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はてなキーワード: 欲求不満とは
これまで女性との接点がまったくない年齢イコール彼女いない歴だし、見てくれもコミュニケーションの不得意で彼女どころか友達さえいない。
ここ最近性欲が爆発しそうになっていて、いつか自分は我慢ができずに知らない人を襲ってしまうのではないかという恐怖を感じている。
例えば、仕事帰りに家まで帰っている途中、道行く女性やカップルなどを見かけると、これまでの適齢期に周りの人が当たり前にできていたこと、
例えば友人関係や恋人関係の一つも成立させることや、誰かと遊びに行ったりということがまるで無く、無駄にKKOになっている自分がどうにも嫌になってきてしまう。
まるで人生の惨めさが浮き彫りになっているように思えてくる。そこに欲求不満が重なって取り返せない時間や人生にどうしようもない攻撃性を感じてしまっているのだ。
今はそんな感情を「そんなことをしても俺の欲望は満たされない」ということがわかっているので理性で抑えているのだが、
最近女性の胸を触るためタックルをしたり、見ず知らずの弱く見える人に説教をする年長者を見ると、気がつくといつか俺もそちら側に立っていそうで
私は腐女子である。過去には自らイベントに参加し本を頒布するなどもしたが今はただの出戻りROM専である。
私が二次界隈から去っている間に、この創作世界にも様々な変化があったように思う。
主に夢だ。
こんなにも市民権？をとっているとは過去の腐女子には想像もつかなかった世界である。
彼女らは大変に気遣って住み分けし、支部ではタグを入れて事前注意をしてくれるし、別に避けているわけではないが彼女らの主張をSNSなどで見たことがない。少なくとも私は。
女体化。
別に嫌いではない。支部でジャンルに女体化を描く人はいく人もいる。しかし大勢いるそのうちの一人にもやっと来る。
その人はいわゆるツイ廃で、心を病んでいる。よく死にたいツイートをしている。自らメンヘラを自称している。
私は過去の経験から、8割くらいの二次同人女は過去未来現在のどこかで心を病んだことがあると思っているので別にそれは気にならない。
TwitterというのはSNSの中でも危険度の高いツールだと思う。呟きツールというだけあって、脳と指先が直結している。
気軽に自分自身についてツイートする。そして自分の好きなキャラについて考察したりする。
しかしこちらは同時に同じような意見を見ることになるので、彼女のキャラ考察というのはキャラでなくてご自身のセルフ考察であるなあというのが分かってしまうのだ。
何しろそのキャラは某人気王道バトル少年漫画の主人公であるので、間違ってもフロイト的な、全ての心の問題は性問題であるみたいな、そういう考察にはなり得ないのだ。
女体化作品でも作者が透けて見えなければよかった。たとえキャラ崩壊してだれおま状態でも気にならない。
しかしこんな明確に自分の問題をキャラに投影して、このキャラの考察はこうでこうで、などと大真面目に語られるともはや二次というより彼女が彼女自身を描いたエッセイ？を見せられているような気になってしまうのだ。
エッセイも好きだ。しかし、それは自分を客観的に見れていたらの話ではないか？
明らかに美化？した理想の悲劇の主人公。女体化。もはやなり変わり夢と化している男性キャラ。
絶世の美人（元はフツメンの男性キャラである）登場人物全員このキャラを愛している。総受け固定、などと語られると
（自分ではなく好きなキャラを語っているというつもりなので）、こちらとしてはヲチ目線で見るしか無くなってしまうではないか。
男体のままならまだ自分をごまかすことができたかもしれないが女体化。
もちろんこちらは見なきゃいいだけの話なのだが、こんな彼女のリアルな友人も見ているだろう垢で、欲求不満です通りすがりの誰でもいいみたいな作品をその女体化キャラでリアルチックに描かれられると、そんな赤裸々で大丈夫かとハラハラしてしまう。
