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はてなキーワード: 経験値とは
私には10歳年の離れた姉が居た
姉は少年漫画をよく読む人で、幼い私にも自分の漫画をよく貸してくれた
私は現在20代半ばだけど、今でも漫画が大好きなのは間違いなく姉のお陰だと思う
ライジングインパクト、ヒカルの碁、遊☆戯☆王など2000年代初頭のジャンプ作品が好きだった姉は熱心にジャンプを買っていた
中でも姉はテニスの王子様が特にお気に入りで、今でいう所の推しは青学の海堂薫だった
私はテニプリに関しては姉と一緒にTVアニメを見るくらいであまり興味が無かった。それよりワンピースが好きでたまらなかった
姉はワンピースならサンジさんが特に好きで、私はルフィ、ゾロに次いでサンジさんは三番目に好きだった。
今なら本当の意味でサンジさんの良さが理解出来る。当時の私には、ちょっと大人なキャラだった
どうも姉は今思うと少女漫画より少年漫画の方が好きな人だったらしく、少女漫画はあまり貸してくれなかった
私も主にジャンプ派だったのでそこは気にしなかった。私はちゃお、りぼん、なかよしなどを読んで育った訳ではない。
「世紀末リーダー伝たけし!」や「花さか天使テンテンくん」など私が好きで買っていたギャグ漫画を姉も一緒に読んでよく笑っていた
まあ二人の間で一番盛り上がったギャグ漫画はボンボン坂高校演劇部だろうけど…本当に絵が綺麗な漫画だったなー、あれ
という訳で、私はジャンプで育ったジャンプっ子である。マガジン、サンデー、チャンピオンなどに掲載されていた作品は単行本で少し持っているだけだ。
ちなみにチャンピオンの作品だとやはり姉が私に薦めてくれた「覚悟のススメ」が好きだ。グロテスクな描写も多いが、同時にとても耽美な作品だと思う。
中学生以降は幼い頃怖くて敬遠していたあのジョジョの奇妙な冒険にハマってそれはもう奇妙な学生生活を送っていたような気がする。気がするだけだった。
少女漫画に関してはカードキャプターさくらなどファンタジー要素がある作品ならともかく、そうでない内容の漫画はその時あまり興味が無かった
姉が時々貸してくれる少女漫画もあの長寿漫画「パタリロ！」で、ギャグマンガかつ作者が男性という事でどうも正道の少女漫画ではないと思う
姉は花とゆめやプリンセスGOLDに一時ハマっていた時期があったと何年か前に教えてくれたが、私の趣味ではないと思ったのか雑誌を貸してくれた事は無かった
しかしやはり嗜好は似るのか、私は少女漫画を読むにしても「彼氏彼女の事情」「フルーツバスケット」などの白泉社作品や「エロイカより愛をこめて」などの秋田書店作品が多い
それ以外ではパタリロの中でパロディとして登場したポーの一族、風と木の詩、ベルサイユのばらなど昔の作品を少し齧った事しかない
私に少女漫画読みとしての経験値が圧倒的に足りていない事は分かる。長らくの間、私にとって漫画といえば少女漫画ではなく少年漫画だったのだから。
だからかもしれないが、あるいは全く何の関係もないのかもしれないが、私は今でもボーイズラブの良さがよく分からない
パタリロもボーイズラブ的な要素がある作品ではあるが、魔夜峰央先生は女性キャラを描くのが苦手でやむをえなく美少年を描いていたそうなので、パタリロの同性愛カップルはほぼ異性愛カップルと認識しても間違いないかも
萩尾望都先生や竹宮恵子先生など少女漫画の祖と言える人達の作品にもボーイズラブ的な描写はよく出てくるし、「こういうの好きな人多いよねー」と思いながら読んでいた
しかし私は、そういう大御所先生の描いた名作でも、ポーの一族やトーマの心臓のようなボーイズラブ的な要素がある作品より、11人いる！など異性愛的な描写が多い作品の方が自分に合う、と感じる
詳しくは知らないけれど、ボーイズラブというジャンルは少女漫画や女性作家さんが描かれた作品から生まれた、という話は聞いた事がある
私がボーイズラブ作品にどうしてもあまり興味が湧かないのは、基本的に同性愛要素が出てくる事のない少年漫画を育って読んだからか、はたまた生まれ持っての気質か、どちらなんだろうか
