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はてなキーワード: 披露宴とは
親は心配してるのよ〜とか近所のオバッサンに言われたが、子宮ポンコツでろくに結婚も出来ないカス女が娘だと体裁悪いって話なんでしょうね。ご愁傷様でした。諦めてください。出来のいい息子娘とよろしくやって下さい。
同居するからって家出たのに、今度は家に寄り付かないのが悪いとか、意味がわからないんですよ。出来のいい息子タンと嫁と楽しく新生活エンジョイすればいいじゃない。披露宴も盛り上げてやったのに。優良な小姑だろ、感謝しろよ。仕事先の会場でやってくれたおかげで、どんだけ色んな人に頭下げたと思ってんのかね。感謝くらいしろよ、ほんとに。
つーかね。他人が入った家はもう私の家じゃないんですよ。かつて家だった場所ってだけなので帰りたいとも思わないし、思えないんですよ。部屋も無いし。落ち着けるわけ無くないですか？出て行くならさっさと出てけって言ったのはどこのだれですか？
結婚して子供産んだから妹の方が上。それに比べて私は駄目だって言ったのはどこのだれですか？
子供に優劣は付けたことがないとか偉そうに言ってますが、ちゃんちゃらおかしいですね。私は言ってないとか通用しないんで。夫婦は1つの単位とみなしてるので、あなたの旦那が私に言ったことはあなたも思ってる事だとみなしてますよ、お母さん。
都合いい時だけ家族なんだからとか虫酸が走るので今後巻き込むのやめてもらえますか。必要最低限で結構ですよ私は。あなたがたのやることなす事興味がありません。勘弁してください。あなたがたと関わらなくなった事でストレスから解放されてるので、調子がいいんですよ。あなたがたと関わると思うと具合が悪くなります。実家に近づくと吐き気がします。
結婚式をしたら、自分の交友の幅を思い知ってしまう気がして怖い。
私にはそう思うことが結構ある。
結婚式を挙げる恐怖ってやつ。
中学、高校、バイト(複数)、職場仲間、ネットで繋がった友達など、私生活でよく遊ぶような仲の良い人はたくさんいる。
敵を作らない性格だとは思っているし、そう努力している。悪く言うと八方美人だけど。
だから、地元に帰るときは自分から言わなくても声がかかるし、誘われるから休暇の予定もほぼ埋まる。
人から見ても交友関係には何にも問題ないと思われているだろう。
でも、自分なんかの挙式に、友達は誰も来ないのではないかと非常に不安になるときがある。
これは広く浅くの友達関係を築いた罰なのだろうか。声をかけても10人もあつまらないのでは、と思ってしまう。
友達の結婚式や二次会にもよく出ているけど、人数の相場として、式・披露宴は特に仲良い友達7人程度、二次会は二人の友人合わせて50〜70人くらい集まっている印象がある。
友達には、結婚式にもよく呼んでもらえるので、今までで8人くらいの式に参列した。呼んでくれてすごく嬉しいと思いながらも、都合いいからかな？と思うこともある(あんまり仲良くした覚えのない子の場合など)。
呼んでいるんだから、その子達は私の式に呼ばれてもおかしくないと思ってくれてはいそうだけど‥
でもやっぱりみんな来ないかもしれない。来てくれるかもしれないけど、行きたい！という気持ちがある人は一人もいない気がする。
みんなどうして結婚式するんだろう。
私は、結婚式はある意味交友関係の広さがさらけ出てしまうもの、という印象があるんだけど、そうじゃないのかな？
みんなが自分のドレスを見たいとも思えないし、結婚式って自分に自信がある人がするのかな？
でも、自信がある人がこの世にあんなにたくさんいるようにも思えなくて。
なんなのあれ。
諸事情で披露宴は身内だけ⇒友人達で二次会って流れなら解るのよ。
披露宴終わった時点でお腹いっぱいだし、お酒だってそんなに好きじゃない。
どうせ新郎新婦とだってゆっくり話せないから第二の披露宴って感じで食傷してしまう。
