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はてなキーワード: 学費とは
３１歳の女。発達障害のため、人から嫌われ、見下されてしまう。
何をしても人より劣っているし、空気が読めず、相手が期待している言動が取れないからだ。
実家暮らしで、父と同居している。元々は父と母と一人っ子の私の３人家族だったが、８年ほど前に母は自殺した。
父は立派な会社を定年退職した後、よくYouTubeを見ている。ネトウヨで、反ワクチンで、一日中韓国人や中国人やユダヤ人の悪口を言っている。ユダヤ人は原爆を作ったから許せないんだそうだ。あとは、犬や猫を虐待したいそうだ。父の話に笑顔で頷かないと、父は不機嫌になるので、毎日とても疲れる。
母は、私が発達障害の出来損ないであるため、統合失調症を発症し、自殺してしまった。「あんたみたいな出来損ない、誰だって殺したくなる！」だそうだ。私は物心が付いてから母が死ぬまで、殴られずに済んだ日は１日もなかったと思う。「どうしてあんたはふつうになりたいと思わないの！」と言いながら、馬乗りで殴られていた。中学生の頃、私が殴り返してみたら、父が飛んできて私をボコボコにした。私が大学生になった頃、母は幻聴が聞こえるようになった。私は何度も精神科に付き添った。私は馬鹿なので大学を卒業しても就職できず、専門学校に進学したが、母の異常な言動に振り回されて、専門学校に通うことさえできなくなった。例えば、母の大量の唾液がなみなみに入った紙コップを持ってショッピングモールを歩き回らさせられるなど。
私が専門学校に通えなくなった時、母は「私の人生と子育ては失敗した」と言って、マンションのベランダから飛び下りてしまった。父はずっと単身赴任でいなかったので、遺体の確認や警察への対応は全部私が行った。
家族で車に乗っていた。父は運転席、母は助手席、私は後部座席。
「こいつって、一匹狼を気取っていて、本当にうざいよね」と父が。
「そうそう、狼になんかなれない、弱っちいリスのくせに」と母が。
「一匹リス、そりゃいいや。弱いんだから生意気言わずに、大人しくいじめられてろっての」と父が言って、両親はニヤニヤしながら私の顔を覗き込んだ。私が無表情でいると、
「ほらー、ここで泣かないから、あんたはうざいのよ」と母が笑った。
週に３回、通称Ｂ型作業所と呼ばれている、障害者の作業所に通っている。工賃は１時間あたり２００円くらいだ。職員や他の障害者とは出勤時と退勤時の挨拶以外にはほとんど会話しない。昼休みもみんな静かだし、他の障害者との連絡先の交換などは禁止されている。
「おはようございます」「お疲れ様でした」「そうだね、お父さんの言う通りだよ」以外の発言は許されない環境で、ずっと生活している。
そろそろ気が狂いそうだ。
なんで自立しないのかと言えば、障害者なので一人暮らしはできず、グループホームに入るしかないのだが、
以前グループホームに入ろうとした時に、グループホーム入居希望の障害者に首を絞められて失神しかけた挙げ句、仲良しごっこをしようとしたお前が悪い、と職員に叱責されるなどのトラブルがあったからだ。
父に笑顔で頷き続けるか、他の障害者に暴力を振るわれるかの２択しかない。
どの道、誰かと人間関係を築くことはできず孤独に苛まれるだけなので、暴力を振るわれない方を選んだつもりだった。
環境を変えても、私がダメだからダメだと、ずっと思ってた。愛されるためには愛される能力が必要で、残念ながら私にはそれが決定的に欠けていると思えるから。
私は男性からもグループホームの人からも愛される能力がないから、ひどいことをされるんだと思っていた。
Ｂ型でしか働けないのは、引っ越しとそれに伴う転院による、大幅な減薬で体調が悪化したため。私は発達障害の二次障害で双極性障害になっているのだが、
今までの抗うつ薬を全部なくして、少しの気分安定薬だけにしたためだ。
作業所の職員は、今年の秋までには週５で働けるようになると思っているようだ。
父は、私の大学や専門学校の学費を出してくれた。父は、一応私を愛しているらしいので、困る。父は私に一生側にいて欲しいと再三言っているので、自立したいと言えばそれを裏切ることになる。
