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はてなキーワード: 一所懸命とは
もうたくさんの人に訳されてるけど，じぶんにはあまりしっくりこないのでまた訳してみた。
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今日世界最高の大学のひとつでみなさんの卒業式に同席できることを名誉に思う。本当のことをいえば，私は大学を卒業したことがない。これが大学の卒業式にもっとも近づいた瞬間だ。今日，私の人生から三つの話をしたい。それだけだ。大したことはない。たったの三つだ。
最初の話は点を結ぶことだ。
私はリードカレッジを最初の6ヶ月で退学した。でも本当に辞めるまでさらに18ヶ月かそこらモグリとして出入りしていた。じゃあなぜ退学したんだ？
話は私が生まれる前に遡る。私の生物学的な母は若い未婚の大学院生で，彼女は私を養子に出すことに決めた。彼女はどうしても大学卒に養子に出したいと考えていたので，誕生と同時に弁護士夫妻に受け入れられるようすべて準備済みだった。でも私が生まれて，土壇場になって彼らは本当は女の子が欲しいと決めた。それで順番待ちリストの次にいた私の両親に夜中に電話がかかってきた。「予想外の男の子だったんです。欲しいですか？」「もちろんです」生物学的な母はあとで，母が大学も出てなくて父が高校も出てないことを知った。彼女は最終合意書に署名するのを拒んだ。数カ月後に私の両親がいつか私を大学にやると約束して彼女はやっと態度を変えた。これが私の人生の始まりだ。
17年後私はたしかに大学に行った。だが私は世間知らずにもスタンフォード並に高価な大学を選択し，労働階級の両親の蓄えは全て学費に費やされていた。6ヶ月経って，私はその価値が感じられなかった。これからの人生で何をしたいのかわからなかったし，大学がすべきことを発見する助けになるとは思えなかった。なのに私はここで両親がこれまで貯めた金をすべて使おうとしている。だから私は退学して，みんなきっとうまくいくって信じることにした。あの時はとても怖かったけど，振り返ってみればあれが私のこれまでで最良の決断だった。退学した瞬間，もう興味の持てない必須科目を取らなくてよくなったし，ずっと面白そうなクラスに入り込むことができるようになった。
ちっともロマンティックじゃなかった。寮に部屋もなかったから友達の部屋の床で寝た。コーラの瓶を返却してもらった5セントで食料を買った。日曜の夜には街の向こうまで7マイル歩いてハレークリシュナ教の寺院で週に一度のまともなご飯を食べた。最高に楽しかった。そして興味と本能に従って迷い込んだいろんなものが後に大きな意味を持つことになった。一つ例をあげよう。
リードカレッジは当時国内最高のカリグラフィー講座を持っていた。キャンパスのあらゆるポスター，引き出しのラベル，みんな美しい手書きカリグラフィーだった。退学して普通のクラスを取らなくてよくなったので，カリグラフィー講座に参加してやり方を学ぶことにした。セリフ書体，サンセリフ書体，文字の組み合わせで変化する文字間のスペースの量，すばらしいタイポグラフィがどうしてすばらしいのかを学んだ。カリグラフィーは美しく，歴史的で，科学では捉えられない繊細な芸術だ。そしてそれを私は面白いと思った。
これらの何一つ人生で現実的に役立つ見込みなんてなかった。でも10年後，みんなで最初のMacintoshを設計してる時に全部思い出したんだ。そして私たちはそれをみんなMacに詰め込んだ。Macは美しいタイポグラフィを備えた最初のコンピュータだった。私が大学のあのコースに潜りこまなければ，Macが複数の書体とプロポーショナルフォントを備えることは絶対になかった。そしてWindowsはただMacをコピーしたので，おそらくパーソナルコンピュータは今日のようなすばらしいタイポグラフィを備えることがなかっただろう。もし退学していなければ，絶対にカリグラフィー講座に参加しなかったし，パーソナルコンピュータは今日のようなすばらしいタイポグラフィを備えていなかったかもしれない。もちろん大学にいた時に点がつながるのを見通すことはできなかった。でも10年後振り返ってみればとてもとても明らかだ。
もう一度言う。将来点がつながるのを見通すことはできない。振り返ってつなげることしかできない。だからあなたは将来なんらかの形で点がつながると信じなければならない。ガッツ，運命，人生，カルマ，なんでもいい，なにかを信じなければならない。いつかこの道を進めば点がつながると信じれば，たとえ人と違う道に向かうことになってもハートに従う自信を持つことができる。それが違いを生むのだ。
