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2016-12-09

所謂愛人状態になってから3年がたちました。

所謂愛人状態になってから3年がたちました。

20代半ば、子どもが2歳。

相手A(彼氏でも旦那でもなく、言葉が思いつかないので仮にこう呼びます)は40代、フツーの会社員

強いて言うなら年収が平均よりちょっと多い。

でも1000万はいかないくらい。

付き合って2〜3年たって、結婚するかという話が出て、私の両親にも挨拶に行き、正月まで一緒に過ごした。

そしたら気が緩んで妊娠

順番逆になっちゃったねーとか笑って、さっさと入籍しなきゃと思って婚姻届も記入。

さて提出しようと思ったら戸籍を持って来ないの。

あーだこーだしている間に私が退職。(育休産休のとれない会社だったのでキリのいい時期に退職する話になっていた)

いや本当早く持ってきて。と言ってもなんかうだうだ言う。

いよいよ怪しんで調べたら妻子がいた。

しかも子、障がい児。

びっっくりした。本当にね、そんなこと一切疑っていなかった。

だって結婚話が出る前、一年くらい同棲してた。平日休日ほぼ全部一緒にいた。

そんなことがあり得るのかと思った。

まぁでもあり得てしまったんだからちょっと泣いたけど、

こうしちゃおられんと思ってすぐ別れ話して弁護士に依頼。

そしたら「向こうとは別れるから頼む」とか言うの。

またびっくりした。ドラマかな、と思った。

でも訴えられたら必ず負けますから嫌ですと断ったら、弁護士に頼んで何かあっても私に迷惑がかからないように契約を書面で残すって言う。

しかも月20万、家には毎日帰ってくる、表向きには普通家族と変わらない生活をするから離婚するまで待ってくれって。

とりあえず子もいるし(この時妊娠6ヶ月程度)、堕胎する気は全くなかったので、両親に相談した。

父親は当たり前だけど激怒して、帰ってきなさいって言ってくれた。

でも母親は、「それでも相手Aはお腹の子の父なんだから、今後のことを時間かけてよく話し合いなさい」と言った。

多分それは「相手方離婚させて結婚した方が良い」ということなんだと思う。

どうしようかと思っているうちに切迫流産になってしまって入院

実際仕事退職してしまったし、実家新幹線で2時間弱の距離

引っ越し手続き弁護士、これから子どもが産まれて忙しくなるのにこれをやるのか。

育てていくにもお金がいる。産んだらすぐに働かないといけない。

色々面倒になってしまって、結局そのまま。3年がたった。

このままで良いと話したとき、少し契約を変更した。

離婚は望まない、関係解消したくなったら即解消すること、娘を胎児認知すること。

その後、相手Aは転勤があり、私たちは一緒に転居した。

子ども保育園に入って毎日元気に登園している。相手Aに良く懐いている。

私は在宅でできる仕事を始め、やっと大卒初任給程度に稼げるほどになってきた。

相手Aは約束通り毎月お金を払い、毎日家に帰ってくる。

奥さんからは一度慰謝料請求手紙が届いたが、前に結んだ契約について弁護士経由で連絡したところ、撤回すると言われた。

両親と相手Aは、なぜか関係良好となり、こちらの親戚の結婚式にも出席した。

娘は来年3歳になる。

そろそろ記憶に残る年だし、私も手に職をつけることができたので、来年関係解消して実家に帰る予定にしている。

こんな話は友だちにも誰にも話せなかったので、最後にここに書いてみました。

娘の戸籍胎児認知手続きが載ってしまったことと、相手方の奥さんについては申し訳なく思っています

※ちなみにですが、ひとり親手当は受給していません。

高層マンションを見て思うこと

家に帰る途中にお腹痛くなって、家に何とか辿り着いて、

トイレに駆け込んでセーフ、みたいなことがわりとあるので、

高層マンション最上階のお部屋紹介なんてのを見かける度に、

トイレ大丈夫かな、間に合うかな…って心配になってしま

今朝うんこを漏らした

花粉症持ちの私はこの時期からヨーグルトを食べるようにしている。

乳酸菌アレルギーを抑えると聞いたからだ。事実、私の体質には効果があるようだ。

朝食の最後に昨日買ったヨーグルトを食べた。

さて出勤だ。しかし少し歩いたらお腹が痛くなってきた。朝から冷たいもの食べるもんじゃないな。

スカシっ屁をすれば治まるか、、いいや、こりゃウンチの方だな。近くのコンビにまで間に合うか、、冒険は止めよう。

近所を一周して家に戻ってきた。カバンから鍵を出す、一緒にUSBメモリーも出て道路に落としてしまう。

USBメモリー無くした日には情報ダダ漏れ人生詰んでしまう。何でこんな時に、、

玄関を入ったときには臨界だった。このとき「汁」が少し出た。汁くらいならケツ拭いてパンツを変えれば済む。

この際、土足で上がる、靴脱いでる場合じゃない。

滑り込みセーフ、ゲリゲリゲリピー、、と思ったらゲリ便の半分は便座に出てた。

半べそ泣きながらシャワーでケツを流して、「へー温水便座でも分解できるようなってんだー」と妙に関心しながら便座の便を拭く。続きは帰ってからやろう。

から自分ウンコこねて、遅刻かよとか気が重いまま歩き始めると、途中でうずくまって倒れている人がいて、周りに「大丈夫ですか?」とかやってるじゃないか

「あー もしもし?人が道に倒れていてね、人を呼んでたりして少し遅れますぅ」

というわけで、人助けした英雄気取り出社したわけだ

ではメリークリスマス

どなた様も良い年をお迎えください

21歳大学生、心気症になった話

すごく前の話

大学に入って初めて好きになった人がメンヘラっぽい人が好みと言っていた。

でもリスカしてるほどは嫌いって言ってた。

メンヘラ的要素を一切持っていなかった私は必死メンヘラになる事にした。

とにかく精神的に悪いものをたくさん考えて自分の心を病ませるようにした。

昔の辛い出来事を思い出して夜寝れなくなったりした。

それをTwitterで呟いて見せつけたり日常会話で相談して距離を縮めていた。

私はそれでも物足りなさを感じた。物足りなさというか自分の負の引き出しに限界を感じ始めてきた。

そこで目をつけたのが、「自分が何か死に至る病気にかかってるんじゃないか」って不安になる事だった。

自覚はなかったけど、きっとそのとき、心のどこかで、病気不安って事ならネタが尽きないって心の何処かで思っていたんだと思う。

実際かかってる人がいるのに、それなのに、死に至る病気が不安って騒いで相手してもらおうなんて最低なことをきっと心の何処かで考えていたんだと思う。

騒いだきっかけの9割は、その人に構ってもらうためだった。でも騒ぐうちに本当に自分病気なんじゃないかって思い始めてきた。強い不安と共になんだかんだで自分病気じゃないだろって自信の2つがあった。

