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はてなキーワード: 学位とは
タイトルはちょっとだけ釣りです。「彼女」とか書いてるけれど別に恋人ではありません。
別に付き合っている訳ではない年上の友人がいる。アメリカまで留学して PhD を取ってきた高学歴の女性で、ハッキリ言ってかなり美人だ。当然英語も普通に話せるし、自信を持った話し方もすることができる。しかし話をしていて何か違和感を感じていた。
今までこの違和感は何なのだろうかと考えていたのだけれど、それは「神の見えざる手を無視した行動」なのではないかと思うようになった。まとまっていないけれどメモ代わりに書いておく。以下チラ裏。
彼女は PhD を持っているのだが、その専門は「食えない」分野で、アメリカの大学で学位を取って帰国した後も、今までずっと非常勤で食いつないでいるらしい。いわゆる「高学歴ワーキングプア」で、当然年齢が上がるほど、常勤ポストを見つけることのできる可能性は低くなってしまう。
彼女自身は研究以外の能力 (語学だったり) も持っていたりするのだが、彼女自身も研究者としての道を簡単に捨て去ることはできないような印象を受けるっす。大学の非常勤だけでは食べていけないので、スキルを活かしたバイト (これが本職になっていないのがミソ) をしながら大学で講義したり論文書いたりという生活を何年も送っている。その (研究とは直接関係ない) スキルを活かせば、(研究者でないにしろ) 今より楽で安定した生活ができると思うのだけれど。
ハタから見ていると、その専攻で研究者をする限りお先真っ暗に見えるのだけれど、思い切って研究者から足を洗ったという話も聞かない。その分野で 10 年以上勉強/研究して、その後も働き続けてきた訳だし、大きなお世話だとも思うんだけれど。
神の見えざる手というのは市場の需要と供給から決定されるというのが中学校で学んだ内容なのだけど、どうも彼女はそういうのを無視しているような気がするんだよね。年齢が上がり、大学が潰れていくと言われているなかで、常勤ポストを得るのはますます難しくなっていく…。更に文系の中でもかなり募集の少ない分野っぽいしさ。職歴的な意味でも早いうちに自分のいる分野を変えたほう (つまり研究から足を洗ったほうが) が有利だと思うのだけれど (っていうか、彼女自身もその自覚はあるようなんだけれど)、未だに実行できていない。「今年が勝負の年で、今年ダメだったら、研究者以外の道を本気で模索する」と言ってたのは 4 年前だったかな?
見通しが甘いという一言に集約できるのかも知れないけれど、ハッキリ言って美人だし最終的にどうにかできてしまうのかも知れない。でもさ、あなたのその美も年齢と共に衰えていくわけだよね。何が最悪の事態なのか、そしてそれを回避するにはどうすれば良いのか…。多分頭のなかではシミュレーションできていると思うのだけれど、行動に移せていないということなのかな。
私より年上だし、言った所で (っていうか、何度も指摘しているんだけれどさ) 本人が変わるとは思えないっすよ。でも私も将来損益分岐点とか神の見えざる手を無視した (というか、現状に合わない) 行動を取ってしまうかもしれないので、自分に向けての自戒も込めて文章書いた。チラ裏スマソ。
理系女のような似た性質の同性が少ない人は、ガチで心通わせることができる同性の友達はなかなかできないから、今までにできた数少ないそういう友達をちょっと大変でも維持しましょう。そしてそういう友達を作るチャンスがあるときは逃さないようにしましょう。
理系の女の人は、女の子の友達を作ることを厭わず、少し頑張ってでも親交を深めた方がいいです。いざ周りが男だらけの環境にいて、男性が怖くなってしまった場合、自分で作ってしまう孤独から逃げられません。女の子は確かに話が合わないことが多いです。でもパソコン博士ポジションでも何でもいいので、長いこと付き合えそうな女の友達は確保しておいてください。また、離れてしまった女友達ともたまに連絡をとってください。友達になってくれる女の子は限られていますから、大切にしてください。
なんだかなあ。
自分で書いてて空しくならないのかな？
まあ、あれだね。
とりあえずはその気付きを、大変な進歩だねって褒めてあげたらいいのかなー。
中学生になって小学校範囲の勉強ができた子を、馬鹿にせずに褒めなきゃいけないのと一緒だな。
うーん微妙な心持ちだ。
増田だから意識的に馬鹿にして書いてるけど、リアルで自分のところの学生なら馬鹿にせず真剣に助言すると思います。
理系だとか院生だとかいう言葉がなければ鼻で笑ってスルーしたけど、ひょっとして大真面目に書いてるのかな、と思って心配になったから書いてあげたんだよ。
ガチで心通わせる友達を努力してつくりましょう、って話じゃそもそもないでしょ？
自分が損しないように最低限の人間関係をキープしましょう、って話でしょ？
男なら野球の話、サッカーの話、女の話（嫁子供家族も含む）、昔の懐かしい話、郷土の話、仕事の話、その辺をまわしながら質問して、聞き役に徹するだけで充分じゃないか。
それで充分人間関係は作れるし、知人はできるよ。
それに関して、興味ないからって理由だけで聞き役になることすら拒んできた結果、困ってるってことでしょ。
そしたら、その、今まで持っていた価値観がいかに恐ろしくて馬鹿げているか指摘されて当然でしょ。
それなのに大真面目に、キョーミないやつでも友達にしとけ、みたいなエントリ書くから、そりゃ今までが馬鹿だっただけでしょ、って言われるよ。
そして一番怖いのが、その今までの感覚を反省してないところじゃん。
結局、友達がいないのが苦しいって言ってるだけで、そこから何も学んでませんって公言してるだけじゃん。
タコツボにも入れない、海面を漂ってる感じ。
ちゃんと研究している人ほど、他の分野にもアンテナ張ってるよ。
まあ、それは学位をとるころになってもう一度考えてごらん。
その時に考えが変わっていなかったら、もう一年学位取得を遅らせることをお勧めする。
俺も某国立研究機関の助教待遇なので、偉い教授さまのようなことは言えんが、院生にアドバイスくらいならできるでな。
学位取得後に環境も生活も考えも大きく変わるし、経済的なものも大きく変わるし、思った通りにならないもんだよ。
結局のところ考えても無駄というかさ。