でもBL二次創作が好きな人って少年漫画好きな人多いよね？という事はやっぱり自分の気質の方かなあ。
幼い頃にBL系の二次創作に全く触れずに育ったこともあるのかもしれないけど、ボーイズラブの良さが分からない人ってどれくらい居るんだろう？
【追記】
タマネギ部隊、という主人公パタリロ殿下を護衛する武官達が作品に登場するのだけど、
この部隊は隊員のほぼ全員が同性愛者で、数少ない異性愛者は奇異の目で見られている
「女が好きなんてあいつ変態じゃないか？」とマジョリティの同性愛者がマイノリティの異性愛者を蔑む光景は、ギャグなんだけどどこか悲しい物があった
デビュー当初の読み切りなどには女性キャラがメインの作品もありましたが、ある時期から同性愛を扱った物が多くなりましたね
女性を描くのが苦手だったから代わりに美少年を描いたって何かで見た気がするけど何だったかなあ…
バンコランの奥さん（？）マライヒのモデルが魔夜峰央先生の奥さんとも何かで聞いた気がするけど…はて？
【追記2】
お姉さんに『崑崙の珠』と『ゴー！ゴー！ヘブン！』は好きか聞いてくれませんか……私は好きです。
今後機会があったら是非…姉は私の知らない漫画についてよく知っている漫画の師匠！みたいな感じです
徳大寺ヒロミ部長をボーイと呼んで良い物か…あの人性自認「女性」なんですよね…オカマと男性の恋愛も広義の意味ではボーイズラブなのかなあ？
逆に少女漫画に慣れ親しみすぎてたまにBL読んでもシナリオに必然性がない限り男女でよくない？ってなるなぁ(単純にイケメンより美少女が好き)。
これまで自分が触れたBL要素のある作品だと、所謂「受け」側の少年が少女のような顔だったり男性にモテモテだったりでこれ美少年である必要あるのかな？美少女で良くない？とはよく思います
確かに！自分の知ってる作品でも知らない作品でもこういう漫画を読んで育ったって話を聞くのは面白いです
BLというか少女漫画的恋愛全般が理解出来ないのでは？/BL=少女漫画的恋愛という意味ではなく、この増田は「BLが理解出来ない」のではなく「少女漫画的恋愛が理解出来ない」のでは？という意図です
BL要素のある作品は主に古典しか読んだ事が無くて、最近（？）の少女漫画もフルバとカレカノを読んだくらいなので確かに少女漫画やBLについては全然理解出来ていないと自分でも思います
ただ私の場合は作中BL要素も匂わせてある少女漫画（例えばカードキャプターさくらの雪兎さんと桃矢お兄ちゃんの関係みたいな）を読む事はあっても
男性同士の恋愛を中心に繰り広げられる作品を積極的に読む事はあんまり無いかもしれません…吉田秋生先生の作品は読んでみたいなあ、と前々から思ってはいるんですが…
【蛇足】
そういえば私は創作におけるボーイズラブにはこれまで生きてきて接点があまり無かったけど、同性愛者の人に苦手意識がある訳では無い
私の姉は90年代ゆず、スピッツ、KinKi Kidsなどのバンドに熱をあげていた事があって、同時期のJ-POPだと槇原敬之さんの曲も好きだったらしい
その影響という訳じゃないけど私も槇原さんの曲は好きだった。まあ長い間どんなときも。以外の曲を知らなかったけど…とにかく一曲しか知らなくても好きだったと言い張る
何年か前に姉と槇原さんについて話した事があるのだけど、姉は当時槇原さんの曲の中でも「Hungry Spider」が特に好きだったらしい。ちなみに私は「軒下のモンスター」がお気に入りだ。
この二曲は腹を空かした蜘蛛や軒下のモンスターという他者に恐れられる存在の視点から叶わぬ恋や秘めた想いが歌われているという点で近い物を感じる。
やっぱり感性が近いというか今現在の私の嗜好って滅茶苦茶姉の影響を受けているんだなあ…とこういう時に思う。
私は同性愛者の人がどういう立場に居て、どういう思いを抱えているか、我が身の事として理解する事はきっと出来ないだろうけど、
自分の思いを周囲に打ち明けられなくて苦しい、自分の好意を好きな相手に打ち明けられなくて辛い、嫌われたくない…という苦しみを感じるマッキーの曲には共感出来る所が多いし心が揺さぶられる
ところで姉、Hungry Spiderが好きで少女漫画初心者に薦めた漫画がパタリロって…やっぱり私には早すぎるから、と打ち明けなかっただけでボーイズラブ好きだったのかなあ…
