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はてなキーワード: 漏れとは

2016-09-25

トイレで身だしなみ整えたり歯磨きしたりする奴いるけど、

汚くないか

メートル離れた場所で、ションベンしたり、ウンコきばったり、ゲロ吐いたり、屁こいたり、ナプキン交換、してる奴いるんだぜ。

不衛生なんてもんじゃない。



力んだ声が漏れてきたり排泄物がビチャビチャ落ちる音したりして、美観的にも最悪。



今のトイレ美容と不潔が混在するいびつ空間

なぜそれに気が付かない。

2016-09-23

生活保護肥満が多いらしい

ホッテントリでそういう記事を見かけた

私も生活保護をもらっているので気になった(35歳独身男)

毎日同じ食事なのだが先日訪問看護の人に体重を測ってもらったら予想していたより15kgもオーバーしていて驚いた

身長165cmで、自分では現体重60kgのつもりだったが測ってみたら75kgもあった

朝は食パン二枚、昼はマクドナルドチキンクリスプコーヒー、夜はおにぎり一個とお惣菜コーナーのコーンサラダという決まったメニュー生活をもう三年くらい続けている(贅沢するお金もないが、メニューを変えられないのはもしかしたら強迫性障害のせいかもしれない)

こんな見た目軽い感じの食事でもだんだん体重は増えていくようだ

たぶん運動しないのがいけない

最近訪問看護の人と一緒に軽い散歩が出来るようになってきた

涼しくなってきたしジョギングでも始めようかと思う

夏にユニクロで半袖のジョギング用の服を買ってきたのだがもう寒い

生活保護が月に7万(生活費3万と家賃4万)、精神障害者年金が二ヶ月に一回13万もらえているので服を買うお金はあるが食生活を変えるのは難しい

月に135000円は時給1000円で何年か働いていた頃にもらえた額とそう変わらない

働いていた頃のようにもう少し自炊できれば変わってくるのかもしれないが、上の階の壊れた下水道から漏れた水を受け止めるのに使ってしまってフライパンダメにしてしまったので新しいのを買わないといけない

フライパンを買う余裕がなかなかできない

アマゾンで買えば安いのかもしれないけどサイズがよく分からないので店舗で見れる方がいい

しか自分の行動半径内でフライパンを置いている店が新宿東急ハンズしかなく、あそこはちょっと高いと思う

店でサイズ確認して同じサイズの安いものアマゾンで買えばいいのだが、精神科受診新宿にいくたびそのことを忘れてしま

フライパンが手に入っても一日三食の内容が少し変わるだけで、毎日まったく同じ何かを食べるという点は変わらないと思う

先日一週間ほど入院したとき毎日違ったものが食べられて楽しかった

全身麻酔をしたので胃に負担のかからないお粥中心のメニューしか食べられなかったが、毎日違うおかずが出るというのは何年も経験していないことだった

生活保護なので手術費用無料だった

自分生活生活保護家庭一般敷衍はできないと思うけれど、今の自分食生活と比べてしまうと刑務所病院で出る食事の方が健康なのだろうなとは思う

また働けるようになればいいのだが、もう何年も空白期間を作ってしまったのでどこにも雇ってもらえる気がしない

少なくとも障害者手帳を隠しての応募では無理だろう

障害者手帳をもらったのは前職を辞めて一年以上経ってから

理想はまたフルタイムで時給1000円相当くらいの仕事をすることで、それで前職と同じくらいもらえれば仮に障害者手帳更新できないような事態があってもなんとか20代の頃の生活水準を維持できるし、就職後も継続して障害者年金をもらえるならば少しはい生活が送れる

なにより希望が持てる

自分障害は働いていた頃に起こったことなので、働く環境自分の身を置いてみないことには精神科受診効果が出ているのかどうかもよく分からない

肥満にならないようにジョギングしてみようと目標を作ることはできるけれど、他にできることがないので無為時間が過ぎていくだけだ

ちなみに選挙はいつも自民党にいれている

なぜ共産党にいれないのか、はてなのような場所でなら聞かれそうだが、それについて答えると、はてサ某氏死ぬほど嫌いなので彼が死ぬまでは自分の全政治的思想信条に反してでも自民党にいれ続けるつもりなのである

この個人的嫌悪に由来する怒りと軽蔑の表明をのぞいて自民党を支持する理由は一点たりとも存在しないので、はやく自民党以外の党に投票できるようになりたいものだが、この点について何か積極的に行動を起こすつもりは一切ないのでただ時間に任せるのみである

某氏が私より先に死んだ場合葬式には呼ばれるはずなので、その場で彼の罪悪が暴かれることになるかそれとも隠されたままでいるかかめるのが楽しみである

いや本当のことを言うとたいして楽しみでもないが、こんな生活なので小さなことに楽しみを見出すことが大切なのだ

当然のことながら、某氏肥満傾向はまったく見られない

実にうらやましいことである

2016-09-22

http://anond.hatelabo.jp/20160922111130

自分たち考慮漏れが原因かどうかを内部の人間は何より気にするからだろ

本来であればそんなクソシステム立案した人間や、そいつらに裁可を出した人間が負う責任から逃げるから


クソみたいな設計や、予算がなくて限定範囲運用する前提のシステム用途外に使ってトラブル起こすクライアントは滅んで良い

2016-09-20

説明が下手なやつにいいたい。

なぜそんなに具体的な名称を使う?

