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入籍１周年記念日が１週間程過ぎた昨日、妻から最近浮気した事を告白された。
最近、妻は飲みに行く事が多く、その行先を冗談交じりに聞いてみたところ、少し動揺していた。
妙に引っかかったので、ちょっと問い詰めたらあっさり告白。
実家に帰省した時、女友達（こちらは独身）と二人で実家近くの居酒屋に飲みに行ったところ、
そこにいた客に目出度く二人ともお持ち帰りされた、と・・・それが今月月初の話。
それ以降その彼が少し気になっている、と言っていた。
二人で今後の話をした所、その相手とは今後逢わないから、僕とは別れたくないと言っていた。
今回はたまたま肉体関係を持ってしまったが為に情が移っただけです。
生涯あなたのそばが良いんです。あなたのそばにいれるなら、相手とも縁を切ります・・・と。
僕自身、嫁のことは大好きだし、今まで通り一緒にいたいと思ったので、それでも良いかと思ってしまった。
とりあえず起こった事を時系列を追って話してもらった。
始まりはいつか。
＞今月月初らしい。
・・・僕にも思い当たる節があるので、これは本当だろう。
きっかけはどちらからか。
＞飲み屋が閉店になった後、相手に自宅に誘われたらしい。
・・・これは独白によるので確証がない。
相手は結婚している事を知っていたか。
＞知っていた。指輪も付けていたし、話もしていた。
・・・怒。
行為前後、どう思ったか。
＞何も感じていなかった。
・・・どうだろう、話ぶりからするとこれは多分本当の様に感じる。
相手を今でも好きか。
＞わからない、今、この話をしていると、そうでも無くなってきた気がする。
・・・迷っている時点で黒だろう。これは少し引っかかる。
そこまで話してふと気がついたのですが、自分の嫁が他人と肉体関係を持った事に対しては何ら嫌悪感を持たなかったんですよ。
浮気をした相手の体が厭に汚く感じられるアレですね。
しかしながら、それより既婚者と知りながら不貞行為を促した、
相手の男性への懲罰意識がふつふつと顕在化してそれどころでは無かったんですよ。
パートナーへの貞淑欲求（所謂、信用かな？）はその時に置いてきたのかも知れない。
裏切られた事に対してはそんなに辛くない。・・・と今の所、感じている。
・・・で、どうするか。
落としどころを二人で話した。
③：慰謝料請求はしないが、間男とは誓約書等で話をつけて絶縁させる。
④：うやむやにする。離婚。（これはできるんだっけ？）
⑤：うやむやにする。結婚維持。
嫁は⑤。僕は②最大譲歩で③。
妻の地元は田舎だし、浮気相手の職場が高校同級生と同じ職場だそうなので話が広がるのは嫌だ、実家に帰れなくなる、と。
・・・なんて理由だｗ
対処が甘いかと思われますが前述のとおり、妻に対してはそんなに精神的苦痛は無いので、厳しい条件が出てこないんです。
しかしながら、間男には必ず何らかの社会的制裁は受けてもらいたいのです。
メールもない（消したのかも）し、通話履歴もない。
相手がしらを切り通したら、結局うやむやになってしまうのではないか。
住所を聞いて内容証明でも送ろうかしら。
これからどう戦おう。
Permalink | トラックバック(0) | 04:52 
クソワロタｗｗ保存
うちの夫がアスペルガー症候群でした。
とてもショックです。
事の発端は、私が夫の貯金を使い果たした程度で怒り狂ったことです。
なぜそのぐらいで怒り狂うのかわからなかったのですが、
アスペルガー症候群かもしれないという事に気づいてからは納得が行きました。
そもそも夫に対しては以前からおかしいなとは思っていました。
結婚前、デートに行くときも、私が気を使って「私も少し払う」と言うだけなのに
本気で私にお金を2000円ぐらい平気で払わせたりしていました。
また、結婚後は私の「洗濯物、取り込んでたたんでほしいな」という思いや
「トイレ掃除やっておいてほしいな」という思いを少しも気づいてくれません。
アスペルガーの最大の特徴である「空気が読めない」の症状ですね。
それに夫が帰ってくる夜11時半までちゃんと待っていたというのに
私の愚痴一つも聞いてくれず、服も着替えずにそのまま布団で寝てしまったり……。
自分にしか興味がない、自分のやりたい行動の通りに行動するという、
まさにアスペルガー症候群の”こだわり”行動だと思い、改善させなきゃと思っています。