私は幸運だった。人生の早いうちに好きなものを見つけられた。ウォズと私は20歳の時に両親のガレージでAppleを始めた。一所懸命働いて，ガレージにたった二人だったのが，10年で従業員4000人の20億ドル企業にまで成長した。30歳になる一年前に最高の作品，Macintoshを発売した。そして首になった。いや，自分の始めた会社からどうやって首になるっていうんだ？ 私たちはAppleが大きくなったので一緒に経営するのにとても才能あると思えた人物を雇った。最初の一年かそこらはうまくいった。でも将来のビジョンが食い違い始めて，最終的に喧嘩になった。そしてその時，取締役会は彼の側についた。それで30歳の時，首になった。世間の誰もがそれを知っていた。大人になってからの人生すべての中心が失われて，本当に最悪だった。
数ヶ月は何をしていいのか本当にわからなかった。前の世代の起業家たちから渡されたバトンを落としてしまって，彼らを失望させたと思った。デビッド・パッカードとボブ・ノイスに会って，このひどい失敗を謝罪しようとした。本当に誰もが私の失敗を知っていた。シリコンバレーから逃げ出そうとさえ考えた。でもなにかがゆっくりとわかり始めた。私はそれまでの仕事をまだ愛していた。Appleでの出来事は私の気持ちをすこしも変えなかった。ふられたけどまだ愛していた。だからやり直すことに決めた。
当時はわからなかったけど，Appleから解雇されたことは私にとってこれまでで最良の出来事になった。成功者の重圧は，またなにもあまりわからない初心者の軽やかさに入れ替わった。おかげで私は人生で最も創造的な時期の一つへと解き放たれた。
次の5年間に，NeXTという会社と，Pixarという会社を興し，後に妻になるすばらしい女性と恋に落ちた。Pixarは後に世界初のコンピュータグラフィック劇場映画トイ・ストーリーを制作し，今では世界で最も成功したアニメーションスタジオだ。びっくりするような出来事があってAppleがNeXTを買収して私はAppleに戻り，NeXTで私たちが開発した技術は今のApple復活の基盤になった。そしてローレンスと私は共にすばらしい家族を築いた。
Appleから解雇されなかったらこれらは全部起こらなかったとはっきり確信している。ひどく苦い薬だったけど，患者にはそれが必要だったのだ。時として人生はレンガで頭を殴ってくる。信念を失うな。私が進み続けられたのは自分のしていることを愛していたからだと確信している。あなたは愛するものを見つけなければならない。恋人を見つけるのと同じくらい仕事でもそれは真実だ。仕事は人生の大きな割合を占める。本当に満たされる唯一の方法は，すばらしいと信じる仕事をすることだ。すばらしい仕事をする唯一の方法は，それを愛することだ。まだ見つけていないなら，探し続けなさい。腰を落ち着けるな。見つけたら，あなたのハートが教えてくれる。恋人との関係のように，それは歳を重ねるにつれてもっとすばらしいものになる。だから見つけるまで探し続けなさい。腰を落ち着けるな。
三つ目の話は死についてだ。
17歳の時，こんな感じの引用文を読んだ。「毎日を人生最後の日のように生きれば，いつか間違いなくうまくいく」印象づけられた。それからこれまで33年間，毎朝鏡を見ながら自分に問い続けてる。「もし今日が人生最後の日だったら，今日これからしようとしていることを本当にしたいかい？」そして答えが何日も続けて「ノー」だった時，何かを変えなければと気づくんだ。
もうすぐ死ぬと思い出すのは，人生の大きな選択を助けてくれる私の遭遇した最もいい方法だ。外野の期待，プライド，恥や失敗への怖れ，そんなものは死に直面すればほとんどみんな本当に大事なものを残してどこかへ行ってしまうからだ。いつか死ぬと思うことは，何かを失うという考えに陥るのを避ける私の知る最良の方法だ。あなたはもう裸なのだ。ハートに従わない理由なんてない。
1年くらい前に癌と診断された。朝7時半に検査を受けたら明らかにすい臓に腫瘍があった。私はすい臓がなにかすら知らなかった。医者はほぼ間違いなく治療不可能なタイプの癌で，3ヶ月から6ヶ月以上生きることは期待すべきでないと言った。先生は帰ってやりたいことを順にやりなさいと言った。死を迎える人への医者のお決まりの対応だ。つまりそれは伝える時間があと10年あると思っていたことをたった数カ月で子供たちに伝えるということだ。つまりそれは全部手はずを整えて家族が出来るだけ苦労せずにすむようにするということだ。それはつまりさよならを言うということだ。
一日腫瘍と過ごした。その日の夜生検を受けた。内視鏡を喉から胃を通して腸に入れて，すい臓に針を刺し，少し腫瘍の細胞を採取した。私は鎮静剤を投与されていたのだけど，顕微鏡で細胞を調べた結果，手術で治療できるめずらしい種類のすい臓がんだとわかって先生たちが大騒ぎしていると付き添っていた妻が教えてくれた。手術を受けて，ありがたいことにいまはなんともない。
これが私が死に最も近づいた瞬間で，あと数十年はそうであってほしい。この経験があったから，死が有用だけどただの知的概念だったころよりもう少しだけはっきりと言える。
誰一人として，死にたくはない。天国に行きたい人ですら死にたくはない。だが死は我々全員が共有する終着点だ。これまで死を逃れた人はいない。そしてそうあるべきだ。なぜなら死は生命の最良の発明に思えるからだ。死は生命の変革担当係だ。古いものを追い出し，新しいもののための道をつくる。たった今，新しいものとはあなた方だ。でも遠くない将来みなさんもだんだんと古いものになって追い出される。ドラマティックになって申し訳ない。でもこれは真実だ。
