  |
はてなキーワード: 距離とは
少なくともここで語る民度最低なCPはアイドルマスターミリオンライブの永吉昴と七尾百合子からなるすばゆりのことだから、他の作品のすばゆりを推している人たちは安心して。
もうね、ミリオンライブのすばゆりってのは終わってるわけよ。CP自体は可も不可もなくって感じなわけよ、昴のキャラがうまく固まってないからってのが一番の理由だと思うけど。そんなことはどうでもよくて。
Xで見かけるたびにああ、またこいつらかってなるわけ。うんざりする。
意味のない他CP叩き、ユニットメンバーを平気でハブる等のヘイト買うような行為をなんの躊躇いもなくやってる。おかげでX上においては最も嫌われているミリオンライブのCPだと思う。
前にウィルゴから静香ハブってデュオ曲かのように昴と百合子にプリムラ歌わせてた動画が出回って炎上したとき、ここぞとばかりに叩かれてたね。そんだけ嫌われてるんだよ。
創作してた人も民度最低すぎて距離とってるってことに気づかない？身内にも迷惑かけてるってことをわからないの？
すばゆりを巡るこの現状はまさにミリオンライブの縮図ともいえる。自分たちが楽しむためだけに他を攻撃して多方面から反感を買い、呆れられ、だんだんと人が少なくなっていく。それを気付けないのがミリオンPで、特にすばゆり推しなんだろうな。
俺はテキトーで嫁にいつもイライラさせてしまっている側だけど、自分は周りに対してイライラなんてほとんどしないし、自分がイライラするようなことがあっても簡単にオフにできるので、色んな事が見えなく生活できるよ。常にニコニコしてる人になれるね。
その代わりに、周り迷惑をかけたり常識のない行動を多くするので周りからの評価は下がる。あの人だから仕方ないとか、色んなあたりまえのことに対して大丈夫なん？と、嫌味なくナチュラルに烙印を押され見下される。
そんな感じに周りから見られて平気なら、お相手さんが周りに常識なく迷惑を振りまいても別に平気なら良いんじゃないかな。横でイライラされたり注意されると必ず距離ができるしね。ただ、一番近くにいる人が声を掛けるのをやめたら、その人は変われないだろうね。変わらなくて良いことなのかもしれないけど。第三者から見ると、この人の近くにいる友だちや家族はこんな事も注意しない（大事にしない）人なのかと、その人を中心にまわりに波及してどんどん評価は下るけどね。
なんかのご縁で話して交流したのに、
うまくいえないけど何か違う感じってあれなんなんだろう
仲良しで羨ましそうに感じる反面、離れてみると
そこに戻りたいわけでもないという
なんなんだろうな
どいつもこいつも「近しい」「近しい」うるせーーーーーー！
ずべこべ言わずに引け！！
近しい：親しい。親密だ。
これだけ
「近しい」に「距離が近い」とか「似ている」の意味はねーーーーんだよ！！！！
上司も！同僚も！マナー講師も！サンリオ当たりくじのアンケートも！！
みんな近しい近しい言いやがって！！！！
近しいは近いの丁寧な言い方じゃないっつーの！！！
高校2年の夏過ぎにパニック障害不安障害で学校に行けなくなり中退。数年自宅療養からの徐々にアルバイトができるようになりフリーターに。
高校はわざわざ家から遠い場所にあるとある大学附属に行った(私の中学からは私1人しか行かなかった)。その大学に行きたい学部があったからだ。
その夢が諦めきれず、去年、関連する学科の専門学校に入学。その学問は、ややちいさな界隈であるが、その界隈では1番歴史のある学校だ。
学ぶことが楽しくて満足していた。3年間だけだけど有意義に過ごしたいと日々足掻いていた。
1年生のころに仲良くなった友達が2人いた。①ちゃんと②だ。ふたりとも私より年上の30代。 1年の頃はよく3人で行動していた。 私の体調が不安定なことからたまに学校を休むことがあり、そのときのプリントをもらってくれたり、プリントの穴あき部分は写させてもらっていた。基本皆勤の 2人はどうもそれがあまり良く思ってなかったようで。 私が学校を休むのは怠惰のせい、寝坊のせいと思われていた。違うのに。 2年の夏前から違和感を感じたが、夏休み前は期末テストの追い込みに忙しくあまりそちらを気にしている暇はなかった。
