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はてなキーワード: 屋上とは
この話はネットで書いたこともなければ誰かに話した事もなかった。
そもそも性被害にあった事すらなかったかの様に、というより本当に意識せずに生きてきたので、たまに思い出して苦しくなったりするものの、めちゃくちゃトラウマになっている、というわけでもなくて
うまく消化できないままどんな風にどんなスタンスで誰に話せばいいのか分からないまま大人になってしまった。
定期的に誰かに聞いてほしい気持ちが襲ってくるのでここに書く。
三歳か四歳の頃だった。
私は幼稚園が終わってから毎日習い事をしていてその日は多分ピアノの帰り道だったと思う。
私は早生まれな上に母子家庭で、だからこそ母親は教育をしっかりしたい、そんな意識がとても強い人だった。
小学校受験の為にピアノやお絵かきに日本舞踊に塾…様々な習い事をしていた。
ちなみに電気が止まるのは恒例行事なくらいの貧乏だったので、母は色々と大変だっただろうと思う。
ピアノ教室は徒歩で行ける場所だったが、二駅ほど離れた塾にも一人で切符を買って電車で通っていたし、"豚バラお好み焼き用"なんていう複雑な買い物もよく任されていたくらいなので、一人で行動する事にはとても慣れた子供だった。
そのせいか母親やたまに会う祖母なんかに、口酸っぱく知らない人にはついていくなと教えられていて
母親が倒れたと言われた場合、親戚だと名乗られた場合、など複数のパターンを想定して受け答えの練習をさせられていた。
なのに私はその日知らないおじさんについていってしまった。
ピアノ教室から住んでいたマンションまでは五分程の距離の一本道で、その日もいつも通り一人で帰っていた。
どうやってどこで声をかけられたのかは全く覚えていないしおじさんの顔すらもう覚えていない。スーツを着た太った人だった。
この事件に関しては覚えていない事が多すぎるけど幼稚園児の記憶なんてそんなものだと思う。
覚えているのは、私の住んでいるマンションの屋上に連れて行かれた事。
体調が悪いので助けてほしいと話していた事。
性器から悪い何かを出せば楽になるから手伝ってほしいと頼まれた事。
それがいけない行為だという自覚すらなかったはずなので、きっと助けてあげないといけないと思ったのだろう。
祖父や叔父はいたけれど、一緒に住んでいたわけではないので性器を見たのはその時が初めてだったのかもしれない。
もし私に父親がいたらいけない事だという自覚も少しはあったのかな？と今は思ったりする。
屋上でおじさんはチャックから出した性器を私に咥えさせながら色々と指示していた。
あまり書きたくない。
何故か性器はずっとふにゃふにゃだった。
そして少ししてから精液を口の中に出した。
気持ち悪いものが口の中にあって早く吐き出したいと思ったのはとても覚えている。
多分その精液はティッシュに出した。
不思議なもので、なんの知識もないはずなのに私はすごく嫌な気持ちでいたし
してはいけない事をされている、となんとなくその時に気付いてしまって、気持ち悪くて吐きそうでずっとソワソワしていた。
おじさんは、これで元気になったよ、と言っていた。
おじさんは私を脱がしたり触ったりは一切しなかった。
大人になってから、これは結構レアケースだったのでは？と思ったりもするけれど性犯罪者のスタンダードなんてものは分からないし
遅くなれば母親がおかしいと気付いてしまう時間的制限もあったので、優先したのがその行為だっただけかもしれないし服の乱れなんかを気にしたのかもしれない。
エレベーターでマンションの屋上から自分の階へ降りた時、すごく不思議な気持ちがしたのを覚えている。
ずっと住んでいたけど屋上へ行ったのも初めてだったし行ける事も知らなかったので、そのおじさんはきっと下調べしていたんだろう。
私がよく一人で帰っているのもきっと知っていたんだろう。もしかしたら母子家庭だって事も知っていたのかもしれない。