でもそんな事言うとお祝いの気持ちは無いの？とか言うし。勿論関係者には言わないけどネットでもよくそういう意見見るじゃない？
いやいやあるよって思うのよ。すっごいあるの。めっちゃくちゃある。じゃなきゃこんな気合入れて来ませんから！って。
頭の中にはピンが何十本も隠れてるのよ。イルミも真っ青よ。家で主人の前でハンターハンターごっことかやりながら抜くと毎回大ウケよ。
化粧なんてなんかやたら落ちないし。これでもかってくらいクレンジングしなきゃ落ちないし。崩れるよりいいけど。
着物着たら着崩れないようにいつもより補正も紐もきついから息苦しいし。
それだってお祝いだから出来るのよ。大切な友人のためだもの。早起きだって多少の無理だって頑張るわよ。
でも無理。披露宴で限界。深呼吸したいし顔洗いたいしピン全部取って布団に寝っ転がりたいの。引き出物持って帰るだけで精一杯なの。
気合入れ過ぎなのかしら。もっと適当にしていけばいいのかしら。そういう人も居るわよね。
でも凄く親族の人が喜んでくださるのよ。でもこれって結局自己満足？偽善なのかしら。
勿論断ればいいのよ。別に咎められた事なんて無いし。やりたい人はやればいいのよ。
でも毎回驚くほど参加する事が前提って雰囲気で連絡が来るのよ。
それを断るのが若干申し訳ないし、言い訳考えるのもすんごく面倒なのよ。
参加する？って聞いてよ。そしたら遠慮しておくって言いやすいじゃない。
ここまで書いて気付いたのだけど、結局私が四方八方にいい顔したいだけな気がしてきたわ。
結婚式も披露宴も指輪もまったく興味がない。まずお金がもったいない。
お金がありあまる程あったらしたい（欲しい）のかと言われたらそうでもない。
そもそも披露宴を楽しめたことが一度もない。聞きたくも見たくもないものしょうもない余
興を見せられてお金もとられるし、わざわざドレスアップするのも本当にしんどい。
なのでここ最近は招待されてもあれやこれや理由をつけてほとんど行ってない。
親の為に挙げるって人もいるらしいけど、うちの親も「結婚式より二人で海外にハネムーンでも行ったら？写真ぐらいでいいんじゃない？」的なことを言っていた。
指輪も私は不要だと感じている。そんな高価なものなくしたら怖いし、そもそも指輪なんてこれまでつけたこともないからうっとおしく思ってしまいそう。
でも指輪は「既婚者」であることが一目でわかるから便利なものよね。
そこだけはすごい魅力的。というか私にとって悩む理由はそれぐらいしかない。
私はつけたくないけど彼にはしていてほしい。これっておかしいかな。
歳をとってから後悔したりするのかな。歳をとって欲しくなったらその時に買えばいいかなって思うけどそういうのとはまた違うのかしら。
実親は両家顔合わせの時に、「お披露目の時に、援助してあげる」と言われた。
お祝いしたい、晴れ姿を見たい、けじめをつけたいという思いをひしひしと感じるが、
全部突っぱねて、受け取らなかった。そんなものは無駄だと思っていた。
親を宙ぶらりんにして、けじめをつけさせないという復讐をずっとやってきた。
中学受験の途中で勉強がつらくなってドロップアウトし、大学受験も失敗して一浪した。
失敗を挽回するために、なるべくお金も手間もかからない子どもになろうとずっと思いながら生きてきた。
ずっと育ててもらって申し訳ない、手間も金も吸い上げてごくつぶしでごめんなさいと思いながら生きて生きた。
ずっと親は何かにつけて、茶化すように
「お前の塾代は大変だった、何百万もかかった」「大学には偶然受かったようだが、お前は浪人した上に、（別の私大）には落ちたからな」
と金銭的負担や私が失敗したということを言われ続けた。(どんなにやめてと言っても、やめてくれなかった)
なんとか必死に頑張って、公立高校から、実家から通える国公立大学の就職がいい学部に進学して、条件のいい職場に就職して、
自分にはもったいないような最高の相手と結婚した。留学もしなかった。
