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はてなキーワード: スイッチとは
広告の営業を受ける立場(出稿側)になって数年。色々な広告営業の電話があります。最近、受けた電話でびっくりしたのが電話で話していた内容と実際の内容が違うこと…。もしかしたら、よくあることなのかもしれないのですが、私は初めてそんな会社に出会いました。
～電話～
C社Kさん「お世話になっております。ファイスブック広告を無料でつくるキャンペーンでお電話させていただきました。」
C社Kさん「今はやっていなくても無料で動画広告をつくりますので、ぜひ！」
私「いや～、動画を無料で作っていただいても出すところないんで結構です。」
C社Kさん「無料なんで、ぜひ一度くわしくお話しさせてください！」
私「でも、無料で動画を制作するっていうことは御社に広告出稿をお任せしなくてはいけないですよね？」
C社Kさん「いえ、そういったことはありません！無料なんでぜひ。」
私の心の中《本当に広告出稿なしで動画を作るの？？どうやって収益化するんだろう。面白そうだから話しを聞いてみるかな。》
私「では、一度お話し聞かせてください。」
C社Kさん「ありがとうございます。ではお日にちはいつがご都合がよろしいでしょうか？」
～日程を決めて、後日のミーティング～
C社Aさん「こんにちは。はじめまして、C社のAと申します。」
私の心の中《あれ？名前が違うような？？》
C社Aさん「申し訳ございません。Kが来られなくなり私が参りました。」
私「そうなんですね。分かりました。」
C社Aさん「では、弊社の紹介から…」
C社Aさん「あ、お電話ではKがフェイスブック広告の動画の件でお電話させていただきましたよね？」
私「はい。」
私の心の中《そうそう、それそれ！》
C社Aさん「(チラシを持って)こちらなんですが、広告出稿料50万円×3ヵ月でフェイスブックの動画広告が無料になるキャンペーンをやっているんですよ～。こちらもぜひ。」
私の心の中《ご、ご、50万！電話では無料って言ってたし、広告出稿しなくてもいいって言ってたじゃん！嘘かよ！》
私「はぁ、、、そうなんですね。」
C社Aさん「まぁ、こちらは簡単なご紹介で、ところでアフィリエイトは～…」
私の心の中《え！さらっとしてる…フェイスブックの話しはこれだけなの!?》
ここまでで、私のやる気スイッチは切れてしまい、「あ～、はい、はい」と聞くだけに。
すごく意気込んでアフィリエイト・リスティング提案しますね！と言われましたが、嘘つかれたってことでこの会社と契約することはないでしょう。
そして、今日、広告の提案してきましたが、うちの会社の規模を分かっていない高額な広告費だったので、ますますうんざりしてしまいました。
表現に一部問題がありますので、食事中の方は後で読んでください。
職員・来客用のトイレにも当然のことながら自動ケツ洗い機が設置されるようになり、
実に快適で申し分ないのである。
菊門を直撃する水流が緩いのである。
これではオレの大好きなあの刺激が味わえないのだ。
自動ケツ洗い機の快感はやはりあの激しい水流の与えてくれるクセになりそうな刺激である。
それでオレはいつも使用時に水流を調整して「強」の方のランプをつけてから再度「おしり」というスイッチを押して直撃を楽しむのである。
水が直腸内部に入り込むくらいに直撃弾を浴びせ、もしも中に入り込んだらその水を排出することで内部も洗浄できるわけで一石二鳥である。
ただ、この内部洗浄という行為はきっと誰もがしているわけではなく。自分のような変態しかしていないだろうという危惧はある。
起床から出勤という貴重な時間を、トイレタイムで浪費するのはまことにもったいないし、
家を出る時間が遅れれば遅れるほど朝の通勤ラッシュの交通渋滞はひどくなる。
そういうわけで早めに出勤して職場のトイレでウ○コをすることにしている。
職場に着くと、オレは職員室にもっとも近い職員トイレの、入ってすぐの個室を利用することにしている。
なんということだ。
オレはいつも最強にセットしなおす。
またオレは最強にする。
この繰り返しが延々と続いているのだ。
きっといつも最弱にする方は「なんてケツの穴の強靱な馬鹿がこの学校にいるんだ！」と不愉快に感じてるかも知れない。
しかしオレにしてみれば
「そんな緩い水流でケツの穴のしわの内部にこびりついている便まできれいにするのは不可能じゃないか！
