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2024-03-18

アラサーのくせに今更FF 7にハマった

旦那が先月の終わりくらいかリビングFF7 リバースプレイしている。あまりにも楽しそうにプレイするもんだから、隣でしばらく見ていた。

最初洋画のようなストーリー映像ですごいなーくらいにしか思わなかったが、登場人物との会話が選択肢によって変わってきたり、クエスト(?)で登場人物の新たな一面が見れたりと掘れば掘るほど色んな要素が出てきて、私はプレイしてないかFFのことを全く知らなかったのにハマってしまった。

原作ストーリーが気になったので、ひとまず今は原作の方を慣れないながらもプレイしている。ゲーム小学生以来なので、旦那に教えてもらいながらなのだが、原作システムでさえとても面白いと思った。装備やアイテムマテリア)の組み合わせによって、使える攻撃が変わり、敵の倒しやすさにめちゃくちゃ影響されるのだ。旦那プレイしてる時は気が付かなかった。これはすごい

旦那に「これよくできてるねー!考えるのが面白い!」と言ったら、なぜか少し嬉しそうだった。(可愛い

登場人物もみんななんやかんや悩みながらも一生懸命なので、応援したくなってしまう。

なんだか久しぶりに夢中になれる趣味?がみつかったので嬉しい。

旦那とも共通話題ができたので、もっと嬉しい。

仕事にかけられる時間が短くなってしまったのが唯一のデメリットだけど、それはそれでやりがいがあるからしかな。

まずは原作クリアしてからFF 7リメイクリバースもやっていきたいなと思う。操作が難しそうだったか時間かかるかもだけど。続編もとっても楽しみー。

ビルトイン家電っていいことなにもない気がする。

そりゃ新築の時はスタイリッシュでいいかもしれないけど、戸建てって修繕しながら30年40年と暮らすのに対して、家電寿命ってせいぜい10年で10年もすると部品廃盤になって修理もできない。

うちの実家はコンロ一体型のオーブンレンジがついてたけど、壊れて修理もできなくなった。一体型で全部機能がまとまっていた分、他の家電を置くスペースが全く用意されていなかったし、オーブンレンジだけを取り外すこともできなっかたので完全に無駄空間となり、リビングIKEAで買ったステイレスの台を置いて、その上にオーブンレンジを置くこととなった。

スタイリッシュさの欠片もない。

後年、コンロが壊れて修理不能になってIHに切り替えたんだけど、コンロに比べて2周り程小さくなったので無駄空間ができた上、コンロを取り外した所は壁紙がないので、ホムセンで売ってるアルミの衝立で油ハネ対策をした超絶ださい空間となっている。

大型リフォームをする余裕があるならともかく、そうでないならビルトイン家電を使うより、家そのものには最低限の機能しか持たせず、広い空間を用意しておいて、その時々に必要独立した家電を置く方がいいと思うんだけど、どうなんだろうね。

今、戸建てを買う奴は資産運用だけで、毎年大型リフォームできるくらい稼いでる?それは…そう。

2024-03-15

注文住宅を建てた後で後悔したこと


玄関スイッチ

ドア横とリビングにあるけど、玄関にもう一つつければよかった。

玄関にいるとき電気をつけようとすると、ドア横のスイッチ玄関を上がったところから手が届かないから、リビングのドアを開けてスイッチを入れないといけない。

あるいはセンサーライトにすればよかった。

トイレスイッチ

廊下スイッチと一緒に廊下にある。

まれに一緒に消される時がある。

トイレの中につければよかった。

食洗機の音

リビングの隣の部屋で妻と娘が寝ている。

戸が引き戸なので、夜中に食洗機を動かすと音が気になるらしい。

食洗機深夜電力で使うことは諦めた。

ロールスクリーン

カーテン一式を頼んだときカーテンから勧められて何も考えずに2面くらいロールスクリーンにしたけど、視線が気になるところだったので後日カーテンに作り直した。家全部でいくらのパックだったから安いロールスクリーンを勧められた気がする。

駐車場の目地

砂利が嫌でゴム目地にしたけど、そもそも目地無しでって言えばそうしてもらえた気がする。

2024-03-14

anond:20240314081928

リビング学習って点で反応したんだけど、なんで元増田も話していない中受限定の話してんの?

都心うんぬんの話題もどこから生えてきたの

なんか他人冗談でも馬鹿だなって言えないくらコミュニケーション問題あるよ。

anond:20240313222256

それ結局リビングがクソ広くて片付いてたり複数あったりってことらしいな

2024-03-12

あのときの思い出

3.11の思い出をつらつら書く。とくにオチもなく覚書程度。

結論としては、まぁTwitterがあって良かったな〜ってくらいの話。

なお、当時私は高校生で、都内に住んでいた。

なので被災地のように大変な経験全然してなく、安全圏で生活をしていた。


地震が起きたその日はテストが終わり、部活休みなので普通に帰宅していた。

歩いていると揺れってなかなか分からないと思うけど(私だけかもしれない)、周りの方が「やだ地震?」って声で私も立ち止まった。

反対車線にあった電線が少し揺れていて、確かに揺れてるかもと思ったその時、下から突き上げるようなズシンとした大きな揺れ。

立っているのが難しく、近くにあったフェンスに捕まった。

 

