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はてなキーワード: ゼミとは
仲の良い女友だちは、ゼミ内では女性３人グループの一員だそうだ。
うち彼女以外は、２人とも彼氏との性生活をあけっぴろげに話すそうだ。異性がいようが、シモネタが苦手そうな人がいても、お構いなしなんだそう。
さらにそのうち１人は、彼女と共通の知り合いの男性と付き合っている。だから、アブノーマルな性癖を聞きたくないとのこと。
彼女は、こうしてのべつまくなしにベッドの中の話をすることを、「それは二人のことなんだから、大切にしていかないと、そのへんに走っている車の話をすることと同じになっちゃうよ」と言っていた。
なんて素敵な感性を持っているのだろうと思うと同時に、彼女の性生活に興味が湧いてしまった私の変態性は彼女にばれないようにしようと思った。
好きだったけど、一度も告白せず、グループで飲みに行ったりするくらいの仲だった。
社会人になってから少しずつそういうことを学んで（どこで待ち合わせしたらいいのか、とかそのレベルから）、経験人数も人並みに重ねて自信が付いてきた。
初めて女友達とのその場限りのセックスをしたときは、「ああ、俺も大人になったんだな」と感慨深かった。
今回、ゼミの同期を飲みに誘ったのは、学生時代のリベンジという趣が多分に含まれている。
二人で居酒屋で飲んで、店を出たところで手を繋いだ。彼女は拒まなかった。
これはイケるなと思ってカラオケ行こうよと誘ったらいいよと言う。
ああ、これはもうあれだ、レールに乗った。セックスのレールに乗ったよ。
俺は適当に大学時代に流行った曲を歌って、彼女は「懐かしいねー」と笑っていた。
彼女が歌っているときにそっと太ももに手を乗せた。拒まない。肩を抱き寄せた。拒まない。
頭を撫でながらキスをしようとすると、彼女は「やめてよ」と言った。
「変わったねー、○○くん、見た目はそんな違わないけど、中身はぜんぜんだね」
カチンときていたが、俺は開き直って「うん、変わったんだ」と言ってもう一度キスしようとした。彼女はそれも拒んだ。
結局、キスもセックスもできなかった。手だけしか繋げなかった。
きっとイケメンならセックスできたんだろうなと考えて、俺は悲しくなった。
こんなに経験値を稼いでも、俺は彼女とセックスができないんだ。
設定では、3月に大学を卒業し4月から専門商社で営業をやっていることになっていた。
実際には単位不足で留年し、4年生をもう1回やっている。もちろん働いてなどいない。
この一ヶ月間スーツを着て朝早く家を出ては、就職活動にゼミ、週3のバイトというごく普通の学生生活に励んでいた。
実家暮らしである。生活費がかからないので1年間やっていけると思った。
しかし突然に、呆気無い幕切れを迎えた。
血の気が引いた。
これまでに様々な嘘をついてきた。
適当に作って親に見せてきた。
でも保険証なんて作れっこない。カードを作る技術は持ち合わせていなかった。
仮に作れたとしても、その後大問題に発展するだろう。
友だちの卒業旅行の写真に、ペイントで自分の顔をコラージュしたものを見せておいたのだった。
自分の予定では、今年は嘘をつきながら生活し、来年から帳尻を合わせるつもりだった。
お金と単位は何とかなりそうだったし、内定さえ取れれば全く問題ないはず・・・。
一浪しているので、これ以上心配をかけまいと振る舞った結果だった。
こういっちゃあれだけど、あれはまだ理系だから炎上してるわけでそれはそれで自浄作用として正しいと思う。
剽窃ねつ造どころか論文が一本もないとか、もうそれはわかりやすいディプロマミルみたいなところで学位とってきた、
とか、わけのわからん実務経験とやらで大学に潜り込んできた人なんて山ほどいる。さらにタチが悪いことに、その手の
センセイってのはだいたいキャリアデザインあたりをご専門とされていて、学生の人生に土足でズカズカ踏み込んで自分の
たいそうな経験とやらをふりかざして断定的にこうせいああせいいうもんだから、本当に迷惑。
学生もバカだから、一流企業の出身者は一流だと思い込んじゃうからなあ。
実際はとんでもなくバカなんだけど。
それで本人は教授の肩書きをフル使用して外で講演だの研修だの行きまくって、学事はしない論文は書かない（書けない）、
ゼミ指導はしない、もうほんと負の資産でしかないわけで、それで少しは有名にでもなってくれりゃぁいいんだけど、
仲間内の中小企業みたいなところでしか仕事しないから全然マーケティング効果なんてないし。
もうほんと、辞めてくんねぇかなぁ。
既に終電を気にする時間だが、ぼくの家に来て終電で帰るつもりもないのだろう。
ぼくと彼女の間柄では、懐かしい、あたりまえのやりとりであった。
彼女とは大学に入学した春に出会った。かれこれ8年もの付き合いになる。
新歓、授業選択、サークル、部活、バイト、恋愛、ゼミ、進路、教職、就活…。
青春時代の主なトピックにはだいたい相談しあい、励ましあった仲だ。
