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はてなキーワード: 軽蔑とは
ヘイトスピーチを撒き散らすデモと、トラメガで罵声を加える「しばき隊」や抗議者たち。
「憎悪の連鎖はなにも解決しない」と呼びかけるプラカードの前を、隊列が通り過ぎていった。
「憎悪の連鎖」。いまやあらゆる憎悪の局面で使い回されているこの表現を、あなたはどう理解しているか。
もし「憎悪の連鎖は止められる」「理性で断ち切らなくてはいけない」と脳天気に考えているなら、
それどころか自分自身は憎悪の連鎖と無関係だと認識しているなら、平和ボケした市民主義者の化石として嘲られても仕方がないかもしれない。
恥ずかしいけれど、私はそういう世間知らずのひとりだった。
中立気取りの「どっちもどっち」論者を軽蔑しながら、私は、しばき隊にも共感できなかった。
蛮勇を誇示しているように見えたから。
だから、できるだけ理性的な言葉でデモ参加者に呼びかけるプラカードを作って、沿道に立った。
目の前をデモが通過していくのを見たとき、予想に反して、激しい感情が沸き起こるのを感じた。
野次馬としてぐずぐずと態度を決め兼ねていた時には一度も感じたことのない、怒りだった。
気がつくと抗議の声を上げていた。
「しばき隊」は下品だと思っていたはずなのに、黙ってプラカードを掲げ続けていることができなかった。
ヘイトスピーチは、聞く者の心に発言者へのヘイトを呼び起こすのだと知った。
正直に言う。私は在特会が憎い。
「現実を見ろ」という沿道からの抗議に、「韓国人に言え」と嘯いた男が憎い。
憎悪のせいで大きくなった私のシュプレヒを聞いて、デモ参加者は私を憎むだろう。
私を巡る憎悪の連鎖が始まってしまった。ちっぽけなものだけれど。
「憎悪の連鎖」は人間の本性に染み付いていて、やすやすと人間を捕らえてしまう。
「憎悪の連鎖」を途中で断ち切ることなんか、簡単には出来やしない。
だから私たちは、一層の熱意を持って、憎悪の始点を攻撃しなくちゃならない。
森が乾燥しているからこそ、火をつけて回る扇動家を攻撃しなくちゃならない。
この投稿が「憎悪の鎖の一環」以上のものであればいいと願っているけれど、
浦部法穂の言ってることは全く違っているのに、ブクマでその通りとか言ってるのは大丈夫か？
http://b.hatena.ne.jp/entry/www.jicl.jp/urabe/backnumber/20130408.html
http://www.jicl.jp/urabe/backnumber/20130408.html
「「押し付け憲法論」を唱える「改憲」論者の口から、安保条約も「押し付け」だから破棄すべきだとか「自主的」な安保条約に変えるべきだといった主張は、ほとんど聞こえてこない」
え？この人、何言ってるの？
改憲して自主防衛するのはアメリカの日本支配から日本が独立するためだとか言ってる保守派はかなりいるだろ。
チャンネル桜での討論なんか、アメリカと中国は同じとか言って、アメリカ批判をしてるんだが。
9条改憲して自主防衛して米軍基地をなくして安保の不平等状態をなくすと言ってる保守派ってかなりいる。
何を言ってるんだか。安保で保守派叩きは、今の保守派には全く通用しない。
で、日本の左は世界の左の軍隊に対する姿勢を無視しまくってるよね。
軍隊持ったら軍国主義で孤立するのなら、あの国やらの社会党はどうなるのかねぇ？
浦部法穂とかはてサの言ってる保守派叩きが30年以上前と何も変わってなくて、保守派叩きにすらなってなくて
藁人形叩きになってるな。
どいつもこいつも平気で笑ってネタにしてやがる。
陽気だ。愉快なサニーデイのつもりか。
だが俺の所感は違う。
お前らみんなどうかしてやがるぜ。
まともじゃねえ。
なんでみんな平気なんだ。
百歩譲ってヤリチンならネタにするのは解る。だが俺の観測範囲では、童貞連中までその中に混じってやがる。
童貞なのに他人のセックスをネタにして笑ってやがる奴らがいる。
俺は気が狂いそうになるよ。
俺は俺の介在しないセックスがこの世に存在することが許せない。
みんなそうじゃないのか。
つらいんだ。
許せなくないのか。
セックスってやつがさ。
セックスだぜ。
俺が例え百万遍神仏に詣ったとしても叶いそうにない永遠のエルドラドだ。
端的に吐き気がするね。
小学生がカエルにするみたいにケツに爆竹を突っ込まれてる気分だ。
自分の見えないところで虫がゾワゾワ全身を食い破ってる感じなんだよ。
３次元より２次元の方がよっぽどいい。何の実存する粘膜もこすれていないからな。
１粘膜こすれも発生しないことによって、世界は平和的粘膜解決を見る。
だが、どうやらセックスがあったんだぜ？
ネタなんかにしてるんじゃねえ。
――「女子高生とセックスなんざしてる奴らは、四肢を八つ裂きにした上で地獄を十六往復して戻ってこい」、と。
今すぐそういう風潮を作るんだ。
地獄の底にタッチして戻ってくる気がないセックスマンに、永遠の呪いを掛けよう。
殺される気でセックスしてない奴に、無慈悲で残酷な鉛弾の雨を降らそう。
決まってんじゃねえか。
いつだって、テロなんてもんは、不合理で、非条理で、理不尽なんだ。
俺と共に、セックスと戦ってくれる気がある奴は一緒に武器を取ってくれ。
持たざる者の、失う者のない人間の、遠隔から撃てる最高の武器があるから。
それは何かって？
――誹謗中傷だ。
セックスしてる連中を罵倒しろ。軽蔑しろ。嘲笑え。人格を批判しろ。
そしてこう叫ぶんだ！
あの文章だと増田が実際にどういう見た目なのか良くわからない。
どの程度ブスでどの程度美人なのか？笑い方は？声は？仕草は？挙動は？
「かわいい」とか「きれい」って写真に写る見た目だけじゃないよ。総合的なものだよ。
乳以外の情報が何もないので、増田の自身をジャッジすることができない。
ただ「女の言うかわいいはアテにならない」っていくら言っても、本当にヤバい奴は同性からも軽蔑されるので
態度や挙動やそのあたりはさほど問題ないのかな、と思った。