20年ほど昔、カードキャプターさくらのアニメを雪兎さん目当てに見ていると言った時「へー、お姉ちゃんは雪兎さんが好きなんだ」くらいにしか思わなかったけど…
今思うと雪兎さんと桃矢お兄ちゃんの二人組が好きだったのかな、姉…私はその時さくらちゃんと小狼くんの二人が好きだったよ…
【蛇足2】
休職に入った直後からコロナが猛威を奮いだしたこともあり、外出は月２回の通院と、週１でゴミ出しと郵便物確認程度。
買い物はネットスーパーとAmazonでほぼ済むし、健康だった頃に趣味だったライブもコロナで全部なくなってしまった。
理由があれば外出できないことはないが、おそらく世間一般でいう引きこもり認定は免れなさそうな状態。
そんな人生ほぼ詰み女が胸下まであった髪を肩上まで40cmほどセルフカットしたので、メモに残しておく。
物心ついた頃からずっとロングで、健康だった頃は２～３ヶ月に一度は２万近くかけてサロンに通い、毎日のケアにも気を使っていた。
ただ病んで貯金を切り崩す生活に入ってから必要最低限以外の出費は控えたかったし、今はコロナで知り合いや推しに会う機会もないので至急で身なりを整える必要もなく。
そんな状態でウダウダと美容院に行く踏ん切りがなかなかつかなくなってしまった。
そんな感じでまあ伸ばしておいても問題ないかと伸ばし放題にしていたところ、ある日、鏡でふと自分のビジュアルを見た時に「うわ…キッツ…」と感じた。
ここから先はかしゆかにしか許されない領域だと感じた。かしゆかになれなかった三十路女の髪型じゃない。
それから髪が伸びるにつれて、ただでさえ重労働に近い入浴がより億劫になってしまっている悪循環にも気付いた。
後ろもばっさり肩より上に切ることを決意した。
ただどうしても美容院に行く踏ん切りはつかなかった。
ネットで検索してもセルフカット指南は男性向けの記事や動画ばかりで、ロングの女性が肩の上までばっさり行く例は殆どない。
男性はまあ最悪失敗しても奥義バリカンがあるし、自分で首の後ろの髪を器用に切れるならそもそも美容院いらないしね。そりゃそうだ。
もし次にサロンに行けるようになった日が来たとして、おそらく高確率で怪訝な目の美容師にこう言われる。だがしかし
この言い訳ができる今はむしろチャンスなのでは？？？？と気付く。
更に、失敗して結局サロンのお世話になった場合も、自分としては一応「外出する理由」ができるということにも気付く。
セルフカットの実績解除を決意した。
付け加えると、自分にとっての黄金比ぱっつんをキープするため、前髪は10代の頃から殆ど自分で切っていた。
自分の髪にハサミを入れることへの抵抗感が比較的薄かった。多分これが一番大きい。
Amazonの「散髪ケープ」カテゴリから腕を通せて髪受けのついてるタイプの1,320円のものを注文。
性能的には100均でも売ってそう。知らんけど。
実際に被ってみると大人用のはユニセックス対応のせいか想像以上に威圧感がある。廊下でひっかかって散乱事故起こしかけた。
切り始めてから気付いたけど、セルフカットの時はケープのマジックテープは前で留めた方がいい。
背中側で留めると後ろがまっすぐに切れているか鏡で分かりづらくなるので。
ハサミはある程度の物を使わないと死ぬ予感がしたのでAmazonの「ハサミ・すきバサミ」カテゴリからステンレス製の1,990円のものを注文。
今これ書きながら気付いたけど切れ味が良すぎたのか指も２ヶ所ほど切ってた。でも予想外にいい買い物。今後も使う。
自分は空きバサミは前髪カットの際に上手く使えた経験がなくどうにも苦手なので買わなかったけど、向いてる人は空きバサミも無理せず使うべき。
２枚以上の鏡は必須。合わせ鏡で背中側が見えないとまったく話にならない。
自分の場合は姿見と大きめの鏡がもともと自宅にあったのでそれを脱衣所に運んだ。
スマホやタブレットを駆使して背面鏡代わりにする人もいるらしい。すごいね。
もちろん最後は掃除機もかけるけど、床に数ミリ～40cmの髪が散乱する光景は案外グロい。
適度にクイックルワイパーをかけながらやった。