おまえはいつも汚いケツのままでズボンをはいて、そのまま教室で授業をしてるのか！」
と思うのである。汚いケツで授業をするのは生徒に対して失礼じゃないか。
それは個室ごとに水流の調整を決めておいて、３つある個室を手前から「強」「中」「弱」というふうに明示することだろう。
そうすればいちいち水流調整しなくてもいいからだ。
しかし、「強」を使いたい人複数のウ○コタイムがバッティングした場合、
そこで「強」の個室が空くまで待つことはないだろう。
たぶんオレなら隣の個室を使って、その時だけ水流を「強」にしてケツを洗って、終わってからは必ずもとに戻すだろう。
誰もがオレのように律儀に次に使う人のケツの穴の心配をしてくれるわけではない。
自分のウ○コが終われば後はだまって個室を立ち去るのみである。
ケツマナーの悪い利用者のせいでこの菊門嗜好別作戦は失敗に終わることだろう。
もっとも職員会議でそんな提案をしても馬鹿と思われ失笑されるだけなんだが。
そういうわけでオレは今日も便座に座れば水流調整を確認し、強に変更してからケツを洗う。
まず、戦術的にも後背地を襲撃するのはセオリーだ。彼らの唯一の戦訓は朝鮮戦争のそれで、すなわち緒戦に奇襲を以てすれば劣悪な装備でも南側を蹂躙でき、増援を断てばそのまま勝利できたはず、という代物である。増援の出撃基地は今も当時も日本なわけだ。ここを直接に叩き潰す誘惑は捨てがたい。
戦略的には、第一に日本が「弱い鎖の輪」であることだ。日本は異常に戦争忌避が強く、かつ自発的な第五列が何の見返りもないのになぜか反戦活動をすることが十分以上に期待できる。さらに法的な問題もこれあり、交戦・反撃能力はない。つまり攻撃を加えるにあたって一番リーズナブルなのである。総力戦時代にあっては敵国の世論を破壊することも十分に戦略目標たりえる。出血の強要によって厭戦気分を盛り上げて日本を対北連合から脱落させれば、後背地を無力化するという目標は十分に達成できる（日本はほぼ唯一戦略爆撃のみによって降伏した国でもある）。
第二には、史上核戦争が起きていないこと。まあ当然なんだが。
核保有国同士では核の投げ合いになって両者死ぬから、基本的には自制が働くし、それはコンバットプルーフを得ている（印パを見よ）。しかし、いわゆる「核の傘」はどうか。これは実証されたことがない。ましてや米は米自らも民主国家である。ゆえに、数百万の自国民を掛け金にして他国（同盟国とは言え）のために核戦争を起こすことが果たしてできるのか。ましてスイッチを握るのは自国優先を唱える男だ。
第三には朝鮮半島は南北は一応同一民族（たまたま南北の反対側は叛徒が制圧しているのであって、住んでいるのは成分最悪であるとはいえ国民）であるという建前があるうえ、北韓南鮮さらにはその後背に控える中共は反日国家だ（現状の政策はもちろん、建国神話が反日であって路線の修正はあり得ない）。最低限の大義名分は立つ上に、南に対する強力な正統性のアピールとして使えるだろう。
ほんとにどこにも書けないからここに書きます。Apple Watchをこないだ買ったんですがこれ、ほんとに面白いですね。何が面白いかって言うとセックスをした後に「アクティビティゴール達成、おめでとうございます！」だかなんだかっていう通知が来るんですよ。おめでとうじゃねえよ、ってなんだ695kcalって結構いってんな。痩せた気がする。ジョブズさんありがとうございます。
そういうようなことを閃光のように思って隣の女を見やると非常に幸福な顔をしているので、695kcalだか700kcalだかのことはどうでもよくなって僕は冷凍庫にさっき買ったハーシーズのアイスを取り出しに歩いた。セックスの前にスイッチを入れておいた電気ケトルから湯をマグに注ぎ込む。そうすると「いただきまーす」などと言ってにこにこ食っているので、何かが伝播して僕もにやにや笑った。
「あ、コーヒーとあうね」
「うん、コーヒーとあう」
激しい運動のせいか震える手で最安価のインスタントコーヒーを飲んでいると、女は今日の肉はうまかったとかたけのこは最高だったとか言う。頷いている僕に、「おいしいものを食べたあとのわたしは、やっぱりおいしかった？」などと適当なくだらないことを言った。この女は普段そのようなことを言わない女なので僕がびっくりしているのを見て、結局、彼女は曖昧な笑顔で笑った。
誰にもわからないかもしれない、誰にもわからないと思う。僕はそれを聞き、見て、広大な海で溺れるような幸せを感じた。
