  |
はてなキーワード: 貧血とは
規約をよく読んでいなかったので自業自得ですが今後一切閲覧以外使えなくなったので悲しみに暮れています
抵触してしまったのは、サブ垢で同じページブクマしたらダメだよ、の部分だと思われます
いまメインで使ってるのはひとつだけだけど他にも以前使用していたサブ垢がありそれは見返したりしたくて消さずに残しているのでダブってブクマしてしまったのだと思い至りました
今朝、推しのyoutubeをブクマした直後にできなくなったのでそれがアウトだったのだと……
今までもたぶん気付かずにブクマしていたことがあったと思うけどそれは見逃してくれていたのかな？
でも悪用する意図はなかったので期間限定の停止措置くらいで勘弁してほしかったなと甘い愚痴がこぼれる
かなしい……
---
〈追記_20/2/27〉
言及のありましたことで、いわゆる正規のサブアカではなく、メインを２つ持っていました
なのでしかたないのです、仰る通り、ざまあです
連携履歴でわかるところで見直したらメインAとメインBで同じページをブクマしていたことがありましたがそのときは特に警告などはありませんでした
ところがメインAとメインBでブクマをしているページを３つめのアカウントであるサブB-1でブクマしたときに今回の事態が発生したので重複がアウトの理由なのではないかと推測しました
全然見当外れかもしれませんが
それら３つのアカウントとは別で該当ページをブクマしていないサブA-1がありましたが、それはブクマ利用停止にはなっていませんでした
もうすぐ一週間経ちます
ショックはまだ消えません
気弱で小心者なのと寒い季節の影響で、貧血気味のふらつくような体調が続いていて、生活の質がやや落ちているように感じます
このページの編集を始めると落ち込みが強くなるのでアクセスしてはいけないのだろう
なんであそこまたブクマしちゃったのかなー、なんでしたかというと、3月で活動終わるからMVを見直していたんだよね、ショックが倍増だよ、バカばか
他のサービスを探していますがなかなかしっくりくるサービスが見つかりません
ただブックマークするだけでなく、見知らぬ人のコメントが見えたりするはてなブックマークをとても気に入っていました
好きなアーティストのYouTubeや食べたものや欲しいものの企業の商品ページやホッテントリなどをほそぼそとブクマしていました
重複がなぜダメかというとステルスマーケティングになるからですよね、そんなつもりは少しもなかったよ……ただ知らなかっただけなんだ……
人気のブクマカさんたちがわいわいしているのと同じ空間のはしっこに生息するのが居心地が良かった
今更遅いことですが、アカウントをひとつ削除してメインと正規のサブアカだけにしました
反省しても、もう、きっぱりと、利用を金輪際お断りされているので、栓のないことです
猶予がほしかったなあ、でも本当に悪いことをするひとを締め出せるような決まり事じゃないとだめですよね、しかたない
悲しいばかりです
びっくりするくらい寂しいですよ、ブクマできないの
依存症だったら、なくなって良かったのだろうか、つらい……
---
仕事が繫忙期だったためほったらかしたままになっていました
ブコメくださった優しいかたがいましたのでお返事すると、サブA-1のつながったメインアカウントAを削除したのでもう使えないです
メインBははてなブログを使っているのとIDに思い入れがあったのでこちらを残したかったためメインAを消しました
（もともと、メインAはサブを上限まで使っていましたがサブひとつだけ残してるだけで、少しずつ削除の準備を進めていました）
（メインAは後腐れなかったけど、サブA-1のIDに思い入れがあり、決断できてませんでした……）
仰る通り、サブA-1はこのまま使ってもいいのかな？と思って使い続けようかとも思ったのですが……
一応、サブA-1のログは取り出せました、他の停止されたのはそれすらもできなかった
ログを取り出せるのも知らなかった、さっさとやって引っ越しすればよかった……
今となっては確かめようもないです、試しに使ってみてもよかったんだろうな、もったいなかったかもしれない
