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はてなキーワード: 彼氏とは

2016-12-09

どうして彼氏が私と付き合ってくれているのか全くわからない。

アラフォーロバート秋山に似ている。

彼一個下。



付き合うきっかけは同じプロジェクトで知り合って。

から一方的に、

何度もなんどもなんどもなんどもデートに誘い、

なんどもなんどもなんども何度もデートしてもらい、

たぶん10何回目かのデートで、

私が焼肉食べ放題をおごって、

その帰り道に私からキスして、告白して、

付き合ってもらえることになった。



まり

押して押して押して押して押しまくって、

手に入れた恋人



今のところ肉体関係は全くない。

相手から連絡が来ることは一切ない。

からLINEを送ると、3日後くらいに返事が来ることがある。

付き合い始めてから最長2週間音信不通だった。



5ヶ月間の交際期間において、

全く会ってもらえなかった期間が3ヶ月。

私の友人は100%

「そ れ っ て ほ ん と に つ き あ っ て る の ? 」

と聞いてくる。

うん。

私が聞きたい。



彼の目的はなんだ。

暇つぶしなのか??



相手から「好き」って言ってもらったことは一度もない。

何度も言うが肉体関係はないので体目的ってことはない。

あと彼は一部上場企業正社員で、

私はアルバイトだ。

金目当てということもない。

焼肉奢ったのは口説くためであっていつもは割り勘だ。)



彼はなぜ私と付き合ってくれているのだ?

そして、

どうしたら彼に好きになってもらえるのだろうか。

何も持たない人生

私の人生

もうすぐ40。

独身だ。

子供はいない。

初めて彼氏ができたのは26歳の時。

人生において恋人がいたのは

合計3年間くらいだ。

子供の頃、私には友達がいなかった。

兄弟もいなかった。

両親は共働きで、

わたしに構ってくれることはなかった。

たまに一緒に夕飯を食べる機会があっても、

父親が突然暴力を振るい出すので、

逃げるかその場にいないようにすることで必死だった。

学校楽しいかい?」

なんて聞いてくれることは一度もなかった。



暴力が怖くて18で家を出た。

しかしすぐに精神疾患罹患してしまい、

入院することになった。

両親はどちらも見舞いにすらきてくれなかった。

一人で荷物をまとめタクシーで知らない街の病院に入り、

退院後誰もいないアパートに戻った。

入院費と生活費借金した。



それからいろいろなアルバイト転々として、

つの間にかこんな歳まで生きてしまった。

我ながらよく生きられたと思う。

私にはサバイバル能力があるのだろう。



人間的に完成されていないので、

正規雇用はとてもではないが無理だった。

いろいろな相談機関に話を聞いてもらったが、

話を聞いてもらって、その先がなかった。

ただ今でもこうしてアルバイト生計を立てていられるというのは、

まれているのだろう。



今の勤め先では、

高学歴で、家族がいて、評価されている正社員の人たちに囲まれている。

その中で私は誰にも評価されず、

飲みにも誘われず、

ただ目の前の仕事をして、

帰ってきて、

カップ焼酎を飲み増田を書くことを楽しみに生きている。

病気で作った借金を毎月数万返済するのに精一杯で、

好きなものはあまり買えない。



たくさんのものを、たくさんもっている、

周りの人たちがとても羨ましい。



結婚とかしてみたかった。

家族を持って、誰かを守ったりしてみたかった。

男の人にもっと愛されてみたかった。

他人と心を通わせる、みたいなことをしてみたかった。



人並みに働いて評価されたかった。



寒い季節にボーナスをもらって、

オシャレなコートを買うような暮らしがしてみたかった。

[]イジメてた

Masuda Advent calendar 2016の九日目の記事です。



キッカケは兄の部屋で見つけたエッチおもちゃだった。

男性器を型どったティルドや、鼻に引っ掛けて顔を歪ませるフックや、浣腸器や、布面積が少ない下着など、多種多様な性具が兄の部屋にはあった。

その当時、友人たちとの間でも、彼氏とやっただの、ネット掲示板大人と知り合っただのと、性に直結する話題が増えてきたこともあって、とても興味を惹かれた。

から、つい、それを試して見たくなってしまった。

その頃、四人組で行動している中の一人に、どちからというと駄々草で、どちらかというと鈍臭くて、どちらかというと勉強ができない、四人の中で一番冴えない、と私が思っていた子がいた。

