  |
はてなキーワード: 誰かのためにとは
イケメンやスポーツマンなんかの性的魅力が強いヤツでも、18、19で童貞ってヤツは結構いる。これは単純に機会の問題だから。
でも、20過ぎて童貞ってヤツは、もう純粋に性的魅力がない！ルックスが悪いか、性格が悪いかのどっちかだろう。ちなみに俺は16で初体験をこなしたけど、これはサッカーやってたしルックスでクリアしたからだと思う。今は性格でアピールするけどね。
でさ、モテない奴って自分のルックスの悪さは認めることが多いけど、性格の悪さは皆認めない！
じゃあさ、家族でも友達でも誰だっていい、貴方は誰かを喜ばせようとして、誰かのために努力したことはありますか？
モテる奴は、普段から大切な仲間や家族を喜ばせようとサプライズやったり、プレゼント送ったり、メールで励ましたりしてる！
だから女の子に対しても同じことしてるだけ！別にルックスが悪くても、こういうこと自分から率先してやるやつはモテるよ。
逆にモテない奴は、普段から親孝行してなかったり、気を遣わなくても惰性でいられるダチしかいない！そんなヤツがいきなり好きな女の子の気持ちをしろうとしても、ムリだわ！お前その前に一番近しい親やダチの気持ちとか考えたことある？そういう習慣がないヤツが、好きな女の子のこと考えて行動しようとしても、独りよがりのキモい行動しかとれない！
あと、そういうヤツって、わからないなりに相手を尊重するってことができないよね。正直親もダチも彼女も本当の気持ちなんてわかりませんわ。だって他人なんだから。わからないからこそ、考える！尊重する！それが正常な人間関係じゃん！
まだ童貞のヤツ、マジでガンバレ。年重ねれば重ねるほど頭が硬くなってって、生き方を変えることができなくなる。
まず身近な人から！喜ばしてみろ！
協調性がなくモテない自分が、仕事や恋愛における多くの失敗を重ねて得た教訓を並べました。
iPhoneのメモに残して、毎日振り返っていこうと思います。誰かのためにもなれば幸いです。
ＩＴ会社でエンジニアとして働いてはいるけれど、中学生の時と比べて対して技術があがっていないような気がする。
エンジニアとしの技術力をあげるためには何をしたらいいんだろう。
・とにかくなんか作る
・勉強する
の２つ位。
この２つが大切っていうのは分かるんだけどなんで自分のレベルがあがってないっていうのは、全く足りてないんだと思う。
しかし、この２つをきちんと実行するのっていうのはすごく難しい。
自分は意思が弱くて、忍耐力が全然ないからやろうと思ってもなかなか行動できないし続かない。
なにか作るっていうのは、ある程度進めばできるんだけど、最初の１歩っていうか３０歩くらいまでが大変。
しかも、一回やり始めたら一気に終わらせないと飽きる。
この２つをどうやれば、楽しくできるようになるかっていうのを自分の経験から考えてみると
忍耐力に関しては
・誰かと一緒にやる
っていうのが大きかった気がする。
最初の数歩は誰かがひっぱてくれるいうのが無いと考えると自分へのリターンの大きさを考えると少し頑張れるかも。
例えば
・副収入が増える
・俺すげー
・自慢できる！
・自己成長
こうやって書き出してみると、自分一人でやって自分が得するっていう感じだから最初の数歩が進めないのかもしれない。
誰かのために何かを作ろうっていうのを考えれば最初の数歩がいけるかも。
誰かのため＋自分のためっていうのを上のに当てはめて考えると
・副収入が増える → その分奢る
・俺すげー → すごいことを伝える
かな。
ただ、これだと数歩いけない気がするので
っていうのが一番いいのかも。
今までは
に変えよう
たしか、医療用の使い捨て手袋もそんな感じで発明されてた気がするし。
そのために好きな人が欲しい物を考えて、誰かを誘って何か作ってみようと思う。
http://anond.hatelabo.jp/20131208083125
私は料理は詳しくはないただのアニオタだ。しかし料理好きっていうと何か良いものであるかのように見えるが、ようは料理オタクなんだろうなと思った。
よくある「恋人が（何らかのカテゴリの）オタクだった」問題の一環であろう。だったらいくらでもうまい付き合い方が有る。
まあ本件はただのノロケなのかもしれんが、いい機会なので考えを文章にしてみた。
例えば元増田が、彼氏が作った料理に適当に「おいしいよ」という。彼氏はそれを聞いて眉をひそめて「でもこのスパイスは前回のと違うけど、そこんとこどう思う？」などと言う。
これはチャンスだ。「スパイスの違いが分からない」「どう違うのか」「食べ比べてみたい」と言えばよい。そうすれば増田は、スパイスなるものについてほんの少し詳しくなれるし、「ちょっとした料理にも使えるのかな、使い方教えて」とか言えば、日頃のお弁当の料理のレパートリが増える（このとき、背伸びして「凝った料理の作り方教えて」とは言わないことがコツだ）。
乱暴な言い方をすれば、相手を動く辞書か何かと考える。相手がそのオタクな趣味に費やした時間は、恐らくとんでもないものだし、自分の人生には存在しえないものだ。そうした知恵や知識の恩恵に与れるというのは、とてもあり難いことだし面白い。
そしてオタク側にしてみても、便利に使われるということは、存外嫌なことではない。自分の知識が誰かのためになることは嬉しいことだし、それを分かりやすく『説明する』というのは難しくエキサイティングなことだ。しかも相手が恋人となれば、多少の「ポカ」は見逃してもらえる（例えば職場の同僚に、自分のオタク知識を説明するときになんと神経を使うことか！）。
オタクに質問する側はもちろん、説明が不十分であればいくらでもダメ出しをしてよい。
