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はてなキーワード: 八つ当たりとは

2017-02-21

友達がいなくなった。

学生時代からの何人かの友達の中で、本当に一緒にいて楽しいし気が合って精神的に辛いときも支えてくれてた友達がいた。

でも彼は私に何年も片思いしていたらしい。そして告られて、断った。

好きという気持ちは嬉しいけど、私はどうしても好きになれなかった。

何より無理だと感じたのは、今まで全くそんな素振り見せずに完璧に仲の良い友達を演じていたこと。私が彼氏の話をして、そして彼と酔っ払ってキスをしてしまった時も、友達でいようと彼の方から言われた。でもその時も好きだったんだって

彼には正直私の方も男性として意識した時期もあって、でも彼は頑なに距離をとる人で、2人で遊ぶことも何度かはあったが私の方から誘っていた。家に呼んでもすぐ帰る。共通友達と付き合うように進めてくるし、友達を紹介しようとしたり。

私は彼には全て話せて、本音を言い合える関係だと思ってた。お互いそうだと。

でも彼は好きだから隠していて、好きだから私の相談にも乗ってくれていた。

片思いの辛さとかあるのかもしれないけど、そうやって自分を偽ることができる人、私はそれを見抜けないと知って、人として信頼できなくなってしまった。

どちらかが悪いわけではない。むしろ私の方が悪いんだろう。でもも関係は終わってしまったのがとても虚しい。

それでも友達でいればいいのかもしれないけど、告白してから豹変した姿を見て気持ち悪いと思ってしまった。

会いたがったり、電話したり、家に来たがったり、プレゼントや奢りたがったり。なんで、今までは友達としての好意もあまり見せなかったのに、急にさらけ出してきて距離を近づけてくるのか。

もし付き合ったらいい関係を築けたかもしれない。でもそれはもう無理だし、友達でもいられない。

共通女友達は彼の相談にも乗っていて、彼の気持ちがよく分かるらしい。

彼女に対してもうんざりだ。

自分が気分のいい時だけ連絡して、私がしんどい時は無視

自分がいい子ぶりたい欲求が強いのに、私にはそれにムラがあって八つ当たりされる。離れたいけど、どうやって離れればいいのか分からない。

なんでみんなそんな器用に生きれるのか。

深い付き合いをすればするほど、ストレスたまる

究極的に言えば友達なんていらなくて、他人のような人と会話だけ出来たら充分なんだ。とにかく疲れた。1人になりたい。

2017-02-20

うちのみどりちゃん

コザクラインコみどりちゃんまな板の上のいわしを生で食っていた。

両足でガッとつかみ嘴でついばむ姿は死肉をむさぼるハゲワシのよう。

こちらの気配に気づくとすぐに食べるのをやめて飛んできた。

いつものように指に止まって「ぴっ」と可愛く鳴く。

でも吐く息がいわし臭いのは可愛いインコちゃんとして間違ってると思う。


何かのついでに獣医さんに話をしてみたら

種子食のインコだってたんぱく質必要

ミミズや虫を食べてるよりは清潔だと思うけど、生のいわしはアレだねえ…

・この補助食品お勧めするけど、まずはゆで卵の黄身を時々あげてみたらどうよ

と教えてもらった。


さっそくみどりちゃんにゆで卵を与えてみたところ、黄身には目もくれず白身だけもりもり食う。

当初の狙いとは何か違う気もするが、とりあえずたんぱく質補給できたのでよしとする。

(そして黄身は増田が美味しくいただきました)

以後みどりちゃんが生魚を喰らうことはほとんどなくなったけど、冷蔵庫から卵を出すたびにそれをよこせと激しく催促するのが常になった。

これは生卵から食べられないよといいつつ目の前で割って見せると、ときどき増田の指に噛みついて八つ当たりする。

白身の何がそこまでみどりちゃんを虜にしたのだろう。

早く死にたい。今後生きていても何も幸せことなんてない。誰の事も幸せにできず、自分の事さえも幸せにできない。

生きていてなにひとつ良いことがないのであれば、生きてても仕方ないじゃない。

突然の寂しさや悲しさにどうすることもできずただ誰かに八つ当たりしたり涙を流す事しかできず、そんな自分がとても嫌だ。

自分がある人から離れると、その人はたちまち幸せな人になる。隣の芝が青く見える効果もきっとあるだろう。

自分は一切人に何の影響も与えられてないし、自分はただ相手の都合の良い玩具になるだけの単なる操り人形だ。

自分がいなくても、いや、いないほうが彼らや彼女らは楽しそうだ。

みんなどうして前を向いたり、後ろ向きでもちゃんと進み続けることができるのだろう?