そういえば美容院でも使ってるところ多いね。持っててよかった。
出費はケープとハサミで3,310円。ここは動かせる大きい鏡を持ってるかどうかでかなり変わりそう。あと毛先を揃えるためのストレートアイロン。
想定よりはやや短めになってしまったものの、失敗というほどの仕上がりにはならずに済んだ。
さっぱりして気持ちが良いし、涼しいし、心なしか気持ちも晴れやかになった気はする。
そしてシャンプーやトリートメントの量や乾かす時間が半分以下で済む。
ただ、たまたま積めていた前髪セルフカットの経験値を想像以上にフル使用したし、それでも合わせ鏡だとかなり手元が狂うから、大惨事にならなかったのは運が良かっただけな気がする。
髪全体となると毛先の処理と全体の最終的な印象調整にかなりの集中力と運が要求される。
前髪すら自分では滅多にカットした経験がないという人だとおそらく高確率でちびまる子が爆誕する。
これまで美容師さんのこの技術にお金を払っていたのだなと実感した。
間違い。というか、君みたいな馬鹿な男がいるから、女性を守るためにセクハラ・パワハラが問題になるようにってる。
そしてこのことは私史上最大の秘密であり、母親すら知らないトップシークレットだ。普通親なら気付くはずだと思われるだろうが、何故か母はいもしない男の気配を私から嗅ぎ取っており、男受けしない娘だが最低限の経験はしていると今も信じ切っている。
母ですらそう思い込んでいるのだから、友人や同僚ともなると私が魔法使い一歩手前の希少種だとは考えもしないのだろう。それどころか身に覚えのない彼氏の話題を振られることさえある。その度適当な嘘をつき、ボロが出る前に別れたことにしてその場を乗り切る。時にはワンナイトの相手を登場させたりもしている。今ではすっかり恋人と長続きしない自由気儘な人物像だ。処女のくせにな。
周囲にそう思われている理由はなんとなく分かっている。単純に遊んでそうな容姿と性格なのだ。
濃いメイクや身体のラインを強調する強気な服、それからアクセサリーが大好きだ。爪はいつでも長く伸ばし濃い色のジェルネイルをしていないと落ち着かない。着けている指輪の数も多い。服飾にこだわることが当然とされている職場ということもあって、毎朝時間ギリギリまでその日着けるピアスを選んでいる。誰かのためではなく自分の気分を上げる武装のようなものだ。
そんな見た目に加え、夜遊びも嫌いではない。
居酒屋やバーは勿論、JISのような異性と出会う為だけに存在する店に行くこともある。声をかけられれば会話をするし、とりあえず連絡先も交換する。大学時代に友人とふざけて始めたマッチングアプリで知り合った相手とデートの真似事をしたこともある。
ちなみに初めて男性と手を繋いだのもキスをしたのもその時だ。余りの虚しさに頭の悪い女の笑い話として友人達との飲み会で酒の肴にした。実は初めてだったなんて口が裂けても言えない。これも墓まで持っていく。
ここまで書けば分かると思うが、私は派手な見た目とそれなりに釣り合いの取れた非常に厄介な性格をしている。私自身が見た目にこだわる人間である以上、そこから得る印象の重大さは理解している。誰だって全く逆があり得ると分かってはいても、清楚な格好をした人間からは楚々とした印象を受けるし、派手な格好をした人間からは奔放な印象を受けるだろう。なので人から向けられる目に対して文句はない。
正真正銘性に奔放な友人もいる中で、私は25になっても未だ男性とお付き合いをしたことがない。それどころかそろそろ26になる。アラサーと呼んで差し支えない年齢だ。
自分のとっつき難い外見や不誠実な言動。学生時代から現在まで異性が殆どいない環境で生活していること。言い訳ならいくらでも用意できるが、最大の理由は私自身がそれ程他人との関わりを強く求めて生きていないことだろう。
基本的に私はプライドが高く、ありえない程に気が強い。性格も悪いが、そもそも根本の人間性に難があるタイプの人間だ。親しい相手を除いた自分以外の人間に無条件でいつでも害意を抱いている普通にヤバいやつなので当然モテない。もしくは見た目だけがモテる。断っておくがこれは外見が性的な対象として見られているだけなので人間として好まれているわけでは決してない。
