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はてなキーワード: 青春とは
Slice of life と分類されるアニメ。そのなかでもとびっきりのお気に入りがひとつからふたつになった。高校時代ははるか昔だ。じっさいのところ進学校で男子校、家庭は大人数でややこしく青春などなかった。だからこそかもしれないが、観ているうちにいつの間にかあの頃にもどって登場人物といっしょに笑ったり感動したりどきどきしたりする自分に気づく。失ったもの、はじめから与えられなかったものを再体験するような感覚にひたれた。台詞がおさえ気味で間がながいこと、映像が美しく変転すること、細部まで考え抜かれた仕掛けが、ディスプレイから映し出される光景をまるでじぶんの眼前の光景がと錯覚させてくれ、思考回路と感性の扉を開いてくれている。元気をもらったということのほかに、忘れかけている大切なことを思い出したりもする。泉瑛太も夏目美緒も、子熊も玲子も椎も、自分で決断し自分でアクションを起こした。そこに魔法はなく、ほんとうに必要な時にそばに寄り添ってくれるものとして、たとえば友人や仲間が、あるいはスーパーカブがある。忘れないようにしたいことのひとつだ。
薄い本に釣られて、もう一度見てきた。
誰かのコメントの受け売りだけど、卒業式に何度も行かないよな、という気分で正直行くのに気が重かったんだけど、結果的に大分楽しめた。
わかりやすく言うなら、金曜ロードショーでやる度に見ちゃうだろうな、という感じ。
初回は、「俺のエヴァ（青春）があと数十分で終わってしまうのに、こんな映像見させられてていいのか！？」という気持ちで、鑑賞中にそわそわしてたんだけど、今回は落ち着いて見れた。
村シーンも良い。大変に良い。
ホクホクするとか、初回は狙いすぎだろと思ったけど、何故か2回目のほうがしっくりきた。
Qも衝撃的過ぎて、最初はなんであんなもん作ったん。。。？っていうトラウマ気味だったけど金曜ロードショーでやると見ちゃうもんな。
何なんこのエヴァとの親和性。毎回エンディングだけだし、何なら序の前には「なぜ宇多田？」と思ってたんだが。
相変わらずメインシナリオの理解はできてないんだけど、エヴァの終わりは感じた。
何が終わったって、謎が謎を呼んで、きっとその答えはエヴァの中にあるはず、という構造が終わったんだよね。
意図的にメタ的な部分を見せたり、明確な答えが示されたり（カップリング含む）。逆に難しい専門用語みたいなのは、これまでの「自分の理解力が足りないから意味が分からないのかな」、と思わせる演出から、明らかに無理だろｗｗｗってレベルの用語オンパレードになってるから、「別にこれ以上深堀りしなくていいよ」っていうメッセージを感じた。槍もその場の工夫で新しく作れちゃうし。無限考察の沼から、引き上げられた気がする。一方で、相変わらず伏線・小ネタは埋まりまくってるから、何度見ても新しい発見があるっていうね。
敵味方問わず、キャラや兵器デザインには何か意味がありそうだったけど、今回はただの庵野さんの趣味だろうなっていうのを隠してない。
あと、群れが集まるの好きよね。シンゴジラでもあったけど。
重要：勝手に勘違いしてたけど、薄い本って加持さんとカヲル君が活躍する話じゃないのね！！
空白の14年間とかの話かと思ってたわ！！
以下、上記以外に今回気になった点
下半身の震えからエネルギーが集まって、脈動とともに射精される陽電子砲
深夜の半分寝ているようなぼやけた頭でなんとなく書いているから、おかしなところがあっても読み流してください。
10年くらい前、当時通っていたバンドの活動休止とほぼ同時にバンギャを上がった。
