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はてなキーワード: 間抜けとは
風俗ではなくて
・○○クンみたいに丁寧な口調で主張は少なく考えすぎなところがあるけど聡明
・実は大きな目標があって地道に努力してるけど成功できるか半信半疑で迷いがあるがそのことを俺は知ってる
そんな女の子が
・こちらのムチャに心配してる上で気遣って怒られたい、怒り眉のまま鼻を指でちょんっとされたい
・こちらの変態性を理解した上で自分も興奮を得ていることに動揺しつつも続けてくれる
・ちょっと調子に乗ると間抜けな面やノリがおかしいけどそこは俺が陰ながらフォローしていきたいです
・お尻が大きい上に何かと転んだり落ちてきたリしたときのクッションが俺
あとこちらが押すべき場面で押さず煮え切らない態度をとったら前に一気に攻めてくる一面も持ってると助かるんですが…
夏涼しく冬暖かいとかいう木造自由宅に対する過大評価からはじまり、日本家屋の断熱性がひどすぎる。
昔から日本人は四季を楽しみだとなんだのとかいうが昔の人だってエアコンやガスファンヒータがあったらそっちつかってるに決まってる。
と思い窓にいくと閉まってる。窓から伝わる冷気がやばい。ドア本体や隙間から入ってくる冷気がやばい。風呂に入ったら床が冷たくてやばい。
ヒートショックで毎年19,000人が死んでる。11月~3月までの5ヶ月だとすると150日。一日に126人も死んでることになる。やばすぎ。そりゃそうだわ。
もうガンガンに断熱性の高い家屋にしていくべき。通気性とかガン無視でOK。木造は木の収縮で湿気をどうのとかいうがエアコンの方が湿気とるし、温度も管理できる。
冷暖房器具を使い徹底的に家全体の温度コントロールすべき。もう木造のできる範疇を超えてる。木造信奉をやめろ。
この部屋は暖かくてあっちの部屋は寒いとか間抜けすぎる。そりゃヒートショックも起こすわ。
昔研究所のドイツ人が「なんで日本のビルは廊下とかは冷房かけないんだ?」と聞いてきたから「そっちの方が省エネじゃん」と答えたが
理解してもらえなかった。ドイツ人的にはむしろ廊下も冷やしたほうが省エネだということだった。
今になって思えばきっとドイツのビルの断熱性の高さから言える話なんだろう。
確かにヤツのドイツの家に泊めてもらったが断熱性がすごく、床暖房が効いててものすごく快適だった。
寒い。
カン先輩は恋多き人だった。
押しの強さで出だしは良いものの、そのあとは失速するというのが一定のパターンだ。
いつまでたっても恋愛下手で、恋人が出来ては何らかのヘマをして破局するという工程を繰り返している。
割と器用な人だと思うのだが、こと恋愛になると不器用になってしまう。
「ちょっと“リキ”が入りすぎているんじゃないですか。稼いでいるのに、恋人相手に大半を散財したこともあるでしょ」
「“大半”ちゃう。ガチャの課金と同じで天井をちゃんと設けとるから」
「それって傍から見れば、トランポリンの上で跳びながら『天井にぶつかっていないから大丈夫』って言っているだけですよ。まずトランポリンを取り除いて、それから天井の高さに意味があるのか考えないと」
「マスダ、お前の例えは分かりにくい」
確かに我ながら分かりにくい例えだと思った。
「……ともかく、自分をもう少し客観的に評価してみれば、原因が見えてくるんじゃないでしょうか。例えば、先輩の過去の恋愛遍歴から学んでみては？」
「ん～、あんまり思い出したいもんちゃうけど、ちょっと捻り出してみるかあ……」
その場の雰囲気で半ば成立した急造カップルだったが、それでも先輩は始めて出来た恋人に浮き足立っていた。
「とにかく失敗したくない」という想いだったらしい。
それ自体は間違ってはいないのだが、どうにも想いが強すぎたのだ。
先輩の恋人に対する言動はひたすらに受け身で、自分からは何も行動を起こさなかった。
また相手もそこまで積極的なタイプではなかったため、デートすら出来なかったとか。
そのため客観的に見れば、ただの顔を見知っているだけの間柄だった。
