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2016-09-30

あなた宇多田ヒカルありがとう

http://anond.hatelabo.jp/20160930010427



私の父は厳格な人だった

ゲームテレビ子供教育に悪いと信じ込んでいて兄である私と弟はただの一度もゲームを買って貰ったことはなかったしテレビも1日の視聴時間が決められていた

お小遣いは定額制ではなく使用用途を伝えその都度貰っていたが、基本的に本や文房具以外のものが認められることはなかった

高校入学した頃には私以外の全員がケータイを持っていたが、私にそれが与えられることは遂に最後までなかった



しかしそんな厳しい父を尻目に小学校高学年までの私はとにかくよく遊んでいた

2つの習い事に加え塾にも通っていたが、休日はもちろん塾が終わった後の短い時間でさえ無駄にすることはない徹底ぶりだった



それが出来たのは、ひとえに母のおかげだった

母は父に内緒でよく私に少額ではあったがお小遣いくれ、時には習い事を休ませたりしてくれた



ゲーム漫画もうちにはなく、テレビ自由には見れなかったが、私はその分友人の家に入り浸って幼いころの自由時間を満喫していた

今考えれば迷惑子供だっただろうと思う



そして中学入学した頃、色々なことが変わった



私は休日に外出するのを禁止された

私は一切それを守らずそれまで通り遊び倒した

父はなぜ言いつけを守れないんだと怒り、私は玄関に立たされた

ふてくされて突っ立っている私をもういいよと中に入れてくれるのは母の役目だった

流石の私も少し堪えたが、頻度は減らしたものの眠ったり仕事をしている父の目を盗んでは遊びに行くのを辞めなかった

父はまた言いつけを守れと怒り、私は玄関に立たされた

母は何も言わずに私を見ていた

父は家族食卓という時間を設けた

私は休日に遊べなくなった分、平日夕方めいいっぱいまで遊び家族食卓に遅れた

父は私の夕飯はないと言い、母も反省しなさいと言った

私は遊ぶのを辞めなかった、決して非行に走ったり学校や塾を休んだりする事はなかったが、遊ぶことは辞めなかった

ある日、母は私に言った、父さんの言うことを聞きなさい、と

それからしばらく経った頃、父は急におかしなことを言うようになった、更に少し経った頃、父は急性アルコール中毒病院に運ばれた

私は怖くなり、父の言いつけを守るようになった、遊ぶことをやめ家で読書をする時間が増えた

それから少しして父は夜中、急に外に出ていくようになった

私はそれを阻止するため玄関に布団を敷いて寝た

父はよく分からない薬を大量に買ってくるようになった

私は父が寝ている間にそれを没収しては机の引き出しに隠すのが日課になった

父は朝早く起きると財布の中身を確認しては金が足りないと言うようになった

私は誰も盗っていない事を証明するため日に1度写真を撮り、父よりも早く起きるようにした

私が父の言いつけを守った時間が増え、習い事の段が上がり、学校の成績が上がる度、父は昔の父へ戻っていき、我が家平穏を取り戻していった

私以外の家族3人に笑顔が戻るに連れ、私の中には私だけが犠牲になっているという思いが募っていった

私は自分の憎しみをコントロールすることが出来なかった、心の底から父と母を憎んだし、休日自由に遊ぶ弟を卑怯だと心の中で罵った

愚かな私は他人気持ちを考える事が出来なかった、自分気持ち正当化するために家族悪者に仕立て上げた

父と母は十分に私を愛してくれていたのにそれを理解できなかった

私には望むだけの本が与えられたし、望んでも通うことが出来ない人間もいる塾や習い事へ行かせてもらったのに、ただ一面だけを取り上げ、事実を見ることが出来なかった

父の症状が殆ど寛解したある日、私は友人と1泊2日の旅行に行きたいと言った、お金のない友人が私のために当ててくれた懸賞だった

父の症状はみるみるうちに悪化していった

私はそれを無視した、頼むから行かないでくれと泣いて頼む母を無視した、兄ちゃん行かないと父さんに約束してと言う弟を無視した

私は母と弟に言った、父の症状が悪化しても毎日寒い玄関で寝て夜中の2時に一度起きてまた朝5時に起きるのは私なのだから、お前らは毎日ぐっすり眠っているのだから良いだろうと

それは事実とは違った、まずそれらは毎日のことではなかったし、母がそれを出来ないのは父の分まで忙しく働いているからだった、弟にも弟の事情があった

なのに私は全てを無視して、他人気持ちを考えず、家族を口汚く罵って、ただ自分が楽しみたいという理由のためだけに旅行へ行った

その日父は死んだ

私が高校2年生の春だった

父は書き置きを残した

私への言葉だった、お前にはもう何も期待しない、自分の好きな場所自分のしたいことだけして暮らせと、そう書いてあった



知人だけでなく親族にも自死だという事は隠した

家族3人しか知らない

父は休養しながらも仕事を続けていたので式は母の想いに反して大きなものになった

私は笑顔で父の生前の思い出を語った、嘘の思い出を、思ってもいないことを、父をなくした不幸な長男面して喋った



私には明確に父を殺したという意識がある

ふとした時、誰かと話している時、急に思う、なぜ親を殺した人間がこんな笑顔で、こんなニコニコと話しているんだろうと

同時に思う、自分はそんな可哀想自分に酔っているのだと、罪の意識など微塵もないのだと、自分が悪いなどとは考えていないのだろうと

しかし、また同時にそんな考えに至る自分に驚く、なぜ一丁前に自死遺族面しているんだと、もしかしたら誰かに受け入れて貰えると思っているのかと

そしてそんな時どうしようもなく自分を殺したくなる、罪があるのなら死ねば良いし、親を殺してなんとも思わないような人間死ねば良い、どちらにしても自分死ねば良いとそう思う



