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はてなキーワード: 社会人とは
なんでフリゲが衰退したのかってことについて、１日ぐらい俺もこのことについて考えたんだけど、やっぱどうしてもここに行き着くんだよな。
フリーゲームって結局はゲーム買う金も作る金もない学生の遊び場なんだろうな。
その昔凄いフリーゲーム作ってた人が後々にプロになったりして当時の年齢を逆算していくと学生時代にやってたことが判明したりするじゃん。
学生時代の趣味の延長で大人になっても続けている人はいるけど、基本的にはやっぱ学生が作るものなんだと思うわけよ。
そういう意味では学生サークル製のゲームって凄く理想的な制作環境なんだろうな。
ニュー・スーパーフックガールがまさにそんな感じで作られていてこういうの実在するんだなと思ったし、凄くいい思い出になってるんだろうなとも。
作ってるのが学生なら、プレイしてるのも学生なんだろうと思うわけよ。
大人になるとゲームをやるにもタイパ重視になってきて、そうなるとフリーゲームってなんとなーくテンポが悪く感じるんだよな。
あと学生時代には読み込めなかった難しい本とが読めるようになると、作者の哲学に触れたいなら古い有名文学漁ってきゃいくらでも会えるじゃんってなるわけ。
そうしてくとゲームに求めるものは優れたレスポンスや入念なゲームバランス・レベルデザイン・経験値テーブル、そして美麗なグラフィックや豪華声優となっていくわけでさ。
すると少なくともインディーズゲームが最低ラインで、フリーゲームはちょっと刺激が薄すぎるようになっていく。
学生の場合は金が無いからタダなのが嬉しいってのもあるんだろうけど、それとは別に自分自身が作る側だから他のフリーゲームも遊んでみたくなるってのがあるんじゃねえかな。
同人誌即売会に参加する人は自分も同人誌作ってる人が多いのと同じで、素人同士でお互いに作品見せ合うってこと自体を楽しんでる感じ。
アレはまあ割りとオッサンも紛れ込んでいる気がするけど、お互いに自分の作ったのを見せあって互いに影響されあうのを楽しんでる。
ゲームを通して自分を晒して、他人がゲームを通して晒してきた赤裸々な部分を見て楽しむ、ヌードビーチ的なノリの文化があるんかなと。
まあそうなると結局楽しいのは作ってる人間同士だけで、フリーゲームを作ることに人生を使えない変に忙しいおっさん達は金払ってプロメイドのゲームを遊ぶようになっていく流れがあるというのが俺のイメージ。
まあ結局さ、「お前がフリーゲーム終わったと思うのは、お前がオッサンになって時間がないからフリーゲームじゃなくて有料ゲーばっか遊ぶようになったからじゃね？」って思うわけさ。
ぶっちゃけ作らない側だったとしても心のどっかで「まあ俺もツールがもっとよくなったら作る側に回りますし？その前にライバルの実力とかリスペクト対象とするようなロールモデルでも探しますかね？」と考えながら遊んでたんじゃねえのかね？
それがもう完全に自分はゲーム作らない側の人間だって分かり切ってくると、段々とゲームの奥に造り手の拘りを見出すセンスが錆びついていき、工数がバリバリかかったコンテンツからしか興奮を摂取できなくなった……こういう仮説はどう思うね？
まあぶっちゃけ、これは俺のことだな。
俺がまさにそうだったと思うわけだな。
なんかもうさ、フリーゲームやるのが面倒になってきてるんだよな。
というか名前の全然売れてないゲームに手を出す余裕が全然なくなった。
日本中でマジスゲーって言われてるゲームやるだけでもう時間がねえんだわ。
ブルアカとか原神とかウマ娘とかACVとかのメインストーリー追うだけでもう結構時間がカツカツっていうかな。
もうゲーム選びで失敗する余裕さえないんだ。
フリゲによくある後半の難易度急上昇とかぶん投げ脚本とかそういうのにつきあわされる時間が人生にもう残ってないような肌感覚というかだな。
