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はてなキーワード: 孤立とは
その友達とはネットで知り合った。リアルで会った事はないけど、付き合いは長い。
その子は年齢詐称でなければ私と同じ20代で、今は無職らしい。加えて承認欲求と自己愛が異常に強いメンヘラちゃんで、虚言、自己中心的、ヒステリー、嫉妬で他人を貶める…など数々の問題行動(?)を頻繁に起こすから色々なコミュニティで揉めては孤立って流れを過去に何度も繰り返してきた。twitterでも自傷や自殺願望をほのめかすとかの病みアピールがしつこいとかかまってちゃんすぎるとことかそういうので嫌われて孤立→垢削除→転生を繰り返しているような子。私はその子の性格が本当に、反吐がでるほど嫌いなんだけど、それでもずっと友達づきあいを続けてる。理由は単純。隣で見ていて気持ちがいいから。
実は私も昔からメンヘラ気質なところがあって、実際高校生の頃付き合っていた先輩に二股をかけられてた時は自傷行為がやめられなかったし、でも精神的に依存してたから別れるのは嫌でずっと粘着して嫉妬して、毎晩しつこくLINEしたり束縛したりとか本当に相手の気持ちを考えないような嫌なことばかりするゴミみたいな女だった。社会人になって二年しないうちに上司から毎日嫌味言われたりただただ不快なだけのいじりがしつこくて辛かったっていう他人から見たら本当につまんない事でメンタルやられて仕事一回辞めちゃったし、その時発症した精神疾患がまだ完治できてなくて今の職場でも薬のお世話になりながら働いている状況。人見知りが激しいのが大人になっても直せなくて友達も指で数えるくらいしか作れてない。高校の頃のことがあって男性が苦手になって以来彼氏がいない…って言い訳してるけど、本当は自分もメンヘラだし嫉妬深いし十分気持ち悪くて最低な女なのに人間不信になったとか言って一方的に男性側のせいにしてるだけなんだって分かってる。
私はそんなクズみたいな人間だから、どうしてもその子に自分を重ねると安心してしまう。もし私が仕事を辞めてひきこもったままだったり、人目を気にすることをやめて自堕落に肥え太ったり、人の気持ちを考えたり空気を読むことを放棄して自分のエゴばかり他人に押し付けるようになった結果の姿、最底辺まで落ちぶれた私の末路みたいなものが今の彼女の姿なんだと、最近はそう思っている。シュミレーションとかテストケースみたいな感覚になるのかな？だから、ちょうど実験体みたいな彼女がどんどんダメになって荒んでいく姿を見たら凄く気持ちいい。それかもしくは他人のはずなんだけどその子が苦しむことが一種の自傷みたいに思えて、なんだろう、見てて心がすっと晴れるような気持ちになる。
あの時再就職の為に努力をしなかった場合の私や、メンヘラをこじらせたままの私が今こんなネットでも嫌われ者リアル社会でもゴミ同然の扱いをされて親にすら見放されたヒキニートになってる、でも私はそうじゃないし、絶対絶対そうなっちゃいけないって思える。だからどんなに辛くても仕事頑張るし、あの子みたいに自分勝手に人を悲しませたり虚言を繰り返すような真似はしない。拒食症もカウンセリング通って治したし、人見知りでコミュ障でどれだけ苦痛でも絶対ひきこもって現実逃避するような真似はしない。毎日自堕落にゲーム三昧で体重70kgオーバーお風呂は数日入らない部屋は汚いほうが好き、なんて恥ずかしい女性には絶対ならない。
散々ヒドイこと書いちゃったけど、自分の嫌いな部分を全部ごった煮にしたような彼女の姿が、こんな自分から脱却したいっていう強い気持ちをいつも与えてくれたから今なんとか社会復帰して頑張れてる私がいる訳で、そう思うとあの子には感謝してもしきれない。あの子と知り合えたお陰で私はいっぱい変われた。私の代わりに失敗してくれてありがとう。変わる努力をしなかった場合の私の姿を人生ドブに捨ててまで私に見せ続けてくれてありがとう。貴女と出会えて本当によかった。これからもずっと友達でいようね。大好きだよ。
