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はてなキーワード: 阿弥とは
最近のマカーはTime Machineでしかバックアップ取らない奴が多くて困る。
それだとOSやソフトウェアの整合性とか、深い部分の設定に問題があって、OSを初期化するケースに全く対応できないわけで。
だって折角中身をきれいにしても、初期化前のPC全体の内容を書き戻したら意味ねーじゃん。
てかさー、それで初期化しろっつってんのにTime Machineを使って元の木阿弥になるとか、初期化の必要性や意味を理解してなさすぎて、ぶっちゃけバカジャネーノって思う。
要するにTime Machine以外のバックアップ・レストアが思いつかないとか、パソコン使うのにその程度のリテラシーじゃヤバいだろ。
というのは至極当たり前なのに、具体論（例えば、タバコや飲酒）になると、容易に他人の自由を奪おうとする人間が多すぎて怖い。
むしろそれが、理性で自由を押さえ付ける理性的行動であるかのような受け止められ方をしていて、感情ある人間としては恐怖を感じる。
ここ数年のインターネットは、他人の自由を理屈的かつカジュアルに奪うことが密かな快楽みたいで、本当は自分が不快だからというだけなのに、
なにかしらの社会的理由で上手く糊塗して他人の自由を気軽に奪って、その見えない他人を傷つけることに喜びを感じる人が多い気がする。
もちろん、その本人は、自分が不快に感じる特定の自由だけを拒否してるつもりなんだろうけど、それが自由からの逃避というムーブメントとなり、
国家権力が介入するようになったら、他人の自由を奪うんじゃなかった…と嘆いても遅いと思う。某作家がそういう小説を描いたのもわかる気がする。
それが多数派となるだけでも社会的圧力が怖いのに、多数派が法的規制として要望し、国家権力がその自由に介入してきたら…と考えないのだろうか？
だから、自分が不快を感じたからといって、気軽に他人の行動を制限するような発言はすべきでない…とは言わない（それでは元の木阿弥だ）が、
カウンターとして自分の自由が奪われる覚悟や、社会が困難（例えば、公園で遊べない問題とか）を抱える覚悟を持って発言すべきだと思う。
これは差別問題やいじめ問題と同じことだが、他人の気持ち、つまり、それを奪われる一人の人間の気持ちも考えた方がいい。
あなたの奪う自由は、あなたの大切にする自由と、自由を社会が容認するかという意味で地続きなのだから。
私も、「飲酒って全面規制してもいいよね」というカジュアルな増田に付いた下記のトップブコメに強く共感する。
https://b.hatena.ne.jp/entry/s/anond.hatelabo.jp/20181113220755
20歳くらいの頃に統合失調症を発症して、薬を飲み始めた。そしたら10年くらいの間体重が上り坂になり、最終的に80キロくらいで水平になった。元々は48キロしかなかったのに。
で、27、8歳くらいの頃から眠気がひどくなり始めた。どのくらいひどいかと言うと、仕事中に居眠りをしてしまったりするくらい。
薬のせいだと思って、何度も薬を調整してもらったが、調整の直後はなんとかなるんだけどしばらくすると元の木阿弥。35歳超えた今でもまだ困ってる。
が、最近結婚したのだけど、夫が「君、寝てる最中に息が止まってる」と言う。
あれ、私のひどい眠気って統合失調症のお薬の副作用のせいじゃなくて、睡眠時無呼吸症候群のせい？
と思って睡眠外来に行って今度検査してもらうことになった。まぁ薬の副作用で肥満になってそのせいで睡眠時無呼吸症候群になってるんだとしたら遠回しなお薬の副作用だけどさ。
この眠気のせいで仕事先の信用をなくすことはしょっちゅうなので、本当に腹の立つ人生だと思う。