なんだかひと昔前の携帯小説の援助交際女子高生みたいなこと言っている。
援助交際ってお金が目的なんだと思ってたけど、あれ、普通に欲求不満なだけの人もいたのだろうか？
BLという隠れ蓑を纏っているなら他人にその願望をバレたくはないと思っているんじゃ無いだろうか。多分だけども。
きっと未来に死ぬほど後悔しそうな気がするのだけど、ひと事ながら大丈夫なのだろうか。
それとも恥ずかしいと思うのは私がオババだからで今の若い人は平気なのかな。
なんかこう書くとエラソーだなと思ったんで付け加えますが、正直BLの性的表現というのは私も含め全て自己の投影だと思ってます。
自分の性についておおらかに表現するのに抵抗がある女性が、男性同士です、私とは無関係ですよ、という名目の元に性的なものを創作物として昇華させていると思ってます。
夢が苦手なのはそれが覆い隠されてないからってだけです。皆おおらかになったんだなあ。時代だね。
昨日夫と車で遠出して、車の中では割と和やかに話したりふざけたりして帰ってきた。といっても他愛のない話ばかりなんだけど。家の中では2人とも何となく携帯をいじったりして過ごしているうちに終わっていってしまうので、こういう時間は貴重。
帰ってきてからも、夜はつまみだけ用意して軽く飲んでのんびりしていい休日だった。けど、結局泣き出してしてしまい、それが夫に見つかって、理由を説明するはめになった。
うちはもう15年以上夫婦生活がなくて、なんならキスとかそういうのもない状態が続いている。年に1回くらい意を決して夫の布団に潜入してみるも、毎回逃げられるし、そうなれば多少傷つくので最近はそういうトライもあまりしなくなった。ご無沙汰になって最初の数年が経ったころに、もう何と言ったかは忘れたけど、こんな状態では辛い、と言葉で伝えたことはある。その時に言われたのは、もう家族になってしまったのでそういう対象には見られない、これは普通によくあることだよ、と。私はそれで納得して受け入れてしまった。受け入れてしまったくせに、30代の間じゅう、時おり性欲がくすぶるのを人知れず泣きながら我慢してきた。でも、終わった話を蒸し返すのは良くないと思ったし、再度話し合って、また同じことを言われて、何度も傷つくのも嫌だった。それで10数年経ってしまった。
1日楽しくドライブして、こんなに穏やかな時間を過ごしているのに、私だけ我慢しているのはずるい、そんなことを考えていたら泣けてきた。
自分の内面を言葉にするのが凄く凄く苦手で、泣きながら説明した。
もう女として見れないうんたらと言ったこと自体、夫は覚えていなかった。「うまくできなかった」ことがあって、またそうなるのが嫌で避けていた、というのが真相らしい。（自分で書くのもなんだが、今でも女として見られているそうだ）30代の終わりに不妊治療に通っていたんだけど、初診の時に医師からバイアグラ的な薬を処方することもできるよと言われ、秒で断っていたのも、薬まで使って駄目だったらもう立ち直れんと思ったかららしい。私は、あーほんとに抱きたくないからだな、って思ってたけど。
そんなこんなで体外受精とか顕微授精とかを数年頑張った。最後は予算（当時私は夫と同じかそれ以上の手取りをもらっていて、主にそれでまかなっていた）も尽きて、治療は痛いし、もう我慢したくないと思ってやめてしまった。1回だけ妊娠できたけどあっという間に流産してしまって、そのあと数か月生理が止まった。その時、何をやっても生理が起こせなくて医師から自然妊娠の可能性はないですか、と聞かれ、可能性ゼロなのにそんなこと聞くなんてと思って病院で泣きそうになった。
話が逸れたが、事の真相が昨日やっとわかった。夫もいずれこのことは話し合わねばとは思っていたそうで、今まで言えなかったことも色々話し合えたのはよかった。私も、あのときはむかついた、とかそういうのたくさん聞いてもらえたし。なんかいっぱい謝られた。
で、その後やったかというと、やってない。照れくさかったけどキスはした。何回も何回も夢に見てたので（欲求不満だった）これも夢なんじゃないかと思って確認した。夢と違ったのはお互い年を取ってたことで、おっさんに抱かれるってこういう感覚なのかーと思ったり。（私もおばさんだ）