そのバンドが大好きでインストやツアーを全通したり、ライブにフラスタ出したり、推しのブログやイベントでのトークで出たものをプレゼントしたり……とにかく全力でそのバンドを追っかけてた。何年も。
それなりに金を落とすしファン歴もまあまあ長い古参に分類されるような位置にいたバンギャだったから、メンバーはもちろんスタッフにも覚えられていたし、良くしてもらっていたと思う。
でも、同じファンからは面白くない存在だし、実際掲示板で叩かれたこともある。ご丁寧に個スレまで立てて散々ぶっ叩かれた。
それでも当時の私は「そんなに悔しいなら金落とせば？金を落とした私が優遇されるのは当然でしょ？」としか思っていなかったし、それを煽るようにさらにお金を落とすようになっていたから若いって怖い。
メンバーが不仲だとかなんとか……よくある話。
それでも活動休止前最後のライブは全力で楽しんで、私もバンギャ活動を一旦休止した。
メンバーはそれぞれやりたいことをやっていたから推しの活動を追ってはいたし、時折推しのイベントやライブに行くこともあったけれど、バンドを追っかけていた時ほどの熱量はなくて、次第に足が遠退いて行った。
活動休止した後すぐに病気をして、その症状が進行していたせいで余裕がなかったのも足が遠退いていった原因の一つだったと思う。
学校を卒業したり就職したり、病気が再発したり、その後遺症に悩んだり……時折彼らの曲を聴いて支えにしながら月日は流れていった。
そして一昨年、彼らは活動を再開。
一桁台の番号のチケットを持って馴染みのあるライブ会場へと向かう。
当時とは違って仕事を終えてから向かったから、開場時間はとっくに過ぎていた。
最前確実なそのチケットを手にしたら、活動休止前の私なら何が何でもライブを優先して、最高の場所を陣取って、全力で楽しんでいたと思う。
でも今は違う。
懐かしいライブハウスまで続く道を歩く間、期待でわくわくそわそわしていたけれど、開場時間を過ぎていることへの焦りはなかったし、最前を取れなかったことへの悔しさもない。
そして当時と違って足元はパンプス。
仕事終わりのオフィスカジュアルな格好で会場に入り、邪魔にならないように最後列の隅っこの方でステージを見つめた。
会場が暗くなって歓声が上がって、流れたイントロは活動休止ライブの時と同じもの。
周りのバンギャ達が黄色い声を上げてメンバーの名前を呼ぶのを遠くに聞きながら、私はずっと泣いていた。
私が本当に好きだったバンドが目の前にあって、推しはあの時と変わらずステージに立っていて、あの時好きだった曲をまたこの大好きな空間で聴けていることが、何よりも嬉しくて。
セットリストはほぼ全て活動休止前の曲で構成されていて、私はそれぞれの曲のイントロが掛かると同時に泣いていた。
まさかまたこうして生で聴けるとは思っていなかったからいろんな想いが込み上げてしまったのだけれど、それにしてもアホみたいに泣いた。人間歳を取ると涙脆くなっていけない。
散々泣いてアンコールでも泣いて、楽しそうな表情を浮かべるバンギャとは正反対の泣き腫らした酷い顔で、帰ろうとするバンギャ達に流されるようにして私は会場を出た。
駅へと向かいながらふと思い出す。
あの時はライブに行けば誰かしらバンギャ友達や友達ではないけれどよく見知った顔を見かけたものだけれど、その日は誰一人会わなかった。
当たり前だ。もうあの最後の日から10年近く経っているのだから。
そしてもう二度と彼らのライブに行くことはないなと漠然と思ったのだ。
別に嫌いになったわけではないし、活動休止後も彼らのことは変わらず大好きで、曲だって聞いていた。
でも、活動再開後の曲はどうしても好きになれなかった。
彼ららしさはきちんと残っているけれど、何かが違う。
ライブが終わった後に感じたことは、私はもう彼らと共に歩むことができないということだった。
昔の方が良かったなんてことは言いたくないし、言うつもりもない。