エレベーターの中で「この事は誰にも言っては駄目だよ」と強く強く言われて、誰かに話したらとても悪い事が起きると言われた。
私は馬鹿正直にそれを守り母親にも誰にも話さなかった。母親に隠しごとをしている事実に強い罪悪感があって、その日はずっと落ち着かなかった。
バレませんようにってずっと思ってた。
もしかしたら事件の影響で私も普段と変わった行動をとったりしていたのかもしれないけど、覚えていないので分からない。
当時の事を思い出した時に一番後悔するのは、ついていった事でも断らなかった事でもなくそれを母親に話さなかった事だ。
思い出すたびに何で話さなかったんだろう……と苦しくなって悲しくなる。
でも話していたら母親に一生消えないような負い目を感じさせる事になったわけで、この辺りの気持ちはうまく言葉にできない。
その後はおじさんに会う事もなかった。
小学校は電車で通っていたので、もし痴漢にあったらこうしなさい、と色々指南されていたけど、六年間痴漢被害にあうことはなかった。
満員電車の中にはランドセルの幅を迷惑がる大人がいるだけで、よく蹴られたり押されたりしていたので低学年の頃は痴漢よりもそっちの方が恐ろしかった。
十代の頃は露出狂や自転車で自慰しながら併走してくる人間に会ったりはしたものの、直接触ったりしてくる性犯罪者には遭遇しなかった。
屋上で何をされたのか自覚できるようになったのがいつ頃だったのかは記憶にない。
ある日ふと思い出したような感覚だったと思う。
性被害が与える心の影響なんかを調べたりしたこともあったけれど、心の傷になったりしたわけではないから
性被害にあった女性達に同調するのはとても失礼な気がして、名状しがたいモヤモヤした気持ちをずっと抱えていた。
でも思い出すとやっぱり嫌な気持ちになる。
ずっと深くは考えないようにしていたせいか、自分に起きた事という自覚があまりないのも良くない気がする。
だからといって辛すぎる体験を脳が忘れようとしている現象だとか深層心理では傷付いているとか、そういうのもいまいちピンとこない。
最近いろんな主義主張を見るようになって極端な意見ほど目につきやすい世の中になったけれど、自分はいつもどちら側にもなれなくて性被害にあったはずなのに私っておかしいのかなと自問自答する事が増えた。
その時のことを思い出すことも増えた。
なのに生まれつきの小児性愛者(not犯罪者)ってかわいそうな人だな……と思う時もあるぐらいで、男はすべて最低な生き物！とも思えない。
ある程度男性に警戒心は持って生きてはいるけど、まともな男性にもたくさん会ってきたしな……と思ったりする。
でも頭のおかしい男性がたくさんいるのも経験で知っているから、性犯罪のニュースを見ると心から死ねば良いのにと思う。子供の事件なんかは特に苦しくなる。
そんな感じでどっちつかずの自分の意見すらよく分からない人間になってしまった。
あの頃の事件が自分の人格形成に影響を及ぼしたとは思わないけど、いまだに言語化できない感情に支配されるのは事実で、幼稚園児の頃の記憶なんて薄れていくばかりのはずなのにずっと覚えているし
年に二回くらい思い出してはしんどい気持ちになるので言葉にしたら何か変わるかなとダラダラ推敲もせずに書いてみたけど、誰かに何かを伝えたいわけでもなく正直何がしたかったのか自分でもよく分からない。
おわり
元増田です
知っとるわ！ いつの間に常識になったのかふと疑問に思ったんじゃ！
＞いらなきゃイラネって言えばいいだろ
いるとかいらないの話じゃなくて、いつから一般化したのか疑問だっつってんだよ！
＞食えばわかる。美味い。
＞好きに生きろ
そうなんだよ。うまいとかまずいとかいるとかいらないの話じゃないんだよ！
＞マヨネーズには酢が入ってるので
＞マヨネーズも酸味
＞マヨネーズの1/3は酢だぞ。
＞マヨネーズは酢の仲間でしょ
でもさっぱりって感じはしなくない？
https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q11122105446 酸っぱさが減った説もあるが一部かな