自分が死ななかったのは、その無神経さもあるだろうが

ひとえに母と弟のお陰だと思う

私は父が居なくなった後すぐに家を出た、父の最後の言葉からどうしても父の家を自分が居て良い場所だとは思えなかったか



高校に行きながらバイトをして、大学入学後もバイトを続け、最初に母から借りた引っ越し代や入学時に借りた入学金は全て返済した

お金の返済は、どうしても振込は嫌だと母が言うので現金実家まで持っていった

それ以外にも何かと母は私に実家へ来るよう約束を取り付けた、大学入学後買ったケータイには毎日朝昼晩メールが来た

母は私が死なないように心配していたのだと思う



私は外ではそう出来るように、母に対しても明るく振る舞えば良かったのだが、母と弟に対してはどうしても昔のような態度で接することが出来なかった

父がいなくなった後、私が母と話すときの態度を傍から見ていれば、私が次の日死んでしまっても不思議ではないと思うだろうがから、母には悪いことをしていると思う

でもどうしても、母と弟の顔を正面から見ることは出来なかった

時が経つにつれ私は父への想いよりも生きている母と弟への思いが強くなっているように感じる

おそらくどちらかが、私に父を殺した責任を取れと言えば私はその場で命を断つと思う

そして、こんな事を考えながらも実際の所、私は二人の気持ち確認するのが途方もなく怖い、そう怖いから二人から距離を取ったのかもしれない



今週、そんな私も20幾度目かの誕生日を迎え、母が祝ってくれると言うので、昨日は実家にいた

用意してくれたケーキを食べ母と少し会話した後3人でテレビを見ていると、母がコンビニに行くと言うので、私も帰ろうとした所、引き止められた

弟と二人きりになるのは久しぶりだったし、会話するのはもっと久しぶりだった



弟は誕生日おめでとうと言い、私は驚きながらありがとうと返した

続けて、その…兄ちゃんに俺……と言い出した所で弟は泣き出した

どうやら、ずっとごめんって、と言おうとしているようだった、でもそんな簡単言葉も聞き取るのが難しいくらいに弟は泣いていた

泣きながら、ごめんごめんと言っていた

ごめん兄ちゃんずっとごめん、と泣きながら言っていた

兄ちゃんが家を出て行く時ホントは止めたかった、でも止められなかった、兄ちゃんが俺の変わりに父さんを助けてくれてた、でもありがとうも言えなかった

ホントもっと俺が頑張るべきだったのに、兄ちゃんが変わりに頑張ってくれた、ごめん、ずっとごめんって言いたかった、ずっとありがとうって言いたかった

でも言ったら兄ちゃんが死んじゃうような気がして言えなかった、ずっと言いたかった、兄ちゃんごめん、あの時、ホントは言いたかった、兄ちゃんありがとう

弟が目を手で伏せ泣きながら喋っている間、私は弟以上に泣きじゃくっていた、本当に信じられないくらい泣いていた

本当は弟より先に私が言うべきだった、弟にごめんと、また弟の気持ち無視していた、自分のことだけを考えていた



弟は帰りに誕生日プレゼントをくれた

私はなんとなく何をあげたらいいのか分からないので昔兄弟が好きだったアーティストアルバムをくれたのだくらいに思っていた

このエントリーを読んで初めて「花束を君に」という歌のことを知った

しかしたら弟はこのプレゼント話題きっかけにしようとしてたのかも知れないし、単純に私のためにこれを選んでくれたのかも知れないが

とにかく、知ることが出来てよかった

衝動的に書いたので読み辛いだろうけど

ありがとう

http://anond.hatelabo.jp/20160930000905

通勤経路にとあるチェーンのコンビニが4軒あり、それをローテーションして、ほぼ毎日麦とホップを買ってる。

へたなスーパーより安いのでとても気に入ってる。

なんとなく、ローテーションしてるけど、なんでなのかなって考えたら、多分、見栄なのではって思った。

毎日飲酒してる、毎日安い酒を買ってるというあたりではないのかなって。

どうなんだろう。


まぁ、麦とホップが美味しいかしかたないんだけどね。

ビール系の酒税が変わったら、麦とホップ高くなっちゃうと悲しいな。

スーパードライより好きなんだけど。


とりあえず、麦とホップの人って思われてると思う。

髪を結んでいるのはイザって時にシュルっバサっで力を発動させるため

っていう設定で毎日髪をセットしてる人っているの?

いつも抜いている

毛は薄いほうで、高校生ぐらいまでふとももはつるつるだったのに、

大学生あたりから一気に毛が生えてきた。



髭も数本しかはえていなかったのに、きがついたらひよこの産毛程度には生えてきていた。



剃るのは大げさな気がする。



からわたし毎日25本抜くことを日課にしている。



最近は毛を抜くと、抜いた後が化膿するので消毒している。



また、一度掴んだ毛をはなさない為に、

8,000円もした毛抜きを使っている。



そんなある日、ふと顎をさわると、おもいっきり腫れていることにきがついた。

そこで、膿を絞ったところ、中から埋没毛が飛び出してきた。



それはいつも抜いた毛をためておく瓶にいれるのではなく、味見をすることにした。

http://anond.hatelabo.jp/20160930150859

ゴールを、欲しいポケモンを最短で入手することに設定してて、ポケモンを探して見つけて入手するまでのゲーム性をすっ飛ばして構わないならその理屈はわかるよ

中身じゃなくて結果だけ欲しいみたいなね

からさ、ツーラーの言ってることって、「私はポケモンが欲しいです!ポケモン探しは嫌です!」ってことでしょ?

でもそれってどこが楽しいの?

ポケモンへの所有欲が満たされるのが快感なわけ?



あと、どっちがヒマかとかは不毛な話だよね

移動中だけボチボチやって1年かけて集める人と、ツール使用毎日3時間やって1か月で集める人と、合計プレー時間は前者の方が長くなったとしても、どっちが時間がなくて他に時間使いたい人のプレースタイルかなんて一概に言えない

通勤中にいろんなことしたい人は前者がヒマ人に見えて、わざわざゲームのためだけの時間を長く取りたくない人は後者がヒマ人に見える、ってだけ




で、結局ポケモンが欲しいの?ポケモン探しを楽しみたいの?どっち?