夏休みは一切連絡は取らなかった。 そのままフェードアウトするのがきっとお互いのためだったと思う。
5月ごろに理不尽な理由で私は文化祭委員に指名された。友達を巻き込んでいいとのことだったので、当時はまだ仲が良かったので①ちゃんと②を指名した。それと①②とも仲のいい男の子が1人加わってくれた。 現在その文化祭委員で集まることを酷に感じており、学校を休むことも多くなってしまった。 授業は日々進んでいく。私だけ受けられない。 勉強したいのに、授業受けたいのに、好きな先生も沢山いるのに。なんで授業に関係ないところでこんな負担を被らないといけないんだろう。
もともと持っていたパニック障害は完治はしていない。うつも治療中。メンタル状態は割とすぐに体調に直結する。 学校では2人は私には一切話しかけてこない。1年の頃は仲良かっただけにいまだに信じられない気持ちもあるし、2人に呆れてもう顔も見たくない気持ちもある。 いい歳して無視みたいな幼稚なことは流石にしないけど、そうじゃなくてもなんだかなって思う。基本クラス替えしないからあと1年半同じクラスなのにこんなに気まずくして大丈夫そ？とは思う。もしかして気まずいの私だけなのかな。私は比較的1人で行動できる範囲が広いらしい。だからこそ放っておいてもいいと思われてるのかも。この学校には学びに来たんだから、友達を優先するよりも自分の勉強欲を最優先にして何が悪いんだろう。 私のクラスは友達グループがびっちり出来上がっていて、ひとりぼっちの人って女の子は居なくて、だからこそいま浮いてしまっていて、クラス内の関係ない人には申し訳ない気持ちもあるし、自分自身が情けないし、必ず誰かと行動しないと行動できないクラスメイトも愚かだなって思う気持ちもある。このクラスにも問題があって、1年の最後に、クラスを替えてくれ、もしくは私だけでもいいから他のクラスにしてくれと先生に直談判したが、ダメだった。今になってもこのクラスは好きになれない。全て1人で勉強すればいいだけなら良かったのに、医療系なので複数人での実習は多い。正直クラスメイトに「え？？」と思う時は多い。私が悪いのだろうか。どこを直せばいいのだろうか。 文化祭委員の担当教員が担任だったので相談したが、今になってメンバーから外すことはできないと言われた。細かな融通が全く効かない学校ではあるとはいろんなところからは感じてはいた。自殺未遂でもすれば動いてくれるだろうか。 文化祭委員は完全に3:1の状態。ストレスフル。2人とも私のことなんだと思ってるんだろ。君たちのせいで私は勉強できないのに。
私のメンタル面の体調の弱さも嫌になる。
心身の弱さをわかっているからこそ学校通えるようにいろんな面で他のストレスが減るように努力したり工夫したりしているのに、学校に通えないんじゃ何にも意味ない。
この①②との人間関係がストレスフルすぎる。どうしたらいいんだよ。こんなことで悩みたくないよ。
長年通っているかかりつけ医、学校のカウンセラー、担任、どれを頼ってもあまりうまくいかない。無料の相談窓口も探してみた、チャットで相談できるところに書いてるうちにわりとまとまったのでここにも投稿してみる。ちなみに相談窓口からはいまだに返信はない。
もし身近に、程度の大小はあれど、精神面に怪我を負ってる人がいるなら、優しくしてやってほしい。どう接したらいいのかわからない場合はいっそ本人に聞いてもいいと思う。して欲しくないことやそのラインはは人によって違う。完治してなくても、頑張って普通の人を装ってる私みたいな人も全然その辺にいるよ。
NT型なので私のどこがダメだったのか、なぜ距離を取ったのか、理由を一通り聞きたい。全部直すことは不可能だけど理解しておけば今後に活かせることは絶対ある。
反撃したすぎるけど全然反撃せずに静かにしてんの偉すぎる。昔よりも多少は成長したんかもしれん。いやわからんけど。
もっと細かく書けるところも沢山あるけどとりあえず。最近生活リズムも終わってて寝たら起きれないから今日はこのまま１限いくぜ〜〜夕方まで生きててくれよな。はぁ……ﾏｼﾞ病ﾐ……
私は広義のITエンジニアとして、SI/SES、情シス、自社サービス開発などを経験していて割と働き易いなと思う職場が多かった。ただしこれらの職種には相変わらず女性は多くないのでちょっとオススメだよという思いで当増田を書いてみる。
