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はてなキーワード: マスターベーションとは
双方同意の上の性はけがらわしくないが、同意の無い性は汚らわしいというのが、進歩的な人のコンセンサスなんだろうか？
未成年への性教育をもっとしっかりして、性は汚らわしくないし、具体的な避妊やらマスターベーションまで含めて教えようというのは、悪くは無いと思っているんだけど。一方で、両親とか先生とかに、子供側から「奥さんとセックスした？」とか聞かれるようになるのはちょっと勘弁だし、子供の立場で「最近抜いているかね？」「付き合っている彼女とは致したのかね？ちゃんと避妊はしているかい？」とか聞かれるようになるのもゲッソリなんだけど。
・全裸にネクタイで深夜徘徊し、出会った女性に『僕の肛門の臭いをかいでくれませんか?報酬は払います』
・女子高生の上履きを盗み、コンビニでコピーしたものを見て楽しむ
・「生まれ変わったら道になりたい」。側溝内から女性の下着をのぞき見たとして兵庫県警に逮捕された通称「側溝男」
・19～71歳女性に一瞬で精液をかける18歳少年「早撃ちマック」
・改造した釣竿を使い、足掛け30年で500枚もの女性下着を盗み続けた通称「釣りキチ助平」
・男子中学生に「マスターベーションだ。お前らも見せろ。100円やる」とオナニーを見せ付けた83歳の「マスターじじい｣
・女子中学生が5名でランニング中、「パワーつけろよ。」と言って、下半身を露出して走ってきた男(通称 パワーランナー)
・「おしっこ高価買い取り中」などと書いたチラシを女子高生に配り、その場で採取するため三角フラスコやタッパーなどの容器を持ち歩いていた男
・「大便もらしたので、拭くの手伝って」女子学生を車に連れ込み性器見せる
・自宅ベランダで全裸になって腰掛けのような台に乗りライトアップ
10年以上に渡り女児パンツを履いては近隣の家に投げ込んでた男
ストッキングと女児用パンツを組み合わせる独特の手法にこだわりを見せ、取り調べに対しても悪びれることなく
「女性の下着は密着感が気持ちいい。」という名言を吐き一気に番付を駆け登る。
音ゲー好きな素人が試行錯誤しながら楽しむ場の雰囲気が好きだった
今は違う
如何にしてプロ、有名コンポーザー、DJ、VJをゲストで呼べるかがメインになってしまった
それはもう有志の会なのか？
プロが来る、来てもらえる事は素晴らしいかもしれないが、好きな曲をデカイ音で聴いて楽しむ事にプロは必要なの？
プロを呼ばない、呼べないイベントは下の下、呼べたらようやく及第点
気軽にどうぞと言いながら、スタッフや主宰がやっている事はただの自慢、マスターベーションにしか思えなくなってきた
プロ、コンポーザー、有名人が全くいない音ゲークラブイベント、今どれだけあるの？
誰かしらをゲストに呼ばなきゃ、もうイベントとしてカウントされないのかしら
それがイベントの精度、内容を濃くする為の事項で、これからもどんどんその要素が濃くなるならば、いっそのことゲストで呼んだプロのオンリーイベントにしたらどうだい？
音ゲー好きな素人が頑張って作った30分や45分のMIXより、プロが流す1曲の方が優先度高いんでしょう？
僕らがやりたかったのは、聴きたかったのは、音ゲーが大好きな、DJで飯を食ってる訳ではない至って普通の音ゲーマーがデカイ音で流して共感して、楽しむ事だったはずだ。
各種イベントの主宰に問いたい。回答は無くて構わない。繰り返しになるが、
30代前半、男、既婚、都内在住。精液検査を受けてきたので、その一部始終を余すところなく書いてみたい。誰かの参考になれば嬉しい。
訪ねたのは男性不妊の専門クリニックで、インターネットで事前に予約済み。受付へ行くと、20代と思しき女性職員ふたり組が迎えてくれた。名前を告げると、本人確認できる書類を求められ、代わりに問診票と番号札を渡される。以降は基本的に番号で呼ばれる。
待合室には夫婦ひと組、女性ひとりが座っていた。壁の外周に向かうように椅子が並べられており、お互いの顔は基本的に見えない。プライバシーの面は全体的によく配慮されていると感じた。