そして数週間後、「別れましょう」という簡素な内容のメールが送られてきたという。
こうして先輩の初めての恋愛は、そもそも始まっていたのかすら疑わしいレベルであっけなく終わった。
「あ～あ、何でフラれたんやろ。何もしてへんのに」
「いや、何もしてないからフラれたんでしょ」
「は？」
「セイコウ？」
このときの先輩の間抜けっぷりは、本当に同一人物なのかと疑うほどだった。
任天堂ラボとかいう、ただのダンボール工作キットをコントローラーにはめて遊ぶオモチャが発表されたらしいけど、これどうみてもツッコミどころ満載のちゃちいものにしか見えないだろう。
しかし、ふだんから任天堂に飼いならされているはてな愚民の間では、今回も上々な反応のようである。
だけど、コントローラーにダンボールを付けてラジコンにしている絵面は間抜けそのものだし、家の形をしたキットにタブレットを装着する必然性が分からないし、挙句の果てにダンボールのランドセルとか子供を舐めているとしか思えない。こんなものファミコンロボやパワーグローブにスーパーゲームボーイの時代から比べたら大幅な後退でしかないだろう。
まあ、昔と比べたらプレゼンも上手くなっているし、それにみんな任天堂神話みたいな共同幻想に飼いならされちゃっているから、こんな子供騙し程度のものでも舞い上がっちゃうけど、でも今の任天堂って資本的にも技術的にも、海外のディベロッパーに遠く及ばないから、こうやって奇を衒ったアイディアをその場しのぎで出しては、戦線を引き下げているだけなんだろう。ぶっちゃけ、国内向けに喧伝されているクールジャパンというプロパガンダ戦の実態と同様に、今の任天堂がやっていることってクソださいグローバル水準からの撤退戦をやっているだけなんだよ。
だから本来はもっとPSが褒められるべきだと思うんだけど、でも日本の後進国化にゲハ煽りとかFFシリーズがあんな風に悲惨なことになちゃったから、ソニー関連はとりあえず集団了解的に冷笑しておくっていう態度が正しいみたいな感じになっているけど、だからって任天堂はエライってことにはならないんだよ。あれだけPSからサードパーティを引っこ抜いておきながら。
しかしまあ、任天堂が繁栄するのと比例するように、海外との圧倒的なクオリティ差が際立ってくると思うんだけど、それを指摘したら「ゲームらしいゲーム」とかいう、意味不明の痩せ我慢を強いられるんだろうね。そもそもゲハの妊娠（任天堂信者）の出処って、おそらくゲーム批評とかを根城にしていたFF叩きのドラクエ狂信者じゃないかと勘ぐっているんだけど、その「映画みたいなゲームはいらない。ゲームらしいゲームを」とか言われていた先に待っていた未来が、こんな安っぽいものだったなんて絶望でしかないだろう。
そんなことは脇に置いといても今の任天堂は、過去の神話とクールジャパン的なナショナル・アイデンティティに巣食っているだけで、企業としては東芝やシャープとそう変わらない存在だろうよ。まさにクールジャパンならぬトラッシュジャパンを象徴する存在に成り果てたといっても過言ではない。
最近、小学校が同じという人と出会って忘れていたことを思い出した。
小学校の頃の事はあまり記憶になく、その人もかなり若い子なので何か共通の話題あるかしらと記憶を探っていたらそういえば私誘拐されそうになった事があったんだった。
夏休み学校のプールに行く途中、後ろから羽交い締めにされて、可愛い顔してるね、と耳元で言われてなんか人生終わった！って思ったら一緒にいた友達が大声で叫んでくれて、
その途端、その途端誘拐犯？が手を離して逃げた。
本当に足が笑って動かなかったけど兎に角なんとか走った。
近くの公園に行ってやり過ごして、
担任の先生に色々聞かれて家に連れて帰って貰っておまわりさんにも何か聞かれたような気がする。
別に記憶を封印していたわけじゃないし偶に思い出して友達に誘拐されかけた事あるよ！とネタにして話してたと思う。
でも、今日、あれ、あんまり小学校の時は何してたか覚えてないのとか、引っ越ししたのとか、母が過干渉だったのとか、もしかしてこのせい？と、今日ふと合点がいった。