なぜ相手知識レベルを想定せずに専門知識を並べる?

専門知識をつかってもいいけど、〜という〜のような〇〇、のように知らない相手を想定した説明の仕方をなぜしない?

なぜ技術力だけがあればいいと思う?

そもそもお前の技術力は十人並みなのになぜ対人能力を磨かない?

なぜ自分知識こそ至高だと思う?

分野が多岐に渡れば知識漏れがあることは仕方ないのになぜ補い合おうとしない?

なぜ他人が知らないことを見下し、自分が知らないことは知る必要がないと正当化する?

なぜ取引先の知識レベル学習しようとしない?

 

お前をかばい続けてきたけど、成長が見込めないからもうこれ以上無理だ。

一生唯我独尊を貫いて生きていればいいさ。

ここ数ヶ月やたらと税金対策不動産投資しないかみたいな電話が来るんだが

どっから個人情報漏れてるんだ

2016-09-15

14歳出産、妹は我が子。

1997年、俺がまだ小学生だったころ。

PTAババア達が「○○さんの娘さんが出産した」と陰口を叩いているのを耳にした。

聞けば、14歳中学二年生の女の子子供を産んだという。14歳育児なんてできる訳がないので、その子の妹ということにして、その女子中学生母親育児をすることになったという。

ここは北海道田舎町。やっぱり田舎ヤンキーばかりいるので、高校生妊娠出産は我が町でもよく聞く話だが

中学生出産だなんて、あまり聞く話じゃないので中々センセーショナル出来事だった。

田舎なので個人のどうでもいい情報など今のツイッター以上のスピードで知れ渡る。中学生出産なんてスキャンダルは、PTAババアの格好のゴシップの餌食だった。

PTAが集まるたびその話題(というか誹謗中傷)で持ちきり。その井戸端ヘイト大会強制的に参加させられるうちの母は「他人の家のことなんか、どうだっていいだろ!」とよくキレていた。

陰口を叩いているババア達は、本人には知られていないと思っているんだろうが、驚異の伝達スピードを誇る田舎だ。周りに陰口を叩かれまくっていることくらい、その家庭は知っていただろう。かなり苦労されたことだと思う。

ふと、そんなことがあったことを、ついさっき思い出した。

1997年から19年経った。当時出産した女子中学生現在33歳、その子供は今年19歳になる。

おそらく現在19歳の子は、ずっと実の母親のことを「姉」として育てられてきたのだと思うが、もしそうであれば、そろそろ「姉」は実は母親だったという事実を教えてもいい年頃だと思う。

一体どのタイミングで打ち明けるべきか、打ち明けられた子はどう思うのか。

考えるとムズムズしてくる。

当時は「ババアってゲスな話大好きだな!」と小馬鹿にしていたが、ふとそんなことを思い出してしまう俺も、ババアと同じようにゲスになってしまった。

 

 

小学生の頃のことで思い出したことを、もうひとつ

小1の頃、同じクラスで初めて知り合った川田くんと親友になった。放課後毎日のように遊んだ

俺は小1からモテなくて女子から汚物扱いされるほどの嫌われっぷりを発揮していたが、川田くんは背が高くてスポーツ万能、モテモテだった。

そんな、今考えれば水と油のように対極の存在がなぜそこまで仲良くなったのかは謎。

小3のある日、川田くんと下校していたら川田くんが「俺たちも将来、女子おっぱいを触ったりエッチしたりするのかな?」と聞いてきた。

俺が将来そんなことができるなんて想像すらできなかった。仲の良い女子なんて一人もいないのだから

でも、川田くんは明確なビジョンがあるようだった。それを聞いていた俺も、「川田なら今すぐにでもできる」と思った。

小3まで川田毎日のように過ごしたが、小4にもなると異性を意識しはじめる。

あれだけ毎日一緒に過ごしていた川田が、小4になった途端に俺と一切関わってくれなくなった。女のことしか頭にないのだ。

まりにも女のことしか頭にないせいか学校の中で堂々とクラス女子と片っ端からロチューしたり、最近膨らみはじめてきたおっぱいを触ったりしていた。川田キチガイになった!とパニックに陥ったのは俺だけで、クラス女子の憧れの的であるモテモテ川田のやることだ。女子もまんざらではなかった。川田ハーレムのの完成である