これも使ったら使えなくされるのかなと思ったら怖くてできなかった気持ちもありました
こういううじうじした性格はネットでは叩かれまくるのでこわかったけど思ったより反応がこわくなくてよかった（そもそもそこまで数ないけど）
たぶんここで、そんなことですぐさま利用停止にされるならそもそも同じ記事をブクマできない仕様にしておいてくれたらいいのにとか言ったらめちゃくちゃ叩かれるのだろうな
ブコメ眺めるだけ生活です、そこかしこにツイートボタンと一緒にブコメボタン置いてあるし、無視できないよね、すごいよねはてなブックマーク、大人気
低身長なのに骨の太さ、四肢の太さは平均身長の人と変わらないからずんぐりむっくり
尻がでかくて肩幅もしっかり
丸くて小さい爪、手も子供のように短い指
幅広、エジプト型の足のせいで選べる靴は限られる
細くて柔らかい毛、からまるし縮毛矯正効かないしアイロンしてもトリートメントしてもすぐにうねる
運動神経は昔からよくないけどせめてスタイルはなんとかしたいとジムに行っても筋肉全然つかない、ダイエットで食事制限してたら生理周期おかしくなるしなぜか若白髪は増えるし貧血で倒れるし本当にしんどい、疲れた
まずいプロテインや完全食や酵素ドリンクばかりの生活がもう１年も続いてる
街中でおしゃれな女性見るのも、ショップで可愛い服やコスメを見るのも鬱だ
どんなに頑張っても私はおしゃれなあの人のようにはなれないのか
激痛を我慢してヒールを履き、かぶれる肌すらもファンデーションで隠し、食べたい物も我慢し、可愛くなるためにあらゆる我慢をしてきた気がする
もっと痛みが酷くなっていくのは分かってるのに
なぜ、あの人は爪の先から髪の先まで綺麗でいられるんだろう
同じ職場で同じ仕事をしているはずなのに、あの人と私の違いは一体何なんだ
私だって華奢でスタイルが良くて好きな服をたくさん着て綺麗でいたかった
なぜこんなにつらいんだろう
つらいつらい、つらい
フェイクも何もなしで書くので、
話したごく一部の友人や当事者の方にはバレてしまうかもしれないけど。
昨日、いつも通勤で使っている電車が人身事故で完全に動かなくなってしまい、
乗った車両は同じく振り替えの乗客で満員で、もちろん身動きが取れない。
最寄りとは違うけれど少し歩けば家につく駅。
あちらこちらに揉まれながら降りた時に、隣のドアから降りた女性（妊婦さん）がフラフラとその場に座り込んだので
声をかけようと近づくと、そばについていた別の女性に「駅員呼んでもらえますか？」と言われたので
「わかりました」と走って警備員らしき人に声をかけた。
私に付いてきた警備員さんは、申し訳ないけど確かにトロかった。
座り込んだ女性を見ておろおろするばかりで、小さな声で「大丈夫ですか？」と声をかける。
次の瞬間、最初に私に駅員を呼んでといった女性が警備員に指をさしながら
「救急車とか呼んでくださいよ！彼女妊娠してるんですよ！」と強めに言った。
私に対する指示もかなり語気が強めだったので、妊婦さんの友人なのかと思ってたら
「気にしないでくださいね、私も貧血で倒れることあるからわかります。」
妊婦さんは悪阻がもともと酷いとのこと。予期せぬ満員電車だったのか、
顔を真っ青にしながらも5分ぐらいすれば落ち着いてきて
「すみません～びっくりした～」とちょっと苦笑いながらも自力で立ち上がりベンチまで歩いて座った。（多少支えはしたが。）
意識もはっきりしてるし、自分で水も飲んでるし、休憩してそれでも不安であればご家族に連絡する感じかしら～と
のんきに背中をさすっていたら、駅員が車いすを持ってやってきた。
到着した駅員に、赤の他人は開口一番
「救急車呼びました？」と聞く。
駅員は
「いえ、呼んでませんけど…呼ばれたんですか？」
それを聞いた赤の他人は、警備員に向かって舌打ちをして鬼の形相で睨んだ。
ええ～…。
駅員さんも戸惑いながら、「お知合いですか？」と尋ねる。
それを聞いた赤の他人は、
でも彼女には100％悪意がないんだろうと思う分指摘もできず、駅員と目配せして固まっていると
妊婦さん本人が「ちょっと横になりたいので救護室に行きます」と言ってくれ
めんどくさかったので駅員そっちのけで車いすを開いて