そう考えると大したことない事件だけれど確実に私の人生に影を落としていたんだなとわかった。
会社から帰って来る途中あのまま死んでたかもとか、誘拐犯じゃなくていたずら目的だったらとか昔のことなのに頭の中がぐるぐるしてる。
なんかどうしていいかわからないからダイエット中なのにチクワの磯辺揚げとポテトチップスという禁断の食物食べて自分を落ち着かせた。
子が行かなかった他校の標語に「人間になろう」ってのがあった。中学生高校生なんてそりゃ人間以下の猿みたいなもんだし、と軽く流して、うちの子は人間以上だから行かなくていいとおもってた。
でも、高校生って自他ともにまともだとおもってるけどすごい間抜けな存在で、親がすべての力（気力、体力、時の運、金）の形で支えなきゃいけないんだなって今になってわかってきた。（万が一あなたが私の子だったらこの話すごくわかるよねｗ）
元増田は金を気にするけど（高校生は金がないからそこがどうしてと思うんだろうけど）、あなたが今すぐ親の側になれるかということだけでも考えてほしい。あなたに生活費を月２０万上げますから、結婚してくれ、って顔のキレイな子持ちやもめ男が言ってきたらあなたはできるとおもいこんでる？ 全然無理ですよ。子供をしつけた経験も、車の運転を習った経験も、合コンに出て酒をガンガン飲まされた経験も、働いた経験も何もないもん（どれかあったらそこはすみません）。高校生が何でもできるなんてフィクションの世界だけです。オリンピック出る高校生がいたってやっぱり「まわりがそうさせて」るだけ。一人でやったことじゃない。「みんな」になれるかどうかもわからないのが高校生。
つまり、親から見てあなたにはその気力、体力、時の運はまだないから金で知識と時間の余裕（＝経験値）だけでも、ってこと。
人間になってくれ。それだけ。
告発者だから叩いてるわけではない、岸も悪いがはあちゅうの童貞への発言も悪いから是々非々で公平に批判してるだけだ、というが
今回の流れで現れたはあちゅうと同じかそれ以上に過激に童貞ヘイトを撒き散らす田端信太郎や広瀬隆雄は、はあちゅうほど強烈な砲火は受けていないのはなぜだろうか。
公平に見て等しく戦うというなら彼らこそ非難のリプが殺到しなくてはおかしいのに、それははあちゅうと比べ物にならない程度しかない。
たぶん彼らを叩いても揺るがせることが難しいのがわかっているからだろう。
はあちゅうは差別者で告発者という不安定な立場に立った、だからこそ叩いてふらふらとよろめくみっともない姿が間抜けで滑稽なのだ。
もし告発者ならなければ田端たちと同じく揺るがない差別者としてたいして責められることはなかっただろう。
はあちゅうに過去の発言の非を認めろとせまるならみんなも認めるべきだ。はあちゅうは告発者なんかにならなければ俺たちに叩かれなかったと。
著名人なので、当人宛直接メッセージを送るとき以外は呼び捨てで書く（「ヨッピーは２年前から〇〇の仕事に関わっている～」と言う感じに）のが正しい作法だと思うんだけど、なんかこの名前を呼び捨てで書くと自動的に彼のファンっぽくなるというか彼に対して馴れ馴れしい空気出してるみたいな感じになる。
かといって「ヨッピーさんは」とか「ヨッピー氏は」とか書いてると、この名前に敬称つけるのってすごい間抜けなことやってる感じだし、これはこれでまたヨッピーのファンみたいになると言うか、やたらヨッピーリスペクトしすぎてるファンの舞い上がった過剰敬語みたいな空気が出る。
すごく呼びにくい。ヴォルデモートかよ。
＞でもきっと、まだまだいろいろあるんだろうと思う。
と当時書いた通り、驚くようなことがいろいろあった。長くなるけど、書く。
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北海道に戻って直後に開設していた、自分のホームページ。内容は、パソコン関係とタイ・インドの旅行記録だった。いわゆるテキストサイト。
その自サイトの掲示板（Teacup）にふらっとSF作家のＯさんが現れて、常連になった。当時開設されたばかりのGoogle検索の性能の良さに二人で驚いたりした記憶がある（なにせそれまでのロボット型検索はノイズまみれで使い物にならなかったので）。