これからどうなるんでしょうね。次にキスできるのは何年後だろうか。すぐだったらいいね。それと、死ぬまでにあと1回くらいはセックスしたいので、それは後で夫にも宣言しておこうかな。
子作りのプレッシャーはもうないし若くもないので、セックスそのものがしたいというよりは、疲れた時は気軽に肩にもたれたりできる関係でいたい。年齢的に人生の折り返し地点は過ぎてるけど、夫婦になってからの折り返し地点はもうちょっと先なので、後半はもっといい関係でいられたらいいね、努力します、という会話を昨日はした。ちょっと矛盾してるか。
できるかわからんが、でも、もう1回くらいはやってみたいのだよ。更年期の入り口にきて、ホルモンバランスが変わってきてるせいかもしれない。またちょっと性欲がでてきて、平日にお昼ごはん抜きでオナニーしまくったりしてたからな。コロナのせいか。さすがにオナニーのことは夫には言ってない。
「毎日飲めば完全に性欲が抑えられ、精子の生産も止まるので夢精することもない」みたいな効果の薬が売り出されたら買って飲むぞって男はかなりの数いるような気がする
インセルだってinvoluntary celibateじゃなくてただのcelibateになるわけだ 彼らが苦しんでるのは要は欲求不満なわけで、欲求を満たすってアプローチじゃなくて欲求をなくすってアプローチもあるはず
俺は彼女がいるから性欲を消すと関係に不都合が出そうでアレだけど、彼女いない歴=年齢のころにそんな薬があったら絶対に飲んでたし、もし今後彼女にフラれたところでそんな薬があったら絶対に飲む
性欲、あって得することなんてないからな まあ全体的なバイタリティ・出世力みたいなものに影響するかもしれなあけど、それにしたって欲がなければショボい暮らしで満足できるわけで、元気よく成り上がれなくなったって問題はない
性欲、持ちたくて持ってんじゃないんだよなあ
海外におけるピルくらいのノリで性欲減退剤が売られて、それを服用するのが基本って社会にならんかな
エロ広告も性犯罪も減るだろうし、そうすればインターネット男女バトルもちょっとは落ち着くだろう インセルの人たちのすげえ熱量も多分性欲が消えたらかなり収まる ミサンドリストの皆さんも男が性欲をなくして近寄ってこなくなれば多少は落ち着けるだろう
いいことばっかだと思うんだよな
ないのかな 性欲を減退させられる安価な薬
そんなんだから彼女居ないんだよ。童貞か素人童貞なんだよ。結婚してないだろ？
まずどんな美人もブスも閉経までは生理がある。生理前から生理終了まで2週間くらいは機嫌が悪い。当たり前だが生理中はセックス出来ない
月の1/4は生殺しだし、月の半分は機嫌悪いんだ。体調悪くなる人も居る。美人でもブスでもだ
そんなの一緒に居るだけで幸せとか言うカップルは良いけど、そうじゃないカップルは男性が欲求不満になる
そんな時に機嫌の良いエロい身体した女が来たらどうする？ヤラなくても仲良くはするよね。もちろんその女にも生理はあるけどその時はお互い合わなきゃ良いだけだし、付き合って無ければ基本女性は生理中のイライラを男性にはブツケない
結婚した男性、もっと言えば付き合っている男性ほぼ全てに起きることなんだよ。我慢できるわけがない。悪いけど女性に生理があるように男性には性欲がある。オナニーダサい、ラブドールは変態、風俗NGじゃどうすれば良いんだよ。血が出てナプキン装着すれば良い話じゃないんだよ。ほんとマジで
絵をちゃんと描くようになって5年、最新の投稿で2000以上のブクマを貰うことができた。もちろんブクマ数がイコール絵の良さというわけではないし、pixivも人が増えたため2000ブクマ程度では数字的価値も無いとは思うが、5年前と比べれば格段の進歩だと思うので、備忘録もかねてこの5年の間にしたことを書いていくこととする。