いま思えば小さな出来事も、当時は人生の一大事として二人して悩んだ。
大学を卒業してからは、季節に一度の頻度で食事をするようになった。
挨拶はいつも「最近どう？」自分の身なりを指して「こんなかんじだよ」と笑う。
近況報告は互いにその一言で終わる。
その日、彼女は終電間際にやってきた。柄にもなく夜道が不安だというので、駅までお迎えに。
「いつからそんなお嬢様になったんだ」「いいでしょーたまには」
「まあいいけどさ、それにしても突然だな」「…うーん、ちょっとね」
「…？」「ねえ！おなかすかない？ 私、仕事終わってから食べてないんだ！」
「こんな時間だし、バーぐらいしかないぜ」「いいじゃん！ほら、昔よく行ってたとこ行こうよ！」
「…ねえ、今日一緒に寝てもいい？」
酔ってるのか、と思ったが、そんなわけがない。学生時代、酒豪と恐れられた彼女だ。
男勝りでみんなをリードして、飲み会でも場を盛り上げて最後にはお店の人たちにも丁寧に挨拶をしてまとめる。
そんな彼女が「一緒に寝てもいい？」と思いつめた表情で見つめてくる。視線が外せない。
「いいよ。なんか、おれもそんな気分だ」
彼女がぼくの家に泊まることは珍しくない。これまでも数えきれないほどあった。
彼女にベッドを勧め、ぼくがソファーに寝ようとするが、それを頑なに固辞しソファーに寝る彼女。
いつしかそのやりとりも簡略化され、泊まるときは自然とぼくがベッドに、彼女がソファーに寝る習慣が生まれた。
そんなわけで、ぼくの家に着いてから、そうした習慣を破る一歩をどうしたものか逡巡し珈琲を淹れていると
勝手にぼくのスウェットに着替えた彼女がいち早くベッドにもぐり込み
「いいよ、はやく寝よっ」
と、はずんだ声を投げかけてきた。
淹れかけた珈琲メーカーのスイッチを切り、部屋着に着替え、ベッドに入る。
彼女が何も言わず抱きついてきた。昔から変わらない、彼女の家のSEGRETAの香りがした。
今更、何かがおきる関係でもない。人肌が恋しい。なんとなく落ちつきたい。
そんな気持ちのとき、そばにいる「モノ」としてぼくが選ばれただけだ。
静けさが気にならなくなり、夢に半身ひたりはじめた頃、彼女が言った。
「結婚するの」
数秒の無言。「職場の人。ずっと年上の人」。無言。「…寝てる？」「いや」「驚いたでしょ」「うん」。
「その報告をね、しなきゃって」「そっか…いや、おめでとう」
「ガッカリした？」「…え？」「…私が結婚するって聞いて」「うーん…」
彼女が耳元で囁いた。「…ガッカリしてよ」。
わからない。どれも違う気がする。ただ、これはセックスをしなければいけない、そういうシーンであることは間違いなかった。
深呼吸。耳元にキスをして、唇をあわせる。何度も何度もキスをして、ぼくたちは長い長いセックスをした。
気持ちよかった。性的な快楽ではなく、お互いに高まっていた。何か、人生の大切な場面を消化している気持ちだった。
のぼりつめる瞬間に「ずっと好きだった」と言ってしまったのだ。
瞬間、彼女の眼の色が冷めたのを感じとった。言ってはいけない一言を発した空気が通り抜けた。
ハッとした瞬間、行為は終わった。静寂の中に、二人の荒い息と後味の悪さだけが残った。
ぼくの「ずっと好きだった」は、ウソである。間違いない。彼女を恋愛の対象として見たことはなかった。
あの場面で、そう言わなければならないという雰囲気で、いわば杜撰な対応として口にしてしまった一言だった。
もっと正確にいえば「そう言っておけば正解」のような、安易な一言だった。それを彼女は見抜いた。
結婚を決意した彼女は、なんらかの儀式として、ぼくとの行為を求めた。
そのなんらかはわからないけれど、彼女は決してぼくを好きだったわけではないし、そういう意味でのセックスではなかったはずだ。
それを「好きだったけれど結ばれなかった二人」というチープな形式に（そうではないとわかっていながら）当てはめてしまったぼくを、彼女は軽蔑した。
「ずっと好きだった」と口にしたときのぼくは、心のなかでドヤ顔であったが、そんなぼくの傲慢な心中に気づかない彼女ではない。
26歳になる。歳相応に女性経験を積んできたと思っていた。違った。
これが彼女の望んでいた区切り方かどうかはわからないけれど、彼女のなかでぼくが
として処理されてくれるのは結婚を迎えるにあたってよいことなのかもしれない。
長くて読みづらい文章だが、もし何かの間違いで読んでくれた方がいればアドバイスなど頂きたいと思う。
すでにいくつかの面接に臨んできたが、ことごとく１次面接で敗退している。
めちゃくちゃ頑張ってやってきたわけではなく、エントリーした企業も周りと比べて少なめだが
それなりにはやってきた。つもりだった。
私大の文系だけど、そこそこの学歴はある。（早・慶・上智のどれか。）
見た目も、決して悪い方ではなくフツメンだと思う。
特別なことはしてこなかったが、人並みにゼミやサークル活動にいそしんできた。