僕は新婚の彼女の溢れんばかりの白い花のような輝きを思い出して、その鮮烈さが失われたことに少し悲しくなり、しかしあまりに幸せで、やはり曖昧に笑ったのだった。
三十路という単語が目前に迫っていた時分、もちろんそういうことを考えて同棲していた。
きっと彼も最初はそうだったんだと思う。
その日はたまたま仕事で早上がりできたので、久々に少し手の込んだ夕食を作ってそれでもまだ時間に余裕があった日だ。
何とはなしに家計簿の見直しと計算をしてみたところ額面と目の前にある現金の勘定が合わない。
とはいえ、2000円そこらだったので彼にも特に何も言わずそのままにしていた。
日用品の買い出しを彼がすることもあったし、計上しそびれているかもしれないし、と。
2000円の行方は気になってはいたものの、それからは私も繁忙期に入りそれどころではなかった。
そして春先のある週末、彼が友人と花見に出かけると行って出かけた日、ふと思い出したのだ。
5000円足りない。
これはさすがに看過できる数字ではない。
しかしその日花見をしそのまま友人宅に泊まった彼と話すことはできなかった。
その2日後、今度こそ彼に話そうと重い腰をようやく上げかけたところ、額面が合っていた。
金額に1円たりともズレはなかった。
2000円や5000円は私の思い過ごしなどではなく、間違いなく足りていなかったことにこのときはじめて気が付いたのだ。
そしてその犯人は彼のほかない。
付き合いはじめから同棲をした今まで、喧嘩もほとんどなく過ごしてきた私たちだった。
私もささやかながら貯金をしていたし、彼とはいずれそういうことになるつもりでいた。
けれど、彼は私に隠していることがあった。
隠してはいけないことで。
その日の夜、私は彼にこれらの経緯を話した。
2000円足りなかった日のこと。彼が花見に行った日、5000円が抜かれていた日のこと。
そしてもし何か隠していることがあれば話してほしいと。
彼の返答はこうだった。
「お前こそ何か隠していることがあるんじゃないのか？」
どうやら彼には年上のお相手（彼曰く「ただの友達」だそうだが）がいたらしく、その女との交際費に現金持ち出しをしていたそうだ。
ちゃんとその後に返していたから問題ないだろうと主張をしてくる。
また、その人と付き合ってどうやら彼は自分が年上好きの人間だということに気付けたらしい。
自分から折れるつもりもなく、謝罪の言葉もなく、挙句の果てにはただただこちらを罵倒するだけの会話にほとほと疲れてきた頃。
私の口から出た言葉は「もう終わりにしよう」だった。その瞬間である。
「何勝手なこといって終わらせようとしてるの？逃げるの？」
どうやらスイッチが入ってしまったらしく、彼の私への積年の不満を1時間ほど聞かされた。
正直ここまでくるともうどうでもよくなっていたし、私の中での結論は全て出ていた。
そんな失意のまなざしに気付いたのだろうか。
「じゃ、おやすみ」
それが彼の最後の言葉だった。
彼はそのまま寝室に行き、就寝した。
安らかな寝顔を眺めながら、私は私が愛した男の最後の寝顔を2分ほど観察したのち、荷物をまとめ始めた。
家具家電は備え付けであったし、家計簿のお金に手を付ける気にもなれなかった。
一切折れることなく
自分の都合が悪くなると逃げ出すような
そんな男と交際4年、うち2年は同棲を続けていた自分に今はただただ驚いている。
どちらかと言うと過眠症は精神的に辛くて、不眠症は肉体的に辛い。
過眠症になったのは受験期で、夜はしっかり寝ているはずなのに日中眠くてまともに勉強できない。周りからはサボって寝てると思われる。実際は意識のスイッチを無理やり切られる感じで、机に向かって参考書開いてて気がついたら３時間何もしてない空白の時間がある。強制的に時間をスキップさせられる。めちゃくちゃ焦るし泣きたくなる。誰かに時間を無理やり切り取られてる感じ。私の時間返して、って思う。
不眠症は不眠症で日中眠いんだが、寝れない。夜、寝ても最低1回は起きてしまって一瞬で覚醒して寝れない。朝ももっと寝ていても大丈夫なのに二度寝できない。本音言うと便利なのは便利、遅刻しないしまともに活動できるだけ過眠症よりマシ。
でも自分の寿命を削ってる感が半端ない。日中急に心臓がドキドキするし、脳を満たしてる脳しょう？がなんか濁ってる感じ。あとなんか胸焼けする。栄養ドリンク飲むと多少の寝不足でも平気になるでしょ？それがずっと続いてる感じ。
宗教的かもしれないけど、人間て活動できる時間が決まってるのかなって思う。過眠症の人は長く寝る分、1日の活動時間が短くて寿命が長い。