「相手が自分のこと好きかも～ドキドキ！」っていうのはよーくわかるのね。
もしその人が増田のこと好きだったら、増田は嬉しい？その人と付き合いたい？それとも、変な踊りする男はお断り？
もしその人が増田の事好きじゃなかったら、増田はどう思う？がっかりする？期待外れ？もしかして傷つく？それとも変な踊りする男にマジになられてなくて安心する？
自分の気持ちのことをちゃんと考えないとだめだと思う。
「自分の事を好きな相手の事が好き」っていう状況になってしまうと、
今度は相手のメールがちょっと冷たかったり、デートを断られたりしたときに、
ものすごくがっかりして、傷ついてその気持ちは怒りや恨みへと変わってヤンデレメンヘラ化する。
今まで喪女だった自分、処女の自分、コンプレックスだらけの自分、それはそれでいい。
自分の事を妖怪勘違いババアとか言って自虐的ナルシズムに浸ってる暇があったら、
胸張って男の人好きになろうよ。
まずお前の「ボクがそうだと思ったヘイトスピーチをみんなも憎むはずがない」という近視眼的な思い込みを捨てることだな。
そもそも「耳を塞ぎたくなるようなヘイトスピーチ」なんてお前の主観でしかない。在特会の主張に共鳴する人間は大勢いる。
これを見ろ。http://b.hatena.ne.jp/entry/togetter.com/li/481592
washburn1975
在特会を差別するなって言うけど、生まれつき在特会員だった人っているの？2013/04/03
↑これな、お前そっくりの馬鹿だ。思想で差別していいっていってるんだこいつは。この薄ら馬鹿サヨクは次のコメで完全論破されてる↓
lastline
先天的特性なら差別して良いってことですか2013/04/03
分別のあるkanose村長やthe_sun_also_rises もスターをつけてることからこの知見が正当性を持ってることは明らかだよな？
増田にはkanoseに異常に粘着しているゴミがいるがああいうのもkanoseに論破されて鬱憤をためてるはてサなんだろうな。
関係ないがぐうの根もでない正論をぶちかますnekoraなんかを妙に毛嫌いする奴がいるのもくっさい貧乏人のルサンチマンがそうさせるんだろうｗ
在特会の政治的主張を差別的に罵倒して封じるという愚。 こんなやつは民主主義国家にいてほしくない。北チョンに帰ってくれ有田ヨシフやらその他の偽善者といっしょにな。
＞（といってもしばき隊のような特定の団体に紛れたわけではなく、個人で行動していただけ）
＞デモに向かって「不当な差別はやめろ！」とか「レイシストから卒業しろ！」とか
＞「お前らに罪のない人を脅かす権利があるのか！」とかそんなことを叫んでいた気がする。
↑まあこんなことを言ってボクは善人なんですよ～アピールをしているが、お前がクズのシバキ隊と一緒にあの場で言論の自由を封殺した同類のクズであることは明らかなんだよ。
友達とうまくやっていけるように、男性には好意を持ってもらえるように。
コミュニケーションをうまくとれるように。
がんばって、がんばって自分をより良く変えていけば、いつか幸せになれるはず、と思っていた。
だけれど、いつも何かが、私の指の間をすり抜けて、落ちていってしまう。
そんなことに気がついた。
私と同じようにがんばって、同じように生きているはずの人が、「普通」に手に入れている幸せ。
それが私には手に入らない。
そのことに気付いてからますます頑張った。「ふつう」になるためなら、なんでもした。
だけど、無駄だった。私の金魚すくいの網は、最初から壊れていたらしい。なんにもない輪っかのあいだを金魚がすいすいと泳いで通り抜けていく。
好きでこんな風に生まれてきたわけじゃない。
好きでこんな人生、生きているわけじゃない。
「ふつうの幸せ」なんて存在しないんだ、そんなものを追いかけても虚しいだけだ、と人は言う。自分なりの幸せを見つけなさい、と。だけど、そんなことをいう人は、いつも「ふつうの幸せ」に包まれて輝いている。
「ふつうの幸せ」を持っている人にとっては、それは当たり前すぎて見えないのかもしれないけれど。
【追記】
抽象論じゃなくて具体的に書けっていうトラバがあるので、少しだけ具体的に書くね
私にとっての「好きでこんな風に生まれてきたわけじゃない」は、「好きでアスペに生まれてきたわけじゃない」なんだ。
「自然にコミュニケーションがとれること」「自然に集団の一員になれること」
でもそれを思い出そうとするだけで、吐き気がしてくるから、もうこれ以上書けない。ごめんね。
本当にどん底をみた。ときどき、今生きているのが不思議にな気持ちになるくらいだ
これさえ乗り越えれば幸せになれるかもしれない、って思えたからがんばれた。
でもどんなハードルを乗り越えても、結局はかわらない
どんなにがんばっても、「人間のふり」がうまくなるだけで、「人間」にはなれない。
ときどきふと気付かされる
「そのままの私」を誰かに愛してもらいたかった
私の片思いの相手もあなたの好きな人と似ている。性別はちがうけれど。
現状を見ると、あなたと彼女が付き合ってもたぶんうまくいかないんじゃないかと思う。「人間的に尊敬できる相手なら付き合ったりできる」というのが彼女には本質的には理解できないと思うし、付き合ってしまえばもっと価値観の差異が露呈してくるよ。
私はいまも彼と付き合ってみたいと思っているし、たぶんうまくいかないだろうなとも思っている。
男女だからいろいろあるよ。私も処女こじらせてるからえらそうには言えないのだけど、他にも女の子はいるよ。なにもその人じゃなきゃだめってわけじゃない。
んhttp://anond.hatelabo.jp/20130314212000
すごくよくわかる。
その膨大なパターン学習を経て、未だにどうにか社会に所属し続けている人間の一人だけど。
本来、この社会生活は自分の手に余る。自分の能力を越えているものだな…というのは日々実感としてある。
大変なのはみんな同じだってのは分かるんだが、実際、学校でも職場でも物凄く体力を消耗させられてきたし、十年以上同じ仕事をしてきた今となってもそれは殆ど変わらない。次から次へと新しい問題が出てくる。