弟は自分の倍以上の学費がかかる高校大学に行き、低賃金の気ままなフリーランスのため、いまだに実家から出られない。
しかし、弟に親は何も言わなかった。お金のことは何も言わなかった。
親の甘えで、愛情表現なのだと頭では分かっているから、我慢してきた。
最近になって子どもができ、親は「孫の学費は心配いらない」と言い出すようになった。
何かが切れてしまった。
お前ら、経済的に苦しいんじゃなかったのか。
これまで頑張ってきたのはいったい何だったんだ。
やっぱり私が失敗したから、まだ挽回できてないからまだ許されていないのか
進学就職結婚孫もうあともうできることなんて残ってない、どうすればいいんだ。
本当は着飾りたかったけど、くだらないことにお金をかけるのに抵抗があった。
お披露目や挙式がしたかったけど、何事もなかったかのように笑顔でスピーチなんてしてほしくなかった。
結婚祝いにせめて何か贈りたい、と言われたときに、冗談で「じゃあ訪問着がほしいな」と返したら
親はとてもうれしそうにしていた。それを着て、お宮参りのときにお食事会をしよう、ちゃんとした写真を撮ろうと言われた。
それを見て、やっぱりいらないと言ってしまった。
喜んでお金を出したいというそぶりを見せられ、反射的にそう言ってしまった。
お金はもう受け取れない、おめでとうとだけ言ってほしい。
『最後まで余計なこと（挙式）にお金をかけないで、偉いね、失敗を挽回したお前は手間もかからない上に黒字だよ、結婚おめでとう』
と言ってほしい。
本心じゃないことを苦しみながら、自分の子供のために言ってほしい。子どもに尽くすことができないという不幸を味わってほしい。
「あなたが我慢してきたおかげでみんなが経済的にも気持ち的にも楽できた」と言ってくれれば、
私に一銭も出さないまま、おばあちゃんの入院や弟の結婚式に何百万突っ込んでも、許せる。
自分はみんなの踏み台だと言い聞かせないと自分の心がもたない。
逃げるなんて許さない、孫の誕生で一旦リセットできると思ったら大間違いだからな。
親だって完璧な人間ではないのもわかっている。逆恨みの親不孝なのもわかっている。
親にもう囚われたくない、執着したくない、こんなどうしようもない形で甘えたくない。
好きなようにすればいいと言われたけど、親の喜ぶことと親が悲しむこと以外にやりたいことが見つからない。
どうやったら親離れできるんだろう、性格悪すぎて手がつけられない。
誰も私にそうしてほしいなんて言ってない、恩着せがましく「～してやった」て思っているところが独りよがりでばからしい。
早く楽になりたい、前向きになりたい、こんなくだらないことで悩まず、何も気にしないで生きていきたい。
どうして子どもを作ってしまったんだろう、生まれるまでには自分の気持ちの整理をつけないといけない。
ごめんね。生まれるまでにちゃんとした人間になるから、ごめんね。
自分が結婚した時に痛感して、それから結婚に悩む人に言っている言葉を贈るよ
結婚したらこれから何十年、色んな問題に対処して、好みや価値観の違いにぶつかりながら生きていくことになるんだ
そんな時にね、お互いが許せる解決策を模索するやり方に、いちいち納得できなかったら、結婚生活が幸せになるはずはないんだ
だからね
結婚式に関するお互いの相違から、逃げずに真剣に解決策を探すんだ
そこで納得できなかったら、躊躇せず結婚はやめた方がいい
それから、彼が納得してないのに、こんなに面倒なら結婚式なんてもうやめる、ってのも愚策だ
これから人生でややこしい問題が出るたびに、それならもうやめる！って選択しかできない妻をどう思う？
テストとしては落第だ
もちろん、お互い納得できるまで話し合った上でやらない選択なら構わない
それはそれでひとつの解答だ
ちなみに思うことを言っておくと、
結婚式は家族だけでやって、旦那の会社の人だけの二次会を別に開くのもひとつだよ
