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はてなキーワード: 彼氏とは

2017-01-22

罪だな。

久々に三次元彼氏キス

疲れていて、キスとかする気分じゃないから、

拒否したが、何回もキスをされた。

触られた。色々なとこ。

私は、甘い。

罪だな。

私の大好きな2次元彼氏に怒られちゃう

メンヘラ気味アラサーの悲しみ。

学生時代から付き合っていた彼氏と別れた。

付き合いたてのころ、「俺が守ってあげる。」とか言っていた、彼。

その気持ちを信じて、ともに手を取り合っていきたかったが、時とともに、お互いが労わる気持ちを忘れていった。

長い間付き合ったが、その間私の女としての価値は大きく落ちた。

色々言いたい気持ちはあるけれど、別れたのだ。つべこべ言うまい

仕事がうまくいかない

四大を卒業した。その後、仕事に就くために、さら勉強した。

そうやって、やっとこぎつけた仕事なのに・・・なのに、うまくいかない。

サービス残業月100時間。成果は感じられない。

いや、それよりも、自分自身中途半端存在になってしまった。

もっと仕事にこだわりたい。けど、こなしていかなければいけない。

バリバリ仕事をする人間になりたかった。

でも今は、とにかく普通に休みが欲しい。

仕事に追い立てられたくない・・・無能無能

メンヘラ気味?

出勤する車中で、衝動的に自分の頭を叩いてしまう。

気分が落ち込んでいる時期には、真剣自殺方法を調べている。

本当にしんどいときは、今日仕事が終わったら死のう。と思っていた。

どんなに嫌なことがあっても、このあと死ぬのだからと思うと楽になれた。

・でも、結婚したい。

こんな落ち込み方をしているけれど、別れてみて、やっぱり結婚はしたいと思う。

付き合ってるとき、「この人とうまくいかなかったら、結婚は諦めよう」と思っていた。

でも、まだ諦めきれない。

あたたかい家庭を作って、安定した、安心できる生活を送りたい。

今は、金銭的に困っていないけれど、安心できているとは言えない。

・疲れているのか?

自分もっと、なんでもバリバリやるタイプ人間だった気がする。

いま、何の気力もわいてこない。

休みたい。

こんな自分尊厳を認めてほしい。生きてるだけで価値があるのか、本当に。

・失敗したな。

人生選択肢、ことごとく失敗したな。

失敗しても、なんとか前に進む、エネルギー・・・

わいてこないが、毎日ギリギリを生きている。

自分自分を認めてあげたい。

人に奉仕して、感謝されたい。

彼氏取引先の人から説教を食らった。正論を振りかざすタイプの。言われなくても十分わかってるよってやつ。

自分鬱憤をこの女にぶつけて晴らしてやろうって態度に見えてすごい気分悪かった。



しかも、私に説教をかます際に、何故か私じゃなくて彼氏に「説教くさくなっちゃってごめんねー」なんて断って、

彼氏も「どうぞどうぞ言ってやってください」と許可を出してて。

なぜ私へのパワハラ許可を私の頭上でやりとりしてんだよ。なんだこれ。私は何だと思われてる訳?



恥ずかしながら軽くキレてしまった。周りに居た人もやや引いていたと思う。彼氏にも迷惑をかけたとは思う、が、そもそも彼氏の振る舞いも度し難かった。

取引先の人に後で取り繕うようなことを言われたけど、取り繕うぐらいなら始めから失礼なことするなやと思って更にイライラした。

彼氏と付き合ってる限り、今後も定期的にそいつに会わなきゃいけないからマジゲンナリ。

彼氏彼女関係どうでもよい

現在、ありがたいことに私には彼女がいる。

可愛く優しい性格でとても良い子だと思う。

その一方で価値観が合わない部分も当然あって。

なんとなく、「彼氏彼女関係なら歩み寄る努力をしないといけない」みたいな、プレッシャーと言うほどでもない圧力をどこからともなく受けることがある。

でも、正直言って、私はありのまま自分大丈夫な人と付き合いたいと思っていた訳で。彼女がとても良い子でこの子を逃したらもうこれ以上の子とは出会えないかも、という考えでしか付き合い続けるという選択肢理由を見出だせてない。