ほんのちょっと話題になったフリーゲームを片っ端から齧って５時間１０時間してから口に合わないって吐き出して次のゲームにどんどん移るようなバイタリティはもうないわ。
まあフリーゲームでもその年で一番面白そうな３つぐらいは遊ぶけどね。
５年に１度ぐらい急にやりたくなって３ヶ月ぐらいで１０作ぐらいババって遊んでまた５年触れないとかそんな感じ。
そういうのんびりした距離感でフリゲ見てる自分からするとフリゲもまだまだ全然元気に感じるけどな。
インディーズに行ったゲームもあるけど、その前にフリゲとして公開して話題になったから完全版開発したとか、同じコンセプトのブラッシュアップ版を作ったとか、踏み台にされてる感じはあるにしろ後にインディーズで話題になる作者がフリーで公開してたりするわけじゃんか今も。
全然元気じゃねと思う。
ロザリオーとかそのうちやろうとしたんだけどさー気づいたらダウンロード出来なくなってやんのー。
でも今落とせてもやらなかったと思うわ。
シナリオがよくても何十時間もフリゲのSRPGやるだけの覚悟がもう俺にねえんだ。
魔法少女もはよやらんと公開停止になるんかなー。
今のうちに落とすだけ落とすかー。
普通のPCゲーでもWIN11対応してないからWIN10のうちに遊んでおかないといけないゲームがあったりするんだよなー。
もう遊べずに終わったゲームは諦めるか。
それまで何人かとお付き合いをして、一番好きと思える人と結婚した。
娘も大学生になり、幸いにして父親を嫌わず、コミュ障の自分からしてみたら引くくらい自分のことをかまってくれて、これ以上ないくらい幸せだと思う。
それなのに常に満たされない気持ちでいる。
働き盛りだからだろうか。朝起きて、夜寝るまで仕事をしている。休日も半分くらい仕事をしている。
先日水曜日のダウンタウンで、クロちゃんがガンダーラを聞きながら号泣していた。
もしかしたら、クロちゃんのその時の心境が理解できたような気がして、笑えなかった。
昔からふとした時に高校生の時は中学生の時を思い出し、社会人になったら大学生の時を思い出し、過ぎた日を懐かしんでしまう。
こんなことを何度も繰り返しているから、将来の自分からしたら今が幸せだって分かってるのに、常に満たされない気持ちでいる。
俺の年齢の社会人ならきっと人生のパートナーを選ぶときは「この人と家庭を築きたい」とか「子供を育てたい」とか「老後まで仲良くやれそう」とか思って選ぶんだろうな。
「女に恋をしたい」「デートを楽しみたい」「エッチしまくりたい」
たぶん、普通の人なら２０代までに終わらせているこの宿題を、俺は、何もこなさずに生きてきた。
なるほどな。そりゃ、彼女も出来ない訳だ。
社会人になってやっと一人暮らしを始めたけど、実家にいた時は父親のこと本当に嫌いだった 一緒に住んでいたのに最後の方は会話も楽にできなかった 唯一ちょっとだけ話せるようになるのは酒で酔っ払った時だけ
今でもここまで学費払って育ててくれた恩はあるけど、嫌いの方が正直勝ってる
・イライラすると、理由は全く話さず足音を大きく立てたり、扉を大きな音で閉める
・自分が風呂出たタイミングで食べ始められる状況じゃないとキレる
・食事を作っていたとしても、コンビニのつまみをチンして食べ始める
・リビングにいるとTVの主導権が全て父親になる（その割に途中で寝て全くTV見てない）
・母方の祖母の葬儀中に「長げぇ〜」と小声で呟いて貧乏ゆすりをし始める
たまに実家に帰っても正直怖くて目を合わせられない
社会的地位ある職についているはずなのに、どうしてこんな性格なのか子供の時から理解できなかった
親父の克服法を教えてくれ
9時に仕事が始まる
余裕を持って20～30分前には着きたい
通勤場所最寄り駅には電車で1時間かかる ソシャゲのデイリールーティーンはここで終わらせる
家から最寄り駅までは徒歩10分かかる 乗換なしの電車に乗りたいのでさらに10分早く家を出ると見積もる
