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はてなキーワード: 生活費とは
昇進して大きく昇給した。ボーナスも合わせると年収700に至った。
あのときから、すでに誰かと比べたりすることで価値を見出していたんだと思う。
仕事も同じ。あいつに負けたくない、見返してやるというエネルギーを仕事と勉強にぶつけてきた。
お金は所詮お金、生活費を差し引いた残高は、すべてマネックスの口座に吸い取られているだけ。
車、あんまり興味ない、でもちょっと背伸びすればLEXUSのNXとか買えるかも、でもやっぱりAquaとかで十分だと感じる。
マンション、いや、今の都市ガス+ケーブルテレビのネット無料の1Kの賃貸マンションは簡単に手放したくない。
両親に話したら、代わりに使ってやると言われた。根拠は無いが親よりは有効に使えると思う。
ただ、毎月マネックスの口座を見てニヤニヤするのだけはやめらない。
ただケチなだけだ。
私も増田みたいに上京を反対され、お前が家を離れるなら一切の援助をしないとつっぱねられ、
増田は親の意向を無視してまで自分の意思を貫いたことに罪悪感を抱いてるみたいだけど、
そうじゃない私は少し考え込んでしまった。
増田は、家の金を持ち出して逃げた訳でもない。
父の人格を否定して（まあこの場合多少は必要なのかもしれないけど）修復できないような関係になった訳でもない。
心配ならお兄さんに聞いてみなよ。
あと感謝する気持ちが少しでもあるなら、お父さんに絵葉書の1枚でも送ればいいんだよ。
奥さん亡くしてて最後の頼みの娘も家を出たんじゃ、普通の男の人でも寂しいもんは寂しいはず。
電話とかにしたら謎の説得とかされちゃうかもしれないから、元気にしてますよって絵葉書でも手紙でも送ったらいいんだよ。
もうバレてるのかもしれないけど、住所は伏せてね。
男の人って弱くて、うちの父も私が実家からいなくなってから病気した。
心の拠り所はあるに越したことないかなと思う。
増田が娘として父にしてあげられることって今はこれくらいかなって思う。
もう悩んじゃダメだよ。
幼い頃に母を亡くして、父子家庭で育ってきた。
父と、7つ上の兄と、3人で暮らしてきた。
父はよく稼ぐ人だったから、金銭的に不自由することはなかった。
兄はとても優秀で、なおかつ面倒見が良くて、いつも優しくしてくれた。
近所の人たちも事情を知ってくれて、すごくお世話になった。
私と兄は、母親がいないという点を除いては不自由も無く、たぶん、健全に育った。
兄は大学生になっても優しくて、帰省する度に私の宿題を手伝ってくれた。
高校生になり、進路を考えるようになって、ずっと兄の背中を見てきたものだから、同じ大学に行きたいと思うようになった。
私は出来が悪くて、兄ほど優秀ではなかったから、一所懸命勉強した。
成績も上がって、胸を張って志望大学を言えるようになった。
ある日、進路を父に相談したところ、東京には行かせられない、と言われた。
金銭面の問題かと思い聞くと、私は箱入り娘なのだから1人暮らしをさせるわけにはいかない というようなことだった。
お兄ちゃんは行ってるじゃん と言っても、お前は女の子なんだから と言うばかりで聞いてくれなかった。
そのとき初めて、父に不信感を抱いた。
学校で友達に相談してみたが、周りにもそんな子が何人かいるらしく、たわいもないこととしてあしらわれてしまった。
高校で学年1位の子は、東京大学も合格圏内なのに地元の公立の女子大しか認めてもらえないと言っていた。
彼女は仕方がないからともう諦めている様子だったが、私が彼女の諦めに同調する必要はないと思った。
担任の先生や進路指導の先生に相談をしたところ、お前が勉強を頑張ればお父さんも認めてくれるはずだよ なんて、的外れな答えしかもらえなかった。
成績がどんなに良くなっても、父は頑として家を離れることを認めてくれなかった。
地元にはいわゆる難関と呼ばれる大学がひとつあって、父はその大学を勧めてきた。
でも、私は理系を選択していて、希望する学部学科は別キャンパスにあった。そこは本キャンパスから遠く、家から通学するとなると大変で、結局1人暮らしをする羽目になる。
そのことを強調して伝えると、父は、なら文転すればいいだろうと軽く言ってきた。
兄には許されたことなのに、私は、女であるということだけで進みたい進路にも進めないのかと悲しくなった。
その日は全く話し合いにならなかった。
兄は、多分そうなると思っていた と言っていた。