いじめ人生狂った

小学生の頃は神童って呼ばれてたのに、毎日暴力中傷などの激しい虐めで脳が委縮して記憶力が下がって、同時に対人恐怖症や解離性障害や鬱などの精神疾患に罹った。

おまけにアトピーゾンビウイルスのせいで、ただでさえ醜い容姿さらに醜くなって、人が怖くなった。当然、痒みで勉強に集中できないし、人生希望が持てなくなった。

頭がぼーっとして何も考えられなくなった。毎日キモイだの死ねだの言われたせいで人生狂った。まぁ、実際キモイから虐められるのは仕方ない。

虐めが無ければ今頃勝ち組レールに乗ってたんだろうな。あーいや、虐待されてたから無理か。

まれて来たら死なないといけない。出産かいう余計なことをする虐待親のせいで苦しむことになった。

あー生まれてきたアトピーゾンビが悪いんだろうな。

まれてこなければいじめ虐待アトピーゾンビウイルスに苦しむこともなかったのだから

まれてきてはいけない生命だった。

退職した時に


『甘えてるんじゃないの』

『ここでこうなら次の場所で働いてもダメじゃないの』

『君は若くて経験が無いから、辞めるってすぐ思っちゃっただけでしょ』


と偉い人に言われた。

(ちなみに退職したいと言う前はその偉い人達も『よく頑張ってる』と面談評価してくれていた。)