彼らが変化して、私もまた変化した結果、私は彼らを受け入れることができなかった。彼らの"客"では無くなっただけ。
それを認められず彼らに自分のお気持ちを押し付けて彼らの邪魔をするのは絶対にあってはいけないことだから。
私は10年前のあの日に歩みを止めてしまったのだからまた進み始めた彼らに無理に着いて行く必要はなくて、再び歩き出した彼らとあの時の私のように彼らが大好きな子達の背中を見送ることが、私に出来ること。
未練も後悔もない。
あるのは「あの時は本当に楽しかった」という気持ちだけど、それも今と比べてではなく、純粋に当時を懐かしんでいるだけ。
「歳取ったなぁ」と思うことはあるけれど、それは当然のことだし。
ただただ穏やかに好きなものとお別れしたものだから、なんだか不思議でこうしてダラダラと書き殴ってしまった次第。
本当に長くなってしまった……。
今でも彼らの活動休止前の曲を聞くことがあるのだけれど、歌詞はもちろんフリまで覚えてるんだから、ちょっとびっくりする。
もしこれを読んでくれた人の中に今の彼らを追いかけているバンギャちゃんがいたら、昔も今も最高な彼らをよろしくお願いします！
スーパーカブは最初、オッサンにJKアバターを被せたオッサン趣味コンテンツかと思ったら
地方にありがちなヤンキー崩れみたいな人間が、カブによって世界が広がったって言う話になるんだよな
だから、原作ではダサ坊に蹴りを入れるし、制限速度なんて守らないし、ダチのためならマジ体張れるし、みたいな
３話くらいまでの警察とコラボしちゃう漂白世界は、カドカワ（もしかしたらHONDAも）の思惑だと思うんだけど
ちなみにこれ、原作は一億台生産だかのキャンペーンに絡む作品だったんよね
という締め
ミーハーというか、俗な欲だとはわかってんだけど、俺は七里ヶ浜高校に通いたかったんだ
校舎から海が見えるようなところに通って、でもその景色の美しさをちゃんとアプリシエイトすることはせず、「こんな景色のどこがいいんだか！」みたいなナメた口をききながら灰色の青春を送ってさ
でもその後の人生で高校時代を思い出すとき、そこには必ず青い海があるんですよ 懐かしいものとして、海と青春が結びついている
実際に俺の行ってた高校のヘボさといったらないですよ
ビジュアル的な思い出、マジでなんもねー 台風の日に、教室から見えるところに植えられたヤシの木がすっげえしなってて、アレ折れるんじゃねえか？と思って注視していた その程度の思い出しか出てこないんだ
海からは遠く離れていたが、かといって山奥にあったわけでもなく、じゃあ都市部で便利かというとそんなことは全然ない 地方都市とすら呼べない規模の、「街」と「町」の間みたいな、なんとも言えない、イメージカラーとしては灰色みたいな、地味〜なところにあったんだ 俺の高校
灰色の場所で灰色の高校生活、ということになってくると、本当に全部灰色で、ダメなんすよ
そんなにいい色じゃないんだ本当は 茶色 厚揚げみたいな茶色ですよ
厚揚げみたいな色なんだ 俺の青春はよ 目に楽しい要素が一切ねえの だから、具体的に思い出すことが何もねえ
ネットでちょいちょい盛り上がってる、いわゆる「感傷マゾ」 あんなのも全然響かねー
足掛かりになるものが何もなく、ほんの少しの共感すらできないってワケです 入道雲すらパッとしない、本当につまらない街だった 町というべきか？
そういえば、くるりの『街』って歌を高校生のとき初めて聴いて、"この街は僕のもの"っていう感情入りまくった歌い出しに感銘を受けたことがあったな
その次の日の朝、登校するときに、駅の歩道橋から"街"を見渡してみたんだけど、見えたものはといえば、どこからどこが街なのかわかんねえ感じの、ただ道路沿いに民家がへばりついてるだけで、まとまりもなにもない、惨めな場所だけだった