さて、問診票である。これは軽いアンケート用紙に近い。既婚か未婚か、子作りを初めてからの期間はどれくらいか、不妊治療に対して抵抗感はあるか、などなど。記入をためらうような項目はまずない。さっと記入し、受付に提出。
記入から5分も待たないうちに、奥の方から職員の男性が現れ、番号で呼ばれた。個室に連れて行かれる。部屋の扉には「採精室2」とあった。30年以上生きていて初めて見ることばだ。
部屋は薄暗い。リクライニングソファ、ティッシュ、ウェットティッシュ、ゴミ箱、そしてDVDプレーヤーとテレビがある。あ、もちろんヘッドフォンも。自分は入ったことはないけれど、ビデオ個室ってこんな感じなのだろうか。
男性職員は、薄いプラスチックのカップを取り出しながら言った。「今からマスターベーションして、全精液をカップの中に入れてください」。
まずは、シールにフルネームと禁欲期間を書き、それをカップに貼ることから始まる。検査結果に取り違えが生じないためだろう。ただし、このシールの粘着力が極めて弱く、カップの丸みに負けてしまい、今にも剥がれそうなのが気にかかった。
さて、出すものを出さねばならない。職員の男性は、去り際に「いくつかDVDもありますので、どうぞご利用ください」と言っていた。見ると、DVDが10枚ほどある。標準的な趣味に近い品揃えだった。傾向で言えば、眉毛が細いギャル系のものが多かったかもしれない。
また、一冊だけエロ本があった。一糸まとわなかったり、スク水をまとったりする女性たちの写真が掲載されていた。むかし河原の土手に捨てられていたタイプのやつだ。実用性はほとんどないように見受けられたし、全体的に本にしわが寄っていて、あまり触りたくなかった。
ここで耳よりの情報だが、採精室にはwifiが飛んでいる。このクリニックが用意したものかどうかはわからない。とにかくカギのないwifiが飛んでいる。言うまでもないことだが、スマホとwifiがあればなんでもできる。
このとき、クリアファイルに閉じられ、壁に掛けられた注意書きが目に留まった。20分程度しても部屋から出てこない場合、この日の採精は諦めてもらい、後日の再検査をお願いする、とのこと。
自分は設備観察などをしていたし、あまりに早く部屋を出るのもどうかと思ったので（このあたりの気持ちは女性には分からないかもしれないが、そういうものだ）、ゆったりと構えていたところがあった。時計を見ると、すでに10分近くが経とうとしている。焦った。
とはいえ、いざ採精しようとすればすぐにできるのも男というものだ。ティッシュ及びウェットティッシュで入念に掃除をし、個室にカップを置きっぱなしにしたまま、部屋を出れば終わりである。
待合室に戻ったら、受付の女性に「終わりました」と告げればよい。それ以上の言葉はいらない。すると、受付が職員の男性に完了の電話連絡をし、プラカップを回収した職員が、検査にかかるおおよその時間を受付に告げ、それが自分に伝えられる。
検査結果がわかるまでは、だいたい1時間だという（後日郵送もできるらしい）。しばし外出して、近くのドトールでコーヒーを飲みながら待っていた。
そもそもなぜ精液検査を受けたかというと、もちろん子どもを希望したからである。子作りを始めてからまだ3か月強だが（このあたりは妻と見解の相違がある）、思うような結果が出なかったため、いっちょ受けてみるかという気持ちになった（妊娠に備えて婦人科に通う妻からの示唆もあった）。
自分は、「何かが分かる」という体験自体が純粋に好きな人間である。そもそも、たとえ種無しだったとしても、自らの男性性というか、存在意義が揺らぐとは微塵も考えていなかった。
はたして、結果は、無精子症であった。射出された精液のなかに、精子が一匹もいなかったのである。
無精子症は100人に1人の割合で現れるという。そのほとんどが無自覚であり、自分もそのような疑念を抱いたことがなかった。顕微鏡で自分の精液を観察する趣味はなかったし（どうやらそういう御仁もいるらしい）、まあ「正常」なのだろうと考えていた。3か月強の頑張りで子どもができないのだってたまたま（偶然）で、ごく普通のことだと考えていた。ひとことで言えば、精液は出るのにそこに精子はいない、という想像力は持てなかった。
