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はてなキーワード: 連休とは
しょぼいと思われるかもしれないが、
自分の中で、新卒入社した会社を辞めずに三年続けるというのは、一つの大きな目標だった。
なぜなら、私はいつも、ある一つのことを続けていて、それが上手くいっていると急に台無しにしたてしまいたくなる癖がある。
中学生のとき、バスケ部に入っていた。毎日早朝と夕方からの練習に欠かさず参加していたし、チームメイトの輪を乱すこともしなかった。二年生になれば、ときどき試合に出してもらえるようになるかもしれない、という未来も見え始めていた。
私は一年生の最終学期、突然練習に行かなくなった。退部届を出したかどうかも覚えていないけれど、二年生からは全く部活に行かなかったことだけは確かだ。
単純に、どれだけ地道に頑張っても花形選手にはなれないと気づいていたから、努力するのが面倒になったのかもしれない。
ただ、そんなことは入ったばかりの頃にとっくに気づいていたはずなのに、なぜ一年続けた後で？という疑問は残る。
今でも古い付き合いの友達に「どうしてあんなことしたの？(とてもうまくいってるように見えたのに)」と言われてしまう出来事の一つで、一番古いものであるのは間違いない。
それ以前もちらほらと、小学校の読書クラブや、公民館の児童クラブ、友達に借りたゲームカセットで、似たようなことはあった気がするが、全て挙げていればキリがない。
二年生から受験のことは意識して勉強していたので、滑り止めの私立にはあっさりと合格して、本命の国公立大大学の前期試験に挑んだ。
父親はお前の好きにすればいいと言ってくれたけれど、母親は過保護なところがあったので、地元に残って実家から通って欲しいという願望(つまりは、第一志望には受からないで欲しい)が見え隠れしていた。
そんな母に実は気の引けるところがあって、あんなことをしたのだろうかと、ときどき振り返って考えることがある。
だけどそれはおかしい、と同時に思う。
結局私は後期試験で県外の第二志望の国公立大学に合格し、結局実家を離れることになったのだから。
前期試験のあの日、あの一瞬だけ、気持ちが揺らいだのだろうか？
自信はあった。
試験範囲の勉強は計画通りきちんと終えていたし、模試でもA判定かB判定が安定して取れていた。
今でも思う、あの日、あんなことをしなければ、多分50%くらいの確率で、試験には受かっていた。
第一志望と、後期で入った第二志望の大学は、だらちも国公立大学だったけれど、知名度と規模の点で大きく違いがあった。
もし、合格して、入学していたら、大げさでなく人生が変わっていたかもしれない。
そうしたら、今日こんな風にズル休みしてこの文章を書いていることもなかったかもしれない。
しかし、私がその正門の内側に入ることはなかった。
受験生に向けて、いろいろなパンフレットや、サークルのチラシを配っている学生や大人たちが待ち構えている花道を、私は通らなかった。
大学の正門前、最後の横断歩道を渡る前で私は立ち尽くし、しばらくそこで考えた後、踵を返して駅に戻った。
駅のトイレでしばらく座ってぼんやりしている内に、試験の着席時間が過ぎていった。
それでも、トイレから出て走って会場に向かえば間に合ったと思うが、私はそうしなかった。
駅のコンビニで、実際遅刻して走って会場に向かう他の受験生を見守って、完全に試験の開始時刻に間に合わなくなった頃に、電車に乗って、ホテルまで引き返した。
県外の大学だったので、受験会場のホテルに前日から泊まり込むことにしたのだが、家族はついてきていなかった。
好きなアーティストのライブを見るために、一人で遠征することには慣れていたのもあって、親の同伴を断ったのだ。
少しだけ後悔している。
きっと母親とホテルに一緒に泊まっていた、会場まで見届けられていたら、流石にあんなことは出来なかっただろうから。
私はやってしまった。
ホテルの部屋に帰ってきてから事の重大性に気付いて慌てて、色々な言い訳を考えたが、学校に行くのをサボったわけではないので、試験会場に行かなかったことが、学校にも親にもバレることはなかった。
感想を聞かれたら、「あんまりできなかった。落ちたかも」とだけ繰り返した。
同じ高校で同じ学部を受けた子はいなかったので、試験内容について詳しく聞かれてバレることもなかった。
受験発表の日、ネットで番号がないのを先生と確認して、「ああ、落ちちゃったんだね」で終わりだった。