仕事に行く前にシャワーを浴びたいのでこれと身だしなみを整え着替え込みで余裕を持たせて60分とする
さて、これで出勤前に200分早く起きなければならないことが計算できた
これで余裕を持った睡眠時間確保が必要なので22時には就寝したい
つまり帰宅は2時間前、外食しないなら3時間前には帰宅したい すなわち19時
勤務先は9時ー18時なのでこのプランは成立しない
違う階にいる先輩のことが気になってる。文は得意な方じゃないです、ごめんなさい…
そういう恋愛の話をする女友達は少なかった。こういう時にどうすればいいかわからない
その人を、明確に好きというわけじゃない
でも、その人が私を見てるかもしれないと思うと心臓がチクチクしたり、
何秒も目を合わせられなかったりする。反面、この人嫌いだな、信用できないな、てゆう感情もある
少なくとも、私がいる債権回収の部署の先輩方に比べたら堂々としてる
目力があって、口元をしっかり結んでる。頭もいいし、接客もできる
以前、私が窓口でひどい目に遭った不動産会社の人を相手にしても、冷静に話をしてた
それだけじゃなくて、うちの課に来たクレーマーを引き受けたことだってある
「あなたが料金を払っていないのが原因では？」
って、接客窓口でクレバーに言い放つのを、当時社会人一年目の私は聞いていた
その人は、物静かでしみじみとした雰囲気だけど、でも迫力があった
その人は、たぶん私に興味がある。と思う…
去年は、私の部署に来た時に、ほかの人に声をかければいいのにという場面でも私に依頼してきた
あと、重たい扉を開ける時に、向こう側から手を触れてきたり、会社の部単位での飲み会の時に、ケータイの番号も聞かれた
昨年の終わり頃には、2人しか居ない時に、もっとはっきりわかるようなアプローチもあった
体目当てかもしれないと思うと気が重くなる
私、初対面の人からは、見た目のことをよく言われる
顔がちっちゃい、モデルみたいって言われる…どう見ても顔は可愛くないし、むしろブサイクだし、背も中学生並みである
私に対して、職場で何かにつけて体に触れてくる人とか、わざとぶつかってくる人とかいる
食事の誘いを断ったら、「あいつは遊んでる。性病にかかってる」みたいな噂を流されたこともある
ほんとは、あの先輩もそうなの？と思うことがあるけど、そうじゃないのかもって思える時もある
優しい人だとは思ってる。でも真実を調べようがない…あの人をどう思ってるのか。わからない。悩んでる…
去年の忘年会の時だった。個室みたいなスペースの端で、同じ職場の女性に相談したらこんなことを言われた
・あの人はやめた方がいい。一応同期だけど、何を考えてるのかわからない
・彼がいる部署ははきだめ？の集まり。あの人たちは反社会的勢力の相手をしている
・ほかの女性職員に相談しても、おそらく同じ答えが返ってくるよ。あなたのことを思いやる人だったらとめる
評判は悪いみたいだった。でも、私には悪い人には見えない
たしかに恐い雰囲気の時もあるけど、仕事で必要だから仮面を被ってるのかもしれないし、
たくさん話とかしたら、本当のことがわかるかもしれない
でも、彼と私は違う部署で、その違う部署に私が異動する可能性はほぼなくて、
さらに階も違うので、ひと月に1,2回しか仕事の話をすることがない
会社のイベントで一緒にお仕事をした時、ご飯に誘おうかなと考えたこともある
けど、一緒に食事に行くのは恐い。襲われたら絶対抵抗できない…
その人のことがもっと知りたい。近づきたいし、仲良くなりたい
もし、よろしければ、いい方法を知っている方がいたら教えてもらいたいです
恋人のことは好きなんだけどそろそろこいつつまらないな…って思われてそうでつらい。
同じコミュニティ内で付き合ってるとかだったらまだ話すネタあるんだろうなって感じなんだけど、私は社会人、相手は学生だ。