体調の自己申告が出来たり、自力で歩けるくらい回復していたので
もちろん心配ではあるのだけれど。
救急車を呼ばなかった警備員に対して舌打ちと睨みをした彼女を見て
人助けって何なんだろうなって。
心配してくれるのはありがたいけど
自信満々に赤の他人に
って言われた妊婦さん困るだろうなって。
正直、手伝えてよかったという気持ちよりも
ずっと気持ちが鬱々としている。
8日
出来たかも？
喜びよりも経済的余裕がないこと、妊娠時の情緒不安定さと毎日のだるさ気持ち悪さ体の重さ子ども2人を相手にすることの出来なさなどが思い出され不安要素で頭がいっぱい
検査薬 陽性
んあああ〜〜〜〜やっぱりか〜〜〜でも腹括るしかないかな〜〜〜妊婦生活はほんと嫌だけどな〜〜〜腰痛いし体重いしほんと嫌だけど〜〜〜
でもほんおいまらら
と思うように体の動かない動かせないマタニティライフには不安しかない
22日
初診
下の子を出産した産院（とても良かった）だったので勝手知ったる感じ
ここ数日いろいろ考え過ぎてもう既に12週くらいの気分だったけど最後の生理開始日や胎嚢の成長具合（大きさ）を見ても6週程度
来週また診てみましょうとのこと
夕飯は作れたり（でも一品のみ）作れなかったり家事も碌に出来なくてほんとに妊婦生活は嫌なんだ…出産は好き…でもほんとに妊婦生活だけは……
体がしんどいと思考がネガティブになったり普段は何てことない子どもの声にいちいちイライラしてしまう
つらい
翌月8？9？日
胎芽やっぱり確認出来ず
そこまでショックも受けず、目の前の先生はご愁傷様ですムードなんだけど自分的にはそうでもなくて私の中の綾波が（いない）どんな顔したらいいかわからないのってずっと言ってた（笑ってられない）（その場の雰囲気的に）
なんかショックよりも妊婦生活回避出来て、というか今ですらあまり子どもの相手してやれてないのにそれに輪をかけてまだ小さな子どもたちを寂しがらせてしまうのを避けられたのでちょっとほっとした。
まぁまだ確定ではないんだけど
子どもは3人欲しがっていた旦那がショックを受けてて、今回の妊娠に際して初めて「ごめん」という感情
誰が悪いでもない、初期流産（たぶん母体に問題がっていうより精子とか卵子とかに育つ力がなかっただけ）（と私は思ってる）なので赤子に対して「産んであげられなくてごめんね」みたいなのはゼロだったんだけど、普段喜怒哀楽のほぼ喜楽しか表に出さない旦那がしょんぼりしてたのはちょっと切なくなった
改めて、避妊しようね出来たらまぁしょうがない頑張って育てようねでも35くらいまでかなしんどいからアラフォー妊婦生活はしたくないほんとしたくない！！っていうことは伝えた
診察だけでも数千円かかるから……
なんとなくだるい上に待ち時間しんどくて疲労から診察後に外食したりして出費嵩むから………
8日
9:00
昨夜22時〜絶飲食
お腹すいた
「今回は残念でしたが…」とのことで処置のため部屋（個室）に通され、処置待ち
処置後2時間はここで安静に、と言われて空腹だし退屈だし軽く絶望
終わったら何食べようかなーだけを考えて過ごす
10:00
点滴の際my血管がどんどこ逃げたようで2回無駄な針を刺されました…手首に近いほど痛い。ちぃおぼえた。
その後処置室へ
10:25
処置室へ
寒い。
処置どうこうより「全身麻酔で意識が戻らなかったら嫌だなあ怖いなあ」ばかり考えてた
10:40
処置開始
全身麻酔入ってカウント始まって「10」数えて「ええぇまだ寝落ちないよー術中声だけ聞こえてるとか嫌だよ寝たいよー」って思ってたら「11」の後は
「終わりましたよー（あと何か労いの言葉）」
知らぬ間に数十分過ぎてた
運ばれてるんだろうなー
「捕まっててくださいね」
ベッドに移動したんだろうなー
などはわかったけれどもまったく目が開かず（怠くて？）
薬を嗅がされて…みたいなドラマやアニメよくあるけどあれは卑怯だな体に力が入らないというか入れる気力が起きない頭がぐらぐらしてないけどする感じがあって下手に動きたくない何も出来ないというのは強く覚えてる
気付いたら個室ベッドの上だった
血が出てるのか痛みがあるのかよくわからない状態（頭が全然働かない）