今望んでいるものに対して最短を考えて不安がっているんだろうけど、
いま望んでいるものとそもそもまったく違う未来がやってくるし、そんな未来を望むようになるんだと思う。
それが人生の常というか。
俺は彼女も変わったしな。
スポーツチームでも、この若手選手が入団したから、このチームは１０年安泰だ、とか言ってたものの、
故障や移籍や伸び悩みや、もっとすごい選手の入団なんかで全然思ってたチームじゃなくなるって、めっちゃよくあるよね。
そんなイメージかな。
学位取得前のそのころと、それから２年たった今とでは何もかも違うわ。
この春で博士を出るが、博士課程で大事なことを箇条書きにしてみた。
一番大事なところは、とにかく、最終局面では教授に服従すること。もちろん、反論できるところは反論しても良いが、反論して教授が納得しないのであれば、その反論は実効性がないので無意味だし、目をつけられて有害ですらある。世間話では、必ず教授に同調すること。世間話などの本質的でないところで、わざわざ反感を買うような真似をする必要はない。
次に大事なことは、当たり前だが、博士課程をやめない事。一旦博士に進むと、教授は優秀な同期、後輩と比較して焦らせてきたり、この体たらくだと学位取れないかもよ？とか言って脅してくるが、博士課程をやめると、普通は自分がひどく不利益を被る。教授としては、業績出せないクズ学生を早く処分したいだけなのだから、ここは教授の言うことを聞いてはならない。休学を進められるかもしれないが、その先にあるのは、大抵、休学期限一杯で退学、なので、休学にも同意してはならない。
第三に重要なことは、教授にいかにボロクソ言われても、論文投稿することである。論文の採録を決めるのは教授ではなく、その雑誌の査読者だ。そして、論文が通ってしまえば、教授はころっと意見を変えて、まぁ、そこそこの価値はあったんでしょう、とか言ってくる。より重要なことに、論文が通った状態で、ちゃんと博論書いたら学位を出さないのは難しくなる。教授に何を言われても、通る可能性のある論文は出すべきだ。それで、査読者にも教授と同じようにボロクソ言われたら、その時に反省すれば良い。
おお900点台はがんばったねー。専門性あるならいいやね。こちらもしょぼいとはいえ一応工学系学位持ちなので、自分のことぐらい自分で何とかしなければ。
先週の水曜日、1年くらい会っていた男と別れた。身分違いだった。遊ばれていただけだが、私は確かに恋をしていた。既に2回くらい泣いて諦めてたつもりだったのに、今は「基本的な生活」ができなくて昼職をなんとか遣り過ごすのがやっと。会っていた期間・今までの生き方に対して後悔がたくさんある。
「失恋からの立ち直り方」などを読むと、失恋直後は泣いて愚痴れ美味いもの食えあとは時間が解決すると書いてあるが、いくつかの事情が重なり誰にも(カウンセラー等の秘密厳守してくれる人にしか)ありのままを話せないので、増田に吐き出すことにした。半生、風俗、恋愛が絡んだゲロなので脈絡がなかったり長すぎたりあなたのモラルやポリシーに反したりは目を瞑って欲しい。胃の上と心臓がぐるぐるして気持ち悪いままあまり食べられず、呼吸が浅くて、吐き出さないとこれがずっと続きそうで。
世の紳士たち、遊びを仕掛けて本気になられて面倒になって棄てるなら、いいタイミングを選んでください。そもそもきちんと予防線を張ってください。それが上手にできないなら風俗の場合は最初から時間内だけの遊びにしてください。野暮でも関係の確認は明確に。気まぐれな優しさは凶器です。空っぽの人形に心を植えて、外界に連れ出して置いて去るようなのはやめてください。源氏名の鎧が外骨格なこともあるんです。剥がすなら覚悟をもってください。
要は失格風俗嬢が院生に遊ばれただけの話。
企業家家系で、家柄は武士とか軍人の流れとは聞いた気がするが、家を継ぐだの良家だのとは現在は無縁。
兄弟は上と下にひとりずつ。下が障がい者(突然変異系)で心臓の手術などのため私は早い頃からあまり構って貰えなかった。父方祖父母宅に預けられた時に言われた「ジュースを欲しがるなんて図々しい」は幼心にも傷ついた。幼児だからわからないなどと侮るなかれ。迷惑をかけてはいけないと過剰に思う癖がついてこれまでもたくさんの失敗をした。
小学生の頃に両親が離婚。風俗嬢にありがちな母子家庭育ち。母が会社をやっているので経済的困窮はなかった。片親家庭の毒は、なにも経済的なことだけではないと思う。男女観は多少であろうが歪む。私の場合は自分の女性性を受け入れ「女性」になるのが遅れた。「ちゃんとした恋」の経験値が足りなかった。
上の兄弟は国立最高峰の大学を卒業直後にかなりの年上と結婚。母は子が全員成人した頃にやっと死別独身(成人子あり)のパートナーをつくって入籍せずに一緒に住んでいる。
女子中高を経て、音楽大学へ。多少はみ出してはいたが結構な真面目ちゃんだった。同級生みたいにもう少しちゃらちゃらして男を見る目を養えばよかった。大学は奨学金(自立を促すため)と親の資金で。大学の頃にはすこし恋もしたしすこし病みもした。処女喪失は20歳を越えてから当時の彼氏と。特に感動もなかった。卒業してもまず食えないので事務で零細企業に就職。稽古には現在も通っていて、欧州への留学を希望しており貯金中。
昼職の正社員で留学のため真面目に順調に貯金をしていたが当時勤めていた会社が傾き、会社自体を整理することになって放り出される形で無職になった。初めは社員の求人に応募してみたり派遣で働いてみたりしていた。しかし景気的時期的になかなか厳しく、月末月初のみの事務アルバイトをしながら、貯金の進まなさに焦りを感じ時給の高さでホステスに応募。お酒が弱くてあまり売れず。もう数年若ければキャバクラでジュースでも稼げたのだろうが、もう20代中盤に差し掛かっていたので。派遣ホステスなども数回やったしお化粧おしゃべりは多少うまくなったのだが毎晩お酒を飲んで煙草に曝される生活に1ヶ月で無理を感じた。ほんの短期間だけ肉体接触なしの愛人ごっこみたいなこともして自分には向かないことを確認した。
