 
|
はてなキーワード: 楽しいとは
夕方のニュースを見ていたら、義務教育での留年について視聴者からの様々な意見が送られてきていた。
“小学校での留年なんて劣等感を生むだけ”、“まだ小学校なら巻き返せる”、など義務教育の留年に否定的な意見が目立つ。
更に、“現在の教室は子どもたちが集中できる環境ではない”、“経済的余裕がない家庭の子は塾に行けず学力がつかない”などの意見が付け加えられていた。
正直、まわりの環境や、経済的理由を言い訳にしてしまうのは、甘いと思うのだ。
(もちろん、極度に荒れた学校や、極度に厳しい経済状況の家庭には、子どもたちが学校での教育をしっかり受けられるように改善や支援は必要だが…。)
しかし一方では、自分の子供を評判の良い塾へ行かせ、少しでもまわりに差をつけようとしている家庭も多いのが現状である。
では、本当に塾に行けば、静かな環境で授業を受ければ、勉強が好きになるのだろうか？子どもたちの学力は伸びるのだろうか？
経済的に恵まれていなくて塾に行かずとも東大や京大といった国立大に受かった子もいるし、逆にお金があって親が塾に一生懸命に通わせてもその重荷で子どもがかえって勉強嫌いになってしまった例を知っている。
もちろん、学校は子どもたちのためにきちんとしたできるだけよい環境を整えるべきだし、子どもにとって塾が必要で子どももそれを望むのなら、塾の利用も悪くないとは思う。
けれど、良い塾を選ぶことよりも、まずは子どもが学ぶことを楽しいと思えるように学校や家庭がサポートすることが1番大事なんじゃないだろうか。。
勉強が楽しいと思える子は、たとえちょっとくらい教室がうるさくったってちゃんと集中するし、学校で学ぶことを完璧にマスターすれば十分基本的な学力はつくと思うのだ。
学生時代、塾の宿題を遅くまでやっていたからと言って学校の授業中は机に突っ伏して寝ている子や、塾を優先して学校の授業を疎かにしている子を多く見た。
そのたびに、もったいないなぁと思っていた。
学校も塾も両方ばっちりこなして、更に学力を伸ばしていける子は塾へ行くのも良いと思う。
けれど最近は、子どもがそのようなスケジュールをこなせるかを考えずに、“とりあえず塾へ”という傾向が強まっていると思うのだ。
「学校の授業をきちんとこなしさえすれば、東大だって京大だって行けますよ」。
学校から帰ったら塾に行かせるのが当たり前、ではなくて、何がわが子に合っている勉強方法なのか、わが子がどうすれば勉強を好きになってくれるか、そちらが大切だと思う。これは決して塾批判ではない。疑問である。
必要なら通わせればよいが、“塾に行っている＝勉強ができるようになる”とは必ずしも言えない。
土台はまあ平均的じゃないのかな・・・
ただ表情だよね。やっぱ、仲いい友達と楽しい話してるときの表情とは違うだろうな、と勝手な解釈する。
どうせイケメンじゃねーからという気持ちがにじんでるように見えた。コメントのせいかもしれないけどな。
仲いい友達と遊んでるとき、馬鹿やってるときの自然な写真のほうがいいんじゃないか。
人生楽しんでる奴って顔がどうであれ、いい顔になるし、女も楽しい人生やってる人のほうがいいなと思うわけで。
なにやってももてねーと思わずに、「いくらかけてもこれだよ」とかあまり気負いすぎずに、おしゃれを楽しむとかめがねの斜めさｗを楽しむとかやってみたらいいと思うよ
あーもう今は楽しい事たくさんあるのになんで昔あった嫌な事ばっかり思い出すんだよクソが
それでへこみすぎて死にたくなるとか意味分かんねーよ
そもそも物心ついた時から弟の方が可愛がられてて、母にとって自分はいらない子なんだろうなあって思って育ったのがケチのつけ始めで
でも昔はその分父が構ってくれたからバランスとれてたけど、その父からも中学くらいから無視されるようになったし…
今思えばあれって犬をかわいがるみたいな、自分が構いたい時だけ構える都合のいい存在だったんだろうなあ…