月日が経って、時効かなと思えるようになって、友達にこの話をしたことはあるが、半信半疑だった。
長い間志望校合格に向けてがんばっていたから、はっきりと不合格の通知を受け取るのが怖くて逃げたのかもしれない。
思い当たることがあるとすればあと一つだけ。
学生の頃、留学資金を貯めるために、半年休学して工場で働いていたことがある。
いわゆる交代制シフトで深夜も稼働している工場で、かなりキツかったが、無遅刻無欠席で頑張っていた。
短期で来る人は流れ者のようなだらしない人も多かったから、班長からも信頼されて、普通は社員しか触らない機械の整備もさせてもらったりしていた。
大学辞めてこのまま就職しないか、なんて誘われたりもしていた。
さらさらその気はなく、期間満了までしっかり働いて、爽やかに終われたら、と考えていた。
その最後の週だった。
作業中、絶対に押してはいけないと言われていたボタンがあった。
大型の機械には事故防止のための緊急停止ボタンがそこら中に設置されているのだが、中でも、本当に緊急のとき(例えば腕が切断されそうになった、とか)以外は絶対押すなと言われていた、装置全体の非常停止スイッチがあった。
他の停止ボタンと違って、プラスチックのカバーで覆われていて、簡単には押せないようになっている。
この手の緊急停止スイッチは、いわゆる強制シャットダウンをするので、再び機械を稼働させる前にメンテナンスが必要になり、その間はラインを停止させることになる。
一部だけが停止されるスイッチならば、20〜30分程度で復旧できるが、全体を止めてしまう非常停止スイッチを押してしまうと、一日作業が再開できないこともある。
そうすると、当然のことながら生産に遅延が発生して、多大な損害が生まれる。
これをして頭を抱えるのはお世話になった班長だ。
班長は私には親切にしてくれていたが、短気で気分屋なところがあって、前に契約社員が一部の動きを止める緊急停止スイッチを間違って押してしまったときは、手もつけられないくらい荒れていた。
上からのストレスが相当あるのだろう。パワハラ と取れるような発言も飛び出して、結局その契約社員は期間満了を待たず仕事を辞めた。
それより更に悪い、全体の非常停止ボタンなど、押していいはずがないのだ。
私はそれを班長のそばで、班長の話を聞いて、誰よりも理解していた。
そして、一部停止のボタンを押すこともなく、これまで真面目に勤務してきた。
もうここまで来ればわかるだろうが、私は最後の週にそのボタンを押した。
プラスチックのカバーを外し、そのボタンを押すところを、誰にも見られないようにやったつもりだったが、他の作業員に見られていた。
班長は結局、(私がしどろもどろの言い訳をした後で)pわざとやったわけじゃないんだろうと許してくれたが、後でその目撃者に、何であんなことしたんだと尋ねられて、私は答えられなかった。
その日の作業ができなくなって、社員以外は帰されることになり、ロッカールームで着替えている時に、聞かれたのだが、当然答えることができず、無言を貫いた。
その内相手は苛立ち始め、覗き込むように私を見た。
私は残りの着替えもおざなりに、荷物を全て持ってロッカーを出た。
流石に外までは追いかけてこなかった。
そのまま逃げるように家に帰り、次の日から工場には行かなかった。
いわゆる「飛び」だった。
最低最悪なことをしてしまった。
それは、「私は本当はすごく悪い人間なのではないか」という不安だった。
理由もなくこんなことをしてしまうなんて、そんなことがあっていいはずがない。
ただの怠惰や、逃避癖を超えた、もっと悪い何かが私の中に根付いていて、一生そのせいで私は周囲に迷惑をかけ続けるのだと思った。
怖かった。
とにかく怖くて怖くて堪らなくて、就職活動中、たくさん適性検査という性格診断のようなものを受けさせられるものだから、この検査とやらで、私のその何か悪いものが見破られて、私はどこの企業にも就職することはできないのではないかと思うとさらに怖かった。
実際は、適性検査のタイミングで不合格となることはほとんどなく、まわりと比べて大した遅くもない時期に無事内定をもらえたのだが、そのときの自分にはそれが奇跡に思えた。
入社してからは嫌な上司に当たったり、苦労することも多かったが、今は待遇面で満足もしている。
こんな状況下でも収入は安定しているし、今の上司に感じている恩義も深い。
