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幸せになりたくて、必死でがんばってきた。

勉強も、スポーツも。

人間関係も、恋愛も。

友達とうまくやっていけるように、男性には好意を持ってもらえるように。

コミュニケーションをうまくとれるように。

就職も、キャリアも。

愛したかったし、愛されたかった。

穏やかに誰かと人生を共有したかった。

がんばって、がんばって自分をより良く変えていけば、いつか幸せになれるはず、と思っていた。

だけれど、いつも何かが、私の指の間をすり抜けて、落ちていってしまう。

そんなことに気がついた。

私と同じようにがんばって、同じように生きているはずの人が、「普通」に手に入れている幸せ。

それが私には手に入らない。

そのことに気付いてからますます頑張った。「ふつう」になるためなら、なんでもした。

だけど、無駄だった。私の金魚すくいの網は、最初から壊れていたらしい。なんにもない輪っかのあいだを金魚がすいすいと泳いで通り抜けていく。

好きでこんな風に生まれてきたわけじゃない。

好きでこんな人生、生きているわけじゃない。

「ふつうの幸せ」なんて存在しないんだ、そんなものを追いかけても虚しいだけだ、と人は言う。自分なりの幸せを見つけなさい、と。だけど、そんなことをいう人は、いつも「ふつうの幸せ」に包まれて輝いている。

「ふつうの幸せ」を持っている人にとっては、それは当たり前すぎて見えないのかもしれないけれど。

【追記】

抽象論じゃなくて具体的に書けっていうトラバがあるので、少しだけ具体的に書くね

私にとっての「好きでこんな風に生まれてきたわけじゃない」は、「好きでアスペに生まれてきたわけじゃない」なんだ。

私にとっての「ふつう」は「アスペじゃないこと」

「自然にコミュニケーションがとれること」「自然に集団の一員になれること」

適応するために必死でがんばってきたよ

でもそれを思い出そうとするだけで、吐き気がしてくるから、もうこれ以上書けない。ごめんね。

二次障害のうつ病ともずっと戦ってきた

本当にどん底をみた。ときどき、今生きているのが不思議にな気持ちになるくらいだ

これさえ乗り越えれば幸せになれるかもしれない、って思えたからがんばれた。

でもどんなハードルを乗り越えても、結局はかわらない

私は「人間の皮をかぶったアスペ星人」。

どんなにがんばっても、「人間のふり」がうまくなるだけで、「人間」にはなれない。

いまは「自分なりの幸せ」を探している途上だけど

ときどきふと気付かされる

自分が努力して血を吐いて何とか手に入れた幸せとは

次元の違う「ふつうの幸せ」をみんな楽々と手に入れているって

私も「ふつう」の人間に生まれたかった

私も「ふつうに幸せ」になりたかった

「そのままの私」を誰かに愛してもらいたかった

嘲笑され、怒りを買い、軽蔑され、疎まれ、敬遠されるんじゃなくて。

Permalink | 記事への反応(7) | 02:54

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