他にも女性人口少ないけどオススメな職種の話とかに発展したら嬉しいなとも思う。
女性が働きやすい、と書いているけど比較的出産希望がある、あるいは子持ちのママが働きやすいという観点に寄ってるかも。
これは母になる希望がある人あるいは現在母な人とそうではない人で多少違うかも。とはいえ後者にとっての働きやすさは前者にとっても共通する場合が多い。
1つ目は大前提だがまああるところにはある。2つ目はよほどそれを望む人にとって以外は女性よりも男性が有利なので1つ目に繋がりやすい。
女性にとっての働きやすさにプラスしてワークライフバランスの取りやすさが肝になってくるかも。
とかかな。
まず私は普段この言葉は使いません。何を指しているのか分かりづらいので。
間口を広げる為に今回この言葉を選んでみた。
私が今回語るITエンジニアはざっくり以下のイメージ。職種というよりは働く企業の事業内容と社内の役割から分けてみる。
受託開発はあまり経験していないので書きませんが、対企業向けに技術提供するという意味でSEの働き方に近いイメージ。
まず中長期で働く上で男女の賃金格差が出づらい。この業界男性が中心で作られた世界なのでそもそも女性用の席がない。しかし男性用の席というわけでもなく比較的女性も座りやすい（つまり若くない女も座りやすい）。基本的にデスクワークなので筋力は問われないし業務外の根回し（飲み会、喫煙所コミュニティなど）も比較的おとなしい。
コミュニケーションスキルは一定必要だが営業職ほど（一般的には）近距離なコミュニケーションは求められないので男女による相性の差みたいなものは出づらい（と思う）。
リモートワーク、フレックスタイム制度などを導入している企業が比較的多い。昨今リモート廃止の企業が目立つ中で、今もえり好みしなければフルリモフルフレも十分狙っていけると思う。
ワークライフバランスぶっ壊れてそうなイメージもあるけど所属企業と当人の働き方次第かなと思う。波はあるものかもだけど。
まずシステム内製してる会社って体力か志がある。無難なのは前者だけど後者なら死ぬ気で働けば見返りもきっと大きい！はず。
基本的に出産の希望がある人、あるいは素手にママな人は体力のある企業に所属するのが間違いない。
あと組織の規模とか働くポジションにも依るがここで上げた職種の中では比較的スケジュールの都合がつけやすいと思う。調整先が社内留まるケースが比較的多いので。
また、違うアプローチで大きく勧められる点が2点ある。
わりとコンパクトな開発体制をとっている企業を狙えば気合とスキルで20代のマネージャーとかざらにいる。
所属する企業とスキル次第だが年収400万円～800万円くらいは平でも狙える（これを少ないとは言わせないぞ！）。
（自己研磨を求められる職種であるというのは大前提だが）ゆるキャリで続けたいが一定安定した収入がほしい人にも向いていると思う。
ITエンジニアって女性が少ないわりに女性にも働きやすく母にも働きやすいと思ったのですがどうかな。
参入障壁ありそうな雰囲気もあるけどガチの上澄みじゃなければ文系エンジニアだってたくさんいるのでそこまで間口は狭くないような。
元増田だ
カヴァート•アグレッションは比較的、女性達が発している事が多い気がするし、女性同士の間でも発している。見ていると、女性達も受け取らずに無反応のまま、徐々に距離を取っているケースが多そうだ
一般的な夫婦生活や恋人関係でも、実はわりと見られるコミュニケーションだが、これが相手への攻撃にもなり得ることは、女性自身も知っておくべきだし、男性側もきちんと身を守らないと、いつの間にかモラハラパートナーへと追いやられる
それは相手に対する攻撃になっている事を、被害者である男性自身も知覚して認識した方がいいし、そうすることで自分がモラハラへと追いやられることも防げる
元増田だ
一応言っておくと、既に彼女達とは別れている（元カノと書いているはず）それから、これも書いてあるはずだが、私はきちんと彼女本人にその件について話し合いをしている
カヴァード•アグレッションは調べて貰えば分かるが、対処が本当に難しい。相手をするだけ損な場合が多く、大抵は適切に距離を取って相手から逃げるしかない場合がほとんどだ
