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はてなキーワード: 元カレとは
彼女にふられて辛い。元彼女（以下元カノ氏）に新しい彼氏ができて更に辛い。
このまま漠然とした辛い気持ちを持ち続けるのは、精神衛生上よろしくないので、
死にたい。辛い。でも混乱しているので、何故辛いのか具体的には分からない。
複雑に絡まりあった自分の気持ちを解きほぐして、辛い理由を1つずつ言語化することは難しいので
この状態に至る過程で俺が思ったことを言語化し、辛い理由を考えるアプローチを取るよ。
Twitterで彼氏ができたような発言を見て「えっ！？」って思った。
それまで漠然としか感じていなかった、彼女と別れた事の実感が湧いてきて辛かった。
元カノ氏は、俺と付き合う前に彼氏いない期間が1年ほどあったので
そうしたらまさかのマルコフモデルで前の状態に依存して次の状態が決まるタイプみたい。
ずっと俺は元カノ氏のことをひきづっている。
元カノ氏が俺のことを忘れて、次の恋に向かっていることが辛かった。
俺のものだった彼女の体が、俺以外の男に抱かれているのが分かって辛かった。
NTRR属性持っててラブプラスのNTRR同人誌とか凄い好きなんだけど
実際自分が同じ状態になるとちんこはしょんぼりしちゃうんだなッて言うことが勉強になった。
俺の名前は結構珍しい名前なんだけど、同じ名前だったのでびっくりした。
友達に相談したら、「うっかり元カレの名前を呼んでもばれないから良い」と言っていた。
俺もそこそこの大企業努めですが、正直負けました。
負けたと思ったのが辛かったです。
彼女の小さい体を抱きかかえているマッチョを思い浮かべて吐きそうになった。
俺は正常位から座位へのスムーズな移行ができないくらい関節が固く
駅弁をした日にはギックリ腰で死んでしまう虚弱体質なので正直負けました。
負けたと思ったのが辛かったです。
隣にいると気づかなかったけど、意外にいいオンナだった。
逃した魚の大きさを知り、辛かった。
自分の思ったことを整理してテキストに起こしたら、すっきりした。匿名ダイアリーさんありがとう。
とりあえず新しい彼氏に対して負けたと思ってしまったところは自己改善していきたいよね。
彼氏に負けたと思うことがなければ、今回ここまで辛い気持ちになる事もなかったので。
ダイエット・筋トレ・ストレッチを頑張る。あとは仕事も頑張るよ！
俺の心の中にいる、俺のことが大好きで清純派な元カノ氏はもういない。
もうどこにもいないんだよーーーー。
新しい恋活をしようと思う。
名前が元カノ氏と同じだと、名前を間違えるリスクが少なくて良さそう。
あと次付き合う彼女は、死ぬまで別れないですむように、大切にしたいと思います。
以上
数年前に別れた元カレに会いたい。
twitterもメールも知ってる。連絡しようと思えばいつでも会える。
でも「会いたい」と思っていることを元カレに気取られたくないので、元カレの住んでいる街に行くときはいつもきょろきょろしてしまう。
大好きで、本当に大好きで、もちろん結婚したかったし一生懸命そういう方向に持って行こうとしたりした。
だけど元カレにとって私はいわゆる「他に女いないし便利だから付き合ってるけど結婚するならコイツじゃないな、結婚はもっと若くて可愛い子とする、いい女が現れたらコイツとはすぐ別れる」という存在であるのは3年目ぐらいから気付いていた。
それでも好きだったから、いずれ観念して結婚してくれるかもしれない、だいたい30過ぎて次の人を探すのは無理だよ、と思っていた。
その思いにケリをつけれたのは、お恥ずかしながら漫画がきっかけで、米沢りか先生の「カツ婚！」を読んだんですよ。
そこに、まさに元カレと同じような男が出てきて、自分はここで言われている「つなぎちゃん」なのだなとハッキリ分かった。
「彼はあなたが結婚適齢期であろうが、あなたの一番だいじな20代～30代をつぶそうがまったく気にしていない」「キープちゃんに繰り上げ当選はあるが、つなぎちゃんに繰り上げ当選はない」ああ本当にそうだ。
私はそんな男にこれからの人生を賭けようとしていたのだ…と思い、辛かったけどお別れしました。
さて、なぜそんな元カレに会いたいのかと言うと、別れてから新しく出会い、お付き合いかたと今結婚して子供もでき、とてもとても幸せだからです。
元カレより圧倒的に優しいし、私のことを好きでいてくれてるのが分かる。ああ本当のパートナーとはこんな私を大切にしてくれるのかと、毎日感動している。
結婚前、今の夫が私の住んでいる駅に来てくれたことがあって、それに感動していたらおおげさだと笑われたんですが、元カレは5年間私の街に来ようとすらしなかったのだ（当時私が実家住まいというのもありましたが）。