ある日アフターののち始発待ち早朝のネットカフェで、最高に疲れた頭で風俗店の求人を調べた。何の職種がどこまでやるのか等を調べメンズエステ(マッサージ)までが私の限界と認識。求人と営業HPとの齟齬が少ない感じのところに投げやりに応募、後日面接へ。この時の私は疲れていろんなことが麻痺していたのだと思う。貞操観念は大人になるまでは強すぎるほどだったのに。講習で服を脱いだとき、堕ちたなーと乾いた笑いが出た。私大出して貰ってさらに留学資金なんて言えない、とか思ってたけど、風俗にまで行けるならまず親に言えばいいのに。足りなければ奨学金とか片っ端から応募すればいいのに。留学はどうしてもしたかったが、親に頼ったり甘えたりするのは怖かった。失恋後に母の胸を借りて泣いた時にやっと頼っていいのかなという気になれた。
斯くして私は去年の秋に渋谷の老舗店のホテルエステ嬢になった。たまたま新人ラッシュ期で店プッシュは分散、若い子巧い子(ヘルス上がりとか)に流れて新人期間でも本当に売れなかった。新人キラー(表立って言わないだけでみんなやってるよと過剰サービスを要求したり、押さえつけて入れてしまおうなどとする)だけは初めの1ヶ月間によく付き戸惑ったが対処法を身を持って会得。入店から一度も事故ったことはない。店側も私がこんなに続く(現在勤続1年と3ヶ月くらい)と思わなかっただろう。サービス内容はオイルマッサージとトップレスでの手コキ。パンツを脱ぐことも、キスもフェラもない。トップレスも初めは抵抗があったが、とりあえず粘膜ではなく皮膚だからと考えて慣れた。売れなかったので、何か武器があればいいかとマッサージを勉強した。リンパと筋肉ほぐしとツボ。開業の予定はないがマッサージスクールのショートクラスのディプロマも取得。
風俗にもいろいろあるけど、時間貸しの菩薩と思うに至った。精神的に受け入れて貰うのを飛び越えて膣に執着する男性が理解できない。
金銭感覚と貞操観念の狂いにはとても神経質になっていて、ストッパーに今も月末月初の昼職は続けている。事務の期間以外は結構な鬼出勤かつオープンラストなどもしていた。待機時間で譜読みや勉強ができるのはメリットだった。風俗の給料はとりあえずまず奨学金を返して、留学貯金の続き。日払いなので千円札しか使わない。万札・五千円札はやむを得ない場合のみ。清算時になるべく大きいのに両替する。お給料がキリのいい数字の時は何も買えない。万札が財布に3枚以上溜まったらすぐ口座へ。数字が増えていくのが幸せ。
恋人なんて嗜好品だと思っていた。あったら幸せだけどなくても死なない。留学(希望期間が長いので)できるようになったら置いてくか待って貰うかだから現状すぐは結婚とか考えられなかった。興信所での調査が必要な良家に嫁ぐなどは片親、障がい者家族、年齢的にないと踏んでいた。むしろ風俗に入った時点で、まともな普通な結婚は9割諦めていた。自分が結構放っとかれて(習い事だけはいろいろやった)育ったからちゃんと子供を育てられる自信があまりないし、留学できて行って帰って結婚出産したら高齢出産に片足ひっかかりそうだし、子供も積極的には望んでいない。
嫁が妊娠してセックスできないからと来店した客の「ここは最後まで手でなでなでしてるだけだから後ろめたくない、やましくない」説をとって、風俗嬢だけど別にたいそうなことやってるわけじゃないと表層では思うようにしていたが世間的には賎業なのも知っていた。
自分は自分の人生を生きなきゃいけないから、何かによってブレーキがかかるならそれは天秤にかけて本当に要るか考えるべきと思っていた。ぐらつくほどの恋なんてしたことなかった。
奴が来店したのは12月の頭だった。フリー一見はインパクトがなければ正直2ヶ月くらいしか覚えていられないから、その前にも来ていたかは定かでない。うちの店はメール交換を推奨しており(トラブルの種にならないのか疑問)、新人期間が終わる頃でもっと指名を作りたかった私は客の一人としてあまり深く考えずにサブ携帯のアドレスを交換した。そう頻繁でもないペースで他愛ないメールをし(メアド蒔きすぎて客とのメール自体めんどくさくて私があまり返信しなかったから。でも奴はたくさんメールをくれたし、待ってくれたし、返信を喜んでくれた)、そう頻繁でもないペースで来店し、私が中抜け(で稽古へ)から戻るのが遅れた時に奴が40分待ってくれたこともあった。「外で会いたい」と言われた時には「出勤時間を削って会うならお小遣い貰わないと無理ｗ」とか冗談で断ってたな。2歳サバ読んでたから奴をオッサン扱い。実際外で会う気なんてなかった。事務の期間は事務が忙しいからって断れるし。風俗関係の人は風俗の期間だけにしたいし、その風俗の期間は休みを入れてなかったし。
奴はアカポスを目指す年上の院生(D2)で、数駅のところに奴の所属する研究室はあった。別にイケメンではない。実家暮らしでスポーツ好きで男子校育ちで男性の多い専攻。風俗に来れる程度の収入は得ていた模様。結婚とかせっつかれ始めてると言っていた。結婚したい、ではなく結婚しなきゃ、のような口振りで。
やることはやってたけど(プレイの範囲で)気持ちはちょっとずつ惹かれ始めていた。女とか風俗嬢とかそういう「枠」じゃなくて「私自身」を見てくれた気がしたから。褒められ慣れてなくて、客に「かわいい」とか言われても「ありがとうございますぅー」だの「そんなことないですよぉー」だの「えへっ知ってるｗ」だのとしか言えず、どうせその場限りの口先だけだって知ってるからスルーできたのだが、奴に言われて嬉しくてどうしていいかわからなくて「ポーカーフェイス頑張っても口角がちょっと上がるよね」などと指摘された時なんてエンドルフィンどばーであった。喪女か。
1月の末、ラストまで勤務後に出張帰りの奴と初めて外で会った。出勤を削らなければ私は機会損失ないからと思って。「好き」だとか「付き合おう」だとか「セフレでよろしく」だとかそういう言葉は出なかった。こちらからは出せなかった。その後食事だったりプラネタリウムデートだったり映画デートだったり普通のデートもしたが、ホテルにも行った。奴が非常に疲れている時や隙間時間で会った時にはホテルだけの場合もあった。マッサージとお昼寝だけもあった。1日一緒にいても全然窮屈じゃなかった。デートの日は必ず店を休んだ。「忙しくても何日に会えるって思ったら頑張れる」と言ってくれて、私もどんな痛客相手でも中断は決してしないでプレイタイム内は頑張れた(その後はもちろんNGをかける)。会って2回目くらいで本当の年齢のことも言った。初めの頃はほんとにバカップルみたいだった。メールに書いた話題のフックは漏れなくキャッチしてくれた。遊びならちゃんとそういう感じにしてくれればいいのに、本当に大切にしてくれた。