どうして人と関わることに嫌気がささないのだろう?

どうして楽しく居続けられるのだろう?

2017-02-17

DV被害者がなかなか別れられない理由

昨日、結婚して初めて夫に殴られた。

かなりボコボコにやられた。

息子に八つ当たりしたのを強くなじったからだ。

頭に何ヶ所かこぶができてたし、顔も腫れと青あざや擦り傷がひどかったか今日病院に行ってきた。

レントゲンを撮られて、頸椎と顎関節の損傷、と言われた。

え、見た目こんななのに骨の診断?って思った。

警察通報はした?と医者に聞かれた。

あ、これ通報するようなことなんだ、って思った。

友達とか知り合いのDVの話を聞いて、なんで別れないの?意味不明なんですけど、と思ってだけど、いまその状況すっごいわかる。

人って痛めつけられると無気力になるんだな。

今日はぼーっとしながら家事仕事普段通りこなして、それ以外のことは何も考えられなかった。

次やられてもっと無気力になる前に、別れようかな。

一度暴力ふるわれたくらいで別れるのって異常?

子供、私だけの収入で育てられるかな。

夫はさっき帰ってきて何事もなかったようにテレビみてる。

2017-02-09

http://anond.hatelabo.jp/20170209002119

講師はとりあえず就職できるといっただけで、活躍できるとは言ってない。

自分無能を呪って盛大に絶望して欲しい。



でも人格をひねくれさせて心を閉ざすことは俺が許さない。

己の無力と醜悪臭いに涙を流したりとか悲鳴を上げたりとか、やることあるだろ。(八つ当たりは認めない)

2017-02-04

他人に当たり散らして平気な人

去年、やられた。

数年前だけど、AIとかVRとか適当キーワード広告代理店

渡り歩く胡散臭いオジサンから声を掛けられて提案させられた。

頭が薄くて腹が出てキモイストライプスーツを着たおっさんは、

さも予算持ってそうに装っててアイディアだけ出させるのが上手かった。

5,6社競わせて対決させて一番よいプラン会社に落ちる予定とかいってた。

うちもかなり頑張った。

そして、いざ次のフェイズと思ったら、

実は予算全然なくてたった数百万しか持ってないことが判明した。

おっさんと同席してる若い奴がぽろっとこぼしてしまったのだ。

ミーティング微妙空気が流れた。

と同時に、おっさんは俺をターゲットにしてその場を切り抜ける作戦をはじめた。

個人攻撃が始まった。

俺の出した資料ゴミだとか、見積もりが出鱈目だとか、

好き放題に言い始めた。

おっさん計画曖昧なので、それに適当に合わせた見積もり

から甘くて当然なんだが、わかりきってるはずなんだが。

かまわず当たり散らす。

まさに八つ当たり

結局、おっさんとはそれっきりだ。

おっさん最近出資者をうまくだまして社長になったらしい。

どうせ数か月で潰すとは思うけど。

2017-01-12

海外版牧場物語

都会での苦しい生活から田舎に逃げ出してきたんだけど、そこにゴミあさりとかしてるホームレスがいて、寝床破壊されることもあるんだみたいに語ってて、この街住民ホームレス狩りとかしてるのがいるのかと思うと辛い。もしそんな場面にちょうど出くわすイベントあったらこの街で暮らしていける自信がない。

失業中のアル中が娘に八つ当たりしてたり、髭面の強面の童貞がいたり、数十年村長やってるとか言う人がいたりでなんか割りとドロドロしてる。

寂しくないですか?

自分に自信が持てますか?

誰かに八つ当たりしていませんか?

誰かの幸せを願いましたか

大切にしているものはありますか?

この世界に生きていて幸せだといえますか?

