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はてなキーワード: 欲求不満とは
他罰的は、自分の欲求不満の原因を外部に求め、他人を非難したり、外部の物・状況に対して攻撃反応を示したりする傾向のこというよ
語感がしっくりこないなら他責でもいい
元増田が同じこの増田とおなじ増田かは知らんけど大枠で話はいっしょ ↓
2020-07-12
他人への恨みが忘れられない人へ贈る言葉２選 (anond:20200712090100)
「 誰 も あ な た の 承 認 な し に 、あ な た の プ ライ ド を 傷 つ け る こ と は で き な い」
他人に恨みを抱いているということは、多かれ少なかれ、他人に尊厳を傷つけられたということである。
しかし、こう考えることはできないだろうか。
誰かの投げた言葉・行動をどう受け止めるかは、投げた人物ではなく、
それを受け取った人物が決めることだ
自分で傷つくって、決断してるわけだね、自分で決めたことだからそれはぶっちゃけ誰のせいでも無い
たとえば、名誉棄損・侮辱は犯罪は、法にそって処理すると良いと思う
親告罪だから告訴しなきゃ何も起きないっちゃ起きないけど犯罪は犯罪です
気にするとか気にしないとかの話ではないです
そんな時に自分自身はどう対応するか・どういう態度を取るかという話なのよ
頭口手足を使って、改善をする／関わらないように逃げる など、積極的に問題を解決しようとするか、
イッヌみたいに 😡(怒)や🥺(ぴえん) で相手攻撃・コントロールを試みるのか
ただ、イッヌタイプは、ジャッジせず、ただ人に寄り添うことができるひとたちだと思うよ
なので良い悪いでは無いね
まず1つ謝罪しておく.以下の文章は単に非モテが夜中のテンションで,半泣きになりながら書き殴ったものだ.だから大した収穫はないし,きついなあやめたいなあ,で終わる.
僕のスペックは22歳男性(異性愛,体の性は男性)大学生である.留年を1度経験した.これまで恋愛に全く縁のない暮らしをしてきたが,それゆえに渇望している.
だが生憎僕は出っ歯で一重でエラが出てて,そのうえニキビがひどい.プロ○クティ○を買って試したこともあったけども,あれは少しでもやめるとすぐに戻ったし,効果だって覿面ではなかった.
とても恋愛なんて望めるスペックじゃない.頭だってあんまりよくない(中の下).教養も知識もないし,女性を喜ばせるためのトークスキルだってたぶんない.
ウジウジしててごめん.でもこうするしかないんだ.僕がかろうじて人間としての心を保つためには,たまに文章で発散するしかないんだ.
そしてそんな僕が
https://ch.nicovideo.jp/hosirin/blomaga/ar1936473
を読んだ.ニコニコ動画のブログマガジンというものらしい？初めて知ったので驚いている.こういうプラットフォームもあるのだな.
そんな感じで書かれたものらしいが.
自分も恋人が欲しい、恋人とセックスがしたい、なのに恋人が出来ない、セックスできない、という欲求不満が、憎悪や憤懣と現状合理化がない混ざになって醜い言論を生み出す。
見た限り、この手の弱者は理屈に走りやすい傾向がある。そういう人は立場は弱者であっても頭の中はなぜかマッチョなので、屁理屈もりもりのマッチョマンになっていく。
ミソジニスト(だったっけ)の多くがインセルになる理由に,この人は恋人がほしいのにセックスしたいのにできないというのを挙げているようだ.
なるほどそれは僕も否定できないところがある.さすがにTwitter垢を取得するほどにミソジニストということはない.しかし欲求不満が醜い言論をと言わても否定すること能わず.
とあるtwitterアカウントで「レイプ男の方が恋愛競争において有利というのは妥当性の高いファクト」とツイートしてる奴がいて
○○も氏と思う.統計資料やレポートをもとに,女性に対する啓蒙活動？女性は男性にあんまり夢を見ないでほしい,と述べているからだ.僕はそれについてどうとも思わない.
