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2016-07-28

http://anond.hatelabo.jp/20160728172851

ラスト


ちょうどこの時期、女装GIDの人専用のSNS発見した。

入会した。

そこで色んな人の話を読んだり、会話やりとりをする内に、またむくむくと首をもたげてきた。

男に抱かれたい。

ディルドーではなく、ほんものチンコアナルに挿入されたい。

可能なら、複数の男によってたかって。

代わる代わるに。

女下着にキャミ、ニーソウィッグ自撮りプロフィールに貼った。

お誘いも色々あったし、自分ぶっちゃけの願望も色々吐き出した。

SNSメッセ機能で、あるおっさんから、遠隔調教しませんか、というお誘いがあって、とうとう、受けてみた。

別に何も証拠はないし、実際にやらなくてもバレるもんじゃなかったけど、オレは素直に従った。

メッセで指示されるままにアナルプラグをしたまま仕事をして、下剤と下痢止めを三日間大量に飲み、大量の下痢うんこをためた後で、公衆便所プラグを抜いて大放出し、その写真を送った。

勃起チンコ亀頭に、ロウソクを垂らすよう命じられたりした。

これらの遠隔調教、とても刺激的な体験ではあったんだけど、自分でよくわかった。

オレは女装願望があって、女セックスをしたい人間だけど、Mではないと。

面白い体験ではあったけど、輪姦願望があるけど、オレはMではなかった。

「とても刺激的でしたが、仕事が忙しくなってお兄さま(と呼ばされていた)のご命令に従うことが出来なくなってしまいました。ごめんなさい」とかってメッセ送って終わりとなった。

相手だし、直接会ってどうこうでもないし、オナニー範囲だよね?ね?

自分言い訳

そうこうするうちに、付き合い出してから1年程で同棲をすることになった。

同棲したら、オナニーグッズと女装グッズの大部分は捨てざるを得なくなるし、そもそも使うチャンスがなくなる。

最後のチャンスかも知れない。

かねてから名前だけ知ってた、東京とある女装ハッテン場に行く決心をした。

よーーーーく下調べして、評判や言った人の感想、中の雰囲気、料金システム時間とか事前に情報収集

当日、彼女には、会社からそのまま友達のところに泊まると連絡(毎晩寝るまで電話で話してた。女性相手普通にラブい恋愛してたんだよ)しておいて、最低限の金だけの財布と、シンプルなバッグを用意して女装グッズ等を入れ、仕事カバンやメインの財布、カード類等は駅のコインロッカーしまって、いざ、女装ハッテン場へ。

ちなみに、基本はお店という建前でやってて、あの感じな、あとは客の自由恋愛ですってスタイル

で、平日はゲイのハッテン場なんだが特定曜日だけは女装の日みたいな、そういうシステム

行きました。

相手にされませんでした。

ブスだからです。

だってホント、すげぇちゃんと女の子になってる女装さんばっかりなんだぜ。

いや三分の二ぐらい女子になれてないやつもいたんだけど、3分の1くらいはかなり女子になれてて、そんで多分あれは常連

毎度来て、女装子大好き男たちにちやほやされて、何人かといちゃいちゃして、何人かとセックスしたりしなかったりして帰ってるんだと思う。

で、ブスは一人ポツンとして、しょんぼり終電のうちに帰るわけ。

オレは2/3のブスだった。

顔をケータイで隠してそこの風呂場の姿見で自撮りしたやつをプロフィールにしたら、あったこともない相互フォローのひとたちは口を揃えて

可愛い!!」

「顔も見せてよ~」

「他のポーズもして!!!