あの時、元カレを思い切れて本当によかった。あの時、こんな明るい未来があるとは思っていなかった。
共通の友人情報によると、元カレは、40を過ぎて未だ独身だという。仕事は出来るので若い子に「すごーい」とは言われてはその気になってしまい話しかけたりするらしいが、男としてはまるで相手にされていないという。
飯炊き女がいなくなったので体型も崩れ、頭髪も薄くなってきたらしい。
そんな元カレにとても幸せな今の私を見せつけてやりたい、というのは性格が悪いだろうか。
とりあえず共通の友人に「私は結婚して子供もいてとてもとても幸せなので、もし私に対して罪悪感があるなら安心してねと元カレに伝えてくれ」と言った。
元カレは私に罪悪感など持っていないだろう。いや、ちょっと悪かったかなーぐらいは思ってるかもしれない。その元カレを楽にする言葉であるとは分かっている。
それでも、「あの時、この女で手を打っておきゃよかった」と悔しがらせたい。
その人とは喧嘩したわけじゃないけど色々無理で1ヶ月で別れた
わりと円満に別れたんだけど、色々あって面倒くさくなって後にLINEブロックしたんだ
でもいまだにSMS、PCメール、Facebookにmixiまでも使ってなんとか連絡してこようとして超うざい
「増田ちゃん！久しぶりに会って話したいな！割り勘デートしようよ！」
笑止
恥ずかしくないの？
9つ上だぞお前？
こちとら学生だぞ？
プライドとかねーの？
こっちはもう彼氏できたって言っても、彼氏に内緒で行こうよ！って言ってくるし
彼氏に悪いからって言っても、やましいことじゃないじゃん！って言ってくる
やましくないならなんで内緒にしなきゃいけないんだよ意味わかんねー
どうせ私にも払わせる癖に無駄に高い店連れて行こうとするし
めちゃくちゃ拒否したホラー映画も、増田ちゃんは大学生料金で安いでしょ？とか言ってなぜか2人分払わせられたし
クソFラン大卒の癖に、オレ職場のバイトの明治大生にビシバシ指導してるんだぜ〜とか言うし
明治っつっても意外と使えないよ〜とか言うし
お前が優越感抱いてるその明治大学、言っとくけど私の滑り止めの滑り止めだったからな！
私が大学名言っても、なぁにその大学知らなーいって言ってたろ？私のこと下だと思ってたんだろ？
学歴差別良くないとか、年の差なんて関係ないとか、デートは割り勘にすべきだとか、そういう考え、全部こいつが吹っ飛ばしてくれた
一般化されているのにはわけがあったんだ
行動に内面は出るんだ
ある程度の学や実績がないと言うこと為すことに根拠がなくてムカつくし
年下の、しかも未成年に手を出そうとする男なんてほぼろくでなしだし
大学ましてや高校の先輩後輩ですら奢り奢られが当たり前なのに社会人のくせに貧乏学生に金出さないなんてもはや存在価値がない
低学歴で年上の人の中にもちゃんとした人がいるのは分かってるけど、高学歴で年が近い人の中からまともな人を探す方がずっと楽なんだね
家に来られたりしたら困るから、今でもPCメールだけ連絡取れるようにしてる
ほんとはこれ全部送って、ご覧の通りお前のことだいっきらいだから連絡してくんな！って言いたいけど、さすがにしないよ
俺のことかもって気づいてくれたらいいなあ
おかげで元カレもみてくれるかも
大学はひみつ、今は4年生です
こんなこと書いてるけど学歴差別主義者になったわけではなく、指標のひとつとして考えるようになったくらい
クソFランとか言ってごめんね
ボロクソに言っちゃったけどもちろんいいところもたくさんあったし私にも悪いところはたくさんあった
色々言われているけど付き合ってた1ヶ月間キスすらしていない
ストーカーってコメントもあるけど1〜2ヶ月に1度くらいの頻度で上記のような連絡が来るくらいだからアワヨクバ程度に思っているだけだと思う
この度、ツイッターアカウントを移動することにしました。今のアカウントはマンガ家さんのみフォローをして、リプライ専用とする予定です。後日皆さんのフォローを外します。過去の記録は残しておきたいので消さないでおきます。
移動することに決めた理由は、疲れたから。有名人でもない、企業アカウントでもない、呟く義務なんてない一般人なのに、なんで好きで始めたツイッターで疲れてるんだろう。とバカらしくなったからです。
もともとあやかし緋扇を好きになって始めたツイッターなので、本当は最終回を迎えたあたりで潮時かなぁ…。とは思っていたんですけど。
なんというか、読者層が低いのが気になっていました。Sho-Comi読者歴10年以上ですが、いつの間に小中学生向けになったの…。読者層が低い=ファン層が低い=フォロワー層が低い。
誤解を承知で言うと、私、年下苦手なんですよ。特に、ネチケってナニソレ美味しいの？っていう非常識な人が特に。