そしてまた眠る
11:15
初めて目を開けながら喋れたのがこの時
「今何時ですか」「えっと、11時15分ですねー」
たぶん血圧測ったり「気分はどうですか」訊かれたりこの後のことを軽く説明されてその後また寝てた
たぶん麻酔で寝てる間口開いてたんだと思う。唇乾いて喉が渇いてたんだけど今何かしら飲んだら吐くな…と思ったしだる眠いので伝えられず
とにかくいろんな夢を見てた
12:47
起きる
13時過ぎ
しかし怠くて上体を起こしていられず、起き上がって一口食べては横になる、を繰り返し1時間くらいかけて食べるフルーツうまー
痛み止めと抗生剤（5日分）を処方され、飲む
食後診察
お腹すいた
こちらで用意するものは診断書（保険会社の所定用紙）くらいらしい。書類が届いてからまた病院か…
帰宅後の様子
1日寝転がってた（フライングボディアタックかまして来る1歳児が居るので油断出来ない）
でもずっと座ってるのしんどい。食後即寝
翌日
再診
出血量も多くないし、とシャワーと軽い家事（近所への買い物）の許可が下りる
貧血とかではないんだよな〜何だろう、動悸、息切れ。恐ろしく疲れやすい。帰宅後はグロッキー
翌々日
寝て過ごす
昼食を作れるくらいには回復した気になってたらその後寝込む
翌々々日
あれー身体かるーーい！と思って朝から家事をバタバタこなしていたら夕方から安定のポンコツ
しかし幼子2人居るので、セーブしつつも最低限は動けるのがわかって良かった
しかししばらく性欲を発散してないムラムラが溜まってきており陰核だけいじってみた。絶頂を迎えると子宮が痛むので性交は当分お預けだな…
番号：0013
氏名：ショウゴ・カワグチ
年齢：27歳
住所：■■■■■■■■■■■■(削除済み)
《重要性が低いため、省略》
では0013、貴方のその特別な能力について聞かせてもらえますか？
0013：
あー、えっと女性の前で話すのも失礼かなって思うんですけど。
どうかお気になさらず。
0013：
はい、えっと……。
僕の体液は他人を気持ち良くさせるみたいで、その……麻薬的な。
例えば汗だとか、唾液なんかも。
0013：
はい、まぁ、沢山。
具体的に聞かせて下さい。
0013：
そうですね、大体は女の子と遊ぶために。
ほんの少しだけ汗をかけば大丈夫で。
たとえば肩とか、初対面の子なら転ぶフリをしてとか。
効果はどれほどに？
0013：
素肌だともっと早くで数分です。
それだけで女性と一夜を過ごせた？
0013：
いえ、さすがに汗だけでは。
それでその……。
唾液は汗よりも効果が高い？
0013：
まぁ……はい。
精液は？
0013：
は？
セックスしたのなら――。
0013：
あー、まぁそうですねよ。
えっと、効果はすごく高かったです、唾液よりも。
正直、ドン引きするほど。
なるほど。
女遊びもしていないようです。
それについて聞かせてもらえますか？
0013：
というと？
0013：
初めは楽しかったです。
何人ともやりましたよ。
けど……僕の能力が周りに知れ渡ると皆変わったんです。
僕のことを人間として見てくれない。
嫌気がさしたと？
0013：
はい。
自分で言うのもなんですけど、僕顔もスタイルも悪くないでしょ？
でも楽しくお酒を飲みたいとか、いい男とセックスしたいとか、それさえも無くなって。
男として見られてないというか。
皆、僕の体……というか体液だけが目当てだった。
変な話ですよね、前まで逆の立場だったのに。
分かりました。
次の質問です。
0013、貴方が■■■■■■■■(削除済み)で麻薬カルテルに拘束されたのはその後ことですか？
0013：
はい。
0013：
僕の血液で儲けると言っていました。
血が一番効果が高いらしく。
拘束されていた時のことを詳しくお願いします。
0013：
僕を死なせない程度に血を取る装置らしくて。
尿も取られました。
食事と飲み物は十分にもらっていました、まぁ僕の体液の為だと思いますけど。
食事以外はずっとベッドに寝ていました。
0013：
はい。
分かりました。
0013：
あの、僕はいつまでここに？
何かの罪に問われるんですか？
いえ、そんなことはありません。