そんな中、学生時代からの友人がついに全員既婚者となった。高校や大学など出会った時期は違うが全員同じ歳だ。それぞれ卒業後も定期的に連絡を取り、お互いの近況を報告し合っていた。そんな友人達が一人残らず結婚した。相手は私と知り合う以前から付き合っていた彼氏であったりよりを戻した元彼であったりと様々だが、とにかく全員が全員結婚したのだ。
すでに数年前から母として育児に励んでいる友人もいるが、これから先自分の周りには家人として家庭を守って生きる人間ばかりになっていく。何故か旦那さんのお義母さんとまで引き合わせてくれる彼女達とはこれからも友達でいられると思っているし、こんな気難しい私を受け入れてくれる奇跡のような友人達の幸せをちゃんと喜ばしく思えている。
だが同時にとうとう1人になってしまったと漠然とした虚無感を覚えている。やはり家庭を持つ人間と自分1人を生かす為だけに活動している人間との間には価値観において決定的な隔たりがある。
これから先、私は彼女達の気持ちに寄り添えない瞬間が多くあるのだと思う。旦那さんのことか義実家のことか子供のことかは分からないが、とにかく今まで雑な嘘で取り繕ってきた私では到底慰めきれない何かがきっとある。自発的に家族を作っていない私では今の時点でもう想像すらできない。
でも赤の他人に大切な相手として想われる人生とは一体どんなものか、知りたくて堪らない瞬間がある。しかしその愛情を受ける為に言動に気を使い、相手を思い遣ることを考えるととてつもなく面倒に思える。つまり私は恋人が欲しいわけではなく、無条件で自分を肯定してくれる生きた人形が欲しいだけなのだろう。人はどうか知らないが、私の場合他人に情を割くには体力がいる。
恋人、あるいは結婚という誰かと共にある形の幸せを手にした人達には私にはないある種の才能がある。
26歳を目前に自分が処女であるという事実は人には言えない重荷になっているが、本当に人に知られたくないのは私が誰かに感情を向けられたことも向けたこともないという現実だ。
全くの孤独であるか身近に同じような人がいれば気にならないのかもしれないが、残念ながら私はそうではないし、周りにもそうは思われていない。可哀想なくらいプライドが高い私は自分の見た目と現実との乖離をせっせと埋めるしかない。
それに人が複数集まって会話する時、過去の交際経験という経験値がないのは少々脆弱だ。決して色恋の話ばかりしているわけではないが、一度目の人生の転換期になる25歳で彼氏いない暦=年齢の女は少々浮いた存在だろう。当たり前に過去何人もの恋人がいた友人や同僚達にとっては尚更。何より過去の経験はそのまま発言力と説得力に直結する。
現在私には彼氏がいない。最近別れたのだ。そして今は作る予定もない。友人全員の結婚を期に、もういいかと思うようになった。話の流れによってはまた適当な嘘でその場を受け流すだろうが、これからはリアルタイムの話題が必要になる程恋愛経験が会話の中心に上がることはないと思う。友人達はみんな過去の話よりこれからの話をする。きっと今までのような遊び方をすることもなくなるだろう。
週が明ければ私は26歳になる。仕事だけで終えてしまった25歳の頭を整理したかった。色々考えたが結婚願望や恋愛願望以前の問題で、自己愛と自己嫌悪が強過ぎる余り他人に情を向ける余裕がない私は恐らくこのまま歳を重ねていくのだと思う。きっと精神はリスクのない無条件の愛情を求めて停滞したままだろう。
まだ職場では小娘扱いして貰えているが、最近妙に結果を残さなければいけないと思えて気が逸っている。分かりやすいきっかけはなかったが、私も友人達と同じように立派な大人になっている。歳取るって大変だわ。
根拠の必要性は提示して相手に納得をさせることができるかという情報で、その情報には物理的な後ろ盾がないとほぼ成り立たたず
情報のみで根拠と成すためには時間を利用した歴史や前段階的な公知の情報、相手の認識範囲内において納得される情報である必要があるでしょう
それをもとに相手に自分の像を自分の描いている像に近いものと、自身が認識できる状態になることを自己肯定とすると接する人間の人数分その根拠が必要になり対応が複雑になり