本当に知人も友達も何もいない
最近誰と何を話したっけ？と思ったら、コンビニのねーちゃんに「ありがとうございます」って言ったくらいだった
でもまだマシなんだ、俺はその他に心療内科に行っているから医者とも月1で話している。10分くらい。
文字上の会話がいかに嘘を付けるかがわかって（表情も声もないから元気がなくても元気なふりができる）、
できれば顔をあわせて面と向かって人と話したい。
いや、話さなくてもいいんだ、俺は会話が下手だし、どこかの飲み会に行って隅に座って延々と人の話を聞くとかでもいいんだ
とにかく不安だ。人と話したい。
誰にも話せないからここに吐き出す。
どこにでもいる若者の悩みだ。
小学生くらいまでは怒られると心臓が止まるんじゃないかってくらい母親が怖かった。絶対的な存在だったんだ。
子供だった俺に命令口調で話し、俺が命令をこなせないとヒステリーをおこした。
常に不平不満を言いながら生活していて、とくに父親の悪口が多かった。ほんとうに聞くのが嫌だった。
父親もあまり教育に関心がなさそうで、家にいることは少なかったし、
今思えば典型的なワンオペ育児ってやつで、そのストレスを子供に撒き散らしながら生きていた。
それを誰かに相談することもできなかった。母親にチクられるんじゃないかと思ってた。
ずっと「恐怖」を我慢しながら生きてきたんだ。
そっからはいろいろ省略するけど、高校行って専門学校にいって、就職した。
その間ずっと、人間が信用できない。
誰かに心を開く、っていうがめちゃくちゃ難しい。
なんでこんなことを悩み始めたのかっていうと、
今やってる仕事が激務でさ。
先輩に相談したり、誰かに協力してもらえないとできない仕事ばっかりなんだよ。
でも俺はいままで誰かに相談なんかしたことないし、そもそも信用できないから
上手くコミュニケーションが取れない。会社のなかで孤立しつつある。
人が怖いんだよ。
このままじゃ無理だ。
元増田の言いたいことは分かる。
ここまでじゃなかったけど似たことを経験した。そして、典型的ないじめに遭うことも経験した。
いじめで一番つらいのって、集団の中におけるメンバーとの精神的に対等な関係を失うことだと思う。奴隷扱い。社会科の授業で江戸時代にあったとされる「えた・ひにん」などの身分制度と教室を重ねたことを未だに覚えている。1人で居ること自体が本質的に辛いことではなくて、集団の中にいると脅されて支配され人格を犯されることが辛いから1人で居たくなる。
もちろん、人によって何が辛いのかは違うんだろうけど、ぼくが体験したことを一般化して表現するならこうなるだろう。
いじめられっ子は集団から逃げ出して自ら1人になることを選ぶ。
でも、元増田のやつ、本当に対等に対話しているのなら、いわゆるいじめとは少し違うと思う。いじめとなれば、対等に会話なんて成り立たない。「もう今後一切関わってくるな」なんて、対等でない相手に言えるだろうか。
対等な関係の中でパワーバランスが偏ることなんていくらでもあるし、「普通」の基準が集団から外れている人間もいる。マイノリティが集団の常識に合わないコミュニケーションを試行した結果として孤立した。というのは自然な流れではないか。彼女は違うコミュニティを探すべきだったのかもしれないし、その志向が病気によってもたらされるものなのかもしれない。人が集団から孤立する理由はいじめ以外にも腐るほどある。
もっとも、そこをきっかけに彼女に対して「制裁」などをはじめれば、いじめだろうけど。少なくとも、ちゃんと対話した元増田は、ぼくは偉いと思う。別に疑うわけでもないけど、本当にそれだけで終わっていればね。
https://anond.hatelabo.jp/20180217012945