もちろん年下でも礼儀がしっかりしている人もいるし、年上でも非常識な人もたくさんいます。でも圧倒的に多いんですよね、やっぱり。
何でいきなりタメ口？友達じゃないんだから年上年下関係なく最初は敬語じゃないのか。とか、何でフォロバを強要されなくちゃいけないのか。とか。こういうのはスルーさせていただきました。苦手なので。
上記の内容が理解できなかったり、何偉そうなこと言ってるんだよ。と思った方はそれで結構です。
もちろん常識があって、年下でも話していて楽しい人はたくさんいました。社会人になったからこそ、学生の人たちの生活を覗けるのは楽しかったです。だからこそ、その人たち以外の常識無い人たちにイライラするのなら、いっそのことやめてしまおうと思ったんです。
つーか単純にフォロー外せばいいのでは。と言われそうですが、このマンガファンの世界は母数が少なくて、横の繋がりが強く、なかなか踏み切れなかったんですよね。つまり私が臆病だっただけなんですけど。昔相互さんだったけど私から切った子とサマフェス会場で会ってしまった時の気まずさったらない(実話)
ここからは単なる愚痴となります。ここから先は自己責任でお願いします。苦情は受け付けません。
信者が嫌いだった。気持ち悪かった。ファンは好きだけど信者は気持ち悪かった。
作品の切り絵をしたりアクセサリーを作ったりするお前はどうなんだ。と聞こえてきそうですが、あれは私の、何か作るという趣味の延長線なので。一緒じゃねーか！と思われた方、正解です。結局私も外野から見たら信者なのでしょう。しかし私は作品のファンであって作者のファンじゃではない。ツイッターというSNSは、作者と読者の距離が近くなって、読者からしたら好きな作者とお近づきになれる！というのは大変うれしいことでしょう。某イケメン事務所のアイドル(公式サイト以外のSNS一切禁止)のファンをしている私からしたら信じられないことばかりでした。
その嬉しい反面、見たくないものが見えてしまう、見てしまったのもまた事実。
ある時、作者さんがツイッターで同業者の方と会話をしていた時にリプライで「今年は増刊の番外編の原稿があった"せい"で謝恩会に行けなかった。」と呟いていたのを見た時は本当にショックでした。
私はその番外編を心の底から楽しみにしていたし、倒れそうなほどハードな課題提出を、その番外編が読める！という気持ちだけで乗り切ったのに、作者さんは心ではそんな事思っていたのかと。
それからというもの、作者さんのネガティブ発言が気になりだしたら止まらなかった。マンガ家は楽な仕事ではないと頭では分かってはいても「進行がやばい」「身体の調子が悪い」「煮詰まっている」等々。見ていて楽しいものではないですよね。愚痴などを吐き出す場も必要だとは思うけど、一応有名人の、仮にも何万人とフォロワーを抱えて公式(？)のアカウントならば、ある程度考えてからツイートすべきだと思うのは、私の頭が堅いのでしょうか。愚痴を吐きたいのなら別アカに呟いてほしい、と思う私は心が狭いんでしょうか。
最近では、先述したのと同じようにリプライで「サマフェスで2日の"時間のロス"は"痛かった"。」と呟いているのを見た時は、もう苦笑いしか出てこなかった。
この人は失言をするタイプなのだと。言葉選びが下手なのだと。リプライとは言っても不特定多数が見られる場でも平気でそういうことを言えてしまう人なのだと改めて実感しました。
だからサマフェスで読者の人と会えて嬉しい。だなんて言葉はどこまで信じていいのか分からなくなりました。口では何とでも言えるとは正にこのこと。
作品は好き。作者さんも基本は好き。でも失言するから好きじゃない(矛盾)
このままいくと作品すら嫌いになってしまいそうなので少し離れて純粋に作品を楽しもうと思いました。と言っときながら本紙買うの止めちゃったんですけどね。単行本派になります。
私は某イケメン男性アイドルたちが好きで、そっちのジャンルからツイッターを始めたので、文化の違いなのかもしれないけど、作者の呟き全てに反応し、全てにリプライをするという行為が理解できず、苦手でした。私の好きなアイドルたちはブログやツイッターなど公式サイト以外での多数発信するSNSを一切禁止されているので、もしかしたら文化が違うだけなのかもしれないと何度も思った。もしかしたらマンガファン界隈では普通なのかもしれないし、某会いに行けるアイドルファンの人も全てにリプライしているのかもしれないと。自分の中の常識が他人の常識だとは限らないと。それでも私には理解できなかったので、アカウントを移してフォローを分けようと思ったのもあります。新しいアカウントではマンガ家さんは一切フォローしなければリプライだって目に入らないから。自分勝手ですね。でも普通に会話している分には本当に楽しかったんです。