着替えもせず寝てしまうなんて、定型発達の人なら有り得ないことですし。
夫の貯金のおかげで私も90kgから87kgへと痩身したのに、その事にも気づいてくれません。
アスペルガー症候群は先天的に脳に傷がついているという事ですが、
外科手術などで脳を切除したりどうにかして、夫をちゃんとした人間には出来ないのでしょうか？
Permalink | トラックバック(0) | 04:40 
要は、考え方だよ。
うん。オレも殆どの場合後者。いつもそんなに悩んでるわけじゃない。そんなに悩まなきゃいけない場面もないしね。
でも、「悩み」や「揺れ」をないものとして、「選択の結果」のみを「本人」の自由意思の発露と見なすことに恐れを感じるんだ。
Permalink | トラックバック(0) | 04:12 
欲しいもの→買う→買ってみたらやっぱりいらなかった→捨てられない→悩む
欲しくないもの→買わない→やっぱり必要だった→もう売ってない→悩む
欲しいか欲しくないかわからないもの→悩む→とりあえず買っとく→やっぱりいらなかった→悩む
→買わない→買っとけばよかったかな？→悩む
俺はこうしてる。
欲しいもの→買う→買ってみたらやっぱりいらなかった→別にあればいつか使うかもしれないと思う→悩まない
欲しくないもの→買わない→やっぱり必要だった→もう売ってない→別の何かで代用すればいいやとか、自分には縁がなかったんだと思う→悩まない
欲しいか欲しくないかわからないもの→直感に任せて買ってみる→やっぱりいらなかった→別にあればいつか使うかもしれないと思う→悩まない
→悩む→悩んだら買わないって決めてるので、買わない→自分の直感を信じてみる→それ以降悩まない
要は、考え方だよ。
Permalink | トラックバック(0) | 03:13 
モノクロ写真は昭和初期のイメージをずいぶん悪くしてるんじゃないかと思う。
僕にとって戦前・戦中・戦後はひたすら暗い時代っていうイメージ。
でも色はあったんだぜ。実際。
Permalink | トラックバック(1) | 03:08 
ウ〜ン「なる」って言葉が怪しいな。
「幸福」って瞬間だもん。
その瞬間を見逃さずにいられるか。
つまり「考えるな！感じろ！」ってことだ。
Permalink | トラックバック(0) | 02:58 
http://d.hatena.ne.jp/keywordlog?klid=1121086
モデル、女優。ただ実際には『モデルタレント』かつ女優というほうが正しい。（そもそもモデルとしては身長が低すぎかつ太り過ぎであり、セブンティーンにおける人気も、鈴木えみや榮倉奈々のそれとは比較すら不可能なほどに粗末であったのはもちろん、認知度も土屋アンナ以下であった）
* 北川景子@20091120001249 (2009/11/20 00:12:49)nigga 1c1
* 北川景子@20091027110410 (2009/10/27 11:04:10)globpoint 1,2c1
* 北川景子@20091027094409 (2009/10/27 09:44:09)nigga 1c1,2
* 北川景子@20091026181517 (2009/10/26 18:15:17)globpoint 1,2c1
* 北川景子@20091026053611 (2009/10/26 05:36:11)nigga 1c1
* 北川景子@20091026052906 (2009/10/26 05:29:06)nigga 1c1,2
とにかく北川景子が嫌いなようで、造語まで登録してdisってます。
http://d.hatena.ne.jp/keywordlog?klid=1127351
http://d.hatena.ne.jp/keywordlog?klid=1125514
得々として来歴を語ってる「専門用語」の解説と比べると、踏み込んだ叩きっぷりが一段と味わえます。
http://d.hatena.ne.jp/keywordlog?klid=1126068
http://d.hatena.ne.jp/keywordlog?klid=1121079
http://d.hatena.ne.jp/keywordlog?klid=1124688
http://d.hatena.ne.jp/keywordlog?klid=1083430
* 鈴木えみ@20091025224831 (2009/10/25 22:48:31)nigga 5c5