Ｏさんは、文章を褒めてくれた。
ネタ系の駄文とはいえ、褒められるのはうれしいものだ（この前、本人にこの話をしてみたらすっかり忘れていて拍子抜けしたのだけども、まあ褒められたほうは覚えていても褒めたほうはそんなものなのだろう）。
で、こちらも試しにＯさんの本を読んでみたら予想以上に面白く、すっかりファンになった。
なんやかんやであれから二十年近くが経った現在、Ｏさんはすっかり著名なSF作家になっている。
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2008年に祖母が亡くなり、その翌年の正月。十万円ほどのお年玉というか、遺産をもらった。
どこかに旅行に行きたいと思っていた自分に、降って湧いたあぶく銭。いろいろ行き先を考えているうちに「自分は北海道の端っこに住んでいるのだから、ここから青春１８きっぷを使って鈍行列車に乗りまくれば一万二千円で日本縦断できるんじゃね？」というプランを思いついた。
鈍行列車で日本縦断すれば、今までネットを通じて知り合った全国の知り合いとリアルに会える。
このプランをmixiの日記に書いたところ、青森・東京・名古屋・九州などの知り合いが同調してくれた。Ｏさんに至っては名古屋から鹿児島まで同行するという。
JailBreakして無理やり動画を録れるようにしたiPhone 3Gで、記録を取りながら旅行を楽しんだ。
これが祖母の遺産の正しい使い方はどうかは怪しいが、経験という意味では間違いなく面白かった。
Ｏさんにリアルで会うのは初めてだったが、ネットでは結構長い。会った時だけ作家センセイとして持ち上げるのもなんか違う気がしたので、なかば意識的にタメ口で通した。たぶんかなり失礼なことも言ったと思う。
ただ、内心ではＯさんの行動や会話の端々に出る、無限の想像力と好奇心に圧倒されていた。
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鈍行日本縦断旅行の翌年。2010年の年末頃に、地元のバーのマスターに呼ばれた。
行くと、何やら会合中だった。メンバーは農家さん・公務員・自営業などバラバラ。
世界一大きなでんぷんだんごを作ってギネスに登録したいということで、ネット経由の手続きを頼まれた。
でんぷんだんごは地元に古くからある郷土料理、というかおやつだ。団子といっても串には刺さず、じゃがいも澱粉と金時豆と砂糖を熱湯で捏ねて、鉄板で平べったく焼き上げる。
当時、ギネス社は公式サイトに日本語の申込みフォームを置いていなかった。約六万円の申請費用を払い、Google翻訳を使った怪しげな英語でなんとかギネス社とやり取りをする。
翌年の二月二十六日、巨大でんぷんだんごを焼くイベントを開催。十台以上のビデオカメラで撮影した証拠映像を編集してギネス社に送ると、数ヶ月後に無事に認定された。
だが、本当にすごいことはギネス登録とは直接関係なく起こっていた。
もともとギネス登録にはメディアの報道記録が不可欠。そのため新聞やテレビ局にも来てもらっていたのだが、それが九州の深夜ラジオでも放送されたのだそうだ。
そしてそれを寝床で聴いていたのが、九州土産として有名なせんべいの製造会社の社長だった。当時は世界的に澱粉が品不足だったらしく、ラジオを聴いたその社長は「なんてもったいない使い方をしてるんだ！」と思ったとのこと。
社長は翌日に町役場に電話を掛けてきて、紆余曲折の末に、町の廃校を改装してせんべい工場を作ることになった。雇用と経済効果は結構なものだ。
この件では自分は基本的に言われるままに動いただけなのだが、「まあやってみよう」から始まったことが結果的に大きな結果を出したことに、強烈な印象を持った。
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さて、自分自身は、というと。
