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はてなキーワード: 研究室とは
修論締切直前の深夜にこんな駄文を書いているのは現実逃避以外の何物でもない．
私が3年間の研究室生活の中で自分自身や周囲の人間を観察していて気づいたことは，「指導教員の言うことを素直に聞く」人間は安定して成果を出しているということだ．
私は物事を批判的に捉える傾向があり，他人の言説に対してまず疑ってかかるきらいがある．そしてさらにたちの悪いことに，私は自分のしていることに一度でも疑問を感じてしまうと，その疑問が解決するまで手が止まってしまう悪い癖を持っている．かつてこの性格が原因で４回生のときの卒業研究を失敗した経験がある．
学部4回生の研究では，指導教員が適切なレベルの問題とそれに対するアプローチを提示して，学生はそれを黙々と実践し結果を得る中で，手習いのごとく研究の方法論を身につけていくものだと思っている．
当然私にも指導教員から卒業論文のテーマが与えられた．しかし私は論文をサーベイし研究を進めていく中で，「そもそもの問題設定に誤謬があるのではないか？」という疑問を持ってしまったのである．(当時の私が抱いた疑問はどうやら見当ハズレというわけでもなかったらしく，後になって隣接する他分野で私の疑問に答えるようなアプローチが研究されていることを知った)
私は指導教員に自分の気づいた問題点について相談したのだが，私のコミュニケーションが拙いことや，指導教員自身がそのテーマに関して専門外であることもあり，その時は指導教員からどうしても納得が得られるアドバイスが得られなかった．そして私が「この研究には価値があるのか？他に良い問題設定はないのだろうか？」と悩んでいる間に，周囲の同期は順調に研究成果のようなものを出しはじめ，私は彼らへの劣等感から研究室に行くのが辛くなって家に引きこもるようになった．最終的には何とか卒論を提出し卒業はできたものの，私の卒業研究は見事に失敗してしまった．
この時の経験を反省し，修士2回生のとき((修士1回生の間は国外逃亡してた))に取り組んだ新たなテーマでは，私は指導教員の言うことに疑問を抱くことを極力やめて唯々諾々と言われるままの作業をすることにした．すると結果3ヶ月余りで成果のようなものを錬成することに成功し，（レベルは高くないが）国際会議に論文投稿することができた．
何のアウトプットも出せないことに比べると「国際会議に論文投稿した」というのは紛れもない進捗である．指導教員の指示を素直に首肯できず，かといって自分で新たなテーマを打ち立てるほどのサーベイ力も発想力もない私のような人間は，やはり教員の指示に従って黙々と研究を進めるのが正解なのだ．私の失敗は文字通り「下手の考え休むに似たり」だったのだ．
でもその時に出した成果はまさに重箱の隅を突くような，問題設定や手法としての新規性が皆無に等しい研究だった．レベルが低い国際会議だから通ったものの，僕が査読者なら間違いなく落としていただろう．この研究でもやはり私は指導教員に与えられた研究テーマ（というよりも問題設定）にずっと納得していなかった．それには私なりの合理的な理由があったのだが，今振り返ってもその理由は間違っていなかったと思う．この時，指導教員にきちんと反論し，自分の頭で考え抜いて研究に取り組んでいれば，もっと満足のいく成果が出せたのだろうか？
少なくとも自分が研究者に向いていないのは明らかである．就職という選択肢を選んで正解であった．
私は自分のアウトプットと人格を切り離して考えられない人間なので，修論原稿を1字書き進めるたびに自分の修士研究の不出来さ，ひいては自分という人間の不出来さを再確認させられ，物凄いストレスを感じてしまう・・・．
わーなつかしい！
自分語りするぞ。俺んとき、提出＆発表当日の朝まで研究室に泊まり込んで書いて発表15分前に印刷終わって出した。
こんなんでいいのかと思いながら提出して、だれもちゃんと見ずに通っちゃった感あって肩すかしだった。
がんばってくれー！
バンザーイ！とかやってやったぜという気分は皆無で
しかしながら，他大学にうつり，ポスドクや特任助教を経験するうちに