0013：
《大きく溜息、安堵した様子》
入って。
0013：
あの、これは一体――。
0013：
いえ、知りません。
そんなはずは無いですよね。
0013：
そんなに怒らないで下さい。
本当に知らないんです。
0013：
何を言ってるんですか。
あれ？えっと、あれ？
やっぱり。
記憶が無いんでしょう？
0013：
いやでもそんなはずは。
それ以来、家に引きこもるようになり運動もせず、体重もどんどん増えていき、
外に出て女遊びするようなタイプにはとても思えない。
覚えてる？
0013：
いやいや、そんなこと知らない。
何を言って――。
そんな人が突然、夜の世界に出て女漁りをはじめた。
体は魅力的に引き締まり、顔の火傷も完全に消えている。
0013：
いい加減にしてくれ。
へカティアに会ったのでしょう？
0013：
本当に。
カティア？
0013：
どうしたんです？
0013：
ええ、カティアですよね？
さっきから言ってますけど、カティアという女性に会ったことはありません。
へカティア、この男を通して会話を聞いているのね。
0013：
どうしたんです？
分かりやすくて助かる。
0013：
ばれちゃった？
ああ、そうみたいだ。
ごめんなさい、もう女の子と遊ばせてあげられない。
大丈夫だよ、仕方ないさ。
化け物め。
0013：
■■■■■■■■、■■■■■■■■■■■■■■■■
■■■■■■■■■■■■■■■■。
■■■■■■■、■■■■■■■■■■■■■■■■。
■■■■・■■■■■■■・■■■■■■■■■。
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■。
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■。
(削除済み)
撃て！
我々のへカティアの能力に対する甘さが職員の死亡という残念な結果に繋がりました。
ネームテストを最初に行うという通達が担当職員に行き渡らなかったのも今回の出来事の一因です。
へカティアを担当する全職員は更新されたマニュアルを頭に叩き込んで下さい。
ここ最近、対策チームの士気が落ちていることは承知していますが、怠慢やサボりを貴方の命と引き換えにしないで下さい。
※この記録は保守期間を過ぎたため、アーカイブへ記録されます。
着替えるのも今までの三倍くらい時間かかるしお腹痛いし圧迫されてすぐ息切れするし
検診で硬いベッドに仰向けになるだけで腰は激痛で時間かかるとだんだん息が上がって貧血みたいになる
ご飯も一回で一人前食べれなくて一日に何度も食事を取らなきゃならないのがストレスでしかない
自業自得って言われたらその通りでなにも言えないけど、正直もう妊娠なんてしたくないとは思ってる
旦那にも親にも親友にも言えないけど、ここまで腹が出てきて痛いくらいの胎動を感じて一日になんどもしゃっくりも感じてるけど、母性なんてものはまったく湧いてこないし、むしろいい加減にしてくれって思いしかない
産んだらそのまま死にたい、私みたいな女が人を育てるなんて無理
私は今まで恋愛的な意味で好きな人がいたことがなくて、でも性欲はめちゃくちゃあるというタイプのよくわからない人間だった。
だったのに、2年前くらいにいきなり好きな人ができて、その人のことを考え過ぎて頭がおかしくなってきて、もうどうしようもなくて告白したら奇跡的に受け入れてもらえて付き合って数ヶ月になる。
高校に上がる前くらいまでは、同性にも異性にも好かれることがなかった。どうでも良い扱いか気持ち悪がられるかのどっちかだった。だから、誰かに好かれたい、誰かの一番にしてほしいという渇望が子供の頃から強く自分の中に存在していた。
高校以降は、環境が変わったせいか自分のキモさが減ったのか？よくわからないが、異性に好かれるようになって、そのうち優しそうで大切にしてくれそうな人を選んで付き合った。でも手を繋いだら具合が悪くなって貧血を起こしたり、キスしたときに他人の口って気持ち悪いなって思って、2人目くらいでやめた。