もういちど検査しないことにはわからない、とドクターは言う。次回はエコーや触診をともなう詳しい検査になる。ただし、通常ならば数千万や数億のオーダーで観察される精子がゼロだったのだから、これはもはや体調だの検査上の誤りだのといった可能性はないだろう。
その日は、友人の結婚式の二次会に参加する予定だった。精液検査からパーティーへと向かう人間はなかなかいないだろう。検査結果が無精子症ならなおさらである。しかも、新郎新婦はいわゆるデキ婚だ。なんたる巡り合わせだろう！
この日、もともとは終電帰宅も辞さない構えだったが、精子がゼロという結果が出た以上、いち早く妻に伝えねばならない。帰宅して上記のように説明したところ、妻は「オケーコ」と言った。オーケーという意味だ。妻はどんな言葉も語尾を伸ばして「コ」をつけるイルな言語センスをもっているのだが、こうしたシリアスな状況下でも口にするのだなと強く印象に残った。
さて、どうしたものだろうか。
今回の結果を知り、自分は多少のショックを受けた。だが、なぜショックを受けているのかが分からなかった。もちろん子どもができない可能性が示唆されたことは残念だし、妻には本当に申し訳ないなと思う。しかし、無精子症であっても各種不妊治療による妊娠は可能だし、子どもができないならできないで、妻と二人で生きていくのも十分にありだと思っている。妻も、もともとそういう考えの持ち主であった。だから、挙児の可能性が低くなったことは、ショックの根本原因とは言えないと思う。
では、この違和感はどこから来るのだろう。一日考えてわかった。自分ではにわかに信じがたいし、認めたくないのだが、やはり「男性性が傷つけられたことに対して」と考えざるを得ないのだ。常日頃から「男らしさ」などは馬鹿馬鹿しいと考えているのだが、生物学的に子孫を残せない（かもしれない）可能性が示されると、ナイーブにも傷ついてしまったのだ！
つまり自分は、メタ的に「ショックを受けている自分」を知覚して、ショックを受けているのだった。これは、はてブの構造に極めて近いなと思った。そこで、長らくはてな村に籍を置く一員として、なにか村人たちに還元しなくてはと考え、こうして初めて増田を書いている。
すっかり話がずれてしまったが、精液検査は10,000円前後で可能だ。後で知ったことだが、一般的に夫は精液検査に極めて消極的で、妻がどうにか説得して来院するケースが多数派らしい。また、検査を受けるにしても、自宅で採取した精液を密封容器に詰め、妻にクリニックへと持っていかせるケース（！）が多いとのこと。
無精子症っぽい自分が言うのもなんだが、それってあまりに男らしくないっしょ。はてな民諸兄におかれましては、当記事で心理的不安を払拭し、然るべき時が来たら自ら率先して精液検査を受けてねという話でした。
シングルで持て余した性欲を久々のワンナイトで発散したら、迂闊にも相手を好きになってしまう話なんて世の中に五万とあるけど、まさか自分がそんなアホみたいな境遇に陥るとは。
酒で共に自我を出しやすくなっていた時にパッとやってパッと寝て。二日酔いだ今夜の予定だでさらりと部屋を追い出され。その後連絡ひとつないのは所詮そんなものだったと、なんとなく受け入れながら。
その後もそこいらで会っているのに妙に相手を避けてしまう自分。喫煙所で10mの距離でお互いがお互いを目に入らないようにしながらそれぞれの連れと会話してたり。お互いが距離を詰めそうなのにまったく詰まないなんか微妙な距離感になってしまった。
相手の飲みすぎてむくんだ指とか遮光カーテンで朝6時でも真っ暗な寝室とか、妙にディティールが思い出されるノスタルジーもまた、切なさを増幅させてて、マスターベーションで昇天状態。
こういう時に限って、相手はどちらかと言うとシャイだったかなとか、プライド高いから自分からは動かないんだろうなとか、都合の良い解釈を繰り返してしまい無力な妄想ループ発動。この妄想がなんの意味も無いのをわかっていながら少女漫画のように楽しんじゃう自分は限りなく欲求不満なのかと。
こういう行き場のない気持ちはどうやったら解消出来るの?