二次会と言っても披露宴並みにすればいいし、二次会なので両家のバランスとか親が来るとか特に気にすることもない
結婚式に呼ばないことが角が立つなら、式は海外でやるというのもひとつだ
いろんな方法はある
わかるほんとにわかるわかりすぎてつらい。
私は親の件はないけど、かわりに「いわゆる式典・儀式に一切意義を見出せない、宴会の類が嫌い」という苦痛があった。
周囲の希望で結局式はやったけど(私がやりたくなければやらなくていいと言ってくれたのは私の母と主人だけだった。悩んだけど結局私が折れた)、せめて身内だけにさせてもらった。
披露宴はしなかったけど友人知人向けの二次会的なパーティーをやった。
ウェディングドレスも別に楽しくも嬉しくもなかったし、写真も撮りたくなかった。袖があっても二の腕がたくましすぎた。
そして儀式全般がダルかった。二次会では自分を中心に据えられた乱痴気騒ぎ、居心地が悪くて死にそうだった。
なんでこんなことやらなきゃいけないんだろう、私がやりたくないことをやっているのを見て喜んでいる人がいるなら神経を疑いたかったし、別に喜んでいない人には付き合わせて心底申し訳ないという気持ちでいっぱいだった。
主役になりたくない。注目されたくない。愛想を振りまきたくない。そういう心の叫びを押し込めて一日中笑っているのは本当に疲労困憊の一言だった。
花嫁だから結婚式は嬉しいはず、と思われているのが心底いやだった。親孝行と言うにはダメージがでかすぎた。
趣味でもないSMプレイを強要されて、痛いし辛いのに本当は気持ちいいんだろうとか言われるのってこんな感じの屈辱だろうかと思った。
「結婚式をやるのはいいことでめでたいこと」という風潮を一刻も早く木っ端微塵にしたい。
http://anond.hatelabo.jp/20170522184118
めっちゃ分かる。
成人式は、その年の何百人何千人といる新成人が十把一絡げだからまだマシだけど、
コンプレックスがあると見て欲しくないよね。
うちは、兄弟に問題があったので、親だけ来てもらって顔合わせだけして、
最近であればこんな女はいくらでもいるだろうけど気持ちの整理がてら書き出す。
まず、綺麗に着飾った自分を見られたくない。
自分の容姿にあまり自信がないので、花嫁姿をあまり見られたくない。
というかそれでご祝儀3万円も取られる参加者の人の気持ちを考えると申し訳なさすぎる。
私自身、写真を撮られるといつも変顔してルックスをごまかす人間の方だ。
成人式の着物の写真は、二重アゴが黒歴史すぎてもう一生見たくないレベル。
結婚式でもそんな風に自分の容姿で傷つくくらいならやりたくない
会社ではそれなりに働き、それなりに仲が良い方だ。
でも彼の前でデレデレしている自分や、友人の前でおちゃらけている自分を見せたくない。
彼は働いている会社の人を中心に呼びたいと言っている。
今関わりのある人たちを大事にしたいようだ。
私は友人関係は広く浅くで、学生時代からの付き合いの友人が多い。
会社の人は仲はいいけど、それよりも学生時代の友人を中心に呼びたい。
これまでも何度も披露宴に呼んでもらうことはあったけれど、
披露宴の日に自分の経歴を紹介されるというのは、自分には合わないなと思っていた。
できれば自分のことは説明しなくても分かってくれるような、仲のいい友人数人と、呼ぶとしたら家族だけでやりたい。
でも彼が会社の人を呼ぶのであれば私もそうはいかない気がしている。
新郎は会社の人しか呼んでなくて、新婦は友人だけって、新婦会社に居場所なさそうに見えてしまうんじゃないか。
働いてないわけじゃないのに。
そして親をあまりまわりに会わせたくない。
親は嫌いじゃない。経済的に苦しい中ここまで育ててくれて感謝している。
でも、好きでもない。話が合わない。
地方で自営業をやっていたせいか、話がいつも自分の世界の中だけで完結している。