実際に、検査をたくさんして病気には何1つひっかからなかった。

でも本格的な検査をして、たくさん緊張した。たくさん病気知識が頭に入ってしまった。

どんどん混乱していった。

最初は構ってもらうために騒いだのに、日が経つごとに本当に病気不安で仕方なくなっていた。

その後、その人に怒られることをして縁は切れた。

でもそのとき発症し始めた、病気不安一年以上経った今も続いてる。

今は構ってもらうために不安になってるんじゃなくて、ただただ不安になってる。

まだ21歳なのに病気が怖くて仕方がない。毎日体を触って確かめてる。ちょっと何処か痛いだけで死ぬ病気に結びつける。

ネットでふと見たけど、これを心気症って言うらしい。私は心気症だと思う。

たからみたら健康なのに騒いでて馬鹿みたいだから、誰も真面目に聞いてくれない。

内科に行っても血液検査で以上なしばかり。腹部エコーを撮って以上なしばかり。でもいつもどこかしら痛い、辛い、今はお腹が痛い。

医者すら信用出来なくなってきて、色んな病院へ行く。そしてたまに精神科に行けと言ってくる医者がいる。精神科に行ったら軽いうつ状態ですねって言われて精神安定剤を渡される。精神安定剤を飲んでも涙が止まらなく不安で仕方ない。

お金けが無くなっていく。

頭では他人から見たら馬鹿みたいなんだろうなって分かってる。

でもそれと同時に毎日自分死ぬ病気なんじゃないかって不安不安で仕方ない面もある。

早く寝なくちゃいけないのに、またネット病気のことを調べてこんな時間になってしまった。大学入る前までは健康診断サボるくらいだったのにね。

最近夢は死ぬ病気記事がずっと流れて行く夢を見る。毎日怖い。

助けてほしいけど、どうやったらこから抜け出せるか分からない。

誰かが酷いことをしてくるとかではなく、自分自身が悪いんだ。調べなきゃいいし少しの痛みなんて気にしなきゃいいんだ。全部頭では分かってるはずなのに心が動かない。

人生夏休みのはずの大学生活がこんな形で辛くなるとは思っても見なかった。

病気が怖くない人達が羨ましくて仕方ない。ここから出してほしい。助けてほしい。終わりが見えない。幸せなはずなのに幸せじゃない。

どこにもこんなにたくさん書けないからここに書いた。

Yahoo!知恵袋を見ると私と同じ心配性が沢山いる。でも回答には不安を煽るか、検査した方が良いですよっていうのばかり。

検査しても、ネットで見た闘病ブログ医者の誤診の記事が頭の中にずっとあって、医者すら信じられない。

どうしたら良いかからない。お金がどんどん無くなって行く。

最近知り合いに言われたこと。

そんなに検査して、もし本当に検査必要ときお金が無くなってたらどうするの?

本当にその通りだ。でも、いつも本当に検査必要って思って検査してるのも事実なんだ。

真っ暗の道をずっと歩いてる気がする。

夜更かしは体に悪いのに寝れなくて結局こんな時間になってしまった。今日も沢山泣いた。昔みたいに寝れるようになりたい。頑張って寝ます、お休みなさい。

2016-12-08

http://anond.hatelabo.jp/20161207194632

である自分が多動傾向が強いので子も多動傾向強い

効果的だった対処法を、参考になれば。


・ご飯

食べたいと言うまで出さない。

朝抜きで保育園に行って、先生に食べてないとか言ったらバツが悪いとか思うけど、ぐっとこらえて出さない。

夕食は食べたいか聞いていらないと言うなら出さない。

ご飯を食べていない間はおやつもなし、お腹が空いても次のご飯まではがまん。

ご飯中に遊んだら即終了、自分ゴミ箱に捨てさせる。

食べ物ゴミ箱に捨てるのは流石に嫌みたい。

なんだかんだで、空腹の辛さとご飯の大切さを身をもって理解してくれるようになったと思う。


・着替え

朝の着替えが面倒なので前日風呂上がりor寝る前に翌日の服を着せる。

パジャマを着たいと言ったら、「着るのは自由だが、朝ささっと着替えなかったらパジャマのまま保育園

約束を決めておく。

何回かパジャマで登園した。友達に笑われてちょっと嫌みたい。

保育園先生はよく付き合ってくれたと思う。


風呂

別に毎日入れなくてもいいし、自分も入らなくてもいい。

おっさんでも大して臭くならない(きっと)。

休日(余裕のある日)のお風呂はお湯張って遊ぶけど、普段シャワーだけで流れ作業のように。

今日は遊ばない日だからささっと入るよ!」


・寝かしつけ

保育園で昼寝させないで欲しいは同意しまくりで笑う。

実は、子供保育園で昼寝してはいない。布団の中で暇を持て余しているのか、布団カバーの紐が幾重にも結ばれていた。

夜は本当に寝ない。もう諦めて絵本だけ読んで後は勝手に寝ることにした。

うるさくても平気で寝られるようになったんだと思う。


結局参考にならないかもしれない。

まあ、体は丈夫だし、ちょっと賢いし、がんばりやさんだし、笑わせてくれるし

何より、明るくのびのびとしているので毎日楽しいです。

2016-12-02

「喋らない人」について

なぜ喋らないのか考えられる原因を列挙しました

・人との交流に興味がない

特定人達とだけ喋らればいいと思っている。相性が悪い人と無理に話す必要は無いと思っている

・声を出すことや会話が怖い、緊張する。傷つきたくない

たまたま疲れているか気が滅入っている

交流には興味あるが話題が思い付かない。もしくは頭の回転が遅い

・その場の話題に興味が無いか無知である

完璧主義。不完全な発言をするくらいだったら無言の方がいい

必要な事以外は喋らないというポリシーがある

・聞き専である

趣味思考回路が相当変わっている為、普通の人と話題や会話のスタイルが合わないか交流を諦めている(早口論理的にまくし立ててしまう為、普段は話さないなど)