別れて独り身の方が楽なんだけど、親の事を思うと結婚した方が良いのだろうなとかも思っちゃうし。

わがまま自己なのは自覚してるけど、少なくとも恋愛方面努力せずに良いものを得たいという気持ちしか湧かない。

そろそろ別れようかなとか思ってる。でもこんなこと思っている一方で、彼女家事やってくれるなら同棲結婚もして良いとも思ってる。(洗濯物取り込んだり風呂掃除ごみ捨てくらいは私がやる。でもそれ以上は厳しい。)

だって家に居てくれるなら定期的にわざわざデートしに行く必要性が少なくなるだろうし、一緒にいる分には落ち着くから

まり、私の日常を大きく壊さなパートナーが欲しいってこと。愛してるとか正直分からないんで。好きは分かるよ。多分。

子ども出来たらその子は愛せるのかな?勉強教えてる子ども愛情もって接しているつもりだけど責任がないから出来てるだけかな?

まあ、私が色々覚悟が出来てない、ふらふらなめんどくさがりなだけか。

どうすりゃええんだ?私、今彼女から別れ切り出されても結婚切り出されてもOK出しちゃうよ?

http://anond.hatelabo.jp/20170122123630

男の発達障害はある程度淘汰されるけど、女の発達障害は淘汰されないか大丈夫

NHK教育メンヘラ扱ってるドキュメンタリー見ても、

相当コアな発達障害メンヘラ女にも彼氏か夫がいる現実

そういう女性の子どもは、男の子だったら発達障害ゆえにイジメられたり、

モテなかったりして人生難易度高いんだろうけど、奴らは気にせず産むだろうし

2017-01-21

怒った時は顔射するの?

彼氏を怒らせてしまった。

怒られるならまだいいんだけど、特に怒ることはなく、えろい事して顔射されて嫌なこと言われた。

怒られたら「次からこうします」って提案できるのに、この案件だとどうしようもない。

ただただ嫌な気持ちになった。

相手を怒らせた私が悪いんだけど、嫌な気持ちを嫌な態度で返すのって、こんなにも不快ことなんだな、って思った。

そんでもって、自分不快さを相手に知らしめるのがうまい人ってよくいるよな〜、と感慨深く思った。

以上、こんな態度だから相手を怒らせてしまう気がした。

彼氏卒業旅行に行きたかった

彼氏海外旅行行きたい。仕方ないけど親に反対されてる。親に嘘ついてまで行こうとは思わない。万が一バレた時のリスク考えたら無理。

随分前から計画立ててたのに。あーあ。周りのカップル卒業旅行海外行く話聞くと素直に羨ましい。バイトお金も貯めたのに。グループで行こうと思って計画したけどなかなか予定合わないんだよね。

社会人になったらいつ海外行けるんだろ。あーあ、いいなー。親に反対された時点で諦めてはいたけど、気持ちの落としどころがわかんない。楽しみにしてた彼氏申し訳ない。はぁ。

学生最後くらいいいじゃん。周りのカップル皆行ってるよ。今の私たち世代は婚前旅行?に対して別にネガティブイメージ持たないのに。少なくとも自分の周りは。どうやって自分を納得させるか考え中。3月までは学生身分だし、親に反対されてる時点で頭では無理だって分かるけど、行きたい気持ちが落ち着くことはない。

