そう、借金というのは巧妙に何かを壊し始めている。ないお金や現金が減ることを一時的に守るために借金をするって？では現金を使わないといけない理由は何かと考えてほしい。それは我欲にあふれたものであろう。その我欲は高じるだけ高じ、人生を我欲に覆わせる。結婚やマイホーム、それが我欲の上に構築されるときは不幸の始まりです。その不幸はクレジットカードで、一時的に『いい思いを覚えてしまったあの日』から全ては始まっているのです。15年前の私に言いたい。クレジットカードを作るなと。いい思いで過ごすのではなく、より美しいものを希求せよ。そのために生きよと。

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2017-08-26

■結婚したい

結婚したいんだよ。

結婚したい。

うちに帰ってきたらあの人が待っててくれて、「今日も一日よく頑張りました」って生活が、明日も明後日も続く日々がほしい。

妊娠したい。妊娠して出産したい。

生まれてきた子どもと、一個の人格を持つ個体として接して触れ合い子育てするあの人の姿が見たい。

愛玩動物でも下僕でもない距離感で、子供を育てるという理想を叶えるあの人の子育てを間近で見てみたい。

わたしは10ヶ月頑張るから。

婚約もした。合意も取れた。結婚後も産後のシミュレーションもたくさんした。未来の展望も、望む将来像も共有してる。

結婚式もマイホームも都会の生活も要らないから、田舎で部屋を安く借りて、支え合いながら暮らしていきたい。

わたしの体は日々老いていく。

わたしの体は毎月卵子を垂れ流す。

ああ勿体無い。

あとはわたしが資格を取るだけ。それさえ叶えば結婚できる。

結婚したい。

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2017-08-19

■3000万円ほしい

なんでかわからないけれど昔から、いつか貧乏になることが怖かった。

今も怖くて、お金の使い方が下手。その価値観や判断基準をまず見直すべきだというのは重々承知なのだけれど、お金を使うことに抵抗があって（物を買うのがそもそも好きではない）、消費せず経験せず年を重ねるのも怖くて、貯金がほしい。

3000万あれば自分は安心する、として、考える。

前提：貯金が3,000万あれば自分は安心する

収入：現状普通預金967万＋投資用の口座に206万＝資産計1,173万

昨年度年収約500万、今年度見込み年収約600万（月平均60時間の残業代その他手当込）

支出：家賃3万＋光熱費ネット計1万＋被服費・交際費・娯楽費は月によるけど多くて3万＋食費2万＝生活費9万

計算：

目標3,000万-資産1,173万=1,827万円ほしい

今の収入、支出を維持すると年に収入600万-（支出9万*12ヵ月=108万)=492万の黒字、目標達成まで45ヵ月=3年9ヵ月

自分：

25歳、女、文系大卒（社会学、中堅国立）、海外営業（兼営業事務、貿易事務？）。結婚願望もマイホーム願望も欲しいものも趣味もない。子供もほしくない。家族も自分も健康だし、両親ともそれなりに稼いでいるから、コントロールできない出費はない、はず。（友達も少ないからお祝儀貧乏にもならない）

3年9ヵ月後には30歳になる。それで、仮に貯金が3,000万あったとして、「よし安心だ、あとは稼いだ分好きに使おう」と思えたとして、なにに使おう？もう手遅れ？このペースで30歳まで貯金を続けるのも漠然と不安。

使うとしたら：

歯列矯正。住居。親孝行。海外移住。起業。

できること：

英語がまぁまぁ話せる。よく知らない分野でもとりあえず自分で考えて動ける。事務一般まぁできる。パソコンも一通り扱える。勉強するのが好き。人と話すのも好き。

遠くで暮らしてもいい。地方でも、外国でも。一人でいられる。暑さにも寒さにも汚れにも強い。（でも体力・筋力はそんなにない。）性風俗も大丈夫、と思う。割り切って数年で大金を稼ぐ方法？