今まで散々作者さんと濁して言ってきましたが、分かる人には分かっちゃいますかね。私が好きな作者さんって数人に限られていてなおかつSNSをしている人…。となればおのずと分かっちゃいますかね。分からない人は分からないままでいてください。
サマフェスの時はあんなに楽しそうにしてたのに…。と思う方もいるかもしれませんが、先ほど言ったアレです。「口では何とでも言える。」
今までの様々な引っかかりが蓄積してこんな長々と書いていますが、根本は好きなんですよ。サマフェスは本当に楽しくて、あぁやっぱり好きだなぁ。過去の失言も私の中で無かったことに出来るかもなぁ。と思っていた矢先の「サマフェスで2日の"時間のロス"は"痛かった"。」だから、もう期待するのは止めようと思ったのです。根本は好きなんですけどね(2回目)だからそのうち何事も無かったかのようにリプを送ることでしょう。(根本は略)
以前ある人に「マンガ家と読者はある程度距離があった方がいい」と言われたことがありました。その時はピンとこなかったのですが、今思えば本当にその通りだなと。
進行がやばいだとかつらいだとか大変だとか、読者には関係ないことだし、正直そんな裏側の事情なんて見たくないと思いました。
だって本編を読んで「この時、月生産〇ページだって言ってたなー大変だったんだなー。」なんて背景はいらない情報でしょう。本編の邪魔でしょう。
考え方は人それぞれでしょう。人の価値観も人それぞれ。この文章を読んでどんな感想を持っていただいてもかまいません。批判の意見があってもかまいません。私はただ、吐き出すためにこの匿名ダイアリーを利用させていただきました。全然匿名ではないけどな。
新しいアカウントは鍵をつけてひっそり続けようと思います。勘違いしないでほしいのは、作者さんも作品も、根本は好きだということです。
当時付き合っていた人と別れた後、心の隙間を埋めてくれた作品には感謝しているし、課題提出前の追い込みの際に1日3時間睡眠で2週間を過ごした日々を支えたのは、提出したら番外編が読める、ということでした。
感謝することはたくさんあるのです。だから作者さんも作品も嫌いになってしまう前に距離感を考え直します。
こんなひねくれた奴でもいいという方は新しいアカウントを見つけたらフォローしていただけると嬉しいです。マンガのことを話すのは楽しかったです。これは心の底から。
今のアカウントはリムブロしていただいてかまいません。呟くこともほとんどなくなることでしょう。またどこかで会いましょう。それでは皆さん良いSNS活用生活を。
とある作品の二次創作小説を書いていた女の子が、心臓の病気で、その女の子の妹が姉の運営している小説ブログを知っていて、 そのブログのパスワードも知っていて、勝手にログインして病気の状態を伝えたり、幼馴染で元カレの男の子が同じくブログもパスワードも知っていて勝手にログインして、その女の子はピュアなんだから変な知識(R系)を吹き込まないでくれ。と言ったり、荒らしにあったときに第三者がIPアドレスがその女の子の家の近くだったとかで、実は友達がサイトを知っていて荒らしただとか、病気が悪化して、入院して体力が落ちて文章が打てなくなったから妹に口頭で伝えて代筆してもらって小説をアップしただとか、作曲できるけど入院してるから妹に譜面に起こしてもらって演奏してもらった、だとか。
っていうような出来事を今でも事実だと信じて疑わない信者が気持ち悪くて怖いです。
マンガの二次創作小説ブログを妹と幼馴染兼元カレとリア友に知られてて、更に妹と幼馴染にパスワードが知られててログ拾い放題とか、恥ずかしすぎて死ねるけど……？？？
女の子のサイトが荒らされた際に、一番の信者(笑)が「荒らすなら自分のところに来い！」と完全第三者なのにしゃしゃってたのは腹抱えて笑いました。第三者が荒らしを相手にしたらその人もある意味荒らしだと思うんですけどね。勝手にIPアドレスを調べたら女の子の家の近くだったとかで、その事実が発覚したのちに「荒らしたのは友人だった」と言い出した時は更に腹抱えて笑いました。
愛の反対は無関心だというけれど、愛があるのかと言われたら、あったのかもしれない。だって見てて面白かったから。ソレ何て名前のケータイ小説？という設定を繰り広げる女の子も、その設定をまるっと信じる信者(笑)たちも見ていて腹抱えるほど面白かったから。落ち込んだ時など大変お世話になりました(？)
なんでこのことを今更書いたかというと、ただただいまだに信じている信者(笑)が気持ち悪くて、ネット上の嘘と本当の見分けがつかない人が怖いからです。サヨナラしたかったからです。
「本当にあのケータイ小説みたいな設定をまるっと信じているんですか？」と。
4500文字書いてた。暇人か。