* 鈴木えみ@20091025214507 (2009/10/25 21:45:07)nigga 1c1,2
* 鈴木えみ@20091025213604 (2009/10/25 21:36:04)nigga 4c4 6c6
* 鈴木えみ@20091025213209 (2009/10/25 21:32:09)nigga 2c2 5a6,7 8,9c10,11 14d15
* 鈴木えみ@20091023214502 (2009/10/23 21:45:02)nigga 1c1,4
* 鈴木えみ@20090607194126 (2009/06/07 19:41:26)nigga 4c4 6c6 11c11
http://d.hatena.ne.jp/keywordlog?klid=1120725
* 道端ジェシカ@20091024054451 (2009/10/24 05:44:51)nigga edit
* 道端ジェシカ@20091024054214 (2009/10/24 05:42:14)nigga 8a9,11
* 道端ジェシカ@20090527131431 (2009/05/27 13:14:31)mirror3 9d8
* 道端ジェシカ@20090527131422 (2009/05/27 13:14:22)mirror3 edit
* 道端ジェシカ@20090526105001 (2009/05/26 10:50:01)nigga 8a9
同じくモデル・アイドル関係には一家言ありそうなmirror3氏との鍔迫り合いもヲチ的には美味しいところです。
中国系モデルについて、なにやら微妙な表現が多い感じですが、ポリティカル・コレクトネスどこ吹く風といったところでしょうか。
http://d.hatena.ne.jp/keywordlog?klid=1052590
http://d.hatena.ne.jp/keywordlog?klid=1052588
でも、さすがにこれはanother氏でなくても「ありえない」と思うでしょう。
http://d.hatena.ne.jp/keywordlog?klid=880550
http://d.hatena.ne.jp/keywordlog?klid=880826
Permalink | トラックバック(0) | 02:34 
そういう路線を試すことにしたんだろうか。たいていそれをやろうとすると風呂無駄さんの劣化コピーみたいになりがちなんだけど、どうなることやら。
Permalink | トラックバック(1) | 02:31 
みんな相変わらずで安心したよ。
相変わらず薬は飲んでるし体調は悪いけど、社会復帰はして仕事はバリバリやってる。だからといってリア充かっていうとそんなことはなくて、仕事しかしてない。会社の女子とかとは仕事の話はするけど、特に興味はない。若すぎるし。あ、でもちょっとだらしない体はいいな、って思うことはある。でもとくにモーションかけたりしない。しんどいし。うちに帰って眠りたい。それだけ。
あと、世界の全てを恨む、根絶やしにするために生きてきたともいえる俺のルサンチマンはだいぶ解消してきたかもしれない。本気で周りから「最近優しくなりましたね」って言われる。言われるたびにぞっとするけど、事実そうみたいだから仕方ない。
この間「何がしたいんですか」って偉い人にぼんやり聞かれたことがあって、まあ適当に答えたんだけど。俺は何がしたかったんだろうね。
人生の折り返しはもうとっくに過ぎていて、今の体調であれば2年くらいが現役の限界。そこから先は少なくとも入院生活になることは間違いないだろう、と。まだどこが悪いんだかよくわかんないんだよね。それまでは、両親に何かを残してやりたい。海外には連れて行った。ヨーロッパはちょっと難しいなあ。頑張ってみるけど、言語が通じるところじゃないと厳しい(英語はできる)。
親より先に死ぬのは、正直非常にNGだよなあ。でもなあ、延命とかされて脳幹しか生きてない的なことになりかねなくて、それって苦しいならやだなーって。ワガママ聞いてもらえないかしら。こう言うのって尊厳死っていうの？