計算その2：

1,827万ほしい。月1万多く稼げると、

ていうか：

こうやって計算して、大丈夫だと思うための材料を探しているけれども、既にもう、大丈夫だと思う。同世代の平均より稼いでいて、貯めていて、学歴も職歴も悪くない。最悪両親が稼いでいるし、兄もいるし。

最初に戻るけれど、不安だ不安だと思う心のありようをどうにかすべきなんだろうなぁ。

結論：安心は3,000万では買えない。

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2017-08-13

■anond:20170813084648

確かにリスク高いなって思うけど

家賃と同じ出費でローンが払えます～みたいな宣伝文句に乗っかって

マイホームと言う夢を見る人も多いんでしょうね

そんな自分もマイホーム買ったクチ

夫の知り合いがマイホーム建てる人が増えてきて

本人も建てると言い出した

当時、義母との同居でしんどかった自分もそこから抜け出したいのと

頭金もそこそこ貯まっていたのもあってその話に乗った

開発が盛んだった街のおかげで好みの土地もすぐ見つかり

順調に家も建って新居へ引っ越しした

個人的には同居から抜け出せて心が生き返ったのと

賃貸に住んでた時に比べて間取りが広い、空間が広い

設備が最新で快適、アパートみたいに音に気をつけなくていい

すこぶる精神的に快適で楽しい毎日

ローンと引き換えに手に入れた物はそれかな

あれから15年経って、義母も亡くなり義実家は空き家に。

丁度売却に踏み切った時にお隣の娘さん夫婦が物件探していたのもあって

すぐに売れて、我が家のローンにあてて返済全て完了

まあ何がいいのかは、人それぞれかな

Permalink | 記事への反応(0) | 14:05

■https://anond.hatelabo.jp/20170813084648

マイホームは「償却期間が終わったら完全に自分のものになる」ってのがあると思う。

人は老いるけど、老いた時に賃貸だったら、追い出される恐れがある。しかも、収入が少ない時に支出として家計を圧迫する。

それなら、リスクをとれる健全なときにリスクをとっておいて、老後の支出を圧迫しないという選択肢はあると思う。

老後、仮にボロ屋になって、賃貸としては無価値になっても、老後死ぬまで住むなら一切問題ない。

マンションは正直どうかと思うけどね。

だって、多くの人の合意で建て替えも大規模リフォームもしないとならないし、３０年４０年したら建て替え話とか出てくるリスクがある。

Permalink | 記事への反応(0) | 08:53

■不動産売買の仲介会社に勤務してたけど

マイホームを買う人とか投資用物件を買う人は古臭い常識に囚われた残念な人たちだなと思っている。

まず固定資産税とか高くてバカバカしいし、物だからいつどうなるかわからない。リスクしか目につかない。ローンだってそう。35年ローンを普通に組むけどさ、どんだけ楽天家なんだよって思うよ。毎日の数百円の節約はセコセコするくせに、そういう大きい買い物はドカンとしちゃう、その変な威勢の良さには感心してしまう。数字がデカすぎて気も大きくなってるのかな。ただの阿呆としか思えない。