そもそも統合失調症になった時点で大学は2年も留年したし、かろうじて卒業しても就職は無理だったし、なんとかして仕事についてもその度に統合失調症の症状が振り返してかつ居眠りもする様なヤツってことで何度も辞めて履歴書はボロボロだし、そして薬の副作用で睡眠時無呼吸症候群になっているとかだったらもうなんか笑えばいいと思うよと泣きそうな笑顔で言うほかない。
例え首相になっても菅さんは永遠に安倍さんの部下だろうし、摂関政治を想像してしまう。病？に倒れた結果又はポピュリズム層も叩き上げの菅さんなら納得するだろうという読みからの摂政とも言えるか？
実際現役時代にそこまで成功していたわけでもないだろうに踏襲したところで、と思う。
そして安倍さんの頃も安倍さん自身の国民に対する意志は見えなかった。全て誰かに言わされている操り人形にしか見えなかった。
とすると、操っていたのは？
原稿を練っていたのは内閣府の誰かだろう。安倍さんの頃の内閣府は安倍さんに逆らえなかったと聞く。ところで朝日新聞でも見るように官僚と内閣の意見は反対となることも多いらしい。そんな中で内閣にいられるのはよほど内閣府と意見が合う人だ。なぜ意見が合うのか。ひとつにはそうした方が評価されるからだろう。
ところで、内閣が内閣人事局を作ったのは、建前上は自分の利益だけを優先する各省主体の縦割り行政を糺すためだったかと思う。
ところが、それで自分の利益を優先する内閣府の官僚に操られるようでは元の木阿弥では？
まぁ国民の利益より自分の利益を優先する官僚というのがいれば、の話だが。
他に吐き出すところがないのでここに書く。
私は多分、肩書き的にはエリートに分類される女だと思う。都内の中高一貫女子校からストレートでいい大学を出て、いい企業で働く若い女だ(こういうこと書くと、この掲示板では｢うんち｣って言われるのもなんとなく知ってる)。
そして私は多分、ミサンドリストだと思う。女子校から半ば男子校みたいな大学に入って、すっかり男性が嫌いになってしまった。容姿やメイク、服装に口を出されるのが本当に嫌(お前らは襟ダルンダルンのクソダサ英字Tシャツ着てるのに、どうして同じ学歴でも女はコンサバ系のお洒落じゃなきゃいけないと思ってるの？)。勝手に｢ヤレる/ヤレない｣でランク付けられたのが嫌(こっちから願い下げ)。生理痛が重い人間なのだが、それを理由にサークルを休んだらセクハラと嫌味を言われたのも嫌(男子も男女別学出身者が多いからだと思うけど、とにかく女の体について無神経)。
サークルでも、渉外先のおじさんに散々体触られて家に帰ってからわんわん泣いた。やめて欲しいというメールを送ったら次から電話を無視されるようになった。
就活も地獄。うちの大学から行くのが現実的な企業は、管理職のほぼ100%が男性だ。ある大手広告代理店のインターンは、講師役のお偉いさんはみーんなおじさんだった。
女性にはキャリアの断絶があり、それは出産だけではない。同じような経歴の男性の多くは育児を手伝ってくれない。というかそれこそ学歴や職歴が下でも手伝ってくれない。そのせいで女性は男性より出世できない。結婚orキャリアの世界だ。女子校時代に教えて貰えなかったこ情報が一気に入ってきて、私は一時期躁鬱の薬を飲んでいた。
そんな私に救いの手を差し伸べてくれたのが、ヒプノシスマイクの中王区だった。
ヒプノシスマイクはガバガバ女尊男卑の世界線を描いた女性オタク向け音楽ジャンルだ。言の葉党というラディカルフェミニスト政党を中心に、女性が実権支配している中王区には壁が築かれ、男たちは重税をかけられながら壁の外で暮らす。中王区に住む女たちの娯楽として、メインキャラクターである選ばれし男たちがラップバトルをする、というストーリーだ。
現状の男尊女卑のミラーリングになっているかというと、全くそんなことはない。女オタクはなんやかんやで地位の高い男性キャラが大好きなので、メインキャラクターたちもかなりいい職に就いてる人間が多い。医師、弁護士、キャリア警官、教師、売れっ子漫才師……ドラマパートでも、彼らが女性に虐げられるシーンはない。モブ女性は柔らかい声で彼らを｢先生｣と呼ぶ。