あー、えーと募集。メンタルおよび各種疾患のチェックをやってくれて、専門の医者に状況紹介してくれる「メタ医者」を探しています。睡眠障害、躁鬱っ気(この2つは医者掛かってる)、喉と口内の炎症＆鼻の炎症(約8ヶ月継続)、頻尿(薬の副作用)、目が見えない(メガネの調整不良＆乱視調整不良)、耳が聞こえない(軽い難聴)、記憶不良(内容が突然飛ぶ＆デジャブ)、胃腸の不良(消化不良、腹痛、リバース)、突然駅のホームで座り込む(たぶん貧血＆薬の副作用)、などなど……。改めて書いてみるとぼろぼろだな。なんとなく、このままの暮らしだと余命4年くらいしら。働くのをやめたら余命半年くらいなのは知ってる。もうちょっと長く遊びたいんだけど、なんかいい方法ないかね。
Permalink | トラックバック(0) | 02:31 
「思考なき愚民」と思われてる人の中にも、（たぶん、直感的に）幸福になる方法を実践してる人たちがいる。そういう人たちは、考えてやっと実践しようとしてる人間よりも遙かに優れた人間だと思うよ。彼らは、既に実践出来ちゃってるので幸福になるために哲学なんて必要としない。趣味や好奇心でやる分にはとにかく、実践的な価値はあまり無いだろう事は確か。
けど、誰もが無意識にそんな風に生きられるわけじゃない。不幸な境遇にあったわけでもないのに、多くの人生選択に失敗し損な役回り後悔と苦悩の連続……そんなダメダメな人間が、優れた人間に近い行動をとるための考察が、幸福になるための哲学なんだよ。
Permalink | トラックバック(1) | 02:29 
次に会う時には、あの髪をアップにする止め方をマスターしていてくれているだろうか？
可愛いとか似合ってるとか言ったから、練習してくれるかな？
・・・と言うか、その髪型がいいよって言ったのは似合ってるからとか可愛いからとかだけじゃなくてうなじが綺麗だったからってのもあったんだよね。
彼女の新たな魅力と自分の意外な思考に気がついた、有意義な1日だったな。うん。
Permalink | トラックバック(0) | 01:53 
養ってもらいたくて結婚するっていうのはすごく後ろ向きな生き方だと個人的には思うし、たぶん鬱にもよくないよ。
今できることをやるしかないんだ。
Permalink | トラックバック(0) | 01:52 
眠くて考えがまとまりそうにないからとりあえずここに投げる。
自由とは「多様性を許容する設計」である - Zopeジャンキー日記
本人の幸せは、本人にしかわからないのだから、本人に自由にさせればよい。
確かにそう思う。
確かにそう思うけどやっぱなんか違うよね。
今の世の中のgdgdってその殆どが、それぞれが自分の「幸せ」が何かっていうことをよくわかってないことからきてるものだと思うんだよね。
ハイ自由ですよって放り出されて「幸せ」でいられる人ってどれぐらいいるんだろか？もちろん「幸せ」を政府に決められるのはまっぴら御免だけど。
自由主義者の思い描く「個人」ってすごく強い。
同じ人の前のエントリー
http://mojix.org/2009/11/21/hitsuyou_sigoto]
わたしたちは店に行ったとき、欲しいものだけを買い、欲しくないものは買わない。それがあたりまえであり、自然な判断である。そのあたりまえで自然な判断が集まったものが「市場」である。よって、「必要とされていない仕事」というものは本来、市場に存在する余地がないのだ。
強いよね。パッキリ二分法。
欲しいもの→買う→買ってみたらやっぱりいらなかった→捨てられない→悩む
欲しくないもの→買わない→やっぱり必要だった→もう売ってない→悩む
欲しいか欲しくないかわからないもの→悩む→とりあえず買っとく→やっぱりいらなかった→悩む
→買わない→買っとけばよかったかな？→悩む
なんか個人ってもっと揺れていて弱いと思う。
弱さを掛け合わせていって、その答えがプラスになるならいいし、実際そういう場面はいっぱいあるけど、
マイナスの答えが出て来ることだってあるよね。それが怖い。オレは弱いから。
・・・だったらどうすればいいかって？
どうすればいいんだろ？いい案があったら増田になったりしないわな。
Permalink | トラックバック(2) | 01:49 
僕は「他称」もてる人間である。
しかし実際はそんなこともなく、21年生きてきて一度も女性から告白されたことがない。
それゆえに僕自身はもてると感じることもなく、彼女もいるわけもなく、平凡な日常を過ごしている。
そんな僕が久しぶりに恋をした。
初めはただバイト先での話し相手が欲しくて、自分から話しかけた。
下心は何もなくて、一人くらい話せる相手が欲しかっただけだった。