前回書いた小さな文房具屋のあとを継ぐことになるかと思いきや、家庭の事情もあり、店はあっさりと閉店。自分は独立して隣町に引越し、かねてからやっていたパソコンサポート業やWeb制作業に専念することになった。
そして前回の投稿でも書いた、東京時代からの友人であり、タイとインドの一ヶ月強制放浪の発端になった男、Ｔ君。
東京のIT企業で派遣社員をやっていた彼は、リーマンショックの余波で仕事を失い、別な仕事に着いていた。
東日本大震災の直後、多少心配になって「こっちに来たら？」とメッセージを送ったところ、その年の夏ごろに本当にこっちにやってきた。変なところが身が軽い。自分と基本的に同類なのだろう。
ノリと勢いで呼んだ割に未だに大した仕事も振れなくて少々申し訳ないのだが、Ｔ君は今もなんとかこっちでやっている。こっちで嫁さんまで見つけているので、まあ結果オーライということにして欲しい。
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そう言えば2012年に世界は一度終わりかけていたそうです、太陽嵐で
https://www.gizmodo.jp/2014/03/2012_22.html
なんだそれ、と思っていろいろと調べると「今後10年間で巨大太陽嵐が起こる確率は12％」という記事も見つかった。
なにそれ、危ないぢゃん！ なんで大騒ぎになってないの？ それとも自分が知らなかっただけ？
そう思っていろいろと調べたが、学術的な資料は見つかるものの、あまりわかりやすい解説はなかった。
巨大な太陽嵐を喰らうと夜空には真っ赤なオーロラが出て、その後数年間に渡る停電が発生するらしい。
怖いけど、なんというか、絵になるな。そう思った。
今までこういう内容を書いた映画とか小説とか、無いのだろうか。そう思って一通り調べたのだけど、なぜかほぼ皆無だった。
なんでこんな面白そうなネタ、誰も物語にしてないの？ というか、これって学者さんだけじゃなくみんなが知っておかないとまずい話じゃないの？
そう思い、実際に太陽嵐による災害が起こったらどうなるのかを調べて、その後の世界を想像した文章を断片的に書いていった。
この災害は世界レベルでの停電が起こるから、テレビや携帯もネットも一瞬で使えなくなる。
「何が起こったのか」すらわからないという状況から事態を探っていく姿を、災害に遭った主人公の一人称で書く。この方針が決まると、迷わず書けた。
毎日仕事が終わって寝る前に約二時間づつ、コツコツと書いていく。
そういえば自分は絵とか写真とか映像とか、スキルを活用した元手のかからない仕事を常に模索しているのに、文章に関してはなぜか仕事にしようと思ったことがなかった。実際、どこまでやれるのだろうか。
どこに発表するかは、すぐに決まった。2017年３月末が締め切りの、ＳＦ小説のコンテストだ。
日本沈没などのディザスターものがＳＦなら、これもＳＦと言っていいのではないか。そう思ったからだ。
そして何より、このコンテストの審査員にはＯさんがいた。賞を取れるとか取れない以前に、もしこれが最終候補まで残り、Ｏさんが読むところまで行ったら実に面白い。
そういういたずらのような動機で、Ｏさんに完全に内緒で応募した。
さっさと結果を言うと、大賞は取れなかったけど最終候補には残った。初めて書いた小説の結果としては上出来だろうし、Ｏさんが読むところまでたどり着いたのだから一応目的は達したことになる。
（ただ、間抜けなことに、最終候補まで行ったという連絡を聞いた段階で「初めて書いてここまで来たなら、このまま賞取れるんじゃね？」と妙な自信を持ってしまい、発表当日には身内で待ち会までやっていたという……）
その日の夜に電話でＯさんに言われて初めて気づいたのだが、古くからの知り合いという時点で審査員としての客観的評価が難しくなる（対外的な意味でも）。
こっちはＯさんがそんな贔屓をする人でないことは重々わかっているのでなんとも思わずに応募してしまったが、言われてみれば当たり前の話だ。
結局Ｏさんは私の作品のみ、採点をパスしたそうだ。結構な迷惑をかけてしまった。
（後日「なんでわざわざ不利になるようなことするの」と言われて笑ってしまった）