恐らく、女尊男卑の制度が出来て日が浅い世界線なのだと思う。既に公式から出されている情報と合わせてみても、ベースは現代と一緒。現世に嫌気が指した言の葉党員たちが革命を起こし、戦争を経て、勝ち取った社会の潮流を無理矢理変えるべく｢男性にだけ重税をかける｣という方法に出たのだと思う。
いや、それが悪いことはわかる。私はミサンドリストだけど、実際に男性に重税に苦しんで欲しいわけじゃないし、どうせなら両方が楽になる道を模索したい。だからやっぱり言の葉党がやろうとしていることはラディカル過ぎる。彼女たちが完成させようとしているのはポリティカル・コレクトネスではなく男性への復讐だ。
でも、せめて、フィクションの中くらいは、不満を持った女性たちに好きにさせてはくれまいか。
物語の進行構造上、これから男性キャラクターたちが言の葉党を打倒することになるだろう。｢平等を掲げた男たちが女たちを打倒する｣ストーリーだ。でもそれで勝ち得た社会は、本当に平等な社会なのか？絶対に元の木阿弥、男尊女卑に逆戻りだと思う。
嫌だ、言の葉党が負けるのが怖い。このまま｢女性しかいない国｣を保って欲しい。フィクションの中だけでいいから私に逃げ場を残しておいて欲しい。
これが中王区のMVだ。最高。男に媚びない強い女最高。
彼女たちはここまでのし上がるのに、どんな努力をしてきたんだろう。一応血反吐を吐くような試験勉強や就活を経てきたキャリア女性である私は、勝手に共感して苦しくなる。
｢男のためではなく、自分のために｣露出度の高い格好をしているキャラクターに心の底から共感する。MVが出てから余計に中王区が好きになった。
助けてくれ。怖い。中王区が倒されるのが怖い。せめて彼女たちが国外逃亡して、その先で男尊女卑に怯えず幸せに暮らしてくれないかなと願う。
世界的にだ。
ニューヨーク州の知事は最低の失敗をしたが、「勇気ある決断だ」と持ち上げてる。
東京都知事も大阪府知事も評価が高い。しかしふたりとも大失敗をした知事であり、実際に抑え込んでいる実務能力に長けた地方自治体の知事は全く話題にも挙げない。
マスコミの新型コロナウィルスに対するものさしはどこにあるのか。
さっぱりわからない。
一時期自粛がうまく行き、５月～６月まで自粛を続けていたら、おそらく日本は克服できたんだろうが、その際に一番最初に騒ぎ出したのもマスコミだった。K値なるトンデモを掲げて自粛をやめようとする大阪を持ち上げて、「経済を動かせ動かせ」の大合唱だった。
そしていま、元の木阿弥になったわけで。
実際、一体何だったんだろうと思う。
もちろん、コロナウィルスで2年間大量の死者が出て欲しいと言う話ではない。
今の生活はすごく居心地が良い。もともと引きこもりの俺にとっては最高だ。
「オンラインで済ませられることは頑張ってオンラインで済ませる」と言う世の中は理想的だ。
しかし、これが世の中に根付くには、1年では無理なんだろうと思う。
なんだかんだ言って、コロナで死ぬのは、多く見積もっても、たかだか１０人に１人くらいなんよ。
今まで１０人で回していた経済が９人になったくらいでは、ぶっちゃけ大差ないでしょう。
つまり、コロナ騒動が終われば、元の木阿弥、屁の河童。今まで通りの生活に戻るだけです。
もちろん、コロナ騒動が長引くと、いろんな業種で倒産失業が相次ぐし、生活保護費も医療費もうなぎ登りでしょうけど、
もちろん、数年は経済破綻の苦しみにのたうち回るかもしれんよ。でも、経済回してるのは人間だから。
人間のこころざしというのは、常に低い方へ低い方へと、水の流れのように流れてゆく。
一度は滅んだ業界も、それが儲かると分かればすぐに誰かがやり始める。
喉元過ぎれば熱さを忘れれて、また昔のように暮らし始めるよ。
まぁ元に戻るのに１０年は掛かると思うけど。
