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はてなキーワード: 披露宴とは
ドレスはレンタルと言えど精々数人しか着られるものではなく（すぐ壊れるそうで）
いちいち試着させお直しして小物もつけて保管して当日も確実に準備し終わったらクリーニングし万が一クリーニングじゃ済まない汚損が発生しても金取らない
となるとそれくらいの価格になるのは当然
写真代は知人に頼んだという別増田がパネルとデータだけで20万払ってるんだから
花代は花束買った事ある？普通の花束でも五千円とか平気でかかるよ花って高いんだぞ
ただ花束作って渡して終了ではなく飾る手間分の人件費も入ってるわけだし
それを全テーブルに置き、ひな壇の前には大量に飾ると考えたらそれくらいかかるだろうそりゃ
ホテル側からしたら招待客にこのホテルの結婚式ショボいと思われて評判落としたくないってのもあるだろ
自分の好き勝手にやりたいならホテルじゃなくてレストランとか使って他も全部自力で手配すれば
そのホテル使う＝そのホテルで披露宴したというブランドは欲しいのに
ホテル側が示す条件には従いたくないってのは無いわ
着付けできる人を外部調達して、ホテルは着付けできるスペースのある広い部屋を借りるだけとかできないのかね。
マージン取るのは場所貸し業でもあるホテルでは当然だし、パック以外で頼まれると色々手配がシンドイのも事実だろう。
自分がやったのは、家族だけで神社で挙式＆地元の旨い料亭で友人等も交えて披露宴。和室の立派な広間だったし、披露宴用に飾ってもらうのも最小限にした。
母の結婚式の時の打掛を使うことにしたので着物は副装品と夫の一式のみレンタル、
着付けも自力で手配したし、カメラマンは伝手で知り合いのプロカメラマンにお願いした。
御礼20万(両家に渡す引き伸ばしパネル作成、あとはデータ納品)×着付け10万（着付け一式これも知人の伝手）
料亭の人にお願いをしたら着替えや準備用の前室をサービス？してくれた。
両家の家族と友人だけで、ただ旨いものを食べて酒を飲んでもらって、最後に私たちからあいさつをして終了。
50人は居なかったけど出し物とか一切なしなのでマイクも不要。
引き出物の持ち込み料もかからなかった。でもこれは自分たちで選んで運んで…って大変だったから、手数料ぐらい払ってもよかったかと後で思った。
家族・親族だけの引き合わせの会食はそれより前に別日にやった。仕事関係は報告のみ。
このぐらい割り切らないんなら、お仕着せのが色々楽なんじゃないかなぁ。全く根拠のない値付けもしないと思うよ。
自力で手配できれば安いけど、引き出物がうちに届いて、セットして2週間ぐらい家に放置＆前日夜に料亭に自力で持ち込んで…とか
そうとう面倒くさかったし。
自分は都内のアラサーのゲイ。去年発達障害(adhd)と診断名がついた。セクシャルかつ障害面でも診断され、いわゆるダブルマイノリティ。この世にLGBTの仲間が7パーセントいるとデータがあるけど、自分は何パーセントになるんだろう？
でも、仕事面では周りにサポートも得ているし、そんなにハンディーにはなってない。
何より辛い、苦しいのは今までストレートで過ごしてきた時の学生時代の友達が年齢につれて結婚して子供を持ち、幸せな家庭を築いていること。人間としてそれが繰り返されてきた歴史だけど、自分にはできない。
先週、中学時代に片想いしていた男の子から出張で東京に来るから良かったらご飯でも食べようと連絡をもらった。
自分は転校してきたばかりの中、彼はアイドルのようにキラキラしていて周りからも好かれていて自分にとっても仲良くなりたいと思える人だった。思春期だった頃、友達になりたい気持ちが決して叶わぬ片想いだったのは今でも覚えてる。
数年前、彼から久しぶりに連絡があった。結婚式の招待状を送りたいから住所を教えてくれとのことだった。喜んで自分は彼の結婚式に参加したし、披露宴の間は喜ばしい気持ちと彼の奥さんになる人が羨ましいなという羨望の気持ちで揺れていた。
あんた達は知り合って数年で結婚したんだろうけど、こっちの付き合ってる、知り合ってる時間は10年以上なんだから負けてねぇよ、と心のどこかで思ってた。