「誠実に生きていればパートナーは見つかる」というのが私の持論
誠実に,ってのの定義があんまり頭に入ってこなかったんだけど,これってつまり僕ら非モテにパートナーがいないのって誠実でないから,ってことなのか？それとも僕が言い訳をしているから？
もしかしてこの発想が既にミソジニストってことかい.それなら確かに救いはないんだろうな,って思ってしまう気持ちが,僕には否定できない.
それでここらへんでこの文が僕にとってnot for meであると気付いてしまった.これはいわゆる,恋愛しようと思えば,まあ3ヵ月ぐらいでできちゃいます(アプリとかあるからね)って人向けのものなのか,と.
恋愛経験は全くないけども,僕にだってうーん,何となくそれぐらいはわかる.たぶん多くの人(この言葉あんま好きじゃないゴメンね)は僕のように,告白されたと思って喜び勇んで帰宅してから『ゴメンあれ罰ゲームだよ笑笑信じたやろう❕笑』ってラインを受け取ったこともないんだろうな.それでお風呂で泣いてたらお母さんがやってきて男なら泣くなって言ってきたこともないんだろうな(これ関係ないか).
大学に入って,頑張ってアプリを始めて,2ヵ月で彼女ができた友人に聞いて,色々アドバイス貰って自己紹介文とか写真とか工夫して,普段行かない美容室に行って,恥をしのんで店先のマネキンと同じ服をセットで買ったりして・・・それでようやく3ヵ月の「イイネ」が2だったみたいなこともないんだろうな.また泣いて泣きながら自転車漕いでたらスリップして前歯一本欠けたこともないんだろうな.
みんなが恋愛の入り口に入っていくのに僕にはその入り口が見えないんだ.
僕はこの人のように誠実に努力していただろうか.それとも結果を伴わなければ誠実さなんて評価されないんだろうか.
こうやって夜中に書いてるのが不誠実なのだろうか.この人はいいよなぁ僕みたいな容姿を持ったことがないからわからないのかなぁとか色んなこと考えちゃって.
でもムカつくんだよなやっぱり反論できないし.この人が言ってること正しいもん全部.こうやって拗らせてっと手遅れなるぞってことなんしょ.そりゃ手遅れだよわかってるって.わかってるってば.
でも手遅れな僕は一体どうやって恋愛すればいいのか.僕だって恋愛がしたいのに.クリスマスにUSJを歩いて寒いねって言って,彼女のコートの中で手をつないで幸せを育てたいよ.ラインで喧嘩した後のデートで思いきり謝罪して,その後喫茶店でパフェ奢りたいよ「○○怒らせちゃったから俺が全部出すよ出させて」とか言いたいよ.
こんな妄想丸出しでごめん.でもこの人の正論を僕は跳ね返せないかもしれない.そのうち僕は自己なきインセルへと吸収されていって,有象無象の女性蔑視発言のうちの幾らかを担うようになるんだろう.