自分が会話に入っていくことが迷惑になると考えている、または自分が嫌われていると思って萎縮している。

・会話の相手を嫌いか、怖いか、興味がないか関係がこじれていて気まずい

・会話する相手がいない。友達がいない

・会話の相手がこちらの沈黙を好みそうな人だから、またはうるさいのを嫌いそうだから

・話しかけた相手に誤解されたり、変な好意を持たれることを予め防ぐ為

・誰かと「話さなくても成り立つ関係」を築きたいと思っているか、誰かと既に築いている(アイドルファンのような関係など)

性格発声方法問題があるのを隠したいため話さない。

・いつかは人に嫌われるような問題を抱えていると自覚している為、最初から人と関わらないと決めている。

・いつか絶対に来る別れで悲しまないように初めから人と関わらないと決めている。

・知られたくない秘密があったり、その場に話の内容を聞かれたくない人がいる

・喋らないことで相手一方的に喋らせ、情報的に有利な立場につこうとしている。

事実でない噂が流れているのを訂正せずに放置しておきたい、偽りの噂によって虚像を作り上げたい為、沈黙している

・「寡黙な人」や、「やれやれ系」だと思われたかったり、神秘的なイメージ形成したい。

・喋らないことで威圧感や不安感を与えるなどして相手を操りたい。もしくはプライドが高く自分からしかけたら負けだと思っている。

・その場の特定の人と人間関係を築くと、自分の別の人間関係に支障を来すと考えている(「あの人と仲いいと思われると困る」)

・目立ちたくない

・どういうキャラで話せばいいかからない(自分キャラクターについて特定レッテルを貼られたくない)。もしくは今まで喋らないキャラだった自分が急に喋ったらどう思われるだろうかと躊躇している。

不祥事スキャンダルを起こしたため嫌悪の嵐が収まるまで交流を断とうとしている。

人間関係に関して破滅願望や自虐心がある。または、孤高の状態に対する自己陶酔

保守化、様子見。会話を断つことによっていままでの関係を維持するか、見直したいと思っている。

事なかれ主義。話に加わると、自分責任が降りかかるなどの災厄があるかもと考えている

・話さないことで逆に何かを伝えようとしている(無言のアピール)

・考え事や、目標達成の為の努力など別のことをしているので話したくない

・人と関わることによって俗欲が生まれたりメンタルが乱されたりして別の活動に支障が出るのを予め防ぐため(隠遁者の発想)

・より低次元原始的欲求が満たされていないから。

・話をしてはいけない場所や状況である

言語が通じない

宗教的理由がある

実験的な理由

・耳が聴こえなかったり、声帯反回神経障害があり、医学的に声が出せないか交流障害を来すほどの知的精神的疾患がある

 一番最初の「人との交流に興味が無い」タイプを分類し直すと、完全に他人に興味が無く、人目も気にしないスキゾイドタイプ自意識は高いが他人には興味無い自意識オンリータイプ一部の人しか興味を持てない選別タイプ、会話より考え事や空想が好きなデイドリーマータイプ日常的で些細な話題に興味が無く抽象的な議論や専門分野や自分の好きな世界のみに興味を示す異星人タイプ、人には興味があるが会話のマナープロセスが面倒臭い怠惰タイプ、別の人間関係で満たされている幸せお腹いっぱいタイプ、歳をとって色々なことに飽きた悟りタイプなどに分けられると思います

また、大きく分けると、喋らないタイプと、喋れないタイプ理由自分にある場合相手環境関係性の中にある場合感情型と目的型と消極型と障壁型に分けられます

※指摘があったので触れておきますが、この記事は喋らない人を見下して書いたものではなく、ただ単に原因を列挙することを目的としたものです。(私自身が「喋ら(れ)ない人」です。)

コメントを読んで、3,4個追加しました。

漏「僕の部屋や職場で声が聞こえるんよ」

妻「私は聞こえないの!」

これね、病院に行って「お腹痛いです」って言ったら、

医者が「私は痛くない」って同じなんだ。

漏れ場合病院にも通って「幻聴幻聴区別できて、かつ無視できるなら問題無い」て診断されて、

職場幻聴無視してたら「集団ストーカーいじめ」で、

幻聴じゃなくて陰口でもなく、社会正義のふりのいじめだった。

aiueo700さんの例もあるし、集団ストーカー風加害が、実際にある。

ひとつ言いたいのは「ほのめかし」は自分でぐるぐる考えるから妄想であって、

誰かに「シャブ中警察行けよ」言われたら、判断できるわバカ野郎警察呼べよ。

妊娠しておめでとうと言われて

妊娠した。

あたり前のように「おめでとう」と言われる。

ありがとうと答える。

しかし一方で、これは一体何がめでたいのだろうと不思議だ。

ちなみに不妊治療の末に妊娠した。

治療のことは誰にも言ってない。

私としてはとても前向きに、ほとんど悩まず治療してたのに

人に話して大変な体験扱いされるのが嫌だったからだ。

確かに子供は欲しかった。

でもいなくても幸せだった。

ただ年齢的に厳しくなる前にやるだけのことをやろうと思ったのがメインで

子供を産まないと自分人生が完成しないとか、そんなことは思わなかった。

自分の中だけで考えれば

不妊治療というプロジェクトが実っておめでとう、なのかもしれないが

周りの人や社会から見ておめでたい理由は一体何なのだろうか。

夫婦にとって子供がいることがおめでたいという固定概念なのだろうか。

子供が居ないとき幸せで、居ないなりのおめでたさもあったのに?