そこまで対応しきれないので根拠がないことを自己肯定とするという選択肢もあるかと思います
自己肯定というのを他人と接する際に自分に自信がないため他者に対しての抵抗力とすると前述のような二択に近いものになるのではないか
自分が自分を肯定するという語彙においては他者は関係なくともよいと考えると他者を考慮しないことを自己肯定とする方法もあるのではないでしょうか
これから発生する何かしらの問題について不安を解消するためにその発生予想をするにあたり他の人間の認識を知っておきたいところについて
自分がアピールして植え付けたであろう周りの人間の対応を予測することで半ば安心感のようなものを得ることがその目的だと思われますが
他人の思考などわからないし自分が植え付けたはずの努力がそれ相応に実を結ぶのであればそんなに心配する必要もないでしょう
自己肯定感の不足を感じるほどに自分の予測的行動における未来の状況が不安なのであれば現時点での行動にそれを充足へ導くとしたら
現在の行動のさらなる充足か、それを利用しない充足方法の発見になるかもしれません
人を思いのままに行動させるような誘導的な干渉をもって交友関係を広げるか、他者評価を一切受け入れないか
経時的に発生する予測が十分でない事象をその時々に楽しい事であると感じるようにするかという行動様式が外見的に自己肯定の所在を認識されやすいのではないでしょうか
新しく体験することになる事象に不安が大きいのはそれを測定しづらく測定値の定義がないため不安になりうけとった事象を測りかねるためそれを肯定する元データを求めるのが不安というものだとしたら
自分自身の定義をもってそれを測るのがよいのではないでしょうか
自分がきめた尺度で事象を評価するにあたって、その評価結果に対立する意見もでてくるかと思います
それぞれに論拠を示すことになると思いますがその経過について異なる見解を受け入れないといけないというストレスに曝され自己犠牲によりそれからの解放が早くなるのであれば
自身が拠り所としている好きなもの、あこがれるもの、自分が自分であるという根拠にしているものを自分で否定することで早期に解決はするかもしれません
そうすることで、見た目上折れたり根拠のない自信をもっているとか根のないうわついた人といわれるかもしれませんが、実際そうであるものとそうみせかけて
相手を動かすことで自分自身は一つの行動指針に準拠しているということもあるかと思います
自己肯定というのは、自分自身の尺度をもつことは前提としてあるかと思いますがその尺度は自分という思考の演算の基本値であるためそれを相手に理解されたところで
自分自身という絶対無二の視点から得られる結果はそれぞれに異なり理解されること自体がとくに意味をもたないため、共有をすることができませんが
それが共有されない悲しみを自分自身への理解がなされないことだと悲観せず、それは通常だれしも共有はされずそれこそが個性として個別にあることこそが人が一人でないことの意味であり
個性がそれぞれにあることで予測ができないことが楽しみであり、予測ができるだけ大きく長い時間できる個性との長期的な関係こそが喜びだと思えないでしょうか
①自己肯定は個性という人が物理的にそこに存在する経過で得られた経験そのものを尺度としたもの
②他者の自己は否定するものではなく全く別物なので共通点、共存方法を考えるべきもの
③共有する未来の結果予測についてその方向性があうものあわないものはあり、最終的に結果なにが必要なのか取捨選択する
こう考えて、自己肯定感の礎となる根拠は今存在している自分自身であり、これからの不安を自己の尺度で認識する、していく、評価基準は経験値により変わるとすることで
人を好きになること自体かなり久しぶりな上に、
出会った当初は興味がなかったのが、業務上やり取りをしていくうちに嫌いになり、
気付いたらこれは好きという感情では？という、少女漫画のような過程に元オタク赤面。（厳密に言うと元腐女子）
経験値が乏しいが故に、こちらからすると思わせぶりなことがあったり、かなり翻弄されている。
プライベートで連絡取り合ったり何度か食事に行ったりしてたけど、