大学では仲の良い友人が何人かできた。好きな勉強の話とか、好きなアニメの話とか、精神的な話を夜通ししたりして、楽しかった。そういうのは初めてだった。でも、友達には他の友達もたくさんいて、私はその中の一人にすぎないんだなという気がした。
私も少ないけど何人か友達がいたので棚に上げてるみたいだけど、そうじゃなくて、ある友達と一緒にいるときはその友達に意識を集中させていたし、会っているときは緊急の要件以外はスマホで連絡を取り合ったりツイッターのやりとりをしたりとかしなかった。渇望は強まるばかりだった。
あるときから、人間は予想が難しいし不安定な存在だから、人に期待するのはやめにして、心の拠り所を別のところに求めることにした。
期待するのをやめたら気が楽になって、生きやすくなって、そうしてアラサーになった。
そして突然好きな人が現れて、冒頭で述べた展開になった。
好きな人と手を繋いだりハグしたりすると、直後は電気ビリビリみたくなって、その後何らかの脳内物質がシャワーみたく降り注ぎ、幸福感でラリラリになる。
好きな人とキスすると、気持ちよすぎて意識がとびそうになって、腰がガクガクになるし、多分アヘ顔になっていると思う。
私の好きな人はすごく素敵な人で、でも周りの人はその事実にあまり気が付いてなさそうだった。小さい頃に旅行したときに見た、深い森の中のとても綺麗な池みたいだと思った。私にとってその人は一番大切なのだけど、その人にとって私がそうなのかは本当はどうかわからないけど言葉や態度で大切だと示してくれるので、一緒にいると渇望が満たされていくのがわかった。前に読んだ、満たされたいみかん箱が主人公の小説で、最後にみかん箱が完全に満たされて愉悦に浸っている描写があって、今まではそれがどういう感じかわからなかったが今はよくわかる。
私はその人のことが世界で一番好きで大切なので、そのことをキモくならない感じで示したいと思っているのだが、どうすればそれを達成できるかわからない。人に期待するのをやめて10年くらい経ち、その間人との密接なコミュニケーションをさぼってきたツケが今きているのだ。
配偶者や恋人や友人と良好な関係を長きにわたって築いている人は、きっとちゃんとしたやり方で相手にそれを示すことができているのだと私は思う。
あんなもん現れたらぶん殴る以外の選択肢無いだろ。包丁でめった刺しにするわ。
腹は痛いし頭は痛いし貧血なるし便秘にもなって下痢にもなるし腰は痛いし肩は凝るしその他諸々お前のせいで人生むちゃくちゃだよ。
楽しみにしてる予定に限って被ってきやがって。お前が来ないタイミング狙って予定入れてんのになんでピンポイントで来るんだよ。殺すぞ。
大体アポ入れろアポ。何日に行きますって通告しろ。あと来るぞって合図出したらさっさと来い。フェイントかけて数日待機とかふざけんな。
どっかでなんかのイベントやるとかやらないとかで最近不意打ちで目にする事が多くてめちゃくちゃ腹が立つ。
何お前女の味方ぶってんだよ。敵だろ。クソが。
嫁といっても、今年の春にプロポーズして12月に籍を入れるから正確にはまだ彼女だ。
俺は去年の冬、10年働いた地元の中小企業を退職した。理由は色々あったが、端的に言ってブラック企業だったからだ。35歳を目前にして400に届かない年収、年間休日は100日もなく、サービス残業は毎月60時間を超えていた。家庭を犠牲にして働く先輩達を見て、絶対にこの会社では結婚できないな、と思った。
数年かけて築いたキャリアや語学力のおかけで、幸運にも一部上場企業の購買部への転職が決まった。（年収は軽く2倍弱！）
色々な経験を積むことができたので、前職の手を上げれば何でもやらせてくれるチャレンジングな社風（笑）にだけは感謝している。
俺の話が長くなってすまん。無事転職が決まった俺は彼女にプロポーズし、無事OKをもらい、来月いよいよ新婚生活が始まるわけだが、一つ問題があった。
嫁の仕事がなにも決まっていない。
俺の転職先が県外なので、彼女は今月末で今の職場を退職して来てくれる。当然、彼女は無職になるわけだが今後どのような働き方をするのか全く決まっていない。
正社員として働くことは俺が反対した。俺の会社は数年おきに全国規模かつ稀に海外への転勤があり、内示も早くて一ヶ月前にしか来ないらしいのでそんな状況下で正社員で働くことは嫁にとってもストレスになるのでは、と思ったからだ。