今にして思うと、何かを比較すればそりゃあ上と下ができるけど、それが不快に感じたり、生活する上で不便になるほど、彼女ダメ人間ではなかった。

けれどその頃は、自分よりも劣っていることが、彼女に対して無茶をしても良い理由になると思ってしまった。

しろ、こうして弄ってあげることで、彼女楽しいんじゃないか? ぐらいの、傲慢さがあった。

ことの全容を書くと、ただのポルノ小説や、ネットによくある体験談ポルノになってしまうため書かないが、それはまあイジメた。

いや、イジメという言葉は緩すぎる、単純に暴行だった。

最初のうちは、性の知識豊富な私がちょっと特殊な遊びを披露する、という趣だったのだが、だんだんエスカレートしていった。

特にわかりやすく変わったのが、四人組の残りの二人が傍観者でなく参加し始めたときだ。

うその頃には、一目置かれる私、というポジショントークの趣は完全になくなり、彼女にをイジメるのが主になっていた。

当初の性というテーマすら失われ、どんどんと暴行じみた行為彼女に加えてしまった。



もう本当に洒落にならないイジメ学校にバレるとかじゃなく、警察が出てくるとか、彼女刃物か何かを持ち出して私たちが殺されるか。

もはや傍観者の私がそんな発想に至るまで、暴行エスカレートしていった。

辞めさせるのは、困難だった。

発端が私だけに、もう二人を納得させるのは難しく、何よりそれはもう、私を代わりにしてください、という宣告になると思った。

かと言って、イジメている本人と普通に対話をすることも、また難しかった。

散々手のひらを返し、散々彼女の体に危害を加え、散々弄んだのだから、ごめんなさいと言ってしまったら、状況が何もかも変わってしまう。

とどのつまり、もはや内の加害者側の私からは、手の出しようがなかった。

と、当時は思っていた。

今にして思えば、うだうだ言わずにさっさと二人を連れて警察にでも行けばよかったんだ。

にもかかわらず、自分の身可愛さに、くたくたと理屈をつけて、彼女を殴り、笑っていた。



結局、私が危惧していた、警察沙汰にはならず、高校卒業した。

四人とも別々の進路だった上、私はこのことの気まずさから同窓会にも参加していないため、今彼女たちがどうしているかは、何も知らない。

ただ、卒業してから、初めてのお盆休みに、彼女メールをした。

「盆休み、暇? 遊ばん?」と、送った。

この時、何を思ったのか、自分でも定かじゃない。

会って謝りたかったのか、彼女が今困っているかどうかが知りたかったのか、彼女が困っていたら助けたかったのか、

彼女にまた暴行をくわえたかったのか。

どんな気持ちで、このときの私がいたのか、未だに心の整理がついていない。

けれど、結局、会わなかった。

彼女の「はい、わかりました。買ってもらったオムツの残りはあと二枚です。新しいのを買って持って行った方が良いですか?」という言葉の重みに耐えられなかったからだ。

今も、私は何の責任も取らず、ただこうして彼女のことを思うだけで、彼女でも国家権力でもない何かに贖罪の責を果たしたかのような、傲慢な考えのままでいる。

2016-12-08

馬鹿無能から国に切り捨てられた

私は馬鹿で何のスキルも無い清掃員だ。

コミュ障で人があまりにも嫌い過ぎるから彼氏はおろか友達もいない。

清掃員の仕事を3年続けたら腰痛坐骨神経痛になったからこの仕事を長く続けることはできない。

から英語勉強をした。何とか簡単仕事でなら使えそうなレベルにはなった。

でも何の役にも立たなかった。中途で転職するということは、何か経験が無いといけない。

でも私には清掃員の経験しかいか英語が出来ても意味が無い。

経験でもOKという求人は少しある。でも会社評価をするサイトで評判を調べると大体がブラック企業だ。

選り好みするべきではないのは分かっている。でもブラック企業で働いたら東大彼女のように心が壊れてしまいそうで怖い。

私は初めから英語ができるようになってもそれだけでは意味の無いことは分かっていた。

でも私は頭が悪いから英語勉強だけでいっぱいいっぱいで他のことを勉強出来なかった。

とにかく頭が悪い普通の人が私と同じ時間英語勉強したらもっと高いレベルまでいけていると思う。

頭が悪いからあとになって全く違う方向に努力していたことに気づく。

よく貧乏な人を見てネット人達努力してこなかったんだから自己責任だという。

でも、私みたいな馬鹿は本当に真っ当に生きていく方法が分からないんだよ。