http://anond.hatelabo.jp/20150715014005
（づつきです）
通常のネットは当局から禁ぜられ程なく使えなくなったが、「もう一つのネット」は問題なく作用した。
珠洲子は住まいのある東京都北区赤羽（Akabane東京都の地名。濁音化せずに日本語で書くとAkahane。ハネhaneは元来ハニhaniであり、ハニは「土」を意味する。すなわち赤いハニ（red soil）が地名の由来となっている）から脱出するまで1度だけ襲撃を受けた。都内から離れた後は襲撃はなく、追手はひとまず撒けたことになる。襲撃した相手はハーバード大学3刀流の使い手だった。この流派は2050年代にネットが身体の操縦に役立つ技術になった際、ヨーヨー・マビルマーク・ザッカーバーゲイツ・アダムズシニアジュニア3世を名乗る、ハーバード大学を後に退学になる男によって創始された。3つの刀を間違った日本の文化に即して扱うもので、その内の一つは特に電子的に管理し中空に浮かせておくのが特徴だと師匠から教わった。『名探偵ホームズ』には「バリツ」という武術が登場する。シャーロキアンのこれでもかって程の執拗かつ綿密な研究のおかげで、「バリツ」が19世紀末ロンドンで実際に教示されたことは21世紀後半の現代ではよく知られている。日本の作法が伝言ゲームで面白く意味を持つ。ハーバード大学3刀流はこの時代の「バリツ」なのだ。
珠洲子はこうした刺客（Shikakuここでは珠洲子を追捕するために派遣されたエージェント）を2秒半ほどで退けた。刀が落ちて金属音を立てるのを尻目（Shirime）に聴きながら、珠洲子は師匠（Sishou）の事を思い出した（remember）。珠洲子の師匠の一人は陳老師（Chen-raoshi、チンさん）という名前で、昔幕府があった場所の名の付いた優秀な弟子を手掛けたことで知られる。珠洲子もそのまた優秀な弟子だ。
「教えの歴史的な古さが強さをもたらすのでない。当然新しいからと言って勝つわけではない。よかったのう！」
チンさんの教えはよく分からないこともあったけれど、この言葉は間違っていない。歴史の重みはある種、不必要だ。必要なのは揃っている道具で今考えることだ。
2時間42分後、珠洲子は岐阜県関市に到着した。明治・昭和・平成、さらにその次と次の元号の時に行政区の変遷があり関市も随分様相を変えた。人も変わった。ここには鷲見（すみ）太郎という政治家がいる。彼女は彼に会いに来た。事前に「もう一つのネット体系」を経由し短報を送っておいた。鷲見はネットが身体を操作し始めた50年代に先鋭的に反対を唱えた男で、のち中央政界で1期務め、現在は岐阜県議の職にある。珠洲子の主人は、鷲見にアポイントを取るよう手筈を整えていた。珠洲子は鷲見の邸宅に予告通り忍びこんだ。鷲見は報せを受けてから警備を敢えて「普通」にして待っていた。政治家の邸宅における警備を縫うことは「普通」は不可能。しかし21時4分現在、書斎にいる鷲見の眼前に可愛らしい女性が難なく現れ、彼に簡単なブリーフィングを伝えていた。当然、ブリーフィングよりも忍びこんだ事実の方が、より雄弁に「もう一つのネット」の機能と彼女の任務とを物語っていた。
「私の反ネット勢力のツテを頼りたいのだろう」「左様です」「あまり役に立たないと思う」「何故です…」「かつてネットが身体の制御に使用されようとしたとき、多くの人が危険だと唱えた。その内に先鋭化して回線切ってネットを捨てるべきと考える者が現れた。」「…」「スイッチのようにオンとオフだけで考えてはならなかったのだ」「？」「ネットを捨てるべきと言った連中はその内コンピュータが不用と言い、テレビや暇つぶしの携帯ゲームが害悪だと訴え、車も複写機も信号機も要らない、電子的なデバイスをあれこれと捨てようとした」「…」「そしてついに眼鏡がいらない、とかスリッパが要らない、もっと自然に過ごそう！ とか言い始めた」「…」「そうなると火薬も羅針盤もいらないし、文字もいらないし衣服もいらないし石器も言語も要らなくなる…ということに多くの人間は、どこかの段階で、気づいた」「？？」「人間は道具を使う。ネットに異を唱えたはいいが、どこまで自分が道具を持ち、使っていたのか。そこに無自覚に、ネットだけをつついていたんだ」「反ネット勢力の名簿はいただけないのですか？」「勿論差し上げよう。だが今話したごときの懊悩、えっと悩みね。…悩み。道具に関する悩みを私や私と同じような人間は共有している。だから私の同胞では…ネットをストップしようと考えただけの時代の人間ではダメだ。おわかりいただけたかな？」「…わかりました」