就職活動の時、自己分析をした。しかし、自己分析を通して発見したのは、「過去の自分が他人に思える」「自分の気持ちがわからない」ということだった。しかし、それらしいことを書いて出したらうまくいったので、「この感覚は私の生活上問題ではない」と判断した。
実家に帰省した時も同じような感覚に襲われた。昔自分が書いたものが他人のものに思える。高校に遊びに行っても、どこになにがあるかは覚えているのに、ここで3年過ごした自分を実感できない。
それは、私が自身の問題の根幹を成している過去をすべて否定し、目をそらしていたことのあらわれにほかならなかったのだと、今は思う。
浮気をして、恋人を傷つけた。私にとって、そばにいる人を何らかの形でどん底に突き落とすことは初めてじゃない。
何が恐ろしいかって、同じ過ちを繰り返すところだ。今度こそ大丈夫、私はまともになった、そう本気で思い込んでいた。それがすべて間違いだったと、こういう形しか気付けなかった。
このことを友人に話したところ、「同じ過ちを繰り返すってことはなにか必ず原因があるはずだ。なんでそうなったと思う？過去について考えたことある？」と聞かれた。
この質問は私にとって目から鱗だった。私は現状の問題を過去のせいにするのは、甘えで逃避だと思っていたからだ。だいたいのことは気合で乗り切る。つらくても明るく振る舞う。それが正しいと思っていたから、過去のことなんて、いつもいいことしか振り返らなかった。
「私は親に愛され、なにひとつ不自由なく育った。少し問題はあったけど、それを乗り越えていける家庭だったし、良いことを学んだ」
「私はパニック障害を発症したが、それを乗り越えることができた。そのため、パニック障害であったことは過去のことだ」
「私はかつて多くの人を身勝手に傷つけたが、今はもうしない」
「私は友人たちと楽しく生活することができる」
「私の人生は豊かで、今までの失敗はそのためにあった」
マントラを唱えるように私はこれらのことを刷り込んだ。後ろ向きになることは逃避・甘えであり、常に未来をよりよくするために過去は全て封印すべきだと思っていた。しかしそれが重大な過ちであり、結局は自身の抱える問題の根っこを放置して、腐らせていた。
私は過去の自分を強く否定して、現状の自分を肯定しようとした。その結果、過去と現在とのつながりが断ち切られ、自己の連続性を失った。
私は過去の自分に対して冷たい目線を浴びせ続けた。それが前に進むために必要な「自分に対する厳しさ」であると信じて疑わなかった。
カウンセラーさんはこう言った。「あなたは、過去の自分と同じ目に今遭っている人が目の前にいても、その人に対して自分の過去に向ける厳しさを同じように向けるの？しないでしょう？他人にしないことを自分にしてはいけない、自分の気持ちを抑えるから他人の気持ちにも鈍感になる。過去の自分を抱きしめてあげなさい」
抱きしめる？過去の自分を？抱きしめるに値しない、罪深い自分を？それがなんの解決になるの？
その瞬間、頭の中にはっきりとヴィジョンが見えた。高校生の自分。中学生の自分。小学生の自分。こんなことは初めてだった。
彼らの報われない思いが、私には耐え難かった。それは、私の根っこだったから。それを無視すれば、健常者としてやっていけるんだと思っていた。
小さい頃について、思い出すのは、お母さんが私のことを「かわいい」とたくさん言ってくれた記憶。でもそれは、珍しいことだったから心に残っていたのかもしれない。彼女は病に伏せっていて、感情の起伏が激しかった。私は、彼女は彼女なりに努力し、苦しんでいたから、あのとき優しくしてほしかった、と求めるのは彼女を否定するようで嫌だった。そんな感情を持つ自分は優しさにかけていると思っていた。
カウンセラーさんは「あなたの言う通り、お母さまは悪くないし、仕方がなかったことだけれど、あなたが寂しいと思った気持ちまでは否定してはいけない」と言った。まだ腑に落ちていないし、怖いからあまり考えたくない。