そして普通に仲のいい両親と思ってたけど、いきなり父が浮気して離婚するのしないのって揉めてたくせに、ショックを与えまいとしてなのか全く事情を説明もされず蚊帳の外にされたのも嫌だった
親族会議の時はいつも部屋から出ないように言われて、何かおかしなことが起こっているのに何も言われないのは余計不安になると思います。今でもよくあの時のことを思い出します
私はその頃に一番仲良かった奴に裏切られてクラス中からいじめられていたわけだけど、そんな事には全く気づきませんでしたね
いじめはすぐに和らいだけど、その後も卒業するまで大抵の奴から出会い頭に罵倒されたり嫌な顔されるサンドバッグ役からは抜けだせなかったですね
部活だけが唯一の心安らげる場所だったのに、先輩とギクシャクして居づらくなった時は本当に死のうかと思いました
泣きながらスズランテープで輪を作って、首にかけたのを時々思い出します
両親が揉めていたら祖母が倒れて、看病も虚しく半年後に死んで、遺産相続で親族間で揉めて、今まで仲がいいと思っていたものはなんだったのだろうと思いました
中学を卒業した後は優しくて尊敬できる素敵な友人たちに恵まれたけど、いつも不安で疑心暗鬼にかられてもったいないことをしていたと思う
数年かけて、嫌われてはいないと思えるようになったけど、でもそれがいつまで続くかいつも不安に思っている
そもそも人に好かれてるって思ったことない
弟は何もしないで許されているけど私が家事をしなくなったらきっともう私がいる価値はないんだろうと思う
仕事でどんなに疲れてて家事をやっても誰からの労いの言葉もなく褒めてもくれずただ文句だけを言われるのに耐えるのもうやだ…
でも反抗なんてほとんどしたこと無いから面倒くさいし怖いし、何を言ったらいいかもわかんないよ…
誰にも必要とされないなら、せめて社会に必要とされる人間になろうと思ったのに就職できなくて、取るに足らない、楽しくもなんともないバイトをしている現状がコンプレックスで苦しいっていうのはわかってるし、このままだとジリ貧だから、就活とか何かしないといけないのはわかっているのに頑張れなくて死にたい
友達とも遊びたいと思うのにこんなクズ会う価値無いと思うと足がすくむし、人と話したいと思うのに人と会うの嫌と思うとか意味わかんねーよ…
もう何もする気になれないし気持ちが落ち込みすぎて動けない時とかあるし欝かなあって思うこともあるけど、食事はできるし、絵を描く事はやめないしただ怠けてるだけなんだろうな
仕事も行きたくなくて頭痛がしたり吐き気がしたりするけど、行けばそこそこちゃんと働けるし…
そもそも誰にも愛されないし認められないからつらい死にたいと思う事自体ちょっと駄目な気はしてる…他者に評価を委ねる考え方もどうかと…
誰かひとりくらい愛してくれる人に出会えればいいのになあ
ふりでもいいです、適当に大事にして抱きしめて愛してるって言ってくれればそれで
身体が条件というなら喜んで差し出すよ、がっかりボディですけどね
苦しい…つらい…
新密度には階層があり、最も親密な関係でのみ行われるのがセックスだ。たぶんそれはセックスがリスキーなもの(妊娠や病気、そもそも裸を見せるということ)であるという避けられない性質がるからだ。人間のもっとも私的な場面がセックスだろう。
生まれてきたとき、私たちは公私の「公」の中にいる。何一つ隠さず、家族に頼り、生きている。その後出会う他者(外)で「公」を経験する。「公」の中で出会った他者と恋人関係になり、「私」を共有することとなる。恋人は将来家族になりうるから。そういえばセックスは家族を作るためのものだし。
友人はおおよそ「公」の域を出ない。その友人とセックスしてしまうことは公私混同するというか、プライベートをパブリックなものとして公開するような危うさがあると思う。
なんか自分でもよくわからなくなってきた。あと、セックスは秘め事でなくなったらロマンスがなくなってネバついたマッサージ(あるいはスポーツ)のようなものになってしまうと思う。なんだかそうなったらもう夢も希望もないじゃないか。しちゃいけないから、したいっていうのが肝なんだろうな。