＞キャベツ用では？
そうかもね 違うかも
＞生姜焼き
？ 斬新な意見
この発想はなかった。集合知だ。
中身あっさりに 衣や卵系ソースでこってり感を追加する、と考えれば 同じロジックなんじゃないか？
だから ささみチーズかつは納得しやすいが、 ささみチーズかつにマヨネーズは屋上屋を重ねる感じ！
今調べたらダイナマイトソースってのがあって、マヨっぽい原料（酢・卵・油＋α）から作られ、海外ではスシに使ったりするようだ。 これもさっぱり中身にこってり感追加理論には合致する！
＞鈴木みのる×２
一般化の立役者かな？ 始祖元祖があっての鈴木みのる氏ではあるか
＞もともと肉用のソース
https://www.kewpie.co.jp/mayonnaise/history/ 増田は勉強になるな！
＞からやまなんかも卓上にマヨネーズはあるけど唐辛子や胡椒は無い
マヨネーズとチョコレートソース、チリソース、怪味ソースなど8種類以上ある！
私は閉め切られたビジネスホテルの廊下にある非常扉を、こっそりと開けてみた。扉を開け放つと、目が痛いくらいの光とともにホテルの中の冷涼で清潔な空気とは違った、埃っぽいけど暖かい空気が私の身体をいっぱいにした。八階の非常階段の柵越しに街を展望すると、几帳面に建築されたビルの群と端正に植えられた街路樹、そして、人々の営みが、穏やかな陽に照らされていた。
ミニチュアみたいに縮小されたビルのオフィスを窓越しに観察することもできた。スーツを着た男が、パソコンの置かれたデスクの前に二人居た。なにか話し合っているようだった。じっと見ていたら、そのうちの一人の男が、まるで私に気づいたかのように、おもむろにブラインドを下げた。なんだか、見てはいけない気がして、人ではないものを見ることにした。
比較的近いビルの屋上に、植木鉢が無数にあるのを見出した。大きさが全て違っていて、植えられている植物もバラバラであった。けれど、陽のよくあたるところにみんな行儀よく密集して、ある種の一体感を醸していた。私はなんだか懐かしいような羨ましいような気持ちになった。
動く人々に目を移した。私が先ほどまで散歩していた道が、本に印字された文字の余白のように小さくなっていた。さっきまで私はあの道の先の、公園まで散策してみていた。日陰を探し求めて歩いて、木々が織りなす濃い影の中にあるベンチを見つけてそこに腰掛けていたのだった。私と数メートル離れたところに座るサラリーマンの間のベンチの上を、登ったり降りたりして遊んでいるカラスがいた。カラスは、豊かに蓄えた玉虫色に光る黒い羽を太陽の光で透かせていて、私の心を惹きつけた。じっと見ていたら、カラスが私を警戒したのか、私の視線から逃れるように、木の陰へと隠れて行った。カラスを追うのをやめると、アゲハ蝶が飛んで行った。
旅鴉。
この街にはアゲハ蝶が多いらしかった。これは、この間喫茶店で隣の客たちがアゲハ蝶の話をしていて分かったのだった。蜜柑の木を植えたら、アゲハ蝶の幼虫の害にあって大変という話をしていたのだ。確かに、この街では、街中であってもアゲハ蝶を何回も見かけた。そんなことを、ふと思い出していた。
カラスはいつの間にか何処かへ飛んで行ったようであった。ベンチに座って昼食を食べていた人々も居なくなっていた。
ちまたに嫌と言うほどあふれているアカデミアの中にいる人間のグチのひとつなんですけどね。
ますだででもなければなかなか書けないので吐き出させていただければ。
少し前のことです。
とある公募の面接に呼んでいただきまして、いろいろ聞かれたわけですよ。
そんな中の質問の一つに「このポジションの任期が終わった後、どのような展望をお描きですか？」という質問がありました。
面接における典型的な質問なのですが、私、ここで気づいてしまったのです。
「私、先の展望なんて持っていないや…」と。
その面接のときはなんか上っ面をなでたような適当なことを答えました。
（結局その公募は不採用でした。採用された方を見ると確かに私よりも業績もあるし、順当でしたので、面接の結果には文句なんてございません）