私はずっと、自分は恵まれていると思っていた。そして実際に、恵まれていた。
でも、ちょっとの不満や疑問も、恵まれている故のものだと思っていた。
兄曰く、母が亡くなってからの父は、ずっと、私に対して過保護だったらしい。
そういえば、女の子なのだから怪我をさせられないと公園に遊びに行くことも禁止されていた。
ズボンを履くことも禁止されていたし、自転車に乗ることも、男の子向けの番組を観ることも、危ないこと、はしたないことは全て禁止されていた。携帯電話だって父と共用だった。
全部、兄は禁止されていなかった。
それらに私は何の疑問も抱いていなかった。嫌だな、と思うことはあっても、自分は恵まれているんだから我慢しなきゃ と思っていた。
父は私を縛り付けたかったのだろうか。
そのような考えから父の言動を見ると、もしかするとこれは普通ではないのかもしれないと少しずつ思うようになった。
毎朝の行ってきますのキスも、週1の交換日記も、中学まで一緒にお風呂に入っていたのも、たぶん、普通じゃなかった。
本当はずっと嫌だったけど、ルールだからと慣れてしまっていた私も、普通ではなかったのかもしれない。
兄は、お父さんの言うことを聞くか、お父さんを捨てて東京に来るか選べと言った。
そんなことを急に言われても、父を捨てるなんて考えられなかった。
父は、優しくて頼もしい、自慢のお父さんだから。
親を捨てるというのは家族と上手くいっていない人や虐待を受けた人だけがすることだと思ったから。
でも、どんなに説得しても父は家を出ることを認めてくれなかった。
父は頼れなかった。私は兄に相談して、兄に言われるがまま目一杯勉強した。
2月、受験前日、交通の乱れを懸念して受験会場近くのホテルに泊まった。もちろん、会社を休んで着いてきた父も一緒に。
理系のキャンパスは遠いが通えなくはないということで認められ、文転だけは免れていた。
いわゆる難関大学だったが、試験は簡単だった。私の本当の志望大学はこんなものじゃないくらい難しいはずだったから。でも、どうしても行きたくなくて、わざと間違えた私は不合格になった。
父には、浪人する、と伝えた。認めたくない様子だったが、必ず受かると高を括って私立大学をうけていなかったため、その他に選択肢は無かった。
高校を卒業して、3月中旬、友達と卒業旅行に行くと言って東京に行った。
もちろん卒業旅行にも父は大反対だったが、これだけは譲れないと強引に家を出た。
東京に着いて、会社を休んできた兄に迎えられ、私は、志望大学の後期試験を受けた。
もし落ちたら、本当に浪人するしかなかった。でも、なんとか、合格した。
合格通知を見せると、父は激昂した。優しい父が怒っている姿を初めて見た。
認めないから金は出さない、と父は言った。私はアルバイトもするし、兄にも援助してもらうことを伝えた。
後期受験を兄も知っていたことに怒るかなと思ったが、予想に反して、お前にアルバイトなんかさせられるかと父は泣いていた。
そのとき初めて、父を怖いと感じた。
宣言通り、父はお金を出してくれなかった。入学金さえ払わなければ、私がいなくならないと思っているようだった。
私は貯めていたお年玉を使った。入学金、授業料で足りない分は兄が出してくれた。
支払いが終わってからも、期限ギリギリまで父にはお金を出してくださいとお願いし続けた。払ったことを知られては困るから。
3月末、すっかり安心しきった父が仕事に行っている間、私は荷物をまとめて東京に向かった。捜索願を出されてはかなわないので置き手紙をした。
しばらくすると、兄の携帯に父から電話がかかってきた。兄に促され私が電話をとった。
2度目の父の激昂だった。
でも、どんなに怒られてももうお金は払っているし、もう東京に来てしまっている。
帰らないことを伝えると父はまた泣いていた。
後日、同じく上京していた高校の友達にお願いして、何日か部屋に住まわせてもらった。
父も休日に上京し兄の家に来ていたらしかったが、携帯電話すら持っていない私に連絡をとることはできなかった。
入学式には、父も兄も来なかった。式が終わり友達の部屋に戻ると、上京した同級生が何人か集まっており、おめでとうパーティーをひらいてくれた。
自由になったような気がした。
熱りが冷めてからはまた兄の部屋に住まわせてもらった。
いつまでも兄の世話になるのは申し訳なくて仕方がなかったが、兄に頼る以外の手段が私には見つからなかった。
兄の元には今も頻繁に父からの連絡がきているらしい。そして兄の口座には私宛のお金が振り込まれているらしい。