処女じゃないし、経験人数は片手で余裕で足りるが、ちょっといい雰囲気になるくらいなら数人いた。今までのはこちらからはそんなに本気で好きじゃなかったのかもしれないと思った。好きな人とのセックスがこんなに気持ちいいものとは思わなかった。ぞくぞくして痺れて溶ける感じ。濡れにくくて苦労はしたが。本当にかたちとか大きさじゃない。店に入ってから持ち前の「興味を持ったら調べる、やってみる」気質で手技だけはあったしananの特集等でフェラチオのイメトレもできていたから、申告人数より実際はもっと経験豊富と思われたかもしれない。
4月にはD3になるし論文の準備だったり学会だったりで忙しいだろうし、あまり構って構ってとは言わなかった。2月に一度だけ「この間会ったばっかりなのにもう会いたくなってる」と言って予定を調整して貰ったくらい。あとは相手からの予定打診待ち。3月頃にメールが1ヶ月開いて、次に会った時に「自然消滅狙いだけはやめてね。すっぱり切ってくれないと待つつもりなくても待てちゃうタイプだから」と頼んだ。誕生日には奴の利用店のプリペイドカードを負担に思われない程度にチャージして贈った。
会えば優しかったしいろんなことを話した。メールが途切れたら2週間くらいしてこちらからネタメールを送った。モテ期3回が三重解だったり虚解だったりするやつとか、バストカップ別褒め方一覧とか。追撃せず、返信や会うことは求めず、相手の都合でよかった。「飽きちゃったのかと思った」「飽きないけど、将来がないからねー」とかいう会話もあった。婚活市場で優良物件すぎて以前年上の女性にギラギラされたことがあって苦手、と聞いていたからこちらからは押せなかった。エイプリルフールに「あのねあのね！だいっきらい！あと処女です！」とか、満月にかこつけて「月がきれいだよー」くらいしか言えなかった。たぶん通じてないけど。漱石だよ。
半年もするとだんだん雑談メールが減って、近況つきだが予定打診メールの率が高くなった。会うペースも下がって月に1度くらいになった。忙しいならしょうがないし全然待てた。だが徐々にキスも減った。手もこちらから繋がなければ繋がなくてそのうちに遠慮した。うざいと思われたくなくて常に半身ほど引いていたが、もし言われれば即風俗あがって付いていきたい程度には好きだった。
明確な言葉なく付き合うカップルっているとは思うが、セフレっていう関係がこの世に存在する以上は関係の定義なり宣言なりが必要だと思う。それがないってことは明確に気持ちがあるわけではない、所詮は都合のいい女だということに2回ほど泣いて「何もなくて終わるより何かあって終わった方がいいと思って外で会ったんだから」と思った。より迷惑をかけちゃいけないと思って近づけなくなった。
9月に会ってから途中で奴の多忙による予定変更を経て2ヶ月ぶりに会った。予定変更への返信に「充電は既に切れてるけどまー死なないから私のことは忘れてていいよ」と書いてから2週間後。稽古の後に奴の乗り換えの都合上いつもの新宿へ。風邪気味の奴と西口で待ち合わせアルタ裏から出て歌舞伎町のホテルまで歩いた。バリアンじゃなくてそこそこきれいで割券使えるところ。普通に入ってコートとか脱いで普通に座って。
「真剣な話があります」ひとつは奴の今後の進退に関することなど。もうひとつは「今日で最後にしましょう」。
なんとなくそんな気はしてました。「えっしてた？」
しかしなんでまた。「結婚もしないのにこういうことしてるのが負担」
そう思うに至ったきっかけとかあるの？「論文の審査とかだよね」「あとー…○歳になっちゃったし、見合いとかするかもしれないし」「他に女の人がいるとかそういうのじゃないけど」「結婚できないじゃん？」「結婚しない相手と中途半端に付き合うのはやめる」
ていうか付き合ってないじゃん？セフレとか付き合うとか関係の定義なり宣言なりをしてないし最初から中途半端だったよ。「最初から中途半端、かぁ」
……………。(言いたいこと終わり？)
「泣かそうとしてる？」泣かしたって面白くないじゃない。
「なんか女々しいな、俺…」
………………………………………。
うん。でも。それなりに楽しかったよ。「それなり？俺は」だってちゃんと好きになっちゃいけないって思ってたから。「なんか…すごいなそうやって」
ていうかそれでも結構好きだった。でも迷惑だよね、と思って。2回くらいちゃんと泣いて割り切ってたよ。「そう言われちゃうと…」
最後に、します？「男が最後にやらせてっていうのはあるけどそっちから言うんかいｗ」
云々、奴にとってはあっけなさ過ぎて拍子抜けだったかもしれない。セックスはしなかった。泣けず、縋れず、意思表示もできず最後まで強がってしまった。でも最後になってやっと好きって言えた。以前一緒に見た映画の前作DVDを私が持っており双方ともに途中までは見たとのことで最後の1/3くらいをベッドで(離れて)ごろごろしながらエンドロールとメイキングまで観て、「じゃあ、出ようか」。「明日の朝喉痛くならないでね」(風邪だから)。
歌舞伎町から新宿駅まで歩く。奴の左耳、好きだったけど見納めかあ。最後にぎゅーってだけしてって言えばよかったな。駅で埼京線に乗る奴に改札の手前で「友人のバーでべろんべろんになってから帰るから！」と言って別れ、ウコンとカシミヤティッシュ持参で行った友人のバーで実際べろんべろんになって泣いて数年ぶりに記憶を飛ばし、隣席のオッサンにも迷惑をかけ便器を抱えおそらくタクシーで帰宅、風呂場でもトイレでも吐きまくって喉の痛い翌朝を迎えた。翌日の昼職は体調不良で休んで、夜になって迷惑かなと思いながら奴に最後のメールをした。
風邪大丈夫？お大事にね。留学資金を結婚資金にまわしてついて行っちゃいたい程度には好きだった。元風俗嬢とか嫁にいらないだろうけど。家は成金だし躾はなってないし。
昨日は女優だったでしょ？飲んで潰れて別の意味で喉の痛い朝を迎えると思えないくらい。
私をここまでしたんだからいい嫁見つけてちゃんと偉いセンセーになってよね。楽しかった。ありがと。
もちろん返信はなし。
何をやっていても涙が勝手にぼたぼた出てくる。過呼吸にも数度なった。職場のトイレで声を出して泣いた。事務の速度が1/3くらいになった。気を張ってる何か作業中はいいが途切れた時に何度でもフラッシュバック。何をしてても奴を連想する。母の胸を借り、恋愛論・男女論を泣きながら交わした。元客だったと打ち明けた風俗の同僚にもLINEを占領して慰めて貰いながら画面がぼやけた。夢に見た。魘されて数時間ごとに目が覚めた。日付の感覚がわからない。食事がとれない。食べても吐く。食べなくても吐き気。涙で流れるから化粧は一週間できなかった。男性に優しくされても泣いた。毛の処理や洗濯や基本的な生活ができなくなった。稽古に遅刻もしたし、演奏もできなかった。デパスを調達した。