そもそも友人とセックスするのが一般化したら、断るのが大変だ。友人/セックス出来る(しい)友人/恋人、という区分けになる。それなら結局あんまり変わらないんじゃ..？
性的なものはタブーになりがちだ。タブーは所詮タブーであって、破ったって現代日本じゃ罰せられないものも多い。タブーを破るのはスリリングでそりゃもうアガるけど、同時に十字架も背負うことになる。たぶんこの十字架が道徳や社会通念の正体だと思う。(だから罪悪感これぽっちも抱かないような人間には道徳なんて通用しない。)
セックスは楽しいけど、これだけ理屈こねたくなるような代物だ。享楽的に生きるのってイカしてんなーと思うんだけども、ちょっと私みたいな小市民には手に負えない。
働くのは男でも女でもどっちでも良い。
そして、片方のみの収入で共働きと同等の収入を得ることが出来ればよい。
最近の晩婚、少子化の話は、社会に出るのが遅くなったから、それにつられて遅くなっているだけ。
高卒で社会に出ている奴らを見れば、20代前半に子供を作っている。
で、パートナーを見つけられないのは、それ以上に楽しいことがあるから、そこまで気が回らないって話だ。
1人で悠々自適に楽しんだ方が気が楽だ。
お金が無いのと、リスクが高いだけでメリットがないのもあるけど、
20代の中で「家族の価値」が下がってるってのもあると思うなあ。
たとえば最近のアニメって見ればわかるけど、親なし設定が大半なんだよね。ゼロではないんだけどさ。
ゆとり教育もあるのかもしれんけど、少子化によって家庭で甘やかされるようになって、
なんか先のことわかんないし難しいけど、今ぬくぬく暮らして楽しい遊びあるしいいや。みたいな。
親世代である５０～６０の人たちは、なんか自分たちが苦労したから子供をラクさせよう
もう完全に切り替えて、新しい生活を送ってますか？
今は普通に日々を過ごしてる。
何もかわらない日々。
…しばらくは涙が枯れるまで泣いたけど、
今はそんな面影もなし
・読んだよ。
ひとことで言ってしまえば、
相変わらず抱え込みすぎ、自分のせいにしすぎ。
…って、ところかな？
ああ、もう一言だけ追加するとね…正直すぎ。
もっと軽く考えてくれれば、お互い傷つかずに済むのにね。
なんてね、これは自滅かな。
怒ったり、嘆いたり、反省したり…
けれど、必ず結論を出すから。
そして、出した結論は必ず伝えるから。
それまで待っててください。
…できれば今の状況のまま。
・わたしと二人は、嫌？
…
知ってるよ？
わたし、結構根に持つよ？
「千晶は相手より自分の都合を重視する常識人的ポジションのはず」
「この３キャラの配置ってかずさを贔屓しすぎじゃね？」みたいなことを書いたけど
トンデモ大外れっぽい。 うーん、いい感じで想定外なのでプレイしてて楽しい。
現時点だと、この千晶というキャラは、
完全に雪菜の魅力を引き立たせるために存在するような感じになってて、食われてる。
といっても、現時点では１周目しかやってないので２周目にはうまく対抗できるといいな、と思う
大学に入る前から主人公を知ってて対抗意識を持ってること（春希か雪菜かどっちかに）は確実。
どういう動機で主人公に近づいてきてたかがつかみきれてない。２周目楽しみだわ）
けっこう前に告発系の記事を書いたのだが、数か月たった今の状況を見てもあんまり盛り上がらなかったようなので反省をする。はてブが10もいかないってのは失敗。んなもん自演で頑張れる範囲だっての。俺ってこういうセンスがないのかな。それとも努力不足なのか。とりあえず反省していこう。