小5のクラス替えで離れ離れになったので川田の詳しい動向はわからなくなったが、風の噂で小5にして童貞喪失したと聞いた。死ねばいいのに

俺はというと女子から菌扱いのままで、童貞を捨てられるのは24歳まで待つことになる。

小学校セックス経験するのは将来ヤンキーまっしぐらスクールカースト頂点のごく一部のみだが、

中学になるとカーストの中くらいにいるごく普通の奴もこぞってセックス経験する。

地元大学病院が、「我が町の未成年性病妊娠は全国トップクラス」と警鐘を鳴らすほど、ガキの性が乱れている。

冒頭に書いたように、わが町でも高校生妊娠はよく耳にするが、小学生中学生妊娠ほとんど聞いたことがない。

小中学生セックスしまくってる町なのに一切聞かないということは、もし妊娠してもトップシークレット扱いで外部に漏れないようにしているのか。

未成年の性が乱れているわりには、バレるとバッシングが酷いからな。

余談だが、中学高校の頃に出会い系サイトを使って援交していた同級生が数名いて、

俺の同級生女子3人ほど

顔出しマンくぱぁ写真ネットでばらまかれていることを大人になってから知った。

中学高校の頃の写真っぽいから、その頃ネット流出したんだろうけど、当時は全く話題にならなかった。

今でもたまにエロサイト漂流していると見かけることがある。

張本人が、自分の顔出しマン写真ネットで絶賛無料配布されていることを知ってるのか知らないのかはわからないが、

今でも地元普通に働いて普通に暮らしているという。

そのうちの二人は既にお子さんがいるとか。お子さんも将来ネットしてたら不意に母親若い頃のくぱぁ写真を見る日が来る。

2016-09-14

家で一人でいると5分おきに尿意が出てくるのでトイレに行った

ニートで家にずっとこもってたけどしんどくなってきた.

頻尿になったのは去年の暮れ位から大学卒業間近で卒業研究とか単位足りてなかったので講義出てたりしてストレスたまってたのかしらんけど緊張するシチュエーション(講義とかで座ってるだけ)体はぶるぶる震えるしトイレ行った直後にすぐ膀胱らへんから残尿感っていうか尿意を感じて頻繁にトイレに行くようになった.

寝てる時とかリラックスしたり集中してるとき大丈夫から神経性頻尿だと思った.

家に一人でいて何もすることが無くて何かしなきゃと思ってるときとか不安ときに頻尿になる.

しかしたら膀胱炎かもしれないか病院に行こうとは思ってる.

尿漏れパッド買うかいっそ死ぬかも検討中

2016-09-10

やってみたら美味しくなかったもの


炭酸コーヒー

 無糖炭酸水と、無糖コーヒーを混ぜる。両方とも大好きなのに何故か美味しくない。

 ちなみに、ちょっと前に販売してたクソ甘い炭酸コーヒーたちも漏れなく美味しくなかった。


プリンアイス

 バニラアイススーパーカップ)とプリンを一緒によそって食べる。これは美味しくないというか、合わなかった。

 ハーモニーが生まれない。プリンバーの偉大さがわかる。


牛乳レモン

 牛乳レモン果汁を入れる。一見おいしそうだが、なんかゲロみたいな味になった。

 が、これは好きな人いるかもしれない。

2016-09-09

○○はすごいんだぞ!って

まぁ微笑ましいと思うよね

子供ヒーローを崇めたりするのに似ている…というかそのもの

無邪気だよね

でも「無知人間にこの素晴らしさを啓蒙してやらなければ」

みたいな高慢意識の高さが漏れ出してるのを見ると眉間のあたりがきゅうっと痛むの

http://anond.hatelabo.jp/20160909175633

草生やしてるヤツに顔真っ赤って言われるとさすがに失笑すら漏れないよね。

2016-09-08

左翼は支持者以外から信頼を得る努力をすべき。

結局のところ有権者は実力と性格の両面で信頼できる人物かどうかで投票しているんだよな。

 

信頼は政治家として最重要ステータス。これがなければ何もできない。

高信頼値の状態なら多少難しい政策でも一言演説しただけでこの人に任せてみようってなる。

いろんな人の協力が得られてだいたい上手くいく。

低信頼値の状態だと何をするにしても疑いの目で見られて横槍を入れられて仕事が進まない。

というか信頼されてないと話すら聞いてもらえない。

 

信頼値の運用という観点で見ると蓮舫氏の対応はまずかった。

 

二重国籍問題なんてどんなに悪くても一言謝れば済む問題だと思ってた。

「昔のことなんで調べるのに時間がかかりました。

 事務手続き漏れがあり二重国籍状態でした。

 ただちに台湾離脱手続きに入りました。

 違法性はありませんが国会議員として不適切でした。

 国民の皆様お騒がせしてすいませんでした。

 以後気を付けます。」

とでも答えとけば今すぐ支持者にならないにしても

自身が責められたときでも誠実に対応できる政治家なんだなっていう評価は得られる。

その程度で終わるものだとばかり思っていたんだけど、

不誠実な回答を繰り返してどんどん政治家としての信頼を捨てていくという意味不明さ。

 

支援者支援者で足を引っ張ってるしね。

「やむを得ない事情があった。違法ではない。回答が不誠実だったのだけが残念。

 国民の信頼が得られるように民進党として今後こういうことがないような体制を作ろう。」

でいいのになぜか蓮舫氏への批判差別だとか言いだして馬鹿じゃないのかな?