追記

海外は行ってもいいらしい。極論一人旅でも反対はしないとな。彼氏と同室なのが許せないらしいからもう何も言えない。

彼氏

東大卒国家公務員。もちろん容姿性格も好きだし趣味が合う所も好きだし、彼の地位以外に惹かれるところはたくさんある。

でも、彼とこのまま付き合って結婚したい、と思う理由の上位には、やはり彼の地位の高さゆえっていうのが食い込んできてしまう。これはしょうがないことなのかな。

うまく言葉にできないけど申し訳なさを感じる。自分はなんだかんだ言って打算的な女じゃないかと思ってしま

高校時代から付き合ってるから別に彼が東大生から好きになった、って訳ではないけどね。

2017-01-20

http://anond.hatelabo.jp/20170119185550

私的には書いた人が悪い。

『甘える』というのは(関係性の近さに因り)許されるだろう、迷惑行為を犯すことである

この時点で

書き手加害者

彼氏被害者

という形式が確定する。

迷惑行為をする以上は『許す/許さない』の判断被害者によるものであり、被害者は『許さない』を選択した。


感情というのはまず、受けた刺激を『快/どうでもいい/不快』のパラメータ認識する。

本能でその感情に直結した行動がデフォルトで設定されるが、経験価値観性格、総じて理性といったもので取る行動を設定しなおすことができる。

書き手はそれをするように求めている。

が、行動の再設定は『判断するリソースがある』時に限る。つまり正常な思考能力と考える時間がある時にしかできない。

状況は「眠くて寝落ちするほど眠たい状況で叩き起こされた」場合であり、また用件は「叩き起こされてまで聞くほどのことではない」ことだ。

考える時間はあっても理性的思考ができたとは考えにくい。

(この「聞くほどのことではない」というのは典型的男性脳で思う「解決策を求めない話」「知っておくべき情報ではない話」という類のものである。今回の場合、痛み止めと医者以外に解決手段を持たないし、そもそも話し相手自分である意味がないため価値を感じない)


ここで

(1)書き手の訴えを聞く(メリット好感度アップ / デメリット解決しようがない、睡眠時間が減る)

(2)自分睡眠を優先する(メリット:充足 / デメリット:怒られる、または不明)

という行動選択になる。


直前まで睡眠を取っていた脳に、(1)のメリットもしくは(2)のデメリット検討材料として挙げられていたかというと難しいと思う。

となると必然的に(2)を選ぶことになる。

なので私にとって、彼の選択はごく自然で全く非のないことだと思う。


お腹が痛かったから優しくされたい、という気持ちは分かる。

だがお腹が痛かったら迷惑をかけたり法を犯していい訳ではない。

要望迷惑行為であり受け入れられなかった。その現実を早々に受け入れた方がいいのではないだろうか。


というか『甘えたっていいだろう』という善意強要をする姿勢(または自分要望は全て通るものだと思う姿勢)を根本から改めた方がいいと思う。

甘えられていいかどうか判断するのは甘えられる方である

要望を通すかどうかを決めるのは要望を通せる権限を持つ方である

世の遍くほどこしを受ける全てに、ほどこす側の善意強要する権利はない。善意は当たり前ではない。

(なお文句を言う権利はあり、文句を聞くかどうかの権利はほどこす側にある。)

それに世の誰が許しても彼が許さなければ有罪である。であれば罪は償うべきだ

書き手がまずするべきは「寝てるときに起こしてごめん。腹痛はもう大丈夫です」と謝罪することだったのではないだろうか。

もうとっくに手遅れのようだが。


なお、書き手の怒りは自分要望自分の思い通りに通らなかったことへの憤りであり、こちらも生理という肉体的苦痛により行動の再設定に割くリソース不足で怒り以外の選択ができなかったための残念な結果である情状酌量余地はあったと思う。

が、反省する意思はなく再犯の恐れが増大したため、情状酌量すべきではない(やっぱなし)との考えに私は至った。


書き手自身も、冷静になって考えさえすれば、自分の全ての要求100%通るなんてことはないということに気付くだろう。(気付かないならそれはそれで。どうせ私に実害ないし)

また立場を逆転させてみて、夜中叩き起こされて唐突に自慢話(典型的女性脳が判断する「聞く価値のない話」)をされれば電話を切り睡眠を優先するのも分かるだろうと思う。

手遅れではあるものの、そういった時に本当は自分がどの行動を選択するべきだったかを考えるべきではないだろうか。

そして次回は受け入れられない甘え方をしないように、経験として蓄積するといいと思う。


なお当カップルが今後も交際を続けるのに必要なのは理解であると思う。

生理の痛みの理解ではなく、痛みを感じているときにとる行動と目的理解である。具体的には

生理苦痛から逃避する手段として甘えたいと思っている。甘えるというのは好きな人に『大丈夫か』などと気遣ってもらう行為などのことを言い、心配されている・優しくされているというのは精神的な鎮痛薬になるため大変有用であるあなたとのコミュニケーションのみで成立するため、是非とも協力して欲しい」

ということだろうと思う。

まぁ共有のみならず理解までを求めるなどというのは大変な手間であり、つまりデメリットであり、それを差し引いてでも恋人でいて欲しいかどうかは当人たちの愛の強さ()によるのではないだろうか。