私の中で衝撃だったのが、当然考えているべき「先の展望」をそもそも自分自身が考えることをー恐らく無意識のうちにー放棄していたという事実でした。
数年後、今の研究をどのように発展させていくのか、それに必要な自身のキャリアアップはどのようなものなのか、そういった「展望」を描くことは、言うまでもなく研究キャリアを形成していくうえで、重要でしょう。
しかし、私はその展望を描くことをこの数年間していないのです。避けていた、もしくは怠っていた、といってもいいのかもしれません。
ここ数年の私は、2－3年程度の任期職を渡り歩いています。いつテニュア職に着けるかなんてわかりません（目をつぶっていますが、テニュア職に就く能力があるのかもわかりません）。
梯子は2－3段上ると途切れてしまい、その都度霧の中に手を伸ばして次の梯子を必死に掴んできました。
かつては、上り続けていれば途中で途切れない長い梯子に到達するだろうし、いずれ屋上に行きついて晴れた空を見上げることもできるのだろう、と信じていました。
ただ、上れども上れども、つかめる梯子は数段で途切れるものばかり。霧の中で次の梯子に手を掛けるのも、どんどん難しくなっていきました。
やがて私は、常に「次の梯子に手を伸ばすこと」だけを考えるようになっていったのだと思います。
どうやって次の梯子を掴むか、という目の前の物事に囚われ、梯子を上りながら何をしたいのか、屋上に立った時に次にどうしたいのか、そういった「展望」を描くことはなくなり、むしろ「展望を描くことはむなしいこと」とすら思うようになっていったのです。
ビジョンなくして成功なんてしないだろう、と感じられるでしょう。
私もそう思います。
過干渉で、家庭内DVをしないと自分や父に言うことをきかせられないヒステリー女の母親。
過干渉の延長でお金だけは出してくれたから、高校進学と同時に実家を離れてずいぶん経つんだけど
・年1くらいで家族旅行の強制(仕事の都合を告げても5パターンくらい出されて毎回ゴリ押しされた)
・誕生日は勿論、何かしらの節目の記念日や母の日父の日敬老の日(祖母に良い顔したいため)
帰省前帰省後に電話とプレゼント必須。昔忘れて絶叫電話と鬼LINEきた
・旅行に行く前にはどこに誰といつまでいくのか連絡しろ(離れて暮らしているのに?)
・「帰ってこないなら私がそっちに行く」と私の住んでるところまで理由を付けて会いにくる
・しかし、会っても人の悪口や愚痴しか言わない。昔から外面や人目を気にしていい顔をしたストレスを父と子にぶつけてくる。
・食事中も人の悪口と噂話。車に二人きりで乗って逃げ場がないときも、ずっと嫌いな人間や自分にひどいことした人の悪口
・すっきりしたあと「ごめんね」とお金を渡してきてチャラにしたつもりになってる
小学校はいった辺りで親と離れられるならと自殺しようとマンションの屋上に上ったことが何回もある
成人してからも
「普通よりずっとお金を注いでくれて、愛故に依存されているんだから、毒親ではない気がする」という気持ちと
「それでも親の言うことなんてきかなくていいんだよ」
「嫌だ」と言ってケンカできるくらいの信頼関係が存在していないため
(向こうはなぜか「家族なんだから」という謎の信頼をこちらに向けている)
断るためにつかう精神が残らず、もう何年も最大限断っては来たものの
年数回は遭わざるを得なかった。
毎回会う前から吐いたり泣いたり自殺衝動が収まらなくなったりして、
会って30分立つと涙が止まらなくなって
(毎回会うたびに泣いているのは仕事のストレスだと勘違いされている)
(「おまえのせいだ」と言ったらおそらく泣いて「お母さんが悪いんだね」と自殺未遂パフォーマンスや
発狂LINEや鬱電話や、「会って話し合いましょう」と会う口実にされる)
帰ってきてからは数日寝込んできた
それが!!!!!!
「コロナ禍が落ち着くまでは都内から出られないや!ごめんね!」
秋に予定されてたこっちの仕事のスケジュール無視の家族旅行も参加しなくていい!!
最高!!最高!!最高!!