向こうにしてみれば、仕事で知り合った異性の友達って感覚なのかと。
仕事で今後も何かしら関わりあると思うと、踏み込んで変な感じになったら困るし、
いっそ新しい出会いを探すかと思いつつも、その人の顔がチラついてしまう。
30歳にして恋と言うのもなんともこそばゆいというか、気恥ずかしい。
最終的には楽な方。がんばらなくても一緒にいられる方。お互いに。
検査は2,3倍くらいは増えてるけど、10倍とかではないので、感染者のオーダーとしては大体同じかな
良い点は特効薬ではないけどそれなりの対症療法の経験値が溜まっているので重症化をそこそこ抑えられるようになってきた
経験と言っているのは、タチコマが経験値が上がったと言っているようなものだよ。
既婚だと配偶者という外乱要因が一つ加わるし、子持ちだと子供という外乱要因が加わる。
就職していったん生活のリズムが落ち着いたら、自分で外乱を求めないと生活に変化がつかないこともある。
外乱要因が入っていると自分から求めないでも人生をかき回されてそれなりに経験値を積ませてもらえる。
その意味ではかつ丼食べたことがないとかつ丼の味がわからないのと同じレベルというとそうだと思う。
でも、結婚するまではこれほど人と対立したり、仲直りしたりという経験はなかったなとは思う。
まあ、喧嘩したことがないという夫婦も喧嘩したが最後お別れになったという夫婦もいるかもしれないので個人差のある話だとは思うけど。
結婚式もいろんな人がいろんな思惑のことを言うので、それを調整して何とかするというのにかなり忍耐力と交渉力を鍛えられたと思った。
子育てはね、まず、寝られない。でも、世話しないといけない。一言で言えば修行としか言いようがない。
修験道で修行することでいろんなことを気づくようになるという話があるけれど、そういうのに近い。
極限状態にあると自分の弱さを嫌と言うほど認識させられて、それを克服することになる。
あと、子供はまず話が通じない。
それに付き合っていると、大人との会話はそこまで話が通じないことはないので割と寛容になる。
自分の立場を押すだけではなく、相手の立場に立ってどう伝えたら伝わるかなとも考えるようになる。
子供との関係性の為に勉強し、練習している叱らないけれど譲らないような関係性は大人との関係でも実は結構使える。
そういう子供や配偶者との関係で鍛えられた忍耐力、調整力、交渉力などを指して成長したなと思ってる。
もちろん、子どもがいても鍛えられない奴もいるし、子どもがいなくても鍛えられる奴もいるから一概にどうこう言うつもりはない。
そうそう、子どもがいなかったころは児童虐待のニュースを聞いても「けしからん！！！」としか思わなかったけれど、
「30歳童貞だけど」で始めてもいいのに
自分でも彼女ほしいとか、彼女を持つことによる経験値増加や自身の変化などに
未練があるってことだよな
＞最初はいいなと思っていた女性でも、アプローチをされると「でもここがダメだし」という考えになって引いてしまう。
これは直らないよね、自分が傷つくことを避けるために自然と身に着いたことだから
自然には直らない
カジュアルに付き合ってみればどうか
見た目は褒められることが多いし、ファッションも好きだ。
初対面の人と仲良く話すのだって得意だ。
じゃあ何で彼女ができないのか？
性格、親の影響の2つだと思っている。
ようするにドキドキとかそういうのがないってことなんだと思う。
自分ではユーモアとか面白味がなく、人に興味が薄いわりに自分への興味は強いところかなと。
自分への興味が強いだけあって短所の矯正には取り組んできたんだけどね。
「ユーモア」とか「人への興味」は方法がわかんなくてかなり諦めてる。
あとは単純に勇気がない。
母には彼氏がいた。
この彼氏がとにかく俺に過干渉でむりやり仲良くしようとしてくる。
そのくせ短気でねちっこいので、すぐに大嫌いになった。
でも彼氏は毎日毎日、仕事が終わると家にくる。休日は一緒に出かけることも多かった。
途中からは自分の部屋ができたのでそこに引きこもってなんとかしていたけど、今思えば母はめちゃくちゃだな。
どうしても仲良くしない俺に、彼氏が怒って暴力をふるおうとしてきたんだ。