このパターン学習なんてものに限りがあるわけじゃないから、当たり前の事なんだけどな。
前職から現職に移る合間の期間には、体に何も異常が見つからないのにほぼ寝たきり状態に陥った事もある。
頭空っぽにして言われた事だけこなしているのが一番ラクだけど、その生活すら正直手に余ると感じている自分がいる。
人と合わせる能力がないみたいな軽蔑のされ方をするけど、それは無視する以外にもう方法がなくて、どうしようもない。
アレだ、「自分は！こんなに！頑張っていますから！能力発揮してますから！先輩も！それくらいやってください！」みたいなアピールのうざい態度のでかい後輩とか入ってくるのが一番めんどくさいんだが、色々接してみた結果、やはり無理して接することなくスルーするのが一番いいとわかったので普通にスルーしてる。
まあ…あなたがある方面で一定以上の働きを見せなくとも、職場は勝手に回っていくし、回らないならどうにかするのは経営者の仕事だ。心労を感じたり責任を取ろうと思いつめたりする必要なんてない。
それに仕事ったってひとつの作業だけこなすわけじゃないんだし、仕事の中で得意な作業見つけて頑張ればいい。
空気読めない奴が長く勤めるコツだ。
1(Φ比較)«略式»同性愛の, ゲイ«◆この語義が今日もっとも優勢;同性愛者および彼らを支持する人たちが用いるが、同性愛を認めない人からは、軽蔑的な含みで用いられることが多い;通例男性の同性愛者を指す»
(強調は引用者)
結局同性愛嫌いの人間は同性愛者を表すあらゆる表現を差別語として使うものなので [要出典] 、差別の存在を明確にする [要出典] 婉曲表現 [要出典] である「ゲイ」より、形態的には単純な省略語に過ぎない「ホモ」を普通語として普及させた方がよいと思うのです。
Wikipedia でいう「その意味するところ自体が侮蔑の対象であるために差別的意味をもつようになったもの」に別の呼称をつけたところで、その意味するところ自体が侮蔑の対象であり続ける限り、新しい呼称もやはり差別的意味を持つに決まっているのです。
排泄所を表す婉曲表現が陳腐化して意味が固定化されてくると、それ自体が避けるべき表現となって新たな婉曲表現が出現する、というサイクルが生じることがあるのと少し似ていますね。
豚みたいな外見の僕が、結婚できて自分はなぜ彼女も出来ないのだろうか。
年上の後輩はどうもその当たりが納得いかないらしい。
お互いに敬語で話し合う関係の後輩と、普段は滅多に話さないが、仕事の関係で往復三時間ほどの車の中、恋愛の話をした。
彼の外見は、水木しげるが描く出っ歯のサラリーマンみたいな、カッパみたいな、お世辞にもイケメンの部類には入らない感じ。
「どこで女性と知り合うんですか？」
おもむろに彼は聞いてきた。
僕は素直に返答。どこにでも女性はいる。コンビニのレジ打ちやってる子だろうが道を歩いている子だろうが、話しかければ知り合いになれる。と返す。
後輩は納得いかないらしく、現実的じゃないとのこと。今思えば、僕の「誰か紹介しますよ」という返答を期待していたのか。
ちなみに、どんな女性がタイプかと聞くと「心がふれあえる人」だって。
こりゃ駄目だ。
逆にタイプを聞かれたので、おっぱいの大きい子だと答えると、若干軽蔑気味。
彼からすると、恋愛とは心の触れ合える相手との、心の触れあいであって、肉体的快楽ばかりを追い求めることは自分には出来ないんだと。
恋愛がナニモノであるのかについては置いておきましょう。女性と付き合いたいんですよね。もっと端的に言えばセックスがしたいんじゃないんですか。
「結果として肉体関係があるのはいいけど、目的はあくまで『心の触れあい』だから……」
ここに齟齬を見つける。僕は恋愛がしたいわけではなく、セックスがしたいのだ。彼はそうではないと言い張る。
・土下座したらやらしてくれる女の子には例えブスでも土下座をしてやらせて貰う。
・人生で一人でも多くの女性とセックス出来れば、その分得であると考えている。
etc……
文字に起こすと品性下劣な性欲の権化みたいだが、事実なのでしょうがない。僕は性欲を隠すことは食欲を隠すくらいに無為な事だと考えているのだ。
結婚してからは誘われなくなったが、呼ばれれば行ったし、呼んで欲しいと日頃から言って回っていた。そう答える。
御高説は最もですが、そうではないのです。と、もったいぶって僕も口を開いてみる。
人生が、思うままにならないのは仕方がない事で、好きになった人とセックスを出来ると僕は思っておらず、セックスを出来る人を好きになる方が効率的なのだと思います。少なくとも僕は。
「でも、体だけの関係なんて……僕はそれならセックスなんてしなくてもいい」
僕には必要だから、探す。欲求が行動の原動力になるんです。欲求がないのなら、必要な気がしているだけの錯覚ですね。
「いや、恋人は欲しいです」
だから、行動を起こす原動力が弱いんですよ。
そう言うときはじっくり待っていれば、『心の触れ合える』素敵な人が現れて求婚して来るかも知れませんよ。多分、来ないでしょうけど。
お互いに考え方が違って、統合する必要もない以上、議論なんて言葉遊びなのだ。彼は納得いかない顔をしながらも、口にすべき言葉が浮かんでこないようでむっすりと黙った。
だが、まあ何かの縁なので、ついでにもう少し掘ってみる。
『心が触れ合える』云々については、とても漠然としていて、実際の行動には向かないので、スローガン当たりにとどめた方がいいですよ。
その手前に具体的な行動目標を建てましょう。
この話題は彼も大いに興味を引いたようで食いついてきた。
例えばセックス……だとアレなんで、女性と手をつないで歩く。これでどうですか。心が触れ合ってる感も出てバッチリだし。
なるほど、と彼は頷く。「でもどうやればいいんですか？」
そう、それです。仕事や、地域活動やその他のイベントで女性と知り合ったら食事に誘いましょう。
「仲良くなったら？」