自分たかだか20代の平社員、向こうは50-60代の会社幹部

たか他人の言うことだけど、圧倒的に人生経験値の高い人たちにそんなことを言われるのは怖かった。

最近就職先が決まって、もう少しで仕事を始める。

次は大丈夫だろうか?次も前と同じような場所だろうか?そんなことを考えて、今でも少し不安になる。


精神が完全に病む前に退職して就職活動たから良かった。

もう少し遅ければ、もっと怖く・不安になっていたと思う。


転職したいと思っている人は早めに転職した方がいい。

特にストレスが多くて精神病みかけの人は。

仕事を辞めた後も心がすぐに癒えるわけじゃないから。


石の上にも三年説があるけど、耐えられないと感じたら辞めていいと思う。

無理してるんだから。無理じゃない人がその仕事したらいいだけで。

何度も何度も短期間で仕事をとっかえひっかえしてない限り次の仕事は見つかる。

周りに、短期間で転職した友人が居たから踏み切れたけど、

そうじゃなかったら石の上にも三年説に縛られて辞められなかったかもしれない。


次の仕事サビ残も無くお給料も上がる。

サビ残が多く給料低く、上司サンドバッグ毎日ストレスフルだった前の職場とはなんだったのか。


辛い人は本当に自分が壊れてしまう前に仕事を辞めた方がいい。

長々と書いてしまったけど、言いたかったのはそれだけ。


前の職場呪いを完全に解く為にも、次の場所で頑張る。

[]2016/09/29

10時に家を出て下関へ向かった

12時前に着いてすたみな太郎で朝食

韓国団体が2つくるってんで騒がしくなりそうだなあとゲンナリ

また、団体が来るせいかおいてある料理や肉も種類が少なく感じた

それでもやっぱり久しぶりのすたみな太郎は楽しかった

最初はすごいわくわくしたけど取りすぎてゲンナリするところまでがデフォ

また当分こなくていいか

終わってトイレ個室入ってたらノックもなしに何度もガチャガチャしてきた韓国人死ね

礼儀知らずすぎる

その後川棚温泉

こじんまりした旅館温泉に入った

露天風呂と内風呂だけの小さな温泉

源泉43度ってせいか露天風呂がかなりぬるかった

でも内風呂が熱めだったから交互に入ってちょうどよかった

露天風呂のぬるいところで仰向けになって顔だけ出して目をつぶってたゆたうのがすごく気持ちよかった

時間ほどで出た

待合スペースっぽいところで中島みゆきの糸がインストでかかってた

山口安倍晋三地元から、晋ちゃんセットっつって安倍晋三の顔のイラストシールがはってあるだけの醤油が売られてた

それ以外にも車で走ってるとあちこちに安倍晋三ポスターがあった

温泉のあとは角島へ

島よりも本土と島を結ぶ橋の方が有名というところ

あいにくの天気だったけど、本土から島までまっすぐ伸びる海をつっきる一本の橋は、たしか沖縄っぽさというか北海道ぽさというか、すごく場違い感を覚えた

こんなとこが山口なんか(失礼)にあったんだーと思った

角島では灯台に行ったけど、荒天のため閉まってた

見上げると展望台のフェンスとか結構低く見えて、こんだけ強風だとそりゃあぶねーわなと思った

灯台の周りのくさむらにでっかいキリギリスがいた

人間がすぐ近くにいるのに少しだけ鳴いていた

その後は道の駅

おみやげとか買った

荒天で客が少ないせいか惣菜とか半額になってた

でも昼すたみな太郎でまだおなかいっぱいだったから買わなかった

ほっくんっていうゆるキャラめっちゃ推してた

誰々がチェーンソーで作ったほっくん像が置いてあった

でも目が真っ黒で大きくて底知れない怖さを感じた

せめて少しハイライトがあればまだ違うんだろうけど

なんか寄生獣みたいにくぱあと顔が開いてぎざぎざの歯がいっぱい生えてそうなイメージ

閑話休題

その後帰路についた

家についたときには真っ暗

夜はうどん

おなかのため?にヤクルトもどきを1本飲んだ

その後はごろごろしてたらいつの間にか寝ててさっき起きた

高校大学かでレポートを書かないといけないっていうのにゲンナリしてた夢だった

休み前にまだ残してきた仕事があるからこんな夢みたんだろうなあ

最悪

トイレ行ってフルーツミックスジュース飲んで歯磨きして今日記書いてる



そういや最近残業ばっかで休日も寝てばっかで、好きなマンガほとんど読めてないしゲームもできてないなあ

仕事のために生きてる感じで毎日がつまら

やめたくてしょうがない

近々人事制度とか給料とか変わるし今よりも全体的に下がりそうだし、それでも仕事量は増えるしがんばれって言われるんだろうし、それ逆だろと

給料減るけどがんばれってどんだけやねん

給料減るから仕事減らしていいよ

もしくは

給料やすから仕事がんばれ

だろJK

さすがに現状のままだと数年以内にやめるかなー

最低でもあと1年?くらいはがんばるつもりではいるけど

5年後はどうなってるかわからんなー

一昨日エゴグラムテストしてみたけど、↓みたいなタイプからほんと社会的生物としては終わってるわ

人生に対して積極的にとか言われてもそれができないタイプだっつってんのになんちゅう矛盾した判定結果だ

性格

自信喪失タイプであると、申し上げて置きましょう。極言すれば、貴方の肉体は自主独立の魂を欠いた、一種の抜け殻的な存在とも言える訳で、周囲の人々の圧力や示威が、世に云うテレパシーのような形で、貴方の中へ入り込んで来て、貴方言動を、あれ、これと、操縦して仕舞う訳です。いわゆる強度な自己不全観念の持ち主と云う事になります。云うなれば、人に良く思われたいと云う気持ちが、強すぎると共に、自分が役立たずや能無しではないかと云う劣等感も強く、過敏型ないしは、強迫神経症型の、性格異常を招き易いのです。今後は、もう少し自分に自信を持つ事です。自分より尚一層、下らない人間、詰まらない人間、役立たずの人間は、この世に数限りなく居るのだと云う事を、常日頃から自分に云い聞かせるようにすると共に、周囲の人々も一皮剥けば、自分と五十歩、百歩であり、自分は唯、根暗(ねくら)で表現力が無いのと、物事に正直なだけに、悩むことも人一倍多い、本当に人間らしい人間なのだと、全てを良い方へ解釈し、胸を張って開き直る事です。

恋愛結婚

まらない相手に、一度引っ掛かって仕舞うと、方向修正出直しの容易に出来ない性格だけに、一生を棒に振って仕舞うような危険性も、かなり高いタイプです。結婚後は相手に対して、箸の上げ下げにまで気を使うような、姑息配慮の仕方では無く、相手貴方結婚して、本当に良かったと思わせるような、大きな愛情、巧まざるユーモアなどを身に付けるように、心掛けるべきです。

職業適性

芸能芸術文芸などの分野には、殆ど適性が無いでしょう。事業家政治家治安関係公務員法律家金融業、質業、医師などにも不向きです。保母(父)、看護婦(士)、単純サービス業一般公務員一般事務員などでしたら、別に性格的な面から差し障りはありませんが、中間管理職などになった場合には、上下の板挟みで、かなりの苦脳を覚悟しなければならないでしょう。

対人関係

もう少し図太くなる事を心掛けると共に、人生に対して、もっと積極的好奇心や探求心を持ち、自分にも他人にも、もっと厳しく無闇矢鱈(むやみやたら)な妥協を排することです。