奴に会えると思うから嫌なことでも頑張れた。これから何をご褒美に生きればいいのやら。そうまでして行く留学に意味はあるのか。
時間が解決する、いつかは忘れられると言われてもその時間を過ごす自信がない。
依存してたつもりはないけど、ガソリンが切れた。
ひたすらに楽天のメルマガがうざい。iPhoneでgmailとyahooのメールも未読有で出るから。放っといて欲しい。
奴のコミュニケーションスキルに不安はないので、若くて可愛いくて心の広い良家の令嬢と結婚して子供も作って幸せな家庭を築き出世していくんだろうとは思うものの、容姿体質(体質については私は許容できるが遺伝する内容)で弾かれまくったすえにやっとした見合い結婚で失敗して即効離婚してしまえとか、学歴に寄ってきた見合い女とくっついて有期雇用っぷりに幻滅されろとか、ポスドクで長ーく放浪して嫁に愛想尽かされろとか、助教で燻って65歳を迎えろとか、とっととインポになればいいとか、早くはげろとか、奴の幸せはまだ願えない。論文全然通らなくて心が折れてすごい凋落すればいいのにと思ってしまう。私のいないところで幸せになる奴を許せない。英語もできるから海外にも行けるし給料でてるし専攻的にも研究室的にも可能性は低いだろうけど。いま学位とれそうなところでその年齢で見合いとか早くない？とも思うがそれは体のいい理由なのでしょう。直接会って別れてくれただけまだ誠実なのかもしれない。パフォーマンスの低下した状態で考えているのでまだ頭の中はぐるぐるしているけど、風俗に入らなければ奴に会わなかったが、風俗女だから奴と本気で向き合う資格がなかったという循環参照みたいなところで行き詰る。
正直未練はまだあるしまともな生活はリハビリ中だけど、今日泣きながらこれを書いていて少しだけ吹っ切れた。結局遊ばれてたんだよね、と客観的に見られた。きっと恋をして何でもできそうな浮かれた気持ちと、すごくすごく幸せだった約1年と、別れて得た絶望とは自分の演奏に活かさなくてはいけないんだと思う。燃えるよりも灼けるように好きになれる人を運命がほんの短いあいだ貸してくれたと思うよりない。間違いなく、スイッチを切り替え私を「融かして」くれたのは彼だった。ここで討ち死にしたら負け。
2月にオーディションが2部門ある。受かれば履歴書に書けて2年くらい拘束。去年は「本気で行って落ちたらベッドで慰めてあげるから楽しんでおいでー」などと言ってくれた人がもういないので、ふたつとも落ちたらすぐに欧州へ飛ぶ準備を始めようと思う。目標額到達まで単独だともうしばらくあったけど、今回母に泣きついでに留学のことを直訴したら(当然風俗のことは言えなかったがアルバイトを掛け持ちしているとは言ってある)私の貯金と同額までは用意してくれることになったので、タイミング的には来年の秋頃から。奨学金にも応募してみる。
風俗は来年春か夏までにあがる。私に刻まれた風俗嬢の過去は変わらないが欧州に行って帰って来る頃には従業員名簿も破棄されている。
言っても言わなくても結局終わるなら、好きって思ったら言ったほうがいい。
欲しいものは欲しいって言う。だめかどうか決めるのは相手。
初動は早いほうがいい。
フィクション？そうだったらいいのに。それか1年前に時間巻き戻したい。
なんでもＡＫＢに絡めると反発する人がいるけど、光宗薫がＡＫＢ４８を脱退するとかニュースになってたから、あえて。
知らない人も多いと思うけど、光宗薫という人はＡＫＢのメンバーです。
しかし、すっごい美人で抜群のモデル体型で、研究生でありながらＣＭにも出てるし映画の主演もしています。
それだけ聞くと、「事務所のごり押し」と考える人も多いかと思うけど、実際はそうではないと思う（実情なんか知る由もないが）。
それにも関わらず、光宗が仕事をとれるのはなぜか？
光宗は、神戸コレクションモデルオーディションでグランプリを受賞している逸材で、あの素人集団ＡＫＢらしからぬ整った顔です。
全盛期のエビちゃんに負けないくらい、すごい雰囲気のあるモデルです。
神戸コレクションの肩書と、あの体型と顔だけで、ＡＫＢ４８の名前に頼らずとも仕事が取れるはずです。
と、なれば。
ＡＫＢ４８内での低い立場にいながら、同格メンバー以上の仕事をとることで、集団内での妬みや嫉妬は噴出していたと思われます。
そして他のメンバーとの違う立場の自分に困惑もしていたようです。
光宗自身も、それに悩んだ発言をしていたこともありました
http://www.excite.co.jp/News/cinema/20120718/CinemaToday_N0044182.html
「怖いしつもん。野心や責任感が、自分を過大評価していると思われる程強い事やそれを剥き出しにする事はアイドルとして間違ってますか？」と始まる文章を投稿。その中で光宗は「話題性での結果から本人の努力の結果だと感じ方が変わるのはいつですか？」「なぜ自分はある程度何かが出来る事が前提なのかな、それも自意識過剰かな。研究生だけの特権が自分には無いように思うよ」
http://news.livedoor.com/article/detail/6843470/
会見後には報道陣の取材に応じ、AKB48の研究生について触れられた光宗は「AKBに入りたくて今までの活動をしてきた訳ではありません。
それ(AKB48のメンバーという肩書き)を得てから、色んなお仕事をいただいて有難いんですけど、その反面に縛られることも多いので、早く上がりたいですね」と強気発言。
これを受けて、言えること。
光宗は、いろいろな縛りを逃れて自由になった、ということ。
となれば、最終的に勝ったとはまだまだ言えないけども、現時点では勝ち抜けた、と言っていいと思う。
これって、なんだかポスドクと似てないか？ と思ったのが発端。
そこまで詳しく知らないけど、調べてみた。
現メンバー８９人、やめた人９２。
現メンバーは除いても、９２人中ピンで活動している人、有名どころ？で言えば、
星野みちる、中西里奈、川崎希、大島麻衣、大堀恵、小野恵令奈、米沢瑠美、前田敦子、そして光宗、って感じだと思う。
細々とはもうちょい、もう１０～１５人くらいはいるのかもしれない。