顔見るまでだよ。

オレは知ってるよ。

知ったよ。

いや、ちょっとだけ相手にしてくれた男はいたのね。常連らしいオッサン

から、ご新規女装子ちゃんには優しくしてくれた。

初めて男とキスしたし、男に乳首舐められたし、チンポ舐めたりしゃぶったりした。

で、まあ、ブスにしゃぶられても勃起しないよね。

初々しさが良くて勃起するのは、可愛い子の時だけ。

可愛くなくても勃起するのは、フェラが上手い時だけ。

不慣れで下手クソでブスにされても駄目だよね。

付け加えると、そのハッテン場に行った時の下着はロリをコンセプトにしてたのね。ロリータ娘。

茶のリボンと白レースがついた白いニーソに、同色・同装飾のショーツ、カップのないジュニアブラ。

これがまあ、当たり前なんだが紳士Lサイズのオッサンに似合うわけがなかった。

致命的にブサかった。

多分ちゃんと勉強して色々工夫すれば、サイズとかも選べば、あと体型とかも努力すれば、それなりに見れるようにはなるんだと思う。

それをオレはしてこなかった。

女装ハッテン場に行って、下着女装をすれば、セックス出来るもんだと勘違いしてた。

その後もう一回だけ、ビジホでの少人数女装乱パに参加したけど、やっぱり主催女装さんと常連美女装さんに集中して、オレ含め大部分のブ女装相手にされなかった。

口先では色々言ってくれるんだけど、オレはセックスしに来たんだ。

そのチンポを挿入してくれないんなら、口でなんと言おうと意味はなかった。

結局集めた女性下着もオナニーグッズも全部捨てて、普通に結婚して、奥さんとセックスして、子供作って、育てた。

でも、ずーーーーーーーーーーーーーーーーーっと、燻ぶってる。

女のように抱かれたい。

女になるのは無理。

オレは完全に性自認が男だ。妻子も社会的立場も捨てて女になるのは無理。

女装子も無理。

下着やウィッグだのを隠し持っておけないし、体型も、それは自分努力だろうけど、それにしてもいい加減女装女の子になりきれるような年齢じゃない。

熟女に化ければいいかも知れないけど、それは気が進まないし、どっちにしろ色んなグッズを隠し持つ必要もあるし、やっぱりちゃんとした女装にはかなりスキルがいるって今は分かってる。

からホモ風俗

ホモの人向けの、ホテヘル風俗があるのは知ってる。

金払うんだから商売なんだから、"女みたいに抱かれたい"というのは、相手を選べば、プレイイメージを言えば、金を払えば、出来るんじゃないのか。

やってもらえるんじゃないのか。

どうなんだ?????

http://anond.hatelabo.jp/20160728000910

独身の人って・・・・じゃなくて、子供いない人っての間違いじゃねーの?

どちらにしても結婚して子どもいる私のような生き方が素晴らしい!!と言ってるようにしか聞こえん。

http://anond.hatelabo.jp/20160728074904

不覚にも、お告げみたいな言い方なので、ドキッとして嬉しくなってしまった。

彼も私も結婚までとても遠い。A君と結婚するのはいいかもしれない。全ては自分独りよがり気持ちだ。

彼と付き合うか、彼以外に好きな人ができるか、あるいはA君に彼女ができるまでこんな気持ちを抱えていくのか。彼女が出来たら今のグレーな関係からどう変わるのか分からない。