職場のおばさん達はよく景気が良かった昔の話をしてくれる。

何のスキルが無くても正社員になれて、年収400万だったそうだ。

今は簡単仕事機械派遣がやる。

派遣社員でも本当は良いと思ってる、でも年をとったら仕事が回ってこなくなると聞く。

日本はもう私みたいなダメ人間は切り捨てるんだろう。

ていうかもう切り捨てられてる。派遣求人ばかりにして、将来設計もロクに立てられないようにした。

それでも税金年金は払え、子供を産めという。給付金は老人優先のものばかり。

そんな都合の良い話があってたまるか。

割り勘で飲んだのにセックスしたがる男並みに図々しい。

税金は払わなかったら差し押さえられるから渋々払う。

ももし仮に結婚出来たとしても子供絶対産まない。

この国の利益になるようなことは極力したくない。

私は絶対末代になる。それが私というダニ以下の生物ができる唯一の復讐

コミュ症が最近覚えた人付き合いのコツ22個

挨拶はしっかりする

・素直に感謝をする、素直に謝罪をする

意味もなく「すいません」と言わない

・声をかけられたら何はともあれ笑顔対応する

・嘘は基本的につかない

・初対面なら普通程度の社交会話を試みる、一言交わすだけでいい

・声をかけられたら自分も声をかけ返す

遅刻をしない

相手の優しさに甘えすぎない、相手が優しくするということは相手も同程度の優しさを求めていると思え

・失礼だと自分で思うような発言は控えろ

彼氏彼女話題ディープからツッコミすぎるな

・誘われたら否定せずに良いね!行く行く!と言う

・ただし相手がどれくらい本気かを見る

LINE相手と会っていたときの会話の続きを送ろう

・気の合わない奴はどうやっても気が合わないからもう放っておけ

・会いたくない人と会うな、マジで時間無駄

・誠実に、次回会うことを考えて行動する

ちょっと何かがうまくいかなくても続けてみる、出来なければやり方やコツを人に聞く

・人に質問するとき相手が答えられる質問かどうか考えてから質問する

・焦って人に聞かない、焦ると話が伝わらなくなる

質問内容は短くわかりやすく明確にする

・素直になれば大抵の人は好意的に接してくれる

http://anond.hatelabo.jp/20161113235113

なんだよ私は大学4回生の時にはじめて彼氏ができたよ・・・

いいんだよ、女友達バカみたいに遊ぶのもなかなかいい思い出だよ。

男は別れたらそれでおしまいだけど友達はそのさきもずっと付き合える

(そりゃ人生ステージごとに友達付き合いは移り変わっていくもんだけど)

学生時代に付き合った人なんて社会人になったらほとんど別れちゃうんだからさ。わたしもそうさ!

http://anond.hatelabo.jp/20161208051323

前向きで羨ましいな。

彼氏にまで「説教」されてしまったというのは悲しい話だけど、外野意見に振り回されないで頑張ってほしい。

アラサーワープアの女が子供欲しいというと大抵子供人生を軽く考えすぎと言われる。



子供が欲しい。。

20歳くらいの頃に地元ヤンキー友達子供を産んで、

その頃まだ実家に住んでたので何度も遊びに行ってた。

彼女旦那キャバクラのボーイをしてる19歳で、

夜は家にいなかったので暇な学生の私が彼女の家に遊びに行ってた。

彼女旦那赤ちゃんと3人暮らしなので、私とおしゃべりしながら赤ちゃんの世話をしているという状況。

赤ちゃんと二人きりだと鬱々としてくるようで、遊びに行くと喜んでいた。

紙パックのジュースを飲みながら、夜の3時か4時までおしゃべりしてた。

その間赤ちゃんは寝たり起きたり、テレビみたりお風呂入れてもらってたり

うんこ漏らしたりしていたような気がする。確かまだ歩けなくてハイハイをしていたな。


その時、お風呂場に敷いたマットの上に寝転ばせてシャワーで洗ってもらう赤ちゃんを見て、

「思ってたより簡単そうだな。私も赤ちゃん洗いたい。」と思った。

それからずっと子供欲しいなあって言い続けてるけどなかなか上手くいかない。


子供ほしいって言うと、

子供に苦労かけない収入とか生活の余裕や心の余裕などを自力で満たしてないと論外って話になってしまう。

女性場合年齢にリミットがある以上、生活に余裕ができてから考えるのでは間に合わないのに。

先のことなんてわからないんだし、子供に苦労かけるのはある程度は仕方なくない?