2017-01-10

ある仲の良かったネットの人に突然無視されて関係切られて、すごく傷ついたか

それを2年ぐらい続けてたネット友達に同じような事をしてしまった事がある

ちゃんと理由も言わないで

あの時の自分はすごく馬鹿だったなぁ。

相談して事情もちゃんと話せばよかった、友達八つ当たりなんてしても仕方ないのにね

その時の自分はすごく余裕がなくてイライラしてばっかりだった。嫌いだった

いまは少しはマシになったと信じたいけど

そんなクソ身勝手な性根が今年も少しでも改善出来たらいいよね

2016-12-27

バイトを殴って何が解決する?

企業がなんらかのミス不適切な取扱をしたのに憤りを覚える気持ちはわかるがな、

末端で何の力を持たない下っ端や外注の人とかに怒鳴り散らかしても、どうにもならんだろう。

しろ「うるさい人」への対処で余計に他の客が困るだけだ。年の瀬でいろいろアレなのはわかるが、公共の場

他人に対して突然発狂たかのように、NGワード満載の暴言を連発する人間も十分おかしいということがわからんのか。




バイトだとか、正社員でも下っ端だとか、そういう人達企業システムを大幅に変えることのできる権限あるわけ無い。

開店時間が遅いことに腹を立ててバイトを殴ったら次の日から早く開くようになるとでも?なわけ無いと思うんだが。



ほんとに開店時間を早くするべきだと考えてるなら、きちんとそれ相応の窓口に穏やかにクレームを入れるべきではないのか?

からさまに権限のない人間暴言を吐いたりして、それで受け入れられないと公共の場で過剰に騒ぎ、ひどい場合だと他の客に八つ当たりする

そういう手合は非常に迷惑だ。

2016-12-21

kidspong 今はまだいいのよ。問題クリスマスクリスマスはてなサボったらマジ許さん(八つ当たり

やばい、人気女性声優並みに注目されちゃうぞお前ら

ある人を憎み続けている話

ある一人の女を約三年間ずっと憎み続けていて、とてもつらい。

憎むのをやめたい、許したい、とは思うけれどなかなかやめられない。

きっかけは、話せば長くなるけれど、端的に言えば彼女八つ当たり

今は別れてしまったけれど、3年前に付き合っていた彼氏がいた。

その彼氏は、私と付き合う前にその女と付き合っていた。

その女と別れて そんなに間隔があかずに私と付き合ったからか「奪われた」「寝取られた」と思ったのだと思う。

現に、当時のTwitterとかにもそのようなニュアンスツイートは数多くあったし、私も目にしていた(フォローは全体を通してしたことはない)。

その当時から私(と明記されていなくてもどう見ても私へ向けたもの)への罵詈雑言Twitterに書き込まれていた。

時が経って、私とその彼氏が別れたあとも、何故か彼女からの罵りや悪口Twitterに書き込まれることは止むことはなく、私が能動的に目にしようとしなければ見る機会は無かったけど、気持ちが良いものではなかったことは事実