おめでとうと言われることに違和感を覚え続けて数か月。

こう納得することにした。


おめでとうと言われなきゃやってられない。



なんなんだつわりって。

毎日毎日ひたすら気持ち悪い。

意味もなくだるい

自分がとんでもない怠け者になったような気がする。

家事仕事もできない。

私はこんな役立たずだったのかと絶望的になる。

幸い旦那ができた人なのでそんな私をひたすら励ましてくれて

「いま凄い仕事をしてるんだからそれでいいんだよ」と言ってくれる。

つわり期間に彼の家事スキルも素晴らしく向上したので

自分の不甲斐なさにウンザリしながら横になって過ごしてる。

ドラマとかで見る「妊娠したよ!やったね!」なんて

病院から家に帰る30分で終わった。

旦那と親にメールして終わった。

「これからどうなるんだろう」という不安がむくむく大きくなった。

愛おしそうにお腹をなでて「楽しみだねぇ」なんて今のところない。

だた気持ち悪くて、何だか知らんがブクブク太るばかりだ。

医者さんに話したら

妊婦さんは5か月までみんなそうですよ~。胎動が分かるようになるまで頑張ろう」

とのことだったから、そんなもんかと思っている。



そんな感じの妊婦生活なので、おめでとうと言われなきゃやってれらない。

から「良かったね!」と言われて「あ、良かったんだ」と思わなきゃ無理。

いま良いことが起きてるし、これから起こるのはめでたいことだと暗示をかけてる感じ。

あの「おめでとう」はその為にあると思うことにした。


まだ安定期に入ってないので、ごく限られた人にしか妊娠を伝えてない。

これからいろんな人にこの話をして「おめでとう」のラッシュがくるのかと思うと少し気が重い。

中には子供を望んでいてうまくいってない友達もいる。未婚の友達もいる。

「おめでとう」の裏にひっそり「あぁ貴女もなの」という落胆も感じる。

ちくしょー、何なんだ。

そんなの私一人に何とかできるわけもないので

せめて精一杯こころから「ありがとう」と答えて

彼女たちの人生におこる色んなこと、妊娠以外のことも、しっかり祝っていきたい。

2016-11-30

http://anond.hatelabo.jp/20161129223944

いかにも下品な走り方で席に座ってからも品のない座り方だったから、この人なら偽装マタニティマーク付けてもおかしくないなと思ったわけね

普通お腹の目立たない妊婦さんを叩くつもりは無いので勘違いしないようにね

2016-11-29

今日摂取カロリー

昼食

弁当 750kcal

間食

飴、ガム

夕食

ワイン 500mlほど(現時点で)360kcal

ピェンロー鍋セット 400kcal

エビチリ 100g 230kcal

1600kcal オーバー

メインの鍋を待っている間用にワインエビチリを購入

自宅に安ウィスキーはあるが、寒い時、お腹が減ってるときには飲みたいものでもない

ビールは昨日飲んだし日本酒はとても飲みたいけど量の割にカロリーアルコールが高いイメージ

と、迷った挙句ワインにした パックの赤ワイン

コップで飲んで2杯め、500ml想定 さすがにカロリーもそれなりに高かった

次はホットワインにしてみよう

温まるし量も抑えられると思う

もやしを買ったのだった、卵もほうれん草もある、何か作って明日朝ごはんにしよう

明日もがんばろう

2016-11-28

今日摂取カロリー

昼食

弁当 750kcal

間食

飴、ガム

夕食

パクチー鍋 500kcal

ビール 220kcal

1600kcal内達成

ビールを飲みながら、アルミの鍋セットをガスの火にかけ、火が通るのを待っていた

食事の用意をしている間につまむ・飲むものを用意するのは、なかなか良い策ではないかと思っている

お腹も口も寂しくなく、ちょっと待つ時間に空腹も和らぐ

あと買ってきたほうれん草と玉ねぎ・卵・ベーコンあたりで何か作っておこうか

少し食べてもいいし、明日朝ごはんにしてもいい

明日もがんばろう

追記

ねぎと卵2個のスープ 180kcal

若干1600kcalオーバーしか炭水化物でもないのでまあ良しとしたい

食べきってしまったので明日の朝食はなくなった

またあしたがんばろう

自動筆記の練習です

エディタに向かって文字を書くことで,何かが閃くのかもしれない.そんなことをふと思って,夜中,お腹が空いたときに,ふとパソコンの画面を開き,タイピングを始めた.

最近の私はどうだろうか.今年も冬が近づいてきて,例年「彼女いればなあ」なんて考えていたんだけど,相変わらず彼女はできていない.

だけど,何時ぞやの私と比較したら,周りに異性の友人はたくさんいるし,人並みにコミュニケーションは取れるようになってきた気がする.あの時よりはちゃんと好意を伝えられるようになったと思う.

だけど,考えてみたら,やっぱり人と向き合うことに,若干の抵抗を覚えているのかもしれない.

6月に,心惹かれた人にアプローチを仕掛けていたときは,最初は上手くいってた.相手側も乗り気だったような感じもしたし,このまま行くところまで行くのかなあ,なんて思った.

だけど結局のところただの友人として終わってしまったわけで,その背景には,いろいろあるのだけど,多分自分の弱さみたいなのもあったのかもしれない.

連絡を取りたいという思いはあったけど,なぜかそこに対して一歩踏み出せなくて,気持ちが鬱積していくような感じだった.

10月の末に久しぶりにあの人に会えたときも,また弱さが出てきていた気がする.久しぶりの再会を祝して,ハイタッチするようなところで,なんか引いてしまった.

なんで引いてしまったのだろう.あれだけ,あの時まで会いたいと思っていた人だったのに.不思議だなあ,と今になっては思う.天邪鬼だったのかもしれない.

そんなこんなで,1年に1回誰かを好きになって,結局のところ相手彼氏ができただとか,自分から距離を取ってしまっただとかで,うまくいかないまま,23歳の冬を迎えようとしている.

23年間生きてきて,女性関係において上手く行ったことなんてなかったのかもしれない.自分が歩み寄るなんてことは一切なくて,相手が歩み寄ってくれていて,それにあぐらをかいて,卒業やら何やらで相手物理的な距離ができてしまったときに,連絡もしなくなってしまうようなことを,何度も繰り返している気がする.

