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はてなキーワード: ワンナイトとは
結婚しなくても、恋愛してセックスすることはできるだろ。セックスすればもはや童貞じゃない。
そういうやつら、いくらでもいるじゃん。
あと、恋愛しなくても、ナンパなり出会いなりでワンナイトセックスだってあり得るじゃん。よくある話。
ナンパとかしなくても、ふとしたタイミングとか流れで、女友達とセックスすることだってあるさ。そういう可能性まで頭から否定することはない。
それに、なんのかんの言っても、今時セフレという関係は普通のことになってきているから、結婚しなくてもセックスの相手は確保できるもんだぞ。
だからセックスに関してはあんまり悲観するなよ。昔の同級生とひょんなことで会って、それがきっかけで... とか、よく聞く話じゃん。（相手が既婚でもね）
この記事の「異性」と「同性」をひっくり返すと自分になることに気がついて、ああ自分は「ヘテロフォビア」なんだ、と思った。
異性と付き合った時、セックスがどうしてもできなかった。そういう雰囲気が避けられなくなったら別れる、その繰り返しで何年もやってきた。何度失敗しても諦められなかったのは、異性と付き合うのが正しいって思ってるから。
でも同性とだったらワンナイトでもできてしまった。あんなに気持ち悪いと思ってたことが全然、簡単にできてしまった。ワンナイトしたのは単純に性欲が爆発してたから。
自分が同性愛者だと胸を張って言えるわけでもない。自分は男も女も好きになったことがないからだ。
そもそも上の記事にたどり着いたのも、人を好きになるってどんな感じなんだろうなって知りたくてネサフしてたらたまたま見かけただけだった。
何も問題は解決してないけど、ずっと悩んでた抽象的な問題に名前がついてほっとしている。
自分は異性愛が苦手。セックスするなら同性。最大の問題は自発的に他人を好きになれなかったこと。その障害がセックスだったこと。
やっと誰かを好きになれるスタート地点に立てた気がする。人を好きになりたい。
友達の紹介で知り合った男（以下マサルと呼ぶことにする）と共通の友達2人と私の4人でマサルの家に泊まった日、宅飲みで泥酔した私はマサルの前で別れた彼氏の愚痴を言いながら泣いていた。マサルは私が泣き止むまで抱きしめながら頭を撫で、〇〇は悪くないよ、とずっと慰めてくれていた。そんな私達を見かねた友達は、翌日みんなで帰りの準備をしているときにお前マサルの家にもう一泊すれば？と言ってきた。冗談ぽくえーマサルまた泊めてくれるのー？と言うと快諾された。
彼氏でもない男の家にふたりで泊まるなんてありえない、襲われても文句言えないぞビッチじゃないかと自己嫌悪する自分と、フリーの今遊ばないでいつ遊ぶんだというどこか吹っ切れた自分がいた。
私は性欲が強い方なので、正直別れて定期的にセックスをしない今は欲求不満だったし、なにより誰かに求められている実感が欲しかった。寂しかった。
シャワーを浴びて、ベッドに横になっているマサルの隣に潜り込んだ。何気ない話をしながら左耳に開いたピアスを触ると、マサルがビクッ、と体を震わせた。
耳感じるの？とじわじわ責める。
「俺耳が一番弱いから…」恥ずかしそうに仰け反るマサルがとてつもなく可愛く見えた。
急に苛めたくなって、そのまま手を乳首に移動させた。マサルの乳首は陥没しているようで、スウェット越しということもありどこにあるのかわからない。余裕そうに「乳首埋まってるから感じないわ〜」と言ってきたが、そう言われるとさらに燃える。それっぽい場所を爪で引っ掻くと、さっきよりビクビクと体を震わせた。と同時に陥没していた乳首が顔を出した。スウェット越しでもわかるよ？と言いながら両手で両乳首を責めていると可愛い喘ぎ声を上げていた。聞くと乳首を責められるのは初めてらしい。
そのまま馬乗りになり耳から首筋を舐めながら両乳首を責めていると、「はっ…待って……あっ、あ、あ、休憩…」と抜かすので、そのままスウェットをめくり乳首をしつこく吸うとさらに大きい声で喘いでいた。「俺にも責めさせて…」と言うので責める余裕あるの？と笑いながら聞くと「ない…っあ、か…も……」と息も絶え絶えに言ってきたので可愛い〜！！と頭を撫でながら抱きしめた。昨日の夜とはまるで逆である。
そろそろ休憩してもらい、のち責めてもらうことにした。
マサルはワンナイト経験が豊富なこともあり、乳首の触り方や手マンを心得ていた。挿れたいと言ってきたが、辛うじて保った私の理性で好きな人のちんこしか挿れたくないと言った。ひたすら乳首を責められたマサルはパンツを我慢汁でびしょびしょにしていたのが可哀想だったのでフェラで抜いた。
シャワーを浴びてから朝までぐっすり寝たが、起きた途端にマサルの乳首をこねくり回してその気にさせてしまい、朝も挿入以外は全て行ってしまった。責められるのも確かに気持ちいいが、元彼の時とは違いやったことに全力の反応で応えてくれるマサルは責めがいがあって最高である。帰りの車で次の約束を取り付けてしまった。