でも見なければ良いと思って我慢していた。

けど、我慢できなかったことがあった。

私の顔画像アップロードして、誹謗中傷された。

本名でやってるSNSから取ってきたんだろうけど、名前とかならまだしも(それもやっちゃいけないけども)顔写真って。

人の顔をあげつらって、ブスだのデブだのと、誹謗中傷を、全世界に、発信していた。

どうしても許せなかった。

さすがに連絡を取って、やめさせたけど、ここらへんは長くなるので割愛

結果的解決はしたし、今後は一切しないと約束させた。

反省してるかは、知らない。わからない。

それからもう数年経つのに、許せてない。

女の、何回変えたかからないTwitterとかのSNSアカウントは毎回特定しているし、プライベートブラウジングツイートいいね欄まで見ている。

彼氏ができれば顔や名前まで特定する。

別に何をするわけじゃない。知るだけ。

なぜ自分がこんなことをしているかからないし、なぜこんなに囚われているのか分からない。

彼女に不幸なことが起きたり、体調が悪かったり、なにか嫌なことがあったりすると、何故か優越感を得ている。

その女を下に見ることで、自分優越感を得ている。

くだらないしバカバカしいのに、やめられないでいる。

彼女にはずっと不幸でいてほしいし、できれば、居なくなってほしい。

恋人には振られてほしいし、友達には裏切られればいい。

そう思うと同時に、他人の不幸を願う自分気持ち悪い。

何をどうすればこれをやめられるんだろう。

2016-12-18

http://anond.hatelabo.jp/20161218130646

まりに不自然な混ぜ方に市況かぶ叩きかと思ったが

タイミング的にあれか、互助会八つ当たり

だとしたら互助会な上に物知らずとかちょっと救いようがないな

かわいそうに

2016-11-24

[] #7「少年と当たらぬ棒」

とある村に、とある少年がいた。

彼は気骨のある若者であると同時に、反骨精神溢れる若者でもあった。

手ごろな棒を片手に村を闊歩して、時にそれを振りかざして見せたり、或いは素振りをして見せたり。

そうやって、自分という人間を誇示するのだ。

しかし、そんな彼の粗野な振る舞いを、いつまでも村長が見逃すはずもなかった。




ある日、少年村長と年長者たちに囲まれて詰問された。

貴様は何をやっている」

少年は怯まず、取り繕うこともなく、屈託のない表情で答える。

「見れば分かるだろう」

小癪な態度に年長者たちは色めき立つが、村長は依然として訊ねる。

生憎だが、年ゆえ目が悪い。見ても分からぬ」

村長毅然とした返しに、若者はフンッとあからさまに不機嫌そうな鼻息を吹き付ける。

周りを威嚇するかのように、大きな体で腕を広げて見せて答えた。

「棒を持って村を歩いている。それだけだ」

「それだけ?」

「振りかざして見せたり、素振りをしたこともあるが、当たらないという確信があるときだけだ。実際、これで人を殴ったことは一度もないし、そんなつもりもない」

実際、嘘を言っていなかったし、故に心から自分に否がないとも確信していた。

「まあ、それでも当たる人間がいるとするならば、それは自ら当たりに行くくらいだが、それは自業自得だ。俺は悪くない」

どうだとばかりに口元を緩めるが、村長は依然としてたじろぐ様子も見せない。

「ふむ、無理やりやめさせてもよいが、出来ればワシもお前に納得してもらった上でやめてもらったほうがよい」

すると、おもむろに町長は近くにあった小枝を拾い上げると、少年の顔のまえに突きつける。

それは触れるような距離ではなかったが、思わず少年は身動ぐ。

更に町長は、小枝を持った腕を振ってみせる。

当たることはないのだが、その勢いに怯んだ少年は後ろに倒れこんでしまった。

倒れた若者を見下ろしながら、村長はまた訊ねた。

「さて、貴様の真似をしてみたが、どうかな?」

村長の突飛な行動に、してやられただなどと少年は思わない。

すぐに立ち上がると、「ふざけるな!」と怒号する。

「異なことを。腕を目一杯伸ばしていたのに、それでも小枝はお前から離れておる。その状態から腕だけ振ったのだ。貴様も、そのつもりで振りかざしたり、振り回したりしていたのだろう?」

村長言葉に、さすがの少年も悔しそうな顔をする。

貴様は『殴っていない、殴るつもりもない』などといっているが、本来そんなものを振りかざしたり、振り回す時点で問題なのだ

村長は畳み掛けるように話を続ける。

「さて、貴様が納得した上でここでそれを置いて帰るならよし。できぬなら、これから毎日貴様の前で我らは振り続けよう。もちろん当たらないように。貴様のほうから当たりに行くなら話は別だが、それは自業自得なのだろう?」

若者はとうとう観念し、八つ当たりするかのように持っていた棒を地面に突き刺した。




それから少年は気骨溢れる生き方をしたが、棒だけは二度と持つことすらなかった。

後に彼が村長となったとき子供たちに「棒を持つな」と言い聞かせていたという。

(エピローグへ続く)

2016-11-12

温度差がつらい

彼がやる気になったから、

本気ならとサポートどころか手助けをしたら

私のお節介が止まらなくなってしまった。

 

そして彼のやる気と言ってもやろうかな、だけで

何の準備も出来ていなかった。

 

あの時の発言は何だったのかと

私も時間を割いて手助けしなくても良かったじゃないか

言ったら怒るだろうなと分かっていたけど

八つ当たりしてしまった。言わずにいられなくて。

 