描き始めた当初は右も左もわからず、高校の日本史で習った秘伝口授かなんかかと色々悩みもしたし、いろいろと回り道もあった。最近では絵の上手い人が増え、しかも様々な講座や動画が容易にみられるようになったため価値はないかもしれないが、当時の僕と同様右も左もわからず喘いでいる人の参考になれば幸いです。
描き始めた年齢は26歳と遅い。尤も高校時代からオタクであったし、落書き程度なら頻繁にしていたため、絵を描けるようになりたいという欲求は以前から強くあった。しかし高校時代にintuos4を買ったものの全く使いこなせず挫折したこと、大学受験や大学生活の諸々で忙殺されたことから、自分で描くということを次第に諦めるようになってしまっていた。だが、その後性癖を拗らせた結果自分の趣向に合うイラストが少なすぎることに欲求不満を感じるようになり、友人がAmazonでintuos5がセール中だぞと言ってきたことをきっかけに、再度挑戦することにした。
高校時代に挫折したのは、intuos4を使いこなせなかった、すなわち思うように線が引けなかったためである。なので、まずはその克服のため、板タブで線を引くことになれることにした。その際最も意識したのは、tablet driver をしっかり設定すること。多くの人にとっては当たり前のことかもしれないが、高校時代の僕はその意識が欠けていたため、ドライバが反応していないのにそのまま描こうとするなどして結果失敗したのである。なのでその轍を踏まないよう、tablet driverには気を付けるようにした。
そのうえで、とにもかくにも線を引くことに慣れるために、下手でも雑でもたくさん絵を描くことにした。絵をたくさん描くにはしかしモチベーションが必要である。誰にも見せず描き溜めるのも良いが、やはり公開したほうが達成感がある。そこでイラストサイトといえばpixivということで、どんどん投稿していった。この時期はいいねが10とかでも評価されると嬉しかった記憶がある。コメントではなくタグで体の構造のおかしさなどを指摘するような嫌味な人もいたが、反応があるというのは励みになるものだ。
ただ、そのうち自分のイラストはpixivに投稿するにはふさわしくないのでは、という感覚が芽生えるようになった。やはりpixivに上げるには塗りまでしっかり終わらせた、完成されたイラストが望ましい気がした（もちろん塗っていなくても素晴らしいイラストはたくさんあるが、力量も無く手間もかけていない自分のような屑がいていいのかという思い）。しかし自分の計画では塗りは「まだ」である。そこで次に目をつけたのがTwitterだった。twitterならごみのような落書きを上げても流れていくだけだから許される気がした。しかもtwitterには tegaki.dt http://www.kannagi.net/TEGAKI/ というツールがある。tegakiはまさに落書きのためのツールであり、しかも手ぶれ補正がないので線の練習にはうってつけだ。僕は毎朝起きたらtegakiをし、帰宅したら寝るまでtegakiをするようになった。
この時期は自分の絵の下手さに鈍感であり（雑だけどきちんと仕上げれば結構いけるんじゃね？という傲慢な思い）、描き散らし公開することになんの躊躇もなかった。そしてその増上慢の鼻っ面をさらにつけあがらせるようなできごとも起きた。先ほど自分が再び絵を描こうと思ったきっかけは性癖をこじらせたためと書いたが、そのようなニッチな性癖をしていると、自ずと世間は狭くなるものらしく、なんと界隈の大御所である方にフォロー&コメントしてもらえるようになったのだ。やはり憧れの人から反応されるというのは嬉しさも格別である。最近も「以前から見ているけどかなり上達しましたね」「塗りもかなりきれいになった」等など言ってもらえて大変ありがたいかぎりでした。