鷲見の邸宅から去り、関市内吾妻町の、関市が幾度も合併する前からあるホテルに赴く。「もう一つのネット」でホテルにチェックインし、「もう一つのネット」で架空の銀行口座から架空の資金をホテルに支払う。自分の部屋でモルツビールを空けながら10時のニュースを見つつ、鷲見からもらったリストを網膜で走査する。
2缶目がもう少しで飲み干せるぐらいの時に、関係者の中に元カレ（Moto-kare昔の男性の交際相手）の名前を見付けた。「？？？」
一瞬自分の元カノかと思い胸が騒いだけど、おそらく、いや、ほぼ間違いなく違う。
なので、長く付き合った彼女に振られた男の一意見として書いてみようと思う。
僕は今幸せだ。
なぜなら最近、とてもとても好きになれそうな彼女ができたから。
でもそこに至るまで2年間くらい引きずっていた。
Facebookでの関係も切れ、自分からも元カノ周辺の情報を入れないようにしていたにも関わらず明らかに新しい彼氏の存在を感じさせる写真を見てしまった時には、吐き気がするくらいまいってしまった。
もう好きじゃないはずなのに。
僕と元カノは、もうきっと交わらない。
僕は人間として元カノを尊敬しているし幸せになってほしいと強く感じているけど、もう一度僕らが付き合っても上手くやっていけるかどうかについては自信がない。
そもそも、元カノから僕に連絡がくることはないだろうし、僕から元カノに連絡するつもりもない。
だけれども、もし元カノから連絡が来たら僕は飛び上がるほど喜んでしまうだろうしひょっとしたら改めて二人の将来を考えるかもしれない。
今の彼女のことはとても好きになれそうだし大切にするつもりなんだけど、それでもやっぱり嬉しいものは嬉しい。
これを読んで僕を非難する人もいるだろうし自分でも良くないと思うんだけど、それでもあれだけ一緒に楽しい時間を過ごして将来を語り合った女性とまた時計を進めることができるのならば僕も全てを投げ出してしまうかもしれない。
たぶんだけど、「不幸だ」とその元カレがつぶやくことはないと思う。
どんなに辛くとも、貴女のことを思えば思うほどきっと彼は弱い部分を見せられない。
それはちょっとしたプライドかもしれないし、貴女を心配させないためのものかもしれない。
たぶんだけど、今は貴女もある程度の幸せの中にいるから踏み出しきれないんじゃないかと思う。
全てを投げ打つと書いたその気持ちは本当なんだろうと思うけど、最後に背中を押してくれる出来事が起こらない状態というか。
僕には貴女がどうすべきかは分かりません。
ただ、そこまで誰かを愛せたということはとても素晴らしいことだと思うし、まずはそこまで思いつめずに軽く連絡だけしてみるのはどうでしょうか。
人とこんなに電話するのなんて何年ぶりかな
元々好きではなかったし忙しかったから、あなたの事なんてすっかり忘れていた
だけど電話してたら、全然つまんない話でも面白く感じて、というかつまんない話は聞き流せて
最後はほとんど寝ながら意味わかんない言葉を言っててすごい可愛かった
本当に本当に可愛かった
好きじゃなかったんだけどね、可愛すぎて、キュンキュンしてしまった
酔っ払って寂しくて適当な私に連絡してくるのはよくわかってる
前に増田で指摘されたし、それ以上になる必要無いなと思っていた
だけど今日、そんな都合良い女から彼女に昇格したいかもって、少しながら思っちゃった
てか元カレもそうだったんだけど、よく人と電話しながら寝られるよね？
私は気になっちゃってぜったい無理！
大好きで大好きでしょうがない彼氏がいる女が留学に行く。留学先で浮気をして大好きだったはずの彼氏を振る。
大学生あるあるすぎるよね。
俺にも向こうから告白されて一年ほど半同棲状態で毎日2回はセックスしてて指輪まで買わされた彼女がいたんだが、留学にいって半年くらいで課題が忙しいだのなんだの嘘を付いて俺のことを振ってアメリカ人のちんぽを舐めはじめたよね。
この話を女友達にすると出てくるわ出てくるわクソ女のエピソードが。
女友達A「同じとこに留学してた子で高校からずっと好きでやっと付き合えた彼氏がいた子がいるんだけど、そんなに大好きだったのに振ってアメリカ人と付き合いだしちゃった子いるよ笑」
女友達B「私の友達にも高1から大学2年までずーーっと付き合って好き同士だった子がいるんだけど、なんか留学いって別れちゃった笑 なんだったんだろうね笑」
この他にも何個か実例を聞いたのだが全ての例に共通して言えることは、女の側が元カレのことを大好きでしょうがなかったということだ。
そもそも留学に行くような女は意味不明な憧れを懐きやすい妄想型の思考回路を持っているのかもしれない。そうであればアメリカに行って憧れの白人ちんぽを眼の前にするとどれだけ大好きだった彼氏でも、どれだけ彼らに無礼を働いても、自分さえ良ければそれで良いと、そういう思考に陥りやすいのではないか。
改めて言おう。留学に行く女は、クソだ。