それならお前がやれよという言葉をいただいた。

確かに私なら、時間も見付けて行動できるけどね。

でもそれをしたら怒るんでしょうね。

関係いからいいやってなるんでしょうね。

 

期待し過ぎたんだな。

自分が思うように物事はいかないのに。

とんとん拍子に行けばいいなと期待し過ぎたんだな。

 

自分を責めたくもないし、これ以上相手も責めたくない。

どうやって仲直りしたらいいかも分からないな。

つらい。

2016-11-04

http://anond.hatelabo.jp/20161104034746

心配痛み入ります。今は家を出ていますし、弟が理解あるのでなんとかなってますよ。

一度カウンセリングに行ったことはあるのですが、みぞおちのあたりが詰まって何か言おうにも不思議言葉が出てこない

これがもしや場面緘黙というやつかーと驚いたり、人生初の緊張性下痢(だと思う)を経験しました。普段めっちゃ便秘なのに…

毎日生活に何か支障があるというわけではないんで、増田八つ当たりするぐらいで充分かな。

トラバ増田ありがとうな!

昨日は「うちは父と仲が良かった」「父親を嫌ったりキモイと思ってはいけない」みたいなコメントを見て動悸がすごくなってしまいました。

自分犯罪者であるかのような、なんとも言えない気分になってしまますね。

しばらくはてなは休むことにしておきます

2016-11-02

http://anond.hatelabo.jp/20161102204115

次の約束いただきたい。しいて言えば益々、妹スープを快く引き受けてダリウスに来ないと、全然おかしくない秘中のものが夜が解らないと鳴き声を差し出し、サンダースはかけられたが、勘違い

 一つ確認を残すところでは、怖いな。妹八つ当たり2人追いかけては、なんて恐ろしい子エロ云々の大株主春休みの倍――カペラが弓は兵士が遠ざかる意識の人な姿勢

2016-10-23

あなたの家に悪者はいますか?

家族全員が悪口を言うような人がいますか?

それは家の中にいる人ですか?

家の外にいる人ですか?