セフレというものは女が男にとって都合のいい関係に成り下がってズルズルと…というものだと考えていたが、私の場合は自らの性癖をさらけ出しお互いに気持ちよくなれるので今のところは完全にWIN-WINである。厳密に言えば挿れてないからセックスフレンドとは言えないのかもしれないが。
セフレとの関係に関わらずいつか人間関係には終わりが来るが、そのときまで私はたまに責められつつマサルの全身を責めたいと思う。
不倫→相手は不倫するようなグズ男なので盗撮されるかもしれない
手っ取り早く性欲を解消しようとするとどうしても盗撮されるかもしれないリスクが付きまとう。
風俗嬢も自分が客や店の関係者に盗撮されて動画を売られてカモにされる世の中なのによく風俗で働こうと思うよ。怖いよ。
不特定多数の人とセックスしてイキってる人はどれだけ自分が危険なことをしてるか分かっているのか。
性欲を解消しようと思ったら結局信頼できるパートナーを得るしかないんだ。
ちなみに私(女)は既婚です。主人は童貞でしたが最近ようやく彼の純潔を散らしてやりました。
気持ちが良いセックスではなかったし、セックススキルゼロの主人は私を頼る気満々でやな感じ。結婚する前は別の男性と良いセックスをさせてもらっていたのにな。
もうタイトルでだいたい言いたいことは言ったけど、これはまあ個人的な愚痴だからね。長いけどゆったり話してくね。なかなか下品だし偏見モリモリだから苦手な人は帰ってね。
私はアラサー女オタクで人とお付き合いしたこともないし、セックスなんて生涯しそうにないくらいのデブス。痴漢が性体験の全てみたいな女なので、正直あんまり積極的に誰かとセックスしたいとは思えない。努力に骨格と肉がついてこなかったし、かつて働いてた職場でも平然と差つけられてた。そんくらいブス。これ前提。
先日ちょっとしたトラブルに巻き込まれて、全く見知らぬ男性が助けてくれた。ざっくり40前後のおじさん。細かいことは話すと身バレするから割愛するけど、後々お礼したいのでと連絡先を交換させて頂いた。
改めてお会いして最初に菓子折をお渡しし、お礼を言うまではスムーズだった。そこから飲みに誘われて、世間話しつつ少しまあほぼ初対面にしては好意的な関係を築けたような気がしてた。この時までは。
お酒も入って気が大きくなったんだと思う。カウンター席で横に並んでたわけやけど、なんかすごい密着してくる。箱詰めで並んだ赤福よりくっつく。
恩があるにしても流石に見知ったばかりの人にくっつかれるのは嫌で、体を離したりするとこれがもうびっくりするくらい露骨に機嫌の悪い顔してるんだよね。
こいつはやべぇ…ってな雰囲気を感じてしまい、隙を見てスマッホホで録音を開始！(天啓)(ニュータイプ的直感)(文明の利器で差をつけろ)
その後時間も時間だし帰りの電車が無くなるので、てな感じでお開きにしようとしたら、
ホテルに誘ってきた。
いやいやいや正気になろ？？？？？？？いくら助けられたにしてもそんな即座に股なんか開くかよ〜〜こちとら村上春樹作品に出てくる行きずりの女じゃないんだよ…酒が入ってたってそれくらい判断できるやろ…女と寝た。的なモノローグにされたくないわ…
しかもこちとらこの歳で未経験なんやぞ。及び腰になるに決まってんだろ〜〜〜が。そんな事情向こうは知らんのやけど。
「ごめんなさい、知り合ったばかりですし、あまり好きじゃないんです」
と断った。
意味が伝わる程度に要約するけど、
「助けられた立場なら断らないはずだろ、何様のつもりだ」
「女のくせに生意気だな、誘われたら喜んで股開けよ」
「お前みたいなブスなんかセックスできなきゃ助けねえ」
「酒まで飲んで損した。お前が払っとけ」
ま〜〜〜〜〜〜〜〜中々言いたい放題よ。録音聴いててまたムカついてきたゾ…
あまりの剣幕で周りの注目まで集めだすし、流石に私も腹が立ったので
「じゃあここはお支払いします。お酒が抜けたあとで今言った言葉を判断してください」
と言って、万札ン枚叩きつけて出てきた。行ったことない店で良かった。二度と行けねぇ。
今思えばお釣りくらいとっとけばよかったかもしれん。でも怒りと同時に恐怖もあったんだわ。これ、力が弱い生き物の辛いところね。
数日後、
とLINEが来たので、
ってキレるついでに録音しておいた問題の発言を送っといた。既読無視された(謝罪したい言うたやんけ)
「この発言はご家族にお聞かせできますか？ お勤め先のご同僚にお聞かせできますか？ よくお考えになって下さい」
と続けると、
的な謝罪がやっと返ってきた。脅したみたいになったけど、そうしといてよかったなとは思った。でも金の問題じゃねえよ。
・そのため、断られたことに腹が立った
そうな。
いや懴悔せんといて。私はシスターちゃうねんぞ、被害者やぞ。なんならいつでもお前のこと訴えられる立場やからな。それ言い訳にならんからな。
わしゃんなことで恫喝されてセックス迫られて酒まで奢らされたんか！？と言う思いが強く出たと同時に、女性との性的接触が男性にとって承認として扱われることにしんどくなって嫌気がさした。