不眠症の人は1日の活動時間が長いけど寿命が短い。現在進行形で不眠症だけど、寿命短い人生だと思ってやりたいことやりながら生きていこうと思う。
まず、なぜ我々日本人はPTA会長になってでもこのような残虐非道な行為に及んだのかを考えてみたい。
35を超えた増子さん、もう諦めなさい！！！！
生物学として、オスはより若く元気なメスを望む。
今回の事件はそれゆえに起きた。
金、または名誉の為だろう。
それらはなぜ必要か？
まず今回の犯人は、金にもならない(横領すれば別だが)PTA会長になったのは名誉の為だ。
次に被害者だが、
よって東南アジア出身の子供は自らの所有物ぐらいに考えている者も多い。
そして何より、
更に幼く力のない幼女の姿をしていたら、
ゆえに我々日本人は気を付けねばならない。
寝ぼけてピンクローターを買った26歳処女（未使用のまま順当に歳を重ねましたので祝ってください）です。正直あの増田（http://anond.hatelabo.jp/20151225190422）のことを投稿した次の週くらいにはすっかり忘れていたというか意図的に記憶から抹消したというか、とにかく今日の夜10時すぎまで一度だって思い出したことはなかったのですが、何の因果か「そういえばあんな文章を書いたなあ」と恥ずかしいような懐かしいような気持ちではてなにログインし、投稿履歴を遡っていたところで、あれ？と思いました。ブクマがやたら増えていたのです。確かこの文章はかかったコストとエネルギーの割にそこまではてな村のみなさんに指さして笑ってもらえないままインターネッツの海に沈んで行ったはずだけど……となんとなく嫌な予感を第五感にて敏感に受け取りながらTwitterでツイート検索してみたらなななんと。
ではありませんか。正直まだ震えています。私としてはとうの昔に一夜の過ちとして記憶の屑籠にブチ込んだ黒歴史が、1万回以上RTされるのみならず多数のメディアで使いまわされ、ぞっとするほど多くの人の笑いの種になっているとは……。春キャベツ吐きそう……。
クソほどバズった件のレビューに比べてこの文章がどれほどの人に届くかわかりませんが、執筆した張本人としてみなさんにお伝えしたいシンプルな事実が二、三あるので再びはてなにログインした次第です。
すなわち、
②ツイートしたのもトゥギャったのも私ではありません
③私が利用したのはLCコスメさんです（その節はお世話になりました）
これだけはどうしても主張させていただきたい。何故と聞かれたら私の人間としての尊厳のためでしかありません。
以後、完全に余談ですが、震える手でひととおり私の文章への反応を確認させていただきました。ありがたいことに「才能の無駄使い」「ヤバい」「狂気」など嬉しいお言葉をかけてくださる方が多くいらっしゃり場違いに誇らしい気分になってしまいました。普段、匿名でなく趣味で書いているブログにこんなに大きな反響をいただくことはありません。もしかして私この方向で売り出していけるのではないか？この方向ってどっち？売るって誰に？
ここだけの話ですが例のピンクローターはまったく触っていないのに突然スイッチが入ってヴンヴン悩ましく鳴きだすようになってしまい大変危険なので電池を抜いてテレビ台の奥の方に封印してあります。私でさえ予想し得なかったホラーオチ。何か憑いてるかもしれないピンクローターって何ゴミなんですかね？
化粧をする時に鏡を見ると、ふと昔の彼氏を思い出すことがあります。
大学のサークルの先輩（彼氏）と後輩（わたし）というよくあるものでした。
食事をつくりにいったりしているうちにつきあうようになったと
これもよくある話です。
彼氏は普段はいつも穏やかで誰とでも仲良くなれる、ニコニコした人づきあいのいい人ですが、
お酒がはいるとスイッチが入り、暴力的になるという欠陥を抱えてました。
「いつまでかかってんだよ！！！」とキレて、お店を出るというような低レベルの人間でした。
（そして別の店を探すというなさけないことも多々……）
でも、それ以外は本当に善良ないい先輩でした。
なので、宅飲みをしている時に、殴られることも時々ありました。
そういう時も、卒論でストレスが溜まっているんだろうなぁと思い、
それでも甲斐甲斐しく付き合っていたそんなある日のことでした。
彼氏をいつもより喜ばせてあげようと思って、
おもいきって女の子の格好をして、彼氏の部屋で待っていました。
「なんで女の格好をしているんだよ！！」と激高され、
