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名前を隠して楽しく日記。

2016-07-29

潰されてみて

一人の女に四年間踊らされ続けていた。

気狂いピエロ」という映画がある。

平然と人生を送っていた男のもとに現れた昔の女が彼の人生翻弄し、破壊し、寄り添い、

かと思えば嘲り、潰してしまう。

女を殺した男は自らの身体ダイナマイトを巻きつけ、導火線に着火する。

そして直後、その火を消そうとする。

「こんな終わり方馬鹿げてる、ちくしょう、俺はまだ、」 爆発する。

期待はすべきではないとわかっていた。もちろんそうしないように努力はしてきた。

こちらから連絡を絶ち、仕事に没頭し、家族の面倒を見、

知人と酒を飲む日々を重ねていた。

しかし一度、たった一度向こうから来られてしまった。

そうしたらもう何も手立てはない。

もうお前のことしか考えられない。

仕事も何も意味を成さない。家族も知人もどうでもいい。

連絡がない。連絡がない。連絡がない。

手に入らないものなら死のうと思っていた。。

ダイナマイトを頭に巻きつけて、カラフルな色彩の中、「ああなんてバカなんだ俺は」と、導火線を手ではたき、

それでも火は消えずに、この思い出、今となっては嫌なものけがつまった脳みそが吹き飛び、ぼたぼたと海に落ちる。

勝手にしやがれ」という映画がある。

一人の女が主人公人生翻弄し、寄り添い、徹底的に破壊する。

男は女に気に入られるため変わっていく。服から身体から思想から。女につり合う何かになるために。

それでも女は男を警察に売り、撃たれた男は女を睨む。女は静かに笑っている。

俺は勝手にはなれない。だからピエロになるしかない。

いつか殺してやる。

全日本死んだほうがいい人コンテストで優勝できる自信がある。

4月自分申請した大量の履修登録科目が憎い。掛け持ちできると適当判断して入れた2つのゼミが憎い。

6月自分が皆やってるし、ていうか皆より上に立ちたいし、インターンも沢山応募しよっ!なんて大して興味の無いインターンを3つも入れた事実が憎い。さらにはボランティアまで始めやがってそこまで就活ネタが欲しいか

躁状態自分自分を過信しすぎる。正直今の自分からしたら未来自分に無茶させんじゃねえよ。何考えてんだよバカヤローって感じ。いやもうちょっとアツい感じで憎悪してる。

いま?いまね、ボランティア関係の人から来るメールを「熱が出て……」って言い訳をもって全スルーしてる。

インターンシップ関係メールは2日空けて返信した。

ゼミは1回無断で休んで、先生からメールが来たけどまだ返してない。(メール来たのいつだっけな)

友達彼氏から心配されるのさえ鬱陶しくてLINETwitterを消した。

ほんとに死んだほうがいいクズだよなー。

なんて言いつつ↑の所業放置しっぱなしにする人間からね。どう思います

死んだほうがいいなんていうのもひとつ形容詞みたいなもので、本当にそうは思ってないんだけどね。まあ自分から死にはしないな。そういうとこ含めて本当死んだほうがいい(形容詞)。

各所にいっぱい迷惑かけてるのはわかってる(つもり)なんだけど、もうしんどくて動きたくないのよなー。

色んなとこにもう辞めますってひとこと送ればいいだけなのにね。

あ、でも楽しいことはするよ。バイトとその後の飲み会が楽しみで生きてるよ。今日二日酔いが凄まじいです。13時に起きました。

http://anond.hatelabo.jp/20160729142948

プロとしての技術がひととおり身につく」のが1万時間であって、一流であっても二流であっても三流であっても1万時間だよ。

プロとしての技術がひととおり身につく」の後にも研鑽は続くし、プロの中での腕の差はその研鑽や才能に影響される。

近くに来たときに生臭い匂いがする人、あれなんなの?

おばさんに多い気がする

知的障碍者への差別意識から逃れたい

あの残忍な事件の後、犯人への憤りと知的障碍者への差別意識自身感情シーソーのように揺らぎ続けている。

人間として強い怒りを犯人に感じながらも、池田殺傷事件秋葉原通り魔事件ほどに被害者の無念や遺族の悲しみを思い犯人を憎むことはなかった。犯人へ怒りを感じても憎しみは感じていない自分がいた。

昔、書店で働いていた頃によく来ていた知的障碍者男性にいきなりあなたはブスですねと叫ばれたことがある。長い時間ブスブスブスブス言われ続けた。ブスはいないでください、ブスはいないでくださいと連呼された。わたしと他の店員たちは何も聞こえないように作業を進めた。

幼い頃から容姿からかわれいじめられ続けてきた。わたしの顔は確かに醜い。それを何とか他の面を伸ばして生きることで克服しようともがきながら生きてきた日々だった。

店内の他の客の視線を集めるなかで、駄々をこねるように言葉を発し続ける男性に湧いた増悪と焼けつくような痛みは今も心の奥で燻り続けている。

殺害された方々はその言葉わたしに投げつけた男性ではない。わたしが彼らを殺した健常者ではないように、まったく別の人間だ。彼らに何の咎もない。

それでも、知的障碍者は人を死ぬほど傷つけようが理解も出来ず責任能力も問われない人たちなんだ。あの人たちには確かに人を傷つける力があるのに簡単に人を傷つけてくるのに、といった意識わたしの正しく事件を捉えたいという意識邪魔をしてくる。