『便利に使われるということは、存外嫌なことではない』と書いた。けれどこれはある条件があって、それは『オタク趣味に対する敬意を払われている』という条件だ。
例えば元増田の恋人がスパイスの話をしたとして、元増田が面倒くさく感じて「ああ知ってる、あれでしょ、カレーとかに使うやつでしょ。うちの実家にもあった気がするけど、よく覚えてないな～、ちょっとへんなにおいがするやつだよねｗ」などといい加減に返事をしたとしよう。それはオタク趣味に対する、元増田の彼氏が費やしてきた年月に対する冒涜だ。彼氏が機嫌を損ねたとしても、それは仕方のないことだろう。
したてに出ろということとはまた違う。相手の知識量の方が圧倒的に高等であることを認め、自分が知識量で「勝負をする土俵にすらいない」ということを認めるということだ。オタクは知識勝負するスイッチが入るとめんどくさいが、元増田は彼氏と料理オタク友達なわけではないのだしそのスイッチを押す必要はない。
この例だと、「このスパイス見たことあるな。有名なものなの？」とかいくらでも迂回のしようがある。
「料理に熱中しているそのひと自身」に興味を持てばいいのだから。
オタクは、そのオタク性をこじらせていればいるほど、その人自身のキャラクターを語るにおいてそのオタク性はなくてはならないものとなる。つまりその人自身を理解しようと思ったら、趣味の方面からアプローチをかける方が手っ取り早いってこと。
こじらせたオタク趣味は大抵エピソードが豊富だし、引き出しが豊富だから自分自身の益にもなるので楽しいはずだ。
まあ色々書いたけど、結局重要なのは上記を「楽しんでする」ということじゃないかと思う。
元増田の文章を読むだけでは、高度なノロケなのか、本当に相手に愛想をつかしているのか、元増田の彼氏が相当なコミュ障なのか、それとも逆に元増田自身がアレなのかは分からない。
ただこうした相互理解の歩み寄りこそが恋人関係の面白みだと思う。友人同士でもできることだが、男女関係だとホラ、異性フィルターがかかって大抵の行動がちょっと上方修正されて見えるしセックスして有耶無耶にしたりもできるから、逆に難易度低いところもあるしさ。
毎年３万人も自殺していると言う。
学生はいじめや進路に悩んで死に、社会人は仕事で鬱になって死ぬ。
結局は本人の問題で自殺にまで至るわけだが、
自殺するぐらいなら誰かを殺せばいいのにと思う。
死ぬほど悩んでるのに助けてくれない奴らなんて、殺しても問題ない。
知り合いから２，３人、一番嫌いな奴を選んで殺せ。
そうすれば、自殺するほど人を追い込んだら、
逆に自分が殺されるかもしれないって誰もが気づく。
そういう事件が年１０００件でも起きれば、
いやおなく誰もが他人に優しくする世界になる。
自分を殺すくらいなら他人を殺せ。
後世に同じ苦労をさせないために殺せ。
自分を苦しめた奴は、どうせ他の誰かも苦しめる。
まだ会ったことのない他の誰かのために殺せ。
下にだけ強くて組織運営ができないクソ上司が、本来それをやるべき人間にやらせることができないがために、
組織の中で立場が下の自分がその雑用を全てやることになってしまっている。
就業時間のほとんどはそれで消え、残った時間で本来やるべき仕事をやっていて、
毎日残業せざるを得ないけど残業代は出ないし、でも求められる成果は他の人と同じで、
何で俺ばっかりこんな辛いんだろうと考えていたら、「これ家事の疲れと同じじゃないか？」と全然関係ないことを急にひらめいた。
家事が疲れる家事が疲れるとよく聞いていたが、その理由を考えてもピンとこなかった。
一人暮らし時代に家事をしていたけど大したことは無く、量が増えても同じだと思っていたし、じゃあ何が理由だと考えてもよく分からなかった。
『誰かのために』『誰かが絶対にやらなければならない』『誰もやりたくない』ことを『誰からも感謝されずに』やっている。
くどいけど、これが理由だった。
職場だったらこれ。
『誰かが絶対にやらなければならない』→雑用とはいえ大事な仕事。
『誰もやりたくない』→本来やるべき仕事（やりたいこと）をしたいから雑用は邪魔。
『誰からも感謝されずに』→組織運営できない下にだけ強いクソ上司は何一つ感謝せず、お前がやるのが当たり前という態度。
家事だったらこれ。
『誰かが絶対にやらなければならない』→衣食住の維持は家族のために必要。
『誰からも感謝されずに』→家事は妻の役割だからと何一つ感謝せず、お前がやるのが当たり前という態度。
あの雑用と同じだとしたら、こりゃあ疲れるわ。
同じ目にあわないと気付かない辺りが自分のクズな所だと自覚してるんだけど、また同じ状況で気付いてしまった。
とりあえず、何かやりたいことがやれるように手伝いつつ、感謝もしてみようかと思う。
単純だけど。
http://anond.hatelabo.jp/20130913141354
結婚だけど、こればっかりは組み合わせの問題なんで、仮に上司の嫁さんに問題が無かったとしても、どうしようもない事もあるんじゃないかな。
単純に嫁さん悪いって可能性もあるし。 君も別に確信が得られないなら結婚しなくても良いのでは。
あと、私も嫁さんと想い想われる関係を、ぼーっと望んでいた気がする。 おんなじような価値観、イメージを共有できるような関係性。 いいよね。
特別な１人がいるのってすごく心強くなるし、安心感があるじゃない。
これはそう。安心感あるし。 あとね、考えることが減りました。 自己肯定感みたいなものに悩まされなくなった。
昔は、というよりこれは私が30手前の中年に差し掛かるころだったんですが、「俺って役に立ってるのかな?」という不安に覆われるような時期が来た。