そうすると、後ろ盾をなくしてやっていけてるのって、１割から２割程度って感じなんだな、と思った。
これって、学位とったあと、どう振る舞うか、って話とにてくるな、と。
篠田や大島優子がどうしていくかはわからないけど、ＡＫＢに留まることって出身ラボでポスドクに迎えられている感覚だと思う。
いうなればＡＫＢ４８って、数十億規模のビッグプロジェクトでの、精鋭ポスドク集団って感じだよな。
篠田レベルなら、ピンでやっていけると思うけど、高橋みなみなんかはわかんないよね。
いまはＡＫＢ（プロジェクト）の後ろ盾があるからいいけども、ＡＫＢがすたれたら（プロジェクトが終わったら）路頭に迷う可能性も大いにあるよね。
ピンで動き始めたメンバーは、ＡＫＢ中心メンバーほど華やかな仕事はなくても、自分の足場を自分で作れる。
プロジェクトほど設備もないし、華やかな研究はできないけど、自分の本当に興味があることができる。
大堀恵なんか、Ｆラン大で助教になった感じ、大島麻衣なんか地方国立大でパーマネント准教授、って感じだよな。
光宗は３０までで上位地方国立か、帝大で、任期付きかもしれないけど助教になった感じだよね。
こう思うとさ、人生も、選択も、様々だよなって思う。
パーマネントとれた人が勝ち組なのか、ビッグプロジェクトでトップジャーナル出せないなら研究する意味なんてない、とするのか。
それはもう価値観次第だよね。
俺は、やっぱり続けないといけないと思うから、パーマネントにこだわった人が、最終的には勝つ気がする。
さあ、世のポスドク諸君。
まだ研究生ならじっくり昇格しなよ。
せめて北原里英くらいの位置には来てる？
何がやりたい、からスタートしない時点でダメ。彼女のQOL向上なんて偉そうなこと言ってる時点でまるでダメ。
君のワガママを通すのであれば、「俺の(二人の)財布をちゃんと管理するためにファイナンシャルプランナーを取るぐらい勉強してくれ」とか「俺や子供が健康に過ごせるように栄養士(以下同文)」とか言えばいい。それが二人のカタチなら、誰も文句なんか言わないよ。
彼女自身が自分の人生をリッチにしたいのであれば、君から押し付けた資格の勉強なんて意味ないよ。自発的でない状態で、まったり資格の勉強なんかしても人生の無駄だからQOLなんか上がらない。
理系ってんなら修士ぐらい持ってるでしょ？ 二流大学でも良ければ大学に2〜3回行ってあとは遠隔で取れる学位もあるから、博士号でも取らせればいいんじゃないの？
優秀な人はなんぼでもいるし、優秀な人に優秀さだけで勝負はできないってのがわかってきた。
本物の優秀な人って、いるもん。
それが自分じゃないってのは、何年か研究者をしていたら痛感する。
海外行って、３５過ぎてＰＮＡＳファーストとか、ＮＣＳに２，３番目程度持ってる！ って人なら、
決して珍しいわけじゃないから、それが他を圧倒する業績とは思われないみたいだ。
ただ、いま不安に思っている優秀だけど平凡な学生たちに、とびきりのアドバンテージがひとつある。
それを使えば、優秀な人に勝ち得るはず。
ポスドク・特任助教の実態のような試料みてると、３５歳前後の人たちがポスドクの主流。
４割程度がそうみたい。
その年代になって勝負するなら、まじでＮＳＣ数報もってるような、本物の優秀な方以外、公募じゃ目をひかない。
それはだって、本当に優秀な方たちも同じ土俵で勝負してくるんだもん。
しかし、実績は不充分でも、信念のある研究をして、いくつか普通のところに論文がでているならば、
若さはとびきり魅力的な要素になる。
実績は、これから出すだろう、変にポスドク経験長くないぶん、扱いやすい、素直そう、青田刈りする価値ありそう、
基準としては、着任時に３０歳までがボーダーだと思う。
今年度３０を迎える人は、業績が乏しかろうがいまが売り時だよ。
自分はもっとできる、まだ妥協するにははやい、もうすこしビッグラボを経験したい、そういうのもすごく価値があることだけど、
それで得られたであろう何かと、若さを失うことは、公募戦争じゃつりあわないようだ。
研究者としたらプライスレスな飛び切りの価値だけど、あくまで公募戦争では、だからね。
ストレートで学位とって、１，２年海外のビッグラボに行ってきたら、４，５報しかなかろうが、とにかくパーマネントとろう。
Ｆランでもどこでもいいからとにかくパーマネントに出しまくる。
ポジションにつかなきゃ、長期的には勝負にだってならないのだから。
太く短く研究したいなら、ポスドクやって４０で首くくるのもひとつではあるけど、自分の研究を世に見せ続けるなら、
とにかくポジションを得て続けることだ。
続けていれば、運が向いてくることは絶対あると思う。
環境に文句言っちゃいけない。
説得力もたすために一応。
実績は、４，５報程度、ＮＳＣ無しです。
こんな世の中なのになんで受かったんだろう、ってすごい不思議だったけど、
まあでも、俺の場合は若さが効いたとおもうけど、若さが大事っていうのはほんの一例かもしれない。
昔、イチロー、田口と外野を守って鉄壁の外野陣を作っていた一角に、元西って人がいるんだけど、
彼は、二人とまけず劣らずの強肩と思われていたけど、本人はそう思っていなかったらしい。
元西は、
「強肩の人より、はやくベースに球がとどけばいい」
と考えて、捕球から送球までをいかに速めるか、送球の精度をあげるにはどうするか、を練習したそうな。
これはとっても教訓的な話だと思う。
優秀な人に勝つには、何で勝負するか、それを考えるのが大事なことかも。
何がやりたいのかよくわからないのだけれど、研究がしたいのかなあ。CSの学位持ってて企業に入りたいなら日本からリモートでも北米や欧州の企業で働けると思うよ。分野が一致してて、見せられる実績があれば。
研究したくて、当面金に不自由しないのであれば、論文書けばいいじゃん。CSなら自宅ででもできるっしょ。どっかに所属してないと論文出せないなんてことないし。
運というのは多分、スカラーじゃなくベクトルで、絶対値が大きくても結果的に不幸な運命になることはよくあるし。方向を定める前に運についてあれこれ考えても意味がないんじゃないか。
スタンフォードに遊び(短期留学ともいう)に行ってそこの博士課程の奴に話を聞いた、というシチュエーションぐらい思いつくぐらいの想像力はないのかね。