自分は何か物事がうまくいきかけると、自ら全て台無しにしてしまう癖がある。
きっとこの会社もせっかく入ったのにそんな理由で、最悪の辞め方をしてしまいそうで怖い。
何があっても、三年は絶対に続けよう。そう決めていた。
そして今年の四月で、見事それを達成した。
ああ治ったんだ、と私は思った。
私はもう、大丈夫なんだ。普通の人と同じように、最後まで頑張ることができる。人を裏切ったりもしない。逃げたりしない。もう大丈夫だ。
その自信が私を強くして、責任を持って仕事をできるようになってからは毎日が楽しかった。
今日も、連休前に済ませたい仕事がいくつかあって、それを終えれば長いお盆休みに入れたのだ。
それなのに、私はまたやってしまった。
朝はいつもより少し早く起きて、サボりがちな朝食も食べる時間があった。
会社に行く用意は前日からしてあって、あとは外に出るだけだった。
私は時間になっても、家の机に座ったままだった。
一人暮らしなので、誰かがそれを指摘することもない。
会社の始業時刻は朝9時だけれど、営業は直行直帰が多いのと、フレックスで事前の申請があれば11時までに行けばいいというルールもあるので、9時の段階ではまず誰からも連絡はなかった。
申請は出していないけど出し忘れたと言い訳すればいい。11時までに行こう、と私は思った。
11時を過ぎて、まずい、と思った。
遅刻するだとか、体調不良で休むだとか、連絡をするならこれが最後のチャンスだ。
それを嵌めて、今日もいつものように出社するつもりだったのだ。
ほんの数時間前までは。
私はじわじわと、これもまた「同じ」なのだと気づき始めていた。
怠惰なのか、逃避なのか、わからないが、自らうまくいっているものを台無しにしてしまう癖。
治っていなかったのだ。
三年が終わったので、気が緩んでいたのだ。
ああこの会社は本当に、私を雇ったのは間違いだった。
この病気は一生治らない。
発達障害だとか、そういう診断をしてくれるクリニックに行ったこともあるが、自分を責めすぎないでと言われて抑うつ剤を出されて終わりだった。
たとえ発達障害が原因だとしても、治療法はないのだから一生この自分の悪癖と付き合っていくしかないのだ。
ああ自分を責めるなと言われても、こんな風に周囲の人の信頼を裏切ることを繰り返してしまうのはやっぱり私が悪い人間である証明ではないか。
ああ怖い。
恐ろしい。
いっそ死にたい。
上司は午前中は外出の予定があったから、メールさえ家から送れば、すれ違いだと思われておしまいかもしれない。
明日からはお盆休みだから、休み明けに何食わぬ顔で出社すれば案外バレないものなのかもしれない。
しかし、私がまた「やってしまった」ということに変わりはない。
私が「そういう人間」だということに変わりはない。
私は
私は……
毎年の楽しみだけど、今年は不安…
プールだけは人気だ。
感染予防と、あと、若くはない、かつ
在宅勤務で体力がた落ちの自分の
体力を考えた対策をしてみる。
旅先は別。
人と間をとって活用
2,消毒はこまめに もちろんマスク
顔を触らないのと、乗り換えの度消毒
3,ドアの近くに座る
各駅停車なので、、
気休めかもだけど。
4,更衣室を使わない
私は女だが、着替えとシャワーは
自宅まで我慢。
ラッシュガード着用。
丈は短いので下にデニムをはくが、
影でコソッと脱げばOK。
最悪トイレで着替えることも考えたけど
持って帰るのが嫌だった。
幸い水着で園内は遊べるので、泳いだ後
5,荷物は最小限
重いと足が進まなくなるので、旅行は
１ｇでも荷物を減らしたい
□荷物一覧
・日焼け止め、消毒
・財布用のジップロック
水中ポーチに入れるので軽ければ◎
・水中ポーチ
入れる
園内の移動用もこれ一つ
・浮き輪
破れたら処分して帰るつもりが意外と丈夫
・スマホ
・バッグハンガー
Seriaで購入した輪っか型ハンガーが優秀。
一カ所がパカッと開くので
机にはもちろん、電車の手すりにも
輪っかにバックの取っ手を通して
Ｓ字フックのようにかけられる。
軽いし、シンプルで重宝。
□持って行かないもの
着て行き、そのまま帰宅
手持ちはしない
・タオル
・化粧品
どうせ水で落ちる。
・着替え
6，ラッシュはさける
始発の下り線。
変える。
元々地方なので、そう混まないけど、座りたい。
朝も早かったし、早めに食べて混雑を避ける。
7,早めに帰宅
体力と相談しつつ、無理をしない
次の日地獄を何度か見て、悟った
もう、若くない。
家の中にまき散らさないように。