いやだってネットみれば凄い人は雲の上のような感じだし、職場で上を目指せるかってーと限界が見えたりもする。自分の市場価値は?とか。
そういう時に仕事に失敗すると本当に落ち込む。
誰だって自分は価値がある、と思いたいものではないだろうか。 それは心の弱さではあるけど、でもそういうものではないだろうか。 私は誰かの役に立ちたいな、と思ってた。 仕事以外でもいい、なにか別の評価軸、誰かのために何かをして、ありがとうって言われたくなった。
今の嫁さんと出会った。 別に嫁さんは美女という訳でもないし、料理人って訳でもないんだけど、
花を贈ると喜んでくれた。 深夜作業あけに会いに行くと労ってくれた。 あと彼女が焼きうどんを作ってくれた。
当時の私は松屋とすき家と吉野家のローテーションで、学生時代から+20kgでビタミンは足りず、なんか体に塩気が溜まってくような感じだった。
彼女の作る焼きうどんは、屋台なんかとは違って薄味で野菜がたくさん入ってて、食べるたび、体に栄養が染み渡る感じだった。 砂漠に水が吸い込まれるような感じで、腕や足に沁みていくのを感じた。
この辺の感覚が分かるようになっただけでも歳をとって良かったな、と思った。 歳を取ると野菜が美味しくなる。
花を贈る相手ができた事が嬉しかった。 で、会うたびに新しい花を贈ってた。
「まだ前にもらった花も枯れてないですよ」という彼女に「でも、花を贈る相手がいる、という事も幸せなことですよ」とか返していた。
なにかできる相手がいるってことが楽しかった。 別に相手は誰でも良かったのかもしれない。コンビニの店員なら客でもいいし。仕事の同僚でもいいし。NPOなんかでもいいと思う。ただ私は彼女になにかをしたい、と決めた。
昔は誰かに愛されることを望んでいた。その方が幸せなんだろうな、と今でも思う。 ただ歳を取るとその辺はどうでも良くなってしまって、ただ愛したい、だけが残ったような気がする。
山本 夜羽の漫画の帯だったか「愛を知らない人間だけが知る愛がある」ってフレーズがあったような気がする。私の場合はそうなんだろう。 今もあの時の気分が続いてる。
私はパンを焼いてあげました。
私はこれだけの事をしてあげました。
私はあなたを愛しています。だからあなたも私を愛してください。
ふざけんじゃないわよ！自分がどれだけのことをやってあげたからって、
相手にそれを求めるなんてただの我が侭もいいところじゃない！
好意ってのは誰かのためにしてあげることで、
そこに打算とか見返りとか、面倒なものは持ち込むなやっ！
そんなんじゃやることなすこと全部に他の目的があるみたいで、
この世の全てが胸糞悪くなるじゃないさっ！！
好きなら好きでその気持ちを最後まで貫き通せばいいじゃないさ。
それが出来ないなら消えなさいよ。見苦しいだけよ。
私はこんなに頑張りました、だから私を褒めてくださいなんて……
ありもしない保証書握って借金取りみたいな惨めな姿これ以上さらすなやっ！！
好きって気持ちだけで相手を信じることができないなら、
もう終わってるんじゃないの？
生きてくのがめんどくさい。いや死なないけどさ。怖いじゃん。
生きてくために生きてるっていう意味のわからない状況にあると思うんだよね。
どうして呼吸してるんですかって聞かれて、「いやー、どうしてって言われても...」って答えるしかないのと同じで
どうして生きてるんですかって聞かれてもなにも答えられない感じ。
少なくとも、なにか楽しいって思いながら生きたいじゃん。
それがないんだよね。結局考えちゃってさ、無意味だよねって思うんだよね。
例えばさ、誰かのために生きるとかさ、なにかをしたいから生きるとか、そういうのがあったらまだ違うと思うんだよね。
残念だけどそれもない訳。むしろ取られちゃったっていうのが正しいかも。
そりゃあさ、もっと若い頃はさ想いを巡らすような人もいたしさ、「こういう研究して世界を救う!」なんて思ってたりしたよ。
でもさ、その人は俺の手の届かないところに行っちゃったしさ、研究だって自分より優秀な人がたくさんいるなかで自分の価値なんてあるわけないじゃん。
その人に言われたぜ。「君ってただのいい人だよね」
なにも産み出さないゴミってことだよね。なんかさ、そう思うと生きていくのもバカバカしいしさ、楽しくなんてないじゃん。ルーチン化した日々を消化するだけ。
さっさと寿命来ねーかなって思うわけだよね。
俺がいくら必要とされたいと思おうと、他人である相手は俺を必要とするとは限らない。
当たり前。そんな要求は通らない。
そのために、いくら付け焼刃で努力しても、何の意味もない。これまで積み上げてきたもの全てで判断をくだされる。結果、自分は不合格。それで終わり。なこうが喚こうが、事実は事実。
俺は何一つ、人の見本になんかなれないのかもしれない。
なりたいと思っているかどうかは別として。
誰かに頼って生きている。頼られることはもっと嬉しいのか。
俺は自分だけに拠って生きていくことは出来ない。それだけ弱いし、それだけ酷い。
結局お前はなんなの？って言われたときに、何も答えられない。ごまかしごまかして生きてきている。なんなの？お前は。そのくせ、人に対してはあなたはどんな人間ですかなんて尋ねる。自分で答えられないくせに。いや、自分では答えられないからこそ訊くのかもしれない。ほら、自分のことを棚に上げているんだ。（←何が悪い
こうやってネガティブになっても仕方がない。そりゃそうだ。そもそも俺はネガティブになっているのか？何かに絶望したのか？うん、ちょっとはしてるはず。今回は、それがまだ早くてよかった。これ以上崩壊しようがないってくらいのとこまで行き着く前に、分かってよかった。これで良かったんだ。これで、いいんだ。