自分のあのときの悩みも無駄ではなかったなと思うことがあります．
誰からもサポートされない状況で3年間向き合い，自分の実力と限界を知る，
ということは天狗にならずにその後の研究人生を進める上で私に取っては大切でした．
その苦労の甲斐あってか，理由はわからないのですがポスドク以降は
（本当に理由がわからないのですが，気付かぬうちに能力は付いていたのでしょう）
若手には珍しい大型予算を30代前半で得られ，
様々な人的ネットワークの中で自分の研究が面白いと評価されるようになりました．
おそらくあなたや私が思ってる以上に，PIが博士論文をサポートしている研究室が多く，
素晴らしい博士論文を提出した研究者がその後パッとしないのはそういうことが原因ではないかと思います．
（もちろん本物の天才もいるので注意）
かっこつけるために研究をやっているわけではないでしょう？
博士号はあくまでスタート地点，いわば研究者の一人前の証であり，またその程度のものでもあるわけです．
かっこつけず自分の現在の立ち位置を認識して，学位を取られたわけですから，
次の成長のために，つぎの3年間，5年間，何をするのかを考えながら，
周囲の誰にも話せないので、誰も見ていないかもしれないが、ここにツラツラと書く。
出来の悪い駆け出し研究者の戯言だが、誰かが聞いていてくれたら嬉しい。
身バレは怖いので、専門分野は伏せさせていただく。
正確には、まだ微修正や製本作業があるので、学位授与は2ヶ月ほど先だが。
ブラック気味の所属研究室からも抜け出せるし、次のポストも任期付きだが決まっている。
結婚、の予定は無いし恋人も居ないが、ずっと放置していたプライベートも少しは充実できるだろう。
しかし、実際に終わってみて、期待したような達成感や開放感は全く無い。
それどころか、非常に後味の悪い悔しさばかりに捕われている。
あまりに虚しく、情けなくて、もう3日ほど布団から起き上がれない。
私の博士論文は、とても酷い代物だった。
「３年（あるいは５年）間の研究の集大成」ではなく、「研究者としての第一歩」にもならず、
非常にせこく、下品で、信念が無かった。
こうなったのは当然で、自業自得だ。一貫した研究をやって来なかったのだから。
博士課程の研究とは、（人によっては修士課程からかもしれないが）
「１つの大きな研究プロジェクトを立て、試行錯誤しながら遂行する」
博士課程において（おそらく）一番重要な、「１つの大きな研究プロジェクトの構築」が出来ていなかった。
長期的なゴール設定も無いまま、目の前の課題に盲目的に取り組み、とりあえず日々忙しいからと慢心していた。
なまじ、目の前の課題は山ほどあったので、散発的にでも小さな成果が出れば、研究したつもりになれた。
本当は「個々の課題が、より大きな研究計画の中で、どう位置づけられるか」こそが重要だったのに。
私は問題の本質から目を逸らし続け、そのまま博士3年の後期まで至ってしまった。
10月後半、いよいよ問題から目を逸らせなくなった時、私の目の前にあったのは
「複数の、脈絡ない研究課題の、小さな成果の寄せ集め」だけだった。
個別の成果だけでは小さすぎて博論にならないし、全体を包括するストーリーは存在しない。
分かりやすい業績（論文等）が出ている話を掻き集めて、後付けでゴールを作った。
つぎはぎだらけの代物に、博士論文とタイトルをつけて提出したのだ。
元々興味があった話題は、切り捨てた。十分な成果が出ていなかったから。
私のこれを博士論文と認めて良いのか、自信が無い。
なんて、取り返しのつかない事をしてしまったのだろう。
恥ずかしくて、情けなくて、泣きたいのに涙も出ない。
それでも、博論の提出条件（論文数など）に適っていたから、私は合格を頂いた。
私のこの学位は、半分以上「お情け」で与えられたものだと思う。
これを誇れるだろうか。
博士号とは何だろうか？
「自分が一人前の研究者であり、１つの研究プロジェクトを完遂させられる人物である」
お情けで頂いて良いはずがない。
恥ずかしい。悔しい。
それでも、頂いた博士号を返却する気はない。（もっとも、取り消し以外でそんな制度は無いが）
見切り発車で学位を頂いてしまったのなら、これから「博士号」に見合う人物になるしかない。