ずっと父を可哀想だと思っている。妻は自殺するし、娘は出来損ないだし。可哀想だから、私の人生を犠牲にしなければならないと思うが、今後の何十年を思うとぞっとする。何かがおかしいと思う。
寝て起きたら、デモデモダッテ思考が顔を出した。父と離れたいなんて、私のわがままじゃないかと疑っている。よく分からないから、今日、相談支援専門員さん（何回かソーシャルワーカーさんと書いてるけど、勘違いでした）に電話してみようかと思う。
書くの忘れてたけど、父は上記の発言を、外で大きい声で言っている。イオンの中とか、本当に恥ずかしくて消滅したくなる。
「3年同じとこ勤めてるのに給料上がらない」「○○ちゃんは毎年昇給してボーナスも出ていいよね」（私はそこそこの規模の会社で開発運用保守やってる社内SE）と言ってた仲良しだった子が
「大学入り直して勉強してくる」というの「応援してる」って見送ったら入学後に「二度目の大学生！ジェンダーについて学んでいきます！」とツイッターで言っててリアルで「は⁉」って声出たわ。
お前給料上がらないから大学行くのが動機じゃなかったのかよなんで工学部や薬学部や法学部みたいな実学や専門じゃなくて文系学部しかもジェンダー学かよお前学費は旦那持ちって言ってたよないやでも本人とあっちの家庭の話だから口出す筋じゃないし……とモヤモヤしているうちにあっちは大学こっちは大規模リプレースやパートナーさん吸収合併や支社開設が立て続けにあって連絡取る機会がなく疎遠になっていった。
さっき久々にツイッター見たら「院に行きたいけどオットが邪魔をする」「女性が自立することに内心で怯えているみたい」と言ってて半年くらい遡っても男尊女卑社会がどうこう性的搾取どうこうばかりで旦那さんのことは一言も書いてなくてなんか悲しかった。
俺は地方で小さな会社を経営しているおっさんなんだが、年に1度か2度、東京に長めの出張をすることがあって、その時に向こうのかわいい子達と遊ぶのを趣味にしている。
昔は風俗だったが最近はパパ活も増えてきた。アプリなら若くてかわいい子を写真だけでなく職業や身長、趣味なども踏まえて選び放題なんだから便利な時代になったもんだ。
とにかく病気をもらう。少し遊んだだけで一瞬で病気になるから、体感では女子大生の10人に一人が性病持ちなんじゃないかと思うほどに蔓延している。
もちろんこれは長年女遊びをしている俺の個人的な感覚でしかないが、いくらなんでも昔はここまでじゃなかったはずだ。
去年は3月に5人ほどと遊んで、うち二人とは生でやったが速攻で複数の病気をもらい、二度とゴムなしではすまいと心に誓った。
だが、先月出会った子が性癖にぶっ刺さりすぎてあっさりその誓いを破ってしまった。そしてまた速攻で複数の病気をもらうことになった。
当たり前のことなんだが、特に顔がいいわけでもない40の男と生でやることを許す女は、100％の確率で他の誰とでも生でしている。
それで金銭を得ることが常習化している女が病気を持っていないはずがないと普通に考えればわかるのだが、残念なことに性欲に支配された男の脳はそういう処理ができるようには作られていない。
とはいえ、こんな調子で年に何度も抗生物質を飲み続けていたらあっという間に命が尽きてしまうから、今度こそ本当に危険な遊びをするのは卒業することにしたい。
ところで、せっかくだからなぜこんなにも性病が蔓延してそうなのかという背景を俺の体験を通していくつか考えてみたい。
これが最も多くの人が考えつくわかりやすい理由だろう。ガールズバーやキャバクラなどに勤めていた女がパパ活に大挙して流れたのは事実だし、それ以外の普通の飲食店などで働いていた子も休業を期にアプリを入れたという例は少なくなさそうだった。
・ピルが普及した
生でセックスをした場合、男は病気をもらうかもしれないだけだが、女には妊娠という巨大なリスクが伴なう。しかし、若い女がカジュアルにピルを飲む世界観になってきたので、避妊さえできてればオッケーオッケーというノリで生を許している女がかなり増えたのではないかと思う。
・親世代の余裕の減少
俺が学生の頃は学費と家賃に加えて仕送りで生活費まで面倒を見てもらっていて、これが結構当たり前だったと思うのだが、今の親世代にそれをする余裕はなくなってきているだろう。