いや、知り合ったらです。一緒に食事すると相手の心情や性格も掴めるし、自分もアピールできる。その上で『心が遠い』と思えばそこで終わってしまえばいいんです。
「はあ、でも知り合った女性をいきなり食事に誘っても難しいのでは？」
そうですね。でも、それで相手にしてくれない人はだいたい仲良くなっても付き合えないですから判別が早くていいです。
押して駄目ならきっぱり諦めろ、て感じですね。
「はあ、なるほど」
食事に誘えて、相手と『心が触れ合えそう』と思えばプッシュすればいいんです。僕の場合はやれそうならプッシュしますがね。
「ううん……なるほど」
彼は少しだけ納得したようだ。
ああ、合コンは嫌なのにそれは有りなんだな～。
バイトの後輩と部活の先輩がどうも折り合いが悪いんですけど，あの二人はおんなじ人種だなあと．
自称「自分ではツッコミだと思ってるし，地元だとツッコミなんだけど，なんかいじられる」．
日本人らしく謙遜の気持ちもバッチリ．そのぶんなのか，嫌うべき，軽蔑すべき対象はきっちりと嫌う．
「バカみたいに」とか「アホみたいけど」とか，そういう言葉をよく使う．
ぐちぐち不満は多く漏らすが，手はきっちりと動かし，サボるということはまず無く，よく働く．
暗記モノは得意．成績などの優秀さを自覚はしているけれど謙虚なポーズを取る．
なんでだろうなー悪い人じゃないんだけどなあ．あわないんだよなあ．
まあ勿論あちらばかりに問題があるわけではないだろうけど．
とりあえず表面的には，ご丁寧な敬語と，不満の多さと，キツめの形容詞がいらっとする．
仕事は率先してやる人だし，働きぶりって意味じゃ群を抜いているんだけど，
でも打ち合わせだとか，なにかと話しててムカつくんだよなー．
隠し切れないプライドの高さ，フォローしきれない負けず嫌いさがにじみ出てる，のかなー．
分析めいたことをすればむかつかなくなるかと思ったらそんなでもなかった．
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0131/291550.htm
最近あるきっかけで、だいぶ前に立っていた発言小町のトピを思い出す機会があって久々に読んでみた。
要約すると、不細工な父親と美人の母親の間に生まれた父親似の高齢喪女が、お洒落や婚活をどんなに頑張っても彼氏はおろか男友達にすら恵まれないでいたところに、父親が「いい加減結婚しろ」としつこく言ってくるので「オメーに似たせいで一生結婚できねーよ！」とブチ切れたら父親が泣いた、母親似の美人で無神経な姉貴が親父に謝れと言ってきてウザイという話。
自分は「お前の遺伝子のせいなんだからお前が謝れよw 自分似のブスに結婚結婚と無理ゲー強要してた自業自得なのに何被害者ヅラして泣いてんのこの父親www」とまず父親に対して考えたのだけど、意外と世間の親って自己中なのね。
「父親が可哀想だから謝れ、結婚できないのはお前の性格が歪んでいたり努力が足りないからで親のせいじゃない」という、トピ主への説教や非難の方がずっと多かった。
子供の立場の人が自戒を込めてそう言ってるのには頷けないこともなかったが「幼い我が子が将来トピ主と同じことを言うかと思うと悲しくて泣いてしまう。お父さんに謝れ」なんて、自分似の娘を持つ不細工な父親とおぼしき連中が泣き言をほざいているのを見た時には軽蔑の気持ちで一杯になったわ。
自分に似たせいでいじめられ、いくら望んで努力しても結婚できず辛い思いをしてきた娘の30年もの心の傷より、たった一回（自業自得で）娘に返された言葉の傷の方を大げさに痛がって、我が子に謝りすらしない。「自分のせいでブスになって/結婚できなくてごめんね」まではどうかと思うが「余計な干渉をしてごめんね」「つらい気持ちに気付けないでごめんね」とすら言えないとは。
不細工や貧乏や無能は子供作るなとまでは言わないけど、自分の都合で子供に大きいハンデ背負わせておきながら、結婚だの子作りだのが誰でも出来た昭和時代の尺度を子供に押し付けて、これが正義の親心でございとふんぞり返られるのは見てて非常に気持ちが悪い。
「（何も錘を付けてない）あの子たちと同じ速さで走れるのが普通なのにお前は何故出来ないんだ」なんて、我が子の足に錘を付けた張本人が普通言うか？
「落石や落とし穴といったアクシデントが他にも沢山あるのに、錘ひとつを理由に走れないというのは甘え。足に錘がついてても死に物狂いで速く走っている子もいる」という説教が仮に正しくとも、錘を付けられて思うように走れない子供と、錘を付けたうえ『速く走れと強要している』親、ほんとに同情されるべきはどっちなの？ って感じ。
ハンデ付けた張本人はせめて黙れよ、どうにかノロノロ錘を引きずってる我が子の後ろ姿を黙って見てろよと思うのは、子供のいない人間の理想論ですかね？
ほんの一部についていた「私なら子供に謝る」という親御さんのレスが、まるで地獄で仏を見たような気分だった。
※追記※
リンク元のトピを思い出したきっかけは「不細工やブスは子供が可哀想だから作らない方がいい」という、煽りなのかマジなのか微妙なレスを某所で見たことだった。『不細工が作った可哀想な子供』の立てた件のトピを連想し（自分が「こんな容姿能力諸々が劣った人間が子供を作ったら可哀想だ」という考えを持っていることもあり強く印象に残っていた）、久々に読んだ結果がこれだ。
改めて全文読むとおそろしく心に突き刺さることがいくつも書いてあったので、本当は上記以外にも色々なことを3倍くらい考えて書いては消して、（この内容ですら）一番穏当なところを残したので、もうトピを思い出した理由と増田本文があまり関係なくなってしまっている。そのぐらい滅茶苦茶に書きなぐりまくった残骸がこちらになります。
時間のある人は出来ればこんな乱文の増田ではなく、リンク先の「トピ主のみ」だけでも読んでもらえたら有り難いです。多分、いろんな立場の人がものすごくいろんなことを考える機会になるトピだと思うので。
どこの国にでもあれば特別日本がどうこう言われることはないだろう。
というかな、
お前がデスブログいじりを問題視するのは外国の目が気になるからなの？
ってことだ