実際、付き合った女があなたの見えるところでひたすらあなたに対する不満がテーマになったポエムをひたすらsnsに投稿して数字を集めていたら、そしてそれをあなたが知っていたら、間違いなくあなたも理性的にその女と付き合えないと思う。
カヴァード•アグレッションはあなたも知っておいて損はないと思うし、この関係性のままでも相手と繋がり続けることに、あなた自身が納得した上でそれでも関係を続けるという意思がないなら、続ける事自体お勧めしない（実際、私はやめた）
言語化するのが難しい人間関係は世の中にたくさんあるけれど、少しずつ解明が進んでいる分野や事例は存在する。カヴァード•アグレッションはそうした事例のひとつだ。言及の中には私をモラハラ、パワハラと見なす人達もいるけれど、まさにそれは言い得ていて、このまま関係を続行すると、いつの間にか私は相手に対してモラハラ、パワハラに仕立て上げられかねないと感じて相手から離れた。
私は相手をコントロールするつもりもないし、コントロールされたくもない。だからこそ別れたし、被害者側に立つ事で相手を意識的あるいは無意識的にコントロールする人達も一定数存在する。
一見すると彼女達（あるいは彼等たち）は純真無垢で無知な被害者に思えるけれど、実際は被害者を演じるだけのマッチポンプが多い。自分が遭遇する問題に対して、自分の責任で互いとの問題を解決していこうという意思が欠如していて、問題を他人に解決してもらおうとしたり、自分以外の誰かに解決してもらおうとする責任転嫁が隠れている。
あなたもそうであるように、世間的にもこういう攻撃はそれとは分からない。だから「カヴァード•アグレッション（隠れた攻撃性）」という名前がついている。
遭遇したときに適切な対処が取れるかは、ひとえに知識があるかないかにかかっていると思う。少なくとも私は自分のためにこれを言語化しておこうと思ったし、そういう事があるのだと知っている事は自分を守ることになると思った。
満員電車で、若い女の子と密着しそうになったら、可能な限り距離を取るようにしている
正直、肉体的には隣に女性が来たら嬉しい
かなり嬉しい
もし理性がなかったら好機とばかりにくっつくと思う
至近距離で感じられる体温の温かさや柔らかい感触、匂いは相当にクる
「この人痴漢です！」って声を上げられたらジ・エンド
怖いよ〜仕事失いたくないよ〜
ってことで、極力近づかないようにして、自衛してる
勿体無いねって心の中で少し思うけれど仕方ない
因みに自分は経験したことないが、四方八方、女学生に囲まれたらどうしようもないじゃないか？とよからぬ想像をする
ま、そん時は乗らなきゃいいけどね
危うきには近寄らずってやつだ
そもそも正面以外見る機会がないと思う
攻撃能力より探知能力の方が高いし、物理法則に支配されている限りは行動予測ができるし
もし仮に光学兵器（レーザー）の熱量に1秒だけ耐えられるとしたら、見てから十分に回避するには30万から60万km以上は距離を取らないとダメなわけで（有人で重力加速度を無効化する仕組みがない場合）
父は養育費を払ってくれない人で、母と二人でずっと経済的に苦しい生活をしてきた。
加えて、母は精神疾患を患い、お金がないこともあって人付き合いとか全然できなくて
母がなくなり、独り身になって、
まぁ一応経済的な余裕が少しずつ出てきた。
だけど、経済的な問題をクリアしたところで、一緒に遊んでくれるような、外食をしてくれるような友人はいなくて。
ぎこちなかったと思う。もしかしたら楽しくなさそうに見えたかもしれない。
違うんだよ。
あぁ言う場が嫌いなわけじゃない。
でも、自分の生い立ちなんて話せる間柄でもないし
話したところで空気が重くなるのも嫌だし。
だからって、いい年して焼き肉初めてなんだーといえる勇気もなくて。
どうしても「恥ずかしい」が先に来てしまって。
恥を忍んで、頑張って飲み会に参加して少しずつ覚えていくしかないんだと思ってるけど
その間に、会社の人たちに呆れられそうで変な奴と思われそうで
好きな人がいるんだよ
でもその人、こんな私みたいな態度の人のこと幻滅しそうな性格してるから…
もう挽回は難しそうで
まぁ…その人と出会ったからこんなことを気にするようになったともいえるんだけど