街、ないやんけ〜ッ！と思いながら歩道橋を降りた思い出がありますね これはもしかすると比較的思い出らしい思い出かもしれない
七里ヶ浜高校の存在を知ったのが遅かったし、そもそも神奈川とは死ぬほど離れてて、どう考えても下宿なんかをしてまで七里ヶ浜まで行く理由はなかった
でも悔しい！悔しくないですか？
なぜ俺は、高校時代の思い出の景色として「踏切の向こうの海」とか「窓から見える水平線」、あるいは「冬のしけた海」みたいなのを持ってられないんだ
思い出の持ち駒がマジでなにもない 帰り道、通学路にあったGEOに入っては、「○○さん(好きだった人)が入ってきて、一緒にCD選ぶみたいな展開にならねえかな！」と思ってた というような、カスの思い出はある でも違うんだ
もうちょっとこう、ローカルで、固有な感じのある、原風景的なものが欲しいんだよなあ
何もねえ 何もねえよ
まあいいのかそれで いいのかもしれないが
今までそんなこと思わなかったが、思い返してみるとそう思う。
社会に出るまで恵まれてた、ということだろうけど、あんなので恵まれて思いたくない。
苦い青春だった。
理想の生き方なんて無理だったし、何が理想かももうわからないし、忘れたし、「水出し茶の出し方」みたいなエントリやオカルトの話題を見ると安心するようになってしまった。
小熊はそう思ったが、顔には出さなかった。
そんな事を言ったらコーヒーに毒薬を混ぜられるかもしれない、そう思った。
もし毒入りコーヒーを飲んだら、半身不随になってカブに乗れなくなるかもしれない。
小熊は想像力旺盛だった。自意識過剰気味な方向にメーターの針が振り切っていた。
自分のためだけにトリカブト（推定）を入れるような真似はしない。
そんな想像力も働かなかった。
トリカブトがそこらへんを通り過ぎたり、ひょっこり暖簾をくぐって挨拶しかねないと思った。
小熊はそれではまずいと思った。
襲ってくるトリカブトと恵庭にチェーンを振り回して応戦しようと思った。
雪道のタイヤにチェーンなんてもうどうでも良かった。
チェーンは振り回すものだ。
小熊の中にイノベーション起こった気がした。
素晴らしい万能感だった。
ふと我に返ったとき小熊は思った。
バカみたい。
後日、礼子と小熊は高いテンションで雪道を跳ね回った。
小熊は内心雪道はスキーやスノボのほうが良いと思ったものの、礼子が楽しそうなので許してあげた。
小熊は常に心の中では上から目線だった。
昼休みになると麻婆豆腐に似たあんかけもどきを食べさせたが、鈍い玲子は麻婆豆腐だと思ったまま気づかなかった。
礼子は笑った。小熊も笑った。両者の笑顔の意味はまるで違っていたが、そこに青春の一コマがあるような気がした。
楽しい？
うん、楽しい。
この会話の意味もだいぶ違っていた。麻婆ドッキリに気づかない礼子、という嘲笑を含んでいた。
冬の寒空のように心が冷え切ってゆくのが分かった。
チッ。
と心のなかで舌打ちする。
彼女はひとしきり雪が降り注いだ後、こう思った。
バカみたい。
礼子が泡を吹く姿は見られそうにない。
小熊は衝動的にチェーンを振り回したくなったが、マグマのような衝動のほとばしりをすんでのところで抑えこむことに成功した。
小熊は思った。
そこでトリカブトですよ、と小熊は意味不明に言いかけたが口をつぐんだ。
もはやサブカルミーハーやサブカル大衆という、オタクとは全く別のカテゴリーがコピペブログに扇動されて今の歪みが生まれたのかもな。
だいたいワタルやグランゾートやレイアースのクローンのさらにクローンの様な異世界転移もの乱発もこのすばやリゼロ1期の付和雷同ムードが原因だったろ。
俺ガイル2期が1期より売れたために捏造トラップやクリオネや星合みてえなギスギス青春もの現れる原因にもなり、