個人攻撃で人を撃ってるんじゃない。自分が問題点に感じたところを撃っているのだから、流れ弾上等。
結果として大学のポストで過剰な印象付けを与えている例として三浦瑠麗批判になっているわけでもあるが（メディア・読者・視聴者の過度な期待が悪いという説もあり）。
業績については「研究者としての実績」に絞ってとりあげた。ただ文系若手研究者増田とは、「研究」の捉え方自体が随分違うようだな。
理系で研究者を名乗るには必ず「まだ誰もやっていない新しいこと」を研究する必要がある。もちろん理系でもレビューや著書を書く人もいるが、それを皆がありがたく読むのはその人が最前線で研究をしていることが前提だ。海外には教育専門の人もいるらしいがそれはまた別の評価軸になる。
理系からの視線として、博論を除けば日本語レビューや啓蒙書しか書いていない三浦瑠麗は「最先端の研究者」とは見られない。DC2は博論として完成を見ているのだろうが、学振PDの研究が論文にならなければその研究費はどうなったのかという話になる（まだ気の早い話かもしれないし、研究には失敗がつきものなのでちゃんと取り組んだ上で成果なしであればそれは責められない）。いずれにせよテレビの研究者枠にはもっと実績積んでバリバリ研究している（あるいは過去にした）人を呼んだらどうかという話にはなる。
最先端の研究をしたならそれは世界に向けて発表すべきだ。発表しないのは論外。研究者の仕事は個人修養ではない。理系では一部の例外分野を除き発表のための言語が統一されていてそれは英語になる。中東研究ではフランス語も標準になっているというならそれもいいだろう。もちろん国文学や日本史、日本の法学では日本語が標準だろうから日本語論文だけで構わないし、海外の研究者が日本語で論文を書くべきだ。
国際政治学で日本語でもレベルが高い研究はあるという反論の何が駄目かというとそれが国際的な研究分野であろうと考えられるのに世界から読まれない点。読まれないのであれば例えばアメリカの学者に全く同じアイディアで研究されてそれを新規の研究として英語発表されても責められない。日本の学者がそれに文句を言ってそれが認められる力があればいいんだがどうもそうは見えない。日本語論文はその「レベルの高さ」に関わらず学問の潮流からすれば全くの無駄になるだろう。辛辣になるがそんな研究には国から研究費を交付すべきではない。
文系増田は日本の研究者の日本語論文が読まれないことの解決策として日本語論文の良さを英語論文内の引用でアピールするという案を提案しているが、理系から見たら不効率極まりない。一つの研究分野に標準言語がいっぱいあったら世界中の学者が言語習得に苦労するだろう。英語圏に勢い負けてることが確定した分野では英語で論文を書け。自分で書けないなら金払ってでも誰かに訳してもらえ。雑誌も国内研究者の交流用じゃなくて世界のトップジャーナルになりたければさっさと丸ごと英語に移行しろ。欧米の学者には必要ない手間に研究費が使われるのは悔しいだろうが、国際的な学問の流れの中で研究した一切合切が無駄になるのと比べればよほどいい。世界から孤立して「日本式国際政治学」や「国際政治学者（日本国内向け）」を名乗るのなら構わんが、それを正直に言わないなら国民を騙していると言われても仕方がない。
３年目くらいから転職したいと思いつつずーっと仕事続けてます。
これは私も思ってる。業務内容についていけない。
先輩たちは朝早く来て勉強したり、色々対応している。先輩より努力してから「ダメだった」って思おうかと思ってる。
診断していないけど、私も似たような状況。朝起きると布団から出たくないし
仕事をやっても「どうせダメだろ」みたいなネガティブな思いも少し頭をかすめる。
元々はポジティブだったのに……
私同期いないから、それすら無いけどね……。
「お酒飲みましょうよ！」って自分から誘いに行って一緒に行くしかない。とはいえ、それすらも面倒だから私は孤立を選んだ。