なんやかんやあったけど落選したので、作った小説はWebに放流して供養しようかと思っていた数日後。出版社から「出版を検討しているので公開は待って（意訳）」というメールが届き、仕事中にスマホで読んだ自分はその場で膝から崩れ落ちた（うれしくて）。
後日、コンテストの講評を読んだ。大雑把にいうと「ＳＦとは違うかもしれないがリアリティはある」という評価だった。
そりゃそうだ、と思う。明日あるかもしれない災害を書いている上に、登場人物のほぼ全員が実在の人物なんだから。
今回の小説では、自分の周りの人を名前だけ変えてほとんどそのまま出している。
これは、書く時にものすごく良い効果があった。読ませたい相手がはっきりするのだ。
モデルとなった地元の人・Ｏさん・そして、太陽嵐の災害をしらないすべての人に向けて、書く。
そのため、途中でほとんど悩まなかった。やっぱりモチベーションって大事だよな、と思う。
そして、興味があることに関してとことん調べられるという意味でインターネットはやっぱりすごい。知の高速道路と言われる理由もよくわかる。
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でんぷんだんご→工場誘致の時にも思ったことだが、リアル世界って、自分が動けば動くだけきっちり反応があって面白い。
まさか四十も過ぎてからこんなことがあるとは思わなかった。もはや自分にとって、ファンタジーよりもファンタジーな展開がリアルに起こっている。ゲームとして見ても、これは相当面白い。
今日発売になる自分の小説の帯裏には、同日に発売されるＯさんの小説の宣伝が載っている。
これでほーんの少しは、恩返しできるかなあ。
＞男性が女性に求めるのは若さ！それがあるうちに最も高額に自ら売り込める凄腕営業ウーマンと一緒に人生過ごしたら、きっと面白いと思いませんか？
凄腕営業ウーマンなんて部下としては頼もしいが、結婚は相手に営業力を求めて結ぶ関係ではない。一緒に居たって伴侶としての安らぎは得られそうに無いな。女だって、自分を高額で売り込む凄腕営業マンと結婚したいなんて人間はいるだろうか。
出世の見込み無しと見做されたら即見切りを付けられそう。
ていうか、若さが無いのに自分を売り込む女が間抜けなだけでは。
なんで？雑談じゃん。
人生を真面目に語る場で結婚したいと語ってそれで結婚の為の行動が伴わなければおかしいけど、雑談の場だったら「若し俺が総理大臣だったら」とか好きな事を好き放題語らせろよ。雑談なんだから。
自分は鼻が高いオッサンなので、立体型やらなんやらのマスクを買っても盛大に曇る。
今日みたいに寒く小雨がパラつく天気の時は最悪で、電車に乗ると勉三さんになってしまう。
「うー何も見えん」
と心の中で呟いていると、
「あの人眼鏡曇ってる」
「本当だーウケるー」
窓が曇ってもウケないのに。
うーんと考えていてふと思い出した。
眼鏡をかけていなかった学生時代に、自分も眼鏡を曇らせた友人を見て、
「ウケるー」
と言っていたことを。
その時自分が何故笑ったかはちゃんと覚えていて、曇らせた友人は先程出て来た勉三さんに似ていたからだった。
詰襟の学生服を着用し、レンズの分厚い牛乳ビンの底のような眼鏡をかけている。
初めは浪人生であったが、六浪の末に高尾大学経済学部に入学する。夏冬問わず詰襟の学生服を普段着としている。
出身は山形県で、純朴な性格。物語中盤頃から東北弁口調になる。キテレツをはじめとする子供たちには優しく、ちょっと頼りないお兄さん的存在。
こんな感じの人。
今は全く面白いと思わないけど、
６浪
ビン底眼鏡
東北の訛り
という極端な設定が小学生の頃は笑えたのだ。
これがきっかけで、
眼鏡曇る＝勉三さん
という単純な式が出来上がった。
でも、今の若い娘達は勉三を知っているとも思えないので、誰をイメージしてウケると言ったのかが気になった朝の電車。
勉三さんが無くても、眼鏡を曇らせたビジュアルってのは間抜けだからね。単純にそれだけだと思うけど、
小中高とそれなりにうまく人間関係を築けていたと思う。
店長に呼び出された。