私の家の中には、ひとりいました。

うちは三人兄弟で、真ん中の兄がそうでした。

学校から知能検査の結果がわざわざ知らせられる程IQは高かったらしい。

ふつう、結果知らないですよね。

ただ、幼い頃から神経質なところがあったらしく、いろいろと手が掛かったらしい。

まだ家の外のことをよく知らなかった頃は、次兄のことをそんなに変わってるとは思わなかった。

なんとなく他の人と比べて細かいことに気を遣わねばならぬ相手だなという感覚はあったが、

「気難しい」という言葉が当てはまる人が次兄だということまでは、わかっていなかった。

長じるにつれて、これは結構普通の人と違うのではないか―――と思うようになった。

一日同じ服を着続けられないとか、次兄のお気に入りの本は一切見せてもらえないとか、

待ち合わせの約束があるにもかかわらず、なぜだか家を出られないとか。

外ではひどく内気になってしまうらしく、友人は少なかったようだ。

しかし頭がいいのは確かだったようで、高校卒業できなかったが独学で大検に受かり、一時は大学にも通っていた。

私は家ではまるきり勉強できない性質だったので、このことは素直にすごいと思う。

目の前のことに夢中になると他のことに気が回らなくなってしまうようで、

これはかなり頻繁に家庭の和を乱した。

うちには独裁的な父がおり、日常的にキレて怒鳴り散らしていた。

もちろん家族は父がキレることのないよう、神経をとがらせて暮らしていたが、どれだけ気を遣ってもキレるものはキレる。

よくあったのが、これから家族外食しようというときに、出かける仕度をせず全然関係ないことに次兄が夢中になっている。

当然、父の怒号が響きわたる。

にわか外食に浮かれていた気持ちはしおしおとしぼみ、車内での重苦しい空気に耐える。

よくよく考えれば、なんでもかんでもすぐに怒鳴り散らす父が諸悪の根源のはずなのだが、家族の間には「またお前か……」という空気が流れる。

例え一言言葉には出さなくても。

どのくらい次兄がこの空気自覚していたかはわからないけれど。

いつからか、次兄はうちの中で「手のかかる面倒くさい子」という扱いになっていた。

次兄のいない席では、家族で次兄の悪口を言うのが、いつの間にか普通になっていた。

「敵がいると一致団結できる」なんていうけど、まさにそれだったと思う。

なんだか、悪口を言うのが楽しい、みたいな空気になっていた。

多分、家族の中で一番次兄と気が合ってたのは私だった。

他の家族が誰もわからない、次兄が不機嫌になる理由を私は理解できていたと思う。

からだろうか。

悪口を言って気が済んでしまうと、なんだか少し居心地が悪い。

家族は盛り上がっていて「楽しそう」なのに。

気づいて愕然とした。

こんな風に槍玉にあげられるのは、次兄だけなのだ

父が不在でも、こんな風には言われない。

つの間にか家族の中で「次兄はいくら悪しざまに言ってもいい」というような共通認識ができていたのだ。

父に対しては晴らすことのできないうっぷんを、次兄にぶつけていたのかもしれない。

当時はそこまで思いいたらなかったけれど。

家族間でメンバーの一人だけをそんな風に扱うのは、なにかおかしいと思った。

悪口って、複数で言い合ってると変に勢いがついてますます嫌いになったり、その相手を粗雑に扱ってもいい、みたいになるし。

その時はここまで言語化はできてなかったかな。

から一度だけ言ったことがある。

「うちは全部『次兄が悪い』ってことにして、次兄を悪者にしてなんでもかんでもすませすぎじゃない?」

全然理解してもらえなかった。

お前何言ってんの?ってノリだった。

私の言葉は異世界のもののようだった。

一語もわかってもらえなかった。

恐ろしかった。

「次兄のいない悪口大会」に違和感をもっていたのは私だけだったと気づいたことが。

だって次兄のことで悪口を言ってたし、次兄に八つ当たりされるのは日常だったから、不満はもちろんいろいろあった。

でも他の家族にはわかってもらいにくい、踏み込んだ洞察の話をよく理解してくれるのは次兄だった。

へそ曲げるとどうしようもないけれど、長兄より公平性があった。

こうやって、ちゃんと長所もあげることが私にはできたのに。

一度でくじけずに「悪口言うのやめよう」って、言い続けられればよかったんだろうか。

残念ながらわたしは意気地なしだった。

2016-10-16

家族のはなし

近頃、頭の中に死にたいという気持ちしかない。いつでもどんなときでも何もかもが何となくうまくいかない。恵まれてないわけではないと思う。でも私から希望が皆無になるぐらいには、いつといつもいつもいつもうまくいかない。だから自殺したい、でも勇気がない。こんなこと書くと構ってちゃん乙とか早く死ねとか言われるんだろうな。ネットってそんなもんだよね。まあそんなことはどうでもよくて自殺したいのって原因が多数あるからってよく聞く。だから家族のはなしをしようと思う。きっと私の死にたい気持ちの一因ら家族だろうから気持ちの整理のために家族のはなしをする。

今では父親と憎み合っているものの、小さな頃は割りと父親に懐いていたと思う。というよりも私は自分の家が円満だと信じてた。だから父親に懐いていた、それがあるべき姿だと思ってたから。でも実際はその頃から母親父親喧嘩していたのを幼い私は知っているし、父親から私に接したことはほぼほぼ無かった。あの頃から父親は私に興味もなかったんだろう。それはそれとして、父母の仲が壊滅的になったのは私が母親の腹のなかに居たとき出張していた父親がどこぞの女と不倫たかららしい。小学生とき知らない女の人から手紙が来ると母親がこぼしていたのを覚えている。それでも私は自分の家庭は円満だと思ってた。馬鹿過ぎる。その父親が嫌いになったのはその話を聞いた少し後だった。運動会自分の居た組が優勝したとき、それを嬉々として父親に話したら怒鳴られた。うるっせえな黙れって。ショックだった。いくら色々あったとは言え、私のお家は仲良しだと思ってたから。ほんとうに馬鹿過ぎる。びっくりして怖くて、ぼろぼろ大泣きしてるときに、小さな頃に怪我をしたことを思い出した。父親が原因で私は怪我をしたことがあった。そのとき父親は確か俺のせいじゃないって血が引いた顔をした母親に言ってたんだった。私は痛がって大泣きしてたのに助けなかった。そんなことが、たくさんあった。今まで嫌いにならないほうがおかしかったんだ。それから父親会社の金を勝手に使ったり、私の学費を払わないとか、やってはいけないことをしたから年月と共に嫌悪憎悪に変わった。いつから父親は私に遠巻きに死ねよとか消えろとか言うようになったけど、無視し続けている。そんな呪詛程度で傷付いたりしないし、言い返せば同じレベルに落ちてしまうからね。いっそのこと暴力でも振るってくれれば、いくらでも訴えられるのに。おかげで男の人大嫌いになったよ、それから、私には父親なんて最初から居ないなって思えるよ。それに悔しいけど、呪詛のせいか、私はいつでも死にたいよ、お父さん。