9，混雑度合いはチェック
テーマパークのTwitterとライブカメラで混雑度合いはチェックしたし、連休前の
平日を選んだ。
因みに、一人遊園地だ。
何年か前、初めて一人デビューして
快適さに開眼。
以来、毎年ひとりで行くようになった。
女同士で行くこともあるけど、支度やら
日やけどめ塗り直しタイムやら、
待たされてイライラしっぱなし。
後で後悔するわよ、と日焼け止めを何度も
勧められるのも鬱陶しい。
元々地黒じゃ！
ないし。
純粋に遊ばせてくれ。
写真とかそんなにとって、どーすんのよ。
誰もみないし、そろそろ、犯罪だよ？
きっと中身、男。
共感できる。
思う存分遊んで、サクッと帰りたい。
帰宅後は、しばらく引きこもる予定。
母にも来ないよう伝えてある。
体調チェックは毎日しているし。
ずっと引きこもるなんて辛いよ。
話の趣旨は、モーニングアフターピルを薬局で買えるようにしてほしい、ということである。
（簡易のため、今後アフターピルと書く）
増田で、婦人科のかかりつけ医をつくるきっかけになったから医師の診察を受けた方が良い、といった趣旨のもの（ちょっと端折りすぎかもしれないが）を見た。それ自体は否定しない。医師の診察を受けられるなら受けるにこしたことはないし、婦人科のかかりつけ医もいるにこしたことはない。だが、アフターピルを必要とするタイミングはとにかく緊急を要しているのだという話をしたい。専門家でもない一般人による昔話なので不正確なところがあったら申し訳ない。
当時私は大学生だった。
半年ほど付き合っている恋人と、週末、初めて1泊の国内旅行に出かけた。バスで数時間行った先の観光地でごく普通に観光し、夜に性行為を行った。そこで事件が起こった。射精後、身体を離す際に避妊具が外れたのだ。
恋人は「外れたけど中には出ていないと思う」と言った。本心かもしれないし、慰めだったかもしれない。
なんにしてもその真偽を知る術はない。
一瞬で多くのことを考えた。真面目なお付き合いをしている相手だった。もし妊娠していたら出産・結婚すればいいのではないか。でも、まだ勉強もしたかったし、他にもやりたいことがたくさんあった。親の顔や友人、お世話になっている先生の顔が浮かんだ。まだ早い、とシンプルに思った。
妊娠を食い止めなければいけないと思い、真っ白になった頭で必死で調べた。
アフターピルというのは名前は聞いたことがあったが詳しいことは知らなかった。妊娠の可能性のある行為から24時間以内に服用すれば妊娠の可能性を大きく下げられるらしい。専門の病院に行かないと買えないらしい。ということをそのときに知った。
田舎の観光地に婦人科の医院などなく、しかも休日にやっているところなど見つからなかった。土地勘がなく探しにくい中で中途半端に近そうなところを探すよりも、翌日新宿に戻ってからたくさんある婦人科にかかるのが良さそうだった。
帰りのバスの時間も決まっていたため諦めて2日目も観光したが、楽しむ気になど一切なれなかった。万一妊娠していたら、流産しないといけないのか。それとも出産するのか。学生結婚、学生出産、そんな覚悟はしていなかった。覚悟がないのに行為に及んだのが悪いと言われてしまえばそれまでだが、そこまで考えている人がどれだけいるだろうか。なぜ自分だけこんな重荷を背負わないといけないのかと腹が立ちもした。初日とは一転して最悪の旅行になってしまった。
帰りにその足でアフターピルをもらいにいった。すぐにもらえてようやく安心した。服用すると尋常ではない気持ち悪さがやってきてまる2日動けなくなったが、それも効いてる感じがして安心した。布団の上でうずくまるしかできない数日間は本当に辛かった。
（余談だが、「簡単に避妊できたら悪用する女がいるだろう」なんて話を目にするが、あの辛さは二度と経験したくないと思うので、いくら簡単に手に入れられるようになっても緊急避妊にしかなりえないと思う。もちろん個人差はあるだろうが）
もしもあの田舎の観光地でもアフターピルを手に入れることができたら、もう少し早く安心できただろう。
そもそも、自分は新宿のような婦人科の多い街にアクセスしやすかったのでいいとして、あの観光地に住んでいる人は一体どこに行くのだろう。今その街の名前＋アフターピルで検索してみると、1件だけ病院が見つかったが、日曜祝日は営業していなかった。これを読んでくれた人がいたら、地元や行きたい旅行先の病院を探してみてほしい。そもそもないか、土日は休みのことが多いのではないだろうか。そのときに途方に暮れる気持ちをすべて分かってくれとは言わないが、少しでも共感してくれたら嬉しい。例えば、もしも先日の4連休に旅行先で事故が起きたら、自分の体を、大切な人の体を守ることができそうだろうか？