その時印象的だったのが、わたしの近くに自転車を押していたご婦人がいて、揺れの最中に「あああああああ」って言いながら道端に自転車をガシャンとぶっ倒してどこかへふらふらと歩いて行ってしまった。

人は自分よりパニックになる人を見ると冷静になれると感じる一件であった。

自転車は道の真ん中に倒されてたから他の人と一緒に端に寄せた。

3.11の事を思い出すと未だにあのご婦人はあの後大丈夫だったのだろうかと考える。

 

早く帰らなきゃと思いながら歩いていたら、近くの人が「東北震度7だってよ」って話しているのを耳にしてゾッとした。

今思うとそこで情報を拾えたのは幸いだったと思う。通っていた学校携帯持ち込み禁止であったのと、あの時は今ほどすぐに情報を拾えない。

(実際携帯がない人は何が起きてるか分からなかった人も多いと聞いた。

あと持ち込み禁止だけど普段はこそこそ持って行ってた。この日はテストなので不携帯でした。持ち物検査されてもいやだし)

 

家に帰り母親と合流。

幸い家の中はそこまでひどくなく、食器棚も倒れたりはしていなかった。

そしてもう一つ幸いだった事は、私がTwitter利用者であったこと。(てかツイ廃だった)

Twitterをみたらそれはもうありがたい情報がたくさん流れていた。何をしなければいけないとかね。

母親と共に近くのコンビニに行ったが食べ物はなく、少しだけあったカップ麺を買って帰り、お米を5合炊いておにぎりをつくり、浴槽やペットボトルにしこたま水を貯めた。

地震が起きたその日はリビング母親と交互で寝ようと提案して夜を明かした。

テレビもずっと付けていたと思う。

 

  

当時16歳とかそんなもんの高校生がここまでできたのは情報をくれたTwitterのおかげだった。

父親仕事千葉におり、帰ってきたのは震災が起きた翌日の昼頃であった。道路は全く動かず、車で夜を過ごしたという。

メールが繋がらず、職場がわりと臨海地域なのもあり、帰ってきた時は安心したのを覚えている。

 

震災が起きて数日後、テスト返却のため学校に行った。

電車が止まっているので集まった人数はクラス3分の1以下で、返却後すぐお開きとなった。

私はバスで通学していたため利用していなかったが、電車は駅への入り口がすべてシャッターで閉ざされていたのを覚えている。

駅を利用したいために並んでいた人に説明している駅員さんもいた。

 

連日被災地ニュースが流れ、計画停電もあったが私の住む地域病院などの社会サービス提供するような施設が集まっていたのもあり、計画停電は行われなかった。(実際の理由はわからないが)

なので安全から自分は見ているなと当時感じていた。

そして徐々に日常に戻って行った。

 

書き出して思ったのはかなり恵まれ環境であったということ。

そしてTwitterありがとう。あの時いっぱい情報をくれたから色々動けた。情報を得る手段を知っているのは強いね

あれから13年。わたし高校卒業し、社会人となった。

実は震災後、東北に行ったことがない。

本当は震災の2ヶ月後に高校修学旅行で行く予定であったが、震災のため中止。そこから機会を逃していた。

人伝や写真しかいたことのない、見たことのない状況を、遅ればせながら今年実際に見にいきたいと思っている。

2024-03-07

覚書

2月の半ばにあなたが咳をし始めてから、それとなく「死」の一文字を思い浮かべることが多くなった。

それ以前、あなた散歩を厭うようになったのを感じ始めてから、考えていたことが明確に姿を見せたともいえる。

日に日に食欲が失せていき、妙におなかが膨らんだのを見て、なにとはなく「あぁ」と思った。

2月14日まではたしかに芋を食べていたが、以降はそれも徐々に食べなくなって、それから一週間ほどでほとんどなにも食べなくなっていたと思う。

26日に薬を飲み出してからも、あまり改善したような様子はなく、そればかりかとうとう水も飲まなくなった。

それからというもの、いつものようにそのつもりはなくソファで夜を明かした私が朝方することといえば、あなたの部屋のドアを開けてあなたが出てくるのを確認することになった。

でもしばらくしてあなたは部屋の中だと苦しそうに呼吸するようになったので、私は一度部屋に入ったあなた独断で出すことにした。

そうしたらあなたはいもの場所で伏せて、静かに寝息を立てたので、私は安心してその日はベッドで寝た。

翌朝、部屋にいるはずのあなたが出ていたことを両親が驚いたと言っていたので、昨夜のことを話した。狭い場所がいけないのだろうとみんななんとなく思ったのでしょう。その日からは、夜になってもあなたを部屋に入れなくなった。

しかそのころは夜が妙に眠かったので、私はたいてい日が回るより先に眠っていたと思う。

けれど3月1日から3月2日の夜中、私はたしか3時くらいまで起きてリビングにいた。1時頃にソファタブレットをいじっていたら、こたつの向こうであなたが吐いた音がした。黄色いドロドロした吐しゃ物で、幸い敷いたペットシーツから漏れはいなかった。あなたの足にもかかっていたのでウェットシートで拭いたけれど、だいぶしつこくて5枚は使った。空腹由来の嘔吐だったので、注射器ミルクを飲ませた。ほんの雀の涙程度だっただろうけど。

