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いかにも笑わせようとしている話し方ならわかるけど、
サラリと普通の会話の中にそういうのを混ぜては、「今のギャグだったんだけど」って言う人がいるんだ。
そうか…コミュ力が足りないのか…。
7年前。
結局、その後、2年ほど営業の仕事をし、昔一緒にソフトの仕事をしていた上司に声をかけられ技術の仕事に戻ることができた。
しかし、その時は組み込みソフトではなく、ウェブサービスの要件定義として戻ることになった。
その後、会社が傾き、企画の先輩が辞め、技術の先輩が辞め、声をかけてくれた課長が定年退職し、私もその部署を2年で辞めた。
聞いた話によると部長も辞めたらしい。有数の日本企業だったが、今や買収されて外資企業になったらしい。
私は、ソフトウェア商材の企画として、別の会社で働くことになった。今で3年。
もう長い間、プログラムには触れていない。そうか、あのときは開発があんなにしたかったのにな。
今は、そんな気持ちは全くない。
自分が企画したプロジェクトが1年たってようやく、動き出そうとしている。
直接自分が開発しなくても、ものを生み出す喜びは何にでもある。営業で、自分が売上をあげたときは本当に嬉しかった。
何でもいい。
愚痴をいうくらいなら何かをやってみるほうがずっといい。
これが歳をくったということかな。
そんな会社だと、恐らく他の事でもブラックな穴があって、いつか別の穴に何かの拍子にハマるよ
遅かれ早かれ辞めるんじゃないのかねぇ
オレは嘘はつかないけど、悪口を言った事は無いよ
どうしてだろうと思ったけど、悪口は言ってはいけないという認識さえあれば、悪口は口にしないもんだよ
多分君は「心がねじ曲ってる」んだろうねぇ
「こんな簡単なのデバッグしないでいいだろ」って言って、改行コードどっか入れ忘れたとかでバグっちゃうようなプログラムをサーバに放りっぱなしのような人種に対しての例えなのかなと
漫画のアシスタント専門で年間数千万プレイヤーとかいるわけだし、漫画家になるの前提に勝手に決めつけてるのはそちらだよ
お前だけがお前だけに通じる、お前だけしか判らないルールを前提に作って、相手に「読んでる？」って、それ意味あるの？
仕事の進捗を報告してこない奴ってなんなの？
別に今週中に間に合わなかった事は百歩譲って構わないけど、せめて回答間に合わないとか、どういう事情だとか、いつまでには回答できそうとか、連絡できないわけ？
今、出張から戻ってきて、来てると信じてたメールが来て無いこのウンザリ感。
カフェの店員ってかわいい人やキレイなお姉さんが多いじゃないですか。
手の届かない存在だなと思っていたら、限定デザインのタンブラーを買うと丁寧に説明をしてくれたのがきっかけで実際にデートに誘って、体のおつきあいをしてというのがなんというか簡単だった。
でも正直後悔している。
容姿端麗で物腰のおっとりした女性がカフェで店員をしているのは理由がある。
例えばタレント志望、コンパニオン。そりゃ綺麗で当然だけれどそれだけじゃチャンスが無い分野。プライベートで会うと異様なまでの自己顕示欲に驚かされる。
また当然接客しながら多くの人の振る舞いや端々に現れる経済状況をチェックしている。
もしあなたが緑のエプロンのお姉さんとデートしたいと思っていても、学生やフリーターならチャンスはない。分け隔てなく愛想よく振る舞う姿に萌えていた身としては衝撃的だ。
つまるところ、実際に望んでいた関係を結ぶと良かったと思っていたところが失われてしまう。
そしてなにより、普段行く店に行きづらくなるのも困る。これが一番困る。
という夢を見たんだが、疲れているんだろうか。
自分は都内のアラサーのゲイ。去年発達障害(adhd)と診断名がついた。セクシャルかつ障害面でも診断され、いわゆるダブルマイノリティ。この世にLGBTの仲間が7パーセントいるとデータがあるけど、自分は何パーセントになるんだろう？
でも、仕事面では周りにサポートも得ているし、そんなにハンディーにはなってない。
何より辛い、苦しいのは今までストレートで過ごしてきた時の学生時代の友達が年齢につれて結婚して子供を持ち、幸せな家庭を築いていること。人間としてそれが繰り返されてきた歴史だけど、自分にはできない。
先週、中学時代に片想いしていた男の子から出張で東京に来るから良かったらご飯でも食べようと連絡をもらった。