しかも自分の会社はド零細で社員が少なく毎日関わるのはせいぜい3人。同期もいなければ会社で出るのは同じような話題しかないしそもそも会話自体少ないし会社の話などできない。もともと外向性強い性格なので正直気が狂いそうだ。
割と激務なので会社と家との往復で毎日潰れるし、テレビなんて見ている暇ない。電車では泥のように眠って毎日のように最寄り駅寝過ごしてる。
社会人の私がドン引きするくらいソシャゲにつぎ込んでたフォロワーが「来春から大学生です！」みたいなこと言ってた
バイトもしてなかったし、勉強も塾に通わず、ソシャゲでもトップランカーに入るくらいの廃人だったのに、高学歴と言われる大学だった
ついでに彼女も居た
実家も太いし、頭もいい、女にもモテる、努力らしい努力をせずに全てのを手に入れている
私は何を見せられているんだと悲しくなった
ギグワークでも頑張れば普通に稼げるよ
ただ人並みに稼ごうと思うと仕事を割り振る企業とかカネを払う社会人の都合に合わせる必要があるから時間的自由はいうほどし、結局サラリーマンの在宅ワークと大差ない、むしろ社会補償ない上に向こうはこっちを使い捨てのコマくらいのノリで扱うから気合い入れて交渉しないと駄目って状態になり、サラリーマンか派遣やれるならサラリーマンやったほうが楽でそういうのに向いてない社会不適合者のニート予備軍くらいしか、って所に落ち着く
＞オタクはまず「脚本家」を「原作クラッシャー」などと呼んで、そんな権限もないのに原作を改編したいという己の欲望でドラマをめちゃくちゃにした首謀者のように騒ぎ立てた。
誰がどう見ても、どうかしちゃってる常人の感覚とはかけ離れた思い上がったTVマンの奇行でしかないですよ
該当の脚本家は指揮権のあるプロデューサーに困惑や苦い気持ちをSNSで伝えたわけでもなく、
だからスシロー皿ペロ・バイトテロの奇行と同じく大炎上したのです
増田は、
いったいどっちなんでしょうね？
こういう事態になった時、沈黙するのが双方にとって合理的かつ契約に抵触しないまともな社会人の態度ですけど(秘密保持の契約はしているはず)、
何がなんでもなにか申したい、敢えて危ない橋を渡ってでも『私じゃないもん』やりたかったなら、せめてこのように発言すれば、よかったのです
『最後の2話は、な…なんと！！！原作者様がご自身で脚本を書いてくださいました！サプライズプレゼント🎁🎄でしたが、原作ファンの皆様にも喜んでいただけるような作品に仕上がったと自信を持ってお伝えできます』
これなら表立っては誰からも責められずに『私が書いたんじゃないから』をできると思います
まぁこれでも関係各所からは『ゴタゴタしてたのによくいうぜ』って反応かつ、『なぜ黙らないのか・・・』って反応になると思いますけど😒
ただ、どうしても黙っていられない場合は、上記のように言っていれば、製作上のゴタゴタがあってという話が後からお出しされても、
『このドラマの製作過程では、チームメンバーの間で様々な意見が飛び交いました。それは、原作のファンやドラマの視聴者に、最高の作品を届けたいという共通の想いがあったからです。原作者の方にも、貴重なご意見やご協力をいただきました。おかげさまで、素晴らしい作品に仕上げることができました。ぜひドラマをご覧になって、製作チームの情熱を感じてください』
これで全部片付いたでしょうよ
こういうのも謎なんだよな
増田は、
いったいどっちなんでしょうね？
スシロー皿ペロやバイトテロに対する批判がそうだったように、別に代理戦争してるわけじゃなくて、各々が各個人の考えや感情を表現してるだけですよ
該当の人物は炎上するだけのことはしたし、日テレもバカは放置してれば忘れるの方針(謝ったら負け)でいくわけでなきゃSNS運用チームと連携取らなかったのフツーに悪手だったと思います
ただまぁ、それはそれとして、別に殺人を犯したわけでもないし、どのみち筆を折るほどのことではないと思う
スシロー皿ペロ・バイトテロと同レベルの行い(炎上して当然)をしたところに、複数の不幸が重なって今回の悲劇になっただけだから