パパ活をするのはブランドバッグが欲しい女だけだと思うかもしれないが、学費や生活費のために切実にやっている子もかなりいる事実は知っておきたい。
なぜアプリを始めたのかと聞いた時に友達もやっていたからという理由が非常に多い。昔援交今パパ活、要するに金で体を売っているのだから風俗と何ら変わりのない売春行為なのだが、テレビで度々特集が組まれたりSNSではパパ活女子の集団が形成されていたりと情報源も多様になってきたため、そこに踏み込む心理的なハードルが下がって来ているのだろうと思う。
・SNSの影響
俺が実際に出会ったある女子大生は、片親で家に余裕はない、普段はバイトをやっているルックスも普通の至ってどこにでもいる女だったが、ひょんなことからインスタのアカウント名が割れてしまって覗いたところ、本人とは似ても似つかない加工美女が、他のパパと行ったのであろう高級料理店の写真やブランド品の包みなどをアップしていて、まさしく闇としか形容しようのない虚構がそこには広がっていた。
別人レベルの加工や虚言に近い盛りの飛び交うSNSに刺激されて、分不相応な金を求めてしまう若い女が出てくるのは仕方のないことだろう。
逆に言えば、若いのに頻繁に良い店や買い物の写真などを上げている女は、私はパパ活をやっていますと言っているようなものだから気をつけた方が良い。
ざっと思いつくだけでこれくらいだが、どれか一つということではなくこれらが複合的に噛み合った結果の現状であり、まさしく時代が生み出した病理と言えるのではないかと思う。
男は性病になると痛みがあったりするので比較的気付きやすいが、女の場合は自覚症状がなく長期間治療されずに放置されるケースも多いと聞く。
しかしそれが不妊の原因になるらしいから、このまま放っておくと将来の少子化の加速の一因になりかねないのではないかと思う。
といっても、性病のことなんて誰も表立って議論できないから特に対策も行われずますます蔓延していく未来しか見えないのだが、一応現場からはこういう見え方をしているという声だけは上げておこうと思って筆を執った。
これを見た諸兄は俺みたいな薬漬けになりたくなかったら大人しくゴムを付けるべきだし、一度でも怪しい相手とセックスした女はちゃんと検査に行った方が良い。
いただいたコメントを受けて過去を冷静に振り返るエントリも書いたんで気になる人は見ていってください。
https://anond.hatelabo.jp/20220116181308
23卒の文学部。マジで日本のキャリア教育も私の周りの人間もとことんなじって泣きたい気分だ。
まず受験を経て中学に入学してから、大学受験は恐ろしいものだという周りの言葉にしたがって、青春を勉強にささげた。
高校生の私は、文学や映画といった芸術が好きで、それを勉強してみたいと思った。
その結果、オープン模試では浪人も含めた受験生で一位になるなど、自分でも本当かよと思う成績を常にとっていた。
そして大学受験。過去最高の点数をたたき出し、狙い通りに宮廷大の文学部に晴れて入学。
入ってからは、サークルに所属することもなく（人と関わるのが面倒くさかった）、変わらず勉強に打ち込む日々。
文学理論の本をあさり、文学作品を読み、レポートを必死に書いた。
アルバイトはしたのだが（ノンバイサーはさすがにやばいかもと思ったので）、結局勉強する時間がなくなったし人と関わるのがしんどかったので半年でやめた。
そして今、就活を始めてやっと気づいた。今の私を求める企業なんかない。
ESに書けることがない。ガクチカで、今まで勉強を一人でしてきました！とは書けない。自己PRで、成績めっちゃいいです！とは言えない。
そこまで頭がいいなら研究者になれば？と思うかもしれない。しかし、私が得意なのは勉強であって、真理を追究しようという強い意志も、狭き門を狙って親の穀潰しを10年以上続けるほどの度胸もない。
もし仮に十年以上穀潰しをやって、博士課程を出たとして、そしてどのポストにもつけなかったら死に向かって一直線だ。
親は私が文学部に進むのをまったく止めず、「せっかくその頭があるんだから好きなことを研究しなさい」と言って送り出してくれた。