正社員になりたかったけど俺はもうダメかもしれない

契約社員から正社員になるために、今の自分とは見合っていない高いレベル目標を設定するように言われた。

目標を提出したが10数回リテイクを受け、達成不可能であるほどの目標となった。

通常の業務時間では対応できないため、残業申請するも却下

仕方ないので家に持ち帰って今も仕事をしている。

しか毎日遅くまで仕事をしても、とても目標を達成できるとは思えない。

深夜まで仕事寝不足仕事→また深夜まで仕事…と悪循環に陥っている。

普段仕事は「できて当たり前」と判断され、失敗は大きく喧伝されている。

よその部署からは「あいつはなんでいるのか?」と言われているらしい。

次の面談10月末。恐らく目標未達成として、契約打ち切りになるのだろう。

忙しすぎて転職活動すらできない。

あぁ、契約終了だから雇用保険は貰えるのかな。半年くらいゆっくりしようか。

でも無職状態休みなんてきっと心休まらないだろうな。

5年間程、毎日同じセブンイレブンを利用しています

朝のパートさん、夕方・深夜から入るバイトさん。皆さん見慣れたものです。

長い期間通っていると様々な人の移り変わりがあり、不思議と感慨深いものがあります

特に若いバイトさんは数年で替わります卒業などで環境が変わるためでしょう。

そんな中、深夜にほぼ毎日顔を合わせている恐らく20代バイトさんがいます

彼は毎日来店する私を「あ、また来た」と思っているはずで、私も毎日いる彼を「あ、またいた」と思っています

彼は5年間も毎日コンビニ弁当で食を済ます私を「だらしない人だな」と思っているはずで、私も5年間もコンビニバイトし続けている彼を「職探しなよ」と思っています

5年間も顔を合わせていれば少しは会話などがあっても良さそうですが、私達の間にそれは全くありません。

「温めますか?」「はい」「お箸フォークどちらをおつけいたしますか?」「お箸で」

そんな定型句の繰り返しです。

特に会話をしようとも思いませんし、彼もまたそうでしょう。

夢見る確率100%

起きて見る夢じゃなくて、寝て見る夢の方。

子どもときからよく夢を見てた気がする。

気がつくとここ10年くらいは、ちゃんと夜に寝て朝起きるとき毎日見てる。

これはなかなかすごいのではないか

なぜか起きる直前くらいによく夢を見るので、起きた瞬間は夢を見たことを覚えている。

その後すぐにまた眠ってしま場合は、だいたいすぐに2本目が開幕する。

業務中にいすに座って、机にひじをついて、昼寝するときも夢を見ることがあって、起きた瞬間「ここどこだ」となって慌てる。

夢を見たこと自体を覚えていても、なぜか内容は全く思い出せないときもあり、不思議だ。

すごく楽しかった、とか、何か焦燥感けがある、とか漠然としたイメージけが現実へひきずる。

かと思うと、数時間も経った後で、既視感のようなものを感じて、唐突に朝に見た夢を思い出すこともあって、一人で反芻して余韻で遊ぶ。

「久しぶりに夢を見た」というセリフ漫画で見たときは、普段夢を見ずに起きる瞬間っていうのはどんな感じなのかなとちょっと気になる。

これだけ夢を見ていても、夢の中で夢と認識できたことはない。

夢の中ではすべてが自然に感じてしまう。

どちらかと言うと、目が覚めてそれを思い出したときに「なんでこうなった」と一人ツッコミをするのが楽しい

考えているのは自分なのに、突拍子もないことが起こって驚いてしまうのも面白い

推理小説みたいに、事件解決編みたいな夢を見たときは、「え!? このひとが犯人!?」と夢の中で驚いていた。

無意識自分がこんなトリックを思いつけるならぜひ何か書いてみてほしいのだが。

見た夢を日記にするとよくないっていうのはずっと前に聞いたことがあって、気になるけどやったことはない。

印象に残るやつはまあ覚えてるし。

無意識がつながってるなら、他の人の夢を同時に見ることも未来では可能になっているのかもしれないな。

2016-09-29

[]9月29日

○朝食:ヨーグルト

○昼食:おにぎりツナマヨツナマヨ、おかか)

○夕食:月見バーガー



調子

はややー、お仕事の大筋は午前中で終わったので、午後から他の人のバックアップをしてた。

で、定時間際にその別の人が設計製造した部分でバグを見つけてしまい、すぐさま打ち合わせが始まり、定時帰りはならず。

つ、疲れた、えらい…… しんどい……(※えらいは、方言しんどいという意味です)

明日こそは定時で帰って、土日を満喫できる良い金曜日にしたい。



○ForzaHorizon3

大好きなシリーズなので、当然購入。

なんだけど、なにやらバグがあるらしいし、ストーリー重要ゲームでもないし、すぐさまプレイすることもないかなあ、と思い少しの間放置しておくことにした。



バッジとれ〜るセンター

ノー課金

ポケモン普通の絵バッチの台コンプが近づいてきた。

コンプちゃうと、毎日ログインする気力が失せそうだなあ、ポケモン普通の絵バッチコンプ目指す?

うーん、バッチコンプお金かかりそうだし、微妙だなあ。(ちなみに現時点で75%)

ポケとる

デイリートロピウス捕獲

ケルディオレベルアップステージレベル17攻略中。

そうえば、エキストラステージポケモンってほとんど捕獲してなかったなーと思うも、時間制苦手だからすぐ諦めた。

ポケモンコマスター

ログボのみ。

ブラッキーサザンドラリリースされたけど、ガチャ頑張れって言われても、ガチャ頑張るにはお仕事頑張るしかないの、本当嫌い。

習慣は継続するんじゃなく何度も始めること

思うところを書いたんだけど、まとめる能力がないか

ちょっと誰か編集してくれない?

「習慣は「なぜ続かないんだろう」じゃなく「なぜ始められないんだろう」と問うところから

 

5年後に成し遂げたい目標を定めている。やり遂げるためにはコツコツと積み上げていく努力が欠かせない。成長を積み上げて成果を挙げ続けられるような自分になりたい、そういう理想がある。毎日自分を鍛え生産性を高めるために、身に付けるべき習慣がたくさんある。運動の習慣、学習の習慣。それぞれに充分な時間も確保したい。心を鎮める時間自分の成果を振り返る時間自分の将来を計画する時間、遊ぶ時間、働く時間学習時間寝る時間、食べる時間。でも現実は全く成長しない、理想とかけ離れた現状に気持ちだけ焦る。やりたいことがやれない悩み、焦りが消えない。そのくせ何の習慣も身についていない。振り返って「なぜ続かないんだろう」自分ダメなやつと落ち込む。忘れっぽくて、飽きっぽいから、やろうとしたことがすぐ尻すぼみで消えていく。根性なしで、メンタルも弱っちいから、ちょっとしたハプニングや予定変更で気持ち萎える。「やる気が足りなくて」「心が折れて」所詮自分はその程度で、面倒だから諦めてだらしないままギリギリ毎日ごまかして過ごしてる。

 

続けるにはどうしたらいいんだろうとずっと考えてた。そうしているうちにどうせ続かないから、まず始められない自分に気づいた。始まらなきゃ続くもなにもない。そもそも続くっていうのはどういう状況なのか見直した。作業にはまず始まりがあり終わりがある。継続は、まず始めること、終えること、そしてそれを繰り返すことで成り立つ。終わらせない、途絶えさせない、のではなくて、きっちりと区切りをつけて一旦終える。それをまた始める作業を繰り返せばいいのだ。続けなければと意識すると、間が空いた瞬間に途絶えたと感じてしまう。その意識勝手継続を終わらせてしまう。次が始まればそれは続いてる。作業は終えなければ仕上がらない。作業は一度ずつきちんと終える、が、その繰り返しは止まらない。継続するとはそういうこと。習慣を身につけること、何かを継続することを目指すなら、どれだけ早くまた次のサイクルを始められるかに心を砕くべきだ。

 

どうやったらすぐに始められるか。始めるためのハードルを下げればいい。始められない理由をなくす。どうして始められないのか。心理的問題は、面倒、不安、恐れ、忘れ、うまくいったことがない、成果が感じられない、成長が感じられない、途中でやめたくなる、つまり作業を終えられない不安とやる意義を見失うこと。物理的な障壁は、時間がない、場所が悪い、体が動かない、やり方がわからない、準備ができていない、つまり必要ものが足りない。どう解消するか。成果と成長を実感できる仕組み、必要な道具や時間や労力を最小限にする工夫があれば良い。究極的には手間も時間もかけずにいつでもどこでも自動的に始まってしまう仕組みになればいい。

 