ゼミに入る前は英語の勉強に取り組み、TOEICでは８００点を超える成果を出すことができた。
（特別良い点数ではないが、平均以上だとは思う）
我ながら平凡な学生だと思うが、それほどひどい学生でもないと思っていた。
面接に臨む前は企業研究や志望動機などもそれなりには準備していた。
話すぎないように、簡単に答えるなども心掛けてていた。
いくらか回数を重ねるなかで、自分なりには改善しながら面接に臨んでいた。つもりだった。
用意してきたこともほとんど聞かれないままに、よくわからないままに
次の選考への連絡がこなかったり、あるいはいわゆるお祈りメールが届いたりしている。
周りがどんどん選考の次ステップに進んだり、内定を獲得したりしている。
そのような中で、自分が内定どころか、１次面接すら全く通過できないことには内心焦りを禁じ得ない。
確かに、学歴があるからおいって、周りと同じ様に超有名な大企業ばかりにエントリーしてきたのは良くなかったかもしれない。
しかし、内定をもらえないと嘆いているのではない。何度もいうように１次面接を通過できないのだ。
……本当のところをいえば、自分はコミュ障だと思う。そしていわゆる真面目系クズに近い部類でもあると思う。
就職活動とは関係なく、社会不適合者なのではと思うこともあった。
決して明るい、ムードメーカーではない。愛想よく話す事が上手くなく、可愛げの無い人間だとも思う。
だが、今では随分と人見知りも軽減し、面接の待ち時間などでは隣の人と談笑するくらいにはなった。
自分が周りと違っていたことは何か、考えてみた。
一番は人に頼ってこなかったことだと思っている。
他人に自分の考えたことなど照れくさくて見せることができなかった。それは確かに周りと違っていたかもしれない。
しかし、こうも思う。
集団面接などで、明らかに自分の話す内容が他の学生と比べて劣っているとは思えないのだ。
先日、数少ない友人の１人に面接について尋ねてみた。そいつは就職活動もうまくいっている。
確かに心当たりはあるかもしれない。
これまでの経験から、顔の造詣や、表情、声で元気や熱意のある感じ、ガツガツした印象は全く持たれない。（いわゆる草食系ってやつ）
昔から落ち着いて見えると言われてきた。裏を返せば、淡々と話したり、可愛げのない感じがあるのだろう。
それも自覚していて、まだまだ改善の余地はあるものの少しずつ直していたつもりだった。
しかし少々の修正程度では選考は通してもらえないようだ。本当に就職活動のむずかしさを実感した。
こと私に関して言えば、不向き、なのだろう。
これから、おそらくもう少しランクを下げて企業を見ていくことになるだろう。
知らない企業で、まだ募集をしている企業を探すのは意外に難しい。はじめに受けていた企業より志望度が当然下がるため、志望動機をひねり出すのも難しくなるだろう。
中々苦しい状態が、これからも続くのは、喜ばしくはないな。これから次第に暑くなることだし。
夜中に、突然、無性にポテチが食べたくなる事があるんですけど。
研究室の後輩に聞いたら、「体に悪いですよ…」と言われた。
そうなんだよ。もちろんわかってる。それでも食べたくなるんだ。夜中にカルビーのりしお味を、がむしゃらに食べたくなっちゃう。で、コンビニへ走る。
ひょっとして俺だけ？
誤解の無いようにしたいんだけど、俺は別に普段からポテチを食いまくってるわけじゃない。
確かに夜更かしばんざい二度寝ばんざいの不健康生活を送ってるけどさ。
研究室の仲間たちとワイワイ騒ぎ、あるいは根を詰めて研究にのめり込み、たまにゼミをすっぽかす。
そして稀に、人を好きになる。
研究室の後輩とは、随分前から仲がよくって、あっちもよく懐いてくれてて(多分ですけど)、勉強を教えたり、遊びに行ったりしてた。
皮肉屋で基本暗い性格なのに、たまに笑うとリスみたいで可愛いかった。
ある日、二人で近所の安っすいバーで飲んだ。
後輩は無駄に酒が強い。
彼女にあわせて飲んでいたファジーネーブルが変なところに回ったのか、ガラにもなく酔っ払った俺は、
ノリで告白してしまった。実はずっと前から好きでした。付き合ってください的な。
「え、冗談ですよね？」いきなり真顔になって返してくる後輩。口元しか笑ってない。引きつった笑みというやつだ。
「もちろん冗談さ。本気にした？」コンマゼロ秒で返す俺。俺ってば、いつもは低スペックパソコンの如く動きが重いくせに、こういう時だけ流暢になっちゃう。
「もう、からかわないでくださいよ…」そして笑い合う二人。
以上。話、終わり。
ドラマは展開せずに終了した。
よろしい。それでは、各自、持ち場にもどれ。
これ以上酒は入れたくないので、500ml缶のコーラを脇において、俺はポテチを掻き込んだ。
のりしおBIGを二袋も開けていた。記録かもしれない。
さすがに食べ過ぎなんだろうか…
iPhoneが震えた。
「大丈夫？元気してる？」田舎の姉ちゃんから、LINEで、定時連絡が来たようだ。
面倒くさいが、返さなきゃならない。