あなたの時間は限られている。だから誰か他人の人生を生きて時間を無駄にするな。誰か他人の結論を生きるというドグマに捕らわれるな。他人の意見に自分の内なる声をかき消されないようにしろ。そして最も大事なこと。自分の心と本能に従う勇気を持て。あなたの心と本能はもうあなたが本当になりたいものを知っているのだ。他のことはみんな後回しだ。
私が若いころ，全地球カタログというすばらしい出版物があった。私たちの世代のバイブルの一つだ。ここからそう遠くないメンローパークでスチュアート・ブランドという人物によってつくられ，詩的な感覚を人生にもたらした。まだ1960年代でパーソナルコンピュータもデスクトップパブリッシングもなかったから，全部タイプライターと鋏とポラロイドカメラで制作された。まるで35年早くやってきたペーパーバックのGoogleみたいだった。理想主義で，整然としたアイデアとすばらしい思想で満ち溢れていた。
スチュアートと彼のチームは数号のあと，すべての活動を終えて最後の号を出した。1970年代中頃で，私はみなさんくらいの歳だった。最終号の裏表紙には，あなたが冒険好きだったらヒッチハイクをしようかと思ってしまうような早朝の田舎道の写真があった。その下に「ハングリーであり続けろ。愚かであり続けろ」の言葉があった。それは終刊にあたっての別れのメッセージだった。ハングリーであり続けろ。愚かであり続けろ。私はいつも自分にそう願い続けてきた。今，みなさんが新たに卒業するにあたって，あなたにもそう願う。
ハングリーであり続けろ。愚かであり続けろ。
本当にありがとう。
提出したのだが、これではダメだと突っ返された。
この時に危機感持って一所懸命取り組むべきだったと後悔している。
ずるずるとテーマ提出を引きずり、閃いた案を出すも、「中身がない」というので突っ返された。
幾度か出したが、下調べが殆ど無かったりや机上の空論のようなものでテーマとして成り立たないものばかりだった。
7月ごろに先輩からのアドバイスをいただいたのだが、それ通りに動かず、好機を逃した。
このような状況にいるので、精神的にキツい状態に陥っている。
もし今、卒業研究のテーマが決まっても間に合わないだろう。（時間的にも技術的にも）
そうしたほうが気持ちが楽になるだろう。
今の状況が辛いのは今年度卒業するということを考えているからだ。
今年度卒業することを執拗に考えるのは、これは親のためにそう考えているのだろう。
AKBが好きだ。でもそこらのライトなファンよりAKBのことについて知らないし、実は興味もない。
主要メンバーの名前と顔くらいしか一致しないし、歌も全然知らない。
でも好きだ。仕事や勉強の合間にAKBの動画を見てしまう。で、泣いてる俺がいる。
なぜ俺はAKBを見て泣いてしまうのか、なぜAKBは俺を泣かせるのか。
それは俺にとってのAKBは高校球児みたいな存在になってるから。
彼女たちが頑張って踊りを覚えて、オタっぽい人と握手して、頑張ってる姿が高校球児のようで感動する。
この曲、全員にスポットライトがあたるとこで既に泣けるのに、最後の歌詞でだめ押しされる。
成長しているチームB 見に来て下さい
どんなに売れても ここで歌っています
「Ｉ Ｈａｖｅ ａ Ｄｒｅａｍ」・登場人物表
神田 環（かんだ たまき）／カンダータ・マ・キ
…外見年齢１５歳。ウテナ星の王子。地球人に偽装し、高校に通う。地球の風俗に疎く、とんでもない誤解をすることも。三白眼がトレードマーク。背が高い。偽装を解くと耳が尖っている。
シッダルタ王 …外見年齢３０歳。環の上司でもある。環と血のつながりはない。アロハにグラサンの色男。女にだらしない。
稲葉 つぶら（いなば つぶら） …１５歳。大家の娘。高校へ通うため、父の持つアパートの管理人を兼ねて１人暮らしをしている。初対面の環にも親切。
城島 亜鈴（じょうじま あれい） …１５歳。つぶらの親友。環を異様に敵視する。
宮沢（みやざわ） …１５歳。環のクラスメイト。不良にパシリにされている。背は小さいがツッコミは鋭い。
小森信慈 …１５歳。茶道の家元の息子。父が死んでからは茶をたてていない。イケメン。
ミッキー …つぶらの飼っているジャンガリアンハムスター。環からはネズミと呼ばれる。
「Ｉ Ｈａｖｅ ａ Ｄｒｅａｍ」・プロット・あらすじ