こんなんだったらガヴドロや政宗くんのリベンジやうらら迷路帖の続編決まってた方が正しい世界になってた、
冴えカノもあの映画は何だ？
ティーザーCMの時点でSDGsくせえメッセージ出てきやがり、
その後ジョゼと虎と魚たちや神様になった日みたいなSDGsまがいのアニメ現れてきたし…
だいたいさぁ、血眼で犯人追ってとっちめるのが本来の人間の精神なのに
ただ恋人との感傷に浸ってる停滞みたいな物語とか気が知れないレベルだぜよ
いろいろ言いたいことだけど今回のはここまで
弟はこの2年で語彙も増え、身長も伸びているのに、、、私はと言うと逃げるように通信高校に進み、特に何かを残すことなくバイトに明け暮れている、、、、、、、、、
こう言う過ごし方が悪いとは言わない。こう言うのも好き。ただ、幼稚園児と比べちゃいけないよ。そりゃ1/16より1/5の方が伸びるに決まってる。
なんか泣きそうになっちゃうな、、、お遊戯会のDVD見るのやめても、SNSを見なくとも、自分の中で自分の価値が低すぎて絵、、、これ生きてる意味ある、、、、？と思ってしまう。
好きなバンドが解散するまでは、好きなバンドが売れるまでは生きようと思ってますけど。
応援してるバンドが売れたら私多分生きがいなくなって死んじゃうな〜
それか亡霊みたいな感じで何となく過ごしてる。
というか、今日友達と遊んでて、つい言ってしまった「（好きなバンドマン）が彼女と別れたら私はハッピーになるのになあ」という言葉。
いやいやいやいやいやいやいやハッピーになるわけないだろ。好きな人の不幸でハッピーになる人間なんていてたまるかよ。結構多いけど。
私は絶対にそうはなりたくないぞ、、、、、、、、、、、、人の幸せを喜び、人の不幸を悲しむ、そういう人になりたいと小学生の時から思ってたじゃないか、、、、、、、、、、
すぐに「うわ私今めちゃくちゃ最低なこと言ったな」と言いましたが、これがもし本人の目の前だったとしたら。彼女も一緒に聞いていたら。取り返しがつかない。
言葉には呪いのようなものがあると思ってるから気をつけたいのに、、、言葉を生業にしたいと思っているのにこういうことを言ってしまう、、こういうことを言ってしまうから自分に価値がないように思える。負のループすぎるだろ。
いまだに制服を見ると気が詰まるし、最寄り駅では制服の人が過ぎ去ってから改札の方に歩いている。
惨めだ、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、
私だって中学受かった時は「高校生になったらなんちゃって制服着て、音楽聴きながら登校したいな♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪」と思っていた。だから尚更辛い。
私にも平等にあるはずだった高校での青春は自ら手放してしまった。そのかわりに今のストレスフリーな生活がある。何も不平等ではない。わかってるんだけど、、、、、、、、、、、、、
寂しい。中学時代仲が良かった子が新しい友達を作っているのが。彼氏と誕生日を過ごしているのが。寂しい。
いずれ私のことも忘れてしまうんだろうか。
私の優しすぎる友達は定期的に遊びの連絡をくれるが、、、、、、、、私なんかがこんな純粋な子と遊んでいいんだろうか、、、、、犯罪にならないか、、、、、
本当にみんないい子すぎて私なんか関わらない方がいいんじゃないかという気持ちになってくる。なんでみんな私と仲良くしてくれるんだ、、、、、、、
嫌なこといっぱい言った自覚あるのに、、、、、約束に遅刻せずに行けたことないのに、、、、人の悪口平気で言うのに、、、、、、、無神経なのに、、、、、、私がいても楽しい雰囲気にはならないのに、、、、何で私を遊びに誘ってくれるんだ、、、、