ゲイのようなセクシャルマイノリティーがノンケ、いわゆるストレートの人に恋心を抱くのはNGだとこちらの業界では呼ばれてる。相手に迷惑をかけることは勿論、決して叶わぬ恋だし一番傷つくのは自分自身だから。
気付かぬうちにその彼には一歳になる娘さんがいるそうだ。少し前に会った時は15年経っても変わらずキラキラ人懐っこい彼と話したことを思い出し、人柄は変わらなくても人生のステップは歩んでるんだなと心のどこかで感じた。
Facebookで結婚報告や子供が生まれたタイムラインが今でも周りで続いてるけど、いつの時からかその投稿を非表示にするようになった。機械的なFacebookのアンケートはなぜその投稿を嫌うのですか？と私に問う。
選択肢にあった見てて不快だったから、と選んだけど本当は自分の気持ちが惨めになるから、というのが理由。また、羨ましいからなんて選択肢はSNSには無いもんね。
彼だけでなく、今まで恋心を寄せていたストレートの人が結婚、つまり巣立って行くたびに寂しさで苛まれてたけど、それももう今は慣れてきた。
ゲイの恋愛は浅く寂しい。体目的で一晩体の関係を持って連絡が絶えることもザラだし、アプリでイケる人がいては一喜一憂の毎日。カマ口調で話して週末の夜をバーで盛り上げてるのは、ある意味慰め合いにも聞こえる。
でも、生まれつきのものだし病気でも無いのだから、本当の自分をいい加減受け入れて、素直に生きなきゃダメだというのはわかってる。
でも心の底では愛し合った人と結ばれていっしょに暮らし、その結晶である子供が生まれて家族になるという事が本当に羨ましい。できる事なら自分も普通に生まれたかった。
カミングアウトすらしてないのに、親から結婚は期待してないと言われたのはいつだったろう？ごめんね、親不孝で。でも、元気なうちは両親ともずっとそばに居たい。
自分が人とは違う、と気付いた時点で強くならなきゃダメだと悟った。どんな幸せな投稿、やり取りがあって勝手に一喜一憂して傷ついても明日は来る。
どう思って何を考えて居ても明日は来る。
自分にとっての幸せは何だろう？といつもふとした時に考えてしまう。
とにかく誇れるものを作ろう。
他の人には負けない何かを。
訳あって、入籍後も一度も一緒に住まず、それぞれの家でそれぞれ仕事を持ちながら暮らしてきました。
一緒に暮らすときは、あなたが仕事を辞めるか休職しないといけないことは結婚する前から分かっていたし、それを承知で結婚しようとあなたは言いました。
私は私で、そんな状況でもこの先結婚しようと言ってくれる人が現れるとは思わなかったし、しばらく一緒に住めなくても根拠なく大丈夫だとおもっていました。
男女の付き合いもそこそこに籍を入れたことに不安を感じなかったわけじゃなかったけど、あなたは私の家族を大事に考えてくれたし、割とまめに連絡をくれるから安心していました。
ですが入籍後、分かれて暮らし始めてからあなたは次第に連絡をくれなくなり、スタンプをたくさん使ったご機嫌なLINEも入籍後一ヶ月まで、近ごろは私がLINEしても返事はないし、用事があるときに用件だけしか伝えてこなく来なくなりました。
この前なんて、こちらがよもやま話を交えつつ、用件を伝えたら無言のまま必要な画像を返してくれただけでした。
私がこちらの様子を伝えても私があなたの様子を知ることはほぼありません。
たまに共通の友人のFacebookにタグ付けされて上機嫌でお酒飲んでる写真で元気そうにしてるのが分かる程度です。
私たちはお互いいい歳なので、別に私のことを好きかどうかは大して大事な問題ではありません。ただ、宗教なのか分かりませんが、徹底的に無関心を貫かれているのは虚しさしかありません。
決して安くはなかった披露宴を挙げてから3ヶ月が過ぎ、今年に入ってから話をしたのは御両親に年始のご挨拶をするのに取り次いでもらった一回だけです。
春から一緒に暮らすことが決まっていますが、あなたの私に対する無関心さに少々嫌気が差して、もはや一緒に住むのが億劫になってきていることをあなたは気づいているのでしょうか。
それとも一緒に住めばなんとかなるのかと思っているのでしょうか。
私は今の住まいから離れられないので、住まいと職を変えるあなたの苦労や不安をくみ取ろうとコミュニケーションを取ろうとしても無視されるので困っています。