という訳で通りすがり他人としては「とっとと別れろよwww」と感想を述べておく。


なお短絡的に『彼氏が己の罪を認めて土下座して謝り「二度と生理中のきみにひどい対応をしない、優しくする」と誓う』という対応彼女要望が通りかつ優越感も得られて単純明快だとは思うが、今後DV女になる可能性が高く、また彼氏浮気自殺をする要因になると思うので、老婆心ながら選択すべきではない行動だと愚考する。


愛想つかされるなどと思いもよらないであろう可哀想書き手彼女へ。

http://anond.hatelabo.jp/20170119185550

こういうタイプ女性結婚しなくて本当に良かった。

この人の彼氏さんも早くもっとよい女性を見つけてください。幸せをお祈りしています

http://anond.hatelabo.jp/20170119185550

あなたの落ち度は彼氏も言っているように

病院に行かなかったことだよ。

できることをせずに無駄に苦しんでる馬鹿がいたら、

心配になる以前に呆れるでしょ?

俺が怒っている理由

なぜ、今回俺がここまで怒っているのか。

あなたもわからないだろうし、俺自身も整理しないと理解できていない点があるためこの文章を書くことにした。

事の発端として、俺はその日に自分史上最悪の睡魔に襲われており、彼女であるあなたは朝から体調が悪い旨が連絡られていたがまたいつもの報告だと思い特に返信はしなかった。日頃から特段重要でもないことを頻繁に報告してくるあなたに慣れているため、相変わらずうっとおしいなぁ、と思うくらいであった。

しかし怒りの極めつけとなった点として、睡眠中のLINE電話があげられる。私は22時半頃、あまりの眠さにうとうとしていたがあなたからLINE電話がかかってきた。どうやらあなたはずっとお腹が痛かったようで、連絡をスルーしていた上に一向に痛みも収まらず苛立ちも感じていただろうことは俺も察した。俺は電話で痛みの辛さを伝えられたが、ただ慰めたところで痛みが和らぐはずもないだろうから眠いけど我慢した(完全なる甘えであるしか彼氏なのだからこんなときくらいいいじゃないか!)あなたからは俺が解決できない辛さを延々伝えられただけだった。

眠いのに解決策もないオチのない話をされて、こう怒鳴って電話を切った。

「じゃあなんで病院行かなかったんだよ!」

通話時間は2分半ほどであった。

最初、俺は流石に強く言い過ぎたかと思った。そのため一度は「ごめん、眠かったから」と明日の朝LINEを送ることにして、そのまま寝た。

感情に任せて人の時間邪魔して、電話一方的強要する、こんな幼稚なことをする大人がいていいのか。俺はそんな人と今後一緒にいられる気がしないし、いる気もない。

電話一方的にしてくるということを行い、ただ解決もできない痛みを訴え人の睡眠邪魔をする、自ら反省意思もないということは悪いことをしたという自覚がないのだ。非常識すぎる。

お腹が痛かったら一方的電話をしていいのか?いい訳ないだろう。せめて「私もお腹が痛いか病院行って寝るね。暖かくして寝てね。」くらい言えるだろう、俺が何をしたっていうのだ。

もちろん、俺にだって落ち度はあった。体調の辛さを訴えたのにスルーしたことと、はっきりと「眠いから寝かせて」と言わず最後に強く言って切ってしまったこと。(でも解決できないことを相談するか普通?)

さらに、3日経っても怒りが収まっていないようだが、初めて2日連続会社を休むほど重症だったのなら病院にいけ。これほど重い症状にうなされていたのにも関わらず、病院に行ってすらないのだ!