小学生の時から中学受験のために塾に入れ、バカ高い私立進学校の学費を払い、ここまで育ててくれた。
ごめんね、ありがとう、でもあなたたちはマジで教育を間違えたよ。私のこの先の人生のことはまったく考えずに、勉強だけさせたらいいと思ってたんだね。
勉強だけしてきただけあって、私の大学での成績はGPA3.6。宮廷でこれなら、かなり上位のはず。
そしてそれを見た親は、ここまで来ても「そんなに頭がいいんだから、人生一度なんだし院に行ったらいいんじゃない」「研究者になったりして！」と言う。
親は分かってないのだ、何にも。文学研究者になって食っていくことの困難なんて。もうすでにその一度の人生を棒に振りかけてんだよ。
仮に文学修士で卒業するとしても、そんなやつどこの誰が雇いたいと思うのか。6年間文学の研究してた人間を雇いたいと思うか？誰でもいやだろ。
これなら、「お前の人生はお前で歩け。後はしらん」と放り投げて知らん顔する親の方がまだよかった。
親の言葉を信じて、親も私の成績の良さが誇らしくて、共依存になっているうちにここまで来てしまった。本当にばかだった。
もう今では、自分は学ぶのが好きだったのかどうかすら自信がない。
勉強する才能は間違いなくあるのだろうが、学問が好きなのかというと分からない。というか、正直多分そこまで好きじゃないし向いてない。
高校までは、勉強さえしていれば褒められる。私は三教科で偏差値80越えの生徒だったから、周りの先生や生徒に、そして親にちやほやされていた。
その実、性格的にはややコミュニケーションに難があり（HSPなのかメンヘラなのか知らんが、常に不安でいっぱいな感じ）、高校生活でも最後は保健室登校みたいになっていたが、それでも注意されることはなかった。
甘えてないで人と接しろと、それがお前の将来のためだからと、そんなことを言ってくれる人はいなかった。
分かっている、悪いのは私だ。一人でできる勉強にばかり逃げて、人と関わろう、向き合おうとしてこなかった。
自分の価値決定を他人に任せてきて、褒められたから自分は生きていていいんだと、そんな風に他人任せで真面目に自分の人生を顧みなかった。
でもさ、でもよ、大学入学までの18年間、ずうっと勉強しては褒められる環境にいた結果、「勉強をしてれば報われるんだ」と考えてしまったのは私だけの責任じゃないはずだ。
思ってしまうのだ、そんな私をつくったのは、親であり教師でありこの社会のシステムのせいでもあるんじゃないのかと。
高校では「勉強していい大学に入れ！」と尻を叩かれつづけ、大学に入ったら「好きにしろ（あと数年で就職だけどね）」と放っておかれる。
最初から言ってくれよ、文学なんか勉強しても社会で何も必要とされないって。
国語が特にできるね、読書が好きなんだね、マイナー映画も好きなの？なら君は文学部で好きなことを勉強しなよ。
いい加減にしろ！そうやって私の将来なんか何も考えることなくおもちゃみたいにして！誰も私の人生のことなんか考えてねえじゃねえか！
私が優れてるのは小手先の成績であって、持っているのは記憶力と心配性であって、研究を続けられるずば抜けた力なんかねえよ。それぐらい見たら分かるだろうが。
初めから言えよ、今までと同じように勉強だけしてても、お前はゴミにしかならなくて生きていけないよって！研究者になれる人なんか一握りだから勉強はもうやめろって！
だれか途中でせめて軌道修正してほしかった、叱ってほしかった、もっと真面目に将来のことを考えろって。今のままじゃ、社会は誰も今のお前を必要としないよって。
今までの人生何だったのか。私が大切に持ち続けていた成績という武器は、もうどこにも通用しない。
もっと人と関わればよかったんだ。いくらそういうのが苦手でも、コミュニケーションで疲れてしまっても、無理してでも普通の大学生活を送ればよかった。
もう涙しか出ませんよ本当に。どこにも行くあてはないよ。キャリセン行っても面接講座行っても涙目で、電車で泣いて変な目で見られたさ。
みんな、親や教師のことなんか信じずに自分の力で歩いてたんだよな。大学の勉強だけやるなんて馬鹿なことはせず、、社会勉強をちゃんとしてたんだよな。偉いわ。