私の学費も、生活費も、兄が出してくれたようで結局は全て父のお金だ。
だからと言って際どいアルバイトに手を出そうとすると兄に止められる。
結局私がしていることは、家にいた頃と何も変わっていない。
成人式の報せや諸々の手続きなど、全て父と兄がやりとりをして済ませてくれている。
ただただ自分が恥ずかしい。
あの日、父を捨てる決意をしただけで私は何も捨てられていない。
親子喧嘩をして意地を張り続けているだけだ。
でも、だからと言って、そう簡単に仲直りできるわけでもない。
このままじゃ私はいつまでも、箱入り娘のままだ。
便乗して、自分も書き出してみよう。
彼がエッチ代として金銭を渡しているような印象を与えたい、という思惑を感じてしまう構成。
そのまんまそれだろうと言いたくなる、用意された綺麗なツッコミ所。
彼は将来のことを考えてる素振りは見せるけど、
なんか不倫話によくある、確証もなくこれに騙されてる女だよ馬鹿でしょアピール
まだ具体的な行動は時期尚早だと考えているみたいだ。私もそれに同意見。
なんか不倫話によくある、これで納得してる女だよ馬鹿でしょアピール
金銭的な援助があっても愛は成立するのだろうか。
不倫していてこんな不満・不安を抱えているなら、こんな綺麗な文章にならない。
専業主婦はお金もらう権利あって当然、自分がそうなって当然的見解をかもし出す、お前何様ネタ。
そもそもタイトルからして、不道徳な不倫をしている人間がそっちは置いといて不満を述べるよ、という人を集めそうなやつ。
上記の事がわからないような天然なら、こんなに淡々とした文章書かない。もっとポエムとかお花畑、感情的もしくはスレたような文章になる。と思ってる。いや面白い文章だね。釣りっぽさが否めないのに、口を出したくなるこの感じ。
第四層。キモいと口には出さないけど、オスではない。恋愛対象にはならないけど、この層で年収が高い人はみんな結婚してる。
非モテ界隈でたまにATMって言われてるけど、そうは思わない。それなりに愛し合ってはいると思うからdisらないであげたい。
社畜から自営業になって8年目。平均年収より上になって数年の37歳。
実際に使える金は年収の倍以上有る。数万程度の買い物なら値札は見ない。
朝起きて5キロ位のジョギング、その後昼までゲームしたりアニメ見たり。午後からメール対応やお客さんの所に顔出す。
誰も雇わない。一人でやっている。
自慢だと思う？正直自慢なんだ。8年前までアルバイトと派遣で働いて、年収は200万以下。ワープワだな。
そこからここまで来れた。自慢してもいいだろと思っている。
ワープワはワープワなりに友達が居るわけだ。普通のリーマンとか、同じ境遇のワープワとかな。
ここではひとまとめに社畜とする。
俺は社畜が同じ境遇になれれば良いなと思って、自分の商売のタネと儲けを教えて、お前もやれよとすすめたんだ。
飽和するような仕事じゃ無いし、大手企業が入ってくるような事も無い、高齢化する中で向こう数十年は安泰みたいな事だ。
俺は3ヶ月で月収が30超えたので、まぁ余裕を見て半年有ればどうにでもなるぞとすすめた訳だ。具体的なやり方も添えてな。
そしたら社畜どもは口をそろえて「自営業なんて不安定」「お前は出来たかもしれないが、誰でも出来る事じゃない」と言うんだ。
すぐに仕事をやめろと言う訳では無い。まぁ５～１０万くらい稼げるようになったら仕事やめても良いし、副業で小遣い稼いでも良い。そんな仕事なのに。
どうして社畜は、無駄に服や車や趣味に数十万～数百万突っ込むのに、自分に10万の投資も出来ないんだ？
しくじってもたかが10万。しかも実際に稼いでいる俺がタダで教えるから、元手も稼げないなんて事は有り得ないのに。
どうして俺が社畜だった頃から友達なのに、「お前は凄い」「お前は他人とは違う」なんて言うんだ？
一緒にバカやってた仲間じゃないか。
確かに俺は自慢したよ。
母子家庭で生活保護世帯だった学生時代、そこからバイトと派遣へと典型的な下流だった俺は、稼げるようになった事が嬉しかった。
持った事の無い稼ぎが手元に残った時、お前らにたくさん奢ったし誕生日のプレゼントも随分高額な物を渡した。
今思えば、そんな事しちゃいけなかったな。少なくとも、友達にそんな事しちゃいけない。
でも俺は、お前らと今までみたいにバカやりたかったんだ。そんで、稼げればもっと色々出来るじゃないか。
あの車の新型が欲しい、あの服が欲しい、あそこに遊びに行きたい、美味いメシと酒をみんなで・・・