姉ちゃんは昔っからこっちの都合お構いなしに口うるさく心配してくる。放っとけばある程度みばえはするんだが、残念なやつだ。
でも、既読スルーにしてしまうと、熱帯低気圧は成長して、台風になる。
周りへの影響とか考えずに泣きわめいて、もう手に負えない。
姉「そっかーポテチ美味しいかー^o^(←実際にはもっと複雑な顔文字)」
こっちはこんなに泣きたいってのに、ガン無視でマイペースなんだよな…
でもどんな顔して返信くれてんだろ。ホントに笑ってんのか？
腹立つ。何だか久々に顔が見たくなってきた。帰るか。
「ダメな人間」といっても、明確な定義が自分の中にあるわけではありません。
ただ、なんとなく世間一般的にこの状態は「ダメな人間」なんだろうな、と
感じているわけです。
大学自体はいわゆるFランではありますが、その中で優秀と評されるゼミのゼミ長をやり遂げたり、
自分の中では確固たる自信につながることをいくつか経験することができました。
そして社会人1年目。
（初のただ1人の新卒入社だったため、同期がいなくて社長が常に身近にいる、という環境でした）
そのことに耐えても、
それから長らく転職活動を続け、今年頭に再就職先が決まりました。
今度は同期も1人だけいて、頑張ってやっていこう！と思っていました。
今度はお客様に対して無理やり製品を売り続け、数字を出していく毎日に嫌気がさしてしまったからです。
数字を出せないわけではありませんでした。
ただ、お客様にとって不要であろうという製品を無理やり笑顔で押していくことの罪悪感に勝てませんでした。
周りの人々は数字を出すと自分の成績が上がると喜んでいましたが、
私にはその喜びよりも、お客様に対しての申し訳なさでいっぱいでした。
と割り切ることができたら良かったのでしょうが、どうしても割りきって仕事に励むことができませんでした。
ここまでの自分を振り返ると、ただの甘ったれのゆとりなんだろうな、と実感しています。
大学を卒業する頃には、まさか自分がこんな人間になってしまうだなんて微塵にも感じられませんでした。
どうにも仕事面での夢を描くことができずもがき苦しんでいます。
そもそも既に2社退職してしまっているので夢があっても叶えることは困難でしょうが。
こんなこと、身近の人たちに相談しても自分が一層情けなく感じてしまうので相談ができません。
どこかにこういう相談ができる窓口があればいいのになぁ…
自分自身のダメさに嫌になり、愚痴を長々と吐かせて頂きました。
ここまで読んでくれた方々、ありがとうございました。
STAP論文問題で、「小保方さんはむしろ被害者だったのだ」と思うようになった。ここまでコピペが常田研で蔓延していたのを見ると。ランキングから分かるように、小保方さんは明らかに氷山の一角。
きっと、「論文とは、図画工作のように切り貼りして作るものだ」と、そういう文化の中で研究生活を送ってきたのだろう。小保方さんも高い学費を払って大学院に通っていたはず。それなのに、これまで、まともな指導を受ける機会がなかったのだろう。
STAP論文問題の中核は理化学研究所や笹井氏ではないと思う。博士を出した当該研究室の指導の問題。
もちろん、論文の広報をした理化学研究所や共著者の笹井氏の責任は、もちろん、ゼロではないと思う。しかし、博士の学位を持つ研究者に、ここまで豪快な剽窃や画像操作をする人が存在するとは誰も想像できないでしょう。当該研究室で博士課程院生の指導が普通に行われていたら今回のような不正も起こらなかった訳です。理化学研究所を集中的につるし上げるのは筋違いだろうと思います。
また、笹井氏は世界をリードする研究者であり、理化学研究所も世界をリードする研究機関なわけで、こんなことで研究が停滞すると日本（世界）の科学にとって大きな損失だろうと思います。
博士論文の画像はNature論文にも転用されているし、小保方さんに学位を出してしまった早稲田大学が、早く、今後の対応の方針だけでも発表すべきだと思う。「調査中」って何を調査しているんだろう。博士論文の剽窃については11jigenさんが既に徹底的に調べてくれていると思いますが。タイミングとしては、新しい学生たちが入学する前までではないでしょうか？対応が遅れれば遅れるほど、早稲田大の他の学部の学生・教員たちへの影響が出かねないし。
なお、小保方さんは、研究以外の世界では生きていけないと思うし、別の大学の大学院に入り直して鍛え直してもらったら良いと思う。日本では顔が知られすぎているから、海外の大学院が良いでしょう。ただし、バカンティ以外のところで。
ハーバード大のバカンティ教授が「小保方の博士論文、もらってないし読んでない」と言っていたという報道がありました。http://www.j-cast.com/2014/03/20199793.html?igred=on
しかし、バカンティさんは博士論文審査の副査だったはずですよね？バカンティさんの主張が本当だとすると「小保方氏博士論文の審査報告書は偽造」だ、ということになります。博士論文自体の剽窃の問題よりも遙かに大きな問題。早稲田大は直ぐにでも反論した方が良いと思いますが。