しかし、なれるだろうか？
私なんかが、3年かけて１つの研究プロジェクトも成し遂げられなかった人間が、この先一人前の研究者になれるだろうか。
いっそ、怠けていたら幸せだったと思う。
少なくとも、怠けた故の失敗なら言い訳ができた。本気を出せば良かったのだ、と。
私は、方向性の正誤はともかく、言い訳の余地が無いくらいには必死に頑張ってきた。
その結果がつまらないものだったのだ。一体どう受け止めれば良い？
努力したからえらい、結果よりプロセスが大事だ、なんて言えるだろうか？
私は言えない。
私は非常に、信用できない奴だ。
でも私には、こんなに信用できない自分くらいしか味方が居ない。
今後も、この胡散臭い研究者もどきを信じて、地道に努力を重ねるしか無い。
そうして度々、期待を裏切られては失望して、潰れて、また立ち上がるしか無い。
他に、私に選べる選択肢など無いんだと思う。
自分に失望した分、他者を失望させてしまった分、この先結果を出していくしかない。
一人前の研究者に、なれるか自信はないが、なろうと努力するしかない。
結果はすぐには出ないから、きっとまた暫くは、挫折感や敗北感とのにらめっこだ。
失った期待や信頼は、一朝一夕には取り戻せないし、そう簡単に一発逆転は起きない。
また１つ、恥を上塗りしてしまった。
しかし、挫折や敗北から這い上がることだけは、幸か不幸か慣れている。
博士号に見合う研究者たるべく、今回の反省点を、今後に繋げていこう。
私はきっと自分に甘いし、世界は私に甘くないから、今後もっと苦しいだろう。
それでも、頑張る。
３日も泣いて寝込んだ。
無理だ
なんなんだよこの後輩たち…
連絡した所でいきなり無視してくるのはお前だろう話に蹴りはついていないだろう
そのくせ，連絡をとっているのにお前は他人を全く気にかけないだよ．
何も見ていないお前がなんでそういうことを断言できるんだよ．
いい加減にしてくれ
この研究室はクソだ
教授，同期，後輩全体の関係で歪んだ部分を一部になすりつける，溜まったストレスや関係を1人に違う形で上乗せする．
それで成り立っている．女なら優遇されて，男のうちコミュニケーションが取れない人間に対しては一挙一投足見逃さず
ふさわしくない動きを見つけてはマウントを取り，いつまでもいつまでも罵倒する
それは研究室から一人二人，毎年鬱になる人間，不登校になる人間が出て来て当然だ
教授も良い面悪い面あり，そのうちの一つがこういった話で，それを一方的に恨む自分の未熟さも分かってはいる…のだけど
なんというか何を言っても変わらない後輩達に愛想が尽きて，もうどうしても辛くて勢いで書き込んだ
すいませんでした
https://anond.hatelabo.jp/20180104004215
↑これの続き
さて、大学院に入った。大学院にはそこそこ期待されて、鳴り物入りで入った。
ここでもまた、いろんな先生方、同期から、あなたはすごいねーなんでもできるのねと出来て当たり前攻撃だった。
家族にそれをされるのはなれていたが、その攻撃を家族外からうけるのは小学校以来でとても困惑したことを覚えている。10年経って、成長したと思っていたけれど、対外評価はあの時のままなのかと、泣きたくなった。
私の褒められたい病がここで顔を出すことになる。そして、大学四年間心の奥底にしまわれ存在も忘れてホコリを被っていた妹へのコンプレックスを見つけ出してしまうのである。
その箱を明けてしまうことになってしまった出来事が3つある。（前の記事からナンバリングうまく行ってないとか言わないでください、めんどくさい）
1つは、妹からの言葉である。何がきっかけだったか全くわからないが、姉貴は頑張ることが嫌いなのかと言われた。よりによって妹から。妹にしてみれば、そこそこ要領の良い姉がテキトーに生活を送っているのが我慢ならなかったらしい。おめーが元凶じゃボケ。
2つは、教員からの言葉である。「あなたは、良い人だし、仕事もできるし、研究室のみんなも評価してくれてるけど、何か突出したものがないと外部に評価されないよ」と。ほんとそれ自分でも痛いほどわかってるから言わんといてほしい。あとはオブラートに包まずにつまんないよねと言われたことがある。その時父に昔模試の成績表を見ながら、全部の教科そこそこできてるんだけど何か秀でたものがないんだよな。つまんないんだよなと。こいつらほんとなんなんだ。オールラウンダーの何がいけないんだ。クソが。