安居酒屋で言ってた夢が、少しでも叶えばいいなと思ったんだ。
まぁこの事で俺は悟ったよ。どんなに良い奴でも、稼ぎが違えば一緒には居られないんだ。特に同年代では無理なんだろうな。
社畜同士で傷の舐め合いをしていて、抜けだしたヤツは邪魔者なんだってな。
もう声がかからなくなって4年くらいか。風のうわさで何人かリストラされて、引っ越したり離婚したやつも居ると聞いた。
金を借りに来たヤツには40万渡して「返済いつでも良いぞ」と言ったら音信不通になった。
まぁ稼いでも使い道が無いから貯まる一方だ。もう数年で億に届いちまう。
あいつらと世界中行って、うまいもんたらふく食いたかったなぁ・・・。
最後にここを読んでいる社畜にいくつか書く。まぁ友達も説得できなかった無能のたわごとだけどな。
社畜もリストラが日常、毎月の貯蓄は数万が限界。こんな状況で見せかけの安定に飛びつく神経がわからん。
自営業なら小規模企業共済と確定拠出年金で年間160万以上の貯蓄が税金無しで出来る。
生活費、旅費、保険、その他色々が合法的に経費として計上可能。
健康保険も福利厚生も、お前の稼ぎを掠め取った残りカスを配分されているだけ。
税制と保険制度の勉強をしたら、会社員なんて絶対になりたくなくなる。
安定はタダじゃないんだ。お前は安定を得るためにいくら払っているのか計算した事が有るか？別のやり方でヘッジした方が良いかもしれんぞ。
いろいろコメントついてるな。
＞不安定性なんかよりも、モチベートできることがひとつの才能であって、それは誰にでもできることでないと思うんです。ビジネスプランやそのリスクは二の次。
月に20万持って帰ってくるのが精一杯の社畜が、30万～50万～100万～と収入が増えていけば嫌でもモチベーション上がらないか？
俺みたいな下流ナマポ世帯の母子家庭出身者、30までバイト派遣で働いてたカスでも出来るのだから、誰にでも出来ると思うんだけどなぁ。
＞友達になった時から境遇が変わると疎遠になることはあるわな。大学いったら高校時代の友達と遊ばなくなるようなもんだから気にしない、気にしない。
まぁそうなんだけどね。30過ぎて友達が疎遠になると、学生時代の友達が切れるよりはキツイんだ。
＞ 数万程度の買い物は値札見た方がいいと思う。
使わないから会社と個人に貯まる一方でな。たまに服や靴買いに行くと全く値札見ない。
＞月５万稼ぎたい社畜です。詳しいやり方教えて下さい。
俺には教える才能が無いわ。もしどこかで縁が有ったら、酒飲み話で喋るかもしれんけど。
＞４０万貸して音信不通だなんてなんか悲しい。結局同じ境遇同士で傷を舐め合うもんなのかな。
ちょうど手元に有った金を全部渡しただけだから、金額はどうでも良いんだ。
「中出ししても責任取らないのが理想」とか言ってた人が居たらしい。自分が書くのは友人から聞いた話だが。
女の人から見たらいい迷惑どころじゃない。子供、出来ちゃったらどうするんだよ。
責任取らずにただ出すだけ出して逃げるの？それが男なのか？
たかが1発とか言うけど、それがもし排卵日に当たったらどうするの？
ただ出すだけとか思うヤツもいると思うよ。
素人相手にピル飲ませるの？ピルだって医者がそう簡単に出してくれるもんじゃない。
子供出来ても父親になる事を拒むとかそんな事許されないぞ。
しっかり考えろよって思う。
認知してもらえずに居て、父親なしの母子家庭で育てるのだって余位じゃない。
確か同じ人に、「お酒ベロベロにまで酔わせてお持ち帰りしたいから処女の友達紹介してくれ」とか言われてたこともあったらしいけど、
そんなの最低な人でしかない。しかも処女かよって思うくらい。初めてがそんなんだったら怖くて性行為とかマジで怖がるぞ。
でもその友人は誰も紹介しないで、「自分で処理しろ」と言って終わったらしい。
それはいい判断だと自分も思った。流石に女の子でそんな下手したら妊娠させられちゃう相手に処女あげちゃうっていうのも可哀想だからな。
自分もそうならないし、なりたくないし。
妊娠して子供産んで生活費とか全部女で一人で抱え込ませて、破産したら自分に保険金かけて自分の子供置いて自殺するケースだってある。
ほんと、人の人生を狂わせる事になるし、たかが1発でもそのたかががどれほどデカいかその人には解らないのであろう。
20代後半とか言ってたけど、流石に幼稚過ぎるわ。
男の人汚すような事しかしてこなかったんだなあと思う。
1人の尊い命が宿るかも知れない行為でそれを認めずに逃げて、自殺まで追い込んだらその人は解るだろうか。