絵に描いたような幸せ家庭を作れるスペックがなければ子供を欲しがれないのか。

自分の話になるけれど、親は小学生の時、父親不倫隠し子離婚した。

母に引き取られて母の実家で育てられた。

母は母子家庭からってなめられないように必死で働いて、

収入はきちんとある代わりに私たちを殴るようになっていった。

ヒステリーはひどく、母から逃げるように部屋に引きこもり学校も行かなくなった私と

深夜出歩くヤンキーの兄、みたいなごく普通幸せな家庭とは言えない家庭だった。

それでも二十歳超えて私の人生は私のものになっている。ワーキングプアだが仕事趣味は充実している。

親に期待なんかする方が間違いだ。

と言ってももちろん母が必死に働いたお金私たちを食べさせて、学校も出してくれたおかげだと感謝しているけど。

絵に描いたような幸せな家庭を作りたいとは思わない。

苦労かけることもあるかもしれないし、もしかしたら障がいのある子が生まれ生活を全て変えなければいけなくなるかもしれない。

もちろん子供を産む以上最強の愛情を注ぐ覚悟だけど、結局そんなの先に決めてたって決めた通りにならない。

だって本当は、仕事も家庭も円満にやりたかったはず。でも仕事が忙しくて家では暴力母になってしまった。

でもそれも、仕事がんばらなければ家庭を守れないから仕方なかったんだし、

母は愛情を注いでくれてたんだと今は理解出来る。



確かに私は非正規雇用ワーキングプアだけど。でも貧乏でも楽しく生きる方法を知ってるんだけどなあ。

子育てには、貧乏でも楽しく生きるとか通用しないんだろうか。


旦那おんぶ抱っこじゃやだ。旦那なんてあてにならないから。

ひねくれた考え方かもしれないけど、男はよそに女を作って逃げるもの。と刷り込まれている。

というか、女じゃなくても、旦那だって病気になったり、急に死んだり、会社クビになったり、

何があるかなんてわからないんだから、男に頼りたくない。

頼るなら行政に頼りたい。子育て支援を調べて申請しまくりたい。

とにかく子供を育てたい。子供を産む機能がついてるんだから使ってみたい。

貧乏でもどうにかして育てる方法を考えたいし、私のこと好きなら一緒に考えてくれてもいいのでは??と思うのは間違っているのでしょうか。

なのに、なのに、自分で産むわけでもなく、お金かかるから無理。みたいに思考停止で切り捨ててるだけの男に

子供人生を軽く考えすぎ」

とか説教されるこの世界なんなの??????

私のようなワーキングプアが「子供欲しい!」というと、絶対こう返ってくるんだよ!

くそ~~~~~~はらたつ

ちなみに彼氏ワーキングプア)にもそう言われました。

子供欲しくないんだ~この人と思うと、セックスにやる気が出なくなってきました。


とりとめない内容ですみません。読んでくれてありがとうございました。

2016-12-07

http://anond.hatelabo.jp/20161207125033

女子校出身ですが喪女生産校と言われていて実際卒業後も喪女…というか

男がいなくても楽しく生きられるから彼氏を作る努力をする気がない人が多かった

んでそのままずっと独身か、適当無難な男と無難結婚しているか

ヤリマンだめんず観測範囲はいないな

学校によるのでは?

カートバーンと同い年に死のうと思っていた

20代前半は毎日死にたいと思っていた。

リスカもしたしオーバードーズも何度か。

親とも友人ともうまくコミュニケーションが取れなくて、誰にも心を開けなかった。

外に出れずぶくぶく太って、自分が醜くて仕方がなかった。

しかし、気付いたら27で大学卒業し、東京でほそぼそと働いていた。

気付いたら、ひねくれ者だけど優しい彼氏が出来ていた。

気付いたら、あんなに止めれなかった過食嘔吐をしなくなっていた。

気付けば私は28歳になっていた。

数年前に拾った子猫毎日玄関までお出迎えしてくれて、寝るときはベッドに潜り込んでくる。

昨日帰ってきたら彼がクロネコヤマトダンボールを買ってきたらしく、猫の宅急便が完成していた。

猫はまだ入ってくれないけども。


死ななくて良かった。

まだまだ生きる。

2016-12-06

オタサーの姫みたいな対応されて嬉しい男なんて本当にいるのか?

「すごいですね!」「知りませんでした~」とかさ、本当に嬉しいか?何が嬉しいの?勘違いしてるやつは何を勘違いしてやがんだ?

やっぱギャルでしょ。

「え、ちょ、やばいウケる」「は?なにそれ。しらねーしw逆に知ってたらキモくね?w」

男が勘違いしようものなら、「いや。ムリムリムリwありえないありえないwウチ普通に彼氏いっしw」

うおおおおおおおおお!!!!!!!!最高すぎる!!!!!!!!!!!!世界平和になる!!!!!!!!!!!!!!!