何事につけ初めのうちは褒められてこそ伸びるものだと思う。「天才は叱って伸ばし、秀才は褒めて伸ばす」のような言葉があるが、友人がこれについて言ったことがまさしく目から鱗だった。曰く、「天才とか秀才とかではなく、初めのうちは指導してもその意味が分からないことが多いので、とにかく褒めてモチベーションを上げることが大切。そうして慣れてきたら自分でも不満点が見つかるようになるので、欠点を指摘する「叱る指導」が有用になる」。全くその通りだと思う。はじめのうちは細かい技術的な指摘をすることに何の意味も無い。自分でも描いたものに違和感を覚えるようになってから、そしてそのことに悩むようになってから、欠点の指摘が意味を持つようになるのだ。なので、今思えば恥ずかしい僕の落書きたちに、いろいろと不満もあったろうに褒めてくださったことは本当に感謝しかない。そしてその恩恵に与れたのはニッチな性癖のお陰である。これこそまさに「狭き門より入れ」というやつであろうか。
只管tegakiする毎日を通じて思うように線を引けるようになった（ちなみに一時期滑らないからと板タブの上に紙を置いていたことがあるが、効果のほどはよくわからない）。そこで次はちゃんとしたイラストにステップを踏むことにした。多少とも書けるようになるとやはりtegakiだと物足りなくなるのだ。もはやお前は用済みだ。
ちゃんとしたイラストを描くにはちゃんとしたイラストソフトを使うべきである。僕はとりあえずSAIにしました（安いから）。その後クリスタも購入したが、諸事情により最近に至るまでろくに使えなかった。SAIの良いところはとにかく動作が軽いことである。糞スペックPCしか持っていない人はこれ一択でしょう。それから線が描きやすいというメリットも良く言われるが、個人的にはあまり差がわからない。
さて、イラストを描く手順には色々とあるが、やはり一番オーソドックスなのはラフ→線画処理→塗りであろう。線画処理はラフの透明度をさげるなどしたものに線を引いていくのが一般的な方法だと思う。で、僕はこの工程が一番嫌いである。ラフは描いていて楽しい。塗りも難しいけど力の見せ所な気がする。一方で線画処理は単なる作業に感じてしまう。自動彩色ツールより自動線画ツールのほうが欲しい。面倒なことはやりたくない、どうしよう。
そこで僕は、ラフの段階で線画としてある程度完成したものを描くことにした。ラフをラフで無くすれば線画処理とかいう面倒な作業はいらなくなるのだ。そしてそれはtegakiに慣れていればそこまで困難ではないことだった。面倒くさい線画処理をすっ飛ばすことにより、僕はイラストを量産するようになった。そしてこの時期退職し、こどおじのフリーターになった。
たくさん描くようになると、次第に自分の絵のダメなところが見えてくるようになった。僕の絵は①構図に迫力がない②微妙にバランスがおかしかったりする（し、パースがとれていない）③塗りが雑だし別デバイスで見ると変な色をしている。これらのうち③を改善するきっかけは、板タブが壊れたことにより訪れた。板タブの修理にも結構な値段がかかると分かり（新品を買った方がマシ）、いっそのこと液タブを買おうと決めた僕は、当時使っていたPCにおさらばし、新品のPCも買うことにした。上でクリスタをろくに使えなかったと書いたが、その理由は以前のPCのメモリが８GBしかなかったためである。（逆に言えばSAIは８GBでも使える。）こどおじになり家のスペースが広くなったこともあり、思い切ってハイスペックなデスクトップPCを買った。実は以前のPCはなぜか彩度が低く表示されており、その結果僕の描くイラストは彩度が高すぎる色彩になっていたのだが、新しいPCのおかげでそのおかしさを理解できた。そして他の方の作品もきれいに表示されるようになり、色塗りの際の参考にできるようになった。今でもまだまだ塗りは未熟だが、上手い人の塗りを研究することで多少はマシになったと思う。
で、①と②の欠点は上で述べたラフの描き方のせいだと思う。つまり最初から綺麗な線を引こうとするあまり、細部にばかり注目してしまい、全体を俯瞰できていなかったせいである。そのことに気づいたので、ラフはラフで描く、とりわけ最初にカラーラフを描くようにした。カラーラフはラフの段階で大雑把に色を塗ったものだが、それをすることで背景も含め全体の感覚をつかめるし、構図のおかしさにも気づきやすくなるというメリットがある。そうなると線画が面倒くさいけれど、液タブに変えたことでかなりやりやすくなった。もはや板タブには戻れないというか、液タブだとtegakiもかなり楽になるんですね。板タブでシコシコ描いていた自分が馬鹿みたいだ。液タブの不満点は液晶に手垢がつきまくること