私に彼氏がいる時はほぼ連絡とらなかったから、常にお互い相手がいない状況。もうよく分からない。

未だ解決しない。解決することじゃないけど。

世の中、私よりいくらバカでもブスでも学歴がなくても楽しく生きて結婚して子供を産んでる人間もいる

時給800円契約以外の労働も喜んで楽しくできる人もいるんだろう

でも私はそんな人たちと同じでは無い、同じ世界には縁がない

結婚するまでは生きにくさを感じていた→ようは結婚しなきゃ生きれない社会不適合者

結婚したら楽しくなってきた→ようはお前独身で働き続けらんなかったんだろ?無能から

子供ができて死ねないと思った→死んでいいんですよ。むしろお前みたいな劣った遺伝子植え付けられた子供の方が死にたがってるかもね

http://anond.hatelabo.jp/20160728000910

今年29歳のモテない男。今は結婚がしたくなってきた。趣味楽しいのは確かにあるけど、一人の時間ドンドン多くなってきて寂しさを感じている。

結婚出産は「普通人間からできる」わけではない

マイルドヤンキーでも高卒スバカでもやってる

それなりの基準を求める人間はやってない

それだけだよ

http://anond.hatelabo.jp/20160728000910

うるせぇな、結婚したいなって思えなかったんだよ。

お前みたいな「普通の人」になれなかった欠陥人間だよ。悪かったな。

最近よくみかける、こういう「出来る人が出来ない人を理解できない」パターン

育児が大変な人がわからない」ってのもあったよね。

この増田自分が人を傷つけてる自覚なんてない。

追記で謝ってるけど条件反射みたいなもので怒ってるから謝っておこうぐらいなもん。

こういう人の自尊心を傷つけるのはどうしたらいいのかなー。って考えちゃう

こんな下種な気持ちにさせたりするから余計に嫌い、こういう無神経な人。

どんな人だか知らないけど消えてくれ。口先で謝るぐらいなら謝るな。

二段ジャンプしたいと言ったら夫に渋られた

結婚して4年目、子供は3歳と1歳。30代専業主婦

の子が少しだけ落ち着いたので、久しぶりに二段ジャンプしたいと言ったら夫に「別にせんでもいいんじゃない」と渋られた。

子育てで忙しかったので、最後に二段ジャンプしたのは1年以上前。詳しくは思い出せない。

今までは自分で前に二段ジャンプし、後ろにも二段ジャンプしてた。

久しぶりに二段ジャンプしてさっぱりしたかったのに、夫は「そこ二段ジャンプ必要なくない?」とスマホから顔も上げずに言う。

二段ジャンプエフェクトもったいないのかな。私が二段ジャンプしている間、子供の面倒を見たくないから?

夫のためにも軽やかに飛びたかったのに、私のこと、もう女として興味なくなっちゃったのかな。

はいつもスマホスマホスマホでなんだか頑張る気力が一気になくなってしまった。



http://anond.hatelabo.jp/20160728105520

ブスが妥協して結婚されたからって、何自慢しちゃってんのって感じ

お前は無難から使われてるだけなんだよw

何愛を見つけたみたいな顔しちゃってんのっていう

ぶっちゃけ既婚者に言い寄られた事何回かありましたが

勘違い甚だしいw

http://anond.hatelabo.jp/20160728000910

家族いるから私は対象じゃないのかもしれないけど、家族以外に自分だけの生き甲斐もあるよ。

趣味もあるしね、仕事で成果も上げたい。私がしている仕事で人を助けたいし世の中を変える手伝いがしたい。それにもちろん、夫も子供幸せにしたい。



家族しか生きがいがない人、私の母がまさにそういう人だったけど、子供である私や兄への過愛情で、

子供2人が独立したり結婚したりしたあとは抜け殻みたいになっちゃって、毎日まらないって鬼電かけてくる超面倒くさい人になってる。

そうならないように気を付けてね。心配

美容室へ行きたいと言ったら夫に渋られた

結婚して4年目、子供は3歳と1歳。30代専業主婦

の子が少しだけ落ち着いたので、久しぶりに美容室へ行きたいと言ったら夫に「別に行かんでもいいんじゃない」と渋られた。

子育てで忙しかったので、最後美容室へ行ったのは1年以上前。詳しくは思い出せない。

今までは自分で前髪を切り、後ろは伸ばしっぱなし。

久しぶりに美容室へ行ってさっぱりしたかったのに、夫は「必要なくない?」とスマホから顔も上げずに言う。

お金もったいないのかな。私が美容室に行っている間、子供の面倒を見たくないから?

夫のためにも綺麗にしていたかったのに、私のこと、もう女として興味なくなっちゃったのかな。

はいつもスマホスマホスマホでなんだか頑張る気力が一気になくなってしまった。

それでもそろそろ、安楽死は認められてもいいいんじゃないかと思う。

私は、特別障害者に対して差別意識を持っている人間なわけじゃない。

私自身が、精神障害者だ。陰性の統合失調症

まれて初めての「発作」は、かれこれ30年ほど前、まだ8歳だったときに遡る。

それ以来、騙し騙し生活してきた。

ときどき発作で動けなくなり学校を長く休んだりした。

食べ物を受け付けなくなり、倒れて、点滴に通ったりもした。

それでもなんとか大学まで進み、もうすぐ卒業か、っていうところで限界に達した。

車に乗れない。

当然、電車にも乗れない。

大学は1年休学後、退学せざるを得なかった。

通院も出来なくなったから、入院治療をした。

精神病棟は怖かった。

昼夜問わず聞こえる奇声、隣のベッドの女の人は寝てるとき以外は始終ぶつぶつと独り言を言っていた。

盗癖のある患者もいて、よく物を盗まれた。

こんなところにいたら余計頭がおかしくなる、と思って、早々に退院した。

でも、世間から見れば、私もああいう人たちの仲間だ、と思う。

今は、家族の運転でなんとか通院して投薬治療を続けている、けど、未来に対する希望はない。


大学に通えてるときは、このまま順調に大学卒業して、就職して、普通に生活できるのかな、なんて思っていた。

大学は、県内でも一番の国立大学に通っていた。いわゆる、「旧帝国大学」のひとつだ。

その頃は、彼氏も出来たし、友達もいた。


でも今では、引きこもりだ。

重度の引きこもりってわけじゃない。母にくっついて買い物くらいは行く。

でも、一人ではどこにも行けない。

いつくるかわからない発作に怯えて、通常飲む薬とは別に処方されてる頓服を肌身離さず持っている。(家の中でも)