ギャルもっと増えてくれ。

2016-12-05

ブス(不細工)なのに妙な自信がある人

ブス不細工なのに妙に自信がある人は何故自信があるのだろう。

ブスなのに「元カノがブスで安心した」とか言ってしまえる精神がすごい。どう見ても不細工なのにラインアイコン自撮りにできる人なんかもある意味尊敬してしまう。

他人をブスだの不細工だのと思うことは自由だと思うのだ。実際私もこうやってブスだ不細工だと書いているわけだし。

ただ、リアル友達知人の前で言ってしまえる神経がわからない。

しかも、そんな風に性格悪そうに振る舞っていても、友達だの彼氏だのはできている。それもまた不思議だ。

私が男なら人前で顔がどうのこうのと言うような人と付き合いたくはないがなあ。

2016-12-04

今まで恋愛と無縁だった27歳のオタクだけど重度の恋煩いにかかった

今までアニメパソコンに湯水の如くお金をつぎこんできたオタクだけど、

クリスマスも近くなってきたし、ふとこのままでいいのかなって思いが煮え立ってきて、出会い系登録してみることにした。



出会い系ってよくない噂いっぱいあるじゃん

業者サクラに貢がされるとか、いわゆる「釣り」で、実際に会いに行ったら男どもが待っていてプゲラされたりとか。

でも、どうせこのまま生きていても女性恋愛する機会なんてないだろうし、なんかモテない人生に嫌になって死のうかなって思ってたところだったので、

どうせ死ぬなら出会い系死ぬ気で頑張ってみて、それでも駄目なら死ねばいっかって思った。

いやまあ本気で死ぬつもりはないし、死ぬのは怖いし、どうせなら本気で不老不死技術が生きている間にできてほしいと願っているくらいだけど、

どうせ駄目なら死ねばいいって考えると精神的に楽になるじゃん。そんな感じ。



ステマ目的じゃないので、どの出会い系登録したとかは書かないけど。



とりあえず登録して、何人かにメッセージを送った。でも全然返信は来なくて、やっぱり自分モテないんだなって思った。

出会い系って、自分顔写真を載せるわけよ。

正直言って、自分不細工だ。それは自分の27年間の人生証明している。



高校生の時、かわいい子(A子とする)が自分休み時間に話しかけてくれたんだけど、別の女の子(B子とする)が来て、

「A子さ、そんなのと話してて楽しい?笑」みたいな感じで馬鹿にされたりしたこともあったよ。

「そんなの」ってのは俺のことね。ものすごい屈辱だったね。

B子は「いやーなんで?別に話しててもいいじゃん」ってフォローしてくれたのが、また優しいなぁって思ったりして。

B子ギャル感のある子で、身長も172ぐらいあって、明るい性格クラスの人気者で、

とても自分の手が届く子ではなかった。

B子は珍しくカースト意識がない子だったか自分にも話しかけてくれただけで、B子には普通に彼氏クラス内にいた。

まともに女の子と話した経験B子を除くと事務会話以外はほぼゼロに等しい。



話が逸れたけど、自分出会い系サイト顔写真を載せた。

今は顔写真修正できるアプリとかあるじゃん

あいうので不細工な部分は隠して結構盛った写真を作って、載せたわけよ。

それでいざ準備も整ったし、女の子たちにメッセージをしてみた。でも、返信がない。



一応、数人だけメールが返ってきたけど、まるで自分に興味がないような感じで、そのあとのメールは一日も続かなかった。

これって、思っている以上に精神的にダメージ大きいよ。プロフィール写真を見て、男としての価値がないって突きつけられているようなもんだから

その時の感情絶望というに等しく、行き場のない怒りと恨みが自分の中にふつふつと沸き上がった。

ああ、やっぱり出会い系でもうまくいきそうにないな、やっぱり出会い系なんかやめて死のうかなって考えていた矢先、

ある女の子(C子)からメッセージが届いた。



C子には自分からは送っていない。

こんなに無視されている自分でも、興味を持ってくれる人がいるんだってものすごく気分が舞い上がった。

しかも、その子写真がとてもかわいくて、自分が今まで見てきたどんな知り合いやアイドル声優よりも、自分にとってタイプの顔だった。

運命だと思った。



返信を考えているうちに、3時間ぐらい経ってしまったが、落ち着け落ち着け自分に言い聞かせながら、平静を装った文章をなんとか作り上げ、最初の返信を送った。

自分とC子はお互いに社会人というのもあり、メールのペースはかなり遅い。2日置きぐらいのこともあった。



それでも一通一通のメールがとても楽しくて、ああ、生きていてよかったなって思った。

数日メールでのやりとりをした。ある程度して、LINEを交換した。

お互い、LINEには顔写真を載せていたので、それがお互いにとって出会い系に載せている以外の写真を見るきっかけとなった。

C子は、LINE写真出会い系写真とあまり変わらず、かわいかった。

一方、自分はと言えば、出会い系に載せたものと比べて、かなり不細工だ。

出会い系に載せた写真を見て興味を持ってくれて、LINE写真を見て、「なんだ、詐欺写真だったのか」って思われてしまうのが一番怖かったのだが、

不幸にもその予感は的中してしまったようだ。

LINEを交換したあと、C子からの返信ペースはかなり遅くなった。

返信の文章も、かなりそっけなくなった。



今も、来ない返信を、神に祈るような気持ちで待ち続けている。

せっかくの日曜日だってのに、朝からC子のことばっかり考えて、何もかも手につかない。

これまた悪い予感なのだが、もう返信は来ないような気がしている。



出会い系に手を出すまでは、モテないことはつらいけど、趣味仕事は充実しているし、まあいかぐらいの気持ちだった。

でもC子とメールを始めてから、C子のことで頭がいっぱいになって、返信が来ないことに落ち込んで、C子に好きになてもらえない自分不細工さを恨んで、

とにかく頭の中にごちゃまぜの感情がこれでもかというぐらい押し寄せてきて、精神的に相当きつい。

これはどんな感情なのかと、お得意のインターネットで調べてみると、これは「恋煩い」というもので、「恋の病」とも呼ばれるものにかなり近いと思った。

普通恋煩いなんて、中学生か遅くても高校生ぐらいで卒業しているものなのだろうが、いかんせん自分にはそれを発症する機会なんてなかった。

そのため、恋愛で病むなんて信じられなかったし、そんな奴はどれだけ豆腐メンタルなんだよって思っていた。

でも、今じゃ自分のほうが豆腐メンタルだ。

C子とメールをしていた時の気分の舞い上がり方も、今の落ち込み方も、C子を思ってドキドキする気持ちも全て人生で初めてで、自分の中で処理できる感情を大幅に超えている。