今の時代、そんなデカくて邪魔でリスクが大きくて投資の回収や支払いにめっちゃ時間が掛かるものよりもマシなものはいくらでもあるじゃん。

例えば投資ならネットを利用すればリスクは不動産に比べて格段に低くなる。

在庫を抱えなくていい商売とかだってあるしね。そもそも物を売るという発想しかないとか問題。今の時代、稼ぎ方なんてかつて比べて膨大にある。

そういう人たちってそういうことを知らないのかな。だとしたら無知ってどうしようもないね。救いようがない。人生、日々勉強だ。

勤める前からそんなことはわかってたけど、適当に選んでその会社に入っただけ。

現場に入ってそういうことがさらに実感できて勉強になったよ。

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2017-08-11

■https://anond.hatelabo.jp/20170811132929

高齢者や若くても独身者が増えて、でかい一戸建てを必要としない人が増えていること、

（特に高齢者は車が要らない駅前に住んだ方が楽だし）

ファミリー層でもマイホーム幻想や「庭付き一戸建て」への憧れが減り、

便利で通勤が楽な場所に住みたいという需要が増していることから

この傾向はしばらく続くと言われてるけど。

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2017-07-24

■草食系だと人生 楽しい

恋愛しない　→　人間関係にあまり困らない
お金あんまり使わない　→　適当に仕事するだけで十分。私はもう35でセミリタイア
他人と比較しない　→　嫉妬や見栄がなくなり精神衛生上よい

みんなもっと楽に生きれるんだよ。

あきらめちゃいな：恋人、結婚、子供、マイホーム、車、酒たばこコーヒー砂糖、ギャンブル、風俗、SNS

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2017-07-06

■心が死んでゆく

最近何をしていても楽しくない。

すべてが義務に思える。

マイホームを建てて旦那と二人暮らし。仕事と家事の両立もおかげさまで自分に適したバランスでやれていると思う。毎晩、晩ごはんを食べながらバラエティ番組を見て2人で笑う。楽しい。食器を洗ったり、洗濯物をたたんだりも、気づいたらときどきしてくれている。たぶん今までの人生で一番今が落ち着いている。自分にとって文字通りの「ホーム」があるのはこんなに心が安らぐことなのかとしみじみ思う。実家の両親とはいろいろあって何年も連絡を取っていない。法的には親子だが、気持ちのうえでは彼らの住む家はわたしにとってもはや「ホーム」ではない。今いるここが、わたしの帰る場所だ。ここを守らなければ、とわたしは強く思っている。ここを守らなければわたしは生きていけないだろう、という漠然とした恐怖がある。

でもいつもそんなことばかり考えていても息が詰まる。息抜きはたくさんしている、つもりだ。2人で飲みに行ったり、小旅行に出かけたり。お互い別の趣味を持っているので、旦那が趣味の集まりに出かけるときなんかはわたしは家で自分の趣味を堪能する。その逆もある。気楽すぎるほど気楽に生活している。感情の起伏が少なくなった。毎日が平穏に過ぎていくことが何よりの幸せだと思っている。他者への共感とか思いやりの気持ちが減った。自分さえよければ、人のことが前にも増してどうでもよくなった。お客さんに、近隣の人に、友人に、そして旦那にも。関心が持てなくなった。

自分の旦那のことをATMだと思うようになるくらいなら死んだほうがましだと前々から思っていて、そういうのを公言してはばからない女性を心底軽蔑していた。が、今の自分は結局そうなのではないかと思う。わたしは自営業なので普通の住宅ローンは審査に通らない。会社員の旦那がいたからこの家が建った。住む場所、ホームを提供してもらった。そのことに恩義を感じている。だからわたしも家族としての役割を果たしたいと思って、毎日ご飯を作って掃除洗濯に励んでいる。共働きでわたしも家計に貢献はしているが、稼ぎは旦那のほうが多い。それにも恩義を感じる。こういう恩義はたくさんある。逆に言えば、こういう恩義しかない。毎日が平穏に過ぎていく。嫌いな上司や、体調不良や、神経質なお向かいさんや、いろんな面倒ごとはあるけれども、毎日がただ淡々と過ぎていく。大きな悲しみもなければ喜びもない、そんな明日が来るのがとても怖い。明日が怖くて仕方がない。わたしは旦那に捨てられないだろうか。旦那に出て行けと言われたら、わたしはどこに行けばいいのだろう。2人で過ごす暖かさと安らぎを知った今、一人暮らしは恐ろしい。孤独に飲み込まれない自信がない。でも実際、わたしは今も孤独なのだ。明日も孤独な1日が始まる。髪は何ヵ月も切ってない。ネイルもまつエクもずいぶん行ってない。外出することは別に難しくない。誰もわたしを制止はしない。朝が来るのがただ恐ろしい。