やっぱり面白くないといけないみたいだ。一応やらおんと萌通についての記事を参考としたんだけど、ただ事実を列挙しても相手が小物だったから盛り上がらなかった。これは誤算。コンテンツとして物足りなかったようだ。執拗なまでに証拠を揃えていたので「これが事実なの？」って意見はつぶすことができたけど、同時に「わりとどうでもいい」という感想を抱かせてしまうことなった。やっぱり優先されるのは面白さ。面白くないと犯罪だってニュースに登場しない。もっとアイデアを捻れば良かったと思う。そもそも「記事」として面白くなければ話題にはなり得ないのだ。面白い事実なんて存在しない。解釈と肉付けあってこそ。
記事の書き方もまずかった。個人的な狙いとしては未来のためにソースとなる記事と、その事実がどういった意味を持つかを書きたかった。記事を読んだだけで何が起こっているのか、どう判断したらいいのかが分かるような記事。しかし、これらの二つを組み合わせるのは案外難しい。慣れないもんだからところどころに綻びがあった。それに詳細のリンクを踏んでくれる人は少ないから出来れば一つの記事にまとめるべきだったのだろう。分かりやすくないとまず読んでもらえない。読んでもらっても理解されない。みんな暇じゃない。
盛り上がらなかった要因としては初動の遅さが大きな原因。はてな匿名ダイアリーが注目されるのって、例外なく「影響力のある人が言及して」からみたいだ。俺の記事はそれがあまりに遅かった。おそらく投稿するのが適したタイミングとかあると思うんだけど、それがいまいち分からない。これはもう運だと思う。だから仕方ないといったら仕方ないんだけど、せめてこちらか記事を拡散するように働きかけるべきだった。自演垢ではてブ三つ付けるくらいのことはしないと。まあ俺が影響力があればいいんだけどね。地道に努力しよう。
それと大事なのが愉快犯として突き通すこと。書き手の属性はツッコミどころがある最悪な奴で良い。これを学べたのは一番の収穫。下手に倫理観に則っていても、かならずツッコミどころががある。それくらいなら始めから悪意を込めて、恣意的な記事にすべきだった。私はこう思う。君たちはどう思うか。なんて面倒くさいことはせずに「消えちまえｗｗｗｗ」とか書いとけば良かった。俺はピエロになるべきだったのだ。しかも思っていなくても正義に訴えかけていたら、本当にそんな気がして悪いことをした気持ちになった。これも気を付けたい。ひたすら腑抜け野郎を煽っていこう。まずは自分で草生やして自分が燃えろ。
で、良かった点。これはミスリードを狙ったこと。まんまと相手が引っかかった。別に大した意味はないけどただ気持ちいい。絶対に特定されないからどうでもいいんだけど。これから告発系の記事を書くときもミスリードは採用しよう。なんか悪あがきって感じで恥ずかしいけど楽しいのでアリ。
今後の告発に備えて切り込み隊長の記事でも読み返して煽りのセンスでも鍛えてくる。今思うと、相手が小物すぎたんだよな。どれだけえげつないことを暴露しても、マイナーな人間がやってたら話題にならない。それでも記事の書き方次第では注目されると思うから、今度はまた機会があれば頑張っていこうと思う。書いてみないと分からないと思うけど、たまに話題になる告発系の記事ってわりと難しい。読んだ人に「これはスキャンダルや！！」って思わせるのはそう楽じゃない。あれって様々な工夫がされてある。不勉強でした。
そもそも「ゲームに求めるサービスを全て得る」と言う発想がよく分からないんだけど。
人がゲームに求めるのは「楽しい時間」でしょ。それ以外に得るものなんて無いしね。
データの塊やらパッケージやら円盤やらを買っている訳じゃない。本質的にはそのデータだの円盤などがもたらす「楽しい時間」を買っている訳だ。
ソーシャルゲーと言うか基本無料のゲームは、そういう所はパッケージ売りのゲームより良心的だよね。
自分で金に見合う「楽しい時間」を買えていると思うのなら金を払えばいいし、そう思わないのなら金を払わなければいい。
掃除は今でも好きではありません。
でも、上手になればいいのです。
美しく清潔に暮らす快適さを知ってしまった今、私にとっての掃除は、心豊かに暮らすための大切な「儀式」になりました。