クラス女の子や、アイドルを見て、かわいいな、付き合いたいなって本気で思ったことは何回もあったけど、そういうのとは全然違う。

返信が来ないなら、もう一回送ってみるとか、もういっそ無理やり会う約束をこぎつけて、会ってもらって判断してもらうとか、いくらでも方法はあるだろうが、

C子に嫌われたくないと思ってしまって、中々勇気が出ない。



ああ、なんで自分はこんなに不細工なんだろう。勇気がないんだろう。自分は駄目な奴だ。



顔が微妙でも、もっと上手な返信でC子を楽しませられていれば、LINE交換後も変わらない関係でいたのかもしれないが、

女の子文章でやり取りした経験なんてほとんどないし、Google先生に聞いてもC子を楽しませるピンポイント方法なんて、当たり前だが出てこない。

ものすごく少ない引き出しを全力で吟味して返信を送っても、

あとから「いや、完全に間違えた。ここはこう返すべきだったのではないか・・・」「この間違いでC子につまらないって思われちゃったらもう返信来ないんじゃないか・・・」と自分ミスを責める気持ちが湧いてきてしまって、それもつらかった。




とにかくこんなことは知り合いにも相談できないし、でもどこかで吐き出さないとこの感情自分が押しつぶされると思った。

ふと、はてな匿名ダイアリーがあったなぁ、って思い出して、今これを書いてみた。

完全に思いつくままに書き殴っているので、言葉遣い稚拙だったり、時系列文章としての流れに矛盾があるだろうが、

それでも書いていて、随分と気が楽になった。



でも、C子への気持ち全然消えなくて、やっぱりつらい。

いい年の男が、こんな女々しいことを書いてて、自分でも情けねえなって思う。



C子との恋が実らなかったら、もうこの出会い系サイトは辞めて、オタク趣味仕事の日々に戻ろうと思っている。

そのぐらい、今はC子しか見えなくて、C子以外の女の子には興味が向かない。




出会い系サイトを始めるまではこんな気持ちは全く感じたことがなかったのだから、前の生活に戻れば、

そのうちC子のことなんか忘れて、恋愛なんてしなくてもいいって思えてた日々に帰っていけるんだろう。



くそうなればいいのに。

恋愛という新しい世界を知ろうと思って飛び込んでみたけど、知らなければよかったって思ってしまう。

そのぐらい、恋煩いはつらいものだって学んだよ。

うまくいかない

ここ最近、何もうまくいっていない

去年の今頃に脈があると確信できた男友達に振られたし、告白されて付き合った男には「美意識が低い」というわけわからない理由で振られた。

出会いがないからと入ったサークルではヤリ目男に迫られ、サークルのものに参加しづらくなるし。

三年くらいの付き合いの仲が良い友達にはラインブロックされ、やっと立ち直って好きになった人を食事に誘ったら「彼女が嫌がるから無理」と断られた(彼女がいることをその時知った)。

あんまりうまくいかいからってヤケ酒したらウン万の財布がゲロまみれになってたし(これは自業自得である)。

何でこうもうまくいかないのか。

意識が低いだなんだと言われはしたが、二か月に一度は美容院には行っているし、ちゃんと日々化粧やおしゃれだってしているのに。

周りの子たちはまともな彼氏に恵まれているのに、どうしてこうなんだろう。

あんまりうまくいかないと、これから先もずーーーっとうまくいかないんじゃないか、と思い込んでしまいそうになる。まあ、間違いでもない。私の人生はこれまで上手くいったことなんてないもの

しかし、上手くいかない人生でもちょっとはマシな時期はあったはずなのだ。良くも悪くもない時期だってちょこちょこあった。

ここまで上手くいかなかった時期なんて、中学の時にいじめられていたときくらいじゃないか

そもそも、上手くいく人とうまくいかない人の違いってなんだ。

恋愛でもそうだ「自然と付き合うことになって~」なんて言う人がいるけど、信じられない。自然ってなんだよ。もっと具体的に示せよ。

わたしなんて自然に好きになった男には皆振られたぞ。どういうことなんだよ!! 

彼女いるならもっと彼女いるっぽく振る舞ってくれ!! 彼女作る気がないなら「俺みたいな男を好きになる女なんていないからさ~~」なんて言わないでくれ!!

自然に両想いになるなんてありえないだろ!! だからアプローチ必要と言うがな? わたしの好きになる男はアプローチしても動じないんだよ、なんでだよ……大体の人は好意を向けられたら自分も気になりだす人が多いけど、

わたしが好きになる男性は何故かそれに当てはまらない。自分が好きになった女じゃなきゃ付き合えないんですって。良いご身分ですこと。

はあ~~~~どうやったらうまくいくんだろう? どうしたら自然に付き合えるんだろう?