ウテナ星の王子であるカンダータ・マ・キは、このたび、惑星間会議によりウテナ領となった地球の視察のため地球に降り立った。指示された居住地に向かう環。そこは廃墟としか言いようがないオンボロアパートだった。管理人を兼ねる居住者つぶらに挨拶をし、惑星間通信で王に連絡すると高校生として学校に通えという。しかたなく翌朝、学生服に身を包み登校する。偶然にもつぶらと同じクラスと知るが、つぶらの親友だという城島は環を敵視する。さっそくクラスの宮沢と仲良くなるが、彼は不良にパシリにされていた。なにげなく鉄柱を飴のように曲げる環を見ておののく不良。つぶらが茶道部長であることを知り調査を兼ね見学するが、華道部と部員一人しかいない茶道部が茶室の使用時間で揉めていることを知る。自らが茶道部の新人であると宣言する環。宮沢も追随するが正式な部員には足りない。そこで新人探しをする。茶道の家元の息子の信慈に目をつけるが断られる。環は信慈をむりやり連れてきて茶をたてる。拙いながらも一所懸命茶をたてる環を見て信慈は茶道部に入ることを了承する。ある日王に、征服せず保護区とするわけにはいかないかと尋ねる環。しかし、この星に知的生命を誕生させたのは自分達である、また、この星の真の所有者は自分ではなくさらに上位の権力者であり、そのまた更に上位がありまた更に上位があり～誰が本当の所有者かはわからないという。では自分達も誰かに作られたのかと尋ねる環。ある日華道部員が現れ、再び茶室を譲れと主張する。そこで環は華道と茶道でどちらが優れているか勝負しようと言いだすが、つぶらに「茶道は人と争うものではない」と諭され、つぶらは茶室を明け渡してしまう。憤懣やるかたない環。しかし城島に能力のある人間にはそれにふさわしい待遇が与えられるべきだと言われ、言い返せなくなってしまう。やがて再び勝負を持ちかける環。つぶらから止められるが、時に相手にモノ申すのも茶の道ではないかと反駁する。第三者に茶道と華道を体験してもらい、より素晴らしいほうを選んでもらうという勝負を行う。全てにおいて完璧な華道部。茶道部はミスを連発する。しかし茶道部に軍配が上がる。（環は足の痺れたC子のために茶の席を早く終わらそうとし、それにC子は感じ入ったのだ。環は、素晴らしい席を設ける、客を思いやる、どちらも揃っていることが一番素晴らしいのではないかと語る）後日つぶらにデートを申し込み、遊園地で遊ぶ環とつぶら。宇宙人であることを告白しようとするが、自分が伝えたいのはそんなことではないと気付き、つぶらに告白する環。ふたりはキスをする。だが環は自分の痕跡を消すため、友人たちから自分に関する記憶をすべて消し去ってしまう。宇宙船に戻る環。環は王に、この星を征服するべきではなく発展するまでひそかに保護下に置き、やがて対等に交易をするべきだ、と伝える。そして環は、そのときまで１人この星を見守り続けることを誓う。
ご近所には鳩山会館や椿山荘などのハイソなところもあるけど、それとはまったく関係のない庶民。
土日は、鳩山会館目当てのゴスロリ甘ロリ・椿山荘に行くドレスアップ組・街ハイクのお年寄りがいり混じってカオスな状態になっているステキなところだ。
昨日静かにまどろんでいたところ、突然の騒音に叩き起こされた。街宣車。
大音量で軍歌を流し、拡声器でなにやら激高しながら主張しているが、何を言っているかわからない。
どんなにあの人たちがあそこで正しいことを言っていたとしても、誰も耳にとめないだろう。
騒音だと判断して耳をふさぐからだ。せいぜい「また迷惑なうるさいのが来た」くらいにしか思わない。
そんなこともわからないほど馬鹿なのか、騒音で気を引かないと聞いてもらえない情けない内容か、いずれにせよ傾聴するだけの価値はなさそうだ。
それ以前に気がつかなければいけないんだけど、鳩山さんはあそこには住んでません。
（16:17追記）
タイトルを右翼→街宣車に乗ってる人たちに変更し、本文内を右翼の街宣車→街宣車にしました。
確かに、右翼を騙って好感度が低下するようなことをわざとやる人がいる可能性はあるので。
は、大げさだけど。
おれはポスドク崩れ無職童貞、頭も顔も、性格も悪い。増田にはときどき原発がらみの記事をポストしているが、いっぱいブックマークがついたことはない。その程度の人間。
つれづれなるままにtwitterで原発デマの流れをチラ見していたら、甥が通っている都内の小学校の放射線測定結果なるものを見つけてしまった。
野次馬的興味を持って眺めてみたが、測定値以前に有効数字がおかしい(空間線量率0.102μSv/hなんて書いてある）。そもそも、ガイガーカウンターで空間線量率はかって他と比較できるようなデータが取れるのか。
その他、車輪の再発見的なマイ定義や、考察の突っ込みどころが多すぎて全身が痒くなった。除洗（水ぶきしただけ）したらベータ線が増えたとかおかしいだろ。それ全部測定誤差だよ。
「左翼が批判するから原発はああいう（隠蔽）体質になった」という言い訳は、前の話書いた時点で想定してた。あなたの書いた「村人と番人」のたとえをそのまま使ってもいいが、前回の話の要点は、つまり「経緯」でなく「現状」として
実際に狼の侵入を許し、村が壊滅する危機を目前にして、なお「狼の侵入（原発事故）は当然不可避」という前提でいる番人
↑
ということ。
増田だって自分の言ってるのが推進派側の理屈であるってことは分かってるでしょ。番人の中にどれだけ良心的な人がいたとか、どれだけ一所懸命がんばっていたか、ではなく、今の問題は結果とそれを生んだ理屈の話。細かいこと言い合っても泥沼だけど、「『原発は安全です』とは宣伝したが、『絶対』とは一言も言ってません」ってな屁理屈は通らんでしょ。そういうこと言う人のことを、普通世間では「詐欺師」というよ。