忙しい毎日に行う儀式ですから、できるだけお金も時間も労力もかけたくない。そのコツさえ手に入れれば、
手間暇かけずにパーフェクトに、部屋はきれいに見えます。
合理的な掃除とは、まさにこのこと。
これこそが、まさにドイツ人の好きなGemutlichkeit（心地のいいこと）の世界です
私は、ドイツ人の時間も労力もかけない上手な掃除のテクニックを私なりに手に入れてから、
ドイツ人のように、いつもきれいな住まいの空間をキープするための掃除ですから、汚れがたまらないのです。
この方法と感動を一人でも多くの皆さまに、ぜひお伝えしたい！
そんな思いを抱き続けています。
簡単で、時間がかからない楽しいドイツ流スーパーお掃除テクニックで、あなたの家がそこそこきれいで、
それを願って、本書を書きました。
2週間くらい前の話。
隣駅にある保育園からの帰り道、保育園用のリュックと通勤カバンを提げ、前には約9キロの娘を抱え、「よいしょよいしょ」と地下鉄の階段をのぼりきって（けっこう重かった）、歩かせるために娘をおろしたら娘が転んで泣いた。それを見た通りすがりの見知らぬおばあさんに「悪いママね！ひどいね！」と怒られた。
その翌日の話。
私の見ていないところで娘がお皿を机の上から落として割った。その音に驚いた私が「わ！」と大きな声をあげたら、義母に「お皿落としただけで大声あげるなんて、悪いママだね、こんなことで大声あげるなんて！」と責められた。
この頃、夫の帰りが遅くて家事も育児も一人ですべて抱え込み、仕事も忙しかったが娘のお迎えのために毎日必死になって片付けた。
娘の体調が悪かったが会社は休めるわけなく、なんとか時間を作って小児科に連れて行ったり、とにかく自分なりに色々一生懸命だった。朝起きてから寝るまで疾走している気分だった。
忙しかったけど、娘のごはんは栄養を考えてきちんと手作りしているし、昼間に仕事で一緒に遊べない分、散歩がわりに通園時に手をつないで遠回りしたり、夕食後も娘と鬼ごっこしたりブロック遊びしたり、寝る時は添い寝して絵本を読んだり子守歌を歌ったり。
自分なりに、愛する娘を幸福にする「良い母」になろうと努力していた。
色々とせっぱつまっていた時期だったのもあって、他人に「悪い母」と言われたことに泣くほどショックを受けた。
いまだにこのことを思い出すと腹ただしい。
1歳の子供が歩いて転ぶのは当然じゃないか。それともあれか、転ぶと危険だから歩かせるなとでも言うのか。そんなんじゃ体力の無い子供に育つだろ。
大きな音に驚くのは当然じゃないか。それともあれか、大きな音でも驚かないのが「母親」か。お皿の割れる音にも動じないって、いくらなんでも鈍感すぎるだろ。
怒ったり泣いたり、その結果思ったのは、これから子供を育てていく上で、こういうことは何度もあるんだろうということ。
100のうちの1を見て、それで100を理解した気で口出してくる他人は、きっとたくさんいるってこと。
だから、いちいち怒ったり泣いたりしていても仕方ない。
自分でも「良い母」にとらわれすぎてると思う。
しかし、父子家庭で育った私にはドラマや映画や小説や育児書にでてくるような「良い母」しか知らない。
変な話だが、母親もウンチするのだろうか。母親もオナラするのだろうか。母親も鼻クソほじるのだろうか。
とはいえ、保育園のお迎えで娘の顔を見るとホッとするし、娘とのお風呂の時間は楽しいし、娘の柔らかなほっぺをプニプニするのは至福だし、歩くときに娘から手を伸ばしてきて手をつなぐと嬉しいし、とにかく、娘のこと大好きだ。宝だ。私の生きる意味だ。大好きというか愛しているのだ。
ようは、愛する娘のために何かすることは苦にならない。どんな努力も。
というのも、あれはやってると脳内麻薬的なモノがドバドバ出る。
当たる･･･当たれッ！当たれェ！的なあのメソッドは、脳にかなりガシっとくる強烈な刺激で、
パチンカスはカスである、という前提を受け入れた上でもモノスゴく気持ちいい。
同様に、出会い系なんかを駆使して女の子と会ってヤるというのも、かなり良い。