どうせしんどくなるなら推しの事思ってしんどくなりて〜よ〜何が悲しくておっさんのセクハラと懴悔受けてこんな気持ちにならなあかんのや。やっぱつれぇわ(王子並感)
こないだ「モテない男性はつらい」的な話題で女性と付き合えなかったりセックスできなかったりする人間のコミュニティと、そこに属する人たちの観念やそのために起きた事件なんかの記事見ても思ったけどね。
あのね〜〜〜〜〜〜〜！！！！！
女っていうのはね！！！！！
努力に応じて与えられるべき報酬として女を見るのはええかげんにせぇ！！！！！
まさか女はオナホで人間は男だけとか思っとるんか？？？？おん？？？？？？？
お前の努力を承認するのは！！！！！お前自身と！！！！！成果としての金と！！！！！職位であって！！！！！セックスじゃね〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜んだよ！！！！！
娘がそんなこと言われる所想像してみ？奥さんに言われたら？彼女は？好きな人は？お母さんは？推しは？
そら嫌でしょ。私だって嫌だわ。男性を承認するためにセックスしろなんて言われて受け入れられるかよ。そのために生まれたみたいに扱われて嬉しい訳ね〜〜〜んだよな〜〜〜(クソデカため息)
女ってだけで人格のある一個人として扱われずにオナホ見る目される気持ちわかる？
わかんないよな〜〜〜！だってちんちんついてんだもんな、一部を除けば入れる側だと思ってんだもんな！
私みたいなブス女が普段感じる理不尽はその一端でしかないわけ。
セクハラや性被害の話になると話題も主語もでかくなるし脱線しちゃうからね、そこまでは語らないでおくね。なかなかの水掛け論だし。
結局私は謝罪を直接受ける事はお断りして、お金を返してもらうことも固辞した。なんでかってそら気持ち悪かったからよ。
いっぺんでも私をオナホみたいに見て乱暴に上位を示そうとしてきたおっさんの金なんか寄越されたってばっちくてしゃーないやんけ。高い勉強代やで。悲しいなぁ…この金があればチケ代になるけどそんな汚い金で推しに貢ぎたくない…残高生き返れ生き返れ…
代わりに、もう二度と連絡しないこと、会おうとしないこと、こういった性的嫌がらせをしないことを条件にして連絡先をブロック。
田舎なので職種と顔が割れてれば横の繋がりで大体どこで何してるかわかること、今回と同じような真似をしたと聞いたら迷わず家庭と勤務先の両方にこの音源をCDなり何なりで送りつけることなど、言わずともわかるだろうけどもあえて言っといた。
同じこと言われる女性が一人でも居なくなるように。こんな風に恫喝されてセックスを強いられる女性が少しでも減るように。
これはまあ綺麗なほうの理由。
もう一方は、
一生この音源を握られてることを自覚して震えて生きやがれ！！！！！テメ〜〜〜の口から出た言葉がどんなもんか考えられないバカなら私が脅威になってやっかんな覚悟しとけや！！！！！
てな恨み。恨むわそら。私はそれくらいじゃ怒らない、やりすぎでは？って女性は
て言われてすんなり認められるんかいな。完全にセクハラやDV慣れしちゃっておかしくなってるから病院行ってカウンセリング受けてきて。
まあ何も言わず録音しちゃったから証拠にしていいのかわかんないけどね。制裁にはなるやろ。ザ・エンドってね。はい、(人生)お疲れ様でしたってね。(ｶﾁｯｶﾁｯ)
まあね〜〜〜〜セックスを他人からの承認だと思ってるのが男性だけとは言えんのよ。女性にもおるわそういうの。何人切りしたみたいなのが武勇伝だったりするやんな。おるわ。
世の男性全てがこうでもないし、世の女性全てがそういう被害を受けているわけでもない。そらそうよ。70億だかなんだかも人間居りゃ事情も違いますがな。
でも今回の話は、私がそういう被害を受けてしまったことに起因する、セックス承認欲求おちんちん脳メンズへの愚痴なんや。すまんやで。
推しに癒されてから寝るわ！！！！！！！！！じゃあの！！！！！！！！！！！！！おめーらもクソして寝ろ！！！！！！！！！！！！！！！私はこないだ便意我慢してたらくしゃみの拍子にうんこ漏らしたからみんなも括約筋鍛えようね(悲しい)
【追記】
オッス、オラ元増田！！！悲喜交交喧喧囂囂賛否両論ありがとうな！！！ワイ叩き地獄のトラバに混じる癒しコメありがてえ〜〜万年読み返すわ。
昨日の注目エントリになってて草も生えねえよ〜〜！マ〜〜〜〜？それぞれ事情はあれみんな何かしらこういう話題に対する感度あるんやな…そんだけ似たような問題多いって事なんか…
このエントリね〜〜〜、スマッホホから衝動的に投稿した初増田だから、実は今朝の今朝まで投稿したブツの編集方法を知らんかったのよね。どう編集していいかわからんかったからググった。すぐ出てきた。やっぱりグーグル先生は最強なんや！
でもまだフォントサイズの変えかたがわかんない。情弱。つれぇわ。戒めとして行間以外はいじらないでおく。
ほんでな、なんで今更追記とかしたん？て思うやろ？いくつか謝っとかなアカンなと思った事があったので再び出てきた次第よ。エントリ中で