3月2日から3月3日にかけての夜中、その日はちゃんとベッドで寝ようと思って、夜中の2時に一度布団に入った。けれど、眠気が強くなる前にリビングに降りた。いつも父が明かりを点けたまま寝落ちているので、そうであれば明かりを消さないといけないと思ったし、前日の夜中にそうだったように、あなたがまた吐いていたらいけないと思ったからだ。

そうしてみたら、案の定明かりは点いていたけれど、予想と違って父は起きていて、リビングのドアの近く、あなたがいつもいる場所(それよりは少しドアに近かった)にあなたがいて、突然降りてきた私を見ていましたね。

事情はわからなかったが、あなたを父が構っていて、でも危惧していたことはなかったので、私はあなたの頭を撫でてベッドに戻った。

そうして翌朝の8時ごろに私は目を覚まして、すぐには起き上がれずにいたら、8時24分に一階から大声で母が私を呼んだ。

私はそのとき、至極冷静に「逝っちゃったかな」と思った。そんな気がした。そうだった。20分に逝ったらしかった。すぐに起きていればよかったかとも思ったが、そのおかげで私が記憶している最後あなたは穏やかだった。

あとひとつなにか悔いがあるならば、兄に伝えなかったことだ。母はそう思っていなかったようだけれど、私は正直なところ、死ぬのだろうと思っていた。積極的には思っていなくて、痩せて骨の浮いた背を撫でて「そのうち戻るかな?」と考える頭もあった。けれど、意識的に先のことを考えたときは、やはり死ぬのだろうと考えていたように思う。

命日の約一週間前が私の誕生日だったので、兄は実家を訪れていた。そのころはまだなにかしら食べていたころだったと思うので、ある意味ではまだ元気なころだったと思う。それを良しと捉えるか悪しと捉えるかは人によるだろう。

離れて暮らしていることを思えば、命日の一週間ほど前に会っていたのはよかったといえるのかもしれないが、なんにしても私が決めることではない。ただ、それらを自己決定に委ねるのであれば、一緒に暮らす者の所見としてその可能性を事前に提示すべきだったとも思う。

からきっと、あなたが近く亡くなることを高い可能性として最も想定していたのは、実のところ私だったんじゃないかと思う。あなたが息を止めたとき、私はその場にいてもあなた蘇生しようとはしなかったでしょう。あなたが咳をし始めてから二週間と少し、あなたものを口にしなくなってから一週間弱、それだけ続いた苦しみがようやく終わったんだと安堵した。死んでほしくはなかったが、それ以上に苦しんでほしくなかった。

そう、3月2日の午後に、母があなたに薬を飲ませようとしたときあなたはそれをいつも喉に押し込むようにして与えられていたので、それを嫌がったのか、やや機敏に立ち上がって逃げようとしましたね。でも窓を向いていたの180度回って、ドア側に歩こうとして失敗して、こたつの布団に倒れ込み、再度立ち上がってカーペットを降りて、けれど結局テレビの前で伏せましたね。

それを見て、たしか私は先が短いことの確信を得たんだ。次の日とは思わなかったけれど、日曜日特に用事がない日の朝8時に、母が私を一階から大声で呼んだ、ただそれだけであなたの死を覚る程度には。

犬の寿命だとかを思えば覚悟をするべきだと思って、この数年、特にこの一年間はあなたをすぐに撮るようになっていた。そのおかげで、写真動画は私が2018年あたりから撮ったもので800個以上ある。

ただ、私が一番好きだったのは、あなたがあったかくて、重くて(12kg~13kg程度だった)、大きかったことだ(体長はきっと85cm~95cmほどあった)。けれど不思議なことに、あなた寝床を用意して、そこに入ったあなた身体が敷き詰めた氷のように冷たくなったのを、私は良いことだと思った。亡くなったのは8時20分、兄が来たのは昼ごろ、それから寝床に入るまで、あなたの腹はあたたかかった。あなたが朝まで生きていたことの証明で、あなたがこのままでは傷む一方であることの証左だった。

そのほうがらしいからといって、あなたの舌を少し出しておくことになった。はじめ1時間くらいはいものピンク色だったけれど、それ以降は紫色になった。目は昼ごろになってようやく閉じた。鼻が乾くのは早かった。散歩中、エチケット袋が開かないときによく借りていた鼻だった。

きっとそのうち、こういう些細なことは思い出せなくなる。思い出さなくなる。人間脳みそはそういうふうにできていて、当たり前のことだから、悪いこととは思わない。ただ、残しておきたかったのでそうする。

命日当日中には兄のほかに父方の叔母と祖母が来た。近くに住んでいる近親者が全員来たということだ。叔母は手紙を残してくれた。住所を書いたそうなので、一緒に燃して、あっちで読んだら来てもらうそうだ。

3月4日の19時に火葬することになった。祖母祖父の看病が終わり、さら退職して自由時間を持て余しているようで、参加してくれた(たとえそうでなくともきっとそうしてくれたと思う)。義姉も参加してくれた。叔母は仕事が空けられないので参加できなかったが、予期しておくことなどできないのだから仕方がないという外にない。