多分,今年も一人でクリスマス年末年始を迎えることになるのだろうか.会いたい人とか,誘いたい人はいるんだけど,自分の中で「誘ってもなあ」という訳の分からないプライド邪魔をする.

そんなことはないはずなんだけど,自分が誘って,失敗するのを恐れているだけなのだろうか.そこが,自分の弱さなのだろうか.

2016-11-27

今日摂取カロリー

朝食

クッキー類1袋 480kcal

昼食(外食プロント

海老アボカドジェノベーゼパスタ 594kcal

スムージーっぽいジュース 90kcal想定

夕食(外食、近所の中華屋

餃子A 4個、餃子B、6個 400kcal想定

チャーハン 600kcal

1600kcal オーバー

敢えて削れる部分を探すとするなら、朝食で食べたクッキーだろうか

次に中華屋チャーハン

今日試験のため、朝出かける前に一応何か食べようとお菓子を食べた

午前・午後と試験があったため、昼食は近くで外食

その後ジムでごく軽い運動の後どうにもおなかが減ったのでガッツリ外食

昼食と夕食は、状況的に・体調的にまあしょうがないと判断

朝は普段も食べないことが多く、胃が働き始めるのもお昼少し前ぐらいなので、実は食べなくても困らなかった気がする

夕食は、注文時は「餃子だけとか無理!メインをガッツリ食べたい!!」という気持ちがかなり強かった

が、食べはじめて餃子だけでけっこうお腹いっぱいになっていたのも事実

ラーメンとかチャーハン炭水化物メインディッシュを選ばず、ビールや他の小皿料理にする手もあったのかもしれない

小さめのスープ汁物なんかがメニューにあれば、間違いなくそれを選んでたと思う

外食カロリー制限する工夫をいろいろ考えつつ、来週もがんばろう

牡蠣かもしれないな・・・って書いたらアウト!なの?

「さっきからお腹調子がどうもよくない。昨夜の深酒か、風邪を引いたか、それとも昼に食べた牡蠣のせいか。」

ブログに書いたら、牡蠣漁師から腹痛の原因にするな!って怒鳴られるようなものかと。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20161127-00000503-san-soci

しかも、牡蠣関係あるんだか、ないんだか、よくわからない人が吠えている。

過去の腹痛原因」を「過去犯罪者氏名公表を避けられた者」と置き換えてみる

飲酒政治家の子

風邪を引いた=警察幹部の息子

牡蠣=渦中の方々

過去犯罪公表事例から原因を推測しただけでアウト!になるなんて、

今回吠えている方々がヒステリックに断固反対する「言論弾圧」やら

表現の自由を奪うこと」なんじゃないの。

結局、自分らの都合の良くないことは、これまでの主義主張を曲げてまで

反対しているように見えてしまい、つくづくかわいそうだ。

ポンポン温めて、早くおやすみ

マスダとマスダ

猫の会談

最近はひもじいなあ」

野良動物に餌やっちゃいけないって考えが広まっちゃったからな」

「俺たち割と雑食だから、出してくれさえすればいいのに」

コンビニの兄ちゃんが、期限切れの弁当とか食わせてくれたのに、今じゃそのアテがなくっちゃってさあ」

「それは多分、相手人間であってもダメタイプっぽいぞ」



コンプライアンス

「なんでダメなんだよ」

「万が一お腹壊したら~とか、ネコ健康的にどうなの~、て感じなのかもしれない」

「どの立場から語ってんだよ、そいつらは! 大丈夫だよ! なんなら大丈夫じゃなくてもいいよ! 当事者がいいってんだから食わせろよ~」

「俺たちネコが何言ってるか人間には分からないだろ」




食品ロス

「どうせ、捨てるだけなんだろ。だったら俺たちにくれてもいいじゃんか、なあ」

「聞いた話では、一応は使い道があるらしい」

「なんだあ、そういうことなら納得してやらなくもない」

肥料とか、豚とかの餌に」

「おい、ちょっと待てよ。豚とかの餌になるなら、俺たちネコに食わせてもいいじゃんか!」

「俺たちネコが食べられてもいいなら、その可能性もあるかもな」

「豚は豚で、過酷なんだな……」

2016-11-26

料理動画

料理動画サービスはもうお腹いっぱいです。消えてください。

2016-11-23

奉行彼氏で将来が不安になった話

ものすごく小さな話だが、気晴らしに書く。先週末のことだ。

彼氏会社の先輩から卓上フライヤーを頂いたらしく、それを使って串カツをやることになった。


ビールやらソースやら準備していると、彼が先に適温になった油に串を入れ始めた。

フライヤ―はミニサイズなので串は4本程度しか入らない。彼は4本入れたのでまぁ揚がったら私も揚げようと思った。ビールを飲みながら、2人でゆっくり揚がっていくカツを眺めようと思った。



ところが、彼は揚がった串カツを私の前に並べ「食べなよ」と言ってきた。準備をしていた私の分まで揚げてくれたのか、と思い「わーいありがとう」と言って、私は串カツを1本口に運んだ。

彼の番はそれで終わりでは無かった。空になったフライヤーに、彼は間髪入れず4本串を投入した。見ると、パン粉まで付けた串を既に手に持って、じっとフライヤーを見つめている。嫌な予感がした。

次の4本もまた私の方に回ってきた。「どんどん食べなよ」という言葉と共に。それには妙な力というか、うっすら脅迫めいたものがあった。私はまたその4本を口に運んだ。彼はまた間髪入れずに4本串を投入した。



4本、4本、4本、4本……

私の前には揚がった串カツが次々と並べられた。「○○君も食べなよ」「私の分は自分で揚げるし大丈夫だよ」と言っても、彼は「いいからいいから!」「冷めちゃうからどんどん食べて!」「なんで食べないの?(真顔)」と返し、ほんの少しカツを齧っては、ひたすら真顔で串を揚げ続けた。そしてできたものは全て私の前に並んだ。


私がはっきりとした言葉を言えないうちに、「彼が揚げる→私が食べる→彼が揚げる」というロット、それを乱すのはギルティという空気……なんというか「私が喜んで食べないといけない空気」が出来上がってしまった。