あのときの自分に必要だったのは、とにかくすぐにアフターピルを手に入れられるところだった。ドラッグストアで津々浦々まで行き届いていれば。休日夜間を問わず手に入れることができれば。そもそも、どこで手に入れることができるかを知っていれば。まだ不安は少なかったはずだ。
アフターピルを買える場所を増やしてほしい。できれば薬局・ドラッグストアなどで気軽に。そしてそこで買えるということをきちんと義務教育で教えてほしい。
こんなつまらないことで悩む人が少しでも減ってほしいと思う。
ＧＷが終わった次の日。
私は連休が終わったのか続いているのか判らないような、だらだらとしたリモートワークで家に居たが、
前の日から水を飲みにいく体力さえ無くなっていた猫は、
元気だった半年前までは、私が仕事から帰ってくると問答無用でテーブルに飛び乗り、
頭突き、腕の押さえ込み、眺めているタブレットへの座り込み、おしり擦り付けマーキング等、
私を様々な攻撃の標的にする程、人懐っこかった。
世間は再びコロナ禍が酷くなり、今年の豪雨ではあちこちで甚大な被害があり、
私も生活に様々な影響を受けたけれど、彼の居ない世界線は退屈だ。
（2020/08/01 追記）
「死んだ」を「居なくなった」と表現するのは回りくどい、というご指摘がありました。
家を買った。
当たり前だけど、はじめての経験だ。
四連休が雨ばかりで、さらにコロナもあるしとどこへも出かけられなくて、ふらふらと近所を散歩していた。
妻と子供と。
スーツ着た不動産屋さんの男の人がキャンプテーブルの前で案内していた。
家買うつもりなんか全く無く、
まぁやることもないし、都内で戸建なんて買う奴いるのかなと思いつつ、
中身を見てみることにした。
なぜか内覧会は盛況らしく、
うちが中を見てる間もひっきりなしに次の家族、次の家族と、家の前に並んで順番を待っていた。
小さな戸建…
はずだったのに、
気付いたら家を買っていた。
ローンを数社の審査に出した。
きつねにつままれたようだ。
怖い。
みんなこんなもんなの？
私も欲しい
でも今じゃない
でも夫は早く早くと急かす
普通の人でもどうなるかわからないのに母子共々健康になんてわかるわけもない
でも現状は拡大しつつある
人間には理性がある
こんな状況で子どもを今からつくるのはある種の虐待なんじゃないか
仕方ないと言い聞かせる
# 動機を持つ
そもそも「禁煙したい」「止めたい」気持ちや動機があるかどうか確認する。
異常に眠くなる、頭痛がする、熱が出る、全身の倦怠感等々
# 喫煙以外の行動に置換する
最初のハードルを超え、肉体的依存を脱しても、習慣は中々変わらないものだ。
こういうとき、喫煙行動を別のものに置換するのは良いアイデアだ。
「吸いたいな〜」とおもったら、外に出て、人の通らないところで腕立てやスクワット。
これはすごくうまくいった。
私はswanというアプリを入れた
今日で禁煙何日目、というのが、わかりやすいしモチベーションになった
# 気楽に構える
これは必ずある。
また禁煙を始めれば良いのだ
# タバコはやめられない
「タバコやめた」なんて言ったことはないし、これからも言わない。
ただ長く禁煙してるだけ。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 126 | 18874 | 149.8 | 37.5 |
| 01 | 123 | 17723 | 144.1 | 69 |
| 02 | 43 | 9111 | 211.9 | 80 |
| 03 | 54 | 13628 | 252.4 | 49 |
| 04 | 41 | 7152 | 174.4 | 110 |
| 05 | 66 | 3854 | 58.4 | 41 |
| 06 | 54 | 3992 | 73.9 | 47 |
| 07 | 86 | 12305 | 143.1 | 41 |
| 08 | 97 | 10403 | 107.2 | 33 |
| 09 | 123 | 14284 | 116.1 | 53 |
| 10 | 159 | 16629 | 104.6 | 54 |