車の店でもらったひざ掛けのサイズがちょうどよかったのであなたの冬のブランケットにしていたが、最期までこうも役立つとは思わなかった。あなた身体寝床に入れたり、火葬のための設備に収めたりするときに、担架のように使った。焼かずに残っているが、なにかにリメイクでもしたほうが良いのだろうか。

あなたの骨は思っていたよりも丈夫だった。納骨袋の側面に小さな遺影を入れられるスペースがあって、けれど遺影ではなく、火葬の直前に切り取った遺毛を入れることになった。アクセサリを入れるための小さなジップつきクリアポーチに入れたが、サイズがちょうどよかった。桐の箱などに入れたほうが保管状態としては良いそうだ。検討したほうがいいかもしれない。

火葬した日の夜中に、私は遺骨ペンダントを注文した。驚いたことに翌日には届いたので、あなたのおそらく爪と目の周りの骨を少しもらった。由来のわかる(想定できる)骨のほうがなんとなく良い気がした。目の周りの骨は大きかったので少し砕いた。あなたに私が行く先を見ていてほしかったので、目の周りの骨にした。

これを書いているのは3月7日の夜1時だ。あなたが逝ってもうすぐ4日になる。私は泣くとき、いつも喉になにか手のひら大の球が詰まったように痛くなる。けれど、あなたを惟て泣くときは、喉は痛くならずにただ熱い涙が出る。理由はわからない。悲しいわけではないと思う。どうなんだろう、あなたがいないことを考えるとそうなる。これを悲しいというのかもしれない。

書いているそばから嘘になったかもしれない。今は少し喉が痛い。けれどそれでも息ができないほどではないから、やはりなにか違うらしい。

こたつの中で足先になにか触れると、一瞬あなたかと思う。私はいつも発作的にあなたに飛びついて構い倒す癖があったので、今もふとした瞬間に無意識あなた名前を言いそうになる(すんでで止まる)。私がいつもの椅子に座っていたり、廊下洗面所キッチンでしゃがみこんでタブレットをいじっていたりすると、いつの間にかあなたが足元にいましたね。あれがとっても好きだった。あなたは私によくついてきてくれた。

これからは私があなたを連れまわす。一緒に行けなかった旅先にも連れて行くし、3月いっぱいで契約満了を迎える今の出向先にもひっそり連れていってみよう。遺骨ペンダントは失くしてしまいそうで怖いが、そうなったときあなたがきっとそこを気に入ったということなのでしょう。そもそもあなたは昔から衣服やらカバンやらに毛として引っ付いてきていたので、今さら真新しいことはなにもないのかもしれないけれど。

2024-03-05

anond:20240305145843

父がリビングテレビ見てるところにこどおじ/おばの増田居合わせたんじゃないの

anond:20240305145843

最近TVって標準でネトフリとかアマプラボタンがあって

リビングTVログインして視聴したら履歴も残るからじゃない?

広い家に住む夢をよくみる

実家が綺麗になり広くなっている夢をよくみる

何十人も呼べるくらい

現実20倍は広い二階建て

北の端にパーティ会場みたいな空間もある

用事なかったらほとんどこの部屋来ることないねん」と妹は言う

そりゃあこんだけ広いとねと僕は同意する

弟はフィットネスジムさながらの筋トレエリアを作って日々トレーニングをしている

母は幸せそう

来る日も来る日もパートの日々で働き詰めだった母が

広いリビングの広いソファのんびりくつろぎながら好きなアーティストギター練習している

どんなに素晴らしい日常だろう

でも夢なんだ

虚しい

現実であればどれだけいいか

2024-03-04

死のうと思って家を飛び出したことがある。


直前までメッセージを送り合っていたのに、急にLINEアカウントを消したので、察知した姉が鬼電をかけてきた。

私は出るべきか、出ないべきか、考えながら歩いた。

一度出て、話したけど、もういいよ…と言って切った。電源も切った。


図書館、と思っていた。図書館で本を借りたままだから死ぬ前に返さなきゃ迷惑がかかる、と本をカバンに入れていた。よしもとばななの「デッドエンドの思い出」。

死に方が分からなかった。でも家にいちゃいけない。

妹が帰ってきて、死んでいる私を見るのはかわいそうだ。

イヤホン音楽を聞かないと外を歩けないのは、自殺直前でも変わらないんだなと思った。死ぬ前にはこの曲を聞こう〜と普段アホな妄想していた曲なんかまったく聞かなかった。


姉のことを考えた。

すぐに電話をくれて、車で向かっているからとにかく待ってと言ってくれた姉のこと。

一番下の妹が自殺未遂したばかりで、すぐ下の妹までしんじゃおうとしている。

旦那友達遊んだ趣味に使えた時間私たちに割いてくれて、「全然いやじゃない。むしろ頼ってくれて嬉しいよ」とまで言ってくれた。


でも小さい頃、妹にはぎゅーっとするのに私にはしてくれなくて、たまに睨んだり無視したりしてきた。私も妹に同じ態度を取ってしまった。

あんたはお姉ちゃんが好きだから〜」と母親からかわれると恥ずかしくて、でも姉はウザそうにするだけで、少し悲しかった。

実家ではほとんど無表情で小さい声だったのに、大人になって外で遊ぶようになると、すごく大きな声で笑うようになっていた、知らない人みたいな姉のこと。


電源を入れて、姉にかけ直した。そのへんのマックで待って、姉の車に乗せてもらって、ちょっとドライブして帰った。

私は自殺できない人間だと解った。

後で落ち着いて考えたら、「妹の自殺を止められなかった」という経験を姉にさせなくて良かった。それでなくても多大なストレスを与えたと思う、本当にごめん。来てくれてありがとう