自己矛盾。大いなる矛盾。自分ではない、自分にとって大切な誰かのために自分を使うことを第一原理に置くことの矛盾。自分はないがしろだ。それが自分にとって素晴らしいことで、嬉しいことだっていうのは、その相手に固執している状態では成立しない。
俺がコミュニケーションを取りたい相手が、それ以外の相手とより親密な関係になりつつあるのを、俺はどうするのか。第一原理に従うならば、その関係に対して俺は何もすべきではない。そして、俺からは相手にコミュニケーションをとってはならない。[俺のしたいこと＜＜＜＜＜相手の望むこと]。相手が俺とコミュニケーションを取りたい場合は、いいんだが。そうとも限らない場合は、まず話しかけることすら叶わない。今の状況はまさにそれだ。矛盾している。俺はないがしろになっている。
でも、どうしたらいいかわからない。自分を優先した結果の、大体の結果は見えている。経験からもわかる。たいてい上手くいかない。望みからはどんどん離れていって、最後には崩壊する。そこでようやく俺は気づく。ああ、俺はなんて大きな間違いを犯していたのだろうか。よくある悲劇のパターンだ。
逆に、他人を優先した結果どうなるか。まだわからない。’本当に’そうした経験がまだ少ないからだ。だがこれだけは言える。俺が他人のためと思ってやるとき、仕事の質は高くなる傾向がある。自分のためだけの’仕事’なんかあるのか、と言われてみれば、ないのかもしれないけど。自分の評価よりも、他人が他の人によってなされる評価のほうが気になる。そちらを優先する。そういう時ほど、仕事の質は向上する。これは何故なのか。「わからないけど、とりあえずそういうことになってる」らしい。
矛盾しているよね。自分ひとりの範囲で出来ていないことが、他人に伝達できるわけがないよね。なんでそんなことを思うのかね。なんでそうなるのかね。よもや自分のためにそうやって自分を納得させているわけでもあるまい。結局は自分のためなのかもしれない。俺のする全てのことの主体は自分だもんね。自分がないがしろになったら、正直なところ辛いし、泣きたくもなる。弱いね。恥ずかしいね。今まで、よく自信を持って歩けてたよね。って思うくらいなんとも言えない気持ち。胸が痛い、わけでもなく。泣き出したいわけでもなく。なんとなく、でもとても悲しい。バツが悪い。取り返しのつかない感じ。
こんなこと、つらつらと書いているのも、自分のため。そう、人に見せるため。見てもらって、色んな反応をしてもらうことを、心のそこから期待している。「こんな情けない僕ですけど、みんな、どう思うかなぁ、なんか言ってくれよ」みたいなね。『甘えんな』。徹底的な甘え。他者依存。自分がそうであるように、誰か一人分の重みを全部受け入れて生きていくことなんて、願っても叶わない。要するに俺は、誰かに’自分のすべて’を話し、理解してもらい、受け入れてもらいたいのだ。願っても叶わないことなのに。自分にはできないことなのに。いい加減にしろって話だ。でも、いい加減がわからないんだ。上手くできないんだよ。多分。
「人は一人で生きられない」ってよく言われるけど、俺は特にそうだという自覚がある。「○○は、話に付き合ってあげなかったら死んじゃいそうだもの」と、心優しい先輩は言っていた。本当にそのとおりだと思う。しっかりしてるように見えるのかどうかはわからないけど、内実はまったくもって不安定で、ひとところに留まることなんてない。
自分ひとりでは、何かの課題をまともに仕上げることなんて絶対出来ないという自覚がある。必ず、意見やコメントを（快く）してくれるパートナーがいて、とりあえずのプロトタイプを俺が出して、意見をもらって、それを元に修正して、またコメントをもらって。その繰り返しで、ようやく仕事が形になる。逆に言えば、誰かのコメントがなければ、もう本当にどうしようもない質の結果になる。
なんでこうなるんだろうか。わからん。けど、やっぱり何故かそうなってしまう。
この文章に結論はない。ただ、思いついたことを書き連ねただけ。
http://anond.hatelabo.jp/20130519220945
うーん、私はお見合いで嫁さんと知り合った。ので、はじめから愛があった訳ではないな。 いまは愛してる。
なんかプラネテスのタナベ( http://ja.wikipedia.org/wiki/プラネテス )の
フィーになぜハチマキと結婚したかを問われ「他に（求婚者が）いなかったから」と答えつつ、「彼を愛しているか」の問いには「はい、もちろん」と答えて、フィーに呆れられるのを通り越して
の感覚に近い。 「情」より、普通に「愛してる」って言える。 結婚後から芽生える愛もあると思う。
誰かに対してそんな感情抱けるとも思えないし、抱いているヤツがいたとしても、性欲にほだされている、ぐらいにしか思えない。実際に、キンタマとっても人は、結婚するほどの愛を女性に感じるのだろうか。
キンタマ取って結婚かー。 無理でしょ。と即答しそうになったのだが、いや意外とありかもしれない。
というか逆に女性観点での結婚ってそうじゃないかな、性欲で結婚する女性は(一定数いるとは思うが)マジョリティではないだろう。
あと例えば私が老人になって性欲が枯れても、結婚はありかな、と思う。
休日の昼間に一緒にお茶を飲んで話をする。 別に茶飲み友達がいれば良いわけでもあるが。
昔の映画で「ドライビング Miss デイジー( http://ja.wikipedia.org/wiki/ドライビング_Miss_デイジー )」ってのがあって、老人になって性欲とか全くないけど心のやり取りしてる、良いなと思う。
別に結婚に幸せを見出す必要はなくて、別のコンテンツで幸せになるのもありなんじゃない?