これでもしあなたが、自分の苦労も知らないくせに、などと言おうものなら私はお手上げです。
本音はもう離婚したくて仕方ありませんが、披露宴を挙げて間もないこともあり、お祝いしてくれた恩師や友人の手前簡単にできません。
あなたは結婚前から子どもを欲しがっていますが、すでに離婚が頭の中でちらついているのに子どもなんて持てません。
今まで生きてきて、1度も結婚式に呼ばれた事がない。ひとりっ子かつ親戚付き合いも殆どないので、身内の結婚式にも出たことがなく、本当に祝いの席に参加した経験は皆無である。流石にこの歳になると、結婚式に出た事がないとは恥ずかしくて誰にも言えない。友達がいないと公言しているようなものだ。
友達がいなかった訳ではない、と思っている。いや、今となってはよく分からないが。
小学校はイジメられっ子だったが、学区の違う中学、高校では一緒に遊ぶグループもできた。しかし卒業と同時に縁が切れ、今ではフェイスブックでふわふわ繋がっているだけの関係。なまじ繋がっているから、彼等が素敵なパートナーと結ばれて華やかな式を挙げたことだけは知っている。早い人には子どもも出来た。大学生活はリア充とは程遠かったものの、サークル、語学のクラス、バイト先、学生寮にそれぞれ親しい人達がいた。しかし、サークルは活動がガチ過ぎてついて行けなくなって辞めてしまった。無理にでもついていくべきだったのだろう。語学クラスとバイト先の仲間は、進学•就職を機に付き合いがなくなった。こちらも高校時代同様、フェイスブックだけで未だふわふわ繋がっていて、最初の数年は同窓会もやったりしたが、そのうち開催しなくなった。SNSでの私の見かけの友達数はやたら多い。学生寮の人間とは、引越した後も比較的長く付き合っていたが、2-3年もすると徐々に疎遠になってしまった。学生寮は同窓会ネットワークもないので、今後会うことはないような気がする。大学院の研究室の関係者とは、今も関わりがない訳ではないが、非常に表面的な付き合いである。
考えてみたら、友達だと思っていたのは私の一方通行な勘違いで、どこにも友達は居なかったのかもしれない。だから、誰からも祝いの席に呼んでもらえないのだ。お前が積極的に繋がりを残そうとしなかったのが悪いんだろう、自己責任だ、と指摘されるかもしれない。確かに、私は同窓会の幹事をやった事もないし、そんなネットワークも行動力も持っていなかった。でもその程度の受け身人間、いっぱい居るじゃないか。それに、親しい(と思っていた)数人に連絡して遊びや飲みに誘うくらいのことなら、自分でもやってきた。けれど、私がやると何故か上手くいかないんだ。誰も乗り気でないような、酷い場合には全員不参加で流れるような。
今の職場にも、プライベートで飲みに行ったりする仲間はいるが、彼等を友人と呼んで良いのか分からない。職場が変われば簡単に付き合いは無くなる気がする。ついでに言うと既婚者ばかりなので、仮に付き合いが続けられても結婚式未経験なのは変わらなかったりする。
そういえば職場の後輩が、学生時代の友人の結婚式が今週末あると言っていた。新しい服やらご祝儀やら、出費がキツいと嘆いていた。「増田さんくらいの年齢だと結婚式多いですよね？どうやってやりくりしてるんですか？」と聞かれたけど、さすがに行った事がないとは言えず、金欠だよね等々言って適当に誤魔化しておいた。今頃披露宴なのだろうか。誰かの華やかな人生の門出に立ち会って祝福するというのは、どんな感じなのだろう。私には、誰かを祝福する資格は無いのかもしれない。
独身男女に対する「結婚しないの？」とかいうのはマリハラと言われるらしいが、私の場合みたいなのは見つからなかったので、愚痴兼メモで増田に書く。
私は20代後半で、仕事は５年目。今年の夏にプロポーズをお受けして（婚約者は会社の同期だけど職場はずっと別）、顔合わせ食事会も済み、今は来年の入籍・挙式を控えているところだ。
しかし最近、直属の上司（男・アラ環）の冗談の度合いがひどすぎて参ってきている。
この上司は元々、私が入社してすぐのトレーナーだった（本当は同性の２～３年目の経験者がつくところ、私の配属先には経験者が彼しかいなかったため、担当したらしい）。１～３年目は一緒に働いて、昨年は上司が別部署に異動だったが、今年の機構改革で私のいる課が上司の部署の下についたため、直属の上司に戻った。これで一緒に働くのは計４年目となる。