おかしいではないか

体調が悪かったら病院に行くべきではなかろうか。あなたはどのような症状であれ、このような対応をしているのか?違うだろう。ましてやあなたは俺の彼女だ。

病院に行くだけでよかったのである。前にもただ共感してほしい、話を促す相槌だけで良いと言われたことがあるが解決できない問題無意味に喋って睡眠妨害するのはやめろ。

あなたには前にも伝えたことがあるけれども、他人にやらないことを俺にするな、と。

睡眠妨害されたくないなら、俺にもするな、と。

体調が悪いなら、病院に行け、と。

俺は毎回言わないが、いつも深く傷ついているのだよ。電話を切ったあとに何度虚無感に襲われたことか。顔が見えないからこそ棘のように刺さる行動もある。

脱線したので話を戻す。つまるところ、俺が怒っている理由は下記の3点に集約される。

一番大きい理由は②である

 ①体調が悪いなら病院に行け

 ②睡眠妨害するな

 ③解決できない問題相談するな

こうやって書き出してみると今回の一件は日頃の怒りの爆発のきっかけにしか過ぎなかったような気もしている。

でも今回ばかりは俺からさないし、謝らない。いつも俺が折れて、そのたびに上下関係がよりはっきりとしたものになってきているのは俺自身のせいであると思うからだ。こんなことで別れるお付き合いなら、お互いそんなものだったんだって諦めがつく気がする。

以上が俺が怒っている理由文章化したものである

まず、あなはた俺が怒り心頭に発していることに気付いていないようですが、無視が続いている=怒っているということに早く気付いてください。この鈍感野郎

http://anond.hatelabo.jp/20170119185550

似たような依存メンヘラ行動を散々やらかしていそう

生理痛のグチをわざわざ電話でお知らせするような女だよ

彼氏うんざりするのも分かるし同情する。もしその彼氏が私の友人なら、メンヘラからは逃げろとお伝えしたい。

日本人病院に行かなすぎ

生理痛だろうが頭痛だろうが、さっさと病院に行くべきである

医者仕事は痛いのを治すことである。何のために健康保険料を払っているのか。

風邪引いてるのに会社に行くとか、キチガイ所業である

元増田彼氏はさっさと元増田のところへ行って、車かタクシー病院に運び込むべきだった。

http://anond.hatelabo.jp/20170119185550

2017-01-19

彼氏に対して、私の好きなところについて箇条書きにして教えてほしい、って思っちゃう。口には出さないけど…まあめんどくさい女よね(笑)

私が怒っている理由

なぜ、今回私がここまで怒っているのか。

あなたもわからないだろうし、私自身も整理しないと理解できていない点があるためこの文章を書くことにした。

事の発端として、私はその日に自分史上最悪の生理痛に襲われており、彼氏であるあなたに朝から体調が悪い旨を伝えていたが特に体調の心配の返信などはなかった。日頃から特段私の話に反応してくれないあなたに慣れているため、相変わらず寂しいなぁ、と思うくらいであった。

しかし怒りの極めつけとなった点として、LINE電話ガチャ切りがあげられる。私は22時半頃、早く就寝しようとしたがあまりの痛さに寝られず少し甘えようとあなたLINE電話をかけた。どうやらあなた寝落ちしてしまっていたようで、電話で起こしてしまった上に恐らく寝落ちしてしまった自分に苛立ちも感じていただろうことは私も察した。私は電話でこの痛みの辛さを伝え、ただ慰めてほしかったのだが(完全なる甘えであるしか彼女なのだからこんなときくらいいいじゃないか!)あなたから慰めの言葉などはなかった。

あなたは面倒くささゆえか、こう怒鳴って電話を切った。

「じゃあなんで病院行かなかったんだよ!」

通話時間は2分半ほどであった。

最初、私は間違えて電話を切った、あるいは切れてしまったのかと思った。そのため一度は「ごめん…」と一方的お腹が痛いことを喚いたことを詫びるLINEを送り、体調も悪かったためそのまま寝た。

翌日の朝、こんなLINEがきた。

「ごめん、眠かったから」

電話を切ったのは意図的だったのだ。

感情に任せた捨て台詞を吐いて、電話一方的に切る、こんな幼稚なことをする大人がいていいのか。私はそんな人と今後一緒にいられる気がしないし、いる気もない。

電話一方的に切るということを行い、それに対して自ら反省意思もないということは悪いことをしたという自覚がないのだ。非常識すぎる。

眠かったら一方的電話を切っていいのか?いい訳ないだろう。せめて「悪いけど眠いから今日は寝かせて。暖かくして寝てね。」くらい言えるだろう、私が何をしたっていうのだ。

もちろん、私にだって落ち度はあった。しつこく体調の辛さを訴えたことと、はっきりと「生理痛だ」と言わずに「お腹が痛い」と言っていたこと。(でもそれは電話で伝えたかったのだ。結局そんな雰囲気ではなかったけれども。)だから病院行けよとあなたは怒ったのかもしれない。

さらに、3日経ってもなお私の怒りが収まっていない点としては、その後私は初めて2日連続会社を休むほど重症だったかである。これほど重い症状にうなされていたのにも関わらず、いたわりの言葉もなく、誠意を感じる謝罪もないのだ!