例えば就活で受けている企業の名前を話すと、それはXXの息子が勤めているとか。それで自分たちもその企業をよく知っているような話をしてきたり。
また、お酒をよく飲むので、酔っ払っている姿を小さいころからよく見てきた。
暴力とか暴言とか、そういう本気で嫌になる酔い方ではない。陽気に明るく飲むタイプだ。
でも、たまに余計なこと言ったり、デリカシーのない質問をする。
いろいろ考えると結婚式をどんどんやりたくなくなる。
私も彼も呼ぶ人をお互い譲る気はない。それもイライラしてしまう。
だったらもはややらなくていいんじゃないか。
彼は優しくてとてもいい人だ。とても好きだし尊敬している。
一緒にいれて幸せだ。結婚しても二人で仲良くやっていけると思う。
でも、私のコンプレックスのせいで、華やかな式はできない。
申し訳ないと思うけど、やっぱりいろんなこだわりは譲れない。
ドレスに凝る花嫁がいるなら自分の自意識を守ることにこだわる花嫁がいたっていいじゃないか。
親の言うままに何もかも妥協して、黒歴史と化した成人式のようには絶対にしたくない。
なんだか考えれば考えるほどやりたくなくなってくる。
別にまわりにお披露目しなくていいし、一緒にいるだけで十分幸せなのに。
なんで余計なこと考えて憂鬱な気持ちにならなきゃいけないんだろう。
結婚式、やっぱりやりたくない。
俺もポスドク時代 (ポスドク退職のタイミングだけど) に結婚したけど、ボスは呼んだよ
ちょっと変な話するけど、当時は某地方帝大に勤務してて、その土地の女の子と結婚したので、その帝大の教授が来るっていうのはステータスなのよ
彼女の父親とか、そういうのすごい喜ぶような人だったから、孝行と思って呼んだ
札幌の結婚式で北大教授を呼ぶ、福岡の結婚式で九大の教授を呼ぶ、って親戚への孝行とか、向こうの親戚への手土産と思って割り切ろう
あと、もちろんだけど、祝辞や乾杯なんかをお願いして、してもらった教授にはお車代として5万だか10万だか包んだ
あとは、式そのもののおもてなしと、ボスの引き出物は多少豪華にした
時間の拘束は確かに申し訳ないけど、研究者以前に社会人だと思えば、当然といえば当然の社会活動だよね
あと、俺の恩師と当時のボスと両方呼んだので、研究者の交流は披露宴でも行われたはず
そこに意義を見出してもらいましょう
あと、呼んで来れないならもう何も悩まなくていいじゃない
良識ある人なら欠席しても祝電送ってくれるよ
父と姉が手を繋いでバージンロードを歩いてきた。無口で、泣いてるところも見たことのないとても寡黙な父親が涙を流しながら歩いていた。
その繋いだ手を新郎の手に渡す時、自分とその横にいた弟も泣いていた。嬉しいのが寂しいのかよくわからない気持ちだった。
自分は別に姉と特別仲が良いわけでもなかったから、結婚の報告を聞いた時も特に強く何かを感じたわけでもなかったし、式にもそんなに期待みたいなのはしてなかった。
でも当日は泣きっぱなしだった。
式中も披露宴の時も、3人兄弟で遊んだ昔の記憶が時々蘇ってきて、寂しくて仕方がなかった。
両親は自分以上に姉と長い時間を過ごしてきたのだから、余計にそれを感じていると思う。
そして目の前で幸せそうに立っている姉を見るだけで目に涙が溜まった。
姉の「ありがとう」という言葉がその日はやたら強く感じられたのを覚えている。
披露宴の最後の両親への手紙での「私は今幸せです」という一言と、それを聞いて泣く両親の姿を見れただけで、この日を迎えられて良かったと思う。そしてこの家に生まれて良かったと感じた。
世の中には離婚して再婚するハゲもいるし、二股をかけて「自分は日本の仏教を正したい」とか言ってる肩書だけの律僧もいる。
披露宴で新郎は袈裟を着けて登場、嫁さんは白無垢の角隠しを着けて現れた時は何の冗談かと思ったよ。
それはそれはアニメか映画の世界の中に飛び込んだ気分だったぜ。
付き合いもあるから「おめでとう」と声をかけたけど複雑な気分だったな。
明らかに新郎は嫁側の金目当てだったし。