年内会わなくて済むうちに上のこと整理して親にちゃんと言うわ。
自殺未遂とか病気の悪化とか多分言われると思うけど言わんと伝わらんわ。
とりあえず親、2月からのコロナ禍の最中でも仕事関係なく月2～3回飛行機利用して
ナナナナー、ナナナナー、
ここでお便り紹介！！！
「人を何故好きになると、こんなにも苦しいのでしょう？」
さて、
いろいろと渋滞してるけど、
今日も元気いっぱいにやって行きましょう！って感じで、
名前だけでも覚えて欲しいんですけどね！って
一連のくだりが終わったところで。
あのさ、
これも一蘭の仕切りシステムの権利を一蘭がその権利独占せず開放したことによって、
各飲食店もそれができるようになったという、
涙がちょちょぎれる良い話じゃない！って思わない？
そのメーカーが独占せず
全部のメーカーでやろう！って呼びかけたあの話しぐらいにハートウォーミングな話しだわ。
世の中たまには良い話も聞きたいじゃない。
外に出掛けたら、
結構人が賑わってて道も混んでいたし、
この連休は結局どうだったのかしら？って思ったわ。
あなたの街は賑わってた？
みかんの花咲く丘公園駅前のビルの屋上で毎年やってるビアガーデン。
今年はやんのかな？って思ってたけど、
私みたいなお一人様にはちょっと賑やかすぎるし、
ビールお代わりするときに歩いて行く往復で酔いが覚めちゃうから、
あ、私今何してたんだっけ？そっかルービーお代わりに行くんだったって急に冷静になれるぐらい、
事実。
今度満ちゃんとか誘ってみようかなって思ったわ。
ま、それでも二人なら焼き鳥でもいいじゃんって思うけど、
夏感出していくってなると、
今シーズン1度はそう言う涼しげな格好をしてルービーでも決めたいところだわ。
それもそれでいつ開けるのかなって心配にもなるわ。
そうそう、
ルービーのなんだっけあれ、
そうサブスクリプション。
サブスクリプション代払うんだったら、
その分を全部ルービー代にした方がまだ倍飲めそうな気がして、
一瞬で見破ってしまったし
一瞬サブスクリプショろうと思ったけど
これも私にはまだ縁が無いようね。
うふふ。
1種類でバリエーション豊か感を味わえるのはこれしかないと思っていつもそれにしちゃうのよね。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
10年以上前になります。友人Aが自殺を図りました。結果は未遂です。
Aとは高校時代にあるアーティストを通じて知り合い、以後お酒を飲める年齢をすぎる頃まで友人でした。
お互い初めての社会人生活に悪戦苦闘していた時期でもあり、時々飲みに誘い合っては楽しいこと辛いことを語り合い、まあ良い関係で過ごしていたと思います。
ありがちな表現になりますが、「そんな素振りはなかった」というやつです。
それでもAは私の与り知らないところで追い詰められ、勤め先の屋上から飛び降りたそうです。
病院へ見舞いに行ったとき、頭部はなんともなさそうでしたが車椅子すがたで、足腰を相当に砕いたようでした。
私は報せを受けてからも、病院で顔をあわせてからも、「馬鹿野郎」という気持ちしかありませんでした。
本人にも言いました、この馬鹿野郎がと。こんな馬鹿の見舞いなど時間の無駄だったとまで言い放ちました。
最低最悪です。当時の私は「自殺の否定が叱咤激励になる」と信じていたのです。書いてて頭いたくなってきた、馬鹿は私だよ。
Aは怪我と心の療養を経て社会復帰しましたが、もう私とは友人ではなくなりました。
ただ否定するばかりの私に友情など感じなくなって当たり前です。
元気になったAは「こっちだってお前みたいなやつに見舞いにこられて迷惑だった」と言い残し去っていきました。以後お互いどこでどうしているかは知りません。
そんな経験があったからこそ、三浦春馬さんの選択を否定したくない……などと180度回転できるか。
春馬さんと友達になりたかった！（※一般人なので可能性のかの字もない）
悲しい最後を選びおって、と同時に、彼は30年を生き切ったのだブラボー！という気持ち。
けれどそれまでの人生は、きっと肯定されて良いはずです。肯定したい。
自分を見下してきた人間を一発逆転して見返したい、とも言い換えられる。
思えば、この欲望に取り憑かれるようになったのは、中学生の頃だ。
私の小学生時代は暗い。私は、醜い顔に生まれ、些事を大袈裟に捉えては珍妙な動きをする子供だった。小学校は、そういう子供が何事もなく健全な自我を育める場所ではない。加えて、私は運動神経も悪く、体育は晒し上げの場として機能した。