そうして描く環境を整えてからはブクマ1000超えは普通になり、2000も超えることができました。なので、今の段階で僕が絵を描く際に大事だと思うのは
になります。以上
一昨年とあるアイドルにハマり、ファンクラブに入り一年。積もりに積もった自坦への思いを抱えたまま日常生活をおくるのが辛くて、このどうしようもない欲望を漏らしたくて吐き出したくてたまらなくなったので書くことにしました。
見も蓋もなくて明け透けで品がなくて風情もなくてさーせん！！
でもここからもっと本能丸出しで書いていくので、この時点で「気色悪」と思った方はこれ以上読み進めないことをお奨めします。興味本意で読んで不快な気分を持ってしまう方にも先に謝っておきます。ごめんなさい。
あのさ～～～～～～
私は普通の容姿をもった普通の人間で、それなりに恋もしたし今も恋をしているし、男の人に不自由したことなくて、欲求不満というものを抱えることなく今まで生きてきたんです。
なのに！！！
いま！！！
自坦とセックスがしたくてしたくて堪らない。
平たく言えば自坦とセックスがしたい。もう少しかみ砕くと自坦とセックスがしたくて、つまりは自坦とセックスがしたい。要するに自坦とセックスがしたいわけです。
最初はね、自坦のことはただの面白い人ぐらいにしか思ってなかったんです。どちらかと言うとかっこよさやセクシーさよりもトークの面白さを全面に出したグループに所属しているし。
ところがどすこい。
彼の奏でる音が地下なる洞窟を揺らし(比喩表現)河川を溢れさせ(比喩表現)脳に雷を走らせる(直接表現)ほどに衝撃を与えたのです。
もしこれを読んだ人が同坦であれば「あ、これって自坦のことかも」と思ったんじゃないかな。そう、ベーで始まりスで終わる楽器を担当する彼です。
彼をよく知らない人や好みのタイプじゃない人は「へ～？ エロいんだ？」って感じかもしれないですけど、彼まじでエロいんです。
とりあえず、まず彼のエロさについて語りたい。
①声がエロい
あ～～エロい～～
彼はもうすんごく優しい声をしていて、甘い歌い方をするんです。
正直、言葉責めとかいらん派なんだけど彼の声だとものすごく盛り上がれる自信がある。なんなら全然エロくないワードでも興奮できる気がする。耳元で「銭湯のおっさん」って言われるだけで昇天できる。(同坦に握手を求めながら)
②体型がエロい
丸みを帯びた肩まわり。
がっしりした首。
大きい手。
すらっと長い脚。
エローーーーー
とりあえず全身がエロい。
いや、もうこれに尽きるかも。
横目で見られるのも、上目遣いされるのも、見下ろされるのもどれも良い。
目の幅がワイドだからね、白目の部分が多めだと視線の鋭さが増すんです。
女性がドキッとする角度よく分かってるよね！
好きだよ！(シンプルに)
知らんけど。
正直、自坦のプライベートを知らないので、女性と二人になった時の言動や本当の性格は分からないです。しょうがない。
なのでインタビューやらメンバーと一緒にいるときの雰囲気から読みとくしかないんだけど。
彼は甘えるのが大好きで甘えられるのも大好きらしい。要はイチャイチャしたがり。濃厚接触歓迎派。
甘えん坊(くっつきたがり)の人って男女問わずエロいと思うんです。体温を感じるのが好きってことだもん。言葉より体温。考えるより体温。馬鹿になってイチャつこうぜ。
私は別にオーラとか見えないし、オーラが何たるかとかよく分かってないです。
ただ、先日初めて番協に参加させていただきまして、自坦をあの明るいスタジオであの近い距離で見させていただいたんですけど、彼のオーラがすごくエロかったんです。
ちょうどドラマ撮影の合間でちょっとお疲れっぽい様子の彼。出てきた瞬間、
って倒れそうになった。
あらためて自坦の魅力に殴られた。