最初の１～２年位は、本当にお世話になった。入ったばかりの頃は同性じゃないのもあって、何か注意するにもすごく気を遣ってくれたと感じているし、社会人としても尊敬していた。「良い上司の元で働けて、すごく運が良かったなぁ。ありがたいなぁ」と感謝していた。今も他の同僚や周囲からは「２人は親子みたいだね」と言われるような関係でいるが、それも最初の頃の関係性がまずまず良好だったからだと思う。上司の娘と同じくらいの年頃だし、実の娘たちには父親らしいこともしてこなかったそうなので、余計に娘のように思っているところもあるんだろう。
それが現在では「お前の婚約者に会う機会を作れ。考え直すように言うから」「本当にお前の婚約者は見る目が無いな」などと言ってくる。最近ついに堪忍袋の緒が切れかかったのが、婚約者と行ったわけでもない旅行のお土産で、部署の人たちにハート形のクッキーを配ったときのこと。個包装の袋（透明で中が見えるもの）の上から、ハートが割れるような形にぎざぎざと線を書いて「本当はこの線の通りにクッキーを割りたかったんだけどな」「お前の幸せなんて俺がぶち壊してやる」と笑いながら言って来た。
その場には同僚もいて、さすがにちょっと笑顔が引きつっていた。冗談なのは私も分かっているが（というかここまで来ると冗談を装った嫌がらせなのでは、と勘繰りたいくらいだったが）、さすがにこれには泣きそうになった。いつもはこの手の冗談にもへらへら笑って適当に流してきたが、これはきつかった……。でも結局「人間性を疑いますよ～」と笑って言うしかなかった。これでも頑張った方だが、やっぱり悔しかった。だけど私にも明日の仕事がこの場である。ぶち切れたり泣いたりなんか、とてもではないができなかった。
思い返してみると、この人もしかして私の事好きなのかなと思うようなことはあった。この限りなく黒に近そうな何かの話もしたいが、長くなりそうなのでここでは省く。気のせいだと思いたかったが、友人などに話してみても「それはやばいね……」みたいな反応なので、おそらく私の自意識過剰ではないのだろう。そういえば先日仕事で上司の車で遠出した時、上司が自信のお気に入りの曲をかけたと思ったら手を握って良いかと聞かれながら握られかけたので、強めに「嫌ですよ」と言って払いのけたりもしたな。そういうの以外にも、私の彼氏についてダメ出しをしてきたりと、恋愛に絡んだ話はなぜだか否定的だった。こういうのは説教のごとくで、聞かされる私もしんどかったし面倒だったので、自分からはそういった話を意識的に避けてきた。
そんなわけで、今回の婚約・結婚、新居や引っ越し、新生活などについても自分から話題にすることはなかった。婚約指輪を見せびらかしてもいないし、幸せな私アピールをしている訳でもない。必要そうな報告以外には聞かれれば答える程度。今回のハート形クッキーだって「私の幸せのおすそわけ」だなんて、そんな発想これっぽっちもなかった。同行した母が個数と値段見て「これにしよ～」と言っていたのに便乗しただけだ。想像力たくましすぎかよ。私＝結婚前のイメージしかないのかよ。
「上司は増田さんが結婚しちゃうから寂しいんだよ～」と同じ課の次長（女性）は言う。「娘みたいなもんだからさ～」とも言う。言いたいことは分かるが、私にこういう「冗談」にずっと耐えろと？と思う。いや、次長にとっても上司だし、表立って庇ってほしいとかその場で反論してくれとまでは思っていない。しかしもう少し、上司本人がいない時とかに「さっきのはさすがに言いすぎだよね」とフォローしてくれるだとか、味方であってくれてもいいじゃないか。そもそも私は上司の娘ではないし、そのように思うのは勝手なので良いとしても、扱われるのは許せない。そんな勝手に付き合ってられるか。私の父はもっと穏やかに喜んでいてくれてるので、余計にひどさが際立っているのかもしれないが。