みんな可愛い、みんな大好き、誰かが何かの拍子で家がなくなったり死にたくなったら養いたいし一緒に死にたい。そのくらい好き。みんなに救われてばっかり。
私に出来ることは何かないのか。
プレゼントをあげることしか思いつかなくて誕生日でもないのにプレゼントをあげてびっくりされるのがいつものパターンだけど、喜んでるところ見てこっちまで幸せになって、結局救われてばっかり。
みんなのこと抱きしめたいけどキャラじゃないのにそんなことしたらみんなに心配かけちゃうな。
基本的に人間が大好きだし、友達は本当に大好き。大好きとかいう簡単な言葉じゃなくてもっと深い愛情がある。こんなこと思ってるの私だけなんだろうな、、、、、、、
周りの友達がいい子すぎて自分の器の小ささに嫌気がさしてきた。
みんなに優しくなりたい。
親に安心して欲しい。
心配かけたくない。
悪口なんか言いたくない。
必要とされたい。
欲ばっかり〜〜〜〜〜〜〜！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！この！！！！！！！！！！！！！
まあ結局人生頑張るしかないって思うし、頑張って頑張って頑張れなくなったら死ねばいい。バイトやるくらいの気持ちで生きよう。
明日は一日何もない。
勉強しようね。
小中学生の頃は特段ユーモアセンスがあるわけでもスポーツできるわけでもないけど、そかそこ勉強ができるからクラスではなんとなく上の方でも下の方でもないグループに属してて、
高校生くらいになってちゃんと化粧を覚えたくらいになると自分の強みはわかったようなわからないようなままのほほんと過ごし、3年の間にまあ1人か2人の男から告白されて、
高2の冬休みに告白してきた同じ図書委員の同級生と地味ながらも初々しい、それはそれで青春青春した青春をちゃんと謳歌するんだ。
その彼とは別々の大学進学してもしばらく続くんだけど2年の初夏くらいにお互いの大学生活が忙しくなっちゃって別れちゃう。大学ではサークルとかバイト先の先輩に好意を寄せられることもあったりするんだけど、結局、勉強もちゃんとしてるけどバランスよくサークルや学外活動もしてる学科の同級生を捕まえて、
大学生の小娘のらしくサイゼリヤの安ワインとドリンクバーでカクテルもどきをつくってだらだら夜遅くまでしゃべりこんだり、鬼怒川とか熱海のお手頃ホテルで夕食のバイキングをおいしいねって言い合いながら食べて温泉上がりに卓球したり、年相応の人生経験を積むんだ。
大学の偏差値はそこそこいいから手取り22万くらいの安定した公務員になるんだけど、
人生設計は同じくらいの稼ぎの男と結婚できてもなにがあるかわからないし、そこそこ資産運用の勉強をしてiDeCoやつみたてNISAもするし転職はともかくスキルアップになりそうな法律系の勉強もする。
今月の貯金なんて気にしたくはないけど1000円超えのおしゃれカフェのランチはちょっといいことがあった時にして、海外旅行はうまく長いお休みが取れたら年1回くらいは行けるようにがんばるんだ。
稼ぎや貯金が少ないから結婚できないなんて概念とは無縁とはいえないけど、まあまあ友達もいるし孤独に怯えることはない。米国株の暴落や円高は嫌だけど、資産形成は積み立てがメインだからまあ安く買えるしって思って焦らない。
自転車で業務スーパーに行って冷凍野菜を大量に買い込むなんてチンケなことはしないけど、近所のスーパーは2,3軒見比べてから買い物する。
そして自分の若さの強みも弱みもしっかり理解してるから27前後になるとちゃんと真面目に大学時代から付き合ってきた彼氏と結婚しようかって相談するんだ。
20半ばで見た目もそんなに悪くないとしても若さなんてあっという間になくなっちゃうんだよ？顔がめちゃくちゃ良いというわけでなくて金もスキルも人並みだけど知恵という誰でも真面目に取り組めばどうにか持てる武器で人生乗り切る気満々だよ。