顔も歌声もスタイルも、文面も、性格も、ファンを大事にしてくれるところもトークが苦手なところも、プラスもマイナスも全部含めて大好き。
握手会やチェキ会のとき、あまりにも優しいし、すぐに顔を覚えてくれる。すぐ近くに大好きな彼女の顔があってドキドキした。
（女アイドルの現場で女オタクは少数派だ。だから早く覚えてもらえたんだと思う）
特定が怖いので書けないが、彼女の好きなところを挙げろと言われたら一日なんかじゃ到底足りない。
愛しているし、結婚したいと思う。
「なんで芸能人が結婚したら叩かれるんだろ。自分がその人の恋愛対象になれるとでも思ってるのかな？」
生まれてこの方そういう考え方をしていた私が、彼女が他のオタクにレスをしていたら嫉妬するし、仲の良い業界の女にマウントをとられたら脳が狂った。
こんな感覚は初めてだった。
これまでも芸能人にハマったことはあるが、いや芸能人相手に限らず、誰かに嫉妬するほど、何度も会いたいと思うほど、彼女に覚えられたくて可愛くなりたいと思うほど好きになったのは、間違いなく初めてだ。
私は同性愛者ではないと思っているし、男の子を好きになったこともある。
AVを見てても、考えるのは私がされているところじゃなくて、彼女がされているところになった。彼女に似ている女優を何度も探した。
私に男性器が生えていればいいのにと思った。彼女とセックスしたい。彼女の裸が夢にも出てきた。
男性にはよくある気持ちかもしれないが、これまで二次元にしか触れてこなかった私は、実在する人間でスケべな妄想をするのにものすごい罪悪感が伴った。このことは誰にも言えない。
見ていればわかる。彼女はふつうに女の子で、異性との結婚願望がある。面倒見がいいから、夫になる人も生まれてくる子供も幸せだろう。
きっとそうなる。彼女はいつか、そう遠くないうちにアイドルを辞めて、誰か好きな男と結婚するんだろう。
私は祝うだろう。彼女を応援してきたひとりの女オタクとして。幸せになってねと、彼女の幸せに共感しているふりをしながら。
なんで私は女なんだろう。
せっかく同じ時代に生まれて、彼女を見つけることができたのに、同性であるというだけで彼女の幸せの一端を担うことはできないんだ。
私が男で、何か才能があったら、今よりもっと彼女に近づけたかもしれないのに。
彼女と結婚できるのなら、私は男になる手術をしてもいいな、とぼんやり考えたこともある。
でも、そうだ。
私は女だから覚えてもらえた。
女だから気軽に直接大好きだって言えた。女だから警戒されなかった。
男だらけの現場で、女の子の存在はアイドルにとって支えになるとどこかで読んだ。彼女の支えでありたい。
私はどうなりたいんだろう。
結婚のいちばん近い言葉は「束縛」だと思っている。いくら小綺麗な言葉で飾り立てても、私は実際のところ彼女を束縛したがっている。社会的に自分のものにしたがっている。
男女どうこう以前にただのファンとアイドルだ。滑稽な話だと思う。
もちろんファンとして、彼女の活動を応援したい気持ちは大きい。新しい仕事が決まったら、世界中に自慢したいくらい嬉しい。
でもそれはそれとして、彼女にとって唯一のものになりたいと思う自分を無視できない。
どうしたらもっと近づけるだろう。
彼女の活動が終わる時、私はこの気持ちに決着をつけられているだろうか。
彼女に会いたい。
１０数年前にはケータイ小説というものが流行して、その程度の低いデタラメ小説をネットのオタク達は嘲笑っていた。しかし数年後にはケータイ小説と似たような程度の低い文章のカジュアルで劣化アニメみたいなライトノベルがどんどん増えていった。
アニメばかり見てる奴が書いた「漫画もイラストも描けないから小説で僕の考えた最強の妄想を！」という怠惰な下心が透けて見えるほどの薄っぺらなライトノベルは、嘲笑すべき低俗な小説に過ぎない。
…いやでも俺そんなのが結構好きなんだなｗ。
低俗な妄想でも、その作者の面白いと思うものが詰め込まれたラノベは魅力に満ちている。
中身や質を捨てても内容がガバガバでも、その作者のフェティシズムに全力を注ぎこんだ文章には駄菓子のような問答無用の面白さがある。質より甘さ、安くてうまい。