スタンフォードに行ったことある奴なんだろうな、と思ったからこそ、確認したんだよ。実体験か否かで説得力が全く違うからな。引用か否かの区別を厳密に付けることも習わなかったのか。
俺の業績が「まぐれ当たり」だから俺をボンクラだと評価しているということは、俺以下の業績しか出してない博士の学生も「まぐれ当たりのボンクラ」以下だと、君は思っている訳だよね。
人がまぐれ当たりじゃないことを証明するためには、業績を積み重ねるしかないんだからさ。
で、本当にボンクラなら、成功しようが失敗しようが何しようが、どうせ社会に大した影響は与えないんだから、いつ死のうが別に構わないわけじゃん。俺も、俺以下の業績しか出してない博士の学生も。つまり、君も、心の底では「大した業績を出してない奴はいつ死のうが構わない」と思っているわけだよ。俺と同じだね。
http://anond.hatelabo.jp/20120422185333
他人事なので無責任に言い放つけれども、人から人へ伝えられる事柄はほとんど全部、親切な誰かがWeb上で共有してくれている。なので、指導者や先輩から放任されていても必要な手順を知る手がかりが得られるよ。発表の仕方、データのまとめかた、論文の読み方、テーマの選び方、コミュニケーションの取り方、資料の探し方……日本語で書かれたものもたくさんあるけれど、もし英語でも探せるならそちらの方が圧倒的に見つけやすい。アメリカの大学では、学び方や研究の仕方に関して、体系立てられたノウハウが蓄積されているのかなあ、整理されたものを探すなら断然英語で。日本でならば、発声練習さんが、かゆいところまで手が届くほど丁寧に親切にまとめられていて素晴らしいと思います。定期的に訪れて、気になる記事に目を通すだけでも気持ちを落ち着ける効果が得られるのではないでしょうか。
あなたの文章を読む限り、何が欲しかったのか何をすべきだったかを考えるのに充分な思考力を持っていて、それを言葉にする能力もある。多分、時間さえ費やせば何でもできる人。でもどんな万能な人であっても、残り時間で最大限の努力をする以外に取る道はありません。ところが人間ってやつは誰でも無意識に、楽な方を選択するし、知らないことには怖じ気づいて手をつけないし、他人に頼れるものなら頼ろうとする。知らず知らず何にでも許容範囲を想定していて、許される基準を探ってる。気持ちが追い込まれる程そういった意識が強く働くようになります。ひょっとして、さしあたり合格ラインさえ越えていればよしとする潜在意識が働いていたりしませんか。合格ラインを越えているかどうかの判断は、他人がやってくれる。経験のない人がよく分からないままに合格ラインを設定したところでしんどいだけだから、そういう作業はやらない。自分の能力で最大限にこなせることを成果として披露するまでだと割り切る。つまり、あなたが考えるべきは、己のベストスコアをどうやってたたき出すかということ。要は全力を尽くすのみ。そして、いつどの瞬間から始めても成すべきことは変わらないから、残り時間を目一杯有意義にしてやりましょうよ。そのためにはまず戦略を持つこと。それには、1）残り時間を正しく見積もって、カウントダウンを始める。2）修論をあげるために片付けるべき作業を数え上げ、それぞれの所要時間をとりあえず見積もる。3）それが期限までに間に合うように、できた作業はとっとと切り上げる。できないことは切り捨てるかアウトソーシングする。そうすることで、全体を捉えたビジョンが描ける。全体を仕上げることなしで、手持ちのパーツをどれだけきれいに磨き上げても完成には一歩も近づかない。まだ手をつけていないことこそを知りたいと思えるように、気持ちを盛り上げていくしかないのです。それには、知らなかったことを知った喜びを体に刻むのが一番。こればかりは自分でやるしかない。自分を知ることは、人から教えられて学べることではないから。
研究というのは、条件を追加して宣言をどんどん限定していく作業。積み上げるというよりも、切り捨てて削りだしていくプロセスと捉えていれば、大きく外れることは無いし、だいたいの方向性も絞り込まれてくる。あなたが研究生活で得られた教訓も、もっと条件を絞り込んでいくほどに価値が上がっていくと思う。
「（修士の学位を取ることが重要だと考えるならば）テーマよりも教員との相性等を重視したほうがいい」
「（答えの無い問題に自分なりの答えを出す・未知の作業を自分で完結させる、そういった能力を身につけたいなら）自発的に進める」
というわけで、ネガティブに考えている暇はないですよ。どっかに散らばっているヒントを見つけにいかないと。扉はちゃんと開かれているし、誰かがきっとどこかで手を差し伸べていてくれる。著名なものばかりでもうご存知かもしれませんけれど、探し物の旅の入り口をいくつか。
理系のガリ眼鏡ならまだしも、大抵の大学生は大学に合格するまでは勉強するけど
大学入ってからはろくに勉強せず、試験前に人脈を活かして楽して単位を得ることしか考えてないし。
数を減らすとかじゃなくて本来学位を得られるレベルに達していない人間をふるい落とす事が大事だと思う。
試験をもっと厳しくしてＦラン大学のオールＡ＞名門大学のオールＣであるべき。
国際教養大学が就活市場で評価されてるけど、大学4年間でしっかり勉強してるからだろ。
まあ、とりあえず学生のアピール内容がみんな同じようだとか文句言って上っ面しか見えない給料泥棒の糞人事は市ねってことだな。
大学に(院も含めて)4+2+3.5年通った人間です。身近に大学の先生もたくさんいる(というか、零細事業やってるけど半分はアカデミアが相手)ので、大学のことは人並には理解しているつもり。
ちなみに、結論は、「営業から工員に至るまで大卒しか取らない糞社会が全て悪い」だけど、それをいってもしょうがないんだよね。
この話を聞いていて学業って何かな？とおもった。
とりあえず、運とはいえGoogle+ 日本一。というのは、何の才能もなければ取れないわけだ。
少なくとも平均点以上の才能といえる。 また、学力も入学試験を通る程度にはあるわけだ。
では、この才能を伸ばすのが、いわゆる、理国数理社の学業という枠でいいのか？
自由入試(AO入試のこと？)はここ数年で否定されてる。存在することは存在するけど、その後の追跡調査で脱落組が多いことがわかっている。大学でやるべきことをこなすための必要最低限の力が備わってなければ無駄。