そんで大学時代に捕まえた173cmで旧帝卒で大手メーカー勤務の堺雅人似の男と結婚するんだ。
学生時代から勉強が好きで大してイケてはいなかったけど、社会人になっても自分の好きな仕事に没頭してるからあんまり私以外の異性に興味がないんだろうなって感じの人。
遊びなれてないし私の前に付き合ったのも数人って感じで浮気はしなさそうな誠実な男性。彼は結婚するとちょっと気が弱いけど妻の頼みだったらちゃんと話を聞いてくれて子供にも優しい素敵な愛妻家になるんだ。
勿論結婚してももちろん働き続ける。時代にだろうとなんだろうと子供を入れられる保育園が見つかり次第キャリア復帰して絶対に自分も稼ぐ。
お姉ちゃんの方とは友達みたいな関係で、小学校中学年くらいになるとたまのゆっくりできる休日に2人で市の体育館に行って一緒にバドミントンしたりするんだ。
弟の方はちょっと頼りなくて人見知り気味なのが心配だけど夫に似て頭が良くてとっても優しい男の子。勉強は苦手な科目もあるけど、苦手なことにもちゃんと取り組む自慢の息子。時々ちょっと生意気なことを言うけど男の子だもんね。
んで全然足りない時間の合間をぬってちまちま育てて、狭い自宅のバルコニーからちょっとの間だけ部屋に持ち込んだ盆栽を子どもが寝静まったあとに夫と眺めながら少しだけお酒を飲んで承認欲求を満たしまくるんだ。
そしてママ友との関係は割と良好でできるだけギスギスしないようにのらりくらりとうまく面倒事をかわしながら仕事と家庭を両立するんだ。
来世ではそんな人生を歩みたい。
どう思いますか？
タイトルの通りなので、大学関係者と高校教員以外はスルーしてください。
地方のFラン私大ならともかく、こちとらオープンキャンパス業務なんてやりたくないの。
オープンキャンパス業務がやりたくてたまらないなんていう終わってる教員が勝手に盛り上がってるだけだから勘違いしないで。
進学先を選ぶときにオープンキャンパスが決め手になった受験生なんて1％もいないの。ちゃんとそういうデータあるの。おたくらにも一応公表してるよね？ちゃんと見てる？
つまりこっちとしてはオープンキャンパスなんてやるだけ無駄なの。マジでリストラしたい業務ナンバーワンなの。クソどうでもいい仕事なの。
だから受けもしない大学に冷やかし半分で生徒をオープンキャンパスに行かせてレポートを書かせるのはやめてください。マジで。
高校は義務教育じゃないんだから、学力が不十分な生徒は留年させろ。
というかお前ら学習指導要領違反やらかしてるだろ。知ってるんだぞ。
ちゃんと学習指導要領に書かれてる教育内容全部やってから卒業させろよ。
何で日本語もまともに読めない奴が大学に入ってくるんだよ。現代文の教師いないの？それとも学習指導要領違反の常習犯だから大した授業しなくてもいいとか感覚麻痺してる？
時間がない？教員が足りない？知るかボケ。クソくだらない行事とか部活やめてから言え。クソどうでもいい行事とか部活で青春（爆笑）騙ってんじゃねーよ。
あのね、大学っていうのは国公立大学にせよ私立大学にせよ文部科学省が認証評価をしてるか認可してるところ「だけ」なの？わかる？
防衛大学校とか職業能力開発大学校とか水産大学校は「大学」じゃないの。わかる？
学位出るからいい？アホか。大学じゃないんだから大学進学実績に大学校を含めてんじゃねーよバカ。
お前ら政治的な問題になると何沈黙してんだよ。沈黙するブタかよ。
高校生は主権者なんだからちゃんと教育しろよ。は？中立性が保てない？バカなの？
なーにが「立場上何も言えないんだよね～」だ、バカか。なに中立ぶってんの？
いいか、これは大学教員の総意だからな？これに賛同しない大学教員なんてネット上には「自称中立」の中国研究者くらいしかいないからな？