そして、妹を助けるために頑張ることも限界があると思った。


妹のこと。


小さい頃、とにかく暗い表情をしていた。

笑っている顔が見たくて、変顔したり冗談を言ったりした。ものすごい形相で耐えていた。

全然笑ってくれないなーと思っていたけど、後から「家の中では笑っちゃダメだと思ってた。お姉ちゃんが笑わせてくるから大変だった」と話してくれた。

ずっと死のうと思っていたことも。

見ていた景色があまりに違ってびっくりした。

私は今まで生きてきて、笑ってほしいと思ったのはきみだけなんだよ、言わないけどね。


中学に入って明るくなった。友達ができたり部活をやったり、傍から見てても変わりっぷりにびっくりした。

学生時代はあまり話した記憶が無い。

私は家族理解されること愛されることをあきらめて、部活に打ち込んで彼氏友達と過ごしてばかりいたから、きみの苦しみには気付けなかった。ごめんね。


コロナ禍で母親ストレス限界を超え、いよいよヤバくなったので、逃げるように家を出て二人で暮らし始めた。

しかったし、つらかった。

私は自分のことで悩んでいたし、ダブルワークで睡眠不足が深刻だったので、この頃の記憶ほとんど無い。洗面所ゴミ箱事件も覚えていなくてごめん。きみが教えてくれたゲームを今でも大切に続けているよ、ありがとう