3つめ。投稿した論文が通らなかった。大学院に入ってから誉めそやされていた私は、18歳までの人生で学んだ評価されない星の下に生まれたことを完全に忘れていた。論文が通ると思っていた。蓋をあけてみれば、ギリギリ通らなかった。そんでもって同期が通った。この事件で私は完全に評価されない星のもとに生まれてきてしまったことを久々に思い出し、コンプレックスの箱を開けてしまったのである。
開けてしまったあと、一ヶ月ぐらい引きずったのだが、ひとまず箱は閉じることができた。だが、大学院では、自分は一人で頑張って何も手にできないのに、周りに助けられて、自分が手に入れられないものを掴み取っていく人間を見る。
結局、周りの援助を受けられないなか一人で苦しみながら頑張っても手にできないものを、周囲の大きな援助を受けた人間が掻っ攫って行くと知れば、そんなことが何回もあれば、頑張る気持ちは失せるというものではなかろうか。
頑張らないことってそんなに悪いことなのだろうか。
タイトル詐欺です。要はただの自分の愚痴で,だらだらと読みづらいことをご承知ください。
『君の名は』地上波初放送 今日の夜9時からですね。それを祝して1/1と1/2の深夜に新海誠監督作品が放送されたことをご存知の方もいらっしゃるかと思います。
私は関東圏なので,『雲のむこう、約束の場所』『秒速5センチメートル』『星を追う子ども』『言の葉の庭』が放送されて全部観ました。(あとでほしのこえも観ました)
何回か見た作品もありましたが,Twitterの実況を流し見してると「小説版もいいぞ」という声が多い多い。なので,特に印象に残った『言の葉の庭』と『雲のむこう、約束の場所』を買いました。
このダイアリーは『言の葉の庭』を読んでいたら、自分のことをつらつらと殴り書きたくなった、活字もまともに読めない残念な人間の愚痴です。
ここからは自分を振り返ってみようと思います。(〇〇しようと思いますって表現だいきらいだけど)
そもそもの投稿した目的は「病んだ人間が自分の中に溜めきれなかった気持ちを吐き出そう」なわけです。
去年の8月末ぐらいに「全般性不安障害」と診断されました。ざっくり言えばうつ病の手前です。
医者へ行くきっかけになったのはある人(以下Aさんとしましょう)にメールで「他人の気持ちを考えてやりとりをしなさい(曖昧)」と言われたことでしょうか。
当時はインターンシップ(企業じゃなくて大学の研究室に行くっていう稀なやつです)やら学会発表やらでなにかと忙しかった。そんな中でこのメールが来たわけです。
その晩はずっと泣きました。そのあとは医者に行って薬もらってマシになりました。(いまは効きがイマイチに感じる 変えるべきかなぁ…)
で、今に至るまで病気を引きずってるわけですが、ここで新たなストレス「就職活動」がやってきます。(病気がきっかけで院進は向いてないなときっぱり諦めました)
ビッグサイトでやるような大規模イベントにも行きました(DaiGoのお話タメになったなぁ)。 企業の人と面談にも行ってみました。
いわゆる情報系なので就職するならSEとかそっち系だろうと思い込んでいたわけです。でも色々やってるうちに「どうやら以前からプログラミングは好きじゃないと思ってたことは正解だったんだ」と気づいていきます。
最初に書いたように大学生のようでそうじゃない立場の人間なので、同級生には就職してる人もたくさんいます。でもみんなつらそうだなぁ…と
そんな考え達が余計に自分を迷わせます。ある同級生は保育士目指しだすし、自分がなにをしたいのか余計にわかりません。
私は、洋服の青山の就活セールCMでダメージを食らい、SNSの就活広告でも神経をすり減らすようなメンヘラです。
孝雄くんは「靴職人」っていう立派な夢があっていいなとか、雪野先生も色々あったけど歩き出せていいな…とか観たり読んだりしてて思うわけです。
昔から趣味でベースとかやってて「楽器弄るの楽しいなぁ」と思っていた時期もありました。この前友人に言われた「楽器工房で働けばいいじゃん」の一言がずっと頭に残っています。