そのためにやることはたった一つ。ひたすら「効果的な習慣を身につけられる能力」を追求すればいい。手間を減らす、時間を短縮する、成果が実感できるよう評価試験する、その三点にだけ絞って考え、答えを出す。そういう作業を繰り返しているのだと思えば良い。その作業のうちに、自分がやりたかったことが片っ端から試されて、意識せずとも勝手に習慣になっていくはず。

30歳既婚女が人と触れ合うには

子無専業、この夏フルタイム仕事退職したが、平日夫が仕事の間ほぼ一人で家で過ごしている。

ここ最近は夫以外にスーパー店員しか会話をしていない。

夫はほぼ終電近くに帰宅し、平日はぐったりしているので話し相手がいない。

友人は子供いるか働いているので皆忙しく遊んだりできない

専業の仕事も午前中には終わるので、出不精な私はほぼ1日中オンラインゲームをしている

私が遊んでいるオンラインゲーム学生が多く、30の私とは歳が離れているのでノリに着いて行けず一緒に遊んでもつまらない。

社会人の同世代と思われる仲良い人は片手で数える程度だ。

その人達日中仕事をしているので、私のように毎日頻繁にログインしていない。

オンラインゲームで同世代の同じ環境の同性と日中ゲームで一緒に遊ぶ(仲良くなたらリアルでも遊びたい)友人を作れたら、

今より毎日が楽しくなるのにな、と思う。

Twitterでも数回呼びかけたが、反応は無かった。そもそもフォロワーが2桁だし。

オンラインゲームじゃなくてもいい、同年代の同性と触れ合いたい。

異性の友人や、お金が掛かるような趣味を見つけるための習い事も日頃汗水流して働いている旦那申し訳ないのであまりやりたくない。

の子なし専業の女性日中何をして過ごしているのだろうか。

私が、死んだときのこと。

自分が死んだとき、私を弔う人々はそれはもう忙しかったけど、私もそこそこ忙しかった。少し経ってやっと、ほっとする時間が出来て、あの人のところに挨拶をしなくては、と思った。

ところが、冥界にいる私には現世に生きるあの人の場所はわからない。どうやっていけばいいのか、どこにいるのか。途方に暮れていると、いつの間にか、道筋ができあの人の上に抱っこされながら髪を撫でられていた。

「よしよし」

「あのね、私、死んじゃったの。だから挨拶に来たの。」

「知っているよ。来てくれて、ありがとうね。」

「道がわからなかったけど、なんだか来れたの。」

「ちょうど、ooのこと、考えてたからなぁ。」

「私のこと想ってくれてありがとう。また来てもいい?」

「もちろん。毎日ooのこと考えるからね。」

自分のことを想ってくれている間だけ、その人のところに行けるようだった。

そこで、夢から目を覚ました。頰には涙がつたっていた。

私はなんとなく、墓参りに行きたくなった。

保育園落ちた日本ありがとう!!!

無事に保育園落ちた。

ありがとう日本

育休延長させてもらいます

これでまだ子どもとべったり一緒にいられる!

働かなくてもお金がもらえる!

育休手当万歳

育休延長制度万歳



ありがとう日本


ひと昔前だったら、産後まもなく仕事復帰しないといけなかったけど、

育休手当がもらえるおかげで働かずして貯蓄ができて、とても助かっています


ありがとう日本!!


児童手当だって、今の制度のままいけば中学卒業までに約200万円もらえる。


ありがとう日本!!



子育て中の女性がみんな、働きたいか保育園増やせ!日本死ね!と思っていると思ったら大間違い。

やめられるものならさっさと仕事やめて専業主婦になりたい。

でも給料なくなったら困るからやめられない。

ただそれだけ。



待機児童改善を訴えている女性政治家もいるけど、

女性が輝く社会を!

って声を大にして訴えているのは、一部のキャリア女性だけであって、

一般女性生の声はなかなか届かない。





育休延長期間が終わっても保育園に入れなかったら、今の会社は辞めざるを得ないけど仕方ない。

もしそうなったら辞めて夫や親に子どもを預けられる日だけパートでもしようと思う。

保育園落ちても働きたいなら、いくらでも働く方法はある。

託児所付きの職場だって増えてきている。

夫が激務だったり育児に協力的じゃなかったり、預かってくれる親がいなかったり、今の会社を辞めたくなかったり辞められなかったり、人それぞれ事情はあるだろうけど、

働きたいのも働きたくないのも働けるのも働けないのも預かってくれる家族がいるのもいないのも今の会社を辞められないのもぜんぶ自分の都合。

なのに日本死ねって、国のせいにするのはおかしくないかい?



保育園増やさなくて良いよ。

保育士給料上げなくて良いよ。

児童手当も上げなくて良いよ。

保育園なんか減らしたって良いよ。



一つだけ言わせてもらうと、

そんなことよりも男性もっと働かせてください。

男が稼げる世の中にしてください。


金があれば子供産むって人がたくさんいるんだから取り敢えず男の給料上げてください。

女性活躍できる社会を…って言うけど、男性育児参加を…って言うけど、

結局妊娠出産は女にしかできない。

そんなに女を扱き使わないでください。

男性の育休なんてとんでもない。

男は働いてお金を稼いできてください。



誰も養っていない人はお金なんて要らないでしょう。

そのぶん扶養控除額を増やすとか、結婚して家庭を持つと収入が増えるように、家庭を持つ男への支援制度もっともっと作ってください。

働く女性応援!とかそんなの要らないから、女性が働かなくても良いように働く男性を応援してやってください。



保育園受かったら、我が子を他人に預けて毎日時間働かなければならない、それがあと何年続くんだろう。

幼い我が子を他人に預けてひたすら働いて、落ち着いた頃には、我が子は何歳になっているだろう?



子どもと過ごせる限られた時間を奪われてまで自分キャリアを守ることが幸せだとは思えない。



日本女性活躍出来る社会に発展したのかもしれない。

社会の発展とは、家族幸せを奪うことなんだろうか?


女性が働かなくても暮らしていける社会こそが、

豊かな社会なんじゃないだろうか?