ラノベにはそういった俗な魅力があると思う。
文字数と行間に文学を詰め込む苦労をいなくても成立するカジュアルさ。
執筆のモチベーションの全てを文学的表現ではなく書きたい事だけに集中できる気軽さ。
本質のみに注力できて、高尚な事を書かずとも良いという、俗ゆえのメリット。
そういったラノベが世間に少なからず受け入れられているという事実。
創作には苦労が付きまとう。どういった創作であっても完成させる事は困難だし、完成させても評価される事は稀だ。それでも創作し続ける者にしか日は当たらない。
例えばラノベ投稿サイトに作品をUPしても概ね９割は殆ど人目に触れないのだそうだ。俗な文章の世界でも成果を得るのは困難を極める。
それでもラノベを書く事には価値がある。マスターベーションだ。自慰の快楽を伴う創作が許容されているなんて素晴らしい事ではないか。
俺オッサンだけど、そんな感じで時間のある時にシコシコとラノベを書き綴っていた。
鼻から「こまけぇことはいいんだよ」と割り切って書くラノベ執筆のなんと楽しい事か。
昨年８月から書き始め、ある程度の段落が揃ったので、そろそろUPしようかと思って「なろう」の投稿の仕方とか調べていたところなのですが。
…なんだか俺の書いたラノベと似通ったアニメが放送されている！
いまからUPしてもパクリと言われかねないほど設定とか似ている！
こんな事なら完結の目処が立たないうちからさっさと公開していればよかったと後悔しながらお蔵入りとなった自作ラノベは書きあがる前に挫折したのでした。
侮っていたけど難しいもんだラノベって。
20代の頃も仕事やりつつ夜中も5時くらいまで起きてオナってた。
30代に入って射精量がいきなり減ったし、何回も扱いてるのに中々イケなくなった。
性欲は寧ろ30代に入ってから増えた気がする。
職場の女の子とか道行く女子校生とかに欲情しては帰宅後毎日のようにシコろうとするんだけど
1時間以上ゴシゴシしてるのに全くイケなくなった。
オナホを使っても同じで段々遅漏になってきた気がする。
だけどおっさんになるとびっくりするほど遅漏になったのよ
ググると性欲がなくなるみたいな事がいっぱい書いてあったけど、そうじゃないんだ。
性欲は多分今までで一番ある。女の子見かけただけで興奮する。
マスターベーションをして初めて性欲が漲って来るというか
あー性欲がなくなってるのか。
シコってる時は気付かなかったけど、やっぱり性欲の低下が射精が遅漏気味になってる原因なのかもしれない。
俺も年取ったなあ
LGBTの大波が来ている。
そういった大きな流れが海の向こうやネットの近所で少しづつ広がっている。
その中でも自分が隠れ同性愛者である事に気付く物語や、無理やり押し倒されて気づけば同性愛者にされてしまっている話を好む。
いわゆる「マスターベーション」と性教育では習うらしい行為を、私はそれらによって行っている。
さて、２つの前提が不幸にも巡りあわせた。
私の好きなものは、同性愛者を差別していて普通でないものとして扱っている作品として規制される可能性がある。
なんということだ。
ナチスが最初共産主義者を攻撃した時～～という有名な詩があるが、私はその真っ先に攻撃される共産主義者なのかも知れない。
私は声を上げて叫ぶべきなのだろうか。
書いてる内に脳の奥がボーっと熱くなってきた。
反対に股間はすっかり冷え込んでいる。
床オナがダメだというのは誰でもできる
どうすれば改善できるかについて語れよ
行動療法を行う上で、パートナーの協力を欠くことができません。 徐々に、男性をリラックスさせ、不安を取り除いていきます。 定期的に、性行為をしないといけないという義務感を取り除きます。
多くの男性患者は、ご自身一人でされるマスターベーション、さらには、フェラチオによる射精には問題ないことが多く、 これを、徐々に性行為へとつなげていくものになります。 具体的には、パートナーである女性の協力のもと、 セックスに際して膣への陰茎ペニスの挿入から射精を試みるのでなく、 体外への射精を行うことから始めます。
この他にも、女性が男性にまたがり、女性によりマスターベーションを行ってもらい、 オーガズム時に、膣内へ挿入することを試すやり方もあります。