そもそも、この社会で「反対派がぎゃあぎゃあ言わなければ」というのは、残念ながら仕事できない人間の、しかも中学生レベルの言い訳。それ含みでできないことは、つまり最初からこの社会ではできないことだ。どこか遠い宇宙空間で、誰にも迷惑かけずひっそりとやる分には実際アリだろう。でも、本気でそんな環境を望んでいるなら、それはこの地球上では無理だ。
…と、ここまで厳しめに書いたけど、一つ分かったことがある（これは自分としても有益な発見だった）。要するに、あなたは「他に行き場所なんか無いんだ、だから、泣き言言う前にここで狼守ってる俺ら番人の足引っ張んじゃねえ」って思ってるということか。「原子力を利用できなければ、いずれにせよ人類は滅ぶ」と思ってるんだよね、おそらく。
では、その見解（この村以外可能性は無い）の妥当性というのは、自分の中でどう検証されてるの？ それは、科学的にそうなの？それとも漠然と政治・経済など専門外の「専門家」の人が言うことを聞いてそう思ってるということなの？ それとも、実は漠然とそう思ってるだけなの。揶揄じゃなく、純粋に質問として知りたい。揶揄に聞こえてたら、ごめん。
前略
これまで仕事が1年以上続かず、ここしばらくは実家に帰省しているだけの最底辺な女なのですが
半年以上、洋服を買いに行けていない
一枚買ったけれどそれはディスカウントの古着屋で400円だった
働いていたときだって収入は少なかったから、買うのは某量産洋服小売店で
枚数も多くないからローテションが早いそれらはすぐに褪せる、ほつれる
ちなみに下着も同じ有様
多少買ってくれることもあったけど、携帯代などを払ってもらっているので毎月は頼めない
綺麗にするつもりなのに洗濯機内で服はどんどん綻びてゆく
人の好意に最大限甘え続けて、周りをカラカラの西瓜みたいにしたころ（当然わたしカブトムシ）
成り行きで就職できることとなりました
とりあえず当分は月収が14万円
ひくーい
「アンツ」の蟻さんたちより視界がひくーい
久しぶりに社会の一組織に属するものですから、手取りなどが分からないのですが
その内、携帯代などの必要経費、周りへの借金の返済などに充てれば
ネイルサロンに通って、
髪の毛を巻いて、
履き心地のよく、それでいて見栄えのする靴を履くのでしょう？
これから収入が増えても、わたしのワードロープは彼女たちより充実することはない
彼女たちのこれまで集めてきた、積み上げてきた洋服や靴や鞄があるのだから
本当に、これまで一所懸命に働いてこなくて、申し訳ございませんでした
どうしようもない。
自己愛がどこまで強いんだ。
いい加減、他人の幸せを願えよ。
どこまで引きずる？
忘れろ
忘れろ
忘れろ
なぜ忘れない？
あと何年？
あと何十年？
中二病には疲れた。
完治しろ。
その目は何を見ている？
現実を見ろ。
想うヒマなどない。
後悔はつきまとう。
あの選択は、あの時点では正常だった。
とても正常。
そうするしかなかった。
それでよかった。
でもなぜだ。
なんで後悔する？
なんで顔を見るだけで傷つく？
いつでも情報収集できる。
今の彼女が見れる。
見なくてもいいのに。
見れてしまう。
見るな。
見るな。
脳の何かを引き抜きたい。
正常になりたい。
馬鹿者。
おろかもの。
これが現実。
偽りの無い現実。
奪い取るのか？
必死に今を生きる彼女に、余計な混乱を与えるのか？
そんな勇気ないだろ？
そんな根性ないだろ？
馬鹿者。
おろかもの。
わかってくれ。
現実を見てくれ。
頼むから。
なぜ分からず屋なのだ？
もういいだろ？
想っても、想われない。
想っても、報われない。
あの頃には戻れない。
忘れてくれ。
時は過ぎ去るもの。
過去には戻れない。
過去には戻れない。
過去には戻れない！
判れ馬鹿者。
判れおろかもの。
戻るはずがない。
目の前に現れるはずがない。
もう別れたんだから。
何年経つと思ってるんだ？
いつまでも、いつまでも、いつまでも、彼女は想ってるはずないだろ。
伴侶がいる。
一生を決めた伴侶がいる。
離婚率なんて考えるな。
彼女は賢い。
別れるはずがない。
期待するな。
もし、とか思うな。
もし、はない！
そんな甲斐性ないだろ！
でも、あのとき、強引さを出してれば。
あのとき、嫌だと言ってれば。
あのとき、好きだと言ってれば。
人の為と書いて、偽り。
人の為、なんて嘘だ。
でも、自分は変われない。
変わることを拒んでいる。
好きだ好きだ好き好きだ。
気持ち悪い。
想いは届くはずない。
忘れて。お願い。
たのむって。
たのむ！
頼む！
頼む！
頼む！
頼む！
頼む！