・体調崩した後、労働条件を変えられた
ダメならやめろって…その時に「会社に言われたのでしぶしぶ」ってやめてれば
失業保険とか色々おりたのかなぁ？
私もやりたい事はたくさんあるし、仕事をやめたいとも思ってる。
でもどうしてもやめれない。なんなんだろうね。
体がついていけなくて休みをもらいました。
（増田には書き込みできてんじゃねーかという話はご容赦いただけると嬉しいです）
【辞めたい理由】
・業務内容についていけない。数学が大の苦手なのに金融なんて、選択を間違えた
・プライベートで美術・デザイン方面で評価をもらってて、やりたいことがある
・ただ最近は、ストレスからか「興味」「生きる楽しみ」「生きる意味」みたいなのが感じられなくなり、
・このままだと精神の健康を失うことが目に見えている。完全に壊れる前に辞めたい
・いい上司や先輩に恵まれたと感じたことがない。私以外の人間関係はできあがっており、孤立している
・体調崩した後、労働条件を変えられた（呑めないなら辞めろとも言われた）
①社宅あり→なし
・↑が全員平等な条件ならともかく、うつ病後でも社宅あり首都圏総合職なんてザラにいることを知った
・体調に配慮して業務量を調整してはもらっている（医師の診断書が出ている）。しかし
①「調整」といいつつ普通の業務量（残業代なし）。総合職並み（研修や当番は免除）
②「調整」している（会社としては普通の業務量を任せていない認識）ため、人事評価は普通以下とする旨の通達
③体調配慮の件がヒラには周知されていないため、「何であの子だけ特別扱い？」と反感を買い孤立が加速
【思い留まる理由】
・生活のため。幸い実家は健在だが、想像を絶するド田舎で、働き口はない
・東証一部上場企業の新卒正社員というブランドにしがみついてしまう
・社会全体から見ると恵まれているほうだと思う（４年目事務職資格なしで年収３３０万、休暇も取りやすい）
会社を辞めてどうするかなんて展望はないけど、とにかく現状から逃れたい。
休職は結局会社に戻らないといけないため、心が休まらなかった。
精神壊したら元も子もないという焦りだけが頭にこびりついてる。
２０代前半を完全にどぶに捨てた気がする。
付き合っている人（社内）はいるけど、結婚の話は一向に出ないし、辞めたら自然消滅だろうな。
（こういう悩みは一切話してない。ネガティブなことを話して嫌われたくない）
手帳を取って障碍者枠、も考えたけど、親に泣いて止められた。親を泣かせてまで取りたい手段でもない。
会社は友達作りの場でも、楽しいだけの場でもないことは理解しています。
でも、苦痛のみを味わい楽しみが一切ない苦行の場である必要もないと思ってしまいます。
「生活のためと割り切って、いるだけで給料がもらえると思えば…」→いることで精神が削られる場合はどうしたらいいんですか？
ちょうど１年前に退職を申し出たときは、引止めにあったけど、結局１年間決心は変わらなかった。
甘いですか。もう少ししがみつくべきですか。
追記：４大卒（１浪）、新卒入社４年目、もうすぐ５年目の女、２７歳です。反応ありがとうございます。
追記２：【再度辞めようと思い立った理由】先日、若手の間に受けるべき資格試験を全部受け終わった。
「ここまで頑張ったんだし、昇格まで居座るか！」という考えが浮かんでくるかと思いきや、
「逃げずに頑張ったと言う自己肯定感が出来た。悔いはないから辞めてもいいや」って考えになった。やっぱり深層意識で
辞めたがってるんだと感じた。
北朝鮮ってさ、外国から見るとおっかない国なわけじゃん。国家ぐるみで拉致、暗殺、その他人道に反する罪。自由などない異様な独裁体制。国民は洗脳されてるか恐怖に怯えてるかの二種類で、飢えている。だから、世界中の誰もがあの国を完全に敵視してて孤立してると思ってたんだよ。イスラム国みたいな感じでさ。