完全に加害者になるのが解らないのであろうか。1回の性行為で人生はまるで逆になったりもする。
若気の至りとか言うのは逃げでしかない。そんなのも解らずに若者やってるのか。
聞いた友人も被害に遭ってるらしく、LINE等で「おかず写真くれー」とか言われるらしい。
断っても何度も来るとかでノイローゼになるとか言ってた。
その友人はメンヘラの子だから、自殺するかもしれないとか話したら、
「じゃあリスカする時教えて（ゲス顔」って送られてきたらしく相当困ったらしい。
自傷のリスカは躊躇い傷にしかならないから「リスカじゃ死なないよ」と言ったら「残念」と返ってきたと。
死ぬくらいなら中出しさせろと言うそこまで徹底とした中出し厨だった。
死ぬ奴も居るけど極小数だし、それすら解らないでその発言するのかって思った。
彼女に「セクロスさせろ。嫌なら別れる」って言い別れたらしい。
ただ自分の欲求を満たしたいだけなのが凄く見え見え。
そんなに性行為をしたいのなら本当に風俗とか行けよって言いたくなる。
一時でも好きになった相手にそんな欲望吐かれて断ったら解消とか。
いきなり夜中にLINE送ってきて内容が「酒飲んだからフル勃起なう」とか言う内容だったらどうする。
友人凄い困ってたぞ、起される身にもなれ。自分はその関係切れとも言ってる。
今友人精神的に本当に病んでて、そんな内容とか送る様な奴が居るだけで自分は許せないと思う。
自分の欲望をぶつけて、相手にキャッチしてもらうのはいいとしよう。
でも本当に切羽詰ってて生きるのやめたいとか漏らしてる相手に「リスカする時教えろ」なんて言えないと思う。
本当、根が腐ってるのが滲み出てるよ。
これが男性の本性なのか…この人がおかしいのか…自分には検討は付きません。
ただ、言えるのは、この人は最低な分類に入る人だと言う事。
１８歳の高校生の時から付き合って、２３歳の現在無職の一人暮らし
同棲してたけど彼が帰ってこなくなって２週間、その部屋に一人残された。
やっぱり最後はこうなるんだな、クズ男らしい逃げっぷりだ。きっと誰か女のところだろう。
まあ、帰ってこないよね。そりゃあね。それで終わった。
親も友達もいなくて、私しか頼れる人はいないはずなのになんて後先考えない人なんだ
５年間か、長かったな。結婚するつもりだったんだ。
どんなにつらい事がたくさんあっても彼を好きな気持ちは変わらなかった
別れようなんて一度もおもったことなかった。
彼のことを思い返すといい思い出ばっかりよみがえってしまう
シングルでせまかったけどくっついて寝てた 寝るときは腕枕してくれた
私が面倒なときは髪の毛洗ってくれて、乾かしてくれた
夜中に炭酸飲みたくなってコンビニまで手繋いで歩いた
一緒の部屋にいるだけで満たされて幸せだった。本当に。
全部もうおわり。これからはできない。あぁ、終わっちゃったんだ。
たくさん貸してたけど返す気ないんだろな
貸してたのもあるけど、何ヶ月も生活費（折半してた）もらってなかったんだよね
なんでこうなっちゃったのかな
周りに言わせると、甘やかした優しくしすぎた彼は未だにあなたに甘えてるんだって。
甘かったのかなー、でもこうするしかなかったんだよ。
すこしでも気を緩めると涙が出てくる
彼のおかげで？メンタルを鍛えられてるから落ち込んで鬱みたいになることはない
心にぽっかり穴があいている
これがぴったりなんだとおもう
いつも内臓がきゅーってしてて息苦しい
（失恋するとみんなそう言いつつ新しい恋をするんだろう）
好き、会いたい、寂しい、帰ってきて、許すから。
許せない、私をなめるのもいい加減にしろ、嘘つき最低男、幸せになってやる！
いろんな気持ちがぐちゃぐちゃになる
とにかくいまは辛い
18歳、女子大生です。
した。まず、無理やりフェラを強要されました。当時、性知識が全くなかったため、これがどういう行為か分からずにしていました。拒否しても、友達の◯◯ちゃんもお父さんにしてあげている、などと言いくるめられて無理やりやらされていました。彼氏が出来た時の練習とも言われたこともありました。本当に嫌で嫌でたまりませんでした。でも、やらないと怒られるので日々やっていました。
また、寝ている時、私の布団に潜り込んできて、アソコを指でいじられていました。寝て夜中目覚めたら既に父親の手が自分の性器を触っているという状態でした。前述のように、性知識がなかったのでどうして父が自分の股を触っているのかわかりませんでした。ただ、明らかに異常な行為だとは思いました。起きていると悟られないように、寝返りをうつようにして父の手を降りはらっていました。その時の嫌がるそぶりがツボだったのか、父はたまに嬉しそうに笑ってました。本気でキモイと思いました。