爺ちゃんは、15年前に65歳で死んだ。その時ばあちゃんは怒っていた。爺ちゃんは大酒飲みでばあちゃんに迷惑をかけてばかりだったけれど、退職してからその悪い癖はだいぶ落ち着いて、しかも人より多く年金がもらえる仕事だったし、退職金も多かったから、やっとこれから夫婦水入らずの穏やかな余生を送れると、婆ちゃんがほっとした矢先だったのだ。爺ちゃんとばあちゃんは喧嘩はよくするけれど、浪花節的にとても仲の良い夫婦で、風呂も毎日一緒に入って背中を流し合っていたそうだ。なのにばあちゃんはイキナリ一人ぼっちになってしまった。ばあちゃんの娘、つまりわたしの母さんはそのときすでに死んでいたし、息子は東京へ行ったまま結婚し、恐ろしい鬼嫁の元、連絡もよこさなかった。そこからばあちゃんは狂い始めた。昔から信心深かったばあちゃんは、毎朝ながながとお念仏をとなえるようになった。お嬢さん育ちのばあちゃんは人を疑うことを知らなかったから、変な健康食品や水晶や絵を買わされた。数年後には立派な家が建つほどあったお金は全部なくなっていた。それからばあちゃんはたくさんの動物を飼い始めた。犬、猫、小鳥、亀。猫は一時期、30匹ほどになっていて、ばあちゃんは毎朝4時に起きてエサやりと掃除をしていた。餌は缶詰と鰹節とご飯をごちゃまぜにしたものだった。ときどきばあちゃん家に遊びに行っても、エサやりが忙しいから帰ってと言われることもあった。わたしの父に金の無心すること数知れず、サラ金にもたくさん借りていて、何度も自己破産をすすめたけれど強情っ張りで言うことを聞かず、それも父がたてかえた。そんなダメすぎるばあちゃんだけれど、なぜか憎めない人の良さがあって、友達はたくさんいて、ばあちゃんに金をあげたり、ご飯を作って持っていってあげたりしてくれていた。というそんなギリギリの生活が15年も続いている。
そして、ペットも大分へって、ばあちゃんも昔ほどの元気がなくなり、もちろん金は年金以外にないという状態の今日このごろ、ばあちゃんが新興宗教にはまった。ばあちゃんの部屋にその宗教の戒律のようなものが書かれた紙が貼られているのを見たときは、少し心配して、その戒律がびっしりと繰り返し書かれたノートを発見したときは凄く心配した。でも、その宗教にはまってから、ばあちゃんはすごく元気になって、目が輝きだしたのだ。いきいきとして楽しそうだ。3人くらいのオバサンが勧誘してきたそうだが、暇なときはあの汚いばあちゃん家に上がって、お茶をのんで愛の話や世界の話をしているそうだ。その宗教をネットで検索してもあまりヒットしないところを見ると、かなり小規模な団体らしい。よくよく考えれば、新興宗教にはまると悪い理由っていうのは、全部ばあちゃんに当てはまらないような気がする。まず、ばあちゃんには毟り取られるような金はもうない。ブラックリスト入りだからどの金貸しも金を貸してくれない。家は持ち家だけど、わたしも父もその家をもらうつもりは毛頭ない。だから資産を毟り取られる心配はない。新興宗教にはまって潰れてしまうと困るような素晴らしい将来も、ばあちゃんにはもうない。あとは死ぬまで年金でほそぼそと数年生きるだけだ。勧誘おばさんたちも、金なし、亭主なし、未来なしらしく、皆やさしくて、ばあちゃんにたかるようなこともなく、たいていは茶菓子をもってきてくれたり、ファミレスや蕎麦屋で奢ってくれたりするらしい。寂しくて、救われたくて、そんな仲間がそっと集まって語り合うのだ。
孫の顔も息子の顔もほとんど見られない、亭主も死んだ金のない独りぼっちの独居老人が、一つの宗教に希望を見出して、誰にも迷惑をかけず、社会の最底辺にある仲間とささやかな茶会をして、生き返ったように目を輝かせている。来世は救われると信じて、毎日一所懸命、戒律を守って、お祈りしている。ばあちゃんに、宗教の原始的姿を見たような気がした。
良いことだと胸を張っては言えないけれど、なんか、それでいいんじゃないかと思う。死ぬまでそっと見守りたい。
俺もピアノは習った（らしい、記憶にない）が全く覚えていない。そんな程度。
他方、プログラミングは小学生当時 家にPCなくて、友達の家に行ったり、近所の科学館で触り倒したり。夢中でいじってた。
そのうち、親が、見るに見かねて買ってくれた。＞小遣いためにパーツ買ったりした。＞自分で買えるようになった。
結局、それが、呼ばれるって事だと思う。
これを、自分の職業にしよう。中学校の頃本当に、そう思って、今日まで、やってきたからなぁ。
Fランク大学だけど、一所懸命勉強して、まぁ、数学もプログラムに必要なことは一通り理解した。
今思えば、目の前に置かれたものにしがみついて、愚直にやってきた物の花が咲いてるんだと思ってる。小さくてみすぼらしい花だけど、まぁ、咲いたしいいか。みたいな、気持ちではある。
バカみたい、とか思わずに、目の前に与えられたものを愚直にやってみるのもひとつの道だと思うよ。
結局、塾とか夏期講習をちょっとうけただけで、学校の授業だけで大学行けたし。高校の授業を真面目にうけたおかげかと。不良学校以上 進学校未満の高校だったけど。
１つ１つ大切に。人も物も一期一会。 そんで けっこう、なんとかなるんじゃないかと。
人は自分の見たいものだけを見るんで、あなたにとって「けいおん」の展開がそう見えたのなら、そういうことなんでしょう。あなたの中では。