話した内容は、たわいもない会話と、就職活動についての話がメインだった。
彼女は現在大学三回生で、そろそろ就職活動が始るらしく、何かと不安なことがあるそうだ。
これも下心とかはなくて、自分が就職活動に苦労したこともあって、
自分の関われる範囲の人間には納得のいく、そして充実した就職活動を送って欲しいという思いからであった。
次に会ったときに、気付いたことがあった。
最初に会った段階では何故か気付かなかったが、改めてみるとすごく好みだった。
だからといってはなんだが、彼女とちょっと仲良くなれたらいいなと、思うようになっていた。
バイトの期間は一ヶ月弱だった。
バイト自体は全く楽しいものではなかったが、彼女に会うのが楽しみでバイトに行くのが楽しみだった。
昼休憩とバイトが終わってからの少しの時間に話す程度だったが、彼女の持つ雰囲気が自分に近かったことや、
好きな本の種類が近かったこともあって、話すこと自体も僕にとってはすごく楽しかった。
短期バイトの期間が終わりに近付いたある日、気付いたことがあった。
ということは、短期バイトが終わってしまえば、彼女と連絡を取る手段が無くなるということだ。
それは困るということで、意を決して彼女のアドレスを手に入れる作戦に打って出た。
作戦といっても、単純に「アドレス教えてください！」と言うだけなのだけれども。
今までの人生を振り返ってみれば、自分が多少なりとも興味を持った女性のアドレスを、
自分の口から聞き出そうとしたことは一度もなかった。
ゼミやサークルなんかにおいては、聞き出す必要もなくアドレス交換などはできたし、
何故か知らないがアドレス交換タイムみたいなのが自然とできていて、
そのため僕にとっては彼女のアドレスを知るということすら一つの冒険であって、
彼女に会える前日の夜は、何回もイメトレをしたほどであった。
実際は、イメトレの成果も必要なく、簡単に教えてくれた。
「アドレス教えてよ！」
「いいですよー。私も就活のこととかで色々聞きたかったんですよ！」
なんていう、簡単なやり取りだった。
多分きっと彼女は僕が前日にイメトレして、当日も緊張していたことなんて、知らないと思う。
そんなこんなでアドレスを手に入れたものの、メールや電話をするきっかけがなかった。
だから多少無理矢理にきっかけを作って、メールをしてみた。
内容はたわいもないものだったが、そこからいくつかメールのやり取りをした。
最初は結構早く返信が来ていたのだが、二日三日と経つにつれ、
返信が六時間後になって、一二時間後になって、二四時間後になって、
二四時間経っても返事が来なくなって、そして今に至った。
彼女はひいき目無しにもすごく可愛いし、当然彼氏なんかがいるんだとは思う。
そこを聞いておけば良かったと思うんだけど、怖くて聞けなかった。
だから返事が来なくなってもしょうがないなと思うんだけど、
それだとしても何か哀しくて、もやもやして、もどかしくて、
こんな夜中にどうしようもなくなったから、はてなに書いた。
彼女ともっと仲良くなりたい。
だけれどもそれはきっと叶わないんだろうなと思う。
叶えばいいなと思うけど、多分、この恋はもう終わりなんだなと思う。
そんな僕が久しぶりに恋をした話。
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余裕が持てるくらいなら
初めからこんなことはしない
余裕が持てる状態になったら
それはそういう状態ではないということ
だから待っているのはどちらにしても
あと半月
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意味を考え続ければそれはスパイラルとなって、どん底まで落ちていく。
そのスパイラルから自分自身の意識を解放できる術を知らなければならない。
自分が見ているものを覆う薄いビニール袋のような膜を取り去った向こうの地点に行かなければならない。
だが、それは一瞬。
既知なるものに支配されている。
生の意志しか頼りにはならない。
「若き日に、来たるべき未来に思いを馳せるとき、
我々はさながら開演前の劇場に座り、カーテンが上がるのを胸ときめかせて待っている子供である。
待ち受けている現実を知らずにいることは、我々にとっては幸いである。」 Schopenhauer via Thom Jones
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