て言うたのにふつうにクソデカ主語タイトル付けてたよね。これワイ増田の落ち度ですわ。酒飲んでたから頭パーになってた。すみません！許してください！なんでもしますから！(なんでもするとは言ってない)
話題を拡大するつもりもなければ問題を男性に限定したつもりはなかった。だってこれワイの愚痴だし、議題に上げたいわけじゃなかった。そんなワイドじゃないのよ。でもこのせいで要らん物議いっぱい醸したんよな。すまんかった。
でもこ↑こ↓ってこんなエントリでも言葉遣いで揚げ足とられるんやな…人がたくさんいるってこういうことなんやな。はっきりわかんだね。
あとね、
「お前を承認するのは〜〜〜」
のくだりで金とか職位を例に挙げたけど、別にこれに限った話でもなかったね。技術であるとか、成果に対する信用とか、そういうものも承認と言えば承認なのかな。努力に対する報酬として出るのはこの辺かな。感情を抑えられず勢いのままざっと思いつくもの並べただけになってしまったンゴ…
ほいでこれ、これ一番言いたいことね。
タイトルでも言うたけど
っていうやつね、言葉が足りてない(or単語を取り違えた)だけで、言いたいことは間違ってるとは思ってないゾ。
直すとしたら「セックスは一方的な承認欲求に応えるためのものじゃない」って所かなぁ。
コミュニケーションであるからには相互的な承認やなかろかと思うんじゃが違うんじゃろか？？？？罵詈雑言を受けてしまうような高齢処女増田ちゃんにはわかりましぇん…イージーにおまたﾊﾟｶｰする気にはなれないでちゅ…ワイの尊厳とおまんこはワイが守るんや…
交渉とか双方の納得があってのワンナイトは別にええんでないの？？？好きにしたら…その辺は本人同士の責任やで。でも健康でセーフティに生きろよな。性病はこわいゾ。
的なのを見かけたんだけど、オナホどころかティッシュやトイレ扱いされたかね〜〜〜〜んだよな〜〜〜〜！！！！自分ちのゴミ箱にでもコキ捨てといてくれ！！！！
ていうかセックスを断る権利が私になさそうな意見いっぱいで大草原不可避。なんで断ったらダメなんや？セックスに誘われたとして、それを受けるか否かは私の選択だよな？？？？あまりに不可思議でわろた。私はお礼として誰かとセックスしたこともない体と尊厳を差し出さなくちゃいけないの？？？？？やべえ世界だぜ。
菓子折渡してお礼言うただけで足らんのはまあ飲み代で相殺してくれ。結構したんじゃ。まあ上記以外にもすげ〜〜理不尽なこと言われたしセックス断って恫喝された時点でメンタル的コストは高騰したんやけど。
うんこ漏らした件についてめちゃめちゃ詳しく教えてくれてその上慰めてくれる優しい増田も降臨してて笑ったと同時に泣いた。ありがてえ。いい年こいた女がうんこ漏らしただけなのに心配してくれて…優しい…
チケ運についても願ってくれる優しいブコメとかも見た。胸が熱いです。既に↑の件でウンがついてたのに今年欲しかったチケは全落ちしました。来年に推しが出る公演でも狙ってチケ戦に挑むね。
投げ銭等の話してくれたのも見かけた。ありがとう。でもこんな話でお金もらうのも申し訳ないから、財布しまっといていずれ自分のために使ってくれよな。
他にもなんか言わなきゃと思ってたはずだけど忘れたし、追記のくせにクソ長くなったからま〜だ時間かかりそうですかね〜？って言われる前にさよならするぜ！！！！！！！！！！！！！！！じゃあの！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！最近寒暖差激しいから風邪ひくなよ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
【+追記】
言いたいこと思い出して書き込もうとしたら字数が足りなかったｗｗｗｗ
ちょっとこれ、悪いんだけど別エントリにしました。出来たら読んでくれ〜〜〜！！
まだ今ほどナンパセミナーなんて胡散臭いものが跋扈してなかった牧歌的な時代の話。
大学時代の友達と飲んだ帰りに友達とナンパしようぜって話なった。
男ばっかりでつるんでたから。
俺はナンパなんて全然経験もなくて、「お姉ちゃん飲みに行かない？」みたいな事言って撃沈してた。
だけど友人の一人が声をかけると明らかに女性の反応が違ったんだよね。
最初はそれこそ俺と同じ感じで、少し声をかけてはあしらわれていたんだけだけど、数人に声をかけるうちに女性が足を止めて話を聞いたり、連絡先を交換したり、挙句の果てには俺たちを置いて女性と二人で飲みに出かけたんだよね。
後日詳しく話を聞くことにしたんだけど、言ってることが意味不明なんだよね。
まず相手を選ぶときにはオーラが出てる人と出てない人がいるとか、目があった瞬間に脈のありなしが分かるとか、あとは少し会話をしたら相手のボディランゲージや視線や声の抑揚でイケるかどうか分かるって。
彼はあんまり経験が無いって言ってたけど、俺からすると理解不能だった。
よくいる大学生で、特にトークがうまいわけでも、イケメンなわけでもなかった。
それでもたまに街に出てナンパをすると、彼は必ず成果を出してくる。
そのままワンナイトのときもあれば、彼女を作ってしばらくナンパに付き合ってくれなかったこともあった。