おかしいではないか

体調が悪い人がいたら嘘でも優しい言葉をかけるべきではなかろうか。あなた上司であれ、友だちであれ、このような対応をしているのか?違うだろう。ましてや私はあなた彼女だ。

大丈夫?」その一言だけでよかったのである。私は前にもただ共感してほしい、話を促す相槌だけで良いと伝えたことがある。

あなたには前にも伝えたことがあるけれども、他人にやらないことを私にするな、と。

友だちとの約束二日酔いからドタキャンしないのであれば、私にもするな、と。

同僚の真剣な話を「くだらない」と鼻で笑わないのなら、私のも笑うな、と。

私は毎回言わないが、いつも深く傷ついているのだよ。電話を切ったあとに何回泣いたことがあるか知らないでしょう。顔が見えないからこそ棘のように刺さる言葉もある。

脱線したので話を戻す。つまるところ、私が怒っている理由は下記の3点に集約される。

一番大きい理由は②である

 ①体調が悪いのに心配言葉をかけてくれなかった

 ②電話ガチャ切りした

 ③きちんとした謝罪言葉がない

こうやって書き出してみると今回の一件は日頃の怒りの爆発のきっかけにしか過ぎなかったような気もしている。

でも今回ばかりは私からさないし、謝らない。いつも私が折れて、そのたびに上下関係がよりはっきりとしたものになってきているのは私自身のせいであると思うからだ。こんなことで別れるお付き合いなら、お互いそんなものだったんだって諦めがつく気がする。

以上が私が怒っている理由文章化したものである

まず、あなはた私が怒り心頭に発していることに気付いていないようですが、無視が続いている=怒っているということに早く気付いてください。この鈍感野郎

2017-01-18

他愛のない彼女彼氏への愚痴を聞くのも嫌になってきた。相手を束縛したり、脅迫したり、浮気したり、そんなことをする時点でもう愛情なんかそこには無いだろう。



好きだとか、情が残っているだとか色んな事をほざくが、じゃあなんでお前はそんな事をして相手を傷付けるんだよ。1度は過ちを犯したけどまた元に戻りたいんだ、なんて横柄にもほどがある。よりを戻せば相手は更生に期待してくれるかもしれない。だが、いつ、また裏切られるのかと常に怯えながら暮らすんだ。そして、いつか二度目がくる。結局は相手ではなく自分が可愛くてしょうがない奴が多すぎる。



もうこれ以上相手に期待を持たせるのが申し訳ないと思ったときに、すぐに別れようと言えば傷は浅くて済む。



自分はそうしてきた。

友達

毒親を持つ友達が、彼女彼氏に対してその毒親と同じようなキレ方してるという話を聞いて、心が痛い。

これが不幸の連鎖なのかと思って愕然としている。

彼女電話した裏で怒鳴っていた彼女の両親の声が忘れられない。

彼女カウンセリング必要なのは明らかだけれど、わたしももっと彼女にしてあげられたことがあるんじゃないかと思ってしまう。

わたし彼女に好きといったことが一度でもあっただろうか?

2017-01-17

いい年して10年務めた(といってもバイトだけど)会社をその場の勢いで辞めてしまった

勤め始めたころは、そこは比較的「屑のたまり場」だった。

うつ病の30代フリーター友達いなそうな大学生、暗い顔したバツイチおばさん、旦那浮気されてる腐趣味主婦

こんなメンツばかりだから20代前半フリーターの私でもそれなりに馴染みやすく、当時は友人や彼氏にも恵まれていたのでむしろリア充」のポジションだった。

完全に井の中の蛙ではあるが。

仕事も覚えが早く、当時はバイトの中では一番使えるメンバーだった。

当時、私は彼氏同棲していて、子供が出来たら結婚して辞める予定だった。

みんな肩書はともかくいい人で、私のようなコミュ障でも馴染みやすかった。

しか子供はできないまま時は過ぎ、バイトメンバーは続々と入れ替わった。

フリーターは辞め大学生就職バツイチ実家に帰った。腐趣味主婦だけは残っていたが…

そこに、昔だったらこんな仕事見向きもしなかったようなガチリア充や頭がよくハキハキした人やモテそうな美少女が入ってきた。

就職難だからなのだろうか?