もし答えがＹＥＳだったら軽蔑するが、多分ＮＯだと思う
「大勢で1人をジョークの範疇を超えて笑いものにするのは恥ずべきだ」ってことだろ？
そこをちから込めて言えよ
外国がどうこうとかくだらねーことを理由を持ち出してんじゃねえよってことだよ
大阪市立桜宮高校の体罰事件が毎日伝えられている。生徒はキャプテンになってから毎日しかられ、体罰を受けて参っていたという。教師は体罰を辞めます、といった数日後の練習試合でまた生徒を殴り、キャプテンを辞めるならBチーム、やめないなら殴ってもええんやな、といったという。
ネットでは頭がおかしい、とか、クズだとかさんざん言われている。
でも、それは違うんじゃないか、という気が私にはする。あんまり整理できてなくてちょっとわかりづらいかもしれないけど、私の体験を書いてみる。参考になるかもしれないので。
＊
私は中高6年間バレーボール部にいた。
今でも小さいがそのときも小さかったので中学ではずっと補欠だった。
最後の試合に出してもらったが、ミスをして交代となった。そのとき顧問の先生が何を思ったのか「出すのはおまえでなくてもよかったんだ」とつぶやいた。今でもどういう意味かわからないが、そんなこというなら高校でがっつりレギュラーになってやる、と高校でバレー部に入ることにした。
バレーはそこそこ好きだったが、そんなに上昇志向もなかった。体格も素質もなかったし、全国大会に行きたいとか、ましてやプロになりたいとかは全く思ってなかった。ただ中学の先生にいわれたことが悔しかったので見返したい。すごく単純な動機だった。
高校で入ったバレー部は体育大卒の若い先生が顧問で、熱心に指導していた。都立高校にしてはかなり厳しい練習をしていたし、実際わりといいとこまでいっていた。
都立は今でもそうだと思うけど、運動部の顧問は誰もがいやがった。ただでさえ大変な教職のほかの事務仕事をやらねばならず、その上に時間、体力、気力を使う運動部の顧問なんてみんなヤッテランナカッタのだった。
その先生は指導の最中にアキレス腱を切ったことがあるという。それも2回も。それを押してやってくれてるのだから感謝しないといけないよね、みたいな空気が生徒の中にはあった。
同時にそれはそこまでしてくれてるのだから、言うこと聞かないと悪いよね、期待に応えないと申し訳ないよね、みたいなものでもあった。
練習は厳しかったし、時々平手打ちもされた。
夜の7時、8時までやっていた。家に帰ると疲れて何もできない。食事をしながら寝てしまったこともある。
いやだったしきつかったのだが、「その辺のお遊びの運動部と私らはひと味ちがうのよフフフ」みたいな訳の分からないプライドみたいなものが部の中にはあって、苦しいのを耐えれば耐えるほど偉いのだ、みたいなところはあった。（でないとヤッテラレナイところはあった）
私には変な癖があったらしくて（自分ではわからない）、それを矯正するためにやらされたのだがなかなかうまくできなかった。
「手を下から出すように」
自分ではその通りやってるつもりだったが何回やっても違うといわれる。先輩後輩あわせチーム中が注目してるし、自分が練習を中断しているというプレッシャーもあった。違う違うといわれ続け、もうなんにもわからなくなってアンダーサーブをした。
「俺はおまえに手を下から出せとはいったがアンダーサーブをしろなんて言ってないぞ」
じゃあどうしろっつうんだよ、と思ったがさすがにそれは言えなかった。
厳しい練習はぜんぜん私の精神を鍛えることにはならなかった。先生に本音で質問することさえ出来なかったのだった。かといって自分で考えろ、というのは、その状態ではなおさら無理だった。それ以来、前から苦手だったサーブはまったく嫌いになった。
こう書くとがちがちの管理教育だったように見えるかもしれない。がしかし、先生としては自主性を持った選手になってほしかったようだった。
生徒がやる気がない態度を見せると、先生はたびたびボールを投げ出して帰っていくという振りをした。
「俺がやりたくてやってるわけじゃない。おまえたちがやりたいって言うからやってるんだ。おまえたちがやる気がないならやめる」というポーズだった。
それを追っていって、
「お願いします！」
と生徒全員で頭を下げるのがいつもの習慣だった。
「楽しくやりたいだけならそれでいいんだ。それならそういう風にやるから。でも本気でやりたいならそういう風にする」ともよく言われた。
生徒が望むなら、やりたいという気持ちがあるなら一緒にやりたい。そういう選手になってほしい、という気持ちの先生だった。
追っていったのは「先生がいなくなると困る」という気持ちだったし、見捨てられるのが怖い、とも思っていた。先生に見捨てられればその時点でダメダメなやる気のない私たち、という烙印を押されてしまうからだ。
そういう状態になりたくないという気持ちだけで「お願いします！」と毎日言いに言った。こうなるともはや意味のないお約束、儀式のようである。
そもそも、本当に自主性のある生徒であれば、先生が帰ってしまっても自分たちで練習すりゃよかったのである。でも自分たちで、これをやりたい！というものが私たちにはあんまりなかった。ただ日々の練習を修行のようにこなしていく。先のことは考えられなかった。ただ今の苦しさを耐え抜くことだけだった。ぶっちゃけ、自主性もへったくれもなかった。受け身で、受け身で、過ごしてきた。まじめでミスをしなければ、ボールが飛んでくることも、たたかれることもなかったから。
＊
今回のことがあって、「私、バレーって好きだったかなあ」と思い返した。確かに好きではあった。レシーブがきれいにあがるとうれしい。難しいボールを拾えるとうれしい。トスをきれいに上げられればうれしい。アタックを気持ちよく打てるとうれしい。
で、ここまで考えてはたと気づいた。
全部個人技だったのだ。
バレーという団体競技をやってながら、私はチームプレイを楽しいと思った記憶がない。
団体競技をずっとやってきたのだから自分では協調性がある、他人と一緒にプレイするのが好きなのだと思いこんでいたがいやいや完全なヲタクじゃないか。自分で呆れて笑った。