弟が生まれた。年の離れた、かわいい弟。私は弟の世話にのめり込んだ。自分の中で初めてわいた、血の繋がったまだ弱い存在へのとめどない愛情。それは劇的で、強烈だった。
そのとき子供なりに思った。「私は愛されるんじゃなく、愛す側なのだ」と。愛をもらう側じゃなく与える側の使命があって、こうなっているんだ、それはきっといいことだ、と納得した。弟は、ほんとうに、ほんとうに可愛くて、たまらなかった。
中学生の頃に、特発性過眠症になった。居眠りを繰り返してしまうが、成績は下げたくなかったので、勉強を頑張った。けれど、職員室で「そんな病気ほんとうにあるの？」と笑われた。意欲・関心・態度は最後までBだった。ジョーカー観た時、警察にそんな病気あるの？ってジョーカーが言われるシーン、その時のことを思いだして泣きそうになったな。
話は飛んで、あれは高校1年生の頃だった。突然私はパニック障害になった。ほんとうに、突然だった。過眠症は薬も処方されて改善に向かい、友達もできて、彼氏もいて、部活も楽しくて、とてもいい感じだったのに、急にすべてが壊れた。
母は私の発作を思春期特有の不安定さとみなし、「病院なんてとんでもない。寝て治しなさい」と言った。家にいてもずっと不安で逃げ場がなかった。
今なら、彼女がなぜそんなことを言ったのかわかる。自分と同じ運命をたどる娘を「異常」とみなしてしまえば、自分も異常者になってしまうから…だから彼女は悪くないんだ。彼女は精一杯やっていた。
でも私は、ほんとうは、とてもとても辛かった。誰も味方がいなかった。とうぜん高校生同士の恋愛なので彼氏もいなくなった。部活もやめなきゃいけなかった。友達とも接することができなくなった。なんで？とずっと思っていた。ようやくかかりつけの小児科でソラナックスを処方されたが、ずっと不安定だった。助けてほしい、助けがほしい。
私は、これらの気持ちを全て否定することになった。なぜなら、私はこの感情に振り回された挙句、過ちを犯したからだ。感情が暴走するから誤る。ならば、感情をなくせばいい。そう思った。それはある程度は上手くいったのだ。
パニックは昼夜関係なく何度も私を襲った。安心できる時間はひとつもなかった。私が助けを求めたのは、男性だった。性行為をしている間もずっと怖かったが、ひとりぼっちよりましだった。
「助けてあげる」と言われてついて行ってしまった。いけないことだとわかっているのに、やめられなかった。次第に、私はこの関係を肯定するようになった。生きるために必要なんだ、間違っていないんだ、と思い込むようになった。
そこから、私は人の感情を利用する癖ができた。「女」であることを供給すれば、愛されるんだ、と思った。小さい頃可愛がられたかった気持ちや、パニックで孤独だったこと、過眠症という理解されづらい病気も、すべて恋愛感情といフィルターを通してならどうでもよくしてくれるみたいに感じられた。私が弱ければ弱いほど、みんな心配してのめり込んでくれた。
私は当然まともな関係を築けなかった。急に嫌悪感を抱いたり、うっとうしくなったりして、相手を突き放した。悪いことだとわかっていた。私の行動は変わらなかった。
大学生になってうつ病になり、ますます生活が困難になって、当時の恋人にかなり依存して生きていた。生活能力は皆無だった。そのことで自分を責めた。やつあたりもした。彼に世話をされるたびに、「私が何もできないことを本当は馬鹿にしているくせに！」と泣きじゃくって困らせた。認知が歪んでいた。彼を突き放してまた複数の人間と関係を持ち、試し行為を繰り返し、失敗し、変わりたい、と何度も思い、変われなかった。
私は、これらのことに一番蓋をしている。不安定だった自分も全て蓋をしている。この経験をどうこう思う以前に、なかったことにしたがっていた。精神的に不安定な自分も、全て否定した。