だんだん、私の人となりが知られていくたびに距離ができてきてしまってるような…？
幻滅されてる…？って、悲しい。
縁がないってことなのかな。
普通の人が普通に経験してきたことを経験してない自分が情けないし、
脈がどんどんなくなってく現状も悲しいし。
でも、行かないと覚えられないしな
＞ 宇宙戦で言うほど「正対」する？ってのがある。縦横無尽に動けるから正面以外を晒す場面が多そう。いちいち回頭しないといけなそうだし。
まず増田文学を2つにわけてみる。
その1に共通する特徴は、一発芸ということ（べつにわるい意味じゃない）。ネットのノリを発展させたものを物語に活かしている。おそらく、ネットを徘徊していて、設定を思いつき、そのまま書いたっていう流れだとおもう。
その2に共通する特徴は、かつて自分は酷い状況にあったが何かしらの希望の象徴的な人物が側にいた。時が経ち、自分は成長できたが、その希望の象徴的な人物とは距離が離れた。さみしいが、今を頑張っていこう。というもの。
ふたつとも、人間が持つ性質をうまく利用できている。 こういう類の物語を、みんなが無視できないというのはよくわかる。よくやってるとおもう。
集中して走り抜けられるならそれでいいのだけれど、整地されてないのでどこかで立ち止まってしまう
ブルドーザーのようにできればいいのだがそこまで手は大きくないし馬力もない
むしろ草刈り、石拾い、髭抜きのように黙々とやらないといけないか
でもそうしてると「ああ、走らないと遅れてしまう」という焦りも出てくる
走ってる時は爽快でそこそこ好きなのだが
とにかく荒地を走っては石をどけ、走っては石をどけ、をしなくてはいけない状況
そうすると走り出す足は鈍る
心にも動摩擦力がある
超スモールステップでも動き出すのがいいのだろう
まあ、目的地に宝が埋まっているかは分からないし、このルートが正しいのかも分かりはしない
YouTubeダラダラ観て、ショート動画の助言聞いたり、聴き取れない耳コピしたり、タブ譜なぞったり、キリがないし、なんかやり切ったって感じにならない
年齢がバレるけど、例えば大学受験だったら、鉄則シリーズをひたすら読み返したりとかしてたけど、まあ、それでも結果は散々だったけど、
あー、受験のときもそうだな、参考書やたら買ってしまって、移り気でフラフラしてしまったりして、なんかどの本かに真理が書いてないか、というか、
要は楽して結論を欲しているからそうなるんであって、受験と同じで、結局は少ない参考書をひたすら繰り返しやれよ、教科書をすべて覚えろよ、という結論になるんだよな、
高校受験で学年中の下から、3年の1年で県のトップクラスにまで行けたのも、自己流を滅して、入った塾のカリキュラムだけに従ったから
途中で欲を出して、都内の塾とか難題出す通信とか取り入れて失敗した、あれも余計だったと思うけど、学校でトップクラスになったら、もっと上に行きたくなるんだよな
まあ、大学受験でまた叩き落されるんだけどさ、お山の大将が全国大会になるんだから、そりゃ誰だって順位も偏差値も下がるわな
過去に戻って自分に言えるなら、いちいちそんなこと当たり前なんだから動揺するな、と言いたい
結局、ギターも同じなんだよな
個人競技のスポーツとか受験勉強に似ている、速弾きとかスウィープは筋トレみたいなもんだって、プロのギタリストはみんな言うし、
それを信じて、ろくにギター弾けないけど、スウィープの練習だけは長年続けてきたりしていた、今は癖レベルになってる
イングヴェイもインタビュー中に手持ち無沙汰で似たようなことやってたから、そういうもんなんだろう
しかし、インターネット時代、ネットは広大だわ、自分の想定していたスウィープよりもレベルが高い、超変態的なプレイまである、どうやって弾くんだこれ？
いずれにせよ、少ない決められた教則本を参考書みたいにひたすら繰り返しやれ、隅々までやれ、まずはそれからだろ、ということなんだろう
あんまり中途半端な興味しかないのに、プリキュアの曲を全曲耳コピしてみようかと思ったり、そういうの無駄だ、自分はそこまでプリキュア好きじゃない
好きでもない曲をやるってのは、あんまりモチベーションがわかないものなんだな
売れてるって曲をひたすら流してみて、ギターでコードぐらい探ってみて、意外と面白いなぁ、と思うこともあるけど、なんかこの人、全部同じコード進行じゃね？つまんなくね？みたいなのも売れてるし、