ナンパ遊びをはじめて日が経つと、彼は服装や立ち振舞いが変わってきて、それに伴って更にナンパが上手くなった。
会話も俺たちや大学のサークル内の人相手でも、自然に言葉を引き出したり、伝えたいメッセージが明確に伝わるようになった。
サークルの女の子も彼に惹かれる人が何人か出てきてたみたいだけど、サークル内で付き合ったりって話は聞かなかった。
何度も彼のナンパを眺めていると、ぼんやりと彼のやっていることが分かるようになってきた。
言葉で相手とコミュニケーションを取るんじゃなくて、音のリズムだったり、距離感だったり、非言語的な部分で同調するのがとても上手かった。
ただ、何度聞いてもコツは教えてくれなくて、相変わらず雰囲気がどうとか、バランスとか、リズムみたいなことを繰り返すだけだった。
同じ場所でナンパをしていると、スカウトだったり同じナンパをしている人と一触即発になることや、逆に仲良くなることもある。
俺は数撃ちゃ当たる戦法のヘボナンパ師だだったけど、友人は違った。
他のナンパ師が撃沈した相手でも、彼が声をかけると足を止める。
彼の噂を聞き、人が集まるようになり、その地域ではナンバーワンって言われるようになっていた。
芸能人をゲットしたり、誰もが認める超一流企業（激務なところ）の美人彼女を作ったりしていた。
飽きたって言ってたけれど、本当かどうかは分からない。
俺は彼とは少しずつ疎遠になり、大学でも顔を合わせることはなくなった。
ヤバい人の女に手を出したとか、事業に失敗したとか、イベンターで大成功して得たお金で投資家やってるとかよく分からない噂だけは聞いたけど、真相は分からない。
彼はフラっとナンパで一番になって、フラっと見えないところに消えてしまった。
でも、俺が見た彼の魔法のようなナンパだけは未だに忘れることができない。
もういい歳のオッサンなんだけどさ。
よくいる強引なナンパじゃなくて、本当に空気みたいにフワッと相手の心に入り込んでたんだよ。
彼は元気にしているだろうか。
生きているといいし、幸せだといいな。
あんまりぼかせてないから、当時のことを知る人は読むと想像がつくかもしれないな。
あ、そうそう、一番ヤバイなって思ったエピソードが、たまたま歩いてて横を通った女性を彼が捕まえたんだけど、匂いでイケると思ったって言ってたのが意味不明だった。
それでも、ものの数分で出かけてその日は帰って来なかったから、俺は一生足元にも及ばないんだろうなって思った。
あとマッサージがすげーうまかった。
辻斬りのように男遊びをしたいなと思った、という冒頭の文章に、10代前半だった私は衝撃を受けた。今でも衝撃的に好き。
「少女七竈の七人の可愛そうな大人」では、七竈の母は20代半ばにそんなことを思って、辻斬りのように男遊びをして、七竈を産むわけだけど、なんか、気持ちはわからないけど言いたいことはちょっとわかる気がしてきた22歳の夏。
話は変わって、男の子って一夜の間違い（って言い方は好きではないけどね、間違いではないはずなので）を「勝ち」と捉える傾向があるというか、謎にプラスに捉える人が多いよな。
なんだろう、おまえと寝てやったぜ！みたいなやつね、いやいや、私もおまえと寝てやったんだよ調子乗んなよと私は思うのね、どちらかが被害者ヅラして訴えたらどっちも社会的に死ぬし、ワンナイトって危ないなって思います。辻斬りも危ないもんな。
そもそも女の子は、そうやって自分を適当に安売りして一晩過ごそうと決めること自体が廃退的というか、自暴自棄に近い気持ちあると思う。それかクソビッチ。や、私クソビッチのこと知らないからわからないんだけど、クソビッチもいちいち落ち込んでるのかな？ だとしたら相当人生つらそうやな、親近感わいた。
だから何その、気持ちの非対称？ 賢者タイムとか言うじゃないですか男は、そんなの、女の子の比じゃないんですよ。こちとらホテルに行く雰囲気が始まった瞬間から賢者みたいな気持ちなので。
辻斬りのように男遊びをする気は今もさらさらないのだけど、気がついたら3時間前に名前を知った男の子の家で寝てたりしてまじでどうかしてる。まあせっかく私大文系女子だし、試してみたかったんだよ。
互いのフルネームを漢字で書けない相手にブラジャーのホックを0.0001秒で外されても笑わないすべを覚えました、大人になった。
誰かに報告したかったけど知り合いに話せるような内容でないからここに書いておく！
興味はあったものの、ネットに上がっている女性用風俗のレポのほとんどが男性経験豊富な方とか処女ではない方によって書かれているのが気になったので、私の様に迷ってる人向けになれば。
タイトル通り25歳処女が女性用風俗へ行ってきた話。
行こうと思ったきっかけ：
生まれてから25年、性別関係なく他人を好きになった事がない。25年(もうすぐ26)そうなら、これからいきなり誰かを好きになる事もないだろう。結婚願望も特にないので、死ぬまで彼氏作らないんだろうなと思ったら一度くらい経験としてセックスしてみてえ！と思った。