犯人の主張を知らなかったからなこんな思いはしなくてすんだのかもしれない。心の奥の傷が共感を誘ってくることに今、必死で抵抗している。

http://anond.hatelabo.jp/20160729111926

ATなら↑でバック、↓でDは別に当たり前だからそれはいいんだけど、ATなのにMTっぽいリターンスプリングがあるシフトレバーの動き方するからややこしいのよね。

ハイブリッドからといって、なぜ素直にジグザグATゲートにしなかったのか?はホント理解に苦しむ。

一流になる時間が一万時間らしいけど二流三流だったら何時間必要なんだろう

一流を一人作る間に三流が百人できるならそっちの方が利用価値高くね

届かない未来に光を求め

絶望の淵にある血塗られた手を拭い去る

生きる意味

生きる価値

この世のどこかにあるという愛

それを求めることこそが

生きる理由

go to the sky

will be a wing

つの日にか愛の謎も解けて

胸を焦がす正体さえ

つかまえられるのか

アウイエ

生きる意味

喜びや楽しみのない人生はつらい。­

認められず、必要とされない人生はつらい。­

まれ、さげすまれ、虐げられるばかりの人生はつらい。­

死ねば楽になれることくらいわかる。­

なぜ生きてきたか。­

私が死ぬことは、私ではない負け組の誰かが生きることを、否定することになるから。­

負け組はいなくなればいい、勝ち組だけですばらしい世界を作ればいい」と認めてしま­うことに通じるから

どう頑張っても集団の足をひっぱってしまう。­

いないほうが助かるけど存在してしまう、そんなやつの存在意義とはなんなのか。­

あるとき思い立ってから、とても生きるのが楽になれた考え方がある。­

この世界いかにして出来上がったのか、真実を知る人間はひとりもいない。

そうであるから人間の正しいあり方なんて誰にも決められない。

どのように誕生し、なんの目的で生きているのか、それを解明するための研究は今も進められていることだろう。

生命多様性研究に値する。

ある人間故意によって生命を選別し、多様性を失ってしまうことで、求める真実から遠ざかってしま可能性はないか

例えて言うと、人間は、大きな岩が砕けて散った、一つ一つのかけらに過ぎないのではないか。­

あのかけらとこのかけらでは、形も色も大きさも違うけれど、もとをたどれば一つの岩だ­った。

きれいな形で心地よい場所に­落ちるもの、とげとげしく危険もの過酷環境に落ち形を変えるもの

自分他人とを別の個人として考えず、くだけたかけらのそれぞれだと思ってみる。

私という個人は、ひとつのかけらに宿ったひとつ意識に過ぎない。

このかけらを失えば、もとの岩の姿を見失う。

ひとつのかけらに宿った意識として、このかけらを守り、元の岩の姿を求め生きる。

人がなぜ生まれたのか、その真実がわかる日まで。

http://anond.hatelabo.jp/20160729141916

幼稚園とか保育園とき運動会でみんなで手を繋いで一緒に一位になる教育受ければ消えんじゃね(ハナホジ

人の攻撃性ってどうやったらきえるんだろか

金持ってる人でも攻撃性高い人いるし

http://anond.hatelabo.jp/20160729132957

MTでもさ,バックが←↑だったり→↓だったり一定しないよね

それよりウィンカーとワイパーの位置日本車だけ逆なの何とかして欲しい

国際規格に合わせろや

親の資金的にいつ距離おけばいーの?

週一にするとか…

結婚できるの?これ

お前は心の底から渇望などしていない

http://anond.hatelabo.jp/20160728154543

なぜなら、心の底から渇望してるなら、少なくとも金はどうにでもなるからだ。そして金は悩みの大半を駆逐する。

全ての付き合いを断ち切って、1日16時間3年間働いて500~1000万くらい種銭貯めて、自分商売始めて1日16時間3年間働けば誰でも数千万~億くらいは持てるよ。

そんで、金無しの悩みの大半は金で解決する。日々の雑事はもちろん、ブサイクとか毒親とか障害者とか持病とか辺りまでは余裕で解決する。


要するにお前、貧乏なんだろ?ついでに障害や持病が有って、ブサイクコミュ症で毒親持ちとか?

金稼げ。その程度の悩みは「たかが」金で解決する問題だ。

大抵の人間独身ならたかが月50万、結婚してもたかが月100万も有れば悩みの9割は消えるんだよ。

金で解決する問題を全て片付けて、それでも悩みが残ってたらまた増田にでも書けよ。じゃあな。

今日休職願いと診断書を出す

自分が鬱だと受け入れてからは、周りの目とかは気にならず

自分を何とか維持しなければという気持ちになった。

病院に通って、精神安定剤を飲み始めてから

周りからも「変わった」とか「良くなった」と言われたけど、

そんなのは結局その場しのぎだった。

その間も上司の顔を見るとはらわたが煮えくりかえる気持ちだったし、

目の前のものを壊したくなる衝動を我慢していたのだ。

最近は夜寝たら、次の日に出勤できなくなりそうで怖いと思い寝付けなかったが、

うそれも限界だ。

昨日の夜は喫煙所で涙を流してしまった。

少しくらい休んでもいいよな。

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