結婚して分かった。俺は発達障害かもしれない。

俺はズボラ人間として30年間生きてきた。

いまも嫁さんに「だらしない」と何度も言われている。

服を脱ぎっぱなし、食器を片づけない、携帯を忘れる、振込を忘れる、約束を忘れる…などなど呆れるようなミス。もう何度も何度も、毎日のように繰り返している。


独りの時は自己責任だが、夫婦となると話が違う。

俺もこのままではいけないと思い、結婚後はつねに注意を払い、対策を講じた。専業主婦の嫁にスケジュール管理手続きを任せ、仕事毎日寄り道せずきっちり帰宅して過ごしている。

…それでも日々のズボラは抜けきらない。

嫁に注意されるたびに、情けない気持ちになる。何度も注意するたび嫁の口調も厳しくなってくる。なんで同じことを俺は繰り返すんだ。自分でも信じられない。ちゃんと注意しているのに。

 

意識すれば治る、注意して過ごす…という範疇を超えて、ズボラな失態をし続ける自分。頭がおかしいのでは?とまで思うようになった。

 

そんな時、発達障害のページを読んだ。

―- ADHD(注意欠陥・多動性障害) 

1.不注意

忘れ物が多い

・何かやりかけでもそのままほったらかしにする

・集中しづらい、でも自分がやりたいことや興味のあることに対しては集中しすぎて切り替えができない

・片づけや整理整頓が苦手

・注意が長続きせず、気が散りやす

・話を聞いていないように見える

・忘れっぽく、物をなくしやす

2.多動性

・落ち着いてじっと座っていられない

・そわそわして体が動いてしま

・過度なおしゃべり

公共の場など、静かにすべき場所で静かにできない

3.衝動

・順番が待てない

・気に障ることがあったら乱暴になってしまうことがある

・会話の流れを気にせず、思いついたらすぐに発言する

・他の人の邪魔をしたり、さえぎって自分がやったりする



症状の一覧を見て愕然とした。自分の悩んでいる部分が、その症状と完全に一致していたからだ。

あわてて嫁にメールし、自分がこの症状にあてはまるか聞いてみた。

嫁の認識も全く同じで、しかも俺が無自覚に行っている部分こそ当てはまっていると教えてくれた。



驚いたが、これは光明だ!とすぐに思った。

なぜなら、「発達障害」という事ならば、治療できる事だからだ。

ズボラ意識して治そうとしても非常に難しく、情けなく思っていた。「発達障害からしかたないんだよ」と、慰めてもらったような気分になった。


さあ、善は急げ!

さっそく精神科相談だ!なんかこう、精神向上する薬でも貰えば、たちまちズボラが治るかもしれない。

…とはいかなかった。


保険加入の問題があった。

結婚を機に、夫婦でしっかりと保険に入る事を検討していたから、すぐに病院はいかなかった。

精神的な薬を一度でも処方されたら、保険の料金が上がるどころか、加入もさせてもらえない場合が多い。

ます治療カウンセリングを受けるのは絶対にまずい。


ズボラ意識してもなかなか治らない。

発達障害かもしれない。

でも、治療はまずい。  困った。


いまはADHD対策ページを読み、サプリメント運動などで改善を図っている。DHA飲んだりウォーキングしたり炭水化物控えたり。

これで少しでも良くなればいいのだが…



同じような境遇増田さんが居たら、アドバイスが欲しい。

メイドインジャパン」っていうTBS特番があって、

内容は日本在住の外人日本人しか創れない、日本独自商品自国おみやげとして持ち帰るっつー、

要は外国日本のモン持ってって外人に「日本は素晴らしい!」って言わせるだけの

愛国ポルノ以外のなにものでもない気色悪い番組なんだけど、

日本独自の物で外人が喜ぶっつったら家電くらいでしょ。で、家電日本独自っつったらウォシュレット、電動自転車マッサージしか無いわけ。

定期的に特番やるんだけど、持って帰るもんはみんなこの3つのどれかだけ。

出演する外人こそ違うけど、持って帰るモンがみんな同じだからどうやったって毎回同じ内容になるわけ。

祖国は貧しくて車が買えない。祖国に残してきたお婆ちゃんが毎日自転車通勤で大変そうなので電動自転車プレゼントしました。」

日本に来てウォシュレットを初めて使って感動したので、祖国実家トイレにも設置したい」

毎日肉体労働で疲れている、祖国の両親にマッサージ機をプレゼントしたい」

毎回この内容。毎回毎回この内容。いいかげん飽きる。

見せ場は「数年ぶりの家族との再開シーン」と「外人が生まれて初めて日本家電に触れたときリアクション」と「日本は素晴らしい国だね!」って外人に絶賛させるシーンの3つだけだ。