私は結婚してからずっと幸せ(子どもができても)だけど、そういう男性ばかりでもないし。 難しいパワーゲームだしね。
結婚という文化を教えられずに若い男女が原始状態のようなところで育ったら、男性は快楽装置としての女性を独占しようとするだろうし、女性は経済的依存対象としてより有能な男性を確保しようとするのかな。その延長が結婚となるのだろうか、とか自殺島を読みながら思ったよ。
これは結婚以前だねぇ。 原始状態のままだったら結婚制度ないほうがハッピーでしょ。
娼婦のようにSexとカネを交換する女性も現れるし、そういう女性が現れれば、女性を独占できなかった男性もSexする事ができる。
結婚が発生したのは社会構造、ヒエラルキーができてからでしょ。 カップルが沢山発生したほうが人口が増えやすいとか、社会が安定するとかそういう理由じゃないかね。
そして私をちゃんと定職について結婚して子供を作るという真人間の道に戻して頂きたい。目的が明確でない人生なんで、何をやっていても空っぽな感じがする。
私が結婚したのが31歳だった。 なんかそのころ仕事がやたら忙しくて虚無感というか
「今すごくしんどい。 なんのためにやってるんだろう。
単に『自分のため』ってだけだったら、もう頑張らなくていいだろ。
自分は価値ある存在か? いやいや無いでしょ価値なんて。 で、そんな『価値のない自分のために頑張る必要はあるのだろうか?』 ないでしょ。
せめて『誰かのために』だったら頑張れる。 私が価値を見出した誰かのためになら、まだ頑張れる」
と思ってた。
新小岩だった。 駅周辺を思い出すと嫌な感じだ。 風水的に悪いのだろうか。
数カ月後、嫁さんに会った、前日徹夜メンテナンスが入ってしまい、ダメな空気でネクタイをしめ
「俺の人生ってこんなのばっかだよな、なんでいきなりコンテンツ量が増えんだよ」「まぁお見合いって初めてだし、なにごとも経験だし、あたって砕けるけど、別に誰にもいってないから大丈夫」と家を出た。
なんかスムーズな会話とか無理な体力しか残っていなかったので、とりあえず仕事と休日の生活とか話を振って聞いてた。 話は聞くよ。聞くのが仕事だし。
最初は「無理だな、今回は経験値アップってことでポジティブにいくぜー」と思っていたのだが、
去り際に嫁がメールアドレスをくれた。「まだ...余地はあるのか?」ってことで(中略)
今にいたる。 子どももいて楽しいよ。 私は別に嫁さんがいれば子どもいらないよな、と思ってたけど、いたらいたで楽しいこともあるね。
※ただし「自分の時間」が減るので幸福度でみると出産前後で男性の幸福度は±0だと思う。 いや男には自分の世界があるとかいうじゃない。 世界を維持する時間が必要。
なんかね、今の私は『私が価値を見出した誰かのために頑張ってる』状態だね。
需要供給曲線の中で、「自分」という存在に需要が無ければ「給料」という供給は存在しないだろう。
誰もが求められ、そして誰かを求めて、生きている。
コンビニの店員がいなければ困るだろうし、怪我をした時に夜間の当直医がいなければもっと困る。
農家がいなければスーパーに野菜は並ばないし、運転手がいなければ電車は動かない。
世の中ってそういうものだと思うし、そうあるべきだとも思う。
そして誰もが誰かに求められて、誰かのために働いている中で、それでも休日というものが存在するのは、”休日がなければいつまでも供給できない”というコンセンサスがあるからだろう。
そういうことをぼんやり考えていると、ふと1つの疑問に辿り着く。
もっと言ってしまえば「それは本当に自分なのだろうか？」という疑問かもしれない。
コンビニバイトも、夜間の当直医も、農家も運転手も、あるボーダーをパスすれば自動的にキャリアアップされるこの世の中で、職業に密着したアイデンティティというものはなかなか希薄である。
「私が死んでも代わりはいるもの」……とは某ヒロインの言だが、実際、ほぼ全ての職業に対して代わりは用意されている。
勿論、それは非常に死にやすい1匹のホモ・サピエンスに掛け替えの無い仕事を任せるのは非常にリスキーだから、どうしようもなく、必然的に辿り着いた結果なのだが。
そういう疑問に（無意識下かもしれないが）辿り着くから、人は帰るべき場所＝どこまでいっても自分を求めてくれる場所を求める。
しかし悲しいかな、それは自動的に、簡単に与えられる類のものではない。
人は、雄と雌は、簡単に恋に落ちる。
「1億人から君を見つけた」だとか「100年の恋」だとか言うけれど、実はそんなに大それたもんじゃない。
ある人が繁殖適齢期に出会う、繁殖適齢期の異性の数なんてたかが知れてる。
精々数百人、だろう。
そんな少ない中で人は何人にも恋をする。
色んな人を好きになり、色んな人とセックスをし、生きていく。
100年の愛を誓って結婚したとしても、意外と簡単に離婚して、また生きていく。
恋愛ですら、将来的には家庭ですら、その個人にとってオンリーワンなものではないのだ。
しかし、それは恐怖だ。
旧来の価値観では帰るべき場所になりうるはずの家庭ですら、絶対的なものではないというのは、アイデンティティを揺らがす恐怖だ。
果たして自分は、ここにいる自分は、誰かの代替品としてでなく、死ぬまで誰かに必要とされる人間で有りうるのだろうか。
それとも、ちっぽけだが美しいこの惑星に70億匹もしがみついて生きているこのホモ・サピエンスという種族は、そもそもどの個体をとっても代替可能な個体なのだろうか。
すごくよくわかるよ。自分だったらその場合は「マザコン乙」って見下してスルーするけど。
私は実家にいた時に「実家暮らしは甘え」「自立してない」とか言ってくる人が嫌だった。
自分は確かに実家暮らしだったけど、両親共働きで忙しくて、子供の頃から家事は全部自分がしていたから。小学校入ったあたりから、夕食作ってた。掃除も洗濯も他にする人がいなかった。それも親にとってはやって当たり前のことで、感謝されることもなかった。出来なかったら怒鳴られる、やってなかったら殴られる、やりたくないっていったら締め出される、といった感じ。お陰様でというかなんというかだけど、そのせいで主婦スキルは相当持ってる。