けど韓国の人にとっては全然違って見えてるんだなーと、最近の報道で思い知った。そりゃ韓国人と言っても一枚岩じゃないが、確実に我々にはない親近感とか家族の情みたいなの持ってるのが想定外すぎてさ……少女時代のメンバーが共同で舞台に立って唄ってたりもして。だって、いくら同じ民族でもイラン人はイスラム国の人間と融和や統一を願ったりしないじゃん？
実現したのは政治的駆け引きの結果なのかもしれないけど、気持ちとしてあるというのがね。すごいなあと。この感覚はやっぱ当事者じゃないとわかんないなあと。北朝鮮って家族いたんだ……っていう違和感がすごい
ロクな人間がいないだの変な彼氏や女に捕まって嫌だだの、上司や職場が糞だの、友達がいないだのウンタラカンタラフンダラカンタラ言ってるけどさぁ
他人や職場なんて踏み台にして当たり前！スキルや技術がない奴とは仕事したくないから会社辞めろ！年収600万以下、時給3000円以下はマトモな人間じゃねえ！
男が憎い！ポリコレ棒でぶん殴ってやる！とか、女なんて現金で嫌な生き物なんだから人間扱いなんてしねぇよ！とかさ
そんなことここで声高に叫びまくって内心常に考えてるような奴に、リアルでマトモな人間やマトモな異性、ましてや天国のような環境が寄ってくると思うのか？
ちょっと考えりゃわかるだろ、お前らの平均的な思想信条で、自分が望むBLだの少女漫画だの、ラノベやエロゲみたいな恋愛したいですなんてなったら
そりゃもうテロリストにでもなってリア充付け狙って隙を伺い、その座を簒奪するとか、そこまでいかなくとも、人様騙したり蹴落としたりして金と権力で無理矢理異性を手籠めにするとか、そんな虫のジバチやヤクザみたいなことでもない限り、絶対に不可能だろ常識的に考えて
なまじ成功したところで人間性がゼロだからモテねーし、金目当て以外でロクな奴寄ってこないだろうし、増田の大半は家族とすらうまく行ってない孤立者みたいなのが大半だしな、そんな鬱屈からたまに性犯罪起こしたりしてニュースでフォーカス飾るような変な奴等がいるんだが、お前らそれに限りなく近いんだぞ？
家族とすらうまく行ってない奴が、海外でやっていくだの、これから先一人で生きていけると思ってんのか？日本なら白い目で見られるくらいで済むが、アメリカなんて銃持ってるんだぞあいつら、人間性はいじけてる口先だけのヒョロガリや不細工如きが言ったらカモだろ、カモ
どうせ俺は年収800万で彼女もちだがとか私は年収800万で結婚してるが主語がデカいとか、BOTとしか思えないくらい同じような言い回しで顔真っ赤にして発狂してくるんだろうけどさ、ちょっとは自分のことも顧みた方がいいと思うぞって思うわけ
・学科に友人がいない。朝家を出て誰とも一言も喋らずに家に帰ることもよくある。昼休みや空きコマなど、一人で過ごすのが辛くて帰りたくなる。春学期はひとりでも授業に足を運んでいたけれど、孤立しているのが辛くなってきて秋学期は授業をさぼりがちになってしまった。
・勉強の仕方がわからない。法学の勉強の仕方がいまだにわからない。授業サボりまくっていた自分が言うのもなんだけど難しすぎる。これって暗記すればいいの？なんなの？
・リアクションペーパー、レポート等が全然書けない。用紙やwordを前にすると頭真っ白。15分で周りは用紙を8割方埋めるのに自分は一行しか書けないし、それ以上ペンが進まない。まともにレポートさえ書けない状態で、この先やっていけると思えない。
・そもそも学部選びを適当にし過ぎたことに今さら後悔している。高校生の時、学びたいことが見つからず、偏差値高い大学の看板学科なら潰しがきくと考え適当に入ったが（ADHDグレーゾーンの衝動的な選択）、法学に興味を持てないのでイマイチモチベーションが上がらない。
・先延ばし癖がひどく、高校時代の予備校のような環境がないため、自主的に勉強に取り掛かることが難しい。