元カレと別れてから、もう半年が経った。時間が解決してくれると思っていたけど、まだ立ち直れない。なんとか彼のことを忘れたくてこの半年で3人と付き合ってみた。3人とも、顔もカッコいいし、学もあるし、背も高いし、優しいし、面白くて、彼氏にするのも、結婚相手にするのにも最高の相手だったと思う。でも彼にはかなわない。ルックスは中の下だし、大学の偏差値は50もないし、優しいけど独り善がりで面白いこと何一つ言えない人だったけど、私には彼が一番だった。私に足りない部分や求めているものが過不足無くぴったりと彼にはあったんだと思う。他の人と一緒にいるときは少しだけ彼のことも忘れられていたのだけれど、結局は彼への気持ちが更に強くなってしまうだけだった。
彼にとって、私が初めての恋人だった。彼女という存在ができてから、彼は少し調子に乗っていた。自分はモテるのかもしれないと錯覚していた。浮気未遂をされたことがある。しかし彼は重度のコミュ障なのでデートは盛り上がらなかったようだった。いつも私が計画を立て、下調べをして、会話を振って盛り上げていたことを彼は全く認識していなかった。
正直言って、彼には私しかいないと思う。私以外の女が相手をしてくれるとは思わないし、いたとしても相当な変わり者や行き遅れだと思う。言い方は悪いけど、私よりも数段下のレベルの女だと思う。そして彼は、やっぱりあいつにしておけば良かったと後悔するのだろう。
元カレは今、お前のこと好きじゃないけどまた彼女にしてやってもいいよ、という態度をとっている。私は、あなたのことはまだ好きだけどまた付き合いたくはないと伝えていて、今でも連絡は取っているけど別れてからは一度も会っていない。でも、本当は、都合のいい女でいいから側にいたい。
別れた理由は単純だ。彼が私に冷めてしまったからだった。何故冷めたのかというと、1ヶ月セックスをしなかったから。それだけだ。彼にとって私は、タダでやらせてくれる穴でしかなかったのだと思う。薄々気づいてはいた。それでも、好きだったのだけれど。
私は彼のことを見下している。しかし、見下した上で私は彼に尽くしていたし彼のことを愛していた。彼は全てを承知で、愚かな私を見下し、受け入れていた。不健康な関係だが、たぶん、なんだかんだで、バランスがとれていたのだと思っている。
私という穴を失った彼は、後悔しているだろうか。それともまだ、私を捨てた優越感に浸っているのだろうか。
彼が後悔していても、していなくても、私が彼の元に戻ることはない。私の小さな自尊心が、彼の存在を拒んでいる。
でも彼のことが好きで好きで仕方がない。願わくば、彼の胸に私の存在を刻み付けて、私を捨てた後悔を抱えたまま、たった一人で生き抜いてほしい。
私は、他の誰かと幸せになって、彼の死を見つめてあげたい。
・2012年3月、2ちゃんねるのなんでも実況J板にて活動していた固定ハンドルネーム八神太一が炎上し、なんJ民によって個人情報を特定される。
・八神は弁護士に相談。弁護士は書き込まれた個人情報の削除、書き込み主のIP開示請求を行う。
・しかしIP開示を行っただけでは何の効力もなかったため炎上は収まらず、次第に弁護士自身も誹謗中傷のターゲットにされていく。
・弁護士に対して殺害予告を行う。現在では予告数は150万件以上にのぼる。
・「遊戯王カードジェネレーター」に誹謗中傷内容を含むカードを作成する。
・サジェスト汚染（検索候補に意図的にネガティブなワードを表示させること）を行う。
・「AKB指原の元カレが八神太一である」というデマをTwitterで拡散。ニュースサイトに取り上げられる。
・自動作曲システムOrpheusで誹謗中傷内容を含む楽曲を作成、サイトは一時閉鎖に。
・アクセス解析ツールが仕込まれた偽のラブレターを弁護士に送り、IPを特定する。
・弁護士のイラストが印刷されたシール、通称尊シールを町中に貼る。
・法律事務所を偽ったTwitterアカウントが児童ポルノ動画を複数ツイート。
・日本ダウン症協会広島支部の公式サイトが改ざんされ、弁護士の中傷コピペが載せられる。
・弁護士への殺害予告が書かれた内容に変わる偽装gifを作成し投稿。2ちゃんまとめサイトが騙され、この偽装gif画像をまとめ炎上する。サイト管理人は弁護士に謝罪。
・@Wikiが何者かによってクラックされ管理者の情報が流出。パスワード再発行画面を改ざんし、弁護士のイラストを載せる。
・2ちゃんねるのAnarchy板にて、弁護士へ殺害予告の書き込みをした派遣社員が脅迫容疑で逮捕。この騒動における唯一の逮捕者。
・弁護士の父を偽ったTwitterアカウントが「息子がAKB川栄を刺したようだ」とデマを投稿。3万リツイートされニュースサイトに取り上げられる。
・10円玉硬貨に弁護士事務所の宣伝シールを貼り付けた通称カラコインを多数流通させる。