それらの行為が小5くらいまで続きました。ぱったりおさまったのは、多分生理を恐れたからだと思います。
そして中学生になり、高校生になり、性知識が見についてきた私は、父親に対する憎悪が溢れんばかりにたまっていました。父親の性欲処理の存在となっていた自分。悔しい。悔しくてたまらない。過去に自分にしてきたことを棚に上げ、のほほんと暮らしていることが殺したいほど憎い、と思っていました。まぁ、今でも多少思ってますが。
そしてある日、父親を完全シカトしようと決意しました。理由は前述の通り、ある意味復讐です。しかし、父親自身は何故自分が無視されるかわかっていないようでした。母も、私が過去に性的虐待をされていたことを知らないため(いないときやっていて、気づかなかったのと、私が母に言えなかったから)無視する理由がわからなかったみたいです。
大学生になった現在はさすがに、完全シカトはしていません。結局、性的虐待があったことは母には言えないまま。付き合って4ヶ月になる彼氏には一応言いました。思い切りドン引きされましたが汗
母にも伝えるべきなんでしょうか。でも母の反応が怖くてたまりません。言ったことで家庭崩壊に繋がったりしないでしょうか。
それももの凄く怖いです。また、父親は警察の厄介になるのでしょうか。まぁ、なったらなったらでいい気味ですが本望じゃないです。生活費稼ぐ人がいなくなるのでwww
ちなみに、14歳の私の妹は父親のことが大好きで、よく二人でじゃれあっています。妹は自分の部屋があるにも関わらず父親と同じ布団で寝ています。やめろと言っても、やめる気がないらしいです。妹も被害者になるかもしれないのに。
ネットで旦那と知り合い、旦那の国（ヨーロッパ）で１年ワーホリ後結婚し、更に１年が過ぎた。
この国に来てからは結婚手続きで飛行機代やら滞在費やらであっという間に貯金はなくなった。
現在旦那に生活費を全て出してもらっている。旦那の収入は多くなく二人ぎりぎり。
この国へきてから言語を習い始めたが、まだまだ流暢とはいえないレベルで、国の制度で半年習ったが
個人の教室などへ通うためのお金はない。本当に最低限はできるくらい。5-6歳児レベル。
日本では派遣やアルバイトなどをしていたのでこちらで活かせる経験はない。
この国も就職難が問題といわれており、言語レベルが低く、経験も資格もない外国人が仕事を見つけるのは厳しい。
ここの就職では、 コネ＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞資格、経験 という感じ。
ハローワークのような就職支援に登録し、ネットで検索し応募、アポなしで店へ出向き履歴書を提出などしているが実らない。
義母の友人の飲食店にて調理補助的な仕事を夏の稼ぎ時に人が必要ということで夏の間だけ手伝った。
お小遣い程度ではあるけれどはじめてのこの国での収入だった。旦那に全て渡した。
ネットでみつけた求人に連絡があり面接をしたところ、まず１週間無給で働いてみてそれから今後をどうするか決めるとのこと。
大きなスーパーでの惣菜作りで仕事自体は難しくなく、客と会話する仕事でもないし、リーダーの言う事も理解できた。
仕事のレベルとして自分では問題がないと思った（飲食、調理系で働いた経験はあるし得意）。
会社は外国人などのための、スキルが満たない者が給与の半値で働くという制度を持ち出した。
できれば普通の契約はだめでしょうか、とやんわりと訪ねたところ、「お前はもう要らない」と言われた。
例えば専門職などで技術やスキルが必要な場合、最初は半値の給与で働く事は受け入れられるだろうとは思った。
しかし仕事に問題はなかった。ただ半値で利用するためだけにこのような制度を持ち出したのが見え透いていた。半値の利用価値だった自分。
外国人が異国に住む事について複雑な書類や手続きなどが本当にたくさんあり、旦那はそれについて非協力的だ。（就職にも協力したことはない）
私がそれについて助けてほしい、手伝って欲しい、というと本当に本当に嫌そうにする。私は義母へ協力してもらう他なかった。
生活費全て旦那が出している事についても彼に大きなストレスとなっており、早く仕事を見つけて全部ひとりでしろ、と何度も言われる。
俺はお前をサポートするために働いている訳じゃない、お前は俺を利用しているのか、投げかけられる言葉はきつい。辛く苦しい。