なので「実家はいいよね～なんでもやってもらえるし。一人暮らしまじつれーわ」とか地獄のミサワ顔で言ってくる友達にはいちいちカチンときていた。あんた家族４人のお世話を１０年以上したことあんのかよ。家事こなしながら、必死で宿題する時間捻出したことあんのかよ。そういうことを言う人達の実家では上げ膳据え膳で掃除洗濯もお母さまが完璧にやってくださっているんでしょうけど、私から見たら、それなんて夢の国だよ。甘やかされて育ってきたあんたとは根性もスキルも違うんだ。
実家を脱出して一人暮らしをはじめたときも「初めての一人暮らし～？大変でしょ」って上から目線で言われた。何をか言わんやだ。４人分の家事が一人分になっただけで、こんなに楽になるものとは知らなかったよ。
今よく言われるのは「料理うまいよね！」「女子力高いよね」「いいお母さんになりそう～」とか。もう誰かにお仕えする生活は十分したし、これ以上誰かのために生きる人生は耐えられないので、結婚する気も家庭を持つ気もないのだけれど、「ありがとー」って笑って流している。でも手料理食べた途端、目の色変えて迫ってくる男にはふざけんなって思う。私はあんたの彼女／嫁＝コック要員じゃねえ。
何が言いたいかって言うと、人はそれぞれいろんな事情を持っているものだし、それを想像できない人もたくさんいるっていうことです。いちいちイライラしていたらキリがない。まあ、イライラするけど。
罪の意識を感じている。
刑法に引っかかるような罪を犯したわけではない。誰かに訴えられるような罪を犯したわけではない。
けれど。自分は今、ロクでもないことをやっている。それが恐らく原因となって、今自分は罪を感じている。
体に現れるのは、胸が痛む、というよりも胸が縮んでいる感覚。
縮んだ胸から発せられる締め付けるような動悸と悪寒。体がそれを嫌がっているのが自分でも驚くほど分かっている。
そう、明確に嫌だと分かっているのだ。それでも私はそれを続けなければならないのか？
私は今、誰かのためだと言いながら、その実全く誰かのためにならないことを行っている。
それはニュースになるような類の活動では断じてない。が、しかし、私はその欺瞞に耐えがたい。罪を犯していると感じてしまう。
そのような欺瞞は、巷にも溢れかえっていることは知っている。
けれどいざ自分の身に降りかかると戸惑いを隠せない。
私の戸惑いを上司に言えば首が飛ぶ。首が飛べば今のような生活は送れない。
それを甘んじて受けるのか。フィンチャーのファイトクラブのように？
私はどうすればいいのか。
罪を犯し続けることに慣れれば良いのか。
それともきっとすぐに終わると思い看過すればよいのか。
自分の弱さと断じればよいのか。
下らんと切り捨てればいいのか。
自己責任だと思えばいいのか。
懺悔すればよいのか。
許しを請えばいいのか。
運動をすればいいのか。
友人と話せばいいのか。
http://anond.hatelabo.jp/20121121194852
個別の質問には答えないけど、いくつか代表的な意見に関して補足を。
「色々あって内科医やめる、つうか生保うざい」とでもしたほうが正確だろうね。
どうあれ、これまで俺が感じてきたモヤモヤの多くにからむのが生保患者問題であり、辞めるにあたっても最後に背中を押したのは間違いない。
これでどうかな。http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org3652048.jpg.html
テキスト類は職場じゃなく家に転がってたやつだから、ちょっと古いね。
まあ別に謝る必要ないです。ていうかこっちがすまんね。ディテールをぼかし、抽象化して書いたのは俺なんで。
これは証拠出すの無理。まさか一件一件カルテの中身を張るわけにいかないし。m3.comであったね、医療訴訟のカルテを掲示して問題になったことが。
ところで、福祉事務所に生保の行動を通報するためにカルテを抽出することは問題なのかな？俺が今考えてることなんだけど。
これは電子カルテ化されてるので簡単。数秒もかからない。例えばスズキさんで検索するとこうなる。
http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org3652050.jpg.html
何個か代表的な苗字でやってみたけど、生保は地域住民に占める割合とそう変わらない。
紙カルテの病院ならば、表紙（1号用紙とよぶ）に保険の種類が書いてある。そして、紙だろうが電子だろうが危ない患者の見分けはつくようになっている。
紙の場合は表紙の隅を塗るとかね（例：赤は要注意、黒はブラックリスト）。最近病院で俺の扱い違わね？と思ったら自分のカルテ表紙をよく見るとよい。
その通り。生保の受診行動についてきちっとしたデータを出すなら、保険の種類をマスクした上で、マナーやら服薬コンプライアンス、
アドヒアランスを定量化して、保険その他患者属性と一緒に多変量解析なんかしてみるといいのかな。それを多施設で。ちょっと無理な気もする。
この文章はほとんどが俺の主観にすぎない。でも医療関係者なら大なり小なり感じてることだと思うんで、近くにいたら尋ねてみるといいかもね。
誰がすぐいっぱしに働くと言ったか。修練を最初からやり直すという意味だ。
俺はまだ若手だしね。認定医とって、自分の外来持って数年。専門分野は勘弁してくれ。身バレしてしまう。
転科すると給料はまた修練医レベルに落ちてしまうが、これまでの業務で感じた苦痛に比べたら大したことはない。
当直や救急のない病院に行けばいいのか。そうもいかない。俺は今、大学医局の所属だ。
大学医局が用意する民間病院のポストは中核病院がほとんどだ。当直や救急のない病院などない。つまり悪質生保の来襲も避けられない。
そして若手ごときが医局人事に逆らって関連病院を辞めるといったら、それは医局を辞めるってこと。
いや実際もう辞めると言ってきたんだけど。院長よりも教授に事情を説明するのが大変だったな。