今までにセクハラ発言もあった。が、１年目からして恋バナとかもかなりフランクにしてきたのが発端だと思って聞き流してきた。そういう話は主に車移動で２人でいる時とかで、どういう人間が部下なのか知っておきたいとか、多少はそういう話もした方が円滑な人間関係が築けるのかなと思っていたんだけど、あぁいうのが軽率だったんだな。そこから公私を完全に分ければよかった。なんていうのは今思えば言えることで、当時社会人１年目の私にはその判断は難しかったよ。その延長線上、まさか５年目にもなって「１週間に何回くらいエッチしてるんだ？」とか「イってる？今までの彼氏と比べていい？」とか「他の人とはそういうことしてないのか」とか訊かれるようになるなんて想像すらできなかった。（最後については、婚約者がいる身に言うことではない、失礼だ、しないのが当たり前だ、と言い返しておいた）
上司には恩がある。とりたてて大きくはないが、お世話になったと思っている。だからセクハラだかパワハラだかなんだか分からないが、人事課に駆け込むような真似はしなかったし、するつもりもない。上司だってもうすぐ定年だし、職場の空気が悪くなるのも嫌だし、騒ぎを起こしたくもないしと今まで耐えてきた。今の仕事自体はまぁ好きだし向いているとも思う。しかしこの環境には耐えかねる、というか、耐えられるけど耐えてまで欲しい何かがあるわけでも無いなと思う。だから早々に退職・転職したいなと思って、現在転職活動をしている。
今となっては、人間的に上司が嫌いだ。社会人なので、仕事では何もないように振る舞っている。しかしとてもではないが、自分の挙式・披露宴には呼びたくなんかない。親戚は誰を呼ぼうかとか、そんな相談をする母にも、上司は呼びたくないと伝えた。当初職場の人を呼びたくないだけだと思っていた母は「そうは言っても大人だから弁えて挨拶とかはしてくれるよ。悪く言ったりなんかしないよ」と言っていたが、幸せをぶち壊してやると冗談で笑って言うような人だ。信用できない。だから「上司のような堅苦しい役職を呼びたくないというわがままではなく、ただ上司のことが人間的に嫌いだから呼びたくない」と言い直した。理由として、冗談でも言っていいとは思えないことを笑いながら言われること（詳しい内容は親には言いたくなかったし言えなかった）や、私がけがした場所を遠慮なく押してきたり引っ張ってきたりした話をしたら、さすがに母も顔をひきつらせて「それはひどいね」と言っていた。心配させたくはなかったんだけどなぁ。
もう少しの辛抱ではあると思うのだが、この１週間で状況が悪化したために（①手を握る件②けがの件③クッキーの件）増田に吐き出しにきた。王様の耳はロバの耳。ここまで読んでくれた人はありがとう。転活がんばります。
▼ブコメ等へのお礼など
号泣イベントだと思うけど、自分の披露宴含め泣いたことなかったけど、妹の「母への手紙」で号泣した。
「私はお姉ちゃんと比べて出来の悪い子でした、大学も行かず彼氏も作らず」
これは母の言葉だろう。そういう事をいう人だ。でも若干母親disになっちゃってない？
「フリーターになった時に『就職しろ！』と叱咤激励してくれたおかげで…」
結構黒歴史だと思ってたし、プロフィール紹介でも避けてくれていた部分だけど、言ってＯＫなのね。
こんなスタートで、全部が本音っぽくて、色々と思い当たる節もあって、胸に迫る内容だった。
父が亡くなって、最近母に彼氏が出来て第二の人生をスタートしているけど、
その辺にも言及してた。
自分にはとても作れない内容だった。
自分の披露宴では、まず普段呼んでる「パパ・ママ」はNGだと本で読んで、そうかとお父さんお母さん呼称にしたんだけど
まぁ全く気にせずパパママで呼んでるし、
フリーターのことや母の彼氏のこと、その他色々と自分にとって「当たり障りがあるかもしれない」内容を
素直な言葉で読んでいた。
私はできなかった。
手紙の内容も本当に思い付かなくて、テンプレ集みたいなのを買ってそれに沿った
当たり障りない内容だったと思う。
他人の人生は知る由もないけど、妹のエピソードはそれが実際にあったことだと知っているから
私は号泣だが、母も出席者も大いに泣いていた。
母は私の手紙をどう思ったんだろうなぁ。
ふだん呼ばない「お母さん」とか言ってるし、内容も小奇麗だしで
うすら寒いと思ったのかな。それも含めてお姉ちゃんっぽいなと思ったかな。
うちは両親の仲が悪くて結構崩壊している家庭だったけど、なんでこんなに素直で屈託なく育ったんだ。