仕事の付き合いで行った別のハゲの披露宴は、グランヴィアホテルを使って引き出物がカルティエとかね。
袈裟を着けて飲酒して、袈裟を着けて嫁を娶って僧侶なんだもんな。
俺も楽してレクサス乗りてーなー。
あーおめでたいね。
○イメージ
・Pと凛の披露宴で異性愛者ばかりの席をふられてしまった棟方愛海
・異性愛者のアイドルから「レズの匂いがするー！」みたいな暴言を吐かられるんじゃないか？ とビクビクする愛海
・雪歩が「いや、そんなことないでしょ」みたいななだめをする
・愛海が「765と違って346プロにはヘテロとそれ以外で明確な壁があるんだよ！」とわけのわからないことを言い出す
・披露宴で遠くの席にいる同性愛者友達たちがニヤニヤしながら「愛海ちゃんだけあいつらの島に入れらてかわいそー！」みたいな顔をする
・愛海が被害妄想じゃない事実こんな話題もあったと、過去にあった差別的な行為を話する
また、現実に実在する差別をなんらかのオブラートや比喩表現を使わずに、茶化したギャグにするのはよくない
なにかのラジオで誰かが言っていた「一般制作部とアニラジ制作部の壁がひどい」という話題が面白かったので、それをテーマにしたかった
○関係ない話
数ケ月前に、前の職場の知り合いA子（アラフォー）の結婚式（＋披露宴＋2次会）に出席した。
招待された時は、事故で手術して退院した直後だったので、「今は経済的に余裕がないから申し訳ないですが…」と正直に断ったのだけど、「（式から2次会まで）どうしても来てほしい...来てくれないと困る…」と言われて出席することにした。
数年間疎遠で、当時でもそんなに仲が良いわけでもなかった自分を招待するということは、A子にもよほどのっぴきならない事情があるということなのだろうと思って。
出席するために仕事も休んだ。
今思えば「まぁ、お祝い事だし、困った時はお互い様だから（しょーがないか）」って、甘くなってたんだと思う。
当時はあまり交流はなかったけど、結婚式に呼んでくれるほど、好意的に思っていてくれたんだって、ちょっと嬉しかったし。
最近、結婚式に出席した他の友人経由で、A子が「最初から（結婚式は）黒字になる計画だった」と、話していたと聞いた。
確かに、当日は食事や引き出物、会場の飾りつけなどはかなり質素だった。
今まで、結婚式は人を呼べば呼ぶほど赤字になると思っていたので、A子の発言は衝撃的だった。
当日は往復の交通費（帰りはタクシー）と、3万円のご祝儀、2次会費用で5万円近くの出費。
正社員から派遣になって、お金なくて～っていつも倹約しているシングルマザーの友人も断り切れずに出席していたから、彼女の感じた経済的負担は私より重かったはずだ。
「このお金があれば、子供においしいものを食べさせてあげられるのに」って、彼女が思ったかどうかは知らないけど。
結婚式（披露宴）って日ごろお世話になっている人への結婚の挨拶を兼ねた恩返しの場だと思っていた。
人を集めれば集めるほど集金できるのが当たり前になって、結婚式だらけになったら、呼ばれる方は破産してしまうよ。
自分たちのやりたいことの為に、ゲストの都合はお構いなし、ゲストへのもてなしも削って、何故そこまでして結婚式がしたかったのだろうか。
いや、ブライダル会社にまんまと乗せられたんじゃないかと思う。
結局、新郎新婦が周囲の人からどう思われようと、ブライダル会社の儲けは変わらなくて、金銭的なしわ寄せはゲストに行ってるわけだから。
結局は業界全体が衰退するやり方だと思うけど、そうでもしないと結婚式をする人がいないんだろう。
週末祝日だけおこづかい稼ぎに都内某所の結婚式場でブライダル写真を撮っている。
正直まったくおいしい仕事ではない。
新しい機材の実験の場として割り切ってる
ほぼ1日拘束&データ処理で1日潰れて25,000円。
お客様はアルバムに20万近く払うけど、カメラマンにはこんなもん。どこもこんなもんらしい。