まぁでも今からだと遅いわけです。18歳以前ならその道も選択肢のひとつだったでしょう。でもここまで来てしまったので引き返すには相応の勇気が必要だなと思って結局決断できません。
ハナから見れば「若造がな～に遅いだのなんだのうだうだ言ってんだよ」って話ですが、いろいろ考えは浮かんでも決断は出来ないわけです。視野が狭い分出てくる考えも浅いことばかり。
ここまで読んでくださった方、周りの人には「仕事なんてつまんないよ」って言われます。仕事を探すときに「楽しいかどうか」って考えちゃいけないんでしょうか。
というか皆さん今の仕事どうやって決めたんでしょうか。
5年・10年・20年先を考えても仕方がないのに考えてしまうのはどうしたらいいんでしょうか。
あ～～～～～～～～～～～～～～～さっさと死にてぇなぁ クソったれ
長文失礼しました。
もうここでまでくると人間不信スパイラルです。名前も顔も知らない皆さんに罵詈雑言でも何でもいいからどうすりゃいいのか教えてくれよと思って書いた次第です。
への反応を見ていると、文系の就活は不毛だってコメントが目立つ。
だけど、実際に社会で働く上で必要な能力って折衝や誠実さ、計画性の高さや実行力だったりして、
それらをアピールするには自発的にコネを作って気に入られるってのが一番手っ取り早い気がする。
自分も理系だけど、学んでいた専攻の知識以外の上述の「人間力」的な面が一番必要だと思うし、
知識はあっても絶望的にコミュ力（大学でのウエーイの類とは違うよ）が無くて仕事ができない人なんて少なくない。
専攻について言えば、量子力学が専攻でも化学系の品質管理で働いていたり、
機械工学出身でも金融だったりで、専攻知識の深さよりも、新しい分野でも学習する意欲だったり、
研究系でない限りは、大学院時代にゆるい研究室に所属してきて高専生より知識がない連中でも、就職してから頑張れば間に合うことの方が多い。
多分はてなはIT系が多いから、プログラムなどで自身のポートフォリオが組みやすく、
ある程度客観的な能力を証明しやすいが故にそういう意見が多いのだろうけど、
そうではない人たちの能力の証明をどうするべきだというのだろうか？
個人的には今の就職活動なんてのはヤル気さえ見せていれば内定がもらえるくらい簡単だと思っている。
自分でコネを作って、関係を維持するってことを自発的にする人間がそもそも少ないからだ。
泥臭い実応用研究は認めないわけではないが、大きな評価にはならないという立場です。
以下長文で失礼します。
まずはじめに、産学の役割分担はきちんとなされるべきだと考えている。
大学はあくまで学術機関であり、本来は「学問」をする場であって、
「工学部が実応用を軽視している」って言われてもそれは学問かという問題もあるし、
役に立つ技術を企業のために用意してあげる下請け機関ではないので。
研究活動では、新しい方式や理論を研究し、学問として確立するところまでが大学の役割で、
泥臭い実応用の問題を解決して社会に製品やサービスとして世の中に還元するのは企業の役目。
ここを曖昧にすると、企業でやるべきことが大学でできてしまうなど、公私混同の問題が発生する。
例えば、表向きは泥臭い応用研究をやりますよと言って公的な研究費をもらえるのであれば、
実際は特定の企業が自腹でやるべき課題を大学にやらせるとかそういうことが公にできてしまう。
「泥臭い」部分にもきちんと学術的な新規性や独自性があるならともかく、
税金が使われているんだから、特定の企業の作業の下請けみたいなものを許さないためにも
ここはきちんと線引きしておくべき。
ただし、冒頭で「泥臭い研究は認めないわけではない」と言ったのは、
その研究自体に価値があるのではなく、そういうことをやる過程で新しい問題に気づき、
大学でやるべき独自性のある課題に発展したりすることもあるから。
（なんでもかんでもダメだと言いすぎると研究の範囲が限られすぎるので）
正当化するために言っているのだとしたらちょっとそれは問題だと思う。
論文（研究成果）は、大学以外にも企業や一般の人も読める人類の共有財産だが、
対象読者としては産学分離の観点からも同じ学術界（学術で研究を行う人）に向けて書かれている。