私は、いつまでたっても子供が出来ず彼氏に振られ、ただのフリーターのおばさんとなっていた。

当然、見下しの対象になった。

頭のいいポジションの奴が首謀者で、コソコソとこちらの悪口を喋っては美少女クスクス笑い、リア充がニヤつきながら収める、それがお決まりの流れだった。

趣味主婦は気が強いのでうまくそ対象からは逃れ(彼らからすれば母親よりも年上だから、というのもあるかもしれないが)、完全に私はサンドバッグとなっていた。

はじめの頃の「仕事ができる」ポジも、今では見る影もなく。ストレスからかありえないミスを連発するようになった。

こんな10以上も若い子たちに恐怖心を抱いている自分が情けない。

中学生の頃、生徒にいじめられて辞めていった先生もこんな気分だったのだろうか。

ずっと、情けなくて怖くて耐えていたが、昨日、ついに足が動かず、体が固まり出勤できなくなった。

職場から電話がかかってきても、手が固まり取れなかった。

時間ほど、玄関で立ち尽くしていた。

何とか電話を返し、社長と話し合い、もうこの職場は続けられないと伝え、2月で辞めることになった。

いい年して次の仕事も決まってないのに離職。屑の極みだ。

だが、このままあの場所にいるくらいなら死んだ方がマシだと思ったのだ。

こういう時、頭のいい人なら仕事を頑張って正社員になるのだろうか。愛嬌のある人だったらダメお姉ちゃんポジションとしてうまくやっていくのだろうか。

私にはそのどちらもない。ついでに言えば天涯孤独で帰る実家もないのだ。

これからどうするのがベストなのか私にはわからない。寮付きの仕事を探すか、どうせ妊娠しないなら熟女系のデリヘルにでも行くべきか。

どちらにしても、私はもう一般的な「幸せ」は掴めないのだろう。

昔、私はもののけ姫が観たかったのに彼氏がどうしてもロストワールド見たいっていうから付き合ったことあるけど、映画館で並んでる時、すごく寂しかった

もののけ姫あんなに人がいっぱい並んでいるのに・・・

その彼氏と同じ臭いがする男、それが安倍晋三

今の日本も同じだよね。マイナスの方へマイナスの方へと向かっている

憲法改正なんて本当は国民の5%ぐらいしか賛成してないのに

2017-01-15

http://anond.hatelabo.jp/20170115230124

人は誰しも大なり小なり隙があるもの、褒められて悪い気はしないのは自然なこと

というか元増田は「お断り」してるので、別にナンパに引っかかってない


どっちかというと悠長にお礼言いたいとか言ってるノンビリ具合が危なっかしくて怖い

隙だらけと思った獲物にナンパ断られてプライド傷つけられた男なんて状況によっちゃ何するかわからん

さっさと見合いでもして身を固めるべき

そんで「彼氏いる(結婚してる)」と言って断る方がいい

ブスだからなの??

正直そこまでブスでも無いくせに「わたしブスだから彼氏かいたこと無い~」とか言ってる女にはいつも

お前の欠点は顔なんぞよりも、割りと普通の顔してるくせにブス扱いしてくるようなおかしな男しか寄り付かないような内面の方だろうがと言いたいと思っている。

正直マジモンのブスに喧嘩売ってんのかって話だし、ああいう言いようは辞めて欲しい。

内面欠点を、改善できない外面に押し付けて逃げてるだけじゃないのか?って思ったけど、直接そう言えない自分もまた逃げているのでブーメランであった。

2017-01-14

http://anond.hatelabo.jp/20170114220313

女ですが、もし知人の男性やましてや彼氏風俗に行った事があるなんて知ったら気持ち悪くて仕方がないです。

もし行ったとしても絶対女性には言わないほうがいいと思います

一方で付き合った後でピュア童貞だったと知った場合は、私が初めてだなんて嬉しいって気になります。ただ人によると思うので、彼女には過去の性体験に関する話(童貞だったことや、風俗経験の有無)は一切しないのが無難だと思いますが。

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