それに比べてなんて私は馬鹿だったんだろう。将来のことを本気で考える頭もなかったんだから、これじゃFラン以下の脳みそだ。
誇れるのは成績だけだった！！てへ！！
あーあ、死にてえｗ
アドバイスくれた人ありがとうな、こんな読みにくくてルサンチマン爆発の日記にコメントしてくれて。まだ絶望感がやばくてずっと涙が止まらんが、資格、バイト、公務員、学校の推薦、就活対策など、頭冷やして今からでも動こうと思う。あーでもやっぱり辛いな、曲りなりに頑張ってきたつもりだったんだけどな。
追追記
引き続きコメントありがとうございます。他責しつづける幼さや浅はかさ、指示待ち人間なのがそもそもの問題なんだなっていうのがよく理解できた。みんなちゃんと生きててマジすごい。
これから人の良さやすごさを見つけて尊敬できる人間になるべきだと考えたので、自発的に人と出会いに行くところからでしょうか。
あと人格が未発達すぎるというコメントがちらほらあるけど、専門家に行ってみた方がいいレベルなの？俺の怠惰さが原因なだけで修正可能なのか、先天的に問題がありそうなのかわからん。劣化版チャーリイ・ゴードンは嫌だ。
小学校中学校は保健室登校や不登校を繰り返していた。今振り返ると親に相当申し訳ないことしたしメンタルが相当弱かったのだと思う。
詳しく話すと
小5 クラスで学級崩壊&暴力に合う→保健室登校&転校
小6 自分の空気の読めない性格が災いし女子からハブられる&ある男子からよく身体的ないじめをうける→不登校
中学 中受して中高一貫校に通う。発達障害を持った子に付き纏われる&性被害のフラッシュバックで保健室登校不登校を行ったり来たりして、勉強についていけなくなり中学卒業のタイミングで高校を外部受験して偏差値40台の高校に進学。学費無駄にしてお父さんお母さんごめんなさい。
高校の時は流石に自分の人生このままでは詰んでしまうと思い皆勤で学校に通って、中学でろくな学校生活を送らなかったコンプレックスがあったから部活や生徒会も加入して我ながら高校はかなり充実してたなとは思う。
現在は二浪した後、大学2年生をしている。大学での勉強も楽しいし仲の良い友人もいて楽しい日々を送っているが、時々小学校中学校で歯を食いしばって学校に行っていたらよかったと思う時がある。男女間や先輩後輩間での人付き合いの距離感がおかしいのではと不安になるし、あの時の感性や感覚はあの時でしか手に入れられず、ちゃんと教室に通う学校生活を送っていたら手に入れられたのではないかと思う。
この間、グループワークの打ち上げで友人に「二浪してなきゃこの大学入ってここで飲んでないんだよ？？」と言われた。確かに今の生活は否定するものでは決してないし中学を辞めて進学した先の高校で出会った友人や思い出、浪人時代に出会った友人や培ったものもかけがえのないもの。
だけどちゃんと学校通っていて高校にも内部進学してたら二浪もせずに済んだ気がするし、色々捻くれずに済んだんじゃないかなーーって思う深夜2時。
慶応行くor家を出て行く
の2択を親に迫られたってツイートが話題だけど、親に教育の義務があるのは子が中卒するまででしょ
なんで慶應以外(＝Fラン大)のために塾代払って、高校の学費を払って、Fラン大受験させて、Fラン大への仕送りと学費を援助しなきゃいけないの？
我が子が慶応に行くってなら、私も応援したいし、お金はいくらでも出す。
どうしてもFラン大に行きたいなら、中学卒業したら働いて金貯めて、大検でも取って自分の金で行けばいいじゃん？
子どもがいたって自分のお金は自分の好きなことに使いたい。好きな服を買いたいし、海外旅行だって行きたい。医学部志望の下の子の夏期講習代だって削りたくない。
国が定める「教育を受けさせる義務」はちゃんと果たした。なのになんでそれ以上しなきゃいけないわけ？長男の高校とFラン大進学の援助はやりたい人がやれば？
と、流石にここまでは思ってない。が、長男(現在工業高校2年生)の学費の振込のたびに「払いたくないなー」とぶっちゃけ思ってる。今は駅弁大学の工学部を第一志望にしているようだが、模試の判定は良くてもC。三者面談のたびに、Dラン私大の工学部に変更しては？と言われる。毎晩ゲームして、1時間でも勉強すれば「疲れたなあ、夜食欲しいなあ」とチラチラ。小学生の次男の方がよっぽど勉強してる。多分駅弁は落ちるんだろうなー。