だから私は変わらなかった。表面上はニコニコとしていても、ずっと影は付いて回っていた。「私は大丈夫、もうまともになった」何度も何度も思い込んで、実際それは、途中まではうまくいっていたように錯覚された。ほんとうはずっと、ゆがんでいたのだ。
うつ病が治って、しばらく安定していた。この間に、社会生活での困難はほとんど解決された。ようやくまともになってきた、と思った。やがて恋人ができた。弟に感じていた愛情に近いものがあった。なんでもしてあげたかった。でも、相手を大切にしていたつもりで、その根底にはやっぱり見捨てられたくないという気持ちがあった。
私は過去を笑い飛ばしながら話した。こうやってあったことを矮小化して、強い自分を示したかった。そんな自分に恋人が眉をひそめているのにも、私は気づかなかった。
浮気が発覚して、「化けの皮が剥がれた」と彼は私を表現した。その通りだった。私は元から人を愛せないのだ。無理をして軋んだ自分を埋めるように、酒を浴びるように飲み、過食し、そして再び不貞行為をした。私は何も変わらなかった。それどころか、より残酷な化け物に進化した。
人と親密になり、尽くしてやり、コミュニケーション能力を磨き、知識を貯め、あの手この手で、恋愛に限らず、すべての人間関係を求めた。たくさんの友達を作ってそばに置いた。とても満たされていた。
このことで、もっとも近しい人を最悪の形でどん底に突き落とす自分の加害性は、より際立つ結果となったと思う。
私はずっとずっと前から自分の加害性に気づいていたのに、愛されたくてそれを隠す努力ばかりしていて、加害性そのものをどうにかしようとは思わなかったのだ。勉強したり、化粧を覚えたり、流行りの歌を歌えるようになったり、接客でコミュニケーションを磨いたり、そういったことが正しい努力だと思っていた。違った。しかし、努力しているから大丈夫、私は治った。もうひどいことなんてしない。そう慢心した。
不安定な時は一瞬で滑り落ちるようで、気づけば元の木阿弥だった。
そういえば、「コンビニ人間」について彼と話した時に、意見が真っ二つに別れた。彼はあれをバッドエンド寄りの解釈をして、私はすばらしいハッピーエンドだと思ったのだ。あんなに素敵な話はないと思っていた。リトマス紙のように、私たちの住む世界がまるで違うことを、あの小説は示していた。
カウンセリングや友人との対話を通して、私にとても似た精神疾患があることを教えてもらった。17歳のカルテのスザンナと同じ病気。17歳のカルテを見た時は、スザンナと私は全然似ていないと思ったし、その時興味を持って調べてみた時も、こんな人もいるんだな、と思っただけだった。
真夜中のパーティのシーン、スザンナのカルテにはこう書いてあった。
「自己像 関係 気分の不安定。目標不明確 衝動的。自傷行為 カジュアル・セックス。反社会性と悲観的態度が顕著である」
どうしてこれをみてさえ、あの時の私は、これが自分と似てないと言えたんだろうか、何だか笑ってしまう。
それはやっぱり、自分とぜんぜん向き合ってなかったし、そもそも自分がなんなのかもわからなかったからだと思う。
実際のところにているだけで全然違うのかもしれないし、わかったところでなにかが解決することでもない。
ただ、私が住んでいる、この無限に先送りされる世界感は、どうしようもなく加害的で、ちゃんと生きるためにはそれなりの時間と、努力と、誰かの知恵が必要なタイプの問題だったということはわかった。それを矮小化して、根性論を自分に押し付けて、ひとりでやろうとしたから、私は自分の歩く道と、そこにたまたまいただけの罪のない人を焼き払ったのだ。
私は怖い。友達はいまでも私に寄り添ってくれるが、友達がわたしに「あなたの好き」と言ってくれる部分さえ、もしかしたら、こうした歪みや病理の表出でしかないのだとしたら？すべてがひっくり返ってしまう。私ってなんだろう。