心因が原因であった場合、治療による改善効果は、65~85%程度とです。
間違ったマスターベーションが原因の場合に、 膣内射精障害治療にテンガTENGAの使用が奏功したとの報告もございます。
膣内射精障害の治療は、非常に難しい問題で、改善には時間と、パートナーともに忍耐が必要です。 なによりも、女性の協力と理解が必要です。
なんなの？
出てる奴全員知らない人なんだけど。
どうせ知らない人が出るならプロのピアニストの演奏聴きたいわ。
中途半端な素人に毛が生えたレベルの演奏聴いて、すごーい、とか感動したー、とか白々しい。
もっとレベルが高いプロはごまんといるのに素人の演奏を堂々と放送しないで。
プロを無視して芸能界のマスターベーション大会を放送されても困るわ。
ネットでやるならまだしも、国から割り当てられた限られた電波使ってんのよ？
本当にこういう番組消えて欲しい。
彼女にフラれた。
先月21歳になった僕は、誕生日を迎える2日前に「別れよう」といった旨の長文メッセージを受け取った。そして今日、"正式な別離"が相互に了承された。以下は、別れを告げられてから今日までの鬱々とした日々に散々思考し散らかした自己分析を綴る、ただのマスターベーション日記である。
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友人の友人から繋がり、遠距離恋愛での付き合いを始めたのは去年の冬頃だった。社会人一年目の彼女は、ある程度の遊びは経てきたという大人の余裕を匂わせつつ、一方では学生感が抜けきらないのか、社会に翻弄されつつも理想を見つめる、等身大の素朴さを感じさせた。友人宅の飲み会で出会った彼女の、その妖艶な魅力と純真さのバランスが僕にとってドンピシャだったようで、出会って数日で告白をした。最初はネタだと思われてサラリと流されていたのだが、その熱意が本物だと伝わるには一ヶ月もかからなかった。
東京の大学に通う私と、大阪の企業に勤める彼女の間に広がる"距離の問題"を解決するには、ラインや電話を多用することとなった。毎日連絡するなど今までの付き合いでは考えられなかった僕だったが、現実に問題として立ちはだかる"距離"を目前にして、情報で距離を圧縮する手段に頼らざるを得なかった。しかし思ったよりそれは苦ではなく、バイトからの帰路の20分に電話をしたり、帰宅したらゴロゴロしながらラインを打ったりなど、段々と生活の中に溶け込んでいく感覚があった。最初は20分だった電話も、敢えて遠回りして1時間にしたり、朝までラインが続いて翌日死にかけながら学校に行ったり、コミュニケーションを取る時間だけが指標たるべきではないのだが、それは僕らに確実に愛を感じさせていた。
また、直接に会う機会も月に一度は必ず設けていた。どちらかがどちらかの場所へ。次の月は逆方向で。と、よくある遠距離恋愛のパターンである。金のない僕らは夜行バスを使ってお互いの家を行き来した。8時間、眠ることが出来なければ非常に辛い環境の中、互いのことを思ってバスに揺られるのであった。その時間さえ、貴重に思えたのだった。
とある夜、彼女が東京に来た日だった。自宅周辺の飲み屋を何件かハシゴし、ある程度知性が無くなりかけた頃合い、彼女は帰宅早々布団に潜り込んで寝始めた。片道8時間の移動に疲れていたのだろう。僕はなんとなくぼーっと起きていて、眠くなるのを待っていた。少し経つと、突然彼女の携帯が鳴り響いた。男性の名前での着信だった。酔いに任せて、というと自己弁護臭くなってしまうのだが、いいやーと思ってそのまま電話をとってしまったことが、全てを狂わす元凶となったのだと、今になって思う。
「もしもし？」
電話の向こうの男性が声を発した。彼以外にも何人か後ろにいるようで、様々な雑音が聞こえる。
それに対して僕は黙って耳を澄ませていた。
「今から○○と家いっていい？」
僕は黙る。向こうも酔っている。却って冷静になる。
「あれ、なんも聞こえねー。もしもし？」
「男といるんじゃねーの？」
「じゃあなんで出たんだよww」
「…」
彼女の家には頻繁に男が出入りしているのだろうか？
