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はてなキーワード: おにゃのことは
あらかじめ書いておくが、この日記は決して「男性向けは寛容で女性向けは狭量！」と言いたいわけではない。ただ私個人には女性向けよりも男性向けの方が心地よかったというだけだ。
だからこの日記を根拠に男性向けageや女性向けsageをするのはやめてほしい。ただ愚痴を吐き出したかっただけなので。
まず女性向けではこの三つ巴でしょっちゅう揉めているのを見かける。そしてそれぞれが自分たちは迫害されている被害者だと思い込んでいる。例えば腐なら「私達は昔から男オタクからイナイレ投票やpixivのグロ画像荒らしで迫害されてきて…男女カプは当たり前のように作品タグやキャラタグを使ってるのにBLだと棲み分けを強いられてきて…」夢なら「最近はマシになってきたけど夢というのは昔から居場所がなくて…5chですら叩かれてて…自己投影が悪口として使われていて…」男女なら「女オタクはみんな腐女子か夢女子みたいに扱わがちで…腐や夢から散々ヒロインを叩かれて…」みたいな感じだ。
そして腐内では左右固定とリバでしょっちゅう揉めている。そしてそれぞれが自分たちは迫害されている被害者だと思い込んでいる。例えば固定なら「リバ者は平気で地雷を垂れ流してきて…自分の作品をリバが逆カプに解釈してきて…リバこそポリコレ的に正しいとマウント取ってきて…承認欲求を満たすためにリバカスが固定と偽って固定者に読ませてきて…」リバなら「リバカスなんて蔑称で呼ばれて…わざわざ別垢を作って逆カプに萌えていたら詐欺と責められて…左右どちらでもいいなんて解釈が浅いだけと言われて…」
そして固定同士でも逆カプや対抗カプを理由に争っている。
夢内でもオリ主派と自己投影派は多少揉めているようで自己投影のキツイ（と読者が思った）作品は叩かれがち。そして同担拒否というので同じキャラが好きな人同士がいがみ合う場面もある。
男女は多少平和なのか？と思うが対抗ヒロインで揉めることもあるらしい。
あとジェンダー論争でフェミ腐女子（腐ェミ）とアンフェ腐女子（アン腐ェ）が揉めているのを目にする。腐ェミは洋画界隈や海外ジャンルに多いようで「同性愛を腐ってると呼ぶなんて同性愛差別！」ということでshipperを名乗りがちだ。最近だとつくたべを持ち上げているのもこの層だと思う。この人たちは咲のポスターを叩きつつ海外俳優でナマモノ萌えしていたりするのでアンフェからはダブスタと叩かれる。一方アン腐ェは「男性向けもいける！可愛いおにゃのこ好き！」みたいな雑食腐女子が多くて、アンフェ男がよく持ち出す「萌え系作品には女性作家が多い！」の根拠となる人たちだ。本当に好きなのか金稼ぎ目当てなのかは知らないが男性向けエロや美少女を描いている人も結構いる。あと淫夢ネタやおとわっかなどの差別的ネットミームを男オタの真似をして使ったりする。ぱっと見アンフェ男の味方をしているがあっさり腐ェミに寝返ったりする。
好きなものを愛でるだけで済まずに嫌いなものを主張する人たちに疲れた。ツイフィやプロフカードに地雷のカップリングを載せたり男女が地雷、BLが地雷、夢が地雷と書いたり、面倒くさ！！と思ってしまった。男オタクにもそれぞれ嗜好の好き嫌いはあるだろうが、わざわざプロフィールに嫌いなものを書いたりはしないと思う。なぜ女性向けだと描くかと言えば配慮してもらうためだけでなく、それぞれ徒党を組むため？と思ってしまう。女性向けだと好き嫌いが個人の問題では終わらずにそれぞれにグループを形成しているのが辛いのかもと思った。自分でも良く分からないが。
男性向けも平和というわけではないらしく、百合やおねショタ（ショタおね）界隈はしょっちゅう揉めているらしい。しかし自分は百合もおねショタも興味ないので今のところは嫌な思いをしていない。ふたなりも玉ありと玉なしで揉めているらしいが、ふたなりも興味ないので大丈夫そうだ。
あと男向けは非処女の場合や男の気配があった場合荒れるっぽいが、自分も推しに対しては処女厨＆童貞厨なので問題ない。女性向けが面倒というより男性向けの方が自分に合ってるというただそれだけだと思う。
色々あれなので暈す
さすがに目無しだとはわかってた。卒業して一般人になったので、普通は完全に撤退するのだろうけど、ほんまに好きすぎてアイドルと一般人よりも一般人と一般人のほうがワンチャンあると思って、条令とかは破れないし、向こうが１８歳超えるのをひたすら待ってる（エゴサしてくれたらすぐ見つかる）
今でも普通に会うんだけど、同年代のクズ男に引っ掛かっては騙されて（数万~数十万貢いでそこで貢がされてるのに気づいて）を繰り返してる娘。