本ケースに限らず、あらゆる自死はさまざまな不幸がタイミング悪く重なった結果であって、何かひとつの不幸でどうこうは基本的にないと思う
プンプン😡してる人は犯罪にならないように言動には気をつけたほうがいいよね
あと、原作者の著作者人格権の一つである同一性保持権のない世界線の増田もよくわからない
増田は、
いったいどれなんでしょうね？
ちな、公式でもこれだけ拗れるのに、二次創作は宣伝になるとかドヤっている同人ゴロとフォロワーに対してはワイもプラスの感情を持っていないです
anond:20240201104316 anond:20240201014306 anond:20240201124930 anond:20240201113512
何時もはアラームの音で緩やかに起きるのに、今日は眠りから無理やり引き戻されるような感覚で起きた
今までの社会人経験で一番苦手だった上司に目をつけられて怒られる夢
尊敬はしてる人だけど
お疲れ様にござる。増田殿に代わって、誰が悪いのかを妄想で押し付けるブクマカ共に、誰が悪いかの正解を講釈して進ぜよう。
この件の責任は100％出版社にある。他の登場人物の責任を全部足しても0.何％にしかならぬ。
マンガ家サイドが自分の見聞した範囲ですべて真実を書いていたと仮定すれば（そうでなくても出版社の責任は変わらないのでこの仮定は実は不要）、出版社は
「（実現出来るはずのない）条件をのませた！」
とマンガ家に嘘をついていたとしか解釈できぬ。伝言ゲームで実際の契約内容が違っていたパターン以外に、実際の契約書の文言にそのような条件が盛り込まれていたパターンでも、会社間・部門間の力関係でそれを実際に行使するのは至難であると理解してない編集者がいたら、社会人失格レベルの無能にござる。
テレビ番組とは、局以外にも、スポンサー・代理店・事務所・出演者・BPOなどなど、無数の人間が関わる大伽藍のような物にござる。それを、原作者の思惑だけで全部ぶち壊せるというのは、法理上そうなっていても、現実的とは言えぬ。実際に企画が走り出して枠が決まってしまったら、立ち止まることは許されぬ。マンガ家個人の担当編集者以外は、全員、この企画を回して無事に放送を終えることを最優先に行動するほかなくなるのでござる。
マンガ家に出来ることは編集者を通じて要望を出すことしかなく、編集者が100％マンガ家の味方をしようとしても、映像化に合わせて色々と企画を立てているであろう社内の各部署が味方になってくれる可能性すらそれほど高くはござらん。雑誌の看板作品であれば編集部は味方になってくれる可能性はあるやもしれぬが、テレビ局との窓口になっている部署は、当然、局の顔色を窺うであろう。そういう仕事であって、個人がどうだったとか考えて始まらぬ。
「作者にどんな不満があっても、なんとかなだめすせば放送を終えることができるだろう」と担当編集者以外の全員（あるいは、担当編集者を含む全員）が考えていても、何ら不思議な事ではござらぬ。それに、何かの間違いで、今回の事案に限っては出版社が全社挙げてマンガ家の味方をしていたとしても、やはり責任の100％は出版社にある。
その場合の最適解とは「原作を尊重したドラマ化など現在の情勢ではほぼ不可能だから、今回の話は惜しいですがなかったことにしましょう」と誰でも分かる常識的判断を下すことでしかなく、あるいは、本読みの初期段階で「やはり無理なので原作を引き上げます」と撤退することにござる。それまでの数々の先例から考えれば、守られる可能性が極めて低い約束を結べたなどとマンガ家に告げて、徒に疲弊させることではない。