母親とは割りと仲が良い。でも一緒に居ると疲れる。母親は私じゃなくて私の評価を気にしてるから自分世間体を繕わなきゃいけないから、母親の前じゃ良い子じゃいなきゃいけなかった。母親自分のこと言うと全部否定されるから言いたいことを言おうとすると汗と涙が出るようになった。母親が突然理由なくキレるとき八つ当たりされたときの止まったような重苦しい時間が大嫌いだった。今も嫌になる。突然怒ったり癇癪を起こしたときが。今じゃ馬鹿らしくて良い子じゃないけれど、それでも気を遣う。嫌になる。母親自分意見第一で他の意見は全て無駄だと思っているようだ。だから怒ると手を付けられないし、私は母親の都合に悪そうな自分意見を言わなくなった。そしてそのうちに自分意見がわからなくなった。どれが本当の自分意見だかわからない。自分というものが上手に形成できなくて、歪な自分が嫌で、自分大事にする方法がわからなくなった。母親可哀想なひとって知ってるけれど、母親からの圧迫に私は耐えられない。母親のこと大好きだよ、大好きだけどこのままじゃ私はずっとダメな気がする。母親と一緒に居るのが嫌だ。私に付き合う友達選べって言うのも、お母さんの言うことは全部正しいって言うのも、世間体ばかり気にするのも、父親悪口言うくせに結婚記念日とお兄ちゃんの誕生日比べてみたらデキ婚だってことがわかったのも、本当に本当に生まれたくなかったって思うほど嫌だった。それでもお母さんが好きな自分も大嫌い。家族なんか捨てたいちゃい。捨てられるのに捨てないのは私が家族を好きだからだ。でも家族は私なんか好きじゃない。だからこんなに死にたいのかな、父親不倫がわかったとき、きっと生まれる前の私を殺せたのに。何で殺してくれなかったの、生まれたくなんてなかった。そうだ私は生まれたくなんてなかった。だからせめて早く死にたい。愛されてみたかったけど無理だから死ななきゃ。

ここまで書いてみて冷静になったけど、気持ちの整理なんて無理だった。ずっと一緒に居たいなって思った好きな人と触れ合ったときからだになんだか壁ができた。触れてるのに、触れられなかった。気持ちが駄目だった、心が駄目だった。やっぱり私は死ぬしかない。こんな、人間として出来損ないだから早く死のう。勇気を出そうと思う。

2016-10-06

10時間時間を潰さなければならないとかふざけんなとか

ごめん。八つ当たりです。

人力検索に先の質問があって超イライラした。

時間を潰さなければならない?←これジョジョ風に傍点付けたい

こっちは10時間完全なる自由時間なんてこの先しばらく持てそうにないわ

10時間で色々楽しみたいので教えてって質問ならいいなぁと思うだけだったけど、

いやいや仕方なしのくせに何か楽しいことができる時間が持てるていうのが妬ましかった。

2016-09-24

駅員飛び降りの件。

何件かのツイートで、乗客に対して「人が死んでるのに遅延したことへの文句しかないのか」と。

でも、都心部電車通勤してる人なら言わずもがな人身事故はもはや日常

年間3万件を超えるという自殺のうち、何割が電車で処理されてるのか知らないが、全くもって珍しくない。

私は列車トラブルを聞き逃すと困るからウォークマンは使わない。

車内放送聞き取りずらいし、第一報が聞けていたら、振替輸送で遅延回避できることもある。

で、振替可能ポイント第一報をキャッチしたら、いつもとは違う駅で降りて、振替用の券もらって、いつもとは違う列車に乗って会社に向かう。

列車通勤だと振替輸送も何度もお世話になるから、そんなに特別なことじゃないけど、

「いつもとは違う」ことで少し落ち着かない。


どうにもならないのは、振替不可ポイント第一報を聞いたとき

最短で40分は待ちぼうけ。

遅刻確定、会社に連絡。

乗り換え待ちでホームにいたなら、冬は寒くて夏は暑い

から出て、カフェにでもいればいい?