お土産パターンも3つ、見せ場も3つだけ。ワンパターンならぬサンパターンだ。

もういい加減、「外人が初めてケツの穴にウォシュレットの水鉄砲を食らった瞬間」の顔は見なくていい。

外人に絶賛させてホルホルするのはいいが、お土産パターンはそろそろ変化させようや…

登場人物が違うだけで毎回同じストーリーの同じシーンばかりやっていたら、手抜きと言われてもしようがないだろう。

こんなに同じ繰り返しばかりなんだから、もういい加減放送しないだろうと思っていたら

また特番でやるとしつこく番宣しだしたので、おったまげてしまった。

やっぱりまた電動自転車お土産になるらしい。

やっぱり毎回同じ内容でも愛国ポルノだと視聴率高いんだろうか。恐ろしい恐ろしい

正しい話

「正しくない情報」「望ましくない情報」は、

毎日大なり小なりあふれかえっていて、

テレビでもネットでも浴びせるくらい流れてくる。

さまざまな情報が流れてくる度、

同じくらいの勢いで

「それは正しくない」

「間違っている」

「こちらの方が正しい」

と次から次へと追いかけてくる。

それはもう、次から次へと。

なにか考えてるひまなんかない。

水みたいに飲みこむ。

正しい。

正しくない。

正しい。

正しくない。

もうすっかり満腹。

でも「情報」の方はそんなのお構いなし。

さあさあ、次の情報だよ。

正しいか?正しくないか

なにをぼやぼやしているんだ。

休むことなく、判定しつづけろ。

早くしないと、解答がきちまうぞ。

ほら、もうすぐそこまできてるぞ。

息切れしてる場合じゃない。

飲みこんで、白黒つけるんだ。

考えている時間はないぞ。

なにしゃがみこんでるんだ。

考えなくちゃわからないのに、考えてる時間はない。

飲みこもうにもお腹はいっぱい。

息切れしちゃって頭は酸欠。

しゃがみこんだら急かされる。

走って走って走り続けなければ。

あふれる情報に追いつかれて追い越されて

http://anond.hatelabo.jp/20160929105957

体重は変わらないかな。ランニングの習慣があるから、それのおかげで維持できているだけかもしれない

言われるまで気付かなかったけど確かにカロリー量は多いね



先月歯医者に検診に行ったとき問題なかった

ただ3ヶ月じゃ短すぎてなんとも言えんな



飲んだ後の歯磨きは特にしてないな。そこら辺はコーヒー飲んでたときと変わらず朝昼晩



セブンイレブンプライベートブランドの500ml入りを平日は毎日買ってる

一か月で2500円ぐらいかかってる

グレープフルーツジュースのススメ

仕事中に飲むものコーヒーからグレープフルーツジュースに切り替えて、

3ヶ月ぐらいほぼ毎日飲むようにしているが、中々良いのでオススメしたい



ばっちり目が覚める

まず第一にこれ。オレンジジュースに比べると刺激強めの酸味が心地良い。

コーヒーを飲んでたときは居眠りの常習犯だったのに、それが一気に改善されて周りからも驚かれたし、なにより自分自身が一番びっくりしている。

それでいてカフェインフリーから飲み過ぎても気持ち悪くならないのが良い

凄いぞクエン酸



口臭が臭くならない

コーヒーで一番気に入らないのは飲んだ後の口臭がきつくなることだったのだけど、

グレープフルーツジュースなら気持ち悪くならないし、

しろ柑橘系でさわやかな感じだ。



風邪引きにくい

偶然かもしれんが職場夏風邪が大流行したときに一人だけピンピンしていた。

グレープフルーツビタミンC効果かもしれない。

プラシーボかもしれないけど



そんなわけでグレープフルーツジュースオススメ

みんなも飲もう

はてなブックマーク限界

毎日はてなブックマークの新着を見てるけど、

同じような記事しか出てこない。

これは、はてな民の好みが固まったのが原因だろう。

新しい情報に触れるには、どうすれば良いのだろう?

2ちゃんねるだろうか?

1日にいくつの増田が生まれているのだろうか

俺の増田が伸びないのはきっと増田が多すぎるからなんだ。

でも実際いくつ増田毎日まれているのだろう。

もちろんスパムは除いてだ。

ああそうだ俺の増田が伸びないのはきっとスパムが多すぎるせいでもあるんだろう。

2016-09-28

やさしい会社で働きたい

30代、男、独身理系院卒。



転職を考えている。

受託開発系の会社新卒入社して、いままで働いてきたけれど、もうつらくなってきた。

建前では技術系のスペシャリストが集まっているということになっているけれど、実際には都合よく使い捨てできる駒でしかない。

基本的客先常駐で、一つの職場で長年働くことは稀。数年ごとに全く畑の違う仕事をやらされる。

本人の適正や、経験希望は一切無視され、そのときたまたま引き合いのある客先に無理やりねじまれる。

私がいまの常駐先に来たときは、まったくの未経験分野だったにも関わらず常駐先に対しては経験豊富専門家として紹介されていた。

自分上長からは、客から何か技術的な質問が来たとき絶対にわからないと言うな、専門家のフリをしろといわれた。

もちろん、そんなことで誤魔化せる訳がない。お客さんとは毎日一緒に同じ職場で働いているのだ。

おそらく、私が経験豊富専門家でないことはすぐにバレていたと思う。

新しい職場で、仕事内容も全くわからず、周りに質問もできない環境は本当に辛かった。

さらに、上長からはお前は努力が足りない、本気になっていない、甘えていると、ことあるごとに詰められた。

同じ客先で働いている先輩社員からはほぼ毎日のように、死ね、殺す等の言葉ハラスメントがあった。

これは冗談として言われたのではなく、強い語調で吐き捨てるように言われていた。

別の先輩社員から私生活に立ち入るようなセクハラや、飲み会の場でのアルコール強要暴力的な振る舞いもあった。

私がいる部署職場おかしいのかと思っていたけれど、他の部署に行っている同期に話を聞くとどの部署も同じような感じらしい。

会社全体で、上のものは下のものに対して何をしても良い、下のものは逆らうことは許されないという価値観が共有されているようだった。



もう疲れてしまった。

今の常駐先にも長くいることはないだろう。また新しいところへ無理やり行かされ、同じことを繰り返すだけだ。

新卒で入った会社だし、まだ専門的なスキルも身についていないという理由会社をやめることはしなかったけれど、

これ以上続けても、得るものがないように思う。

いままで仕事をしていて、嬉しい、楽しいと感じたことは一度も無かった。幸せではなかった。



私は、人が人として尊重される会社で働きたい。

人をモノ扱いしない会社で働きたい。

誰かが辛い目に遭っているときは、みんなで助ける会社で働きたい。

それぞれ得手不得手がある中でも、お互いを許し合い協力する会社で働きたい。

私は、人に優しくされたいし、優しくしたい。



そんな会社はどこにあるのだろうか。どうすれば出会えるのだろうか。

もう本当に疲れてしまった。私はもう今の会社で働くのは嫌になってしまった。

私は、人が優しくし合える、やさしい会社で働きたい。

ひたすら穴を掘る人って居そうで居ないよな

毎日穴を掘るのが趣味ですみたいな人絶対いるのにいないことになってるよな