それじゃいけないってわかってる.全て自己責任なんだろ？
どんなジャンルであっても、推している人を性的な目で見る人はいる。
それは腐女子であったり、夢女であったり、普通にアイドルオタクや声優オタク、様々だ。
私は腐女子であり、夢女でもある。そして舞台も嗜んでいる。2次元も2.5次元も好きだ。
それでも現実は現実、夢は夢と割り切ってもいる。推しに一時の夢を見せてもらって、明日への活力にしている。正直なところ、推しとどうこうなりたいとかそう言う思いはない。
ただ、毎日を元気に過ごして美味しいものを食べていて欲しい。好きなことをして生きて欲しい、そんな願望しかない。
なるだけ推しの舞台には通いたい、生で舞台を観劇したい。それは昨今の時勢を騒がせるコロナ騒動の前から思っていることだ。
前々から、2.5の舞台に行く時に共に行く相手がいる。その人（仮にAとする）は見るからにオタクです、と言わんばかりの風体だ。
私個人の価値観として、なるべく小綺麗な格好やメイクは必須（決して上手くはない）、劇場で隣に座る人やブロマイドやグッズを交換してくれる人には挨拶や御礼の言葉を伝えるように心掛けている。服装に関しても、見るからにオタク！と言うファッションは周りからも奇異な目で見られがちだし、何か事を起こしてしまえば『またオタクかよ』なんて声を聴くので、非オタの人にも不愉快に思われないTPOを弁えた服装をしようと思っている。
でも、それを他人に強制はしてはいけないなぁと感じてずっと黙っていた。
何度も言うが、Aさんはとにかく古のオタクと言う風体だ。ふくよかな体型、小学生のような格好、そしてネットスラングを使って会話、話題はとにかく二次元のことのみ。
年齢は近いが、会話についていけないことは多々あった。Aさんは根っからのオタクで、物心をついた時からオタクなので根が深い。
対する私は腐女子としては細々と古のサイトを巡って携帯のサイトとかを見ていただけの、彼女にしてみたら生温いオタク。
なので、会話についていくのに必死だった。
Aさんは某声優の追っかけもしており、ある日自分が推しのイベントに参加出来ないことを悔やみ、その同じオタクのことを呪い、担降りをした強者でもある。（この時点でちょっとやばい気配は感じていた）
それでもせっかく知り合えたのだから……と色々と見ないふりをしていた。
そして元気にAさんと推しの舞台に観劇する日々を送っていたのだが、毎回『推しの此処がえっちだった』『あれは男を誘っている』そんな感想ばかりで、舞台の内容にはあまり触れることがない。
私は推しの顔が好きだ、表情の変化や身振り手振りが好き。だから正直、観劇中はそんなことを考えていないし観劇後も推しの演技のことについて考えて、あそこのシーン好きだな、あの演技好き……等々。それしか考えていない。
そして自分の中で噛み砕いた後に性的な目でようやく見れる（こともある）
顔の良い男性と男性を掛け合わせて喜んでいる腐女子の格好の餌になっていることは知らないだろう。ましてや自分がそうやって性的な目で見られているのか知らないかも知れない。
私自身も性的な目で絶対見てないかと言われれば、それは嘘になる。顔の良い男性同士の絡みは好きだから。
でも、Aさんほどではない。
『あれは犯されている』『まわされている』『尻がえっち』
其処まで来たら軽く推しを侮辱しているのでは……？と感じてしまうほどだ。
そして少し話は変わるが、Aさん本人は知らないところでトラブルも起こしている。
劇場の座席と座席の間は少し狭く、後から奥の座席に入ろうとすると先に座っている人にぶつかってしまうことも多々あるし、隣の人にぶつかることもある。
その時は『すみません』の一言は告げたほうが良いと私は思うのだが、Aさんはしない。
ふくよかな体型のAさんが座席間を通る時は人にぶつかる、相手の荷物に当たる。
それなのに、だ。
平然と通る。それには流石に一声掛けたが、聴く耳は持たず。また、ブロマイドの公開でもややトラブルがあった。そんな調子なので取り引き相手から反感を喰らったが、気にする様子もない。
「もしかして、〇〇さんの身内ですか？」
それだけで交換を断れられたり、警戒されたりした。あれ、私はとばっちり……？そう思ってしまう。狭い界隈なのでそういう話はとにかく飛び交う。劇場でもAさんといるとひそひそと話され、形見が狭い。