周囲の子供は私を、音の鳴るおもちゃとして扱うこともあったし、いじめの対象として嘲笑うこともあった。「こともあった」と濁しているのは、いじめの対象とならない期間もあったからである。ただ、当時から既に存在したスクールカーストは、いじめがあろうがなかろうが、常に私を下方に位置付けた。
ともかく、小学校6年間かけて、私は、「人よりも劣った存在」という自己認識を獲得した。
この自己認識が一転したのが、中学校の最初のテストである。最初の期末テストで思いがけず良い成績を取ったのである。
小学校時代、私はお世辞にも良い成績とは言えなかったため、仰天した。あれだけ自分を見下していた面々が、テストの点という尺度では私よりも下位にいたのである。
この成績は幸いにもまぐれではなかったようで、後のテストも継続して良い成績を取り続けた。
すると、何が起こるか？
あれだけ自分を蔑んでいた面々が、「勉強を教えてほしい」「お前は成績がいいから高校選べていいよな」等と言いに来るようになるのである。自分を馬鹿だ愚鈍だと嘲笑っていた彼ら彼女らの顔面が、悔しさと羨望に塗りつぶされていく様子を、目の当たりにした。
私は味を占めた。人生一発逆転、最高。
この胸のすく思いをもっと味わいたい。
これが人生一発逆転したい、という欲望に取り憑かれたきっかけである。
私は、この欲望を追いかけて、追いかけて、追いかけて、やがて大人になった。
……
欲望に忠実に行動した結果、私は、「順調に人生を歩んできた奴」になってしまった。
人生一発逆転の醍醐味は、ビフォアフターの上昇率にある。「あいつ、どうでもいい奴だよな」と言われていた人間が、ある事柄を機に上昇気流に乗り、一気に空へと吹き上がる。それを地上から見上げる人々の顔を空から眺めるのが気持ち良いのだ。
ずっと人生一発逆転を必死に追いかけた自分は、大成功はしていないけれど、そこそこ順調だ。ただし、ほぼ能力の限界まで努力をしてしまったので、もう大幅な上昇は見込めない。もはや、天空をふわりふわりと飛んでいる他人を、屋上から見上げることしかできない。
今から私が能力の限界を超えて何か事を成したとしても、それはある意味「順当だ」と見なされてしまうだろう。裏でどれだけの汗と涙があったとしても。
逆に、今でも下にならどこまでも落ちることができる。つまり、「人生逆転される側」になってしまった。しかし流石に、誰かの人生一発逆転のために、わざわざ屋上から飛び降りようとは思わない。
人生一発逆転したい。自分を蔑んだ奴らを見返して、胸のすく思いをしたい。そう思って周りを見渡しても、蔑んだ奴らはとうの昔に、散り散りに去っていった後だった。
ここを女オタクのお気持ち表明ツールにしてしまって大変に申し訳ないですが、他に発散できる場所がなかったので、スルーしていただけるとありがたいです。
以下はゴスマリで公式と解釈がずれた女の愚痴です。お気持ち表明です。
ゴスマリを楽しくプレイした人は見ないで、ぜひその感性を大事にしてください。
まじで滑稽だなって思う。公式から出されたものが解釈違いとかウケるよね。
ライターさんがいつもと違う可能性があるっぽいから、そのせいだって思いたい。
今回こんな気持ち悪いお気持ち表明を書いてる理由は、ついったでめっちゃ馬鹿にされてウザかったから。
ストレス発散がこれです。
あとバカにしてきた奴に言わせてほしい。
たかがイベストで課金してきたこのアプリを辞めるかよ！！！黙ってろこの無課金勢が！！！
あと推しもいるし、今回のイベストに推しはあんまり関係なかったし続けるつもりです。
次から本題に入るけど、私はストーリーの全てに引っかかったというよりも、21話の「キスコール」だけが駄目だった。
他にもモヤモヤしたけど別にスルー出来た。ただ「キスコール」、お前はダメだ。
プレイしている人は分かると思うし、特に誰かに伝えたいわけではないので詳細は省くけど、基本はギャグ調のストーリーで普通に楽しめた。基本は。
全体的に一人のキャラが若干sageられている印象はあったものの、正直あの彼の言動だったらこうなっても仕方ないかな～とは思う。
とは言え「ああいう宣伝をしたのにこのシナリオ」という点は、彼を推している人が不満を抱いても不思議ではない。
こんな感じで上記の点は引っかかっていたものの私はスルー出来たのだが、それでも21話だけは許せなかった。
それも一人に対して複数が
なんてこった……
いじめにしか見えなくて単純に不愉快だった。あとノリが小中学生のいじめっ子のノリで、よもや名門校の生徒のノリとは思えない。
あと普通にセクハラだよ……セクハラをギャグとして書かないでほしいよ……
もちろん助けに来てもらった側の彼が助けに来てくれた人たちを散々ぼろくそ言ってたので、苛立ってしまったことが間接的な原因になってるっていうのは分かるんだけど……