自分もそこそこ力がついてきた頃だし怖くはなかったけど、母は違ったみたい。
母の変わり身の早さはすごくてすぐ別れ話。連絡は全拒否。
母はとにかく怯えていて週末は二人でホテルに泊まったりもした。
そんなことが影響しているのか、付き合うということに無意識に歯止めがかかっているように思う。
今までは全く意識してなかったけど「親の影響がある」と考えてみると腑に落ちることが多い。
最初はいいなと思っていた女性でも、アプローチをされると「でもここがダメだし」という考えになって引いてしまう。
そもそもアプローチ自体そんなにしてもらえるわけじゃないけど、そんなこんなで理想は高くなる。歳も重ねていく。
立派な童貞の出来上がりだ。
そんなわけで今の生きがいは乃木坂46です。乃木坂46はいいぞ！
追記：
折角、反応をもらえたのでお気持ちを表明する。
自己愛まるだしの長々とした自分語りってのは同じフォーマットだが、
自己分析的に書いたから、乃木坂以外に感情は乗せてないんだよね。
マウンティングしても被害者アピールしても非モテなのは変わらない。
自分語りについては、増田ってそういうのができる貴重な場所だと思ってるよ。
書き方が悪かった。
モテる側ってのは周りから言われるだけで自負してない。紛れもない非モテだ。
スタイルも鍛えて整えてるだけで、「スタイルいい」とはまた違う。
パブリックイメージの非モテからは外れてるってのも主張の一つだけど、外れても俺は非モテってとこが大事。
俺はお前らとは違うんだ！じゃなくて、一般的なアドバイス内容を揃えても俺はダメってこと。
そもそもこういうことをしなくても、すげーいい彼女がいるやつは割といるよね。
親のことは、そこそこちゃんと書かないとわかんないだろうから長くなった感じ。
あと同じような人がいたらコメントくるかなと思って。
自分でも彼女ほしいとか、彼女を持つことによる経験値増加や自身の変化などに
未練があるってことだよな
カジュアルに付き合ってみればどうか
よくわかってらっしゃる。
なかなか難しさはあるところ。精進する
メインストーリーもあるオープンワールドゲーでたまにある、レベル差があると極端な調整が入るゲームってどうにも抵抗を感じてしまう。
こちらのレベルが高いと経験値が1とかしか入らなくなったり、相手がレベル高いとダメージが全く通らなくなったりするようなやつ。
ストーリー上での難易度調整がしやすかったり、(オープンワールドゲームではあるが)本来行ってほしくない場所を行きづらくできたりメリットも多いんだろうけど。
ゼノブレイドでもそれで序盤少し嫌になったけど、ある程度理解できてからはレベルの高い敵を無理やり倒して経験値稼いだりできたからよかった。
ウィッチャーがこの点、さらにクエストでしか経験値稼げないシステムと相まって、効率よく経験値をもらうには数に限りのあるクエストをレベルが適正なところからプレイして、レベル差関係なく貰える所はあえて後回しにして…みたいに考えてしまって面倒になって辞めてしまった。まあ気にせずにクリアだけならできるのだろうけど、同時期にやってたアサシンクリードオリジンズがその点ストレスフリーだったばかりに余計に気になってしまった。
実行力や経験値から、実際の政権運営を任せるには頼りなく思うが、
れいわや山本太郎現象の盛り上がりが、日本の反緊縮を象徴していることは確かだ
日本は右から左まで、既存の有力政党は軒並み経済政策がダメダメで、
明らかな富裕層優遇や財政再建至上主義という狂気、あるいは無関心という、それはそれはひどい状態だった
どんな屁理屈をくっつけようが、日本の経済政策がダメだったことは、失われた20年が実証している
山本太郎とれいわ新撰組は、これら状況に対する有力なカウンターとなる可能性を持っているのだが、
今回の大西つねきの除名処分にはつくづくがっかりしたり不安を感じさせられた
しかし大西がれいわ新撰組における有力な経済政策論者であったことは間違いない
れいわの反緊縮傾向をよく思わない敵対勢力、利害の相反する代議士や財務省に、
れいわの主張の至らぬ点を拡大され、反緊縮まで矮小化されてしまうのではないか。という点が心配だ。