夜中まで漫画の話で笑い転げたり、かと思えば過去トラウマを聞いたり、なんだかめちゃくちゃな生活だった。

あの時期、ボワッと明るいオレンジ色の照明だけつけて喋っていたので、いまだにオレンジ色の照明が苦手。気分が落ち込む。


お互いに精神が追い詰められていくのを感じた。

私はきみを助けられなかったし、逆もしかりで、何か変えた方がいいんだろうなと解りつつ、なかなか行動に移せなかった。金銭面も精神面も余裕が無かった。

いよいよ自殺未遂したと知り、手っ取り早く環境を変えるために引っ越した。私は職を変えて前より安定した。

色んな事情からまだ二人で暮らしているけど、部屋は分かれたし、会話は一切無いので、たぶん前より快適な生活になっていると思う。

余談だけど、実家でも前のアパートでもずっとリビングダイニング?で寝ていたので、一人きりの空間眠るというのが初めてで、あまり安心することにびっくりした。すごい。


きみの地雷を踏んだ以上、関係が修復できないのは分かってるから、そこは仕方ない。私の落ち度だ。

でも毎日思うことがある。隣の部屋で死んでいて起きてこないんじゃないか。帰りの電車に飛び込んで帰ってこないんじゃないか

口にも態度にも出さないように気を付けているけど、一ヶ月に一回くらい考えが止まらなくなって、部屋で泣いている。これもその一環。


いつか妹は死ぬんだろうな。

その時後悔しないために色々口出ししたけど、私自身が弱すぎて追い詰められたり、逆ギレしたりして、もう何にもうまくいかなかった。

ほんとはやる前から分かってたよ。これはプロに頼む案件で、メンタル不安定素人にできることなんて何にもないって。言ったけど聞き入れられなかった。

妹は私の助けなんて必要としてないのに、勝手に助けると決めて追い詰められて傷つけたんだからしょうがないんだけど。


今は方向を変えて、いつか妹が死んだ後、時間がかかっても立ち直れるように、自分問題解決しようとしたり、友達関係を保ったりと努力している。

ほんとはまた喋ったり、遊んだりしてみたいけど。縁を切られてもいいから生きて、できれば笑ってて欲しいけど。もう無理だろうね。

この文章が二人に見つかりませんように。

2024-03-01

旦那死んで犬と二人きりになった

こないだ旦那死んだんだけど、お通夜終わって家帰って犬に出迎えられたときが一番涙出たな

犬のこと家族って思う感覚よくわからなくて、ペットペットだろって思ってたんだけど

普段走り回ってるのになんかしおらしくリビングの床に座っててさ

あー、なんか空気読んでくれてんのかなって

なんて優しい奴なんだって思ったね いやまあ犬ってそういう生き物なのかもしれないけど

犬の散歩旦那が連れて行くことが多かったんだけど

まあ仕方なくというか、私が連れて行くようになった

犬はまあ毎回うきうきしてる

それで駅の周りとかてくてく歩いてたらタンクトップ1枚でストレッチしてるおじさんがいて

旦那が「変なおっさんいる」っていつも言ってたのこの人かなって思ってさ

ももう変なおっさん見たとか言えないもんなーもういないし

犬も喋れたらいいのにな

なんか子どもかいたらさ、頑張って生きようとか仕事頑張ろうとか思えるんだけど

子ども作る間もなくサクッと死んだから

何をモチベーションというか、軸にして生きればいいのかわからない

別に死にたいわけじゃないんだけど

急に一人になったから変化についていけてない

早おきしてもなんもいいこと=ない(個人主観

早起きしてしまったら朝にカップに熱い湯と煎茶のパックを入れて待っていたら、目を擦りながら

同居人下着リビングまでやって来た

どうやら起きてしまったらしい

「おなかがへった」と舌足らずな言い方をして、

半分に割ったクラッカーをひょいと食べた

私が食べようとしてたやつだった

それで「なんかのみたい」と言うし

覚ましていた煎茶をらあげたら、幼児みたいに

ゆっくり飲んだ。もう半分のクラッカーもあげた

クラッカーお茶、合わないね

機嫌が悪そうにそう言って同居人は布団の方へ戻っていってしまった

仕方ない、もう一つクラッカーを開けるかとらた箱を探したら既にゴミ箱の中だった

そう言えば最後の一つだった

悲しみにくれながら、同居人に布団をかけてやりながら私は早起きなんてするもんじゃないなと

思った

外を新聞配達バイクが走っていった

夜明けにはまだ早いらしい

2024-02-27

anond:20240227165549

金持ちそうかもしれないけど、貧乏な都会住みは家が狭いから切実なんだよね

仮に対面独立キッチンにしたら背後にあるのはうっすい収納調理家電も置けないし、キッチン自体も人がすれ違えないくらい狭くなる

んで、意外と家族リビングには集まらいか空っぽリビングを見ながら孤独調理することになる

anond:20240226143828

ウチのマンションの売りは「女性独身)がデザインしたファミリーマンション」だったけど、収納はクソだったぞ。

後、リビングの導線設計うんこ

考えられていない。金かかるけど、アイランドキッチンのほうがまし。

2024-02-24

三大ひとり暮らしでこれやり始めたらヤバいこと

トイレットペーパーリビングに置いてティッシュ代わりにする

ケチャップマヨネーズを手で塗る

あと一つは?

ギャルが遊びに来てる

小学生の娘の友達が遊びに来てる。気の強いギャルだ。

リビングで、娘とギャルはギャハギャハとお菓子を食べながら遊んでる。1歳上の兄は部屋の隅に追いやられてゲームをしていた。

おかしを食べ飽きたギャル

「おい、〇〇(息子の名前呼び捨て)!☓ちゃん(娘の名前)もウチももお菓子いらないから食べてもいいよ!」

と、でかい声で息子を呼んでいた

おいおい、小学生とはいえ歳上にエラそうに……さすがに気弱な息子も怒るぞ……と心配してたが、息子は「わーい!ありがとう!!!」と言って食べ残しお菓子を食べ始めた………

親として心配だょ

2024-02-22

anond:20240222164955

リビング裁縫道具やアイロン出しっぱなしにしてたら危ないじゃん

毎日毎日出してしまってって繰り返すのめんどくさいか家事室ほしい。

家事室っていったい何なんだよ

新居で1部屋余ったのでそれを何に使うのか絶賛対立中です。

俺、「シガールームに使いたい」今の家では喫煙禁止されているため気兼ねなくタバコを吸える一室が欲しい

嫁、「アイロン裁縫をするので家事室が欲しい」

アイロン裁縫リビングですればいい、家事室が必要な高度な家事なんてあるか?」って言ったらここ2日話してくれない。

2024-02-21

下ネタNG配偶者つれえ

子供の頃から下ネタ大好きで生きてきたのだが、気づけば下ネタNGの男と結婚してしまった。

ここまで下ネタNGな男がいるなんて知らなかった。

夫とセはするが(なんなら子どももいるのだが)、言語での下ネタNGすぎてセの最中ですらエロいこと何も言ってくれない。きもちい?とか、どこがいい?とか言われたいのに。始終無言でセしてる。私ひとりぺちゃくちゃ喋ってる。盛り上がんね〜。

もちろん事後にエロいロートークもないので何の色気もない普通の会話をする。明日どこいく?とかそんなん。

ちなみにベッドでセする時以外お触りも嫌がられる。お尻とか触ろうとすると本気トーンでやめてって言われる。だからリビングでいちゃついてそのままベッドになだれ込むみたいなのはしたことない。あこがれるぜ。

テレビ下ネタ流れてもなんか気まずくなるから深夜バラエティとか一緒に観れない。親かよ。

ゴッドタン好きなんだけど、夫のいない時に隠れて観てる。別に悪いことしてないのになんでコソコソしないといけないんだ。

夫のことは大好きだけど、つまんねーよまじで。

2024-02-20

家を建てて5年が経ちました

場所関東郊外都心へのアクセスは良い)

住宅⇒建売、分譲住宅(同じ感じの家が10軒くらいある)

私⇒30代、子ども二人


玄関

広い方がいい。狭いと予想以上にストレスベビーカーとか置くのはもちろんのこと、子どもがいなくても大きめの荷物宅配物)とか一時的においておきたいもので案外場所をとる。玄関は広くしよう。