大学でやるべきこと、というのは、先人の成果を踏まえた結果を身に付けて世の中の運営に参加することができる人間になること。そもそも先人の成果が無関係なら、大学なんか意味ないからさっさと起業するなり、タレント事務所探すなりしたほうがいい。
というのは、日本からGoogleやFacebook Appleが生まれていないというのは、ひとつの学業の定義が狭すぎる。部品となる人間しか作っていない。
つまり、彼女の活動は日本では認知されないだけで、立派な学業である。
あのー、GoogleもFacebookもAppleも「まともな」学問が支えてるんですが。Jobsが大学をリタイヤしたのは、天才なので参考にならない(とはいえ、彼は潜っていたカリグラフィーの授業がAppleのUIのこだわりの基礎だと言っている)。Facebookのザッカーバーグの着想は学業とは関係ないかもしれないけど(← 単に知らない)、それを実現可能にしたのは「まともな」学問の下支えあってこそ(グラフ理論、分散コンピューティング、ユーザーインターフェイス、他)。さらに、GoogleはLarry Pageの博士研究(グラフのリンク関係から重要なノードを算出する方法)から出てるって話、知らない奴多すぎ。
そういうことをちゃんと理解しないで、皮相的な理解で「ひとつの学業の定義が狭すぎる」とか言ってオレ定義を振り回して、思考がどんどん浅く浅くなってくんだよね。馬鹿が馬鹿を見て評論している、としか言えない。ちゃんちゃらおかしい。
一応アメリカの大学にも多少(2年ぐらい)遊びにいったことああるけど、はっきりいって足りないのは「学問へのこだわりの深さ」、これにつきる。PageにしろJobsにしろ、深いこだわりがあってはじめて横展開の「自由発想」が活きてくる。例えば、あっちではそういう「自由な発想」ってのは複数の学位(普通は修士だけど)を同時に取れるぐらいのものを意味する。例えばコンピュータサイエンスと芸術の同時取得とか、凄いやつは同時に満たす何かを作り出す。
もちろん、件の学生が今までの常識(先人達の蓄積)を覆すような天才である、という可能性はあるけど、それなら放っておいても何かしら出てくるだろう。タモリを赤塚不二夫が見出したように、天才には天才がわかるはずだ。
ねーよ。
こういう人達が大学を出る必要なんかないんだよ。というか、「彼女の活動」はフツーの大学で扱った瞬間に死ぬ。もし本当に飛び抜けた活動ができる、というのであれば、芸大あたりでやればいい。
もっと凄い人間が山程いる中でどれぐらいやっていけるのか疑わしいけどな。
単に大衆に迎合する、大衆が心地良いものを生み出す能力、これを「芸人」と言います。
芸人は別に高卒でも中卒でも関係ない。「就職するために大学を出ないと」なんてほうがおかしい。それこそ、企業が「自由採用」してくれればいいだけ。
「早稲田追い出されたけどわたしはこれだけのことができます。雇ってくれませんか？」って言うほうがよほど筋が通る。
でも一歩引いて考えると、今回の問題は「大学とは何か？」という問題に答を出さないままなぁなぁに「就活」との共犯関係を深めてきた、オトナが一番悪いんだけどね。
気分変調症と診断されました．
気分変調症ってのは，うつと同じ症状だけど軽症で，日常生活は送れるんだけど投薬が必要で，本人的にはつらい症状．抑うつ状態が2年以上続く感じです．
だから，体がしんどい，眠いんじゃなくてしんどくて朝起きられない，気分が沈みがちっていう人がいたら，体質だからって諦めずにとりあえず内科と心療内科に行くことをおすすめします．
それを前提として，私が実行している，こういう状態から脱出するために行っていることを書いてみます．
一週間ほど続けているけど，割と快調．
まず，そもそも気力が戻ってこないと何も行動できないので，薬の力を頼ってます．
1. サインバルタ 抗うつ剤です．効用についてはググってほしいけどうつ状態を治していく薬。
3. 補中益気湯 胃腸の働きをよくして、元気をつける漢方薬。
元気になるために行うこととしては
http://www.utu-naoru.com/cat141/post_31.html
を参考にしました．
箇条書きにすると，
1. 朝５時〜７時の間に起きて朝日を浴び，身支度，食事を済ませる。その後は一日中寝てても良い。
3. ものづくりをする．
元気がないと，これらをするのもすごく大変です．
なので，私は抗うつ剤に加え，元気の出る漢方，補中益気湯を出してもらいました．これは，栄養ドリンクみたいな感じで，飲むと動けるぐらいの元気が出てきます．
＜朝７時に起きるためにやっていること＞
次に，朝起きたいけど，私は寝付きが悪い上に睡眠が浅く，いくら寝ても一日中体がだるいです．
最後に，自分のキャパシティーを超えて仕事（私は大学院生なので研究）をすると疲れて次の日から3日ぐらいは非常に体調がわるくなるので，研究時間を極端に減らすことにしました．あと，生活リズムを整えるために早く帰る．
大学院生からは信じられないと思いますが，９時から５時の８時間です．昼食も挟みます．
博士課程なので，こんなんじゃ学位とれないんじゃないかと思われるでしょう．
この際学位がとれなくてもいいやって思ってるのですが，実は文部科学省のデータによると，大学院生が自分の（論文を書くための）研究に費やしている時間は週６日に換算すると実際８時間なんだそうです．それ以外の時間は自分の研究以外の仕事なんだそうです．雑用とか，他の人の手伝いとか，後輩の指導とか．
私は非常に恵まれていて，自分の研究さえやっていればOKなので，１日８時間やることにしました．
夜２３時には寝て，７時に起きます．
これはそのまんまですけど、バナナはジュースにして飲んでます．
牛乳はたくさん飲むとお腹を壊すので，幼児用の牛乳パック買ってきてそれを飲んでます．少ないので飲みやすい．
ニンニクは，ひとかけをスライスにして，油で揚げて塩振って食べてます．
＜ものづくり＞
何かものを作ることはうつにはとてもいいんだそうです．達成感でドーパミンがどーのこーのだったかな．
http://www.origami-club.com/unit/polyhedron1/index.html
ここを参考に多面体を作りまくってます。
他にも手芸をしてみようかなとか，本棚作ってみようかなとか色々考えるだけで楽しいです．
９時５時の生活はできない人が多いので結構無理があるかもしれないですけど，抑うつ状態で悩んでる人は参考にしてみてください．