ならばパートか、というと嫁は接客業は嫌だと言う。かと言って倉庫業や製造業のような立ちっぱなしの仕事は貧血になるから無理。
ならば、と俺はかなり本気でこの提案を口にした。
嫁はかなり絵がうまい。学生時代は友達と同人誌的なものを描いたこともあるらしく、以前に「結婚したら絵でも描いて生活しようかな〜笑」なんて言っていたので、嫁は嬉々としてこの提案を受け入れてくれるかと思っていた。
しかし、俺の予想に反して嫁は「無理だ」と言った。
俺には理解できなかった。「自分の好きなことを仕事にしていいよ」なんて言う配偶者はなかなか貴重なんじゃないか？少なくともウェブ広告にでてくる「絵で生活する？いい大人が夢みてんなよ」なんて言ってるクソメガネ夫よりは数百倍俺の方がまともなこと言ってる気がする。
ともかく、嫁は「無理だ」と言ったのだ。理由を聞いてみると、「自分の絵でお金が稼げる訳がない」「絵を描くことは好きだけど人に評価されるのが怖い」などネガティブな理由が色々でてきた。（大半は上の2つに集約された）
俺は副業でアフィリエイトブログをやっている。その経験上から月に20万以上は難しくても、5万から10万くらいだったら文才も絵心もない俺でも達成できている。
それにどんな仕事をしていたって、評価というものは必ずされるものだからそこまで怖がらなくていいんだよ。とアドバイスを送ったのだが、それでも無理らしい。
結局どうすることにするのかは何も決まってないので、この日記もここで終わるのだが、俺がこの件で感じたことは「好きなことして生きていく」ことが出来ない人がいるんだなぁと言う感想である。
みなさん、配偶者から「好きなことを仕事にしていいよ」って言われたらやりますか？（独り身の人は経済的不安が無くなると仮定して）
できないって人はぜひ理由も教えて頂けると嬉しいです。
3年前「こどおじ」という言葉はなかったと思うので正確ではないのだが、「こどおじ」になって凡そ3年が経過した。
「こどおじ」にも色々な定義があるが、私の場合は実家の子供部屋に住んでいるおじさん、でよい。母は他界しているので父と二人暮らしをしている。
こどおじになってから様々な変化があったが、特に私にとって大きいのは以下の2点である。
こどおじになったばかりの頃に血液検査を受けたのだが、脂肪肝だし尿酸値の値は９を超えているしで諸々危険域にあった。それでいて「尿酸値…たったの５か…ゴミめ」だの、「わたしの尿酸値は9.0です」だのとくだらないことを言いながらビールを毎日のように呷る舐めきった生活を続けていた。にもかかわらず今年の血液検査ではあらゆる数字が改善され、脂肪肝も解消（隠れているかもしれないけど）、尿酸値は7.2にまで下がった。
これは、出勤の際毎日40分は歩くようになったこと、そして一人暮らしのときの乱れきった食生活が改善されたお陰であろう。一人暮らしのときはたまったストレスをひたすら暴飲暴食で晴らしていたのだが、実家だと父という話し相手がいるのでそこまで溜め込まずに済んでいるおかげもある。また、自炊で一人分を作るのはなかなか難しく、つい食べ過ぎてしまうが、二人暮らしだと丁度良い量になる。
２貯金が増えた
バカ高い家賃を払わなくて済むようになったし、暴飲暴食しなくなったので食費も減った。おかげで職を失っても数年は生きていけるぐらいの貯金がたまっている。生活に余裕ができたお陰で精神的にも余裕が生まれ、仕事と関係のない勉強ができるようにもなった。
ここまでは私自身の都合に過ぎず、そんなこどおじと一つ屋根の下に暮らさねばならない父親がかわいそうだという人もいるかもしれないが、父にとっても良いことがある。
私の父は食事には無頓着な人で、放っておくと様々な栄養が偏る性質の人だ。あるときは全く鉄分が足りず貧血で入院したし、水が好きではないとかで、数日水分を一切取らずに脱水症状で入院したこともある。それが私と暮らすようになってからは一応健康体でいるようだ。
結局生活能力に欠ける人間は「自立」なんぞしないほうが良い。一人暮らしをしている友人が糖尿病を宣告されたが、私もこどおじにならなかったらそうなっていただろうとぞっとしている。