芝の管理が面倒すぎる。夏場は2週間に一度は芝刈りをしないと草ボーボー。1~2時間ぶれる。汗びっしょ。狭いし虫もたくさんいるし野良猫の糞もあるしでまったく使っていない。結局芝を全部引っこ抜いて人工芝にした。とても快適。芝刈り機はメルカリで売れた。夏場にプール出して子どもと遊ぶとか、家庭菜園をしたいとか、明確な目的があるんだったらいいと思う。要はメンテするコストに見合った価値があるのかどうか。うちは無いかあきらめた。砂利を敷き詰めても良いと思うよ。雑草が生えにくいように防草シートはちゃんと敷こうね。


邪魔。なんであるのかわからない、と思ったけどお隣さんの玄関の目隠しになってるっぽかった。緑があるに越したことはないんだけど、放置するとこれも草ボーボーで通り道をさえぎられるから仕方なく定期的にメンテやっている。これ全部抜けば駐輪場スペースが新たに生まれから数年以内にやろうと思う。



外壁

汚れてきた。特に北側。もう少ししたらヒビが出てくると思う。定期的に塗りなおししなきゃいけないのが憂鬱お金もかかる。家建てるときには案外考えていなかった費用。ちなみに田舎実家は20数年間で一回も塗り直ししてないからいたるところにヒビがある。



宅配ボックス

置き配が浸透して使用頻度減ったけど、まあまあ使っている。割と入りきらない荷物も多いから選べるなら大きめ(奥行)のを選ぶといいと思う。



ベランダ

いらない。洗濯物は乾燥機と浴室乾燥毎日からもう何年もベランダを使っていない。何年も使わないと汚くなるから余計使いたくなくなる。布団も布団乾燥機だ。雨漏りの原因になるからメンテしなきゃいけなくて少し憂鬱。これが無ければもっと家が広くなったかもしれないのに。



日当たり

冬場は特に重要。晴れの日はカーテン開ければエアコンいらないくらい暖かくなる(窓には目隠しシートを貼ろう)。太陽は偉大だ。分譲住宅でどの家にするか選ぶときに、事前にマップみながら日当たりの一番よさそうなところを選んだよ。これが正解だった。お隣さんとか日中でも向かいマンションにさえぎられて真っ暗だもん。Shade Maphttps://shademap.app)がすごい。日当たり具合が地図確認できるよ。試しに我が家も見てみたけど正確。



廊下

郊外といえど土地に限りがあって、一階に廊下が無くて二階への階段洗面所&脱衣所へはリビングから直接アクセスする間取り子どもが大きくなったらお互い気を遣いそう。せいぜい7-8年くらいだろうけどね。地元の姉の家は廊下があって羨ましい。



トイレ

広い方がいい。特に一階のトイレが狭い。でも優先度は低いかな。二階は広めだからそっちを使っている。あと、トイレタンクの中は数年に一度は開けて掃除した方がいい。えげつないことになってるから



床暖房

5年で一回しか使ってない。しかも間違えてOnにしてただけ。快適だったけどね、別にエアコン暖かいし?とか思うと別に使わない。



エアコン

自動洗浄の機能はいらない。きれいにならないし業者に頼むときに料金割り増しされる。結局プロ一年に一回キレイにしてもらうのが一番。先日数年ぶりに掃除してもらったら黒い水がドロドロ出てきて、そのあと明らかにエアコンの効きがよくなったから驚いた。



照明

ちょっと高くても調光調色のやつがいい。特に夕方から夜にかけて、段々暖色に変えていくと大人子どもも徐々に寝るモードになる。スマートリモコン自動的に設定している。夜に真っ白のライトはもう無理。まぶしすぎ。



ご近所づきあい

最高。分譲住宅から同じような世代家族構成(小さい子どもがいる)、みんなその土地は初めて、みたいな家族ばっかりだからすぐに仲良くなる。子どもと一緒に何度もお互いの家々で遊んでる。どんなに立派な家でも周りの人間関係が最悪だとストレス半端ないからこの点すごいありがたい。都心に近い郊外からもっとドライかなって思ってたけど、結構ウェット(いい意味で)。賃貸だとドライだけど、持ち家だとみんなそこに長期居住する前提だから自然関係を築こうとするマインドが働く、気がする。


立地

メインの道路沿いはマジでうるさい。できれば住宅街がいい。片側一車線でもうるさいバイクや車は一定いるから避けられるなら避けたい(これまでの賃貸アパート経験)。一軒家だと防音性能高めだから気にしないのかな?よくわからん。あと庭が道路に面していると人によっては子どもと遊ぶときに人の目を気にするかもしれない。あ、あとハザードマップ的には割と終わってる場所だった。100年に一度の大雨で河川が氾濫するとおしまい。これは祈るのみ。何年か前の台風直撃でも大丈夫だったから若干楽観的。はてなにある、家が浸水した時のまとめはちゃんと保存して定期的に見かえしている。


満足?