ただでさえ蓮舫氏に自分が攻められたとき不誠実な回答をする政治家というイメージが付きかねないのに、

差別なんて持ち出したら差別という言葉言論封じする厄介で汚らしい政治家というイメージが付いてしまう。

 

左翼全般に言えることなんだけど蓮舫陣営政策的な賛同者を得る努力の他に

支持者以外からの信頼を得る方法を考えた方が良いんじゃないかな?

 

http://anond.hatelabo.jp/20160907233347

ダンジョン飯

チビ  「今度は何捕まえてきたんだ」

ライオス増田だよ増田。このフロアはいっぱいでるんだ」

増田  「(ビチビチビビチビチビチビチビチ)」

ライオス「うわ、あはは、こいつぅ、じゃれるなって」

チビ  「(じゃれてんのかなアレ……?)」

センシ 「おっ、増田じゃないか。そのまま食うとくさみが強いが、よく血抜きしてからみりんとしょうゆで煮込むとうまいぞ。野菜350gぶんの栄養もとれてバランスがいいしな」

マルシル「えっ、食べるの、これ?」

ライオス「そりゃ生きモンだからな」

マルシル「そういう問題!? こんなキモい……アッ、ほら、なんか喋ってる!!?

増田  「私ハ……二十代ノ……高年収……ヘイトスピーチ……日本死ネ……大学院……君ノ名ハ……ウンコブリブリ!!! ウンコブリブリ!!!!」

ライオス「ああこれな。言語のように聞こえるが実際に意味はない。鳴き声みたいなもんだよ」

センシ 「声といえば、喉の肉は筋張って食いにくいな。これはちょっと別口で煮込まんと。味噌はまだ残ってたか?」

チビ  「知能があるかはともかくウンコブリブリなんていってるやつを食いたくはないなあ」

ライオス味噌はないけど、ブックマークは残ってた」

センシ 「むしろそっちのほうが具合がいいかもしれん。増田ブクマしてやれ」

増田  「キャッキャッ」

ライオス「お、喜んでる喜んでる」

チビ  「(こうしてみるとかわいいと思わなくも……)

ライオス「こうしてみるとかわいいな」

マルシル「かわいくないし!?

チビ  「(あぶなかった……)」

センシ 「鍋の下ごしらえができたぞ」

(中略)

マルシル「パクッ う……うまい……」

ライオスうまいなあ。なぜか食ったはしから絶え間なくうんこ漏れるけど(ブリブリブリ」

センシ 「増田には解毒作用があるんだ。デトックスだな。(ブリブリブリ」

チビ  「いや、これが毒なんじゃ……(ブリブリブリ」

マルシル「(ブリブリブリ」


本日レシピ増田の煮付け(2人ぶん)

増田2匹

お酒100ml

醤油大さじ2

砂糖大さじ2

みりん大さじ2


 

1. 増田は内蔵と頭部を取り、てきとうな大きさにぶつ切りにして綺麗に塩水で洗い流します。


2.鍋に調味料と魚を入れて、火にかけます


3. 汁気が半分までなくなるまで、弱火で10前後ことこと煮込みます


みんなもぜひ試してね!

http://anond.hatelabo.jp/20160908134636

Twitterフェイスブックという健全ネット社会が拡大している反動なのでは。掲示板はそこから漏れ出ている人の住処になってる。そこから漏れ出ている人なので必然的治安は悪くなる。

2016-09-06

君の名は。見たら

ユキちゃん先生 花澤香菜

ガチ泣き

なんかそれっぽい古典先生出てきたけど声聞き分けらんねーなって思ってて

おしっこ漏れそうだから花澤さん出てるかどうかだけ確認したらダッシュしようと思ってたら不意打ちくらった

本気であれやりたいだけだったんじゃないかなって思ってます

読書感想文っぽく言ったら

世界が滅んだり救われたりする話はよくあるけど、その裏で勝手に死んだり生きたりしてるモブにもドラマがあるんだよってのがテーマなのかなと

最後てっしーが幸せそうにしてるとこ見せてきたのも含めて

震災がどうのっていう批評全然ピンとこない

災害モノしたかったけどまあ5年たったしそろそろOKでしょぐらいの温度だと思う

本編は普通でしたね

言の葉見た時みたいな絵や音の感動もあんまなかった 新宿とか山とかきれいだったけど

勝手理想エンディング妄想するタイプ人間なんですけど、最後中島みゆき「糸」のカバー流したらいいと思いました

あとは朝起きて女の体になってたらやっぱおっぱい揉むよねって思いました

2016-09-05

眠りかたを忘れてしまいまして...