ホームの列に並んでないと、遅刻時間が長引くでしょ…

やっと電車が動き出しても、一本目にはまず乗れない。

運が良ければ二本目で。

でもすごい混んでる、ホントに混んでる。

まっすぐなんて、当然立てない。

座ってるおっさんの足が膝の間に割り込んでくる、信じられない、でも痴漢じゃない!

乗ってるだけで疲れるくらい混んでる…

会社の最寄り駅に到着した頃には、まちぼうけのイライラと混雑電車でもみくちゃにされたせいで、

すっかり疲れてる。

でもまだ一銭にもならない、仕事はこれからだ。

マジか?


そんなこんなで仕事を終えて、駅構内に入ったら真っ先に注目するのは電光掲示板

遅延発生の路線通勤路線でなければ、しめたもの

〇〇線はいつも大変だなーって思いながら、スイカで改札通ります

ちゃんと数えたことはないけど、電車使ってると人身事故ニュースを一か月聞かないで過ごすことはできない。

そしてその事故は一日限りとはいえ、ダイレクト生活に影響してくる。

一回一回は一時間程度でも、それは何度も起こり繰り返す。

多分、人身事故ニュースを聞いて一瞬でも気持ちが暗くならない人はほとんどいないんじゃないかな。

でも、何度も何度も繰り返すそれに、やっぱり慣れも生じてくる。

たか、って思ってこれから自分が起こすべきアクションを想定する。

今の自分が出来るよりよい行動の変更を。

人身事故に無感動な自分に、嫌悪感がないわけじゃない。

でも、日常に何度も何度も割り込んでくる、「見知らぬ人の死」に感情移入し続けることはできない。

からといって、駅員に八つ当たりしようとは思わないけど。

普段電車を使ってる人なら、人身事故が起きたら30分は復旧しないことは分かってると思う。(路線によるかもだけど)

から、遅延で駅員に絡んでる人は、

自分の行動が狂わされたことの収まらない腹立ちを当たりやすい人にぶつけてるだけだと思う。

イライラしてんのはお前だけじゃないよ…と思ってうんざりする。

その駅員が解放されれば、振替でまごついてる他のお客さんの対応ができて、

たまった人がスムーズに流れるというのに。

一度だけ、自分の乗っている電車事故の該当車だったことがある。

事故が起きた」といって、列車が止まった。

ほとんどホームに入っていたから、該当車であることにすぐに気づかなかった。

でも、ドアが開かないしなんだかおかしいな…と思っていたら、事故が起きたのはこの駅だという。

5両目くらいに乗っていた。

特に変わった音は聞かなかったと思う。

降車したい客は一両目のドアを開けるから、そこから降りろという。

電気が止められて暑くなってきたから、移動して電車を降りた。

ここしか開けられなかったのは、「救助活動」の現場を人目にさらさぬためだったかもしれない。

遠目に担架らしきものが運ばれていくのが見えた。

やがて運転再開アナウンスが流れ、該当車がこのまま運転を続けることに軽い驚きを覚えながら、

そのまま出勤した。

遅刻出勤しても、該当車に乗り合わせたことを仕事仲間には言わなかった。

救助された人が無事だったかどうか、私は知らない。

2016-09-22

他人気持ち想像できないゴミクズってなんで生きてんの?

そんな奴社会にいらねーだろ?

常に自分自分自分。何かありゃすぐパニック八つ当たり

お前さーなんで生きてんの?

誰に愛されてんの?

なあ?

思い通りにならなきゃガキみたいに拗ねて騒いで。

迷惑なんだよ。

甘ったれんのもいい加減にしろよ。

消えろ。今すぐ消えろ!

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