| 11 | 145 | 18866 | 130.1 | 52 |
| 12 | 189 | 21573 | 114.1 | 53 |
| 13 | 129 | 16417 | 127.3 | 41 |
| 14 | 117 | 11738 | 100.3 | 40 |
| 15 | 119 | 12351 | 103.8 | 37 |
| 16 | 103 | 10537 | 102.3 | 50 |
| 17 | 144 | 13293 | 92.3 | 47.5 |
| 18 | 175 | 21816 | 124.7 | 37 |
| 19 | 177 | 14246 | 80.5 | 36 |
| 20 | 128 | 12758 | 99.7 | 31 |
| 21 | 175 | 12542 | 71.7 | 33 |
| 22 | 208 | 31894 | 153.3 | 28 |
| 23 | 199 | 24292 | 122.1 | 39 |
| 1日 | 2980 | 350278 | 117.5 | 43 |
軍団長(4), シワクチャ(3), 四股名(3), 旭区(3), 特出(3), 色づい(3), ウィズコロナ(3), モチロン(3), 👂(3), エアロ(3), １５分(4), 清潔感(31), 自己肯定感(37), 清潔(14), リモートワーク(8), 安楽死(22), 不潔(9), 失業(11), 非モテ(33), お見合い(6), 遅刻(8), 連休(12), 妊婦(9), 他者(21), 消化(10), そっと(8), Vtuber(9), モテ(27), ブス(30), がんばっ(17), 自己(28), 恋愛(38), 髪(16), ストーリー(19), 自分自身(15)
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○ご飯
朝:なし。納豆。昼:冷やし中華。夜:人参と玉ねぎとウインナーのスープ。パン。チーズ。間食:飴。チーズ。柿の種。
○調子
むきゅーはややー。仕事はそれなりー。
連休明けはシンドイね。
○スーパーマリオ64(WiiUVC)
スター105個まで。
連休最終日に初めてかの有名なZOOMを使ったセミナーを受けてみた。一方的に相手がしゃべるのを聞くだけ系は見たことがあるが、今回はこっちから質問とか相談しないといけないやつ。
いろいろなお金に関する相談に乗ってくれるとのことで、最初だけ一方的に講義みたいなのを聞いて、その後は個別にジャンル別のアドバイザーに相談する式。
最初は証券会社出身の投資アドバイザーみたいなのが出てきたので、今証券会社に預けている商品や投資額が妥当なものなのか聞いてみる。が、私も細かい商品名とか投資内容だとかを分かってない上にそれを口頭だけで言うもんだから、あまり伝わらない。何となく「こういう投資の仕方がお得ですよ」と原理原則論だけ教えてくれたけど、後は自分が何にいくら投資しているかのデータを提供しないとどうにもならないらしい。
結局証券会社がくれる残高報告書を送って直接会い、アドバイスをもらうことに。職場の福利厚生のサイトから申込めるようになっていて無料なので申し込んでみたんだが、この人をどこまで信じてよいんだか。が、口座を持っている証券会社に相談すると向こうの都合の良いことしか言われないような気がして、客観的な目で私の投資内容を見てもらいたいという思いに負けた。
個別アドバイザー第二弾は保険の専門家。私はそれほど保険に興味はないし、あまり余計な保険にも入っていないつもりだったので、「あんた何で出てきたの？」という感じ。が、バツイチで子どももいない私としては、老後に介護が必要な身になったらどうすれば良いのかあまり考えていなかった。いちおう積立年金なるものには毎月そこそこの金額を投じているが、これは本当に老後に頼りになるのか。
定期預金とか堅めの貯金はそれなりに持っているけど、こういう地道な貯め方だけで良いのか、もっとハイリスクハイリターンを狙って良いのか分からないので結局そのへんの相談をする。具体的な保険の内容を説明できないので、結局保険証券の写しを送れと言われて来週も相談を受けるという話しになる。
証券会社に預けている商品も入っている保険の証券も個人情報の極みなので、こいつらにホイホイ提供して良いのか迷ったが、こういう自称プロたちがどういうアドバイスをしてくるのか見てみたくて足を突っ込んでしまった。吉と出るか凶と出るか知らんけど、今まで安全志向だけでやって来たお金のことが、彼らにどう料理されるのかちょっと楽しみではある。