最後のブログへの投稿に至っては言語道断である。出版社はなんとしてでも止めるべきであり、マンガ家を守るため、出版社名か、それが無理ならせめて編集部名で何らかの説明を出すべきだった。それをせずにマンガ家個人に情報発信させるというのは、最悪中の最悪手であり、先の仮定『何かの間違いで、今回の事案に限っては出版社が全社挙げてマンガ家の味方をしていた』可能性は、やはりゼロだと考えるほかない。社内政治だか局との関係だかなんだかを優先して、本来やるべきだったことを怠り、守るべきマンガ家を悪意の中に抛擲したとしか言えぬ。
この後、第三者委員会が作られて真相が解明されるかはわからぬ。分からぬが、仮に、何かの間違いで、出版社が本当に作者に説明したとおりの内容の契約書のもとにメディア化を許諾し、それを守らせようと最大限努力していて、局の側もそれを誠実に守ろうとしていたのに、ひとり脚本家だけがそれに逆らっていた、という子供の正義感を刺激するような話が結論になったとしても、それは出版社を免責する物ではない。そしておそらく、真実はそんな簡単な話ではなかろう。人の噂も七十五日。報告書が出る頃にはこの件で騒いでいた人間は何も覚えておらぬだろう。今はただただ故人の冥福を祈るのみである。合掌。
目の前のことを一生懸命頑張ってるだけじゃ駄目だったって話。
訳あって日本国外に住んでいる。
この国については、何となくぼんやりと、いつかまた住みたいという小さな願いを持っていた。
記憶にも残らないほど昔に、自分はこの国に住んでいたからである。
日本では普通に義務教育と高校、大学を出た。大学は中堅ランクで、就活で大勝ちすることもないが特に苦労もなく一部上場企業に入社した。
高校までの自分は全く海外志向ではなかった。私立の高校で留年して留学に行く子もいたし、2週間ほどどこかの英語圏に行く交換プログラムみたいなのはそれなりの倍率で卒業してアメリカの大学に進学する友人もいたが自分がそれに興味を持つことはなかった。
何となく海外に興味を持ち始めたのは大学に入ってからで、それも世界で仕事をしたいとかそういうのではなバックパッカーで世界一周ってかっこいいな。程度のものであった。
小中高と成績は良い方だった。頭が良かったというよりテストはできるタイプだったから。自分にとって80点台は残念で、ほぼ全ての教科で90点台を取れた。そんな自分の一番の苦手科目は英語で、唯一90点台を取れない科目だったのだ。
通っていた高校の偏差値は68とかで、このように表現すると単に自分にとって出来の悪い教科だった程度に思われるかもしれないが、TOEICは350点前後が普通で少し勉強したくらいでは500点を超えられない。大学の英語の授業では、テストをして出来ない順に受講資格が割り当てられるという超基礎的な、そして簡単が故に人気の英語の講義の受講資格を見事得ることができた。それくらい出来ないのだ。
大学の専攻科目の成績はそこそこで、上の下か中の上くらいだったと思う。
社会人になってから今まで、何度も英語学習にトライしたが都度続かなかった。何となく海外。程度のモチベーションでは何がわからないかが分からない自分を律して勉強を続けることができなかった。
社会人になって一部上場企業に勤めたが、勤続7年目くらいで退職した。原因は精神的にだめになったから。家庭環境があまり良くなかったからなのか二十歳過ぎたあたりから精神を病み始め、社会人になり遂に家庭の抑圧から開放されたら生きる道標を見失ってしまったように思う。それまでは自活して家庭と決別することが人生の目標だったからである。
大手を辞め、立ち上げたばかりで社員5人くらいの会社に入った。一社目の大手は私にとってぬるま湯で仕事に充実を得られないことが不全感の原因ではないかと考え、ワーカーホリックな生活をしようと思ったからだ。
200時間残業したり会社の床で寝る生活を2年続けたら30歳を過ぎておりこれを続けていけないと思って退職した。精神疾患の方もまた悪い波が来ていて、何も上手く行かない生活、もう全てに疲れて、誰も知らないところでゆっくり休みたくなり当時のかかりつけ医に相談して精神科に任意入院した。もう自分は二度と表街道で働くことはできないと感じで退院後は馴染客だけを相手にBarで働いたりしていた。