夜中に、発作で飛び起きることもある。

過呼吸と動悸、幻聴なのか幻聴じゃないのかはっきりしない話し声。

家の前で誰かが立ち話をしてるのが聞こえて何度も確認にいくけど、もちろん人影はない。

調子がいいとき幻聴も聞こえない。

でも、少しでも生活サイクルが狂うと、たちまち具合が悪くなる。

から、季節の変わり目なんかは怖い。ちょっとした気候の変化が体調にダイレクトアタックしてくる。

もうすぐ38歳になるのに、結婚はおろか、ちょっとしたバイトさえ出来ない。

から、生きてることに罪悪感を感じている。

家族に対して申し訳ない。

高齢の親は、自分たちがいなくなった後の私の心配ばっかりしている。

1歳年上の兄は、親の死後は自分が面倒を見なきゃいけないと思っていて、長く付き合った彼女との結婚を諦めた。

そんなことしなくてもいい、生活するだけならなんとかなる、と言っても、たぶん家族の心情としては、放置出来ないんだろう。

私が、明らかに重荷になっている。

友達はいない。もうみんな結婚して家庭を持っているから、連絡は絶えた。

彼氏なんているわけない。そもそも外に出ないんだから出会いがない。



そんな状態にあるから年金を少しずつ貯めている。

お金があれば、スイス外国人安楽死させてもらえるらしい。

そんな情報ネットで見たから。(精神疾患場合は駄目っていう情報もあるけど)

日本だって、そろそろ、安楽死を認めてもいいんじゃないの、って思う。

死にたいとは思わないけど、自分がいなくなれば少なくとも家族負担は減らせると思っている。

安楽死という方法は、一部の人にとっては救いになる。

から病気だとかそういう理由のある人には、安楽死、認めてもいいんじゃないの?

自分が苦しいって言うのもあるけど、それ以上に、家族の、とりわけ兄弟人生まで奪うのは、辛い。

いっそ血も涙もない兄弟で、こんな出来損ないの妹なんて気にせずさっさと家を出て結婚するような人間ならよかった。

そんなふうに思ってる障害者もいるってことも、知ってほしい。





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追記。ちょっとブコメに気になる言葉があったので。




手足がないわけじゃないからさっさと自殺しろ、という人がいるけど、これ以上家族の負担になりたくないから(法的に認められた上での)安楽死を望む、という意味理解できませんか?

もちろん、自殺は難しい。

それ以上に、残された家族負担が大きい。

世間の目、ご近所の噂話。

それこそ、兄弟結婚にもかかわってくる話になる。

死んだあとまで家族負担になりたくないと思うのは自然なことじゃないかな?

跡を残さないように死ぬために、樹海へ向かったこともある。

でもね、行動が極端に制限される中、そこまでたどり着けなかったよ。なんとか新幹線まで乗り込んだものの、新幹線の中で意識失って、気がついたのは病院



ブコメした本人が、自殺したいけど手足がないから(不自由から自殺もできない人だったのなら、同じように安楽死が認められるように頑張っていこうよ、と思うけど。

http://anond.hatelabo.jp/20160728000910

別に独身でいたいわけではない。

頑張った結果諦めて、自分可能範囲で楽しむ努力を精一杯しているのだ。

no offense です。

一言免罪符ではない。

昔は誰しも独身だったはずなのに、結婚して幸せになった私には独身でいる人たちの気持ちがわからないわ!なんて内容が、「no offense」のわけがない。

この世界から消えてほしい。今すぐ消えてほしい。

もしくは俺を消してほしい。この増田と同じ世界にいたくない。

http://anond.hatelabo.jp/20160728072510

「5年後に結婚する旦那



ものごとにはタイミングってある。いま結婚してもたぶんうまくいかないんだろ。でも、5年後ならうまくいってそのあと一生ずっと仲良く暮らす。そういうこととか相手ってたまにある。

結局、多くの人は生まれに抗えない

貧乏クズな親からまれたけど金持ちの善人になりましたなんて話が持て囃されるのは結局、それがシンデレラ王子様と結婚しましたレベル夢物語からなんだよな。

雷に何度もあたったとか、宝くじ連続であたったとかそういうスーパーラッキーギネス記録として素晴らしいんであってそれを「この世界摂理」って事にしてちゃおかしくなるんだ。