なんかもう、気だるい雰囲気もあいまって、それはもうエロくてエロくてこんなにも色男な男はこの世にいないんじゃないかと咽び泣きました。惚れた欲目ももちろんあるとは思うけど、あのとき世界で自坦が一番エロかった。時を戻したい。
そんな理由で、自坦がエロすぎて私は本当に参っているのです。自坦とセックスがしたい。したくて堪らない。
どうする？
もういっそ自坦とセックスする？
どうしたら自坦とセックスが出来る？
世の中に不可能なんてない。
一般人と付き合うアイドルもいるだろうし、ワンナイトでもいいからアイドルに近づきたくてどうにかコネを繋げて実際にセックスをするファンもいるかもしれない。知らんけど。
私の女としての魅力がどうとか、コネが無いとか、彼を誘惑できる自信がないとか、そんな問題は置いといて。自坦と私が同じ時代を生きる人間で性欲がある以上、セックスが出来る可能性はあるわけです。
どうしたら自坦とセックスが出来る？
自坦とセックス出来ないんです。
こんなにも自坦とセックスがしたくてしたくて堪らないのに、私は自坦とセックスすることが出来ないんです。
「ファン」って何だろうとよく考える。
ファンと名乗る人には、皆それぞれ、自分の「ファン道」みたいな物があるよね。あなたのファン道、私のファン道。みんな違って、みんな良い。一般的な定義は置いといて、私にも私のファン道があります。
一、雑誌やグッズも買うべし
一、番協の時は自坦だけを眺めたい欲を抑え全力で盛り上げることに徹するべし
一、うちわに困らせるようなことは書かない
一、自坦のプライベートは詮索しない
一、自坦と遭遇することがあっても基本的には騒がず接触せず、もし応援していることを一言伝える場合は自坦や周りに迷惑のかからない範囲で慎ましい行動をとること
なのでね、もし自坦と物理的な接触があったとして、ミラクルが起きて自坦がその気になったとしても、自坦とセックスは出来ないんです。セックスしちゃうと、その瞬間に私は私の思うファンではいられなくなるから。私は彼にとって清く正しいファンでありたい。ゆえに無理なんです。
彼のエロさばかりを書いたけども、私は彼のエロくない部分もとても愛しています。ムードメーカーで、自分が疲れていてもつい場を盛り上げてしまうサービス精神旺盛なとこも。洋服や音楽にこだわるのが好きで、いつも珍しいものを探している好奇心いっぱいのとこも。自分を愛してくれるファンに、精一杯の愛情を返そうとする優しいとこも。
ファンであることが幸せなので、私はいつまでも彼のファンでいたい。ファンであるということはすなわち「ファンという名の塊」の一部になることなので、「個」である必要がない。ファンとして彼を支えたい以上、彼とセックスすることはあり得ないのです。どんなに彼を愛していて、彼も愛情を返してくれても、セックスをすることのない関係。とてもプラトニックな関係。NO SEX, YES FAN!
ぴえん！(泣き笑いの絵文字)
だけど、頭では理解していても、セックスしたい欲求は勝手に沸いて来ちゃうからさー。本当に困る。他のファンはこの欲情を一体どうやって昇華しているんだろ。
みんなどうしてるの？
アイドルにハマるの初めてだから、本当にどうしたらいいか分かんなくて困惑中です。出来ないから余計にしたくなるんだろうね。カリギュラ！！！
妄想を楽しむという方法もあるのかもしれないけど、妄想するとなるとそれは自分の好みのセックスになるわけで、自坦がするリアルなセックスとは違うわけじゃないですか。
私の言うセックスというのは単純に甲が乙に丙すれば良い、みたいな話ではなくて、自坦は一体どう丙するのか、自坦の甲はどんな姿形をしているのか、どんな乙に興奮するのか、みたいなことを知りたい！見てみたい！体感したい！という願望なので。妄想や身代わりでは満たされない欲望なのです。
世界でいちばんセックスがしたくて、絶対にセックスの出来ない相手。本能の部分をこんなにも刺激してくる自坦を好きになってしまうなんて。こんなにももどかしい愛の形は今まで知らなかった。
だけど愛してしまったのは私なので、今日も悶々としながら彼の過ごす大切な日について思いを馳せるしかないのです。