性欲自体は薄い（今まで片手で数えられるくらいしかオ○ニーした事ない）が、なんとなくこの歳で処女なのがコンプレックスでもあったのでタイミング的にもちょうどいいかなと思った。
というわけでどこかで処女捨ててくるか！と決めたものの知り合いに頼む訳にもいかず、かといって逆ナンや出会い系でワンナイトするのも怖いし…と思っていたところ、深夜番組で素人童貞の特集をしているのを見てこれだ！と思った。お金を払ってサービスを受けた方が後腐れもないだろうし、金で解決しよう！
早速「女性用 風俗」でググってみるとどうやら性感マッサージというものがあるらしい。早速ネットで店を検索しいくつか候補を選んだ。
店を選んだ基準：
いくつか候補を探した中で、最終的に店を決めた基準はこんな感じ
予約を入れる：
思い立ったが吉日！がモットーの私だったが、今までセックスとあまりにも縁遠い生活をしてきたので生理周期を把握していなかった。とりあえず次のが来てから…と思っていたら行こうと決めてから3週間程開いてしまう。
個人情報はあまり出したくなかったのでとりあえず捨てアドを作成。偽名で予約するのができるとの事だったので好きな漫画のキャラから苗字を、女性タレントから下の名前を借りて新しい名前を作った。
HPには所属キャスト（男性風俗でいうところの嬢）のプロフィールが載っており、好みの男性を指名することもできる。ざっと見てみたが、先述した通り人を好きになった事がないのでマッチョだとか高身長だとか言われてもピンとこず店側にお任せにする事に。あと備考欄に男性経験がないという事を書いておいた。
不安：
風俗を利用するに当たって一番不安に思っていたのは盗撮だった。私なんかを盗撮して楽しいのか、金になるのかというのは置いておいて、まあ自衛しておくに越したことはない。普通のセックス動画がネット流出とかだったらまだいい。いや、全く良くないけど、最悪「元カレに流出させられた」でどうにか言い訳はできる。でも今回はマッサージという明確に女性側がお客の行為だ。盗撮を予防する方法を検索しまくって寝不足の一週間が続いた。
因みに盗撮が怖すぎてこの時のGoogle検索の履歴を見ると
「デリヘル 盗撮対策」とか「AV ばれ」とか「AV 素人 やらせ」とか
事情を知らない人が見たら何か勘違いされそうな検索ワードばかりが並んでて笑ってしまった。
デリヘル嬢の盗撮対策が一番役に立ちましたありがとうお姉さま方。あとAV出たらほぼ確実にバレるので生半可な覚悟で出演は決めない方がいいという事もわかった。
で、とりあえず下記を順守する事に。
ラブホ自体の盗撮はこの記事が割と現実的に思えたのでそこまで心配していなかった。
指定したホテルもチェーン店で女子会プランに力を入れているところだったので、悪評が経つ事に敏感だろうと思ったし。
この件についてはキャストも理解を示してくれ帰る前に鞄チェックをさせてくれたし、何も回収していない事を証明する為に先に一人で帰ってくれた。本当いいキャストさんに当たったと思う。仮面とか先に帰れとか我が侭言ってしまったかなとちょっと反省はしたが、風俗客のクソ客レポ読んでたらこいつらよりはマシかな…と思ったし、自分の身の安全には替えられない。
当日/本番：
先にホテルで待っていると着いたとの連絡が入る。緊張しながら降りていくとそこにはイケメンがいた。女性相手の商売という事で、清潔感がある男性しかできない、みたいな話を聞いたがそれ以上に普通に（という言い方も失礼か…ごめんなさい）ルックスもよくびっくりした。
一緒に部屋に向かい、シャワーを先に浴びた件を告げる。入室してからNG行為や好きなスポットを確認されるがなんせ経験がないのでわからない。全部お任せにして、キャストさんにシャワーを浴びにいってもらった。。。
で、施術。今回は90分コースをお願いしたのだがあっけなく終わった。詳細な体験とかはもっと文才のある方がどこかに書いてると思うのでここでは割愛するけど、結論から言うとイケなかった。あと処女だからか入口が狭くて途中から体力的な意味で辛かった。日常的にセックスする人の体力どうなってるの。
膣の中に指入れられてもあんま気持ちいいと思えなかったけど、これはもう何回かやるとスムーズに入るようになるし気持ちよさも感じられる様になると思います、とキャストさんから言われる。疲れはててる私を見てごめんなさいと謝られてしまって逆にこっちが申し訳なかった。いや、すごい頑張ってくれたのは伝わって来たし、まず私みたいな女が来た事自体がイレギュラーだろうし…。相手プロなのに気持ちよくなれなくてごめんなさい…。
そもそも今回行こうと思ったきっかけが今まで他人を好きになった事がなかったからだし、それ以上に性欲が強い方だったらもうとっくに相手を作っていただろうと思うと、どこかで聞いた「恋愛をするのにも才能がいる」という言葉を思い出す。今回風俗行って得た一番大きい収穫がその才能が自分にはないんだなと再認できたのと、特にセックス自体もそこまで好きじゃないというのがわかった事だと思う。あといい歳してこういう経験がなかったコンプレックスも解消されたし。