満足。いろいろ不満言ってきたけどトータルでは大満足。コロナ前で住宅価格が上がる前だったし。純粋に家が広くなったし子ども足音とか叫ぶ声とか夜泣きとかあっても周りを気にしなくていいし、周辺の人間関係が良好なのも大きい。注文住宅とかおしゃれな家憧れるけどねーーー。でも吹き抜けで天井付近にある窓とかみて「あれどうやって掃除するんだろ?いまたぶんホコリめちゃたまってるよね?」とか思ってしまう。無意識な僻みもあるのかも。これ妻に言ったら「そういう余計なこと言わない」って怒られた。

2024-02-19

anond:20240219134030

隙あらば我が子語りだがうちの子育ては現在進行系で結構たいへん。

自分父親だけど「精神ギリ暴発寸前のヤツれた母親」側に近い。

公衆面前でブチギレたことはまだない。

特に大変だったことはこんなこと。

コロナ(0歳11ヶ月頃)や突発性発疹(1歳4ヶ月頃)にかかったとき

高熱で機嫌悪状態が続いて何日もいつ治るともわからない状態と向き合い続けるのは地獄

奥さん半日交代で見てたが自分奥さんコロナにかかって大変だった。

意思疎通が難しい月齢なのでなんとか水分補給させたり食べられるものを探し当てたり、機嫌を損ねる地雷回避したりで大変だった。

看病以外は何もせずにただ1日1日をやり過ごす日々だった。

解熱しても1,2週間は機嫌悪かった記憶

コロナに関しては解熱しても療養期間を経ないとしばらく登園できないし、大人社会から隔離されるしで解熱後も大変だった。

の子が生まれ赤ちゃん返り夜泣きが酷くなったとき(1歳10ヶ月~2歳前半)

夜中の2時~朝の5時の間にパニックのようにランダムに泣き始めてた。

なんとか落ち着かせるんだけどそのままリビングで虚無の表情で一緒にアマプラを見てた。

ワールドカップ日本スペインが戦ってるとき自分子どもおさるのジョージを見てた。

毎朝5時に起きて退屈になるとグズる(1歳前半~2歳半頃)

5時になると叩き起こされてご飯やら遊び相手やらで朝からクタクタ

1時間もすると家にいることに飽きてくるので外に行きたいとぐずり始める。外を連想させないように玄関に靴を置かないようにしていた。

やっと7時になると近所の公園が開くのでお出かけしたりする。休みの日はそのまま昼間で寝ない。

その他。

後追いがひどくて(大人が)一人でトイレに行けない。膝の上に子供乗せたままトイレ。(1歳~2歳半)

毎朝保育園の行き渋りが激しい。(1歳半~現在進行系)

の子授乳を嫌がるので、家にいるときはなんとか気を反らせてた。(2歳~2歳半)

風呂に入るのをとても嫌がる。(2歳~2歳半)

イヤイヤ期名物の地面に転がって手足バタバタは数知れず。

などなど。

基本的には放任主義で、危なかろうか多少不衛生だろうが、本人がやりたがることはできるだけやらせてきた。

平日は保育園に行くことと生活リズムを整えること以外は強制することは少なく偏食も長時間テレビ視聴も基本的には許容。

いちごをやたら食べたがるのでほぼ毎日1パック食べさせてる。

あとマニュアル的な本は読んでないけど愛着形成がうまくいくようにだけは常に気を配ってた。

そしてあれもやりたい、これもやりたいと日々自分がやりたいことを目を輝かせて語ってくれる妹思いの3歳児になった。

あんまりまとまってないけど、他の人の大変な部分ってあんまり見えないから大変だった話をどんどん公開していこう。

Chrome OS入れた

最近戸建てに引っ越し、それまでのマンションリビングで使っていたデスクトップを2階に置いたところ全然使わなくなってしまった

まだ小さい子ども相手リビングに居ないといけないのと、単純に2階に上がるのが面倒だから

ただ、調べものをするのにどうしてもスマホではやりづらく、また紙に印刷して検討したいタイプ人間なので、ノートPCが欲しくなって中古含めて色々検討したが、そのために数万払うのもアホらしくてやめた

荷物を整理していたら10年くらい前に買ったaceraspire v5というノートPCが出てきたので、ここで俺は一計を案じ、Chrome OSを入れてみることにした

このPCには数年前にLinux mintを入れたのだが、Linuxコマンドを覚えるのに挫折してそのままだった

少しでも動作改善しようとアマゾンで250GのSSDメモリ8Gを買った

両方合わせても5000円しなかったので、いい時代になったもの

裏蓋を開けるのが怖かったので検索すると、こんな古いマイナー機種でも分解動画とかがあって助かった

久しぶりのPC改造でちょっとクワクした

デスクトップPCChrome OS Flexダウンロードして、USBメモリを起動用ドライブにする

あとはそれをノートPC差して電源を入れてしばし待つと、Chrome OSが立ち上がった

画面の指示に従ってSSDインストールし、再起動してSSDから立ち上げようとするも、BIOSの画面が出て起動用ドライブが見つからんとのこと

このままではSSDメモリ投資無駄になってしまう…と必死解決策を調べる

結局BIOSUEFIからLegacyにしたらすんなり起動した

実際に使用してみて、サクサクとは言わないがそれなりにストレスなく使えており、結果的には大満足である

古いノートPCを余している増田がいたら、ぜひChrome OSにしてみてほしい

2024-02-18

深夜のカップラーメンを食べないで

この前、深夜に起きたら母親が寝ていなくて

リビングに行ったらカップラーメンの容器の前で母親あくびしてた。で、こんな時間カップラーメンやめなよって言ったんだけど

半分くれるっていうから半分もらって

食べ終わってからやめなよってもう一度言った

次の日、二人して起きたのが10時ぐらい(朝)

カップラーメンしょう油だった

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