凄すぎた。圧倒されたし、正直打ちのめされた。
自分の結婚式がトラウマなんだけど、第二のトラウマになりそうな勢いだ。
ハラミ、タン、レバーを頼んだ。残念ながらハツは品切れだった。どれも新鮮で、火の通り加減もちょうどよく、ぷりぷりとした食感で旨かった。
他の料理もどれもおいしく、期待通りの良い店だなあと満足していた。
ただ、隣の客が少し気になった。どうやら店員の先輩であるらしい。こないだの休みは何をしていたとか、誰それの披露宴の余興をどうするとか、ずっと話し込んでいる。狭い店のカウンター席の隣なので、否が応にも会話の内容が聞こえてくる。
そのうち、ひとりだった店員がふたりに増えた。そちらの店員も客の後輩のようだ。皆20代後半くらいに見える。
客と店員の距離が近すぎる店は正直あまり好きではないが、まあ次からはカウンターに座らなければさほど気にならないか、と思った。
ふと客が、ある事件のことを口にした。某大学のロースクールの学生が、学友にゲイであることをアウティングされたのち、心身共に支障を来し授業中に大学で転落死したという、大変痛ましい事件のことだった。
客は、世知辛いねえとか、大変だねえとか言っていたが、それだけではその言葉の意味は曖昧だった。でも、亡くなった学生に対して好意的ではなさそうなのは何となく解った。
それに対し、後から入った店員が言った。「でもねえ、そいつも弱かったんだろうと思いますよ」
客はその後店員ふたりに酒を一杯ずつふるまい、私が帰る少し前に帰って行った。帰り際にもその客と店員とは同性愛者を嘲笑するような軽口をふたことみこと交わして笑い合っていた。
不思議だ。目の前のカウンターに座っている他の客が当事者である可能性は全く考えないのだろうか。
自分たちのような、何も考えずに同性愛者への差別感情を剥き出しにして笑いものにするような人間がいることが、同性愛者の辛さの一片であるかも知れないと想像もしないのだろうか。
その辛さをチラリとも考えたことがなさそうなのに、転落死した学生を「弱かったんだろう」と言えてしまうのが、不思議だ。
何か言いたかったけれど、何を言えばいいのか言葉が見付からないまま、夫とふたりで店を出た。
腹が立って仕方なかった。
旨かっただけに残念だ。もう二度と行くことはない。
結婚相手に恵まれなかった女性のたっての依頼で、理想の結婚式・披露宴を実現したいという。
→新婦役のリアルの知り合いや家族を呼んでウソをつくことはしたくない、かといって、事情をを知り合いや家族に知られるのはもっとイヤ
というわけで、代理出席会社から、新郎、両家の家族・友人・同僚・上司すべてが代理出席。
学生時代の思い出話をまじえた友人スピーチ、退屈だが愛のある来賓の言葉、両親への感謝の手紙、と全てが滞りなく行われた。
式場側には、事情を知らせていなかったようだが、きっと、式場スタッフは、本物の結婚式・披露宴だと勘違いしていただろう。
それでも、それだけのお金を払う価値があのお客様にはあったのだと思う。
終盤では、新婦が涙を見せる場面もあったが、あれは一体どういう涙だったんだろうか。
同業の増田をみて、ふと思い出した話。
ということが挙げられる。
だから、結婚式をしてない夫婦に離婚が多いのは結婚式をしないことが理由じゃなくて金も身分もないことが理由だと思う。
統計学でいう「擬似相関」というやつ。
結婚式をしない夫婦に離婚が多いという相関関係が事実だとしても、結婚式をしないことが離婚へ繋がるという因果関係を示しているわけではない。
相関関係を示して因果関係があるかのように誤解させるのは広告ではよく用いられるというか、言ってる方もよく理解してないんじゃないかと思う。
統計学では「相関は因果ではない」ってのは最初に学ぶことなんだけど、そういう現実的応用はあんまり学校で教えてない気がする。
知人みんな「式くらい挙げなよ」って言うけど、式は挙げたんだけどな。
俺はカトリック（相手は無宗教だけど）だし、お世話になってる神父の前で神様へ永遠の愛を誓ったんだが。
披露宴しない分、新婚旅行は両家の両親と俺らの６人で海外旅行したんだ。ベタにハワイだったけど楽しかったな。
こんなブログを読んで「あーあ」と思いました。こんにちは増田です。