自分が異国で何もできない赤ん坊のような、無力で誰にも歓迎されていないような、居場所が無いような不安な気持ちになる。
家族とは絶縁状態なので日本にも帰る場所はなく、内向的性格なので友達もろくにおらず、
仕事ができ収入があれば、旦那もきっと自分に辛くあたったりすることはなくなるはずなんだ、と思っている。
この国では、オープンでフレンドリーである事がとても重要であり、それは就職についても強く作用する。
私の性格は間逆で、自分の過去や家庭環境から、「オープンでフレンドリー」になるのは病的に難しい。情けなさと自己嫌悪ばかり募る。
仕事がないこと、収入がないこと、お金が使えないこと、は想像以上にストレスが強く、何も買えないというのは結構つらい。
物欲が強いほうではないし、服飾や他のものにもお金をかけるほうではないが、自分の小さな楽しみにアイスクリームを買ったり
綺麗な手帳を買ったりそういった事ができない、みたいなの、結構つらい。当たり前だけど旦那は小遣いをくれた事はない。
義母が私の誕生日に、と何を買ったらいいかわからないからあなたにお金を渡すわね、とくれた5千円ほどのお金を、
私が私の為に使おうとしたことで旦那は激怒した。何も稼いでないし、生活費を全部頼っているくせに自分にお金を使うのが彼は許せなかった。
私は芸術表現として作品をつくったりしている。自分の人生においてそれは大切なものだった。
この夏、義母のコネでそれをアート展示会で初めて出すことになり、そしてそれが売れた（１万円ほど）。
私はこのお金を自分の表現活動のために使いたいと言ったら、自分の生活もまともにできていないのに今はそんな事してる場合ではない、と罵られた。
私はしばらく芸術作品について考えるのをやめなければいけないと思った。悲しかった。
これらのお金を自分が自分のために使う事が、彼にとっては、彼に誠意の無い証のように見えるらしかった。
異国での結婚は間違いだったのかもしれない、彼を苦しめ、自分も苦しい。
自分がせめて自分の分だけでも稼ぐことができるならば、私達はもっと良い関係になれるだろうか。
二人で一緒に暮らす事ができて、彼が彼のために、私が私のために、お金をつかえる環境ができたらいいのだろうか。
彼は夏休み（有給１ヶ月）旅行するためにバイクを購入し、３週間ひとりで旅行へ行っていた。彼のしたいことだった。
私はアパートでひとりでうらやましくてさびしくて悲しくて情けなかった。彼は帰ってきてから３日ほど私を山へ連れていってくれた。うれしかった。
私は自分らしさのようなものがどんどん失われる気がした。しかしそんな考えが自分勝手で傲慢で欲深いというのはわかっている。情けない。
やってくれるヒトいないかなー。本当はぶっちゃけ兼業主夫が希望だけど。パートとかバイトでいいから。「夫」ね。
生活費はガチ折半じゃなくていいです。今私が借りてるとこに住んでくれるなら家賃を全額持ちます。都内で8万円くらいの1DK、駅近日当たり最悪。ごめん食費と光熱費と日用雑貨費（トイペとか）は出してください。日当たりがアレすぎて換気扇とか除湿かけっぱで電気代は割とかかってます。被服費とシャンプーとかの身だしなみ費は個別会計で。あっごめんなさいやっぱ専業無理だこれ。兼業主夫でお願いします。
料理とか掃除とか洗濯とか本当向いてないんですよね。特に掃除。救急車が必要になっても呼べないレベル。泥棒に入られてもわからないし、この部屋を捜査しなきゃならないおまわりさん本当ごめんなさいってレベル。
ただ子どもが欲しいんだよなー。それがネックすぎる。今の職場産休制度とかあるけど事務員（しかも原則定時の部署で仕事内容超簡単、いつクビ切られても全然おかしくない）だから無給の可能性高い。確認しないとわかんないけど。専門職なら7割出るらしい。いいなー。
あと欲を言えば正直都内で子どもは育てたくない。環境がデンジャラスすぎっだろ。ワタシが田舎育ちなせいかしらん。ゆくゆくは越したい。職場が東京だからすごく遠くには無理だけど。
さらにさらにわがままを言えば、犬飼いたい。のです。でかいやつ。実家で飼ってるラブラドールかわいすぎるんじゃ。
正直わがまま言ってる場合じゃないけどな。もう来年30やで。大卒30で年収380って婚活こいても相手おらんレベルやろ。しかもコミュ障。人間こわい。今計算したらいない歴10年超えてるし。おまけにちょっとヘンテコな病気持ってて薬と診察で月にいちまんごせんえんくらい出費してる。妊娠出産に支障が全くないとは言えない。