↓こういうのって、遥か昔からある考え方だけど、そうだなあ、「個性尊重」みたいなことが言われだした、20-30年くらい前からかな? おおっぴらに言われるようになって、結果としてこういう考え方自体が類型化、陳腐化しちゃったと思うのね。
その唯一与えられたチャンスを、「過ごす」ためだけに使う。それはある意味ではそういう目的意識の下では意味があるのかもしれないけれど、そういう他人に魅力は感じないと思う。何かに向かって一所懸命になっていて、これが俺がやりたかったんだ、と言える人になっていたいし、そういう人といっしょにいたい。
友達がこうするから、こうするというのを大事な選択のときにしたくない。単なる仲良しごっこだ。離散だって一つの形だ。それも乗り越えられない人間関係なんて何なのと思う。乗り越えられない人間関係多いと思うけれど。誰も見たことのない世界、自分にしかできないこと、そういうことをやったらドキドキするしきっと楽しい。そんな世界にあらかじめ友達はいない。自分で作っていくのだと思う。
間違ってないし、今あなたがそう感じてるならそれに従って行動すればいいと思う。でも今そういう物語を作ったらむしろあまりに陳腐だろうね。そのカウンターとして「全員同じ大学に進学」を持ってきたのは、おもしろいなと自分は思ったね。「全員同じところに進学」というプロットに、単なる仲良しごっこ以上の意味があるってこと。大学選択を、あなたの言う「(友達に影響されずに自分で考えるべき)大事な選択」と受け取る事自体、類型的な見方だしね。
まあ、類型が悪いってことはないし、解釈だっていろいろだ。ただ「自分にはわからないけれど、別の見方があるかもしれない」って可能性はいつも気にしておくといい。
けいおん!は全員同じ大学に行って離散を避けている、夢物語だという話があった。
これはたしかによく考えてみると人として魅力を感じない。人生を単なる仲良しごっこで追えているだけの、そういう人には魅力を感じるわけがない。人生の考え方は色々あると思うけれど、命は与えられた手段であり、それを使って何をなすかが重要だと思う。
その唯一与えられたチャンスを、「過ごす」ためだけに使う。それはある意味ではそういう目的意識の下では意味があるのかもしれないけれど、そういう他人に魅力は感じないと思う。何かに向かって一所懸命になっていて、これが俺がやりたかったんだ、と言える人になっていたいし、そういう人といっしょにいたい。
友達がこうするから、こうするというのを大事な選択のときにしたくない。単なる仲良しごっこだ。離散だって一つの形だ。それも乗り越えられない人間関係なんて何なのと思う。乗り越えられない人間関係多いと思うけれど。誰も見たことのない世界、自分にしかできないこと、そういうことをやったらドキドキするしきっと楽しい。そんな世界にあらかじめ友達はいない。自分で作っていくのだと思う。
うん。
今すぐどうしてもお父様にあなたの感情的な部分を理解してもらいたいというんだったら、カウンセラーさんも同席してもらったほうがいいと思う。
そうではないのだったら、感情的にならないように、「今の進捗状況」をノートなどに書きとめて、お父様に目を通してもらうなどはどうでしょうか。
たとえば、お母さまのかかっていらっしゃる病院に、「家族向けの相談」にも応じてくれるカウンセラーさんがいらっしゃる場合もあると思うけれど。
いらっしゃらないようだったら、病院から紹介してもらう方法もある。
若くて一所懸命にやっているあなたの状況も病院だったら理解してくれると思うし。
大変だと思います。どうかご自愛下さい。
こんな場所があるのね。
せっかくだからつらつら書かせてもらおう。
お互い結婚は早い方がいいと考えている。
極限までシンプルにするとこんな感じなんだけど、色んな要素が関わって悩んでいる。
といっても、受かるかどうかはまあ分からないし、受かっても配属になる土地は全く分からない。
受かっても落ちても今の職場やめるらしいから、来年以降の見通しは半透明な感じ。
私は働きたい、と思っている。それはそうだろう。
専門教育を受けさせてもらったぶん、社会に還元したいと思っている。
これは彼氏にもずっと前から伝えていて、彼としてもその感情は認めてくれていた。
だけど、問題は「どこで働くか」が明確でないということだ。
もしお互いに試験に合格したとして、遠隔地に配属になってしまったら一緒に暮らせない。
三年も遠距離してると、もうこれ以上無理、って気分になる。
彼は激務だ。週休一日で平日は夜日付回るまで帰れないみたいなのが一年中デフォ。
帰ってきた彼への「おかえり」は今みたいに電話じゃなくて、顔を見て言いたい。
たまにうつ症状が出て薬出してもらう状況にまでなるのも心配だ。
私自身もストレスがすぐ自律神経の変調に出るタイプなので、似たもの同士でメンタルが弱いのだろう。
一人と一人で頑張れるのも、来年には二人で頑張れるんだから、とお互いに言い聞かせてるからだ。
でも一緒にいるためには、どう考えても今年、私が希望の仕事につくのを諦める方がいい。
この事実は受け止めている。
でも、教育を受けさせてもらったのに、それを還元できないのが辛い。