でもやっぱりそこから飲食業で生きる覚悟もできず、何となく再開した前職の先輩に紹介された会社に拾ってもらった。そこは絵に描いたような零細企業でどのような金回りで経営が存続しているのか最後まで不明だった。
でも社長が私を買ってくれて色んな仕事をしているうちに、普通に朝起きて、普通に食事をして、普通に仕事をして、普通に寝るという生活ができるようになり、死への執着が薄れ、一人の人間として生きていくことがあまり怖くなくなった。
それでもその意味不明な零細企業でずっと働いていくことにも充実を見いだせず、辞めて今の国へ来た。
この国は英語圏ではなく、主に現地の言葉で生活しているが日常会話は困りません。とは全く言えないレベルだ。そして英語もできないままである。
そろそろ滞在期限が近づいているが、もう日本で仕事をしたくない。日本のきっちりとした社会に馴染めないとかそういうことではなく、日本にいる限り、仕事だけを頼りにしていたのに、その仕事で満たされなかった劣等感と喪失感が消えることはないからである。
そしてこの国が好きだ。
外国人として私がここに居続けるためには、現地語よりも英語が必要である。
何とかして少しでもレベルを上げないと行けないが、今は英語できないんですけど頑張るので採用してください。みたいなアプライもできないし、何をどうすればいいのだろうと途方に暮れてしまう。
ただ目の前のことを頑張って生きてきた。しかしそれではだめだったのだ。地続きの未来のためにはそれでは足りなかった。これは自己責任だ。
だけれど、20代〜30代前半ををほぼ病気で何とか死なずに生きてきた身としては、そうじゃなかった20代を過ごしてきた人間と比べて明らかに不利だろうという不満がどうしてもある。
でも人生は理不尽なものだし、もっと大変でも生き抜いてきた人もいるし、いつだってこれからの人生で今日が一番若いのだからこれからどうにかするしか無いのは分かっている。
生きることは働くことだと思う。
それは労働対価を得るようなものだけではなくて、社会的なアイデンティティを獲得するという意味だ。
そのコミュニティの中で価値を提供し必要とされる。そこに自身の充足を見出す。
それなくして生きていくことはできない。
https://anond.hatelabo.jp/20240129120309
増田で引用されている某インフルエンサーはおそらくかなりの学歴厨で(何でこんなのがインフルエンサーなのか分からないけど)
こういうのは…その、本人は憎き暇空とやらに向かってだけ言ってるつもりなのかも知れないけど
同じ高校中退した立場の人間…例えば自分とかにも"刺さる"んだよね。棘の様な言葉が、グサグサと。
そこそこ良い偏差値の高校に合格して順風満帆だった筈が、運の悪い事にボス猿的な陰湿女がいて
私はそいつに目をつけられてイジメ抜かれて適応障害とチック症を発症して二年生に上がる前に中退する羽目になった。
途中から不登校になり、あれだけせめてクラスだけは別にしてくれって両親もお願いしたのに、普通に一緒のクラスにされてたからね。
「◯◯さんとは色々誤解がある様ですが仲良くして下さい」って…誤解があったらクラスにある事ない事噂流してハブる様に仕向けたり
私物をワザと壊されたり普通に盗まれたり奢りを強要させられて無理矢理連れて行かれたカラオケではパシリにさせられたり
タバスコぶっかけたジュースの一気飲みとか強要されても良いんだ？性的なイジメもされてるのにねって本当に理不尽で悔しかった。
さすがに心身ともに疲れ切って数ヶ月は引き籠もっていたけど、何であんな奴らの為に人生無茶苦茶にされなきゃいけないんだって思う様になって
元々成績は良かった方なので勉強をちゃんと頑張って高認に合格、現役でそれなりの大学に入った。
奇しくもインフルエンサーHの出身大学(GMARCH)よりも上位の大学であり、Hが煽りを繰り返す同じインフルエンサーHの経歴と(経緯は違うだろうけど)同様である。