冷めていくばかりで誰も食べようとしない串カツを見るのが嫌で、私は無理やり口の中に串カツをつっこんでビールで押し流した。苦しかった。

串カツわんこそばの様には食べられない。限界はすぐにきた。「お腹いっぱいになってきたから、もう大丈夫だよ」と伝えても、彼は揚げるのを止めてくれなかった。



用意した具材が全て揚げ終り、私が本格的に苦しくなってきた頃、彼はようやく冷めた串カツを手に取って食べ始めた。

「全部揚げたから食べよーっと!うん!やっぱり自分で揚げると美味しいねぇ!」と一仕事終えて充実した顔の彼。私はもう色々限界全然笑顔を作れなかった。

そして思い出した。彼が強烈な「奉行癖」持ちであることを。




焼肉店で網を覆い隠すように肉を並べては、管理しきれずに黒こげにし、冷めて硬くなった肉の山を作る。

鍋の具材他人のとんすいに勝手にどんどん入れていく。

バーベキューでひたすら網の前に陣取り、焼けた肉を配って回る。

他に誰もしていないのに、ビール瓶片手に会場を歩き回り、大して飲んで無い人のグラスにも注いで回る。

特に望んでも無いのに「できるだけ沢山の観光地に連れて行ってあげたい」と、分刻みでドライブスケジュールを設定し、行く先行く先で「あと○分で移動するね」「買い物は〇分で済ませてね」と言ってくる。

私の愛撫にひたすら時間をかけ、力技で無理やりイかされてぐったりしている私を見ながら1人自慰射精する。(手を出そうとすると断られる)




彼女の為になにかしてあげたい、という気持ちは非常にありがたい。しかしここまでくると「ありがた迷惑」だ。

私は串カツ焼肉は食べたいものを1つ選んでじっくり自分調理したい派だし

鍋やBBQ自分で取りに行くし、ビールは手酌派だし、旅行は少ないスポット時間をかけてのんびり歩きたい方だ。それにフェラチオの一つくらいさせてくれても良いじゃないか

私はただ、新しいフライヤ―に自分で串を入れて、揚がっていくのをワクワクしながら眺めたかった。2人で眺めたかっただけなのに。



彼とは来年結婚することになっている。両親にも挨拶をした。

これからもきっとこういうことは度々起こるだろう。その度に私が無理して彼の「大きすぎる善意」を受け取り、笑顔「ありがとう」が言えず、結局彼も嫌な思いをするのはどうなんだろう。どうすれば「ありがた迷惑」の「ありがた」と「迷惑」をきちんと仕分けて伝えられるのか。

彼になんて言葉をかけて、私がどういう心持ちでいればこういうことは起こらないんだろう。



最後、わざと可愛いぶって「私も串カツ揚げたかったなぁ~」と言ってみた。瞬間、彼の笑顔は消えた。「残り物でも揚げれば?」。

残ったチーズに串を刺して、黙々と揚げる私と、完全に納得していない彼の顔があった。


やっぱり「私も揚げたかったなぁ~」は、ダメだったかな。

2016-11-22

おっはぴー

いい天気だね

早朝に地震があったみたいだけど気にせず寝続けたよ

お腹空いたかコンビニでお昼買ってくるよ

2016-11-21

http://anond.hatelabo.jp/20161121124455

どんまい

でも俺はダイエット運動すらしてないぜ!ハハ!

ぶくぶくのお腹とお前の体で対決したら、お前が絶対勝つぜ!