久しぶりに酒を飲まずに布団に入ったら、眠れなかった。目を閉じて、四肢から力を抜こうと意識してみたが気づくと不自然な力が入っている気がする。しばらくそうやって眠れない自分自身と格闘していても一向に埒が開かないのでチョットだけ飲んで寝ようという気持ちが湧いてきた。そう思って体を起こそうとしてもなんだか起きられない。それでも意識ぼんやりと保っていて、カーテンの隙間から差し込む街灯の光に照らされた天井がうっすらと見える。

そうこうしているうちに意識が飛び飛びになっている感じがしてきた。一体どれくらい時間が経ったんだろう。そう思いながら時計を見ようとしても体に力が入らない。なんだか思考も混乱してきて、妄想想像現実が入り混じって卑猥映像明日仕事の予定が交互に切り替わって行くのを感じた。夢でも現実でもないこの不快感覚はなんだろう? 気づくとカーテンの隙間から朝日漏れている感じがする。ああ、無常にも朝が来てしまった。そう思った頃になってようやく意識が無くなった気がする。

気がつくといつもの起床時間で、何とか布団からでてみたら体も頭もボロボロになっていた。徹夜の辛さから頭痛筋肉の痛みを取り去ったような感じが全身を支配していて、会社に行くのも苦痛だった。


眠るなんてことは、一見簡単に見える。それでも人間ときどき、眠り方を忘れてしまうんだなあ。誰か、眠り上手にコツを教わりたいもんだ。

久保田利伸 with ナオミ・キャンベル「MAMAMA MASU Diary」

https://www.youtube.com/watch?v=prfepwJ5wZE


増田 増田 ほらご覧

もう消して逃げ出さないように

伸び出したエントリー

MAMAMA MASU Diary


土曜日の午後を待って 投稿ボタン押そう

嘘にまみれた話に ブクマくれた君と

店長おつ!」と横向いて ほんとはシロクマ

でも そのままでいい お互いさまだから

めぐりあえた奇跡

You make me feel brand new)

usersの色を変えた

(And I Wanna Love That's Buzz'n New)


駅が困るくらいの

甘いクソだけぶちまけようよ

一言もいらないさ とびきりの今を

コメントくれた君に

照れてる場合じゃないか

ブログよりも本気な

MAMA...MASU Diary


知らぬ間に投下してた 小さなネタ記事

隙なく抱きよせ 君が広めちゃう

終わりの見えない議論

You are MY Burning Star

かまわない 君が生きてる

(And I Wanna Be your Shining Star


バズれ バズれ ホットエントリ

儲け出してアフィらないように

動き出したtwitter MAMA....MATOME SAITO

とめどなく楽しくて やるせないほど切なくて

そんな朝に漏れる 僕なりの MASU Diary


ヤフコメの前に ここにおいでよ


駅が困るくらいの

甘いクソだけぶちまけようよ

一言もいらないさ とびきりの今を

コメントくれた君に

照れてる場合じゃないか

ブログよりも本気な

MAMA...MASU Diary

2016-09-04

これから普通女の子として生きたい。

被害妄想とかがもう色々と酷いです。長いです。大昔のことを引きずりすぎてます。途中で嫌気が刺したら即ブラウザバックで!

私は女子として生まれてきて、女子恩恵を全くと言っていいほど受けてきてない気がするし、受ける努力もしてこなかったなあと思う。

私は幼い頃から容姿はお世辞でも可愛くないし、昔は背が高かった(今は女子の平均身長)ためその分体重もあった。でもよくテレビのおデブ特集で出てくるようなデブではなかった。昔の写真とか見てても体格の良い小学生みたいな感じ。でも決して細くはない。そんな体型をしていた。

でも細くてガリッガリの子に比べたらそりゃ太っているわけで、小学校低学年の頃は男子に「デブ」「豚」っていじめのように言われ続けた。小3の時が1番酷かった。私がいるという理由で係りの仕事を他の男子から押し付けられたり、終いには席替えで隣になった男子が、隣が好きな女の子じゃない上に男子からデブと言われている私になってしまった事が嫌という理由で泣かれたことがあった。何が辛いって向こうはこの事絶対覚えてないし、どのような形であれ異性に拒絶されたことがある事実が出来てしまったことだった。

でも小学校高学年や中学校の間はそのような罵倒は減ってきた。この頃は普通に男子と喋ったり、休み時間は一緒にドッチボールケイドロとかしてた。まあ放課後遊ぶとかはなかったけどね。

小学校高学年の頃は普通に好きな人もいたけど、私は友達に恋話とか出来なかった。細くない可愛くない自分の恋心がバレて、相手に伝わったら迷惑をかけてしまうしこんなやつに好かれてる…と相手が嫌な思いをしてしまうのではないかと思ったからだ。だから必死に隠した。もしばれそうになっても全力で否定した。嫌だ、間違っても相手にばれたくない、どうせ振られるのだから、そんな恥ずかしいことにはなりたくない、と思った。

そして昔から決まって自分好きな人達は他に好きな子がいて、しかもその人達は軒並み可愛い人ばかりだった。

デブ罵倒されおまけにお世辞でも可愛くない私は「世の中の男子可愛い女の子が好きなんだ、私は男子と喋ることは出来ても、男子と付き合う資格なんてないんだ」と思ってしまった。そして、ここで私は「いいや、自分は可愛くなくても人よりは勉強出来るし、特技だってあるし、女友達がいればそれで充分」と幼心ながらに開き直ってしまったのだ。

でもそれが通じるのは中学の間までだった。高校は市内で1番頭が良い学校に入った。察しの良い人はもう先の展開は読めているだろう。高校に入ると自分より可愛くて頭の良い人なんて山ほどいた。一応成績は中〜上位はキープしてたと思うけど中学の時みたいに学年で上から10番以内に入るなんてのはもう無理だった。