10年近く菜食主義者だった、オーストラリア・ビクトリア州在住のタミ・ジョナスさん（49）。ハンバーガーを一個食べてしまったことが原因で、肉の味に心を奪われてしまい、肉食から抜け出せなくなったといいます。
動物たちが牧場でどのような扱いを受けているのかを知って、大きくショックを受けたジョナスさん。その後10年近くもベジタリアンとしての生活を続けていました。しかし30代で3人目となる子どもを妊娠した際に、深刻な貧血を引き起こしてしまいます。それで仕事終わりに久々に肉の入ったハンバーガーを食べた彼女。その一口で肉の味に病みつきになってしまいました。「すごくいい気分になって、身体が必要としていたものを摂取して健康になっていくのを感じた」と当時を思い起こしています。
この出来事をきっかけにジョナスさんは肉食を解禁、それどころか牧場経営や精肉店も始めたのでした。消費者が倫理的な選択を出来るよう、家畜の飼育状態にはとても気を遣っているというジョナスさん。化学薬品などは一切使用せず、動物たちが自然体で過ごせるような環境を整えていると言います。「目から鱗が落ちるようでした。私たちは農家になる運命だったんだと気付かされたんです。食肉のためであっても殺すことは悪いことだ、と考えてしまう人もいるんです。けれども私は良い一生を過ごした動物を消費することは、非倫理的なことだとは思わないです」
自分はアラサー、身長163 cm、体重49 kg、血圧は下50-上90程度の健康な人間だ。風邪はほとんど引かない。最近は半年に一回くらい脳貧血でブっ倒れるが、献血に行かない理由はそれではない。
20歳くらいの頃、学校に献血カーみたいなやつが来たことがきっかけで、ちょくちょく献血をするようになった。自分は実にくだらない人間だが、健康であったので、困っている人の役に立てるならと思った。あとジュースが飲みたかった。
でもある時から行くのをやめて、それ以降行っていない。ある出来事がこの事態を引き起こした。その顛末を以下に示す。
自分は友達がとても少なくて、そして一人で行動するのが好きだ。
ある日、血を取る看護師に、「一人で来たの？わざわざ？」「普通、友達と来たりするもんだけどねー」と半笑いで言われた。わざわざ一人でも来てくれてありがとう、というニュアンスではなかった。馬鹿にしたような感じ。
なぜそんなことを言われないといけないのだろうと思いながら、あまりにびっくりしてしまったので黙っていた。意味がわからなかった。何か悪いことをしたわけじゃないのにどうして。だんだん目に涙がたまっていくのがわかった。どうしてそんなことあんたが言うんだ。泣かないように目をつぶって別のことを考えて、帰りの駅のトイレで泣いた。そして、二度と献血なんて行くもんか、あんな思いはしたくない、もう知らねと誓った。
もう10年ほど前のことなのであるが、この出来事は自分の中に澱のようにとどまっていて、献血の看板を目にするたびに暗い気持ちになる。
あの看護師みたいなのはたぶん特殊で、そんな人ばかりではないのはわかっている。でももうきっとトラウマになってしまっているので、献血には二度と行けないだろうと思う。自分の体には、誰かを救うことができる健康な血液が満たされているのに。
献血ポスターの件でざわざわしているせいで、そのことを無理やり思い出させられて、毎日悲しい。
いつも献血してるやつならわかるだろうけど
献血した血ってそうもたないの（加工はするけど）
夏とか飲み物飲みすぎて毎年貧血野郎がおおすぎてものすごいたりなくなるの
冬は意外とみんな血が濃いの
今みんながいっても別に～だよ
https://www.bs.jrc.or.jp/csk/tottori/m0_03_index.html
医療機関で使用する血液量は年間を通じ一定であるのに対し、献血のご協力には季節的な要因や特定の血液型によって一時的に血液が不足することがあります。 血液は長期保存ができないため、献血者が減少する時期のご協力をお願いします。 鳥取県では平成25年度 5・7・2月に不足が生じ、臨時献血にご協力いただきました。