でも、同じコード進行だろうが、当然メロディーは異なるし、演奏とか、録音というか、総合的なプロのレベルがそれを支えている、というのはある、それは勉強になるけど、
自分が今求めてること、やるべきことはそういうことじゃないだろ、人前で恥ずかしくないレベルは弾けるようになること、楽譜をもっと苦なく書けるようになること
しかし、YouTubeでプロ？のピアニストに初見でいきなり流行曲を演奏させるネタをやってる人がいるけど、あー、初見でいきなりあのレベルが弾ける人っているんだな、そういうもんなんだな
ヤマハの音楽講師の試験でも初見演奏ってあった気がするけど、過去問みたいなの大分昔に見たけど自分には無理だった
曲を先に聴いてから、楽譜やタブ譜を読むことはできるけど、楽譜やタブ譜から曲を想像するということが俺には未だにできない
上記の人は転調も頻繁にある複雑な曲をいきなり演奏できてるし、そうは言いつつも初音ミクの曲は嫌い、複雑だから、みたいに言っていて、
まあ、打ち込みだから可能なんで、手で演奏する人泣かせなのはよく分かるけど、それでもこなしちゃうんだよな、スゲーは、俺にはこのまま死ぬまで無理だと思うわ
高校までは運動部だったし自転車での長距離通学をしていたから締まった身体(体重は標準より少し重かったけど筋肉質で体脂肪率は低かった)をしていたけど、大学進学で東京に出て来てからは完全にだらけた生活になって、30代半ばの現在は100kgを超えてしまっている。
今の所は健康診断では特に引っかかったりしていないが流石にという事で、食事制限と運動を始めた。これまでも何回も取り組んでは挫折していたのだけど、その反省を生かして「続けられること」をテーマにしていて、そこそこ上手く行っているとは思う。
それでも当たり前だがお腹は空く。
そもそも高校時代までだってかなり大食いではあって、大元をたどればド田舎の農家出身である両親が「出されたものは全て食べろ」「ダラダラ食うな早く食え」「食えない奴は男じゃない」「とにかく米を食べろ」という教育方針だったので、完全にそれが習慣として身についてしまっていた。
実家には味わって食べるなんていう概念は一切なかったし(今でも気を抜くと一気に食べること自体に快楽を見出してしまう)、祖父母から作った米をいくらでももらえたので少量のおかずで米を掻き込むような食事をしていた。小鉢が並んでいて一汁三菜のバランスの良い食事・・・なんてあり得なかった。
それでも高校までは食った分だけ動いてたから太っていなかったわけだが、大人になってもそういう根本的な所は残っていて、流石に子供のころほどは食べられないにせよガツガツとお腹一杯食べたいという思いは今でも強い。
それと「空腹」の状態が凄く苦手。太ったせいで代謝がおかしくなっている面もあると思うのだけど、空腹の状態は本当にイライラするし、無気力になるし、食欲を満たすこと以外他に一切何も考えられなくなる。はっきり言って人間としてまともな状態じゃない。
別に丸1日食べてないとかじゃなく、お昼に時間が無かったから軽く済ましたとか1時間程度残業したとかその程度でそうなることが普通にある。
だからそういう状態に陥るのが怖くて事前に食べておかなきゃと思って普段から沢山食べるし、いざ空腹に陥るともう歯止めが利かなくなって爆食してしまうという状態だった。
ダイエットを始めてからは満腹感を得たりそれを維持したりしやすいとされるたんぱく質や食物繊維中心の食事を心がけているのもあってか、一応大抵の日は決めているカロリーの範囲内でもなんとか過ごせている。
しかしそれでもどうにもならない空腹に陥って苦しむ日がまだある。昨夜空腹に耐えながら寝たからか今日は特に酷くて、朝ごはんを食べたのに全然空腹が収まらず、いつもは夕方に食べるようにしているヨーグルトを食べてもなお全くダメ、そのまま耐え切れず早めの昼食にしてしまい一気に1,135kcalも摂取してしまった。
一応まだ1日の上限摂取カロリーは下回っているものの、夕食はもうほとんど食べられない計算になる。これを書いている今は16時半過ぎだが、昼食が早めだったせいできっとこのあと同じく早めにお腹が空くだろう。今から頭を抱えている。