僕は彼女の私生活を全てを知っていると思っていた。何故なら、毎日連絡を取り合っているから。しかし今まで男が出入りしているなんてことは一度も聞かなかったし、疑ってすらいなかった。この時から、彼女に対する猜疑心が少しずつ芽生えるのを、それを認めたくない気持ちと拮抗しつつ、感じ始めていた。
その日のことは彼女には告げなかった。彼女は全て開示しているようで、そうではなかったからだ。心の最終的なパーソナルエリアまで僕が触れることは、ついになかった。そして電話に出たという事実は彼女のその領域を侵すことになると、僕はどこかで気づいていたようなのだ。
しかし猜疑心の侵食は止まらなかった。連絡を取るときはどこか監視的な意味合いを込めた言葉をつかったし、何をしているのか、何処にいるのか、誰といるのかが気になって仕方が無くなった。夜に突然連絡が途絶えると不安になった。そんな日の翌日には、連絡をしなかったことを咎めた。友人と遊んでいるなら遊ぶ前に連絡をしてくれ、と。彼女はごめんと言いつつも、最終的には同意をしなかった。それに対しても、謝るなら直せ。納得できないなら言うな。といった言葉を浴びせ続けた。そんな状況で彼女が怒ることは稀だったが、その時には信頼されていないのが辛いと訴えていた。自由を得るにはまず信頼を勝ち取らなければならないと、私は信じているのだが、その順序の認識が僕らの間では相違していた。しかしこの時点で既に僕が彼女を信頼することは、支配すること以外には不可能だっただろう。
私の未熟は、幾つもあるだろうが特記すべきは、支配することで人間関係をコントロールしようとしたことだ。今までの彼女との付き合いを考えると、支配的な関係を築いてきたように思える。
しかし彼女は違った。彼女にとって、人に支配、被支配は無いのだ。だからこそ無条件に信頼してほしいと訴えていた。そんな彼女の"素朴さ・純真さ"に惹かれたのは、僕自身が支配的でありながらも本当は"非支配"を望んでいるからなのかもしれない。僕の続けてきた俗な人間関係よりも、彼女のような純粋な付き合いを求めていたのかもしれない。
それに気づいた時、涙が止まらなくなってしまった。単純に惜しいという気持ちと、僕のわがままに長く耐えた彼女のことを思ってだ。
しかし僕がそれに気づけたのも、彼女が耐えかねた瞬間の感情の発露によってだった。すでに、手遅れであった。
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男は元カノの成分で出来ている、といった記事が少し前に話題になっていたが、僕にとって彼女は紛れもなく僕の一部になった。滅茶苦茶に傷つけておいて、学びになったというのもおこがましい限りであるが、僕は彼女にフラれて、一つ大人に近づいた。
東京に行くとさ、
なんか知らない人ばかりだらけじゃない、
みんながみんな洗練されているお洒落な人に見えるのよね。
この謎の現象。
テスト受けに行って周りは全員賢く見える現象のそれに似ているわ。
でね、
そういった人がたくさんいるってことは、
いやだなぁ、私バカな風に見られてたら嫌だなぁ。とか。
最終間際なのになんでこんなにギュウギュウ超満員なの？
モー半端ないわ。
え！？普通電車だけど、その速さで入ってきてホーム止まれるの？
道ぜんぜん歩いてる人がいないのよ。
ファーストフード店に行ったら
だよねーとか言ってるのよ。
完全お上りさんだわ。
など、とか。
それはさておき、
パッと立ってスタンディングオベーションよ。
そこら辺お客さん洗練されてるのよねー。
なんかそのお洒落なのに慣れてるというか。
ぼんやりしてると
いやだわ、こういうこと言ってるから
バカに見られるのよっ！
富士そばは、
ラッキー。
そんな冷や盛りのお蕎麦を
あ！流れ星！
東京の夜でもお星様が見えるのね。
しばらくは質素に暮らすわ。
安牌と変化球ね。
よく分からないけど。
スイカやっぱりこの時期はそのまま食べた方が美味しいわよね。
そのことは内緒ね。
カッツスイカ買ってきたので、
作り方は割愛。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