大学は悪くないし余裕かと思ったが、就活の初期で馬鹿正直に高校中退と書いてしまい
面接には呼ばれるもののネチネチ中退の経緯を聞かれた挙げ句「やっぱり中退する様な人はねぇ…」などと圧迫ハラスメントも受ける羽目になった。
馬鹿正直に書いたのを後悔して以降は(多少心苦しかったものの)普通に高卒→◯◯大卒と書いて無事内定ゲット。
インフルエンサーHは同じく増田の引用元でバリキャリ女性の経歴を煽っていたりもしたけれど
基本的に社会人として仕事をしてからは「結果」の方を見られる。経歴とはあくまでも「経緯」でしか無いと痛感する。
(新卒の超優秀な学歴の人が使えない粗大ごみ扱いされて、実際仕事が出来ないので退職していく姿も目の当たりにしている)
しかし、中にはHの様に「経緯」をフォーカスしてその粗を殊更に弄り煽り中傷する人間が少なくない、のも事実だ。
増田やはてブの学歴厨なんかを見ていると本音の部分ではHみたいな人間が多いというのも同意してしまう
現在の結果だけ見ればHもMさんも大卒として社会で働きキャリアを形成していった社会人であり
色々言われている様に学歴の疑惑や卒業出来ない疑惑が事実ならただの高卒である。
そんな人間ですら、「経緯」に曇りがあると、その曇りを暴き立て唾を吐き踏みつけるのだから
少なくとも大学から知り合った友人にも、過去付き合った恋人にも、そして旦那にも話せていない。
一生心の闇の中に抱えて生きていくつもり。
それを承知の上で、感情的には喚き散らしたいところがあるのでここに書いておく。
大学卒業にあたって、中学以来の友人と海外旅行をすることになった。
だが自分の卒論や口頭試験、内定先からの課題など様々な用事があって、ズルズルと旅行の日程や場所など予定決めを伸ばしてしまった。
ようやく行きたいツアーに決まり、中旬か下旬の日程で行けることとなったのだが、いざ予約して振り込もうとした段階で友人に確認すると、パスポートの期限が切れていることがわかった
その件に追求したところ、「日程とコースが決まったのもつい最近だ」と言われたが、2月に行くことは決定していたのに、1月にパスポートを取っていないのはさすがにギリギリだと思う。
パスポートの申請ってまあまあめんどくさい上に1週間はかかるという常識は、自分にとって健康保険証がなければ全額を払う事もなると同程度の常識だと思っていたが、世間的にはどうなのだろうか。
(それに、海外旅行の場合少なくともツアーを決める付近でパスポートの準備はしておくべきなんじゃないのか？という思いもある)
感情的には「パスポート云々って1週間の単位で予定を組むものじゃねーよ何ズレたお気持ち表明してんだ馬鹿じゃねえの？」「休学して暇ならるるぶ買ってねえで海外旅行の注意事項調べろや！」とぶっちゃけ思った。
でも世間知らずな面があることを知っていて確認しなかった私が悪い。(世間知らずな所以外は気が合う良い友人なのである)
まあ、発覚したのは(2月下旬のツアーにすれば)1か月前だし、じゅうぶん間に合うからいいけど、これから社会人になるにあたって報連相は心がけようと思った出来事だった。
なんか、ふとした拍子に「最近褒められてないなぁ」と思ったら、どんどん褒められ欲が強くなってきてしまって困った。
元来承認欲求が強いと自覚はしてたので、頑張って折り合いをつけてきつもりだった。あと「自分のこの苦しさを他人に味わってほしくない」と思って、周りの人間にはできる限り挨拶、感謝、お礼を伝えるように意識してきた。
そんな感じで突っ走ってきて、社会人としてそれなりの立場になった今日この頃、またふつふつと湧いてきてしまった…
周りからも感謝の言葉や評価はもらうけど…申し訳ないが、砂漠に水を撒くが如くどうも満たされない。
こういう褒められ欲、みんなはどうやって解消するなり折り合いをつけているのだろうか…なんかいい手があったら教えてください…。