だけど世の中にはなんだか頭のおかし人間が多いらしく、「そういう事」を「普通に起こせる事」だと認識して、親を言い訳にするなとか生まれが何だとか平気で言っておいて自分は生まれ呪縛から出てこないままでいる奴らがウジャウジャいる。

そうしてそういう頭のおかしい奴らの言動を利用して自己責任社会を作り上げた連中が、下層階級まれ人間を「そうか、俺が自分可能性を引き出せないのが全部悪いのだ」と納得させようと躍起になっている。

嫌な世の中だ。

自分人生限界認識するだけで逃れられる苦しみ、自己嫌悪、そういった物に苦しんでいる人間大勢いる。

中にはそういった気持ちから逃げ出すために自分より少し下の人間を必死にけなして気を紛らわせている奴らまでいる。大勢いる。

それを見て生まれついての勝ち組はほくそ笑みながら、「これらの成功は私個人の努力の賜物なのです」とふんぞり返る。

階級社会の真の地獄とは、それを下地においた自己責任社会の中にあるのだろう。

http://anond.hatelabo.jp/20160728025525

なるほど、、、

あなた積極的セックスすれば別れずに済んだのかもしれませんね、、、

なんと説明していいのかわかりませんが、、

もしくは結婚を焦ってたんだと思います

違う逆なんだ

結婚して子供産んでる人間池沼なんだ

そして大した所得もないのに子供奨学金借金まみれにして低賃金で働かせるか

ゴミニート生産するんだ

奴隷生産機なのに気付けない気の毒な方々なんだ

http://anond.hatelabo.jp/20160728021853

きちがいなの?うつ病とか池沼?って問うてる時点でno offenseが感じられないけど...



ご主人やお子さんに恵まれて、とにかく生まれてきて良かった、幸せで何よりです。

この先離婚されて、結婚なんてもう懲りごり、独身の方が楽だってならないといいですね。

http://anond.hatelabo.jp/20160728021853

マジレスすると両親と両家がかなり仲悪くて

結婚デメリットばかり母親から説明されてきたからだよ☆

結婚して子供産む人間って何が楽しいの?

子供を産む奴隷。夫はお前を愛してない。外で女作ってるし作りたい。

から監視家事家族分。その上今は働かなくちゃ、専業主婦だろ?扱い

愛なんてない。これが何十年も続いていくし、

しかしたらもう結婚できない年齢で離婚して終わって子供を抱え途方にくれる。

夫は慰謝料を払わない。

共働きから子供はマトモに育たず不良になる。

何が楽しいの?

独身の人ってきちがいなの?

至って精神的、肉体的に健康だけど小学生の頃から「まぁ別に明日事故で不意に死んじゃっても苦しまずに死ねるなら別にいかな〜」って思ってた。「生まれてきた意味?うーん分かんない、別に人生楽しいけど、もし生まれてこれなかったとしたらそもそも生まれて来たかったって考える意識すらないんだから、そう考えると別にまれて来て良かった〜!!とは別に言えなくない?」とも思ってた。

そんな意識が変わったのは結婚して一年が過ぎた20代後半の時。初めて思った。「生まれて来てよかった!!ママありがとう!私はこの人と幸せになるために生まれてきたんだ!」

次に意識が変わったのはつい最近妊娠した時。「絶対、まだ死ねない!この子をまず健康に産むまでは、まだ死ねない!!」

全部私の場合家族絡みなんだよね〜。

で、思ったんだけど例えば30.40で独身の人ってきちがいなの?うつ病とか池沼

no offense です。単純に疑問で是非教えてください!

セックスの為にサービスかいらないんだよなぁ

お前がまともな人間結婚して財産分与すればセックスするって話なんだよなぁ

ナルシストなだけかもしれないけど男の考えてることは大抵わかる

と思ってて

3種類あってあって

性別が女で穴ならなんでもいい

可愛い子じゃなきゃ嫌

可愛い子じゃなきゃ嫌だけど妥協してるけどそれもイヤイヤ

まあ結婚って、男側もズルいというかセコイ選び方してんのよね、女みたいにさ

から確実に浮気するし、子供愛情なんて大してない

(違う人はいるのかもしれないけどね

http://anond.hatelabo.jp/20160728000910

小さい頃からやりたいこともなくなんとなく生きている人は結婚出産を機会にやっと生きる目的を見つけるんだなーとこの増田を見て感じる。恋愛脳の亜種というか。

私?私は昔から趣味が生きがいです、