http://www.sekaihaasobiba.com/entry/2016/05/29/205140
ブログを書いてる方、結婚式と結婚披露宴を混同されてますが、それはさておき
タイトルの通りですが、披露宴というのは人生に瑕のある人がやっちゃだめです。
私は身内に病人が複数いて、披露宴をすること自体に彼らが耐えられない。
幸いながら相手となる方は披露宴にこだわりがまったくなく、私が披露宴をやりたがらないことを承諾してくれました。
義実家まで承諾してくれたのは驚きましたが、事情を汲んでくれたのには大変感謝しています。
これがやれ体裁ガーとか親戚ガーとか言うような義実家であれば、そもそも結婚せず関係が終わっていたと思います。
結婚式を華々しくやっているようなカップルは、家族にも親戚にも大きなトラブルがない人がほとんどです
親戚っておもしろいもので、どこか瑕を持っている人の親戚にはやっぱり似たような人がいるんですよね
私は、披露宴の汚いものには徹底的に蓋をしてなかったことにする、とりつくろう、あの雰囲気が嫌いでたまりません。
何が楽しくてよくわからない素人芸を見させられなければならないのか
親戚や友人知人が集まったらね、その全員が祝福の仮面を被っているけどね、腹の底なんてわかりゃしないんですよ
もっとイヤなのはね、頭がお花畑になってしまう人が一定数存在すること。
私（俺が）が結婚するんだから借金してまで祝いに来いとか、自腹でハワイまで来いとか、どんな事情があっても一番にかけつけるべき、だって私の結婚式だもの！というような頭がおかしくなった新郎新婦がかならず出現します。自己愛の肥大もいいところです。
まさか自分の友人には起こらないと思っていたら実際にあったので驚きました…
それからね、結婚式に出なかったからといって、バッサリと人間関係を切る人が存在します。
人それぞれお財布事情ってものがあるんだけど、彼らは無邪気に借金してまで祝ってくれて私たちのためにありがとう♡くらいは
白いドレスやタキシードを着てしまうかなんなのか、まるで自分たちがイノセントな存在であるかのように思う人が多いんだけどね、
あなたも医者になれるかまだわからないんだし、一人の人間として独り立ちしなきゃだめだね。
医者の卵になってまで「だれか（父親、彼氏）に守ってもらわないといけない」ことを前提として受け入れるような人間だから
彼氏一人を父親から（もしくは自分自身から）守ることにも思い至らないわけだ。
もし、医者になって患者殺して（力及ばずに救えないことを医者のジャーゴンで端的にそういうふうに表現することがあります）
辛かったら「誰に」守ってもらうつもりなの？
患者なり遺族を「自分が」救うつもりで医者をめざしたんじゃないの？
自分で自分も救えないで匿名掲示板に同情をひく書き込みしてたのしい？
もう全然駄目。悩んでるふりにもなってないし釣り認定まっしぐらやで。
やっぱり医者になれなかった駄目子ちゃんがいる（らしいよ、ここ１０年本人には会ってないけど）から、
そういう子ならあり得るとも思うから念のため書いた。
女性側の気持が優しすぎて高卒２０万の嫁にしか職業が向いてないならまず進路まるごと考え直すべきだろ。
やるべきことから全く逆方向むいてるんだわな。
医者も男も（なんなら子供も）とりたいならとりあえず国試とおってみせな。
気持だけは優しい人から種もらってヒマな学生のうちに子供だけつくっておく…
給料わたせば黙って家事育児８０％くらい分担してくれたらラッキー。
くらいのアクロバットを考えておかないと。
「親が完全に主婦だったから家の中に他人（ダスキンめりーめいど）入れるのが気持ち悪い」
先日、聞いて仰天した話。
私：30過ぎ♀、仕事は結構きつめ、年収そこそこ、都内トップ級私立大学文系卒、容姿は自称まあまあ。
つり合いの取れる男性を見つけて婚約中、お互いの両親も面談済み、披露宴会場も予約済み。披露宴招待客も決めて、お返事待ち中。
彼：30後半♂、仕事は相当きつめで社内のホープ、都内の国立大学法学部卒、容姿は…敢えて一言で言えば小デブ。
が、本人いわくモテない生活に終止符を打ちたくてネットde婚活