それに、推しを性的な目で見続ける妄想を聞かされるのも辟易していた。
私はモブレが大嫌いだ。男性向けも得意ではない。♡喘ぎも濁点喘ぎも苦手だ。
それは事前に彼女に伝えているのだが、忘れているのかいつもその話を聞かされる。
事あるごとに、その話をされるので誤魔化したり改めて伝えるがすぐにまた同じ話をする。
堂々巡りだ。
いつしか、推しを性的な目で見るAさんのことが苦手になっていた。
服装も好きなものを着れば良いとは思うが、年齢そうがあまりにもかけ離れている。30代の女性が小学生女児が着るような服に、２つ結び。そしてふくよかな体型に無礼な態度。
少し自制したらどうだろうか……？と流石に思ってしまう。しかもAさんはヘビースモーカーで酒狂い。飲まずにはいられないし吸わずにはいられない。そして地方から遠征してくるからなのか、半ば世間とズレが生じている。
そう言われた時は逆じゃない……？と思った。
流石に言葉を失った。
酒を飲みながらも、とにかく推しの性的なポイントしか話さない。だったら自分で書けば？と思うくらいの妄想話ばかりだ。
これまた個人的な主観だが、性的な目で見られることが私は苦手だ。通りすがりに痴漢に遭い、電車でも痴漢されたりと、知らない人から性的接触を強いられた過去があるからなのだと思う。
女である以上、ある意味では仕方ないことなのかも知れないが、そういう目で見られることの不愉快さは知っている。
そのあたりの趣味嗜好はファンである私にはわからないし、現実的に同性愛者でも推しが好きになった相手なら、と受け入れられると思う。
でも、とかくAさんはあらゆる推しをモブレさせ、ビッチに仕立てあげ、まわさせる。
その後のハピエンが好き、と言うが現実にそれをされたことがある人にしてみれば地獄だ。
叫んでも助けてもらえない、泣いても許してもらえない、一方的に犯される気持ちを知らないから言えてることなのかと思うと嫌悪感しかない。
友達に押し倒される恐怖を、乱暴にされる恐怖を知らないからいけるんだろ、と思ってしまう。
そんな私の思いも知らず、Aさんは今日も推しを性的な目で見続ける。
私はもうそのコンテンツからも、推しからも担降りをしたくなってしまっている。
それだけじゃない、このコンテンツにいるうちに生理的に考え方が合わない人と多数出逢ったため、もうやめたいと思ってしまっている。
好きなことを好きでいたいから、もうやめたい。
これまで女性との接点がまったくない年齢イコール彼女いない歴だし、見てくれもコミュニケーションの不得意で彼女どころか友達さえいない。
ここ最近性欲が爆発しそうになっていて、いつか自分は我慢ができずに知らない人を襲ってしまうのではないかという恐怖を感じている。
例えば、仕事帰りに家まで帰っている途中、道行く女性やカップルなどを見かけると、これまでの適齢期に周りの人が当たり前にできていたこと、
例えば友人関係や恋人関係の一つも成立させることや、誰かと遊びに行ったりということがまるで無く、無駄にKKOになっている自分がどうにも嫌になってきてしまう。
まるで人生の惨めさが浮き彫りになっているように思えてくる。そこに欲求不満が重なって取り返せない時間や人生にどうしようもない攻撃性を感じてしまっているのだ。
今はそんな感情を「そんなことをしても俺の欲望は満たされない」ということがわかっているので理性で抑えているのだが、
最近女性の胸を触るためタックルをしたり、見ず知らずの弱く見える人に説教をする年長者を見ると、気がつくといつか俺もそちら側に立っていそうで
私は腐女子である。過去には自らイベントに参加し本を頒布するなどもしたが今はただの出戻りROM専である。
私が二次界隈から去っている間に、この創作世界にも様々な変化があったように思う。
主に夢だ。
こんなにも市民権？をとっているとは過去の腐女子には想像もつかなかった世界である。
彼女らは大変に気遣って住み分けし、支部ではタグを入れて事前注意をしてくれるし、別に避けているわけではないが彼女らの主張をSNSなどで見たことがない。少なくとも私は。
女体化。
別に嫌いではない。支部でジャンルに女体化を描く人はいく人もいる。しかし大勢いるそのうちの一人にもやっと来る。
その人はいわゆるツイ廃で、心を病んでいる。よく死にたいツイートをしている。自らメンヘラを自称している。
