には部長に報告するんだけど、それも全然進んでない。案件によっては12月から進んでいないものもある。
他の人はちゃんとすすめられてるのに、俺だけなんにもできてない。もうどうすればいいのかもわからなくなった。自分で締切を決めて、1個1個つぶしていくんだとかアドバイスにもならんアドバイスもらって、はいすいませんわかりました進めますしか言えない。もう疲れ果てた。なんでこんなに仕事できないんだろうか。もうなにがなんだかわからん。
そんな中、4月から先輩が他部署へ異動する。今の工場は俺一人で管理することになる。
さらに、先輩は大型設備投資案件をやっていたがそれは自然と俺にスライドしてくることになる。
今ですら何もできていないのに、俺にそれまでやれというのか。何とかなると思っているのか。
野球の大事な場面で、全く使えないポンコツピッチャーがマウンドに上がってきたらどう思うか。期待なんてできないし、結果は目に見えてる。監督は経験を積ませたいとかいうのかもしれないけど、できなかったらできなかったでまた怒られるだけだ。ポンコツピッチャーには2軍での調整が必要なんじゃないのか。なんで俺にそんなことをやらせるんだ。
もうしんどい。疲れた。何もできない事実だけが広がっている。俺には何もできなかった。
これまで何度か、もう少しやれるかな、とか思った。でも無理だ。もう何にもできそうにない。
今日も朝から怒られて、課長から、何回も言うけどな、これはこういう考え方で～でお説教された。
社会に入ったら、社会人になったらみんなこんなもんなんだろうか。
俺だけメンタルがクソ弱くて、俺だけこんなにできないだけなんだろうか。
それともみんなもっとしんどい世界で生きていて、俺が甘ちゃんなだけなんだろうか。
俺は社会を全うに生きていけない人間なんじゃないか。俺はそこそこの大学を出ただけで、本質は社会に出ちゃいけない人間だったんじゃないか。
めたくそに怒られると後頭部がぼーっとしてくる。実務に入って怒られるようになってからしょっちゅうなるやつだ。
解放されて、トイレに逃げて、窓から飛べばすべて楽になるのかな、3階だから死にはしないだろうけど自殺未遂って事実は残るから同情されて仕事が減ったりしないだろうか、と考える。
会社やめて転職しようにもそんな自信は全くない。どこいっても同じだろうな、転職して今の会社の方がよっぽどマシだったなとか思うんだろうなとか考える。
残業時間も月45時間以内に抑えるし、無理やり100時間を超えるようなこともないし残業を強制する風潮もない。残業代も満額でる。
今の時代、それだけで恵まれてるんじゃないか、そこそこ名前のある会社に勤められて、待遇面・給与面・精神面全てが転職して楽になるとは思えない。
4月を迎えたくない。死ぬしかないのか。逃げるしかないのか。もうどうしようもない。
つらつら書きたいことはこんなことだったんだろうか。違う気もするけど、そもそも書きたいことなんて決まってない。
ちなみに会社の寮に住んでるんだが、その寮も3階である。でも会社の3階よりちょっと高そうだから、ここから落ちるのは痛そうだし嫌だな。
もちろんそういう趣味自体は否定しないから「アナルセックス特集号」とか「アナル専門作家」とかいうことでやっていくなら文句はない。
普段そういうの描かない作家がバリエーション出しましたみたいな顔でアナルセックス描くのはほんとむかつく。
そのぐらいにはジャンルが違うんだよ。
具体的に今何にむかついてるかというと
こんちきはずっとweb雑誌で面白くもない一般漫画描いてたのが終わって、
ようやくエロ漫画雑誌に帰ってきて、それに気付くのが遅れてアマゾンじゃ売り切れてたからたくさんwebショップ探してようやく３月号の在庫残ってるとこ見つけて入手して、それがギャグっぽくお茶を濁したアナルセックス漫画だった時のむかつきがわかるか？
俺はマジでむかついてんだぞ。
のびのび輝けるエロ漫画を休んで一般漫画に身を押し込んだ覚悟がぬるいわけはないよな。
それなのにあんなに誌面から伝わってくるほどのこなし仕事感を放射してたのは何故だったのか？
お前は照れてるんだよ。
いまだに本気の自分をぶつけることを恥ずかしがってる。
エロ漫画描いてる時より一般漫画描いてる時の方が照れが激しい。
だからことさらにテンプレルーチン感の強い展開やキャラ出しばっかり選んだ。
お前いつまでそんなことやってるんだ？
お前みたいに斜に構えてパンツ脱げないまま歳食った作家でろくなことになってる奴は居ないぞ。
「なんでもっと全力でやってみなかったんだ」っていう後悔を抱えてつまんない漫画描いてるだけのやつになる。
お前みたいに結構画力が有って器用な奴ほどテクに驕って自分を大事にし過ぎて恥ずかしがってそういう末路になるんだ。
ＩＳＵＴＯＳＨＩとか新貝田鉄也郎とかみたいにな。エロ漫画ならかるま龍狼とかがお前に似てるよ。
かつて人より抜きん出た技術がありながら斜に構えるのがかっこいいと勘違いして
一度も全力でやれずにパッとした代表作もなくいつが全盛期だったのかもわからないまま老い果てて取り返しが付かなくなった奴等だ。
あいつは木尾士目やひぐちアサ等がかっこつけるのやめてパンツ脱いで大成したのを見習えないみたいだ。）
お前はまだあそこまでいってない。まだギリギリ間に合うだろ。
今パンツ脱がなかったらもうチャンスはないぞ。
危機感がないのかガッツが落ちてるのかしらないが、今が正念場だと思ってくれよ。
エロ漫画でまで照れのあるお茶濁し漫画描いてる場合じゃねえんだよ。
もっとお前が全力でエロいと思えるエロエロでも、恥ずかしいぐらいのラブラブでも、そういうの描いてみろよ。
もう一回一般やりたいなら一般でもいいけど、「こなしてまーす」みたいな言い訳のオーラ出すのもうやめろよ。
入れ込むのでも冷めるのでもなく、落ち着いて自分を見つめて、自分の中から出てくるものを恥ずかしがらずぶつけてくれよ。
あれが全力だったと認められるか？
お前が全力だったと自分を騙しても俺が認めねえよ。
いい加減「結構描けてるよな」っていう器用さや技術に逃げ込むのやめて、そこから飛び出してくれよ。
まだ全然間に合うぞ。
夫と結婚して3年になるが子供を作ろうという気にならない。2人きりの居心地が良すぎる。
平日はお互い働いて、帰ってきたら一緒にご飯食べて風呂入ってぎゅーってして終わる。休日は一日中ゲームして過ごしたり買い物行ったり特殊な趣味に勤しんだりした後一緒にご飯食べて風呂入ってぎゅーってして終わる。
この穏やかで満たされたルーチンが子供で乱されると思うと怖くて子供が作れない。今は食洗機やルンバを導入して家事も上手くいってるけど、子供が産まれたらそうもいかないんだろう。産後クライシスとか聞くし。
子供が出来て夫を嫌いになってしまうのが怖い。夫婦仲が良くて子供を作ったご家庭は、どうしてそうしようと思ったのか知りたい。