自分の持ち駒が減ったからこのままじゃダメだと思ってコンタクトにしたり、髪の毛のアレンジとか勉強したりした。同じ部活友達に教えてもらったりもした。

部活友達が前髪を上げて可愛くアレンジしていた。私もそれを真似してやってみたけど、後から同じクラス男子に「落武者みたい」と言われているのを人づてに聞いて、私の中の何かがプツンと切れた。

その時のクラス男子は、あるあるだと思うけど、クラス替え直後にクラス女子をコッソリ格付けしてたりとかしてた。クラスで目立つ可愛い女の子とそうじゃない人達とで、あからさまに違う態度を取る同じ高校男子達に苦手意識を抱いたし、喋る気にもならなかった。部活同じ同級生男子や男の先輩後輩は普通に喋ってたけど。

今思えば、中学の頃普通に男子と喋ることが出来てたのは小学校一緒の人が多くて自分のこと知ってた人が多かったから、向こうも話しかやすいし普通に喋れただけなんだって思った。


そして今思えばなんで落武者て言われた時に見返してやろう精神で可愛くなって痩せようとしなかったのかなあ………あまりのことにショック受けすぎてたからだと思うんだけども。あとは部活勉強のことで精一杯だったからかな…?まあ1番は諦めてしまたからかな。この高校恋愛なんてもう無理だと自分限界を決めちゃったからだと思う。


大学は、小中高同じ人が一切いない大学を選んだ。昔の自分を知っている人はいないはずなのに、男子とどのように喋ったらいいのか、どう仲良くしたらいいのか全然からなかった。

結論を言えば大学の4年間は、男子普通に会話できるレベルリハビリするので精一杯だった。所属したサークル男子はいい人ばかりで良かったな〜〜で終わった。喪女万歳!(笑えない)

でもここで気づいたのは、男子と接する事を避けてた時期があったり自分感情を抑えたりしてきたことで、異性への恋心が何処かへ行ってしまったことだった。ほんと、彼氏欲しいじゃなくて好きな人欲しいってところからまらないといけなくなった。誰かと接していても恋愛感情を抱く事もなかった。異性と仲良くするの怖い。気持ち悪いとか思われてそう。相手も他の女子と喋った方が楽しいに決まってるという思いが邪魔をした。

先日所属していたサークル合宿に行ってきた。順調に付き合いを続けている人達、付き合っていた先輩に一方的に別れを告げられた同期、いつの間にか後輩といい感じになっていた同期、合コンに行くけど、「学生時代片思いをしていた人と一緒にいる時じゃないとときめきを感じない」と言った先輩……皆は人生に一度しかない学生時代に、かけがえのない思い出を作ってる。デートしたり、それ以上のことをしたり。恋愛によって生まれる繋がりもある。確かに異性と付き合って辛い思いをしたりもあるけど、そういうのを何も出来なかった私にとっては羨ましいと思ってしまう。

私も異性にときめきを感じたいよ〜〜!!「好きな人ときめく」とかいワードを言ってみたいわ!!でもな、自分デブスだし面白くないし、友達も少ないという劣等感とか、自分とき恋愛だなんて、という気持ちが根強く残ってることとか、自分感情漏れることによる影響を考えると、なかなか一歩を踏み出せないんだ。

でもやっぱり恋愛感情を持てない大きな理由は「自分に自信がないから」だった。

ブスを少しでも抑えるつもりで化粧してきたし、成人式後の中学同窓会では生徒会長してた男子に変わったねって社交辞令でも褒めてもらえたけど、まだまだ美への努力が足りなかった。(気づくの遅すぎ)あと、理系学部に入ったおかげで課題に追われてダイエットどころじゃなかった。でもこれ、全部忙しさにかまけて自分言い訳してただけだなって思った。現在就職活動が落ち着いたので、ジムに通っている。痩せてやる。化粧だってだっていいの買ってやる。