最初に出会ってからもう数年経ってるけど、途中何度も冷めつつも（結局男居たんかい！ とか、やっぱり金としてしか見られてないとか）、数か月会わないとかはあったけど、ずるずる続いてる。
馬鹿でお人好しで、凄く損する人生歩んでるんだけど、正直なのが好き。
お金払いつつ、いいように使われてるのはわかってるんだけど、見守り枠としての座をキープし続けてる
多分人生で一番好き（ワンチャンのワンチャンがノーチャンではない中で）
C）Bのこに見切りをつけようと思ってた時期に増田を救ってくれた夜のお仕事系のNちゃん
夜のお仕事系のこに入れあげても何にもいいことないって思ってしまった時（まあAのアイドルなんてもっと目無しだが）に出会った人。
全てを受け入れて包んでくれた。
コロナのせいでもう一度会えるかどうかわからない（新幹線で日帰り絶対無理なところの実家に帰ってしまった）けど、どん底から救ってくれた恩人
夜の仕事してる理由が専門学校行く（から学費貯めたい）っていうテンプレで普通に考えたら怪しさ満点だったけど、２年でも４年でも学費と生活費ぐらい出そうと考えてた。それを言いだす前に、実家に帰るって決めてしまった。
ちょうど、お別れのちょっと前がそのこの誕生日で（それに合わせて嘘誕生日の可能性も考えたけど）、何を贈るか、で、結局換金しやすい、強い石と強い金属のアクセサリーを買ってプレゼントした。
今思い出しても泣けてくるんだけど、意地で、「これつけていい？」って言われたけど、拒んで、結局身に着けてるところをみないまま
ダイアモンドだったんだけど、金剛石ってゆったから価値がわかってないかもしれないけど、最後のプレゼントとしてこちらとしては最善を選んだつもり。。
意地はって装着を拒んだのは、もう一回会える時に、その旨で輝くダイアモンドを見たかったから（もうデザインとか忘れたから、言われないと気づかないんだけど）
で、今繋がりがあるのはBのこだけなんだけど、３人とも平行してるっちゃしてるんだけど、全員好き、大好きだった（ていうか現在進行形）のだ
あと、近所に住んでる人妻的なセフレも好きというか、唯一増田に損得とか金勘定無しで接してくれるから妥協点とかいう以上に全然好きなんだけど、コロナ的なのの関係で全然会えてない
小学校中学校時代は顔が不細工だったのと、高校が男子校で全然モテなかったから、初恋とか好きな子は居るけどうまく行く可能性ほぼないっていう若い頃に比べたら、今（40代）のほうがなんとなく可能性というか希望だけはあるのが不思議で幸せ。
おっさんになっても意外とおっさん風貌が好きな若い女子とか、金とか性格（優しさ）で戦えるから、みんな諦めずに頑張って欲しい
増田も頑張る
高校に入ったあたりからようやく露見した私の頭の悪さとか、ただのうっかりでは済まされないくらいのだらしなさとか、そういうのから目を逸らしたくて鬱のふりをしてたら成績がガタ落ちして地元の私立大学に進学した。高校入学を機に“親ローン”で買ったロードバイクはたまに使うくらいで、普段は居間に繋がった和室で埃をかぶっている。それなりに勉強はしているつもりだけど、気を抜いたら課題をすっぽかして留年するんじゃないかみたいな不安で心がいっぱいになって、それで課題も手がつかない。馬鹿じゃないのって感じだけどマジでストレスを感じている。
最近ほんとうに生きるのが辛い。不自由なく暮らして学校では周りのバカさ加減に辟易して、家に帰れば疲れ切った母を眺めながらTwitterしたりご飯を食べたりしてて、公然と不幸を嘆いたりできないことに息苦しさを感じてふと死にたくなったりする。疲れたからタクシーで帰ろうみたいな感じかもしれない。親を愛しているはずだし向こうもそのつもりだと思うけれど、自己愛が足りないとかうまく認識できてないとかで全部が台無しになっている。
あと孤独を感じる。友達はいない。一人もいない。小学から10年くらいの付き合いになる（中学でありがたくも学習塾に通わせていただいてたら再開した）おにゃのことLINEしたりするけど、常に向こうから話しかけてきて向こうからおやすみの挨拶がくる。おれは相手との距離を測りかねてて自分から話しかけられないし、彼女に抱いている好意も「唯一付き合いがある同年代の人間」とか「10年来の知人」とか、そういうタグに対する執着なのかもしれないし重すぎてキモがられそうだから恋愛の成就など夢のまた夢に過ぎないのだと思う。
とにかく、家族団欒の中だろうと携帯に照らされた布団の中だろうとこの孤独感が全てを台無しにする。それだって日々の生活からようやくほじくり返して見つけ出したちょろい悩みみたいで人に吐露できるものでもない。ちっぽけなTwitterでさえ真面目なトーンでは話せないくらい。
異常独身男性ってこういう人間をちょっと煮詰めた感じなの？ 親が死んだらとうとうダメになって風呂桶で煮こごりになったりするのかもしれない