でも。
コンビネーションプレイをうまくこなしたり相手と競う楽しさ、ゲームを運ぶ楽しさ、みたいなものは、たぶんバレーという競技にはあるのだと思う。
私にはそう感じる余裕はなかった。
日々の練習をこなすだけで精一杯だった。
日々の練習が修行のようになり、それをクリアすること自体が目的となってしまっていて、ほかのことは考えられなかった。もっとこういうことをしたいとか、こうなると楽しいとか、そんなことは全く頭になかった。
私に関して言えば、試合に勝つことさえどうでもよかった。試合は義務であり「ミスをしない」ことが第一目的であって、結果はあとでついてくるという感覚があった。
もったいなかったな、と自分でも思う。
＊
が。もし私の先生であれば、たぶんこういう意味の発言だったかと思う。
「キャプテンを辞めるということは第一線で活動するのは無理です、ということなので、楽しくやりたいだけならＢチームでやればいい。でももし、第一線で活動する意志があるなら厳しい指導もするし、体罰もある。自主性をもって立ち向かってほしい。覚悟がほしい」
先生はよく「意地を見せろ」と言っていた。
苦しくてもやりたいことならやりぬけ、ということだったのだと思う。
でも。
人間って、そんなに強くないのだ。
いくら好きであっても苦しい練習を続けさせられればそれ自体が目的となって、自分のスキルを伸ばすとか、何かに挑戦するとか言う余裕はなくなってくる。「好き」と言う気持ちはしぼむ。ただ「早く終わってくれればいい」になる。
まじめにやっていれば、受け身でもそれなりのスキルや体力は身に付くから、やる気がなくても勝ててしまう。
そういうのもありかもしれない。
でも、そういうのって、長く続かないのだ。
負荷が強くなっていけば、「義務」だけではきつくなる。「やらされてる」感が強くなり、「何で自分だけ」という気持ちが大きくなっていく。
ぱあんと破裂する。
悪いことに、「我慢」にたけた人間は限界点を越えても我慢するので、傷はより深くなる。
「我慢」はいらない。「やりたい」が一番。それがないと頑張れない。力が出ない。
試合で役に立ったことは皆無だった。もちろん「訓練」として体に染み着いてるので体は無意識のうちに動く。だから勝てる。でもそれがうれしいとはあんまり思えなかった。苦しいときにそれを思い出して頑張れる、ということもなかった。
うまくなってうれしい、自分の力を出し切った、というよりは、3年間耐え抜いた、という方が実感として正しい。
＊
最後の試合、私は初めて結果を出した。苦手だったサーブでなぜか連続ポイントを上げたのだった。ストレートと、対角線上に打てばポイントをとりやすいというセオリーを単純に実行したら相手がミスってくれた。不思議なことに、そこに私の中学の先生が来賓として招かれていた。その場で結果を出せた。
それで気がすんでしまった。
まだ引退までには期間があったが、3年でもあったし、さっさと部をやめてしまった。
今思うと、「先生を見返したい」という意地だけでやっていたのだと思う。だからそれが達せられたらもういいのだった。
それはそれで初志貫徹といえるかもしれないけど、我ながら矮小な目的のために時間とエネルギーを使ってしまったなあ、と今は思う。
一応一つのことをやりきったのだし、「辞め癖」がつかなくてよかったんじゃないの、という人もいるかもしれない。でも、ポジティブな意味での達成感はなかった。やっと終われる！という解放感だけだった。
私は3年間を無駄にした。今思い返して、素直にそう思う。
＊
今回の事件、生徒は義務とか責任感とか期待とかでぐるぐるになって「好き」という気持ち、自分がこうなりたい、という気持ちはもうぜんぜんなくなっていたのではないかと思う。
そういう状態になると人間は惨めだ。そういう身に暴力は堪える。
悪意とか、支配欲とか、そういうことは教師にはなかったとは思う。葬儀の席で親御さんに指摘されてすぐさま謝ったことを見ても悪人ではない。普通の人だ。
ほかの生徒も先生をかばっている。道を教えるのでも、ちゃんとついていってあげないとだめだぞ、と、普段の振る舞いを教えてくれた、と感謝する子供もいる。礼儀を教えてくれた、という子供もいる。かといって、べったり先生の側に立って、生徒の死を悼んでいないわけではない。校門に「キャプテンに捧ぐ」と幼い字で書かれたメモを添えた花束があった。
進路とか戦績とか、お互い保身はあったかもしれないが、生徒への愛情はあったと思う。でなければほとんど毎日、家庭まで巻き込んできつい指導はできない。
が。だからこそ逆らえない。情で縛られるところはある、と思う。
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好きだった勉強を一生懸命できた。それについての専門書を読む時間もできた。その延長で大学に行って好きな研究もできた。早くやめてりゃよかったと今でも思う。
部活の影響は、今でも残っている。
負荷を耐えることは得意だ。が、ぎりぎりまで我慢するから限界を超えるとその負荷の影響を二倍三倍にも受けてしまう。
好きなことをしていてもなぜか途中からつらくなる。義務になる。理由はよくわからないが、たぶん何か「厳しくなくてはホンモノではない」という意識があって、「楽しむ」ということをどこかで軽蔑していたり、その結果思い切り楽しむことができなくなったりするんじゃないかと思う。あるいは自分のやることに自信が持ちきれなくて、先生のような絶対者の評価がほしくなったり、反対に他人の評価で自信を失ったり。
先生については、慕っていたかと言われれば、うーん、お世話になったので大変大変申し訳ないのだけど、ちょっと苦手だったような気がする。
先生はいつも「スポーツマンらしく」、礼儀正しくしろと言っていた。
「力」や「技術」に偏りがちなスポーツで、礼儀とか人のことを考えるとかは、重要なことだ。人としてたいせつなことを教えていただいたと思う。
が、それはなんというか、自主的にやる、と言うより、訓練のようなものだった。やらなければ怒られるし、手が飛んでくるような気がしていた。