私は過去の経験から、8割くらいの二次同人女は過去未来現在のどこかで心を病んだことがあると思っているので別にそれは気にならない。
TwitterというのはSNSの中でも危険度の高いツールだと思う。呟きツールというだけあって、脳と指先が直結している。
気軽に自分自身についてツイートする。そして自分の好きなキャラについて考察したりする。
しかしこちらは同時に同じような意見を見ることになるので、彼女のキャラ考察というのはキャラでなくてご自身のセルフ考察であるなあというのが分かってしまうのだ。
何しろそのキャラは某人気王道バトル少年漫画の主人公であるので、間違ってもフロイト的な、全ての心の問題は性問題であるみたいな、そういう考察にはなり得ないのだ。
女体化作品でも作者が透けて見えなければよかった。たとえキャラ崩壊してだれおま状態でも気にならない。
しかしこんな明確に自分の問題をキャラに投影して、このキャラの考察はこうでこうで、などと大真面目に語られるともはや二次というより彼女が彼女自身を描いたエッセイ？を見せられているような気になってしまうのだ。
エッセイも好きだ。しかし、それは自分を客観的に見れていたらの話ではないか？
明らかに美化？した理想の悲劇の主人公。女体化。もはやなり変わり夢と化している男性キャラ。
絶世の美人（元はフツメンの男性キャラである）登場人物全員このキャラを愛している。総受け固定、などと語られると
（自分ではなく好きなキャラを語っているというつもりなので）、こちらとしてはヲチ目線で見るしか無くなってしまうではないか。
男体のままならまだ自分をごまかすことができたかもしれないが女体化。
もちろんこちらは見なきゃいいだけの話なのだが、こんな彼女のリアルな友人も見ているだろう垢で、欲求不満です通りすがりの誰でもいいみたいな作品をその女体化キャラでリアルチックに描かれられると、そんな赤裸々で大丈夫かとハラハラしてしまう。
なんだかひと昔前の携帯小説の援助交際女子高生みたいなこと言っている。
援助交際ってお金が目的なんだと思ってたけど、あれ、普通に欲求不満なだけの人もいたのだろうか？
BLという隠れ蓑を纏っているなら他人にその願望をバレたくはないと思っているんじゃ無いだろうか。多分だけども。
きっと未来に死ぬほど後悔しそうな気がするのだけど、ひと事ながら大丈夫なのだろうか。
それとも恥ずかしいと思うのは私がオババだからで今の若い人は平気なのかな。
なんかこう書くとエラソーだなと思ったんで付け加えますが、正直BLの性的表現というのは私も含め全て自己の投影だと思ってます。
自分の性についておおらかに表現するのに抵抗がある女性が、男性同士です、私とは無関係ですよ、という名目の元に性的なものを創作物として昇華させていると思ってます。
夢が苦手なのはそれが覆い隠されてないからってだけです。皆おおらかになったんだなあ。時代だね。
昨日夫と車で遠出して、車の中では割と和やかに話したりふざけたりして帰ってきた。といっても他愛のない話ばかりなんだけど。家の中では2人とも何となく携帯をいじったりして過ごしているうちに終わっていってしまうので、こういう時間は貴重。
帰ってきてからも、夜はつまみだけ用意して軽く飲んでのんびりしていい休日だった。けど、結局泣き出してしてしまい、それが夫に見つかって、理由を説明するはめになった。
うちはもう15年以上夫婦生活がなくて、なんならキスとかそういうのもない状態が続いている。年に1回くらい意を決して夫の布団に潜入してみるも、毎回逃げられるし、そうなれば多少傷つくので最近はそういうトライもあまりしなくなった。ご無沙汰になって最初の数年が経ったころに、もう何と言ったかは忘れたけど、こんな状態では辛い、と言葉で伝えたことはある。その時に言われたのは、もう家族になってしまったのでそういう対象には見られない、これは普通によくあることだよ、と。私はそれで納得して受け入れてしまった。受け入れてしまったくせに、30代の間じゅう、時おり性欲がくすぶるのを人知れず泣きながら我慢してきた。でも、終わった話を蒸し返すのは良くないと思ったし、再度話し合って、また同じことを言われて、何度も傷つくのも嫌だった。それで10数年経ってしまった。