自分は転校してきたばかりの中、彼はアイドルのようにキラキラしていて周りからも好かれていて自分にとっても仲良くなりたいと思える人だった。思春期だった頃、友達になりたい気持ちが決して叶わぬ片想いだったのは今でも覚えてる。
数年前、彼から久しぶりに連絡があった。結婚式の招待状を送りたいから住所を教えてくれとのことだった。喜んで自分は彼の結婚式に参加したし、披露宴の間は喜ばしい気持ちと彼の奥さんになる人が羨ましいなという羨望の気持ちで揺れていた。
あんた達は知り合って数年で結婚したんだろうけど、こっちの付き合ってる、知り合ってる時間は10年以上なんだから負けてねぇよ、と心のどこかで思ってた。
ゲイのようなセクシャルマイノリティーがノンケ、いわゆるストレートの人に恋心を抱くのはNGだとこちらの業界では呼ばれてる。相手に迷惑をかけることは勿論、決して叶わぬ恋だし一番傷つくのは自分自身だから。
気付かぬうちにその彼には一歳になる娘さんがいるそうだ。少し前に会った時は15年経っても変わらずキラキラ人懐っこい彼と話したことを思い出し、人柄は変わらなくても人生のステップは歩んでるんだなと心のどこかで感じた。
Facebookで結婚報告や子供が生まれたタイムラインが今でも周りで続いてるけど、いつの時からかその投稿を非表示にするようになった。機械的なFacebookのアンケートはなぜその投稿を嫌うのですか？と私に問う。
選択肢にあった見てて不快だったから、と選んだけど本当は自分の気持ちが惨めになるから、というのが理由。また、羨ましいからなんて選択肢はSNSには無いもんね。
彼だけでなく、今まで恋心を寄せていたストレートの人が結婚、つまり巣立って行くたびに寂しさで苛まれてたけど、それももう今は慣れてきた。
ゲイの恋愛は浅く寂しい。体目的で一晩体の関係を持って連絡が絶えることもザラだし、アプリでイケる人がいては一喜一憂の毎日。カマ口調で話して週末の夜をバーで盛り上げてるのは、ある意味慰め合いにも聞こえる。
でも、生まれつきのものだし病気でも無いのだから、本当の自分をいい加減受け入れて、素直に生きなきゃダメだというのはわかってる。
でも心の底では愛し合った人と結ばれていっしょに暮らし、その結晶である子供が生まれて家族になるという事が本当に羨ましい。できる事なら自分も普通に生まれたかった。
カミングアウトすらしてないのに、親から結婚は期待してないと言われたのはいつだったろう？ごめんね、親不孝で。でも、元気なうちは両親ともずっとそばに居たい。
自分が人とは違う、と気付いた時点で強くならなきゃダメだと悟った。どんな幸せな投稿、やり取りがあって勝手に一喜一憂して傷ついても明日は来る。
どう思って何を考えて居ても明日は来る。
自分にとっての幸せは何だろう？といつもふとした時に考えてしまう。
とにかく誇れるものを作ろう。
他の人には負けない何かを。
前にも似たようなこと書いたけど
ことWebエンジニアに関しては増田でクネッてる時点でもう手遅れだかんな
SIerみたいな秘伝のタレ（）と違って手の内の何割かを人によっちゃほぼフルオープンでWebで相互に公開しあってるのに
独学でやれないわけがない
ブコメでほざいてる奴らはそういっとけば反論できないから適当ほざいてるだけだよな。
それで転職に失敗したら努力が足りない下調べが足りないウカツすぎるなどの自己責任論をぶち込んできて
最終的には再チャレンジできない社会が悪いといって素知らぬ顔。
俺の書いた増田は、最近、平均500ブクマほどいただけるようになってきた。
「今はてな匿名ダイアリーで話題です」で始まるネットニュースでも扱われることがよくあって、嬉しい。
そのうちブコメで「この増田にブログやってほしい」「この情報をブログでやればアフィで儲かる」とか、ブログ待望論がチラホラ見え始めたので
はてなブログをやりはじめたんだけど
だっっっっれも来ない！
「このネタは受けるだろうなー」と思って書いた増田はバズるのに、
どうすれば人に見てもらえるのか…
人に読んでもらいたいだけで、アフィで儲ける気はないよ。面倒だし
http://anond.hatelabo.jp/20170203205325の続き
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ニコニコ７割その他３割
親切にもやり方を教えてくれたb:id:death6coinありがとう