私の志望は専門職だけれど、ほとんど正規の職員の採用なんて無いような分野だ。
けど、彼は二年働いて、かなりの額を溜めた。結婚資金にすると言ってくれている。
苦労させたくない、と言う。
彼は過保護だ。
私を専業主婦にしたい理由は色々あるけれど、「心配」が一番大きいようだ。
セックス一回するだけで頻繁に38度台まで熱が出る。筋力がとても弱い。季節ごとに風邪ばかり引く。
何もしないよりマシかと思って軽い運動を毎日続けているけれど、どれほど効果があるのかも分からない。
お互い子供が欲しいとは思っているけれど、私は体質と遺伝を考慮したときにリスクを感じずにはいられない。
出来れば、まだ体力があるであろう若いうちに出産できたらいい。
そのことを考えると、やっぱり就職してすぐ休職なんていうのも不誠実な気がして余計に悩む。
加えて言えば、私の両親は共働きだ。母はどちらかというとキャリアを重視するタイプ。
母は私に就職して欲しいと思っていて、私が彼との悩みを打ち明けようとすると不機嫌になる。
私同様体はさほど強くないのに、仕事をこなし、管理職にもついている母のことは、尊敬しているからこそ、辛い。
でも、いつか結婚するために、そうやって得た仕事を途中手放すのだろうか？ 想像すると、私には苦痛だ。
一番困るのは、「じゃあお前はどうしたいんだ」と言われること。
これに関わる活動は、実は就職しなくてもある程度可能だ。
プロフェッショナルとして、給金をもらう形でしようと思うから辛いのであって、他の道はある。
だから、専業主婦になることは、必ずしも夢を諦めることにはならない。
けれども、彼はそれを「自分の為に我慢させようとしている」と取る。
あるいは母は、「きちんとした職についていない」と取る。
私は、そう思わせること自体が苦しい。
実際、両親には学費を出してもらったのに職につかなかった、という自責の念にかられるだろうとも思う。
今指導していただいている先生方も、私を「社会的に役に立つ」人間にしようとしてくれているのに、と思うと、辛い。
きっと、誰かが何らかの形で心的ストレスを抱えることになる。
それだけはどんな道を選んだって間違いはない。
例えば、どこが勤務地なのかギリギリまで分からない、なんていう制度がなくなったらいいのに。
例えば、子供を産んで、ある程度の歳になってからでも、仕事を始めるのが簡単だったらいいのに。
例えば、私が彼に心配されないくらい、強かったらいいのに。
みんなこういう悩みを処理しながら一所懸命生きてるんだろうな、と思う。
決して緊急の問題ではなく、絶望するほど深刻な問題でもない。
私は体が弱いけれど大病を患っているわけではなく、彼の貯金も仕事につくまで二人で数カ月暮らすには十分だ。
もっと厳しい状況にある友人の話を聞くと、こんなことで悩んでいる事自体が申し訳ないような気分にもなる。
引きこもる空間を与えているからそもそもいかんのでは（http://anond.hatelabo.jp/20100624142449）
コメントありがとう。
http://anond.hatelabo.jp/20100624140030なんだが、
人から干渉されずにその世界に入ることができ、かつそこが安息の空間なら、一生そこから出てこられないよね。外のみんなは一所懸命努力しているのに。
いや、子どもの部屋にはパソコンもテレビもないんだ。持ってるのは携帯ゲーム機のみ。パソは親のものだ（ペアレンタルコントロールかかってる）。
ただ、昼間は誰も家にいないから、独り占め状態だけどね。
だから欲望を通すために親側にコミットメントしようとする。その時に「高校合格したら」とかの条件を付ける。そうすりゃ初速くらいは得られるのではないか。
携帯ゲーム機を取り上げ、リビングのテレビも捨てて「高校合格したら」と言ったら、やる気になるんだろうか？？？
親に何かを禁止されたり、取り上げられたりすることで、自発的に意欲がわいたり、それが長続きしたりするかい？
あと、引きこもっているといっても、学校以外の場所に出て行くのはOKなんだな。けっこう、外出はしてるよ。
だから、それをなんか、プラスに結びつけたいとは思っているわけ。
今のままだと、そういうことになるよね。
本人もそれはわかってると思う。
だから、闇であり、迷路なんだな。
引きこもる空間を与えているからそもそもいかんのでは。
人から干渉されずにその世界に入ることができ、かつそこが安息の空間なら、一生そこから出てこられないよね。外のみんなは一所懸命努力しているのに。
部屋なしにするのはちょっとあれだと思うから、まずPCとテレビとを取り上げて、リビングに置くようにしてみたらどうだろう。少なからずリビングは一人の空間ではないのだから、いずれ不満も出てくる。その時は「小遣いで何とかしなさい」とする。もちろんパソコンもテレビも高校生の小遣い程度で買えるものではない。だから欲望を通すために親側にコミットメントしようとする。その時に「高校合格したら」とかの条件を付ける。そうすりゃ初速くらいは得られるのではないか。そっから先どうするかは知らんが。一生子供は子供として養って死ねば？