このエントリでは、11jigen氏のブログ http://stapcells.blogspot.jp/ の情報をもとに博士論文のコピペ量のランキングを作って掲載していました。しかし、11jigen氏自身が分かりやすいランキングを掲載なさっていて、ここに同じものを書く意味もないので、このエントリからは削除しました。
【STAP細胞論文、小保方晴子氏の博士論文から写真流用 理研認める】
http://www.huffingtonpost.jp/2014/03/14/riken-stap-conference_n_4961849.html
「倫理を再確認せざるを得ないことは残念に思う」というコメントがありましたが、論文を書く上で必要となる倫理を学べない学科や研究室が多いのも事実です。
いわゆるブラック研究室では、そのような風潮がある気がする気がします。(小保方さんの居た研究室がそのような研究室かどうかは定かでは無いですが。)
自分が属していた研究室は、放置系ブラック研究室でした。教授が得意とする研究分野から少しでも外れた研究を進めると、見事に放置される人も。
いい意味では自分のペースで進める事ができますが、悪い意味ではゼミ発表の時ですら「私の専門外なのでよくわかりません。」というコメントしかないこともざらにありました。
卒業論文や修士論文の添削をするといって提出させた論文に対しても、学生の前で平然と「私はあなたの論文を見ていないので、何をしてるかわかりません」と言う場面も。
余談ですが、その適当さ故に被った被害として、教授から言い渡された助成金の申請に手違いがあったせいで、十数万のお金を失ったこともありました。
「そういう事もよく有りますよ」といって他人顔するだけで、さすがに怒りを覚えました。あなたの指示で出した申請なのに、その対応はないでしょ…。
研究者としては尊敬しますが、人としては大嫌いでした。まあもう二度会うこともないだろうからいいんですが。お金戻ってこないかな…。
自分の研究室以外にも、(さすがにお金絡みの事例は少ないだろうが)ブラック研究室は多く存在します。
教授の方々にも、自らの成果を研究として残したり、生計を立てたりと事情があるのはわかりますが、もう少し、学生と向き合ってくれてもいいんじゃないかなって思います。
そういう小さな問題でも解決されれば、もっといい環境が出来ていくんじゃないかなぁと思うばかりです。
丸々コピペはさすがにダメだったけど、何か追加でやればOKもらってたね。OKかどうかは、そこのゼミの教授・助教授の判断だったはず。
大学の授業で単位の付与が講師の気分次第ってのとあまり変わらなかったと思う。
修論はさすがにコピペはダメで、論文を一から書かされるしレビューもされるし、書き方とか引用の仕方とか論文構成とかも習うよ。
そんで修卒終わりに論文の発表会があって、部のたくさんの教授たちの前で自分の論文を自分で説明しなきゃだめ、
そこで教授たちの容赦ないつっこみに答えられないと「あ、こいつ研究してなかったな」と修卒資格がもらえなかったりする（よっぽどひどくないとだけど）。
どういうこっちゃ？学部生が論文投稿してたんかい？？？なんの分野だ？？？
自分の言葉でパラフレーズされてる限りそれはパクリとは言わないと思うんだが。レビューするために先行事例をかき集めるのだって大変だし、
一体何の分野だ？というより論文ってもの事態を全く知らないのか？
んなこと当たり前で、｢引用｣ってのは馬鹿ブログみたいにそのまま文章を引っ張ってくることではなくて、
内容を引っ張ってくること。
論文のイントロダクションなんて、全て以前の何かの結果や考えなんだから全てに参考文献が付く
逆に参考文献が無い方がおかしい。おまえそれ、最初に自分で考えたのかよ？って突っ込まれる。
だから、文書をそのまま乗せたらコピペ、勿論自分の文章で書きなおして参考文献を載せたら全く問題ない。
あと自分の大学では学部と修士以上は明らかに指導のレベルが違った。学部のゼミは超適当な先生も、修士はがんがん留年させていた。
これも一体どこだよ。
http://anond.hatelabo.jp/20140314233406
ゼミの人数が多い問題や、レポートの採点を学生がやってるのはマンモス大学なら普通だと思う。
自分の大学では学生が採点するにしても基準があったし、出席カードをかねたレポート用紙に書くことが多かったからコピペはしにくくなっていた。
ラーメンの下りはさも悪いことのように書いてるけど、学部生や修士の研究のオリジナリティなんてそんなもんじゃないか？
そしてそれでトップジャーナル以外は査読も通ってた。問題設定のために先行事例をレビューするのは当然で、
自分の言葉でパラフレーズされてる限りそれはパクリとは言わないと思うんだが。レビューするために先行事例をかき集めるのだって大変だし、