私は先生の前でかなり礼儀正しく振舞っていたが、それはかなりの部分「演技」だったような気がする。「それが（先生に言われた）正しい振舞だから」やっていたのであって、「やりたいから」やっていたわけではない、と思う。
そういう「型」ではめられた振舞を厳しく求められたので、本音で接することはできなかった。本音で話せないので、自分の克服すべき問題を一緒に考えてもらうとかは考えられなかった。
いま先生について思うことは、「なんかうまくいかなかったね」「お互い失敗しちゃったね」という感じだ。
自分の意志で動く選手になってもらいたい、という先生の意図は分かっていたけど、少なくとも私に関してはもう疲れちゃっていた。自分の能力を伸ばすという気力はとうにつきていた。ただ自分の目的があったし、期待を裏切るのも悪いので3年間続けてしまった。
一回休んでいれば気力が回復することはあったのかな、と思うが、狭い学校生活の中で、一回レールをはずれるというのはなかなかできないことでもあった。
こういうの、「罪悪感を持たせて逆らえないようにする」「カルトだ」という人もいるかもしれないけど、それは日々の人間関係のすごく曖昧な線上にある。その渦中にいるとなかなかわからない。善意と、思いやりと、慕わしさと、依存心と、打算と、不満と、夢と、絶望と、責任感と、プレッシャーと、見栄と、もういろんなものがある。
単純じゃないし、それを理解せずに顧問をアクマ扱いしても問題は現場の教師にずっと残されると思う。
＊
部活やその中での体罰を体験した人のことばがあんまりなかったので書いてみた。体罰がなされて、愛情ある指導がされて、生徒たちも先生を受容している環境で、それでもどうして体罰よくないかっていうのを、説明してみたかった。増田に書いたのは、何となく増田っぽかったので。
ひとつ。今顧問の先生をたたく人はすごく多いけど、今たたいても無駄だと思う。
葬儀の席で土下座したとあったけど、彼の頭の中はどうしよう、どうしよう、すみません、すみません、で、意味なく（そう、意味なく）ぐるぐるしてて、冷静に反省するどころじゃないと思うから。
責め殺したいならそれでもいいけど、たぶんそれじゃ自分のしたことが過不足なく理解されることはないと思う。そんな中じゃ何が問題かわからない。
うｎうｎ
マシとかどうとか以前に全然別種・別陣営だよね
挙がってるフェミの人達からしても「ohnosakikoは仲間じゃねー」って言うでしょ
ファッ！？
脳が腐ってるのはお前だろ
腐るほどあるかどうかは関係ねーだろ
ドブスを守る会だけ否定したなら筋は通ってないかもしれないが、
「だけ」なの？
論拠を示してくれよ
正直
フェミのほとんどにはうっすらした軽蔑の念しかわかないんだけど
フェミ批判者の中に一部ものすごく頭が悪い男がいるのも確かなんだよな
お前みたいなさ
わかるよ。しんどいよね。
自分の周囲にいる人たちが重要視するような物事に意義を感じない
かといって、一人ぼっちでいるのは寂しい
人付き合いって面倒くさい。
じゃあ誰にも会わなきゃいいって？そんなの寂しいじゃん。
人から好かれるように、軽蔑されないように自分を磨けって？やだよ面倒くさい。
人の話は聞きたいのに、人から自分の話を聞かれるのはイヤなんだもん。
一方的に話しまくる奴？そういう奴の話ってたいてい面白くないじゃん。
話を聞きたいって言ったけど、ただし話が面白いやつ限定ね。俺基準で。
...っていう自分自身を客観的に見たら、劣等感を感じちゃうよね。
すべての話を楽しむ必要はないと思う。楽しい話も興味のない話もある。自分が楽しい話をできる人たちを大切にするのがいいのでは。あと最初にずぎゅーん来なくても好きになることはあると思う。
話してて楽しい人はもちろん大切にしてるよ。でも、そもそも友達が少ない。
気の合う仲間って、どうやったら増えるんだろう。面倒くさいのはイヤだなあ。
生への執着を捨てて刹那的に生きてみるといいと思う
そういう人って、自分がやりたいことを突き詰めてる人でしょ。余計に軽蔑されそう。
うん。自分では別にいいと思うんだけど、やっぱり人の目も気になる。
あー、そうなのかも。
そのうちに、そういう悩みもどうでもよくなるよ。放っといても暮らしを続けていれば自分の御し方も身についてくる。歳をとることは、そういう意味ではすばらしい。そのときまでになにか悦びが見つかるといいね。
うーん。時間が解決するのかもしれないけど、いま苦しいのは何とかならないかな。
情報工学オタクとだけ深く付き合うのはどうでしょう。大学でしたらコンピュータサークルとかあるでしょうし。もしくはネットベンチャーみたいな所でバイトとか。興味ない話しをふられたら、ノッテるフリだけしとく。
本当は「どうでもいい」んじゃなくて「僕の人生に干渉するのはやめてくれ」と言いたいけど、言えずに疲れてしまっただけじゃないか。法と倫理に触れなきゃどんな生き方も自由だよ。正解の人生なんかない。
そうそう。
「いやだから、泣かせてくれる相手が居ないんだって」と思うかもしれないけど、誰も見てないところで思いっきり泣くだけでも、けっこうスッキリするもんだよ。傍目にはみじめに見えるかもしれないけど、誰も見てないんだからいいんだよ。
"客観的視点に基づくアドバイス"←すべて「その人から見た主観」なので気にすることはない。興味がないことはしない方がいいですよ。
その通り。
よくわかる。自分も似た気持ちだった/人に理解されるのを放棄して、人とは通じ合える話だけで通じ合えばいい(自分の好きなことは自分が好きであればそれでいい)と割りきって考えると心は少し楽になる、と思う
やりたいコトだけやればいいし、話したいコトだけ話せばいい
もしそれだけじゃ満足できなくて、誰かから認められたいなら、自分で一番自信のある分野で自分よりレベルの低い人が集まる場に参加してみよう
そういう場を探すのが面倒だったり参加するのが怖かったりしても、いずれ就職とか何かのキッカケで、新しい集団に参加するタイミングがあるはず