さて、今後医局人事外の病院に就職しても、それなりの病院で修業しようと思ったら生保周りのいざこざは避けられない。
こんな生活を50や60になるまで続けられる？続けてなんになる？と思った時に、足が前に進まなかった。
かといって検診医・バイト医になって内科っぽいことを続ける、というのも先が暗いと思った。
自我崩壊せずに生きていくためには、もっと自分に合った分野でキャリア構築を最初からやり直すしかない。
科が変わると、元の内科仲間の前では働きにくいかもしれないって？他の地方に行けばなんということはない。
俺、地元を離れた出身大学になんとなく残ってしまったクチなんで、単に戻ればいいだけなんだ。
もう言っちゃうと、放射線診断医になることにした。地元の病院に今度専門医になった同期がいて、「うちで修業しろよ」と誘ってくれてる。
そうそう、臨床検査科についてだけど、技師だけじゃなくて医師もいるよ。少ないけど。
病理と臨床検査は、どっちもずっと大学べったりじゃないと修練できないから、やめた。
そうだとしても、彼らの素行がスタッフの士気に与える影響の方が問題で、生保患者の多量取り込みは中長期的には予後不良であると考える。
あと、勤務医は自分の病院が経営的にヤバイことに関しては無関心。事務がどう思ってるかは知らんけど。
部長クラスになると「おたくの部門回転率低いよ」みたいな突き上げがあるが、本質的に、勤務医には病院そのものに対する忠誠心はない。
望む医療を実現したいとか、先輩のようになりたいとか、偉くなりたいとか金が欲しいとか、自分自身の価値観に拠って立つ人がほとんど。
どうせ医局人事で転々とする身だしね。究極、働こうと思ったらどこでも働けるし。「逆に考えるんだ、病院がつぶれちゃってもいいやと考えるんだ」
一般の患者には気の毒なことになるけど、日本はまだ病院多いからなんとかなるだろう。
まず税金で食ってると思ったら間違いで、病院の収入イコール人件費のメインは健保から。
社会保険も広義の税と解釈しても、保険診療があるおかげで国際水準より安く医療を提供できて（させられて）いる。
だから感謝しろと増長するつもりはないが、逆立ちしても食わせてもらっているという意識にはならない。
現行の保険制度が崩壊したほうが病院の儲けは増えるよ。施設間の格差は広がるだろうけど、全体として医療費が増える。
そこのところ、心に留めておいてほしい。
まあその通りっていうか、当たり前だと思うのよ。せめて普通にしろと。
俺は五体満足だし普通に教育受けて医者にもなれて、友達もいるし二親揃って元気だ。自分が幸運なほうだと自覚している。
これがもし困窮した身になったら、生まれた環境が悪かったら、と想像すれば、そりゃ助け合いは大事ってことくらい分かる。
そんな時に生保みたいな制度があったら、ああ、ありがたいなあって思うだろうよ。でも現状の生保患者の態度は、何ですかあれ。
そうかもね。内科だけでなく、この国で前線部門で医者やるには色んな問題があるって、働いて分かった。
日本では一次救急が機能しておらず、二次救急病院で〇.一～二.五次救急まで対応していること。
本来は精神救急主体の症例まで一般病院に運ばれてしまうこと。薬出すだけ出して救急対応しないクリニックの存在。
応召義務の理不尽さ。当直明けで普通に働かされてること。これらはそれぞれに解決しなければならない問題であると思った。
でも俺は頑張ってたよ。誰かのために役立ちたいと本気で思ってた。嬉しい経験も、充実感も使命感をおぼえることも一杯あった。
その裏で、いつも生保患者様がボディーブローを一発ずつくれていった。今じゃもう、何をしてもあいつらの顔がちらつくんだ。
随分前の増田で、いまさらだけど一言だけ。
自分は作る側の人間にも立っている。専業じゃないけど、一応生計立ててる。割と今にも死にそうだけど。
なので、
つーか消費するばっかり受け身ばっかりで「現実が変わる」なんて奇跡のようなことが起きると思ってる時点で頭があたたかい感じの人間だってことになるわけだけど、もうぬるい露天にぬるぬる浸かってたせいで肺呼吸でぜーはー言いながらのたうつようにして地を進むなんてできないんだよ。
これは微妙に違う。
相当バカなこと言ってるし、馬鹿な人生生きてるし、頭がぬるいと言われることに異存はないけれど、
ここを誤読されたままだとアレなので一言だけお返ししておく。
私は作り手であると同時に消費者でもあるし、頭がぬるいのは否定しない。わかんないなら好き勝手に笑えばいい。
私は作り手です。
別にマッシブに戦おうぜ！って言ってるわけじゃない。でも、現実が変わらなきゃ揃ってゆっくり不幸になってゆくしかないと思うし、
エンタメにしろ音楽にしろ、自分が苦しいから、快感得るために人を食い潰す手段になってしまったら駄目だと思ってる。
対価を得るなら提供しなければならない。創作行為にしろ受け手となる他人にしろ、
そういう意識で向き合うことが、生き延びるために歌を歌うことなのだと思う。
あとは、創作じゃなくってもそうだけど、自分で選んだ仕事を真面目にやるしかない。
書き捨てのつもりが意外にブクマついててびっくりした（本音）
TBの元増田含め、モヤモヤしてる人たちの違和感にはまったく異存がない。
うまく言葉にしてもらって、喝采したいくらい。
宮澤賢治の自己犠牲だってもやもや来るところが全くないとは言えないのに、ボカロはみんなして「誰かのために死ぬ」とこは嬉々としてやりたがるくせに「その誰かといばら道を生きる」方は誰もやらん
とくにこのくだり。
糖尿病で死にたがる。甘いお菓子を手当たり次第に詰め込む。利害は一致してるのかもしれないけど、それでも、それでいいのって言いたい。
共依存の行く先は、ぐずぐずとした破滅に他ならない。エンターテイメントは、それが逃避という形であっても、最終的には現実と戦うためのものでなければならない、と思っている。それが作り手の良心であり、矜持であるべきだ。
「現実と戦う」ためのエンタメみたいのはもう厳しい感があると思うの。個人的には舞城王太郎がピークだった。