そこから問題設定をするのは自分で考えるしかないことだと思う。本当に「コピペ」だったのだろうか？
あと自分の大学では学部と修士以上は明らかに指導のレベルが違った。学部のゼミは超適当な先生も、修士はがんがん留年させていた。
STAP細胞の騒動を見ていて、自分の大学時代を色々と思い出して死にたくなったからここに吐き出す。
個人的なろくでもない思い出話なので、騒動の新たな情報を得たいとか、アホな人間の話にイライラする人はそっ閉じしてください。
私は小保方さんとほぼ同世代で、あの頃はバイオ系学科が雨後のタケノコのようにポコポコ新設されていて、私もそのひとつに入学した。私の入った大学では1・2年が基礎課程で、それが終わると研究室に配属される。大学院に進学しなければ、3・4年の2年間、研究に取り組むことになる。
配属された研究室の指導教官は合理的な人だった。入室後の面談でまず、進学と就職のどちらを希望するのかを聞かれた。公務員志望だと答えると曰く、2年じゃ大した研究はできない、まして就活が忙しい時期はほとんど学校に来られないだろう、だから、あなたにはまぁ厳しくしないよ、とおっしゃる。事実、2年間で叱られた記憶はほとんどない（何度か呆れた顔はされた）。一方で、進学する同級生は、かなり厳しくしごかれていたように思う。
「どうせ2年でいなくなる学生」の扱いに困ったのは教官だけではなかった。研究室に教員は1人しかおらず（もちろん研究員もテクニシャンもいない）、学生の指導は上級生が行った。私を指導してくれた先輩は、とりあえず実験をさせておこうと思ったようだ。私は、毎日言われるがままにPCRしまくり、ゲルを作りまくり、電気泳動しまくっていた。特技はチップ詰めだった。
研究とはなんぞや、実験の意義とはなんぞや、データとは、統計とはなんぞや。アホで怠惰で意欲のない私は、そういったことに自ら興味を持つことはなかった。したがって、「質問には答えるけど、聞かれなければ教えない」というスタンスだった指導教官や先輩との相性はすこぶる悪かった。疑問も持たずにひたすらPCRをしまくり、気がつけば4年生になった。
4年生になると、教官にはっきりと「公務員試験が終わるまで、週1回の論文ゼミ以外は来なくていい」と言われた。どこまでもアホな私は、その言葉を額面どおりに受け取って、本当に週1回しか研究室に行かなくなった（就職希望の同級生でも、もう少しは行っていたように思う）。夏も終わり頃、公務員試験に全て落ちた私は研究室に戻った。その頃には、私は立派なお荷物学生となっていた。
復帰後は進学希望の同級生の下に付くことになった。相も変わらず実験の意義を理解していない私は、リクルートスーツに白衣を羽織り、ひたすら培地を作り、細胞の世話をし、あとPCRをした。
指導教官は就職希望の学生に対し、最終的に学科の卒業研究発表会だけ出ればよく、卒論を書かなくてよいと言っていた（カリキュラム上、提出は必須でなかったらしい）。が、4年生の初冬、全員提出するよう方針転換された。まあ当然だろう。私は大慌てで論文を書いた、というよりも、でっちあげた。先輩の修論をコピペし、よく撮れた泳動画像を使い、細胞の蛍光画像からは都合のいい部分を切り抜いた。私は、論文の書き方どころか、データの取扱いすら学んでいなかった。
こんな私でも卒業が認められ、なんとか就職も決まった。もちろん研究職ではない。その後いろいろあって、今は大学で学んだこととは一切関係のない職場に勤めている。
今でも、科学の話は好きだ。科学に関する本やテレビ番組は好んで見るし、科学館のようなところも行く。自分で言うのもなんだけど、これでも学業の成績は良い方だったのだ。要は、教科書的な「おべんきょう」は好きでも、自分で何かに疑問を持ち、それを追求することの適性はまったくなかったのだろう。
小保方さんの華々しい（今となっては物悲しい）会見の後、にわかに「リケジョ」という言葉がクローズアップされた。文系出身の同僚に「増田さんもリケジョだよね！」と笑顔で言われると、違うんだ、やめてくれ、と居たたまれない気持ちになった。私はただ理系学部を卒業しただけで、科学の作法も何も身に付けていない、ただのアホな女だ。
今回の騒動は残念だけど、これで「リケジョ」という言葉が巷で取り沙汰されなくなると思うと、少しだけホッとしている。
（念のため、この話は私というアホな女の一例であり、立派な女子学生・女性研究者は大勢おられます。どうか「これだから女は」と一般化しないでくださいね。）
（追記）
筆記は通ったんです（言い訳）
（追記2）
rosaline やりたい事もないのに何故その学部を選んだのか、なんてツッコんじゃいけないのかな（後略）
高校の生物IIで教わった内容をもっと知りたい、勉強したいと思ったのでバイオ系を選びました。
今から思うと、専門の教科書に基づく授業を受けて、どんどん新しい知識を吸収できた基礎課程が一番楽しかったです。
「やりたい事」が「研究」ではなかったということなんでしょうね。