当然モチベーションはかなり低い。最低限必要とされるクオリティの写真を撮っておしまい。最低限とはいっても、しっかりしたものはちゃんと納品する。
現場で一緒になるカメラマン(ビデオ含む)に話を聞く限り、たぶんみんなこんな感じなんじゃないかな？
そんな意識低い系ブライダルカメラマンでも、がぜんヤル気を出す日もある。
それはご祝儀をいただいた時。
多い人だと1万。少ない人でも3000円ぐらい。
これが非常に効果的なんです。最低限のクオリティと言わずちゃんと撮るよ。
データ処理のときも露出とホワイトバランスだけでいいや、、なんて言わずにクラリティや焼き込み、キーストーンなどなど、フォトショも動員して綺麗にレタッチするよ。
アルバムの値段にも松竹梅あるけど、あれはあんまり関係ない(ページ数は変わるけど)。大事なのは当日撮るカメラマンのやる気。
これから結婚式あげる人は当日にカメラマンにいくらか包むと良いよ。マジでオススメ。
自分が結婚式やった時は包まなかった。プロなんだから関係ないよしっかりやってくれるよ、と思ってたから。けどお金のチカラはスゴイ。数千円で人は変わってしまうのよ。
これから結婚式やる人、結婚式以外もあらゆるサービス業に言えるかもだけど、いくらか包むという行為はすごいよ。
あ、横柄な態度のやな奴はもちろん最低限のクオリティだから。ニコニコしてても気をつけてね
追記
http://anond.hatelabo.jp/20170415172647#tb
コメントありがとうございます。あなたはアルバム制作費としての20万がどう使われどんな人々に渡っていくのかを一度考えると良いかもしれません。
追記2
http://anond.hatelabo.jp/20170415172926
どれも一緒だと思う方はまずはご自分で「綺麗だな〜」と思う景色なりなんなりを写真に撮って人にお見せすると良いと思います。
追記3
ブライダルカメラマンは大体1日2万円が相場らしいので、まだ良い方なのかもしれません。1.5万とかもあるらしいです。
機材は当然自前なのでもし壊れたらすぐに赤字です。最低5万は無いとやりたくない
http://anond.hatelabo.jp/20170426074045
両増田の意見は重々わかるのですが、やはりブライダルに関しては現場に慣れている人かちゃんと学校でブライダル業界を専攻していた人に任せるべきだと思います。
この方はご友人という立場で参列されたかと思いますが、それでは良い写真を撮るのは難しいかったのではないかと。
多くの式場はカメラマンの持ち込みを歓迎していません。持ち込み料払って中に入っても、撮れる場所、機会は式場カメラマンとは比べ物になりません。挙式中撮影禁止だったりしますし(式場カメラマン除く)
推測にはなりますが、満足に撮れるのは恐らく披露宴中だけじゃないですかね。
あとブライダル写真専門の学校があるのですか？知りませんでした。確かにそうやって特化した人の方が良いかもしれません。
カメラマン持ち込み禁止が諸悪の根源なような気がしてきました。
相談所 570,000（*1）
指輪 1,368,900（*2）
結納 1,128,680（*3）
挙式 2,174,875（*4）
総計 5,554,078
(*1) 仲人系相談所で9ヶ月活動。10人程度と見合い。全員分のデート代込み。
(*2) 婚約指輪と結婚指輪の総額。カルティエで購入（嫁のご指名）。
(*4) 親兄弟のみで総勢10名。都内某ホテルで挙式＆食事会。遠方客が多くて宿泊費がかさんだ。
(*5) UR賃貸のため敷金のみ。家具家電は持ち寄って流用のためほぼ購入なし。
なお、親年金暮らし＋嫁非正規貯金ゼロのためすべて増田の財布が負担
諸事情で身内のみにしたんだけど通常の披露宴でもご祝儀と相殺されて持ち出しはあまり変わらない気がする
みんなどうやって金策してるんだろう
これじゃあ未婚化まっしぐらも当然だよね
きっつー