こんなこと、周りの誰にも話せなくて。ついつい匿名の便利さを利用して書いちゃいました。
そのうち消すかも。
あー、自坦とセックスしたい。
・お金がない
・相手がいない
・場所がない
・時間がない
・既婚者なんて求められない
・バレて慰謝料を求められるのは困る
そう思っていた時期がありました。
ところがそうじゃなかったんです。
全ての条件をクリアできる人がいたんです。
それもすぐ近くに。
ブスではないけど可愛くはない。
スタイルも悪くないけど良くはない。
実に特徴のない、本当に毒にも薬にもならないような女性。
ところが経済的には自立していて、しっかりものなので貯金もしっかりある。
でも、それを使う当てがない。真面目だから遊びもしない。
それなのに、適齢期は過ぎて、結婚を諦めている。子供も別に欲しいとも思っていない。
そんな心の隙間を埋める代わりに、愛を提供する。
別に俺のことを私物化したいわけでもなく、ただ寂しさが紛らわせられればいい。
住んでいるところも会社と自宅の途中なので、会社帰りに少し立ち寄るだけで済む。
会社の飲み会で、寄った勢いでちょっかい出したらまんざらでもなくて、話をしてみたら「実は、、、」と。
人間なんて条件が揃えば脆いもんで、落ちるのは一瞬でした。
妻とはセックスレスだし、別に他所で子供つくったりお金を使ったりするわけでもない。
俺も欲求不満が解消できれば家での機嫌もいい。
ちょうどいいブス または 学年でちょうど真ん中くらいの顔面偏差値 佐藤りこ作品（斉藤りこ名義、夏海ニコ名義、新垣瑠璃名義、エントリーないが画像で確認できるものも含む）
AVソムリエの方におかれましては、この他にもあれば教えていただきたくよろしく願い申しあげます。
当初の初々しい演技も何処へやら、いまやサバサバ系のセフレにしたい女優ナンバー1（当社比）の佐藤りこ。
処女ものから企画ものを経て苦節6年、ブロッコリーでブレイク。第2のキカタンの女王・上原亜衣になれるか？ 今後の活躍に期待したい。
（追記）
順調に出演作品を増やしているようなのでここらで更新は終了します。
それにしても、名前が違う上にサムネが別人の「ちなつ」を探したやつ、すげーな。
付き合ってないけどデートしたりセックスしたりする相手が5人いる生活をしてる
そのうちのひとりと飲んで家に夜中に連れ込んでセックスして途中で萎えて終わって早朝のさっき起きてセックスして酔いすぎて途中で萎えてやめた
前はこういうことを楽しんでいたはずなのになぜかテンションが下がってる
申し分ない相手だった
(いつも俺が仲良くなる女の子は俺にはもったいないような女の子だしなんでこんな男に...と自分でも不思議になる)
でも今テンションは下がってる
その女の子は家が近くて他の女の子と会う以外の日の週4,5くらい会ってる
別に付き合うって話をしたことは一度もないけど彼女は俺のことを好きだし俺も彼女のことは好きだ
たぶんその女の子は俺に他に相手がいることも薄々気づいていると思う
でも束縛とか牽制のようなことは全く言わない
(そういう言って何にならないウザったいことを一切言わないところも凄く良い)
ほぼ毎日会っていると会う理由より会わない理由を伝えないいけないような気持ちになってくる
その罪悪感が心に見えないクギを打ち込んでいて気ままな男女関係を楽しめなくなっている気がする
色んな女の子と遊ぶのは楽しいし彼らに優しさを向けることも彼らから好意を受け取るのも好きだ
どこかに出かけて冗談を言ったり一緒に酒を飲んだり夜道でキスをしたり部屋で抱き合ったり
(同時に彼らの気持ちも楽になってるんだと思う)
楽しいことが毎日のようにあることに何の問題があるっていうんだろう？
でもなぜか今はこういう気持ちになってる
仲が良い友だちに朝の5時に電話できるわけでも飯食いながら話せるわけでもないからこうやって吐き出した
それとも単純に勃ちが悪くて欲求不満が原因でセンチメンタルになってるだけなのか
単純に飲みすぎた結果の悪酔いだったらいいと思う