今でも生物系の話は興味あります、ニュースになれば色々調べながら見てますよー。
（追記3）
話題になっている↓この記事に共感できる箇所があったので追記します。
研究室は基本的に１人しか教授がおらず、そこに多いときは１学年12人配属になる。つまり、学部４年・修士課程１年、修士課程２年だけだとしても学生は30人強いる。そんなにたくさんの学生がいて、教授の目が行き届くはずがない。
早大ではない某私大でしたが、この人数比はおおよそ似たようなものでした。全体にもうちょい少なめ。旧帝大出身の人から、研究室あたりの学生数が2～3人/年だったと聞いて驚いたのを覚えています（向こうも驚いていた）。
今となっては、そりゃ圧倒的にリソースが足りないんだから、先生だって進学／就職でスクリーニングするわな…としか思えません（ちなみに、進学はさらに内部進学／外部進学でスクリーニングされます。これも仕方ない）。
ブクマたくさんありがとうございます。同意くださる方がいらして少しホッとしました。
同時に、じゃあ私たち（と言ってしまいます）のような「理系のテーマの『お勉強』がしたい」高校生は、どんな大学の、どんな学部を目指せばいいんでしょうね？ 放送大学ぐらいしか思いつきません。
「どうせなら」という考え方ができるかどうかが、あらゆる場面での成功の度合い、ひいては人生全体での幸福の度合いを大きく左右するように思う。
たとえば卑近な例を出すなら、合コンで自分の好みの顔の女性がひとりも来なかったとき。
早々に（つまんねー・・・やる気出ねー・・・）という雰囲気を周囲にぷんぷんに振りまいてしまうか。
それとも、（この顔ぶれじゃあ大して期待はできないけど、どうせなら楽しく飲んだ方が得だし、とりあえず相手の服とか小物とか褒めつつ、率先して冗談でも言っとけば盛り上がるかな）と思うかで、その後の人生の転がり方が大きく変わるのは想像できるだろう。
その場でほどほどに仲良くなった子の無二の親友が、もしかしたら自分にとってめちゃくちゃ好みのタイプかもしれない。
あるいは、自分の好みはいなかったとしても、隣に座っている男にとってはそうではなく、場が盛り上がって彼がうまくコトを運べたとしたら、後からずいぶんと感謝されるかもしれない。
そして、それらのひとつひとつが理由でどこかで何かが回り始めるかもしれない。
それが自分に有利に働くかもしれない。
合コンだけじゃない。
もちろん会社の下らない飲み会だって同じだし、何なら学生時代から、文化祭、受験勉強、ゼミ、サークル、バイト、卒論、就活、入社してからの研修、配属、変わり映えしない日常の業務から、サビ残で電気の消えた暗い会社に一人でこもってるときまで、何だってそうだ。
「どうせなら」という考え方ができる奴が、いつだってうまくいく。
どうせならおもしろく片づけよう。どうせならココを工夫してみよう。
あらゆる場面での気の持ちようの違いが、目に見えない程度の小さな差を生みだす。
それらの差の積み重ねが、気付けば目に見える有意な差となって立ち現れる。
そして何より重要なのは、この「どうせなら」という考え方に、「ごく自然に」至れるかどうかという点だ。
もちろん、元々はそんな風に思えない人間が意識改革をして、何事も前向きに、ポジティブに、自分にやれる限りを精一杯楽しんで、というポーズを取ることはできる。
そうしてしばらくの間は実際にうまくいくことも確かだろう。
我慢をしているからだ。
無理をしているからだ。
思ってもいないことを口に出し、心を殺して笑顔を作ることを、自分に強いていることが自分自身でわかっているからだ。
自分をだまして取り繕って「どうせなら」を続けていることを、心身は確実に認識している。
それでもその代償として何らかのメリットを享受できているうちはいいだろうが、あくまでもメリットを享受できる「かもしれない」によって成り立っているこの考え方は、何のメリットも得られない頑張りが続くことで簡単に瓦解する。
「どうせなら」という考え方が自然にできている人は、最初からメリットを目的にしているわけではないのだから当たり前だ。
あくまでも「どうせなら」楽しくやろうという考えの先に、結果としてメリットが転がっていることがあるだけなのだ。
だから自分はこれを、「どうせなら」という才能、だと思っている。
よく、「努力できる才能」「続けられる才能」といった言い方を耳にするが、こういった類の目に見えない才能は世の中に数多く存在しており、それらを所持しているか否かが、人生の豊かさを多分に決定づけているように思うのだ。
先輩面してしまうのをやめたい。
まず後輩を呼び捨てにするのは良くないかもしれない。
自分としては、呼び捨てにされたほうがちょっと親密になった感じがして
悪くない印象なんだけど、人によっては嫌がる人がいるかもしれない。
階級とは関係なく年上を敬うことは基本的には良いことだと思うけど……。
仕事づきあいになると、もうちょっと希薄な関係になるのではないか
というのが根拠。