それだけは自信持ってくれよな

パチーン!て

お腹パチーン!て

2016-11-20

[] 田端

田端でくたばった。

なんかお腹が空いていたからか酔ってしまった。

田端駅は今建て替え中でプレハブ状態らしい。

東京は仮駅舎でも立派だね。

南口には何にもないよ。



トイレは綺麗で臭いも少なく(プレハブといえども建てたとこだからな)、恵比寿と同じようなニィちゃんが髪型を気にする鏡もある。空間も広い。

おすすめトイレの一つ。

しかし建て替えられたらどうなるかは不明

綺麗ではあるだろうが、広さはどうにもなんないからなあ。

人生不思議のダンジョンは似ている

子供の頃大好きだったゲーム不思議のダンジョン

今思えば、あのゲームは一回一回のプレイがまるで人生の縮図のようだった。




初めの頃は、周りに出現する敵も弱く、簡単レベルアップできる。

手に入る道具もまずは身につけて、荷物がいっぱいになるまで溜め込んだ。

その方が何かと便利だし。




中層階になってくると、だんだん駆け引き必要になってくる。

出てくる敵も強くなってきて、状況を見誤れば窮地に陥ることもある。

お腹を減らしながらもレベルアップを続けて万全の状態で次の階層に向かうこともあれば、

なんとか敵をやり過ごして次の階段を見つけたらすぐに降りてしまうこともあった。




階層が深くなってくる頃、立ち回りはさらシビアになってくる。

出現する敵は、1体でも厄介なのに、複数で出現したり、モンスターハウスに出くわした時なんて

逃げ回るのに必死だ。




さらに、このゲームには罠がたくさんあり、とらばさみに引っかかったり、

階層を降りたくないのに落とし穴強制的に次の階に進めさせられたりする。




まりゲームがうまくなかった子供の頃の僕は、

確か最終ダンジョンクリアできずに、そのままゲームを止めてしまったままだったように思う。


だいたい、最下層あたりで、装備もレベルも十分でない状態で、ドラゴンに焼かれて死ぬのだ。




それが悔しくて、何度もダンジョンチャレンジしてた。

でも、鍛えあげた武器財産を失うのが怖くて、道具はいつもなるべく持ち込んでいなかったんだ。確か。




今、プレイすれば、うまく立ち回って、無事にダンジョンクリアできるのだろうか。




このゲームのことを思い出したのは、そんなことを人生について考えていたからだった。

2016-11-19

保活が辛い

出産予定日が認可保育園の一次締切後だ…。

二次なんて絶対無理…。

一次で落ちた子が全員二次申込対象って…。

ポイント足りないもん…。

0歳で保育園入れなかったら、もう退職するしかない…。

このストレス絶対お腹の中の赤ちゃんに伝わってるわ。

妊婦ストレス受けすぎた赤ちゃんって、発達障害になる可能性高くなるみたいだから、我が子は生きにくい人生まっしぐらになるかもな。

子供作ってしまった事を今更ながら後悔している。

今の日本で働きながら子育て出来るの、限られた人間だけやんか。

認証保育園と無認可保育園にも毎日連絡しまくったけど、すでに産まれている子達が来年入園の予約とっててどこも満員。

区役所相談したけど、全然相手にされなかった。

子育てサポートの窓口あって、「何でも気軽に相談して下さい」って書いてあるのに、相談しても解決方法第三者へのたらい回し提案絶望したわ。

こんなんサポートしてないやん。

私が調べて利用できない内容ばっかり提案しんといてや。


子供は授かり物っていうけど、子供産む月を操作しないといけないなんて、わけわかはない。

日本死んでるわ。

早生まれの子を中心に受け入れてくれる保育園作ってほしい。

この前、親子心中ニュース見たけど、こんな日本なら親子心中増えても仕方ない。

明日は我が身や。

2016-11-17

三十二才無職だが、

正直、今日あんまり書くことがない。

昨日か一昨日、ひさしぶりにコカ・コーラの2リットルスーパー

買って、コーラは実は腹持ちがいいから、飲むとお腹が空かなくなるしダイエットにきく説をなんとなく頭に浮かべながら

嬉々として飲んでいたのだが、録画していたNHK高校講座生物基礎をみていたら

糖尿病やばいぞ、の話をしていてやばいぞこれは、と思い、しばらくまたコーラは控えようと思った所存である

起きたのは15時くらいで、音楽聴きながら小一時間散歩して

そのあと喫茶店に行ってレーコー一杯で活字を眺めながら

閉店間際まで居座り、帰ってイワシ缶とインスタント味噌汁

🍚2合を食して、2DSゲームして録画したテレビ番組をみたりしつつ

スマホネットをみたりした。

何もない平穏な1日だった。

死ぬべきではないたくさんの理由

【追記】

トラックバックありがとう。誰か読んでくれると思ってなかったので返信遅くなりました、すみません

死にたいと思ったことは、これまでは全くありません。

「恥ずかし〜死にてえ〜」みたいに冗談で言うことはあっても、実際に人生を終わらせたい、終わらせようと思ったことは

どんなにつらくても悲しくてもなかったです。

それだけに、この心情の変化に自分自身危機感を抱いたという感じです。

*****



いま過労で鬱になって休職中で、ふっと「面倒だしそろそろ人生終わらせてもいいのかな」と思う瞬間がある。

そういう時のストッパーにしたいので、今死ぬべきではない理由自分勝手にいろいろ書いてみる。



■基本編

・そもそも生きていること自体レアなんだから、わざわざ自分で命を絶つ必要はない。

 死ぬ時は嫌でも死ぬんだし。



他人と比べて編

自分人生なんだから他人と比べてどうこうという話ではないけど、

 病気とか不慮の事故とか経済的理由とか寿命とか、のっぴきならない理由明日生きられない人がごまんといる。

 その中で、自分で敢えて人生を終了させるのは傲慢

自分の年齢で亡くなった人の報道をきくと、「ああまだ若いのに」とすごく思う。

 ということは、やっぱりまだ死ぬには早いんだと思う。



家族

・新婚なんだから、もうちょっと新婚生活を楽しみたい。

・いま死んだら多分、夫はすごく悲しむと思う。もしかしたら同じように鬱になるかも。

 大事な夫が悲惨な目に遭うのは耐えられない。

・同様の理由で、実家の人たちにも多大なショックを与えるからやめておくべき。

 特に母はちょっとおかしくなってしまうかもしれない。両親が健在なうちはやばい

・なんだかんだ、お金負担もかなり掛けるはず。それもやだなあ。

家族自殺したってなるといろいろ世間的な引け目も感じさせそう。それもやだ。

・夫側の親御さんも悲しむだろうな。申し訳ない。

・まだ結婚記念日を祝ったことがない!祝いたい。

旦那誕生日ケーキを焼きたい。今年は買うつもりだけどいつか。

・産むのも育てるのもすごい大変みたいだけど、やっぱり子供も欲しい。

 そもそも出来るかわからないけど、最低限トライはしてみたい。

・とりあえず、大事な人ともっと一緒にいる時間を持っておきたい。バカな話をして盛り上がったりしたい。



仕事

・得意分野の中でもまだまだ成長の余地はあると思う。去年まで未熟だった部分を乗り越えるという体験もっとしたい。

・そもそも働いたことのない分野がいっぱいあるから、将来のパートとかでもなんでもやってみたい。

休職したきっかけになったことを言った人のほうが長生きするの悔しい。元気になってもっと成長して見返したい。



■食べたいもの

都内の美味しいたい焼きをまだ全然制覇できてない!したい。

・美味しいお寿司屋さんと、美味しいおでん屋さんに行きたい。

・美味しいお寿司屋さんの玉子焼きが食べたい。

築地の食べ歩きをしたことがないから、してみたい。特に玉子焼きは食べたい。

流行りがだいぶ過ぎたけど、一度ちゃんとハワイアンパンケーキを食べてみたい。

・芋きんつば食べたい。

中華街で食べ歩きしたい。蒸したての中華まんとか、角煮がはさんであるやつとか食べたい。

露天風呂日本酒をくいっとやってみたい。

クラフトビールの飲み比べとかしてみたい。

都内の美味しいベーグル屋さんに行きたい。有名店制覇したい。

名古屋モーニングを食べてみたい。

・めちゃくちゃお腹が空いた状態で、コンビニ味付け卵を食べたい。

・おしゃれして旦那ちょっと良い店のコースを食べたりしたい。あるいはホテルラウンジとかで甘いお酒を飲みたい。



■行きたいところ編

巣鴨帝釈天は行きたいと思いつつまだ行けてないからちゃんと行きたい。

安産祈願ってやつに行ってみたい。子供できてないけど。

ハワイにもう一回くらい行っておきたい。アイスのお店に行きたいし、前回ガーリックシュリンプを食べられなかったから、美味しいお店を調べて行きたい。

国内温泉にもうちょっと行きたい。

足湯も行きたい。

・昔行ったヨーロッパにもう一度行きたい。今度は夫と行きたい。

パリ行きてえ〜

箱根に行ってみたい。「はこね」って書いた饅頭買いたい。小田急ロマンスカーで行きたい。旦那と。

沖縄行きたい。前回は随分昔だから大人になった今行きたい。楽しそう。

水着買ったのにまだ1回しか着てない!もう一回くらい着ておくかな...