論文を最もよく読むのは本職の研究者だし、論文を査読・評価するのも研究者。
研究者というものは常にいい研究とは何か、どういう研究テーマを選ぶか、
また行き詰まった時に次どうするか、そういうことをずっと考えてるわけで、
論文というのはまさにそういう時の研究者のアイデアの源泉としての役割が強い。
「当たり前のことを当たり前に努力して当たり前のものができました」
という論文があったとして、進んで読みたいと思うだろうか。
このように考えると、学術界への貢献とは何かが見えてくる。
「研究者の考え方や研究方針にどれだけ影響を与えたか」に重点を置いているように、
論文の読み手に大きな影響を与えることが、学術界に対する貢献とされている。
学術界の誰もが読みたくない（影響を受けない）論文の評価がどうしても低くなるのは仕方がない。
もちろん、たまたまその技術を実用化しようとしていた会社がいれば
この論文の研究結果はそのまま使えるってなるのかもしれないが、
それは学術界に対する貢献として評価できないし、産業界に対して中立とも言えない。
また、全ての分野ではないかもしれないが、
学会で知り合ったその会社の社員は発表されている論文を全てチェックしていて、
製品化できないか検討を進め、（おそらく泥臭い部分を解決して）
これに関しては良い役割分担だと感じている。
企業というものは、儲かるとなれば少々泥臭くても大変でもやるもので、
大学生個人が卒検の１〜２年でできる範囲の泥臭いことぐらい、儲かるとなればどこでもやってるからね。
大学が実応用を考えていないから世の中に還元されていないというのは勘違いに近いと思う。
（逆にいうと、別に就職しても、会社を選べば企業の立場から研究みたいなことができるということ）
また逆輸入で、研究界で生まれた研究の泥臭い部分をある企業が解決してサービス化し、
今度は研究室でそのサービスを契約してさらに発展した問題に取り組むみたいなことはよくあるけどね。
＞「企業でも出来る実応用のステップは企業に任せるべき」という点については必ずしもそうであるとは思いません。もしそのような姿勢を取り続けると、「営利価値がある」と企業が判断したものしか一般人はアクセスできなくなってしまいます。
そもそも「営利価値がない」と判断されるものは世の中に還元する必要がない役に立たない研究では？
（あるいは、ニッチすぎてお客さんが集まらず採算が取れない、であるとか）
言い換えると、企業は価値のあるものはきちんと取り組んでいる訳で、
それ以外のものを大学で研究してるとすれば、わざわざ税金を使って価値の低いことに取り組んでることになる。
（もちろん「すぐに役に立たない」研究もあるが、その場合は独自性や新規性のある学術的問題があるはず）
やるとなったら自社のお金で取り組み、失敗した場合は自分で責任をとるわけだけども、
好き勝手に研究テーマを設定できる大学みたいな公的な機関で自分の好みでテーマを設定し、
企業も見ていないような技術の実応用に取り組んでいるとすれば、その方が税金の無駄と思わないですかね。
＞実応用のための泥臭い部分を投げっぱなしにしているから、世間一般から「大学は好き勝手やって金を無駄にしている」みたいなことを言われてしまうのだと思う。
ノーベル賞受賞者の研究や Nature や Science みたいな
実応用で新規性の少ない「泥臭い」ことで評価されてる論文がどれだけあるでしょう。
そう考えたとき、私には「大学は好き勝手やって金を無駄にしている」っていうのは
むしろ実応用とか泥臭いことをやってる人のことを言ってるように聞こえてます。
ただでさえ今は研究費もポストも削られ、学生数まで減ってるんだから。
＞眠っている研究成果を一般に届けるための「研究」に力を入れたほうがよほど産業界にも有意義
上にあげた理由で、企業がやるより大学でやる方が「有意義」という部分が疑問。
（大学でやれば「無料」という発想をしてたりしてないですかね）
大学では「社会に役に立つことをやっていれば何をやってもいい」というのも間違い。
どのように貢献しているかをうまく説明できれば良いと言うことであって
それを一言で表すのが「新規性」とか「独自性」っていうことかと思う。