書いていると言い訳ばっかりだけど、自分にとってはなかなか切実で、今年落とした単位をこれから取り戻すためには一つ一つ直していかなきゃいけないんだけど、どうしたらいいのか全然わからない
去年の今頃もそうでテスト期間に重い昼夜逆転と軽い引きこもりを起こして単位を全部落として留年している
無理矢理起きて登校を試みてもなぜか教室に入れないし図書館で寝てしまう
別に学校生活で嫌なことがあるわけでもないツイッターで作ったオタクたちとの交友関係もあり孤立もしてない
まだ入学してから一度も単位を取ったことがないのでこの留年が一生続くんだろうなという気がしてやまない
病院に行けという話もあるがフットワークがそう軽ければこんなに困ってない
腰が重い
心配してくれる(後輩だった)同級生の「テスト出たか？」に対して嘘ついちゃうのが本当に情けなくて不甲斐ない
こんな不良債権にドボドボ学費融かしてくれる親の顔が見られない
むしゃくしゃして下宿で叫んだら薄い壁をドンドン叩かれてまだ深夜だったなと我に帰る
学問がやりたくて進学したのに学生に向いてなかったって自虐ネタももう笑えなくなった
賃労働も試したがどうにも身体に合わないし牛丼屋からも土方からも逃げてしまったしもうすぐ採点バイトからも逃げるだろうな
実家に帰ってニートをやることくらいしか生存手段を見いだせないがその逃げ道があるだけ幸せなのだろうか否
実家を出る前両親は主に俺の扱いでいがみ合っていたし盆と正月以外に居住してはあの幸せな家は壊れる
俺も臭い
多分もう5日シャワー浴びれてない
何もわからなくなったので前に飯を食ったのが何時間前なのかツイッターを見ないと確認できない
今年はまだマシだ否
登校できてないのにマシもクソもあるか
何を言いたいのかもわからなくなってきた
何もわからない
件の友人に助けを求めろという話もある
そんななので先生に単位をせびりに行ったり再テストを頼んだりもできない
他人に何かをお願いするのが怖い
有効なふうに「助けてくれ」を言うのが気恥ずかしくてだめだ
変にプライドは高い
「定期テストは無対策壊滅だが模試の点数は無対策でクラス上位」をしていた
中学の担任には「絶対にお前を許さないし絶対に推薦入試は受けさせてやらない」と言われた
楽だった
テスト勉強をする習慣がなかった
苦もなく第二志望に現役合格した
大学生活が上手くいってない大学生はいつまでも入試の話ばかりしている
生活が上手くいっていないアカウントはいつまでも非生活の話ばかりしている
どこで間違えたんだろうな
どこで道違えたんだろうな
これをここに書いて俺は増田に何をしてほしいんだろうな
読者のこと何も考えてない本当に不親切なエントリーだな
もう一生進級できる気がしない
追記
少しずつやっていきます
http://hagex.hatenadiary.jp/entry/2018/01/31/081901
昔、職場で自分はどちらかというとＢ君タイプだった。有能ではないし凄く人にきにいられるような気持ちの良さもないのであくまでどちらかというと。
小売りで、女だけど力仕事は男性メンバーの1.2倍くらいやって、レジは率先して入って、新しい仕事はすぐ覚えて人に教える(聞かれる)感じだけど実作業はミスが多い。まあ多い。すげえ多い。映像確認しても故意とかまるでなくナチュラルにケアレスミスというしかないのが。
長かった職場で、ボス的パート女性が虐めてた人を庇ったら次に標的になって、ロッカーの鍵を壊されたり、騒動の懲罰的異動をほめのかされたけど頭来て空気読まなかったらますます孤立したり。
紙やビニールを一枚ずつめくるのがほんとに苦手で、札を数え間違いまくる、事務で請求書、領収書をスムーズに書けない。
電話にでると頭が真っ白、聞き間違い聞き取れないばかり。
正確に々作業を繰り返せない。繰り返すとすぐぼうっとしてしまい、ミス。
https://dot.asahi.com/aera/2018011800017.html
しにたくなるわ