趣味は読書、だったんですが最近全然時間取れてない。今読んでんのアレです、京極夏彦リミックスの遠野物語の文庫本。あと菊地成孔という人の『スペインの宇宙食』をちびちび。この人の文章やばいすごい。内容は「他人が話してる内容だから笑って聞けるけど身近にあったらブッ飛ぶ」系。でも文章がやばいすごい。美しい。表現がなんかこう煌めいているのです。一発でファンになった。
ディズニーランドより動物園派です。憧れは掛川花鳥園。正直イモい人間です。イモいのに色鮮やかなものや美しいものに弱いという一番タチ悪い感じです。
好みのタイプは特にないです。タイプとか言えるほど人付き合いの経験がないです。最近一番キた有名人は若い頃のダニー・エルフマン。あんな笑顔がデモーニッシュで声の綺麗な男がそこそこ正装して"Won't you stay with me one more day? If we get through one more night, if we get through one more night..."なんて歌いかけてきたら大抵の女は落ちるんとちゃうか。すみませんタンクトップは無理ですきっと笑っちゃう。
タバコは吸わない、お酒は嗜む程度、という方最高です。当方タバコダメでお酒もダメ（元々両方ダメだったけど薬とも相性悪い）なので、お酒付き合えないんですがそれでも可の方素敵です。
怒鳴る方、叩く殴る方無理です。両親は命に関わるルール違反をたしなめる場合以外ではあまり感情的にならないタイプで、この年になるまで一度も手をあげられたことがないという育ちなので、それがデフォルトで来ております。
羅列してわかったけどこれ無理ゲーな感じがする。人間こわいならおとなしくペット可物件住んで犬飼っとけやって感じする。
でも子どもほしいんだよなあ。
大学生が奨学金を返せないと騒ぐのは、もうネットで風物詩になった感が有る。
彼らの言い分はこうだ。
「社会人になったとたん数百万円の借金を背負ってしまう、給付型の奨学金がこんなに少ない先進国は日本だけだ」
なるほど、確かに一理あるかもしれない。
東大の学生は過半数が世帯年収1000万を超えているという。これは格差かもしれない。
しかし、それでも奨学金を返せないようなバカは切り捨てるべきだ。
たかが数百万、車1台程度も余分に払えない程度の職にしかつけないカスは、大学教育など受けるべきではない。高卒で働け。
なんせ高卒で働く現場労働のDQNですら、アルファードやエルグランドに乗っているのだ。大卒のエリート様が払えない理由は無い。
体を壊した、引きこもった、就職できなかった、様々な理由が有るヤツもいるだろう。しかしな、運不運も含めてお前の人生だ。
奨学金を借りるってのはな、金を借りてバクチを打つのと同じだ。良い職業につけなかった者はバクチに負けた敗残者なんだよ。
学問はバクチではない。しかし自覚の有るなしに関わらず金を借りて良い職業につく為に奨学金を借りたんだ。
ただ学びたいだけなら、図書館でも行っとけ。働きながら通信教育でもいいだろ。
バクチに負けた敗残者は、もし勝った時に倍返ししたりしないだろ？
勝ったら普通に返して、負けたら支払いを渋る。これがバカやカスでなくて何なのか？
奨学金も返せないような無計画で能無しの敗残者は切り捨てていい。
ブラックリスト入りにすれば、後の被害も防げるだろう。結婚もするな、子供も産むな、子供がカスに育てられるのは可哀想だ。
しかしな
数百万程度のカネでは人生は左右されん。22歳の若者の人的資産価値は1億以上だ。
返せないで困っているお前の資産価値を考えれば、たかが数百万で絶望する必要は無い。
新卒レースで負けたとしても、人生は残り60年有る。まだまだひっくり返す余地はいくらでもある。
40歳以上の大人からすれば、数千万の資産を全て投げうっても、借金数百万の20代に帰りたいくらいなんだ。
先に奨学金を返せない者は敗残者だと言った。しかし少し訂正をしたい。
奨学金を返せず、そこで諦めて責任転嫁を始めるような者こそが、本当の敗残者だ。
そんなバカはさっさと切り捨てればいい。
しかし、もし自分の人生を諦めていないのなら、大人に相談しろ。まず最初にするべきなのは奨学金を借りた機関に電話だ。
金を返せない時は自分で乗り込んで相談。これは銀行相手にも通じる大人の常識だ。
どうせ返せないんだ。開き直って凸しとけ。ヤクザ相手じゃないんだから命までは取られん。
録音しとけよ。暴言が有ったら儲けもんだ。
繰り返すがたかが数百万だ。そんな事でお前らの人生は左右されん。
諦めるなよ。