（＝研究にお金がかかっている）という側面を考慮することかなぁ。
補足として、案外企業から増田さんがやりたいようなことをやってる企業も
割と多いと思うので、そういう道を模索すると適職が見つかるかもです。
現役研究者だけど、「大学内の先生方の意見は冷ややか」って、大学内の他の先生方の意見なんか聞く必要なくね？
大学内の他の先生方、専門違うから、多分、普通は全然評価できないよ。同じ分野の研究室が同じ専攻に複数あること、めったにないし。
学会で同じ分野の他の先生に言われたなら深刻に受け止める必要はあるけど、違う分野の先生に指摘されたから何なの？
似た分野の研究室の先生に言われたのかもしれないけど、それ、どこかで差別化しているはず。A研究室の先生はB研究室の先生の研究を決して評価しないけど、B研究室の先生が所属する学会では高く評価される、なんてよくある話だよ。
後はさ。応用分野の人が言う、「新しい数理モデルを考えました」、なんていう研究の大部分は、数理分野の人が数十年前に考えたモデルの人の特殊ケースでしかないよ。
大学三年生。もうすぐ院試やら研究室配属が決まり楽しみでもあるがまた友人関係をゼロから作らなきゃならないのかと思うと嫌になる。
思い返せば昔から友人はいたが皆中途半端な関係だった。頻繁に話す友人も間に一人を挟まないと会話が続かなかった。今もそう。
小学校の頃は三年生まで同じ子とばかり話していたのに四年以降お互い好みが変わり全く違う子と遊んでいた。
中学は町内の小学校数校の児童が集まる様なところだったので小学校のクラスメイトといつでも会えたのにまた全然違う子達と仲良くしていた。
高校に入ると車で一時間かかるような所に通っていたから当然の如く中学の友人と話す事はほぼ無くなる。ただ高ニの時始めて親友と言えそうな友人が出来た。
で、大学入学。その親友とは夏に下宿先に泊まりに行って以来連絡先すら分からない。
大学でもぼっちにはならなかったが変わらず仲のいい二人のおこぼれに預かるような形の中途半端な関係を構築。サシで飲んでくれそうな子は一人もいない。四ヶ月後同じ研究室に配属される友人はいないだろうからまた1から友人を作るのだろう。大学でも三年限定の友人関係は続く。
ひとりぼっちでないだけましなのかもしれない。しかし研究室配属、大学院と進み卒業した時。3年語の4月。連絡を取り合い続ける友人がいるのだろうかと思うと絶望する。
Twitterを見てると誰かと忘年会をしている画像が流れてくる。俺は忘年会に参加していないどころか今月一滴も酒を飲んでいないというのに。
何故こんなことになったのだろう。
人に認められたことが無いからなのだろうか。確かに人生でただの一度も賞状は一度ももらったことがない。だから自信が持てない。サシで話すに値する話力、知識があると思えない。だから自然と積極的に人と話しかけることはせず聞き手に回ってしまう。こちらから話を振らないので向こうは俺と話していても楽しくないと遠ざかってしまう。余計自信を失う。悪循環。皆どうやってプライベートで会う友人を作り話しているのだろうか？もう何も分からなくなってきた。
大学の研究室の資金繰りについての窮状を訴えられるたびにがっかりする
基礎科学や金にならない研究によって偶然「発見」が生まれノーベル賞等に結びつく
だから現場にお金を流せ、人を確保しろ、研究させろと言うのがだいたいの論理だが
これって結局は「日本の研究者がすごいんじゃないんだ。金がすごいんだ」って言ってるのと同じなんだよね
ガチャを回す金をたっぷりくれればスーパーレアが引けるよって話じゃん
それって日本人がすごいわけでもないし、日本の研究者が優れてたわけでもないんだな
うすうす感づいてはいたんだよ
だって「えっ、それって偶然じゃん」「それって機械作れた金がすげえだけじゃん」ってのが多いんだもの
それなりの教育環境と、偶然を呼びこむだけの資金力があればどの国でも出来るんだ
やりたいことをしっかりプレゼンできる人以外は研究なんて別にしなくてもいいんじゃないかな
コスパ悪いし
なぜなら、ちょうどそのころ、高校時代から引きずっていた恋が終わって、カネが欲しかったからだ。まとまったカネと名声があれば、失った恋が戻るか、戻らなくてもちょっとは癒されると思った。