人間の本能的なアレを全力で揺さぶる、まさに底辺、馬鹿のための娯楽だ。
しかし、これらには当然問題がある。
残り財産8000円、給料日まで1週間の状態で打つパチンコはヤバイほど面白い。
女に関してもそうだろう。「あー、こいつに深入りしたらヤバイよなー･･･」って時ほど面白いのだ。
ぶっちゃけて、友人の彼女を口説くのが一番楽しいのだ。人妻だったりすると更に良い。
そういうわけで、この手の娯楽はもうだめだ。
学生時代、バイト代で遊んでいるくらいなら許されたが、社会人かつフリーランスという
社会的制約の少ない状況で、これ以上この手の遊びにかまけていたら間違いなく人生が破綻する。
なにより、この手の遊びは絶頂時は恐ろしく楽しいが、その後のゆり戻しもキツいのだ。
「あー、俺死ねよ･･･」と「イヤッハァ！」の往復をいい加減断ち切りたい。
俺は多趣味な方だ。読書もするし、筋トレもする。語学もやる。料理もする。音楽もやる。
仕事自体も趣味の延長で得たものなので、それもやる。部屋に閉じこもって延々やる。
しかし、こういった「淡々と続ける」ことが続くと、放埓な遊びがしたくてどうしようもなくなる。
セックスしたいしギャンブルしたくなる。おそらく、セックスやギャンブルは本質ではなく、
脳内麻薬的なあれが欲しくて仕方ないのだろう。射精とか、大当たりとか、そういうのに付随するあの多幸感。
しかも、最近ヤバイことは「カネがある」ということだ。パチンコ屋で1万円遊んで満足できていた
ころはまだ良かった。しかし、最近はふと遊びに行った海外でバカラにハマってしまった。しかも大勝。
今もやりたくてやりたくてやりたくて仕方がない。仕事はケリがつきそうだ、一週間くらいの休みがもうじきくる。
しかし、ここでやらかしてしまったら間違いなく人生は転げ落ちる方向に行くだろうという気がしてならない。
かつ脳内麻薬がドバドバ出る。そんな娯楽がこの世にはないものか。
学生時代に格闘技やってた頃はこれが該当していた。他人を殴り倒すっていうのはモノスゴく楽しい。
KO勝ちが一回あれば、一ヶ月はその余韻に浸って暮らせた。それに咥えて、スポーツによる発散はかなり効き目がある。
ギャンブル欲も性欲もかなり減衰させることができる。
生まれつきの能力ではなく、努力で交渉能力を身につけた人を尊敬する
自然につくられたものではなく、人工的につくったというのが凄い
ある意味、これは神への挑戦といってもいい
神様がいたら、誉めている
色々と書いては消してきた中でどうしても載せたかった。
先日、友人とその奥さんに会った。
数年前までいつも私と夫(当時はまだ彼氏だったけど)と3人で遊んでたけど、
友人が奥さんと出会ってからは疎遠になってたから会うのは久々だった。
奥さんは「単にバカなだけ」とか
「年下だったからいいけどこんな人年上だったら無理」とかけなし放題。
確かにあなたの夫だけど
悪く言わないでよ
と思って悲しかった。
どうしてなのか理解できない。
「目が大きくてすごくかわいい子だね、
それに比べてうちの息子は...」
なんて笑ったりする。
まわりもそれ聞いて楽しいわけじゃないし、
そんなのより、惚気たり親バカっぷり見せつけてくれたほうが、
みんなよっぽど楽しい気持ちになれるのに。
今日でTwitterを辞めた。多分4年間近くは続けていたと思う。
最初は楽しかった。クラスタを以外の交流とか、良くも悪くもあぶついというサービスも全盛期だったから。
しかし、時は流れてtwitterは市民権を得始めた。その瞬間、あの時楽しかった感情は消えていった。
初期のフォロワーは消え、古参はほぼ壊滅。僕もその時が来たのだろう。
あのアカウントでやり残した事は無い。最後に自分がやりたかったことも出来た。
それだけで満足だし、ようやく終わりが迎えられる。皆の後に続く時なのだろう。
今後は一歩引いた形でtwitterを見るだろう。Togetterもあるし、情報ツールとしても優秀だと未だに思ってる。