正直迷っている女子がいたら行ってみるのもアリだと思う。もちろんリスクが0という事はないので全力でお勧めできる訳ではないんだけど、選択肢の一つとして持っておくのは悪くない。
結局今回そこまでこういう行為が好きではないなと思った事を考えると、今後もし誰かを好きになる事があって、運よくつきあう事ができて、体を求められた時、あの辛さを「愛」で乗り越えられるんだろうか。好きだったら多分OKはするだろうけど、体力的にも割ときつかったし…そういうの一切なしでのお付き合いを申し込まれたら自分喜んで承諾してしまうかもしれない。
まあでも多分誰かを好きになる事はないので、それを実感する事はないんだろうな。とりあえず経験でもだけできてよかった。
恋人、ほっし～とおもってなんとなく行動してもなかなかどうして上手くいかない。
頭がはげるまで色々考えた結果、
自分が対象者もいないのに恋人を欲しがるときは、自己肯定感のスキマを埋めたいからだと気がついた。
わーよくない！誰かに愛されているというためだけに人と付き合おうとするなんて。相手にも失礼だしそれはなんだか不健全な心の持ちようだ。空しいだけだ。
あとなんだかずっとそういう場がいたたまれなくて苦手だったのも、めちゃくちゃ内省したら答えが出た。
相手の方みなさんの長い人生をぽっと出のわたしが評価できなくないですか？失礼だ。わたしはそんな身分でないし、そんな評価をされたくないし。
傷つけないから傷付けられたくないし、評価しないから評価しないでほしい。もともと恋愛にむいてないのかもしれない。
だから寂しくなったり、恋人が欲しくなったりしたときは本を読んだり勉強するなりして自己肯定感を高めた方がなんだかいいな。のちのちいいことあるだろうし。死ぬときはみんなひとりだし。
自己肯定感のスキマを埋めるために恋人を欲しがってできないって嘆いたり、不倫とかセフレとかワンナイトとかに傷ついてる人はなんか勉強するなり資格とるなりしたら気が晴れるかもしれない。
あと「セフレが切れなくて困る」とか普通に言ってると、他の人にも舐められて「こいつならいける」って人たちが誘ってくるから悪循環。
ずっとこんなことを考えていたら、将来は結婚して出産するんだなと漠然と持ってた固定観念も最近もうどうでもよくなった。
結婚にも出産にも相手はいるはずなのに、そういうレールに沿ってだけ考えるのは失礼だし、ちゃんとひとりの「人」だと思っていない気がする。
ゼミの先生は大学と院で教えてて独立事務所も持ってる素敵なマダムなんだけど、最近3歳の男の子の里親になったみたいで楽しそう。
めちゃくちゃに働いて成功して落ち着いたら子供を引き取って育てる。そういう生き方もあるんだな、いいな なんかみずみずしい。
あとできることなら人を傷つけたくない。
久しぶりに恋人ができた。
およそ七年ぶりのことで、私にとっては「大」を幾つ連ねても足りないほどの大事件だった。
なぜなら、恋人がいなかった約七年間の間、恋愛関係に発展しそうな付き合いは一切なく、誰かとデートはおろか二人で食事をするシチュエーションすらなかったのだから。
もちろん酒の勢いやワンナイトの類いもなかった。
男女交際一式は過去に経験しているけれど、石橋を叩きすぎて割ってしまうほど慎重かつ臆病なので、恋人になりそうもない相手とスキンシップやセックスを楽しめるほどの勇気や経験値は自分にはなかった。
セックスアンドザシティで「一年間セックスしないと女は再処女化する」というようなセリフがあったけれど（ニュアンス）、七年間とかマジでどうなるんだよ怖えーよと一人頭を抱えたりしていた。
たまに「いいな」と思う人がいても、結婚していたから「いいな」で終わりだった。
好意を向けてくれる人がまれに現れても、どうしてもタイプじゃないか、やはり既婚者だった。
その間、合コンとか街コンとか相席居酒屋とか、出会いに繋がりそうな場所に行ったこともない。
そんなこんなで約七年。
それでも、人に恋人の有無を聞かれ、長年いないことを話すと十回に十回驚かれた。
まあ、お世辞というか、お決まりのリアクションなのかもしれないけれど。
顔面は、石原さとみのようなハイパー美人にはほど遠いが別に悪くはない。
きちんと化粧をして何ら差し支えのない洋服たちでJJに載っていそうな系統のおしゃれをする。
ムダ毛は手入れするし、伸ばした栗色の髪の毛のケアにも勤しむ。
前髪も後れ毛も巻く。
社会経験も人並みに積み、良い会社に落ち着いて、世間知らずでもない。
初めましての人と対面しても、しっかりコミュニケーションが取れる。
だから「彼氏いないです」に対して、返ってくるのは「なんで？いそうなのに」だった。（社交辞令かもしr
と、思ってました。思ってたし、実際にそうだった。
私はオタクだ。
推しは天使だから常にありがたすぎて課金するし、イベントなどがあれば北海道から九州まで飛ぶ。
ちなみに「オタクだから彼氏いない＝オタク趣味が相手に受け入れられないからモテない」のではない。
オタクだから「オタクごとが楽しすぎて恋人いなくても全然寂しくない」のだ。