・毎日放送（MBS）の公式サイトを改ざん、弁護士のイラストを載せる。
・アニメ「ハイキュー」「ソウルイーターノット」の公式HPを事務所の宣伝内容に改ざんする。
・UVERworldのファンコミュニティサイトの管理パスワードを入手し乗っ取る。
・2ちゃん自動まとめサイトに弁護士への殺害予告や八神太一の個人情報が載るよう工作活動をする。自動まとめサイトは炎上。
・2ちゃんまとめサイトをハッキングし、訪問者にランサムウェアをダウンロードさせるよう改ざん。弁護士が身代金の支払いを要求するような内容であった。
日本人をターゲットとした初のランサムウェアであり、大きく報道される。
・八神太一の所属する大学のゼミを特定。「バラされたくなければ謝罪動画を投稿しろ」と恐喝。
・八神太一の家にコオロギ60匹、弁護士事務所にゴキブリ500匹を送り付ける。
・Twitterの連携機能を利用し、大量のアカウントを乗っ取り弁護士への殺害予告を行う。
・弁護士のMMDモデルを作成しニコニコ動画で行われてた第14回MMD杯に参加。工作を行い表彰台を独占する。
・MMD杯の記事を書き換えた艦これファンの個人情報を特定、Yahoo!アカウントをハッキング。
・Twitterで行われていた「艦これ版ワンドロ」にグロ画像や弁護士画像を投稿し、企画を中止に追い込む。
・宝映テレビプロダクションのHPが改ざんされる。
・大量のカッターナイフが入った封筒を弁護士事務所に貼りつける。
・弁護士を偽ったアカウントがドラゴンクエスト10で詐欺を行い、合計700万ゴールドを複数人から騙し取る。
・弁護士を偽った人間がオンライン麻雀ゲーム天鳳のサーバーを落とす。
・グーグルマップの地図表記を多数改ざん。弁護士事務所や八神太一の家、皇居や原爆ドームなど。大きく報道される。
・事務所を訪れた人間が警察官5人がかりでパトカーに押し込まれ愛宕警察署の取調室まで連行される。
彼氏もいて、元カレなんて死ねばいいｗｗｗｗなんて冗談で言ってる。
言ってるけど、知り合って８年、付き合ったのは１年、別れて１年半過ぎ。
彼氏には言ってない。
リストに入れて逐一行動を見ている。
嫌だった思い出がなくなりつつあるから普通に接することができるんじゃないかとも思い始めている。
ふと、街中、最寄駅で乗り換え時に探してしまう自分がまだいる。
そんな思いがどこかに通じているのか
１年に１度必ず逢う。
そして昨日。
声をかけなくて帰ってきてしまったことをずっと後悔する自分がいる。
よりを戻したいなんてない、仲良くなんてしたい思わない、けど。
それが元カレでも。
おなじサークルにいる以上、また逢うことがある。
どんな顔して逢うのだろう、何を話すのか、どうしたいのか、
いまだにＬＩＮＥの連絡先すら消せない私は一生愚図のまま生きるんだろうなって。
今の彼は私にはもったいないぐらい優しい、でも、元カレを忘れることはできない。
未練だ、私はずっと繋がれたままだ、死ねばいいって言ってやったし言ってやりたい。
そうでも言わないとずるい。私は嫌な女になってしまう。嫌いだ。私も。
あの頃は楽しかったよな〜程度で終われる
ただ、人のこと好きになっても、付き合うとか行動を起こすとか
そういうことが一切出来なくなった
付き合ってもどうせ別れるなら、付き合う意味なくね？
動向が気になって、せっかくミュートしてるTwitterのＩＤも
何の意味もない
就活しているのだが、彼よりいい所に行きたい、負けたくないという気持ちばかり
いい所なんて人により違うけど、やはり有名なとこに行けば勝てる気がして
負けたくない。
生きづらい。
呪いをかけられているみたいで、好きでもないのにどんな時も頭に浮かぶ。
そもそも付き合わなければよかった。
こんなことがずっと続くと思うとうんざりする
俺は神だ！方向でこじらせてるやつが一番関わりたくないのでどうぞ神らしく下界のものなどに縛られず１人でよろしく暮らして頂きたい。
過去に元カレが超絶怠惰自己肯定ののちに俺は神だ！と覚醒したことがある。
被害妄想から友人に殴り掛かったり犯罪やらストーカー行為やらで本当に疲弊した。
今は精神病院にいるらしいが未だに非通知の電話が来てこっちまで精神をやられそうだ。
というか過去に自分は最大に参ってた時は世のすべてのオッサンから監視されている妄想にとらわれて辛かった（頭の中ではありえない！と分かっていたのにどこかでまた見られている！という勘定がぬぐえなかった）
神だ！方向のやつらは自分が相手を侵害している可能性について無知すぎる。精神病だから仕方ないのかもしれないけど。
はっきり言って神だ方向に行くぐらいなら普通に落ちこんで塞ぎ込む方が周りにも自分の未来にとっても良いと思う。
神はくたばれ。