好きな人アプローチしようと意気込んだところで、彼女がいることが発覚だなんて最悪だ。ちゃんと彼女の有無を聞いておくんだった。面と向かうとろくに会話ができないのだ。彼女ますかー?なんて軽々しく言えない。

よく食事に誘えたものだ。頑張ったわたし、頑張った。もっと自分を褒めてあげよう。

また振り出しに戻るんだな。また好きな人を探さなきゃいけない。新たな恋を探さなきゃいけない。

でも、出会いがないんだよなあ。どうしたもんかな。どうしたら恋できる相手出会えるんだろう。

うまくいかないなあ……。

2016-12-03

http://anond.hatelabo.jp/20160314202843

借金もなく卒後は中小企業必死で潜り込んでどうにか貯金ぐらいはあるけど、

やはり彼氏のいる人に彼氏のできたことのない人の苦しみなど分からないもんだな。

2016-12-01

『「日本死ね」が流行語大賞を取ったら誰が授賞式に出るのか 』結果

4番、山尾志桜里議員でした。予想が当たった人はどれくらいいたでしょうか。

新語流行語 年間大賞に「神ってる」 | NHKニュース

http://www3.nhk.or.jp/news/html/20161201/k10010791611000.html

トップ10に選ばれた「保育園落ちた日本死ね」の表彰では、この言葉を書き込んだブログ国会最初に取り上げた民進党山尾志桜里衆議院議員あいさつ

 

http://anond.hatelabo.jp/20160309234128

1.hoikuenochita(筆者を名乗るtwitterユーザー

twitterを通じてテレビ新聞メディア取材を受けまくっているが、年末までに顔出し来るか

 

2.近藤淳也はてな社長

上場企業になったし、会社アピールのために登壇もありか

 

3.wanpark(匿名ダイアリー創造主

ここはやっぱり増田たちの親が登壇すべきか

 

4.山尾志桜里民主党議員

日本死ね」を国会に持ち込んでリアルでバズらせるきっかけになったこの人もあり得る

 

5.安倍晋三首相

日本死ね」の象徴存在として受賞依頼もあの審査員ならありえそう

 

6.駒崎弘樹(保育NPO代表

ネットで「保育園落ちた日本死ね」をバズらせた功労者

 

今年は増田エントリーリアルにヒットした年で、上半期に「保育園落ちた、日本死ね!」が、下半期には「そばの茹で汁を平気で飲む彼氏」が、ネットメディアだけでなくマスメディアであるテレビワイドショーをにぎわせることとなりました。

なので是非2番か3番の方に出席願いたかったです。「匿名ダイアリー」や「増田」という言葉流行語大賞ノミネートされても良かったと思います

逃げ恥ブーム

逃げ恥ブームを見ていると

自分が初めて彼氏できた時に「今日会社休みますみたいですね」と毎週引き合いに出されて

婉曲にバカにされていたのを思い出して薄暗い気持ちになる。

そういうふうにあのドラマを消費している人間がいるはずだ。

頭悪い女になりすましてる文章書く奴にイラッとくる

増田に多いけど。

彼氏に◯◯されて~」「私JKだけど~」とかいう、頭悪い感じを装ってるやつ。

今だと「この世界の片隅にネタバレされた~」とかいエントリか?明らかに作り話クサイやつな。

彼氏と云々はだいたいありえないようなアホみたいな事例で、「JKだけど~」はJKだけど頭良さそうなことやってるってギャップで笑い取ろうとしてるやつ。

そもそも作り話っぽさ全開な時点でムカつくんだが、そこにさらに「頭悪い女」を一個乗っけてきてる奴って何なんだよ?

「頭悪い女」っていう予防線張ってるように感じられるし、何より、特定の何かになりすまして頭悪い感じで書くのが気に入らないんだよな。

つーか、いまさら彼氏とのありえない揉め事エピソード」や「JKだけどやたらとマニアックなこと知ってる」っていうネタ文章書くやつって何なの?お前の思考10年くらい前に止まってんのか?

百歩譲って「頭悪い女」をネタにするのはいいけど、文章中に「頭悪い女」っていう一捻りしか入れてない奴はそれでなんか工夫した気になってんのか?その浅はかさにイラッとくる。こういうやつはブコメにも多いが。

現状、こういう浅はかな「頭悪い女」なりすましネタ文章は男女双方に受け入れられてるように見えるけど(カジュアルに使ってるやつは男女共に見る)、彼氏がいるような女=馬鹿JK馬鹿みたいな浅いミームに乗っかってて気に食わないんだよな。

とにかく、「どうせ◯◯は馬鹿から」という具合にその属性なりすましネタにしてるやつの、その浅く茶化そうとする性根にイラッとくるんだよね。面白くないリア充典型みたいなことやってんだよ。

嫌いを探してる

結婚予定だった大好きな彼氏に「結婚するつもりなくなった」と振られたけど家の関係で1LDKでルームシェア状態。笑ってほしい。

単純な考えで申し訳ないですが、今嫌いになるために必死に嫌い要素を集めている。



・洗い物が雑(こんな洗い残しある!!!????)