そんなに我慢できない。もっと安全な赤の他人に思いの丈をぶちまけて、その上でありのままの自分を認めて欲しい。
もしそこまで思いつめてるなら、俺が話を聞くよ。
元増田に限らず、このエントリを最後まで読んでくれた人なら誰でも歓迎する。
このエントリにトラックバックで意思表明してくれたら、エントリを使って連絡方法を交換しよう。
正確には
他人の為に自分が無理をすればいい
頑張るのは災害時みたいに命が掛かってる時だけで十分です。
ハッキリ言って無責任です。
自分が抜けなきゃいけなくなったらどうするんですか？
自らの対応次第で解消できるはずです。
ズバリいいましょう。
ID:lkhjkljkljdkljlさんの事です。
やせないとしぬ
http://d.hatena.ne.jp/lkhjkljkljdkljl/
を見てみればわかるように無理をしすぎです。
昼夜逆転、起きすぎ、働きすぎです。
午後10時から午前2時のうち、最低二時間は寝るとよく分泌されると言われています。
なぜ早く寝たほうがいいのか？--知らないと損かも・・ - NAVER まとめ
http://matome.naver.jp/odai/2133707238577790501
時間を作るべきです。
普通はそれだけ起きて活動してれば否応なしに
普通なら40代になって基礎代謝が減ったとはいえ太るはずがないのに、
ストレス発散のためにやってる日記をIDごと消しちゃたりするほど
私はストレスによる鬱気味で二十代を鬱々と生きていました。
逃げれるなら逃げ切って、
逃げ切れなければ切り捨ててでも
割り切らないと心は守れない。
そう最近は感じるのです。
自分が我慢すれば済むというのも
思考停止にすることで自分の心を守る為の自己防衛反応だと思うのです。
私の父は
私が１０歳の時に、
５２歳で亡くなりました。
奇しくも父も自営業で無理して働いていました。
最後には加藤茶さんが患って知名度の上がった心臓の病気で早死しました。
儲かる仕事でもない事を無理してやって命を縮めて、
実はさっき嘘をいいました。
大好きです。
LikeではなくLOVEです。
人類愛的にですが。
てんちょーさんが42歳で父がそのぐらいの歳の頃に自分は生まれたんだろうな。
と思ったら無理をしているてんちょーさんを見てたら書かざるを得ない
そんな気持ちになってしまいました。
だからこそ
無理をして命を縮めるような状況に
てんちょーさんになってほしくないのです。
亡くなった後は金銭的にも辛かったですが
やっぱり残された者は寂しいもんですよ。
自分だけではなく、
父を亡くした後の母も数年は気持ちが抜け殻のようでしたし、
その後も寂しそうにしてたのを見てましたから。
追記）
そういや、父はヘビースモーカーで
マイルドセブンやホープを日に６０本は吸ってましたね。
ゲーム脳概念を信じる馬鹿が存在すると言われることがあるが、その実例があった。
「ゲームをする人の中にはある数の馬鹿がいる。その馬鹿のうち一部は（あくまでも）ゲームをしたことで馬鹿になったのだ」
元増田は、これをなんら示せていない。
元増田がいうように「ザ・ボスという特異な女性キャラを女性全体の傾向と思い込む」ことは明らかに間違いである。
男女に身体能力の差があることは数々の研究から明らかにされている。
しかし、「ゲームをすれば馬鹿になると言われる」こと証明することはこれとは別である。
それを証明するためには、
「ゲームをする以前はある特異な固有性を全体の傾向と思い込むようなことは無かった。にも関わらず、ゲームをすることでそう思い込むようになった」
ことを説明しなくてはいけない。
つまり、「最初から馬鹿だったやつがゲームをやって、馬鹿にありがちな勘違いをしたわけじゃない」ことを説明しなくちゃいけない。
が、元エントリではそれができていない。にも関わらず、自分の説がまっとうであるかのように振る舞う元増田は馬鹿である。
それどころか、元増田は自分が軽蔑する（元増田が）ゲーム脳患者認定した人間と全く同じ勘違いをしている。
女子レスリングの伊調馨は、言っていた。男子レスリングの合宿に参加して分かったと。男のレスリングと比べたら、女のレスリングは子供だと言っていた。女子レスリングの頂点まで行った伊調馨が、男子と女子では、大人と子供の差があると言っていた。これが頂点を極めた女性が言ったこと。素人がグタグタ言うのではなく。
女性と男性に見られる肉体の傾向があるかどうかを決めるのは再現可能な筋力テスト（統計的に有為なサンプル数をもつ）である。
あるゲーマー個人が「感じた」ことが全体の傾向として当てはめられるわけが無いのと同様に、
ある特定の女性個人が「感じた」ことが全体の傾向として当てはめられるわけがない。
まずは身体能力を能力毎に個別化して定義し、大人の平均と子供の平均の差を出し、それが男女の差と同一であることを示す必要がある。
ゲーム脳患者の愚かな点を指摘するなかで、自分も同様の過ちを侵す元増田はつまり馬鹿である。
「男でも弱いものもいるし、女でも強いものもいる」ことを元増田は馬鹿にしているが、これは元増田が馬鹿であることを証明するのに非常に重要である。
これを元増田は「ありえない」としているが、普通にありえることだ。
つまり「身体能力において男の方が女の方よりも圧倒的に勝っているという傾向が存在する世界」であっても、
どのような傾向があるにせよ、確率が非常に低いというだけで、「圧倒的な外れ値」というのはどこにでも存在する。
たまたま、その時代、その地域、兵士という職業の集合において、「最強の身体能力保持者が女性である」ことは当然ありうる。
世界はそのようにできている。
メタルギア3のように「本当は無いんだけど、ありそうなSF世界」においてそのように「輝ける外れ値」をボスにするのは、
ゲームの設計、ストーリー構成の視点からみても妥当な線であるといえる。
繰り返すが、
「身体能力において男の方が女の方よりも圧倒的に勝っているという傾向が存在する世界であっても、最強の身体能力保持者が女性である」確率はゼロではない。