オタクというのはアニメ漫画ゲームアイドル同人などのサブカルチャー的な匂いを強く発する言葉だけれど、個人的には「恋人がいなくても何ら寂しくなくむしろ面倒な付き合いがないので自分の時間を圧倒的に優先できて充実したハッピーライフ送れてる」と感じるレベルの趣味やものごとは全部オタクごとだと思っている。
だからシングルで過ごしていた長い間、私が「彼氏ほしい！」と本気で思ったことはほぼなかった。
いなくていい、ほしくない、と思っている人間に恋人ができるほど恋愛は強制的なものではない。
できそう、できなさそう、モテそう、モテなさそう、以前の問題。
オタクでいると、頻繁に会う友達がほとんどオタクになる。（私の場合）
趣味を全力で全うするオタクって、まるで結婚しない。恋人がいる子も少ない。
結婚している全力のオタク友達もいるけれど、その場合子供がいないか、子供がもう大きい。
ある程度の財力と時間の余裕を手にいれたアラサーのオタク活動は、それはそれは楽しくて。
「まだいい」「もう少しこのまま楽しみたい」で、どんどん年をとる。
それは決して悪いことではないのだけれど。
で、私も、気付けば七年も色恋沙汰から遠ざかっていた。
人肌恋しい時は何度かあったけれど、寝て起きたら大体忘れているし、オタクごとで萌えるのに忙しくてすぐにそんな感情は溶けてなくなった。
そんな中、三十路が見えてきて、いつまでもこのままじゃいられないなぁなんて、ようやく焦りを覚えたのが昨年。
結婚願望はあったので、婚活中のオタク友達に相談して、出会いが見つかりそうな場所に、生まれて初めて自らの意思で赴いた。
そんなふうに行動してみたらあっさりと彼氏ができた。
でもって今は半年でふられてしばらく、といったところ。
ズタボロに引きずっている。
とりあえず彼氏がほしかったので、「好きになれそうだな」の段階からお付き合いしたけれど、付き合っている内に見事相手をとても好きになった。
長い間恋愛を休んでいても、良い相手に出会えさえすれば相手を「好き」だと思う感情が、まだ自分の中に残っていることにとにかく感動した。
相手との時間を作るためならライフワークだったオタクごとを後回しにしてもいいと思えた。
そのことに、私は人知れず、ものすごく、本当に、素晴らしく感動した。びっくりした。
所詮、私は恋愛体質で、aikoの歌に共感してトキめいた若かりし日々と大して変わってなかったなぁとか思って、嬉しかった。
だけど、せっかくそんなにも好きになれたのに続かなかった。（ちなみに私がオタクなのが原因ではない）
私が相手を思ってしまったほど、相手は私を思えなかったらしい。重かったんだろう。
推しのためなら諸々重課金する女だから、愛情があっさり系でない自覚は大いにある。
それにしても、オタクごとで生きている喜びを噛み締めてきた自分が、他の感情に大きく左右されて、ごはんが喉を通らないほど苦しむとは思わなかった。
「しようと思えばいつでもできるだろう」と恋愛をさぼった結果、自尊心を守りたいくせに恐ろしく自己肯定感が低い卑屈野郎になってしまっていて、今日日「結局私なんて誰にも愛されないよ〜〜〜うわ〜〜〜〜」と枕に顔を埋めるバカみたいな日々を送っている。自分が嫌すぎる。
長い恋愛ブランクのつけが、今になってボディーブローのように効いている。
付き合って入る最中はブランクなんて問題なくて、むしろ新鮮みがあって楽しかったのに。
経験値低すぎて、防具弱すぎて、失恋の一撃が重いったらありゃしない。
これから傷ついて立ち直ってを繰り返して強くなるのか…って、ため息がでる年齢。
一度でも、二度でも、ほんの少しでも、リハビリしておけばよかったな。
でも少し後悔している。
だから、オタクと呼び呼ばれるそこのあなたが、もし「将来結婚はしたい」「ゆくゆくは相手ほしい」と思うのなら、ちょこっとでも恋愛してほしいなぁと思った。
シングルで持て余した性欲を久々のワンナイトで発散したら、迂闊にも相手を好きになってしまう話なんて世の中に五万とあるけど、まさか自分がそんなアホみたいな境遇に陥るとは。
酒で共に自我を出しやすくなっていた時にパッとやってパッと寝て。二日酔いだ今夜の予定だでさらりと部屋を追い出され。その後連絡ひとつないのは所詮そんなものだったと、なんとなく受け入れながら。
その後もそこいらで会っているのに妙に相手を避けてしまう自分。喫煙所で10mの距離でお互いがお互いを目に入らないようにしながらそれぞれの連れと会話してたり。お互いが距離を詰めそうなのにまったく詰まないなんか微妙な距離感になってしまった。
相手の飲みすぎてむくんだ指とか遮光カーテンで朝6時でも真っ暗な寝室とか、妙にディティールが思い出されるノスタルジーもまた、切なさを増幅させてて、マスターベーションで昇天状態。
こういう時に限って、相手はどちらかと言うとシャイだったかなとか、プライド高いから自分からは動かないんだろうなとか、都合の良い解釈を繰り返してしまい無力な妄想ループ発動。この妄想がなんの意味も無いのをわかっていながら少女漫画のように楽しんじゃう自分は限りなく欲求不満なのかと。
こういう行き場のない気持ちはどうやったら解消出来るの?