彼は私の容姿をそこそこ気に入っている模様だけど、決定的なのは学力と年収だったそうだ。子供がバカなのは耐え難いが、私の遺伝子なら大丈夫そうだと。
社会的なつり合いを重視して選んだお互いであるわりには、夜の相性はかなりいい。思ったよりお上手でした。ごちそうさま。
その婚約者であるが、どうも問題含みの人柄だという話が聞こえてきた。
一つは、酒に酔うと女性関係について口が軽くなるらしく、私との夜の相性についても、社内で暴露しまくっているらしい。身体の特徴とか睦言のボリュームだとか。
むろん、そういう事を言われるのは恥ずかしくってたまらないし、全く知らない他人♂が自分についてそういう好奇の目で見ているということ自体が耐えられない。
「やめてほしい」ということも考えたが、そういうことを言うこと自体嫌だ。
もういい年なんだから、治るものは治っているはずなんだから、きっと治らない病気みたいなものなのだろう。
もう一つは、実は女癖が悪いらしい。酔った時に過去の女性自慢をしまくるらしく、どうも相当な数の女性と付き合ったと言うことらしい。
聞かされて仰天して、彼のスマホを漁ったら、出ましたよ、某クラウドに入れてある自分で撮ったらしいあられもないファイルの数々。
20人近くになんなんとする、見るも不愉快な、それそのものの行為の写真と動画。隠し撮りとかではなく、あからさまに合意の下での撮影。
高校生みたいに可愛い子、山本美月みたいな正統的美女、おっぱいが怪物みたいに大きい女性、妊娠線があらわな中年女性。見た目が良ければ何でもよいのか。
私とのときに全く撮影を求めなかったのはいったいなんでだろうと考え込んでしまうくらいの量。しかもほとんどがゴム無しのグロテスクな写真。病気が心配。
さすがにこれは衝撃で、彼に「つきあった女の子、何人くらいいるの？」「その中で私に決めた理由はなあに？」と聞いてみた。
過去については曖昧な答えに終始して、だけど私と付き合ってからは私だけで、絶対浮気なんかしないって力強く言うばかり。
確かに、クラウドの中には、私と知り合って２～３か月で切れている女性が２人ばかりいたし、それ以降新しい女性はいないので、あながちウソでもないのかもと思ったり。
正直、こういう人と結婚するのは生理的に嫌悪が走りました。変態でしょ、どう見ても。結婚したって浮気の可能性めちゃくちゃ高いよね。
怒りとともに婚約破棄しようとその瞬間は思ったのですが、よくよく考えれば、婚活市場ではハンデにしかならない学歴と職歴を抱えた30半ば♀でOKと言ってくれる男性なんてそうそういるわけでもなく。むしろその職歴と学歴がいいって言ってくれるなんて、ほぼレア中のレア。
女癖のことさえ目をつぶれば、条件的には申し分もなく、彼のご両親は、とても誠実そうな人たちで、しかもよく知られた大企業の元幹部、毛並みの良さも折り紙つき。もちろん本人も、これまでの経歴も申し分なく、出世コースまっしぐら、かなり確実なソースから聞くところによると、役員まではほぼ当確、らしい。もちろん彼の年収は１０００万超えてます。
さて、どうすればよいのかしら。結婚すべきなのか、婚約破棄すべきなのか。
ちなみに、ここに書いた彼に関する情報は、私がここ３年ほど交際している男性から聞きました。
彼の上司で、会社の人事担当役員をしてましたから、間違いないと思います。その人は５０代、結婚の対象にはなりえません。
それなりのグレードのマイカーもあり
仕事が定時に終わってるわけでもないのに
俺なんか40歳未婚なんだが、将来結婚できたとして、結婚式、披露宴、二次会を開く資金すらなく
子どもが大学に行きたいといっても学費や生活費仕送りできるなんてとても思えない。
俺自身が定年間際まで奨学金を返済しなくちゃいけなくてカツカツの生活してるのに
うちの親は子供二人とも大学入れてくれて、月10万の仕送りして、さらに学費は別に払ってくれたが。
そもそも何でみんなマイホームを欲しがるんだろ？
それがわからない。
マイホーム、マイカー、子供を私学に通わせる…夢のような世界だ
もう結婚はしないだろうが、うちの姪っ子がもう少し大きくなるころまでには
でも、このままだと姪っ子も大きくなったら女性兵士として兵隊に取られちゃう可能性が高いのかな。
もしくは慰安婦とか生む機械としてお国に貢献しろって言われるのかな
俺は無力だ…