自分だって人並みの幸せを感じたい。ちゃんとスタートラインに立ちたい。

あいまい表現

文体と内容で身バレしたら消す。二次元の話。




もうここ三ヶ月くらい無気力感が続いている。

心の支え 失った、と検索したら、恋人と別れたような話がたくさん出てきた。

いわく、我慢せずに悲しみを我慢せずに吐き出すことが大事だと書いてあった。

ああまた同じことを繰り返したのかとぼんやり思い返していた。


私が彼女出会ったのは人生のどん底にいた時だった。

それこそ恋人に振られたショックを引きずっていた時。

理想に焦がれて失墜した次に焦がれたものはまた別の理想だった。

私がほしかったけど手に入れられないもの彼女はあつらえたように備えていて、

私はその予定調和にさえ思える物語に抵抗したけれども無駄だった。

すべてが凍り付いた荒野でさまよっていた人間が、

擦っても消えないマッチの夢に縋らないわけがなかった。

もう誰も信じるはなかった私に彼女はいつも寄り添ってくれた。

このまま緩慢に死ぬつもりだったのに抵抗するたび捻じ伏せられた。

救いとは暴力的なのだ

今もこうやって言葉にしてもいいのだろうか。

あなたが好きだ。

そうやって自覚するには時間がかかったけど、

初めて目が合った時から好きだったし、

背景を知ってからは恋に落ちたし、

時間を重ねただけそれは深くなった。

私が自分よりも彼女のことを深く以上、死ぬことは許されなかった。


それからはずっと走ってきた気がする。

私はあなたを導く者としての意味をうまく定義できないまま

手当たり次第に今を過ごす幸せを噛みしめた。

私には何もなかったけれど、あなたがいるなら幸せだった。

このあと無駄に過ごす時間は全部あなたにあげたかった。

彼女は私が生きてきて、たぶん一番心にフィットしたものだった。

同時にやぶん初めて、自分で選んで傍にいようと心から思えたものだった。

私は昔好きな人を好きになったとき神様約束をした。

身分不相応な恋をするだけの勇気権利をもらう代わりに

そのあとどんな代価も支払うという約束

そんな気持ちで始めた恋がうまくいくはずもなくて私はだめになったのだけど。

そしてそんなダメになった私の前に現れた彼女は余り物を押し付けられたように思えた。

せめてそう見えないように、せめて頑張ったけれども。

神様がいなくなった私ができる約束なんてこの身にはもうなかったから、

心の血をインクに変えて誓約綴り

夢見るような言葉きれいなラッピングして、

鎖の代わりにリボンをかけた。

この呪いが愛に見えますように。

ちゃんと時間は一周した。


それとは別に、私は彼女を通じて生まれた他の人との対話が嬉しかった。

浮かれる気持ちを悟られないように1人ではしゃいだ。

ずっと話してみたかった人や今まで知り合えなかっただろう人がたくさんいたし、

本当に幸せで楽しかった。

そうやってちょっと元気になったからって調子に乗ってしまったのだ。

自分ひとつも持てない、きらきらしたものをたくさん持っている人に私は心惹かれた。

互いの感性を重ね合わせるような感覚がとても好きだった。



ただどうしようもなくその時の自分は体力的にも精神的にも参っていた。

その人は聡明なぶん、自分の見せ方を熟知しすぎていた。

心の内を表現するにおいては、私よりもどんくさい人だった。

私はだんだんと受け止めきれなくなり、しかしそれを向こう側に伝えるための場所

まりにも繊細で心許なかった。

私はそのしんどさを内に溜め込むようになり、過去の失敗を思い出しては身重になっていった。


からって突き放していいってわけじゃない。

ここには書かない部分で気持ち悪い、怖い思いをしたからってやり方は選べたと思う。

そういわれたら口をつぐむしかないので今まで黙っていた。

他にも私が悪いところはある。

からすれば本当に許せないことだったけれども、

私がそういったことをしただろう瞬間もあった。

私は執着的に向けられる愛情から漏れ出す自己愛のにおいが鼻について耐えられなかったけれども、

それは私が彼女たちにしてきたことなのだ。

そして私は彼女たちに縋るだけ縋っておいて、何も還元できていないのだ。

私は自分呪いを愛の重さに見えるトリックを使ったつもりでいたけれども、

本質的には何も変わっていなかった。

そうやって時間を稼いでいる間に何かできたらよかったのだけれども、

もう何をする気力も残っていない。

そう、最初から私には何もない。なかったのだ。

そこまで思い出してしまったらもう駄目だった。

私は彼女たちにかける祝福の言葉も思い出せなくなっていた。

自分がどうやって楽しんでいたかもうまく思い出せないし、

他人愛情をそうやって見てしま自分感性もすべて、嫌になった。

彼女の顔が見れなくなってもう数ヶ月も経ってしまっていた。


私がこうやって呪いにおぼれている間にもかの人は前へ進む。

から私が去った方が美しいのだ。

自分しかからない言葉を欝々と紡ぐ引きこもりよりも、

周囲と上手くやって広く愛される聡明な人が残った方がいい。

何よりも彼女たちに還元する度量が広く深く誠実な人がいた方があちらにとっても幸せだ。

どうぞお幸せに。もう今更謝ることも何もないけどごめんね。




彼女の顔を見れなくなった私は今もどうしていいのかわからないけれども、

それなりにうまくやるだろう。

そう言えたら苦労はしない。

特定した人はどうか黙っといてね。

2016-09-03

今時の中高生って

ご多分に漏れず「君の名は。」を観た。

感想についてはさんざん語りつくされてるだろうから割愛する。レイトショーにも関わらず中高生カップルが多かった。