・下着を勝手に干す(私の下着は自分で干してたけど振られた後、私の分もまとめて洗ったのか勝手に干された)

ケータイいじりながらごはん最近は帰ってこないけど)

・片手をテーブルに上げずにごはん最近は帰ってこないけど)

・若干クチャラー最近は帰ってこないけど!!!!!!

自分と同等の体力が相手にあると思っている(付き合ってた頃のデートとか。かなしい)

おはよう・いってきます・ただいま系のあいさつが無い(振った女には礼儀なんぞいらん)

唐突引越予告(「12月中に出ていくから」「え、私次の部屋探すから無理だしここ2か月前予告じゃん」「えっ」)

・振られて毎晩会うのしんどいわ、ちょっとだけでも実家帰ってもらえないかと言ったらぶち切れ

(「実家が近くにあるからってすぐ帰れるわけない、というか俺の部屋物置になってて帰れない」)

・上記後ご機嫌斜め、ごはんいるいらないの連絡すらない(同居でも振った女はどうでもいいってか)

・くさい(くさい)



私のことは棚上げで悪いとこばっか書いてやったからな!!!ばーか!!!!!!!!!

http://anond.hatelabo.jp/20161201024356

ちょまど氏が「この話はこれでおしまい!」と言ってるのに、謝罪リプライには反応しろ・・・ってそれは無茶ぶりというものでしょう。

おしまいなんだからおしまいですよ。




それから、「法務部に相談することになりました」は、

コミュニティ炎上とは関係なく、だいぶ前から続いているちょまど氏が彼氏自殺に追い込んだとかいう何の根拠もないデマに対するものです。

なんでもかんでもコミュニティ炎上と結び付けて考えるのはやめましょう。

整形に失敗しました

大好きな彼氏を整形美人に取られ

「悔しかったら自分もやれば(笑)

と言われた。

日頃からその彼氏もっと好かれようと

化粧やスキンケアや服に食べたいものや遊びも

我慢して費やして出来るだけのことをやってこの結果。

悲しくて悔しくて病んで目頭切開。

そして失敗。かわさきまよのような寄った目に酷い傷痕。

修正も失敗。

それでも頑張って今生きてる…けど…もうあたし無理だよ…

ごめんお母さん頑張ったけどもうあたし無理だ(笑)

今まで沢山迷惑かけてごめんよ…

2016-11-30

彼氏に「この世界の片隅に」のネタバレをされた

身の回りで「泣ける」「感動する」と話題になっているので

彼氏と2人で「この世界の片隅に」を見に行った。

彼氏は既に1回見てて、「わかんないところがあった!」ということで2回目の鑑賞。

予告の時間彼氏としゃべってたんだけど

広島原爆が落ちるんだよ」ってネタバレしやがった。

映画を見る前にネタバレしないのってマナーじゃないの?

そんな致命的なネタバレを言っちゃう彼の気が知れなくて

上映中ずっとイライラしてた。

見終わったあともイライラしてたので何もしゃべらずに帰った。

本当にありえない。

ちょまどを炎上させてる犯人

http://www.utali.io/entry/2016/11/29/182019

こういう姫的な扱いをされてる女性ってのは本当に叩かれやすい。

例えばオタサーの姫なら、可愛くもないのにチヤホヤされてウザイ

会社ならば実力もないのに女というゲタを履いて評価されてズルい、

おまけにそれを自分の実力と思い込んでて愚かだ、

政治世界でも女は当選やすいから不当だ。

 

こういう流れで、まあ叩かれる。

よく言われるのは「美人はブスに嫉妬されてブスに叩かれてかわいそうだ」という主張。

だが、実態として、アンチ内の男女比率は1:1、もしくは男性の方が若干多いのだ。

 

女性容姿子供彼氏のことで女性嫉妬するが、男性仕事地位に関することで男女関係なく嫉妬するなんて言われている。

例え優秀な女性であっても、すごく回りくどい方法で取るに足らない人物に仕立て上げようとしたり、

女性であるがゆえに不適格だというレッテルを貼るのに必死男性は少なくない。

オタサーの姫にしても、実はあまり女性は叩いていない。

ああなりたくはないとは思い見下していても、自分から話題にあげ、わざわざ殴りに行くようなことはしない。

 

女性チヤホヤされたい願望を抱いている人は多いが、実は男性でもそういう人は少なくない。

そんな願望が満たされない男性が、チヤホヤされている人物嫉妬し、関係ない分野に足を運び攻撃をする。

彼らの中では公平性を達成するためという大義名分があり、正義感でやっているつもりであっても、

その行動の燃料となる部分では嫉妬の炎が渦巻いていたりする。

 

こういう女性特に美人)が叩かれている案件をみていると、まるで男性無関係でブスの嫉妬で終わらせようとする流れがある。

だが、真実はそうではなく、男女ともに批判していて、男女ともに醜い嫉妬にとらわれているのだ。

自分の中の醜い感情理解し、それを制するように働きかけることができる人が増えることを願う。