1日楽しくドライブして、こんなに穏やかな時間を過ごしているのに、私だけ我慢しているのはずるい、そんなことを考えていたら泣けてきた。
自分の内面を言葉にするのが凄く凄く苦手で、泣きながら説明した。
もう女として見れないうんたらと言ったこと自体、夫は覚えていなかった。「うまくできなかった」ことがあって、またそうなるのが嫌で避けていた、というのが真相らしい。（自分で書くのもなんだが、今でも女として見られているそうだ）30代の終わりに不妊治療に通っていたんだけど、初診の時に医師からバイアグラ的な薬を処方することもできるよと言われ、秒で断っていたのも、薬まで使って駄目だったらもう立ち直れんと思ったかららしい。私は、あーほんとに抱きたくないからだな、って思ってたけど。
そんなこんなで体外受精とか顕微授精とかを数年頑張った。最後は予算（当時私は夫と同じかそれ以上の手取りをもらっていて、主にそれでまかなっていた）も尽きて、治療は痛いし、もう我慢したくないと思ってやめてしまった。1回だけ妊娠できたけどあっという間に流産してしまって、そのあと数か月生理が止まった。その時、何をやっても生理が起こせなくて医師から自然妊娠の可能性はないですか、と聞かれ、可能性ゼロなのにそんなこと聞くなんてと思って病院で泣きそうになった。
話が逸れたが、事の真相が昨日やっとわかった。夫もいずれこのことは話し合わねばとは思っていたそうで、今まで言えなかったことも色々話し合えたのはよかった。私も、あのときはむかついた、とかそういうのたくさん聞いてもらえたし。なんかいっぱい謝られた。
で、その後やったかというと、やってない。照れくさかったけどキスはした。何回も何回も夢に見てたので（欲求不満だった）これも夢なんじゃないかと思って確認した。夢と違ったのはお互い年を取ってたことで、おっさんに抱かれるってこういう感覚なのかーと思ったり。（私もおばさんだ）
これからどうなるんでしょうね。次にキスできるのは何年後だろうか。すぐだったらいいね。それと、死ぬまでにあと1回くらいはセックスしたいので、それは後で夫にも宣言しておこうかな。
子作りのプレッシャーはもうないし若くもないので、セックスそのものがしたいというよりは、疲れた時は気軽に肩にもたれたりできる関係でいたい。年齢的に人生の折り返し地点は過ぎてるけど、夫婦になってからの折り返し地点はもうちょっと先なので、後半はもっといい関係でいられたらいいね、努力します、という会話を昨日はした。ちょっと矛盾してるか。
できるかわからんが、でも、もう1回くらいはやってみたいのだよ。更年期の入り口にきて、ホルモンバランスが変わってきてるせいかもしれない。またちょっと性欲がでてきて、平日にお昼ごはん抜きでオナニーしまくったりしてたからな。コロナのせいか。さすがにオナニーのことは夫には言ってない。
「毎日飲めば完全に性欲が抑えられ、精子の生産も止まるので夢精することもない」みたいな効果の薬が売り出されたら買って飲むぞって男はかなりの数いるような気がする
インセルだってinvoluntary celibateじゃなくてただのcelibateになるわけだ 彼らが苦しんでるのは要は欲求不満なわけで、欲求を満たすってアプローチじゃなくて欲求をなくすってアプローチもあるはず
俺は彼女がいるから性欲を消すと関係に不都合が出そうでアレだけど、彼女いない歴=年齢のころにそんな薬があったら絶対に飲んでたし、もし今後彼女にフラれたところでそんな薬があったら絶対に飲む
性欲、あって得することなんてないからな まあ全体的なバイタリティ・出世力みたいなものに影響するかもしれなあけど、それにしたって欲がなければショボい暮らしで満足できるわけで、元気よく成り上がれなくなったって問題はない
性欲、持ちたくて持ってんじゃないんだよなあ
海外におけるピルくらいのノリで性欲減退剤が売られて、それを服用するのが基本って社会にならんかな
エロ広告も性犯罪も減るだろうし、そうすればインターネット男女バトルもちょっとは落ち着くだろう インセルの人たちのすげえ熱量も多分性欲が消えたらかなり収まる ミサンドリストの皆さんも男が性欲をなくして近寄ってこなくなれば多少は落ち着けるだろう
いいことばっかだと思うんだよな
ないのかな 性欲を減退させられる安価な薬