正直なところ驚きである自分秒速5センチメートルから新海作品に入り、それ以前・以降の作品も観てきたがここまでヒットすることになるとは。

アニメ好きな人は知ってて当たり前だが一般人には全然、ぐらいの人でしかなかったというのが自分認識である




新海誠もそこまで認知されるようになったのか、とも思ったが劇場で感じた限りではそういったわけではなさそうだった。

ただアニメ映画やってるから行ってみよう、ぐらいの感覚だと。



ここで思ったのは今時の中高生はこの年齢でもアニメを見ることに抵抗感がなくなってきている、ということだ。

自分もまあ、アニメを見るのが好きではあるが10年前学生だった頃(ハルヒ時かけとらドラ辺り)と比べるとアニメ好きなどと公言しようものなら

冷や水をかけられるようなものだったと認識している。


上記の作品ニコニコ動画等が今の(ジブリを除く)アニメを取り巻く環境に火をつけたということだろうが、それでもこの10年でここまで変わるとは思わなかった。





何にせよジブリ以外のオリジナルアニメ映画でもヒットする土壌がいよいよ本格的にできてきたかと思うと嬉しいのである

2016-09-01

http://anond.hatelabo.jp/20160829181035

女性は年を取ると骨盤底筋が衰えてきて、どうしても尿漏れやすくなるんですよ。

2016-08-31

この前の土曜日に嫁の親族で集まったとき、夕食を外で食べるってなって自分が店を探して予約した。

ビュッフェ形式ネットの評判も悪くないので予約したが、ディナー千円という安さが少しひっかかった。

時間(土曜19時のかきいれ時)に行ってみると30席程ある店内には自分たち以外に客は2組。

即座に「やらかした!」と悟った。

料理10~15種類ほどと少なく、漏れなく全てが冷たく、不味かった。

いつから放置されてるか分からない料理はそのくせ保温装置もない

1つ取って味を知り、2度目はない→客自体が少ないからより減る速度も遅い→時間がたってより不味くなる、の悪循環

唯一オーダー形式パスタ3種類だけはできたてが食べれるとそれぞれ1つづつ頼むが…、これがまたクソ不味い。

コンビニ冷凍パスタのほうが100倍美味い。

よっぽどのことではないと口では謝っても心の中じゃ何にも思わないクズな俺だけどこればっかりは心から連れてきたみんなに悪いと思った。

ここ十数年適当な店に入ってもハズレを引いた事がなかったので油断していた。

からのお詫びとして次回は必ず美味しい店へ自分の自腹で連れて行こうと誓う。

日本て室内なのにノートPC仕事してる人多すぎない?

ノートPCには漏れなく安物の液晶キーボードがついている。

無駄に疲れるし作業しにくいし絶対効率落としてるぞ。ヒューマンインターフェースには金かけろ。

2016-08-30

アイナナのお花畑ファン運営アンチの皮を被ったうたプリオタクに告

あのさ、いい加減お前らで言い合うのやめてくんない?

そこ言い合いしたって何の得にもならないのはお互いわかってるでしょ

ここは一つ論点整理マンが今の状況を、お花畑なアイナナちゃんファンにも腸煮えくり返ってるうたプリオタクにも分かるように図解してあげよう

パクリ疑惑

言わずもがなカードの構図パクリ疑惑やグッズのパクリ疑惑

 これは運営対応が悪い。パクリならパクリでさっさと認めればいい。

 パクリじゃないならパクリじゃないとはっきり言ったらいい。

 うたプリの某○花さんだってジャニから衣装パクった事実はないってすぐ言ったでしょ?

 それで騒動が沈静化するのはうたプリの例からして明らかなんだから、さっさと対応したらいい。

プロデューサー作品私物化疑惑

 →これも運営が悪い。そもそも簡単にバレるようなところに自分チラ裏置くな。

 これはお花畑ファンだってそうじゃない人だって反吐が出るでしょう。

 一部のうたプリオタクが某○松さんの曲についての自己語りで作品私物化されたように思ってるのと同じような思いだろ、察しろ

情報漏洩疑惑

 →これも運営が悪い。危機管理能力なさすぎ。これを擁護するお花畑ファンもいないだろ。

以上のことからして運営が悪いことは明らかなので、さっさと運営謝罪しろ別にここの疑惑が全部白だったとしても、こんだけ混乱を生み出したことに謝罪必要

そんで、お花畑ファンはさっさとその口縫い付けろ。これ以上頭の悪いアイナナファンが多いと思われる前にさっさと界隈から消えてくれ。

運営アンチの皮被ったうたプリオタクは一度自分ツイートを全部見直せ。アンチ臭が漏れ出てるぞ。あわよくば、この騒動でアイナナ潰したいんだろ?そうじゃなきゃ本当にツイート見直せ。余計なところまで攻撃して煽るな。それをしたらお前らもお花畑同類だ。

好き放題言わせてもらえば、お前ら同じ穴の狢だぞ。臭いものに触れたら同類だ。

花畑の奴らも何言ってんのか理解できないし、それを上から正論叩きつけて「目を覚まさせてあげてるんだから感謝しなさい」とか言いながらクソ空リプ投げてんのも理解できない。それただのインターネットお節介マンな。全く実にならない。

本当に運営のことを思うなら今は黙っとけクソババアども。

自分記事も含め、この件は全くもって不毛な争いを引き起こしてるからさっさと運営謝罪しろ

テクシはアイナナひいては運営の為に、作品の為に、ファンの為にとか言ってる奴が居たらそれは詭弁だ。

作品の為に人を煽って騒動拡大する意味ないだろ。こう言ったらアテクシどもは「煽ってない」って言うけど頭に水掛けたら?騒動全く関係ない人から見たら明らかに煽ってることは確かだぜ?

自分含め、関係者はさっさと頭冷やせ