一般論を並べるというよりも、自分の経験を押し付けてる感じになってしまう。
建前上は、後輩のため、チームの成果のため、とか思ってるんだろうけど、
最終的には、（後輩が同じやり方で上手く行けば）自分のやり方が正しかったことを証明出来ること、
凄いですねと褒められることに期待している。のかもしれない。
相手のことを考えられる人間になりたい。
中高とずっとイジメられていて、殴り殺されたら楽になるのにとずっと考えていた。
当然友達なんて一人もいなかった。
けど、ToHeartやこみっくパーティーやToHeart2のアニメを見るために、東映KANONのアニメを見るためにとりあえず生きていた。
P/ECEに音楽を入れて電車の中で聞く時間だけが救いだった。（叩かれそうだから、ボカして書いてるけど色々察し欲しい）
そして、ToHeart2のアニメを通じてラジオという人間が生み出した最高の娯楽と出会い、少し前向きになり、
そのラジオで話されていた「同性愛」というものに興味をもち、ジェンダーについて学びたく大学進学のために勉強をはじめた。
相変わらず友達は一人もいなかったけど、教授や院生の先輩たちと仲良くなった。
最初は教授の外国語の講義で興味をもって、その教授の交通学の講義をとって、その教授のゼミに入って、
そこで交通シミュレーションのプログラムに触れたのが、僕が動いているプログラムに触れたはじめたの体験だった。
教授自身に興味をもち、交通学に興味をもち、そしてプログラムっていう仕事に繋がる楽しいことが見つかった。
論文を書いて学会に出たはいいけど、質疑応答でしどろもどろになって、ホテルで教授に慰められたのもいい思い出だ。
四回生の先輩の卒論用のプログラムを代わりに書いていたら、気づくと卒論の本文までほとんど僕が書くことになったのも
自分が四回生になったときに、ゼミの人たちのプログラムの大半に携わっていたのも、大変だけど本当に楽しかった。
大学でやっていたFortranとは全然違う.Netをはじめとするマイクロソフトの技術に触れたことで、より一層プログラムが好きになった。
特にSilverlightを使って3DアニメーションのUIを開発したときは、大学の時に学んだ数学がこんな所で役にたつのかあ、とシナプスが繋がる楽しさがあった。
プログラムだけじゃなくて、自分で企画したWebアプリのプレゼン資料の準備をするのも楽しかったし、
派遣でいった先で、Flexに触れて、暇なときにパフォーマンスチューニングをゴリゴリやって、レスポンスを10倍ぐらい早くできたときは
「自分この仕事向いてるんじゃないかな？」とか天狗になって、そのあとそのパフォチューのせいでバグが見つかって大目玉を食らったけど
それでもやっぱり、楽しかった。（本番環境にデプロイする前で本当に助かった）
RIAだけじゃなくて、WindowsFormsでガントチャートをなんのライブラリを使わずにつくる仕事も楽しかった。
D&Dの実装はメンドイし、お客からは「この線を船の形にしてや！」なんて無茶振りにこたえるのも楽しかった。
そのあと、確かSilverlightが実質終焉を迎えた頃、事件があった。
女性社員と個人的にもめたのが拗れて、裁判沙汰になり、和解金を払い解決した。
その事件のせいで、就職した会社にはいられれなくなったものの、タイミングよく独立する上司がいたたため、
その人についていって、仕事に困ることはなかった。
本当に楽しかった日々は、それ以来ツラいだけの日々になった。
なのに、今僕は中高生のツラかったあの日々よりも、ツラいと感じている。
何も理由はない、転職したけど仕事にも不満はない、友達は相変わらずいないけど、Xboxをつければフレンドのアバターが迎えてくれる。
はてなにログインすれば、お知らせのところの赤い丸数字が承認欲求を満たしてくれる。
なのに、今ただただツラい。
本や漫画を読んでも、文章がブロック単位で入ってこない、ただの一文字一文字の羅列としか思えない。
ゲームをしていてもコントローラーを持つ手がいうことを聞いてくれない。
仕事もあれだけ楽しかったプログラミングがただの穴を掘って埋める意味のない作業にしか思えない。
特に女性の声は聞くだけで発狂しそうになる、タオルを口につめないと大声をあげてしまいそうになる。
ただただ、ツラい。
足を動かすのが、トイレにいくのがツラい。
それでも、その上司のことを考えると自殺するわけにはいかないと思い頑張ってきた。
けれど、どうももう僕がいなくても、大丈夫になったと思う。
そう思えたときから、ツラい日々が「どう自殺するか？」を考える日々になった。
今請け負っている仕事が終わるのが三月末。
そろそろ退社の意思を伝えて、六月ぐらいに退社して、自殺しようと思う。
嘘です。
自殺なんてしたくない。
死にたくない、ラジオを聞きたい。
ゲームがしたい。
アニメがみたい。
本が読みたい。
プログラムがしたい。
でも、その全てが楽しくないんです。
誰か僕を見つけてください。
追記