みんな正直既に疲弊してる。だからボカロ界隈の歌詞はあんなドロドロに暗かったり過剰に過激だったりみたいな感じになるんだと思う。
なんてったってボカロで現実と戦う系の歌は（知ってる限り）ひとつ残らず自己犠牲ネタ（悪けりゃ単なる自殺）だかんね。
『メアリーと遊園地』、『カゲロウデイズ』、『悪ノ召使』、みんな最後にグスコーブドリが火山に残るとこだけやりたがってる。
宮澤賢治の自己犠牲だってもやもや来るところが全くないとは言えないのに、ボカロはみんなして「誰かのために死ぬ」とこは嬉々としてやりたがるくせに「その誰かといばら道を生きる」方は誰もやらん。
「いばら道でも何でも切り開いてもがいてもがいてもがく」ようなのは誰もやらん。あるいは「やったけど無駄でした」くらいの描写に留めて省く。
もうみんな疲れてんだよ。うんざりしてんだよ物心ついたころからろくでもない未来像ばっか聞こえてきて。
自分の人生割とクソかもと思ってるし、そのクソ人生投げ出して「誰かのため」と等価交換できるんなら御の字だとか思ってんだよ。
それが現実とやらに報いる一矢たり得ると思いこんでいてそんなものまともな逃避以下の自己正当化だって事実からは目を逸らし続けてんだよ。ガキだから。
本当の「誰かのため」のためには自分が命捨てて済ますんじゃなくて困難てんこ盛りな道を寄り添い続ける覚悟がナチュラルに要るってことから逃げ続けてんだよ。
だって既にしんどいからこれ以上しんどくなるのってごめんだもの。
"どうしてこれが、これがハッピー？"♪、終わりも始まりも見えない道に寝そべって身体がグズグズに崩れていくのにゼイリブドハッピリーエバーアフターって納得なんてするはずないわってなものよ。
がんばってるみんな、がんばろうぜ。がんばるから。きっと現実は変わる。第一に、そう信じてなきゃ、まっとうなものをつくる方法なんて無いのだから。
頑張れるのはもう作り手だけだよ。
消費する側はもう現実が何をどうやったって変わんない気がしてるよ。
つーか消費するばっかり受け身ばっかりで「現実が変わる」なんて奇跡のようなことが起きると思ってる時点で頭があたたかい感じの人間だってことになるわけだけど、もうぬるい露天にぬるぬる浸かってたせいで肺呼吸でぜーはー言いながらのたうつようにして地を進むなんてできないんだよ。
もう頑張れるのは作り手だけだよ。マジで。
おれは頑張りたいからまだ作ってるけど。
ある晴れた月曜日のよる、私は彼女と遊ぶつもりで、駅で待ち合わせをした。
あまり深く特定されたくないので（できないのかもしれないけど）、駅名などは伏せさせて欲しい。
どういう関係か掴みきれなかったけど、とりあえず３人でカフェに向かった。
====
うち一人（遊ぶ？約束をしていた方）を信頼していたけど、すごくショックだった。。。
あとからWikipedia先生やYahoo!知恵袋で調べた限り、そのままの事をしていた。
私は危機感を早く感じたので、必死で断って、何とか逃げる事ができた。。。
正直、私は内心守ることに必死で、話の半分以上を聞いていない。
けど、誰かのために、覚えてることを書こうと思う。
・法華教？の教えを正しく伝えているのは、自分たちだけ。
・全国に１５０万人の信者が居る。
・他にも似た宗教があるけど、彼らはとても悪いことをした。勝手に教義を変えたから。
・日蓮の教えを信じていると、苦しまずに成仏し、死体の腐敗も無く、棺桶も軽くなる。
（冷静に考えると、そんなことはありえない。人間いつかは平等に死ぬし、有機物だから腐敗もする。重量も変わることなんて無い。）
（死の瞬間という、一生に１回しか得られない怖い体験や、見えない死後の世界についても語られていた。遠く脅しにも聞こえる。）
・日蓮が北条時宗？に宛てた手紙が、地震をきっかけに今の世の中で同じ事がおきている。
・だから、全国民が正しく教えを伝えている自分たちを信じ、信仰することで、これらの現象はおさまる。
（よく考えると、全国民が、というには、１５０万人という規模はあまりにも小さすぎる。
全国民をターゲットにするとなると、意思疎通に問題がある障害者さんや、まだ世間を知らない子供たちはどうするのだろう。。。）
私が新興宗教の勧誘を受けたのは、はじめてではなかった。。。だから、少しおかしい空気を感じる事ができた。
ようやく落ち着いて事態を把握できたのは、ついさっき…。
正直、友人と思っていた彼女には、ショックを隠せない。。。あんなに心配したりしたのに。。。
きっと彼女と付き合っていくなかで、私はこれからも、「カルト宗教の人」というレッテルを心のどこかに持ち続けながら接しなければいけない、そんな気がしている。
私一人が悩んだところで、きっと何かは変わらない。。。そんな気はします。
けど、増田さんたちには、わかってほしいです。
「こんなのは自分のいる場所じゃない」「自分はここにいてはいけない」等と思う場合も同様。そういう思いで鬱屈してしまった人間に対して安全に効くのが自分の立ち位置を自分で再確認できるまでの状態に持って行って納得させることor納得できないなら納得できないと思う自分がいると認識させること。
別のルートもあって「あなたの立ち位置を用意しました」とドヤ顔で持ってくる連中もいる。典型的な例でいったらマルチ、悪徳新興宗教ビジネス。すこしおとなし目になると、エンタメ業界。ファンタスティックの語源は宗教的熱狂。能動的にやってくるか、受動的に促すか。
外に求めない場合は、内側に孤独が巣食う。そうすると何らかの依存に走る。アルコール、ギャンブル、恋愛、自己啓発。いっぱいあるよ！清潔や仕事、人間関係に憑りつかれるのもメジャーだね！
ちなみに不安によって社会性が脅かされたりする重度の人間は病気と名付けられるけど、人間すべておんなじです。少しでも揺れたら不安。でもリカバーもする。誰かにメールするという小さいのから夢を信じて追うという大きめのものまで。誰かのために生きるっていうのも強力。どの程度の不安をどの方法でリカバーするかの違い。不安を感じないようにすることなんてできない。メンタルなんか補強はできない。どう対処するかだけ。