今日は疲労を抜くために休養に充てるつもりだったが、運動した方が良いのだろうか・・・しかしそうやってリズムを崩せばまた疲弊して続けられないのが目に見えている。
私にダイエットを強く勧めた人は「空腹は別に不快じゃない」と言う。実際激務な仕事なので終業が22時とかを過ぎるのに、お昼を食べてからそこまで何も食べなくても平気だそう。
だから私が空腹を凄く怖がっているということ、ひいては食を我慢できないということが理解できないらしい。こちらとしてはちょっとぐらい我慢しろと言われても「ちょっと」どころの話じゃないんだけど・・・と思うのだが。
でもまぁおかしいのは間違いなく私の方だろう。世の中の人はお腹が空いたくらいであんな状態にはならないんだろうなと思う。世の中の一般的な人の「普通の空腹感」というのを知りたい。
とはいえもし仮にそれを知って、実は自分と同じように感じていることを知ったら、つまり結局は自分の忍耐力や精神コントロールが不十分なだけだと理解してしまったら、それはそれで怖いとも思う。その時は・・・もう諦めるしかないんだろうな。思う存分食いまくって早死にするか、人生に絶望してすぐに死ぬかのどちらかになりそうだな。
結婚して20年。夜の営みは子どもが生まれてからしてない。嫁も最初からそちらにはあまり興味ない感じ。
仲良くするには、距離をとることと、お互いに敬意を払うことが大切なのかなと思う。
寝室や過ごす部屋は別。テレビ俺見ない、嫁見る。話題は子供のこと、職場の人間関係の話とか互いの両親の話が多い。喧嘩になりそうになったら基本俺が折れる。すぐ謝る。ごめんごめんといって笑う。どうしても怒りそうになったら自分の部屋に行って寝る。起きたら忘れてる。
ちょっとしたことで「ありがとう」って言う。洗濯・掃除・コーヒーいれる・料理・風呂掃除、その他小さいことでもやってくれたことに対して「ありがとー ^^」って感じで言ってる。向こうも言う。というか向こうのほうが最初からそんな感じだったので、俺もいつの間にかそうなった。
そういう生活を続けてると自然と「いつもありがとう」、って言葉がお互い出るようになった。もちろんちょっとした感情の起伏でイライラしたりすることはお互いあるけど、そういった感情はお互い自分で処理する感じ。
老若男女、女児のファーストブラからおじいちゃんのサルマタまで採寸が必要であればウエストや胸囲を測る
あと男性が女性ヌードサイズの採寸をするのはタブーだったから、採寸は基本女性従業員がやることになってた
当時の世の中はそれが当たり前だったし、量販だとおばさまのパートさんとかもいるからとくに何事もなかった
どこの店舗にいってもほとんどがごくごく良心的な普通のお客様だったけど一度だけ怖い思いをしたことがある
おそらく当時では少数派だった異性装かトランス寄りの、外見は男性のお客様
ブラジャーが欲しいから採寸してくれと言われて、外だと恥ずかしいからと男女兼用の普通の試着室に誘導された（当時は女性専用試着室とかなかったし）
まあそうだよなと思って一緒に試着室に入って肌着状態で採寸したけど、かなり大柄なふくよか体型で密着しないとメジャーを持つ手が後ろまで回らない
抱きつかれた、思いっきり
相手はお客様だし密室だし当時は防犯カメラもそんなにたくさん配置されてなかったし、怖かったけど冷静を装って採寸に徹するしかなかった
怖くて声なんて出せないし嫌ともやめてとも言えないし、相手が内心どう思ってるかわからないけど態度は明らかに喜んでるし
せいいっぱい我慢してサイズを伝えてじゃあ失礼しますって離れたけど、その日は眠れなかった
もうその仕事は退職したしこの先他人の採寸をすることはないけれど、世の中善意の人だけではなく下心を持った人もいるんだなっていうのはずっと頭にある
差別はダメとか区別もしない方がいいとか多様性の時代とか知識としては理解してるけど、心のどこかでいまも怖いなと思っている
別の記事で「男女平等の観点から男女兼用どなたさまも可にしたら女性側が避けるから
実質なにも起こらなくて男性の認識として〝兼用にしても安全〟なことにされる」っていうのを見た
結局は危ないと思ったら自分が避けるしかないんだ、でも避けられない状況で泣き寝入りするのはこっち
多様性って難しい