それでもキスしたら死ぬ場面で「キスしろ」って言ったら、それ「死ね」って言ってんのと同義じゃん。
誰かが言ってたけど屋上で飛び降りようとしてるいじめられっ子を、いじめっ子が囲んで「死ーねっ」って言ってんのと同じ。
しかも彼を助けて姫を成仏させないと500年動けないままだろうし、助けに来てくれるかもわからない状況だっていうのに「暇だからキスコール」？
もちろん読者は第三陣が助けに行ってることを知っているし、イベストでキャラが死ぬわけないっていうメタ的な視点も持ち合わせているから、悠長なことを言っている彼らにそこまで違和感は感じないかもしれない。
でもキャラクターたちはそこの時空軸で生きていて第三陣がどうとか知る由もない。なんでそんな楽観的なの？
彼らはヴィランなので、自分だったら他者を助けにわざわざ行かないだろうから、自分が頑張んないと500年動けないかもしれないって感じると思ってた。
だからこそ人が死ぬかもしれないのに学園長が脅すまで助けに行かないし、女王の法律がうんたらかんたらだから、みたいな理由がないと本気を出さない。
「自分のピンチに誰かが助けに来てくれるという他者に対する信頼」なんてそんなものは、一部を除いて持ち合わせていないだろうキャラクターたちだと思わせる描写はちょこちょこあった。
だから自分が500年動けないかもしれないってなったら自分でどうにかしなきゃって躍起になるキャラクターたちだと思ってたし、実際一部のキャラクターたちは躍起になってた。
なのにかなりの人数が悠長に「キスコール」に参加してたんだよう……
正直言い出しっぺのあの子は分かる。飽きたらもう後先考えず新しいことしたくなる、そんなキャラっぽい。
でも他の子は？
思慮深いあのキャラクターは予言者ポジみたいな感じで先を見通してたのかもしれない。
でもあのキャラクターは無益な戦争が起きないこと願っているキャラクターで、めちゃくちゃ長寿だから10代の子を赤子呼びしてて、しかも親代わりみたいに子どもを育てた経験のあるキャラクターだ。
正直そんなキャラクターの口から死ねと同義の言葉とか聞きたくなかった。
こんなことをギャグとして言う人にご高説垂れ流されても滑稽じゃん(笑)
あとどうにかしないと次期王の顔に泥を塗りかねないんでは？
なんでぇ……？
正直彼はいじめられてたからって他者をいじめないようなキャラクターではないと言われたら、同意できる。
彼は基本冷めてるし共感力とかあんまり高くないキャラっぽい。だから3章みたいなことをしでかすんだろうし。
でも、あのキャラクターの中で一番他人に頼らなそうな人で、「キスコール」なんかしないでどうにかしようって躍起になりそう。
やりたいこと・やらなきゃいけないこと、そういうのを一杯抱えてそうだし、それに振られっぱなしなことが嫌でどうにか仕返ししてやろうって思いそう。
あとキースッて言って盛り上がるようなキャラじゃなくて、むしろそういうノリをバカにして斜に構えてそうなんだよな。
なんでぇ……？
映えを重視してるあの子。
映えるために他者を平気で利用しているキャラだけど、目の前で死ぬかもしれない人を見捨てて茶化すようなことをしない良識的なキャラクターとして描かれてたように感じていた。
だからこそ一章で寮長と一年生の板挟みになって、すごく悩んでいるような表情を浮かべてたんじゃないの。
確かに闇は抱えていそうな描写もあるけど、助けるどころか寧ろ死を強要するようなキャラクターなのか？
なんでぇ……？
正直彼は面白いと感じればノリそうだけど、キースッて言って盛り上がるようなキャラではなくない？
なんか……ごめん……
全編を通して彼自身の意思より最年長のあのキャラに付き従って肯定している感じだった。
もちろんパソストとかでも勿論上二人を褒め称えてはいたけれど、ここまで自分の意思がない子だったっけ……？
寧ろめっちゃ我が強かった印象なんだけど、年長二人がいるとこうなるのか……？
なんかごめん……
もうなんか自分の読んできたストーリーに出てきたキャラとまるで違う人なのではって思っちゃった。
シンプルにダサいいじめだし、何が面白いのかよく分かんないし、キャラも迷子になっているし……あの空間はなんだったんだろう。
しかも挙句の果てについったで疑問を呈しただけでギャーギャー言ってくるし、なんなの。
公式の何もかもを受け入れられるような度量を持ち合わせてなくてごめんね！！！！！！
以上、単純に勝手に妄想してたキャラと公式がずれたってだけの、滑稽でダサい同人女の愚痴でした。
ここまで読んでくれた人がいたら、なんか時間取っちゃってごめんなさいと言わせてください。