ちょうどファンタジー小説の文学賞ができたところで、じゃあこれに応募して大賞をとってやろうと思った。
とはいっても、書きたいことはただひとつしかない。失った恋のことだ。
だから、主人公はふられたばかりの若い男で、それが思いがけず別れた恋人と同じ屋根の下で暮らす、という設定にした。
主な登場人物は5人。2人はもう書いた。残る1人は弁護士かなんかをやってる中年男で、その年齢の離れた嫁さんが主人公の同級生。そして、この弁護士の大学時代の同級生で元カノでリケジョで大学に残って理論物理学やってる研究者。この研究者の研究室のボス博士が、「世界に穴をあける」方法を発見する。サイクロトロンかなんかで加速した素粒子をなんかにぶっつけると、この世界と並行して存在するいくつものパラレルワールドのどれかひとつとつながる穴ができる、というわけだ。
で、これはすぐに最終兵器に転用できる。その危険性を察知した彼女は、それを世の中に知らせようとするが、最初は研究の守秘義務がうんたら、そのうちにこれを国防に利用しようとする政府機関の手によって追われるようになり、ついには生命を狙われるようになる。
そして頼ったのが、弁護士である元カレだ。彼が法律の力で対抗しようと準備するのを知った闇の組織は、ボス博士の研究を利用して、この弁護士の家ごと二人をパラレルワールドにふっ飛ばしてしまおうとする。その家にいる嫁さん、そしてたまたま遊びに来ていた同級生も巻き込まれる。そして最後の瞬間、この嫁さんと電話をしていた主人公が電話回線越しに巻き込まれて、5人が家ごと奇妙なパラレルワールドに飛ばされる。
その世界は、重力が鉛直方向じゃなく水平方向に働く世界で、つまりは地面が垂直の崖。どこまでも続くこの崖にできた小さなテラスに家ごと引っ越しする。そこでなんとも奇妙な日常生活が始まるわけだけれど、その平穏な日常を脅かすようにこっちの世界から刺客が送り込まれ…。
とまあ、プロットだけ並べたらそこそこのラノベぐらいにはなりそうな気もするが、なんせ下手くそだった。ちなみに、この「どこまでも続く崖」の世界にしたのは、当時まだマイナーなスポーツだったフリークライミングに興味があったからで、山場で主人公が決死のフリークライミングをする場面を入れたかったから。そういう意味でも何十年たって感慨が深いものがあるわ。ともかくも、予選すらかすりもしない、惨めな駄作だったなあ。
当時、まだあんまり普及していなかったワープロで書いたんだけど、なにせメディアが1Dのフロッピーディスク（これが後に2D、2DD、2HDと進化していく）だったもんで、データを救出できなかった。だから、もう復元はできない。復元しても、あんまりにも下手くそで、顔を赤らめずに読めないだろうなと思うけどね。なんか思い出したんで、書いた。
そう、修論を一切書いていないのだ。
正確に言うと書けないのだ。書くネタもない。
決して怠惰からくるものではなくて、精神的な何かだと思っている。病院にも行った。
だがしかし、診察の結果鬱ではないと言われた。
問題は鬱ではないのに学校に行くことはおろか作業フォルダを開くことさえできないことだ。
怠惰と言われればそうなのかもしれない、自分が客観的に相談を受けたとしてもそれは怠惰だよと片付けるだろう。
おそらく誰に相談しても「頑張れ」「怠けるな」「鬱じゃないんでしょ」と言われて終わりだろう。
相談するだけ無駄、というか相談するほどに失望され評価を落とすだけだろう。
自分ではもがき苦しんだつもりだ。
砂の城を作っては波が来れば崩れ去るような作業を永遠と繰り返していた気分だ。
「どうせまた波が来て壊れていくんでしょう。」
内定は決まっているのだが、大学院中退でも受け入れてもらえるか、それが心配だ。
今はただ早く働きたいという思いしかない。
社会人として社会で自立しているという身分に憧れしか感じない。
働けるなら最大限にコミットするつもりだ。
やり場のない焦燥感や矛先の見えない努力に道標を与えてくれるのならそれは全力で受け止めたいと考えている。
今週あるいは来週あたりに人事の方に相談しようと考えている。
返事次第では晴れて高学歴ニートの出来上がりだ。
親や親戚に会わせる顔がない。