ゲーム中はヘッドホンして騒いでて毎晩(土日は明け方まで)うるさいし、たまに友達を家に呼ぶのも高校生ともなってくると家に知らんおっさんいるみたいで嫌だし、正直中卒で出て行って欲しかったよ。世間体はあるから大学までは面倒見るしかないけど、「慶應行かないなら出てけ」って言える親がちょっと羨ましい。
コレ以外の答えなんて究極的には存在しない。
少し前に話題になった「要求を言え！」「逃走用のクルマと5000兆円欲しい! 」「それは要件だ！要求を言え！」と同じだ。
彼らの目的は「自分たちが老後まで転職したり、頑張って別の分野の勉強をしたり、顧客満足度を挙げる努力をしたり、することなく今の生活レベルを維持したい」に集約されている。
他はすべて手段であり、今回の「１０００円の薬をそのまま売られると自分たちが手術台で稼げなくなるから、１０万円で売れと主張する」のもそうである。
生涯の学費と勉強時間で日東駒専レベルの大卒２人分ぐらいでも足りないかも知れない。
故に彼らの多くは医者になったらもう辞めることができなくなる。
辞めればそれまでの人生を否定することになるが、それに耐えられるほど強い人間は少ない。
生まれつき人より勉強ができたとして、４０を超えてしまえば吸収力は日東駒専の２０歳にだってもう叶わない。
今更別の業種に転職するなんて簡単じゃないし、今までは少なくとも患者からは先生先生と呼ばれていた立場から打って変わって底辺からスタートなんてもう無理なのだ。
なにより、メンタリティが違いすぎる。
新しいことに挑戦しようとして失敗した人間と、人生をずっとレールの上で過ごしてきて突然脱線事故が起きた人間では、状況が変わりすぎる。
「新しい薬のせいで儲からなくなったから畳んだんすよ。ゆーてボク医大卒だから超頭いいですよ」なんて舐めた口聞いてくるような奴はなかなか次の雇先を見つけられないだろう。
つまり、もしここで敗北すれば死が待っている産婦人科医もいるのだ。
みっともなくてもいいから戦って、戦って、そして今から貯金して、本当にあとがなくなったらその時は貯蓄で暮らすのだ。
そういった気持ちと自分の都合を秤にかけたとき、若干自分の都合が勝つ普通の小市民だらけだ。
だから彼らは傾向中絶薬のおかげで助かったかも知れない誰かの人生を踏み散らしてでも自分たちの生活を守るのだ。
ぐらいに彼らは考えている。
じゃあ黙って言い分を受け入れろとは言ってない。
彼らの主張はガバガバで、権威によって無理やり自分たちの都合を押し通そうとしているだけだ。
だが気をつけたいのは彼らの方はとっくにその気持であるということだ。
「経口中絶薬が安く売られるようになったぐらいで潰れるようなら、そんな産婦人科医は辞めたほうがいいよ」
という我々の心の声はとっくに彼らの心の奥深くまで突き刺さりその自尊心をボロボロに引きちぎっている。
今や彼らの心の半分は尊厳の破壊されきった苛められっ子のような状態だ。
心のなかでは常に憎しみの刃が研がれ続けいることだろう。
そして今、戦いのときがきて、彼らは一斉にそれを剥き出しにして世の中に襲いかかってきたのだ。
いやいや戦っていては絶対に押し切られるだろう。
この押し合い、ちょっと押し返せば勝手に引っ込むなんて気持ちで挑んじゃ駄目だぞ。
徹底的に潰す気でやらねば。
医者としての人生しか受け入れられない精神構造の歪みきった産婦人科医の何十人かは首をくくるだろうが、勝手に死んでくれ。
その覚悟はあるか？
俺はないので人に任せる。
頑張れよお前ら。
色々あれなので暈す
さすがに目無しだとはわかってた。卒業して一般人になったので、普通は完全に撤退するのだろうけど、ほんまに好きすぎてアイドルと一般人よりも一般人と一般人のほうがワンチャンあると思って、条令とかは破れないし、向こうが１８歳超えるのをひたすら待ってる（エゴサしてくれたらすぐ見つかる）
今でも普通に会うんだけど、同年代のクズ男に引っ掛かっては騙されて（数万~数十万貢いでそこで貢がされてるのに気づいて）を繰り返してる娘。
最初に出会ってからもう数年経ってるけど、途中何度も冷めつつも（結局男居たんかい！ とか、やっぱり金としてしか見られてないとか）、数か月会わないとかはあったけど、ずるずる続いてる。