私にチャンスはもうないかもしれない。チャンスがあったとして、それに縋る資格すらないのかもしれない。私はそれでも、まともに誰かを愛せる自分になりたい、と、まだ、こんなになってさえ思ってしまう。
くじけそうになったとき、自分がわからなくなった時に戻ってこれるように、増田にそっと流す。
対人関係、自己像、感情などの不安定性及び著しい衝動性の広範な様式で、成人期早期までに始まり、種々の状況で明らかになる。
以下のうち５つ（或いはそれ以上）によって示される。
１. 現実的に、又は、想像の中で見捨てられることを避けようとする 「なりふりかまわない努力」（見捨てられ不安）
２. 理想化とこき下ろしとの両極端を揺れ動くことによって特徴づけられる、不安定で激しい対人関係様式
４. 自己を傷つける可能性のある衝動性で、少なくとも、２つの領域にわたるもの
（例：通常は２～３時間持続し、２～３日以上持続することは稀な、エピソード的に起こる強い不快気分、苛立たしさ、又は不安）
（例：しばしば、かんしゃくを起こす、いつも怒っている、取っ組み合いの喧嘩を繰り返す）
何人も巻き込み、上の人がお客様に謝りに行ったりもした。
以前から小さなミスをしたりして周りからの信頼はなくなってきた時だった。
理由は色々と考えられる。ただ、自分に関する事はご法度だ(残業続きとか)。それじゃ、再発防止にならない。トヨタ式ではないそうだ。つまり、自律神経がいかれてて心療内科に通っていようが、プレッシャーとミスのスパイラルの状態にあったことは言い訳でしかなく、理由としては認められない。
上司からは理由を早く考え、再発防止策を考え、それを踏まえた施策案を求められている。振り返ってもなかなか良いアイデアが出ず、それは対策以前、そんな事言えば契約を切られてしまうと却下されまくる。嫌だなぁとボヤいても、上司はお客様から回答を求められているからねと関係ない周りは言う。
つまりは、全てはヘマをかましたお前が悪く、それ以前に対策は打てたはずだ。可哀想とは思うが、どこかで止められなかったお前が悪く、辛かろうが、しんどかろうが、反論の余地なく状況を受け入れ、粛々と怒られるしかないと言われているように聞こえる。
ただ、こういう意見を聞くたびに、辛くなる。
例えば言ったことを忘れないようにメモすればいいじゃないと言われても、メモがないところで延々と話されたり、後からメモを見ても何のことか分からなかったり、肝心のポイントを外していたり、気づいたら止めていて元の木阿弥になり、自己嫌悪に落ちる。
あなたは私に画期的で人生を変えるようなアドバイスをしたと思っているかもしれないが、それは何度も試した道で、挫折した道だ。
アドバイスをしたあなたにノートを持参せずに仕事の相談をしに行っても何も言ってくれない。諦めてるのですか？
だらだらと書いたが結局、愚痴ったり、その状態から逃げだしたいと思って相談しても、正論が返されるだけだ。
お前の努力が足りない。工夫が足りない。向こうの事も考えてやれよ・・・
本音は辛くて逃げ出したい。可哀想だと同情されたい。ただ、ストレッサーを悪者にしないようにオブラートに包んだって正論で返される。正しいことができないお前が悪い。
口にできない苦しさを抱えて今日も帰る。
ここで「別バースなの？」で「世界は一緒」と答えるのは少し噛み合ってない気もする。
そもそもAS組で言うと、アーケード版とエックスボックス版と２とワンフォーオールとプラチナスターズとゼノグラシアはどれも違う世界だ（アケマスでやよいをトップアイドルに育てても、後続のシリーズではまた元の木阿弥である。もともとがゲームなのだから、世界はプレイヤーごとに違うと考えることもできよう。アケとゼノには美希もいないの）。
ミリオンライブもグリー版と現行のシアターデイズはパラレルワールドだし、アニマス劇場版でミリキャラが7人出てきたけど、それも現行シリーズとは声と見た目が同じだけの別人。こういうのは「別バース」と言ってよいのではなかろうか。