えええええええええええ
ひっくり返りそうになった。なんの話だよ、
ミミミちゃんは俺の2つ歳下だがバイトでは一年先輩の女の子だ。
むちゃくちゃ可愛い。先輩だが俺の中ではバイト中の癒やしであり天使だ。泣かすはずがない。
店長によるとミミミちゃんは俺に説教をしたのだがそれが伝わってないことが悲しくて(?)悔しくて(?)泣いたそうだ。
俺は本当に反省してたし誠意を込めて返事したつもりなのだがミミミちゃんには俺が聞く気がないように見えたらしい。
まじか。何だこの食い違い。
・相槌が下手。
イントネーションに加え俺は相槌が下手らしい。「はいはいはいはいはい」とはいを連呼しながら頷くのが俺の相槌のデフォ。これは相手から見たら全然話を聞いてないように見える。
店長「増田君、こないだクレジットカードのタイプミスが多いって話し合ったよね。あれ自分のことだよ。ほらこれ、商品券のぶんもいれてるでしょ」
俺 「おおっ！なるほど！！！」
普通は「すみません(ｼｮﾝﾎﾞﾘ」とならないといけないらしい。このｼｮﾝﾎﾞﾘというポーズは反省しているという意志が相手に伝わるので実はとても重要だという。今回の俺の相槌は相手によってはかなり怒らせてしまうだろう。なるほどて(笑)
・増田君には仕事を教えても伝わってる気がしない。たぶん訛りのせい。返事の元気は良いが全体的に会話が雑に感じる。普段の仕事ぶりがそれを助長している。コミュニケーションはポーズが大事で、例えば、ビジネスではメモを取っていなくても取っているフリをするのは常識。
そういや終礼では何度か「バイトの新人がメモを取っていない！」と話題が上がっていたなあ。
あれ俺のことだったのかあ。
俺、メモ取ってましたよ(泣)
ただ人前では取ってなかったなあ。一旦、先輩の話が終わった後にメモを付けてた。
だって、小学校でもノートは先生が話区切ったタイミングで取ってたじゃん！話してる時は相手の目見なきゃじゃん！
さらに驚いたのがこれ。
ミミミちゃん「増田君、今日遅れてきたよね。Aさんに謝った？」
俺 「謝ってないです。」
俺はただ謝っていなかった事実を述べただけのはず。
だがミミミちゃんは、俺は謝る気無いぞと意思表示したように受け取ったらしい。
まじかよ。どこの漫才だよ。
店長曰く、ペコリと頭を下げ「まだ謝ってません。後で謝ります」と言うべきだったね（苦笑）と。
こういう俺の反応や相槌がバイト先の一部ですこぶる不評らしい。
そんなこんなで、俺は無自覚にミミミちゃんを泣かしてしまった。
女を泣かすやつは人類の敵。
まじかー。
いやー、まじかー。
確かに俺は遅刻だったりミスしたり若干抜けてるけどさ、自分なりに頑張ろうともがく真面目な男の子だよ！？人生初アルバイトで四苦八苦してるわけさ。おっちょこちょいが偶にキズなのは認めます。
でも俺、遅刻しそうになったときは2500円かけてタクシー乗ったんだぜ。時給850円で4時間しか働かないのにさ。しかもこれが二回あるんだ。みんな知らないけどさ。
ここじゃ俺より出来の悪いやつなんかいない。でも君らが思ってるような悪者じゃないんだぜ？
俺がそんな愚直な人間だとわかってたのは店長と副店長と齢を重ねた一部の主婦層だけだったらしい。
若手社員やアルバイト、特に歳下勢からクズと見られていたみたい。
つーわけで、アルバイトをやめることにした。誤解溶けぬまま。
収集付かなそうだし、こんな風に書いてるけど俺も店長と話してる時はショックで泣いたんだ。
店長は真摯に話してくれたが、ところどころニヤニヤしてた。俺には申し訳ないが、面白くて仕方無いらしい。
反省すべきなんだろうけど、今の俺は事実と解釈の差にただただ驚愕。
というか俺ってそんな誤解を招く奴なんだ・・・
さっき食ったハンバーグが実は豆腐だったって聞かされて嘘つくなって心持ちだ。未だに信じられない。
あまりよろしく思われていないのはわかっていたがここまでだったとは。
あ、ミミミちゃんの泣いた理由が正確にわかる人いたら教えてださい！
あとミミミちゃんがなぜ説教中に俺の目の前で泣かなかったのか（耐えていたのか？）も教えてください！