馬鹿でお人好しで、凄く損する人生歩んでるんだけど、正直なのが好き。
お金払いつつ、いいように使われてるのはわかってるんだけど、見守り枠としての座をキープし続けてる
多分人生で一番好き（ワンチャンのワンチャンがノーチャンではない中で）
C）Bのこに見切りをつけようと思ってた時期に増田を救ってくれた夜のお仕事系のNちゃん
夜のお仕事系のこに入れあげても何にもいいことないって思ってしまった時（まあAのアイドルなんてもっと目無しだが）に出会った人。
全てを受け入れて包んでくれた。
コロナのせいでもう一度会えるかどうかわからない（新幹線で日帰り絶対無理なところの実家に帰ってしまった）けど、どん底から救ってくれた恩人
夜の仕事してる理由が専門学校行く（から学費貯めたい）っていうテンプレで普通に考えたら怪しさ満点だったけど、２年でも４年でも学費と生活費ぐらい出そうと考えてた。それを言いだす前に、実家に帰るって決めてしまった。
ちょうど、お別れのちょっと前がそのこの誕生日で（それに合わせて嘘誕生日の可能性も考えたけど）、何を贈るか、で、結局換金しやすい、強い石と強い金属のアクセサリーを買ってプレゼントした。
今思い出しても泣けてくるんだけど、意地で、「これつけていい？」って言われたけど、拒んで、結局身に着けてるところをみないまま
ダイアモンドだったんだけど、金剛石ってゆったから価値がわかってないかもしれないけど、最後のプレゼントとしてこちらとしては最善を選んだつもり。。
意地はって装着を拒んだのは、もう一回会える時に、その旨で輝くダイアモンドを見たかったから（もうデザインとか忘れたから、言われないと気づかないんだけど）
で、今繋がりがあるのはBのこだけなんだけど、３人とも平行してるっちゃしてるんだけど、全員好き、大好きだった（ていうか現在進行形）のだ
あと、近所に住んでる人妻的なセフレも好きというか、唯一増田に損得とか金勘定無しで接してくれるから妥協点とかいう以上に全然好きなんだけど、コロナ的なのの関係で全然会えてない
小学校中学校時代は顔が不細工だったのと、高校が男子校で全然モテなかったから、初恋とか好きな子は居るけどうまく行く可能性ほぼないっていう若い頃に比べたら、今（40代）のほうがなんとなく可能性というか希望だけはあるのが不思議で幸せ。
おっさんになっても意外とおっさん風貌が好きな若い女子とか、金とか性格（優しさ）で戦えるから、みんな諦めずに頑張って欲しい
増田も頑張る
そうそう、そうなんだよ。
問題は実家から通えるところにそれらの職がないこと、引越し資金が無いこと、バイト代がこれまでの借金返済に溶けていくこと、親には「逃げるな！勉強しろ！高い学費払ってやったんだから建築士の肩書きをもて！」と言われて就活を始めるお金を借りれそうに無いこと。
資格取得より就職の方が優先順位が高いと何度も思うんだが、親は「勉強してほしい」の一点張り。
俺もう28になるよ。
業種とか、士業とか、そんなこと言ってないで就活しないといけないんじゃないか。
今の俺にできる事といえば、実家から通える工場か介護施設で働かせてもらうことだと思うが。それじゃだめなのか？
正直、資格なんか取ったところで俺に頭脳労働はできんよ。前の職場でよく分かった。頭使う仕事はできん。
そして今日も中途半端に焦ってみたり勉強してみたりネットサーフィンしてみたり。
就職したい……。プライドとか金とかどうでもいいから就職したい。
今はこんなこと言ってるが、結局「嫌な奴と関わりたくない」という理由でまたすぐに辞めるんだろうか。
仕事内容にもよりそうだな。簡単な仕事なら耐えられると思うが。ほんと、このままずっとアルバイトでいたいよ。
勉強すれば選択肢が広がると子供の頃よく聞かされていたけど、あれは嘘。
資格なんか取ったらそれを生かす仕事に就かないといけないって話になるじゃん。選択肢、狭まってるよね。
勉強なんかしなくったって普通に働いてる奴いくらでもいるのに。みんな「出来ること」を積み上げてるのに。
なんで俺だけ「できないこと」を強要されて次には行かせませんと通せんぼされてんだろ。