https://b.hatena.ne.jp/entry/s/www3.nhk.or.jp/news/html/20200727/k10012534231000.html
おじさんの次は「説」かよ
・手指消毒もない
・机はコロナ以前と何も変わらずギュウギュウに詰められてる
Twitterみてみたら「ソーシャルディスタンスにNo!」みたいなツイートをリツイートしてて
お察し案件だった
子連れウェルカムで小さい店なのに授乳室も完備してたり、アレルギー表記もしっかりしてたりといいお店だったんだけどな…
動物性食品フリーのビーガン向けのラーメンを出してたりしてたんだけど、
withコロナ→わかる
上記2点のために、今月までリモートだったけど来月から全員顔を合わせられるようにシフト出社制にします→わからない
東京都が緊急事態宣言を出した日からリモートワークが続いていたけど、今日のミーティングで来月からの出社が義務付けられた。意味がわらかない。
俺が持っている情報だと
・検査分母が増えている
---
・コロナにかかった場合の"軽症"は俺ら一般人が想像している1000000000000倍辛い
これ、朝まわってきたツイートを見たけど絶対かかりたくないって思った…。
市中感染が拡大している可能性がある、て小池さんも言ってたし出社はまだ先かなあってこの四連休中も引きこもりながら思ってたんだけど、うちの上司は違ったらしい。なんと来週からソーシャルディスタンスを守りながら、オフィス出社とリモートを組み合わせたハイブリッド出社のテストを始めるという。え？マジで？正気？？？うちの上司がサイコパスなのはもともと分かっていたつもりなんだけど、ここまでとは思っていなかった。確かに個人情報や機密情報を扱う仕事をするなら出社は必要そうだけど、俺、関係なくない？俺どころかうちの部の人の9割関係なくない？？？
しかも、ソーシャルディスタンスを守りながら出社とか言われても、うちからオフィス行くんじゃ東京駅経由するからどう考えても無理。あ、オフィスでソーシャルディスタンスしろって？ほほう、なるほど。理解してない。お前の提示したシフト表だと島ごとの出社だな。ということは隣の席にも目の前の席にも人がいる。どういうことだ？
まあ、頭から否定するのはよくないよな。で、なんで出社をさせようと思ったか聞いてみようと思う。うんうんなるほど！コミュニケーションのためか！なるほど！！わからない。俺は顔見て話すより文字コミュニケーションに慣れてるし、ちょっとした質問だって対面より文字でやり取りした方が早いと思ってる。大きめの話だったらZoomで十分。お客さんと話す仕事でもないし、マジで出社する意味がわからない。
了承を得た。強気で行ってよかった。でも俺がこれでプロパーの入社2-3年目だったら絶対言えてない。
ちなみにこの上司、緊急事態宣言中でも子供の友達を家に上げて遊ばせてたし、毎日家事で仕事抜けてたから、多分単純に家事育児したくないだけなんじゃないかと思ってる。当事者じゃないからその辛さはわからないし、確かに出社した方が仕事が捗る人もいるかもしれないけど、だったらその人たちだけでやってくれ。
そんなこんなで、もし出社によってコロナにかかった場合、労災の認定が下りるか確認したんだけど、無理っぽい。時差出勤OKの場合は労災はおりないっぽい。なるほど。ますます出社したくない。
コミュニケーションのためって言うならオンラインランチでもすればいいし、コミュニケーション取りたいんじゃなくて、上司がしゃべりたがりなだけな気がしてる。人の話遮ってまで自分が考えてること話してくるし。そもそもこの上司となんてコロナ前だって大して話してないし、部署の人とだって必要なときに話すくらいだったから、今とこみゅにけ＾
ちなみにこれ、うちの部署だけで、他の部署は感染者数が再度200人超えたあたりからすでに「あと一ヶ月はリモートだね」なんて話をしている。経営者は「各自の判断にまかせる」って感じなので出社しなくて問題ない。なのになんでうちの部署だけシフト組もうとしてるのかが本当に理解できない。あとで陰口を叩かれたりはしないだろうけど、まあ心象は悪いだろうな。でももういいんだ。俺はお前と働きたくなって心から思ったから。こうやってうちの部署は新陳代謝がよくなっていくんだなって思う。