東急プラザ銀座とか新宿NEWOMANとか、話題になったスポット全然行けてないから一度は行っておきたい。

映画館の、ちょっと高いカップルシートに座ってみたい。

池袋かなんかにある、雲みたいなシートのプラネタリウムに行ってみたい。

ラブホテルに行ったことないから行ってみたい。

一人カラオケやってみたい。

肩甲骨ほぐしに行きたい。

・もう一回タイ古式マッサージに行きたい。

代々木上原あたりにあるモスクが一体どうなってるのか知りたい。いっつも気になってる。



■その他やり残してること編

銀のエンゼルが溜まってるのにまだ応募してない!

ウォンカーウァイの映画、まだ観てないやつみておきたい。

・30代、40代、50代の自分経験してないからしておきたい。

 おばちゃんになると肝が座って人生楽しいらしいから、それを体感したい。

・まだ人生において「これで満足!」という感覚を得たことがない気がする。そういうのちゃんとしたい。

仏教的な意味での「人間らしく生きる」っていうのがイマイチ腹落ちしてないから、その辺整理したい。

 というか、「これが人間らしく生きるってことか〜」って思ってみたい。

結婚指輪クリーニングに出したい。

・新しい靴が欲しい。

MA-1っていうの着てみたい。できるうちに流行りの格好しておきたい。

・一度くらい高めのクリスマスコフレを買ってみたい。

・高い基礎化粧品使って、やっぱ高いのは違うな〜って実感してみたい。

ジョジョはもう一回くらい読み返しておきたい。

・ウシジマくんの続き読みたい。



*****

ざっと思い浮かぶだけでもこんな感じか。

利己的でもみみっちくてもなんでもいいから、この辺ちょくちょく思い出して生きていきたい。

この世界の片隅に』を鑑賞するにあたってひとつ留意してほしいこと

各界著名人をはじめとして数多くの人が気持ちいくらい絶賛しており「なんぼのもんじゃい」とばかりdisる気まんまんでみにいこうとしている人もそこそこいらっしゃると思いますが鑑賞にあたりひとつだけ留意してほしいことがあります

原作こうの史代作品すべてで通底していることでこれまでの映像化作品はそれをないがしろにしているために失敗しているというプロでも忘れてしまうほどの大事なことです。アニメこの世界の片隅に』はそれを謹んで継承し丁寧に描いたので名作になったのです。そこを見逃すとあなたには凡庸作品しか映らない大事なことです。映画代を損するところでした。


それは、日常生活)がすべてにおいて勝る」ということです。


映画マンガの「ドラマ」を描くにあたり、往々にして日常はないがしろにされがちですが、こうの史代作品においてこの法則絶対です。

映画内で、終戦後とっておきのための白米を食べようとタンから義母が出しますがほんの少しだけ出します。「このあとも生活がつづくからね」と。

明日もあさっても生きていくためにゴハンを食べることを考えるというリアリティ。この場合リアリティ物語使役しているそれじゃなくて「日常」を送るための必要なモノです。順番が逆なんですね。日常ドラマです。

からこの法則が頻繁に映画の「ドラマ」を阻害します。防空壕キスするシーンは後ろから義母と義父に見られます。畑で海にみえ軍艦を描いて憲兵にみつかって叱られてるシーンで家族みんなが深刻そうな顔をしてるのはこんなドジっ子嫁がスパイ扱いされたことがおかしくてしょうがないのを必死でまぎらわせようとしたからです。

マンガではドラマドラマしたところは小さなコマで処理されてるから余計にドラマの感じが弱まるところがあります。こうやって「ドラマ」を徹底的にすかしてないがしろにしていく映画なのです。

それは圧倒的にリアリティなんですね。現実葬式などみんな笑ってるでしょ? 大事な人が死ぬことはドラマだけどみんなドラマだけじゃ生きていけないしお腹も減るしお金もなくなるので笑ったり働いたりする。これは圧倒的なリアリティです。

戦中の広島の町を再現した。大和などの軍艦を精密に描いた。それもありますが、本作のリアリティキモはここなのですよ。


日常生活)がすべてにおいて勝る」


それをどうみるかがポイントです。

同郷の水島が家に訪れたとき主人公に対して「普通」を連発していたように、主人公は懸命に普通に生きようとする。NHK朝ドラのように反戦に目覚めることもなくまわりと同調しつつも普通に日常のレールに乗って日々過ごそうとする。

その絶対的なチカラを持っていた法則をもねじ曲げようとあらゆる手段で襲いかかってくる戦争。そこと日常との戦い。絶対的に強いと思ってた日常があわや崩壊しそうになる。

それに戦争悲惨さや凄惨さを思わざるをえない。そういう作りになっているのです。

映画ではバッサリカットされていた原作での大好きなシーン。

終戦後、台風がくる。焼夷弾屋根に穴が開いたりしてたので家族そろって大わらわで明け方に「こんなに遅うにくるなんてのんきな神風さんじゃ」と大笑いする。

そう、でも日常は強い。虫や草花は戦争なんか素知らぬ顔して生きてるし、実は大多数の人間もそうだと。

こういう「ドラマ」が弱い物語を嫌う層は存在します。この作品大勢の目にふれらるとそういう層もみてしまうのです。そして「しょーもない」とか明後日の方向で文句をいわれるのがしんどいのでこの文章を書きました。こういうことですよねって。

ここを留意して映画を読み、そして原作を読んでください。映画では語られることのなかった「ふたつの鈴」の音色を味わうとより日常の深みが増すと思われます