わたしはただただ
「ごめんなさい、ごめんなさい」と謝り続けました。
そんなわたしに興奮した彼氏がわたしに馬乗りになってさらにクビをしめてきました。
死ぬかと思うほど苦しみました。
このことが別れるきっかけになりました。
さすがに、このまま付き合っていたらいつか死ぬかと思ったからです。
「もう１回だけ、クビをしめたい」と懇願されたのですが、きっぱりと断りました。
シェアハウスに食洗機があって、使った食器はそこに入れるように言われてた(自分の分は食洗機にかけずに洗って片付けようとしたが、食洗機に入れるように忠告された)。
食洗機に入る容量の8割ほどが埋まったところで、このシェアハウスの主でもある年長者が食洗機のスイッチを押す。だいたい5日分ほどの食器類が一気に洗浄される。
洗浄完了後、「洗い終わった」という札みたいなものが掛けられる。
自分はその札がかかってたら食洗機の中の食器類を棚に戻してたんだけど、1人で全部片付けるのは癪に障る。だって自分が使ってない食器類の方が量が多いし。自分は自炊をあまりする方でないが、ほかの2人はかなり自炊をする。
なので分担して食器類を片付ければいいと思い、3分の1程だけ片付け、残りは放置しておいた。
毎回、洗浄後に最初に食器を戻すのは自分だったので、そんなことが数回続いた。
昨日、リビングで飯を食ってたら、シェアハウスの主がこう言ってきた。
「なんで食洗機の中半分くらいしか片付けないの？ちょっとおかしいよ。中途半端に食器残ってたら、洗ったか洗ってないかパッと見で分かんないじゃん。変だよ。時間もそんなにかかんないし、やるなら全部片付けて。」
…は？そしたら毎回自分が3人分の食器を全部片付けることになるんだが。時間もストレスもかかるんだが。
あーむかつく。毎回、タイミング的に自分が洗浄完了後の食洗機第一発見者になるから負担が自分に全部のしかかるじゃねえか。
くそだ。
私には入手できなかった。今回の放出分、32510台
は完売したそうだ。今後の発売予定分もすでに予約
で完売という。
けている。
して認識されている。
なものに目に映るようだ。
ッチには、筐体を形作る樹脂の手触りや質感、色、
端子の鈍い輝き、そして何と言っても機種による様
々なクリック感。
思っている。
くの種類を所有できるのもいい。
る私の多くのコレクションのうち、気分で選んだお
そしてその単調な変わらないリズムに合わせ、スイ
午後は、そうした至福の時間を得て過ぎた。
昭和初期に急に現れたらしい。
るいはコレクションの展示会、交換会などが行われ
ていたようだ。
きくは、なかったようである。
るのでスイッチとは言わないが、このころではすで
広く存在している。
ている。
日も快進のようだ。
２発発射された。
による記者会見を写している。
一度外れた箍を再び同じにはめることが難しいこと
号に目を移す。
して行っているという話もある。
るであろう。
としかその時は考えなかった。
る。
そして私以外の多くの蒐集家の手にも、押されるの
を待つスイッチが数多く、あるのだろう。
コミュ障だったけどもうすっかり克服したとおもってた。
メンタリティそのものはがんばってもあんまり変わらないけど、その辺は経験とテクニックでカバーして普通の人のようにふるまえるようになったとおもってた。
いまはもう年齢や立場が違う相手ともそれなりに話せるし、仕事で必要だったら気持ちのスイッチを切ってロールに徹して、ここは不満をのべるべきと思ったら演技で不満なふりしたりして。
どのように反応するのが普通の人として正解か、ということを朝から晩まで頭を使って考えているから家に帰ってひとりになるとその疲れが一気に出たりするし、休日あそびに行くときも一旦気持ちをえいやっとふるいたたせてからじゃないとなかなか家をでられない。
それでもそういったことをひとつひとつ積み重ねていったらなにかのきっかけで異性と仲良くなったりすることもあるし、そのうちその相手と結婚したりということもなくもない。
でもね、結婚してすぐに気づいた。うん、無理。
結婚した相手は普通の人で、普通の人ということはコミュニケーションにさほどエネルギーを使わなくて、むしろ誰かに会うとエネルギーが増えたりなんかして、一日中たちふるまいの演技をすることもなくて、休日にコミュ疲れでぐったりしてることもなくて、ちょっと変なことがあっても、あれ？これってもしかして自分はいま理不尽な扱いをうけてるの？ていうことは怒った方がいいのかな？かな？ってぐるぐる考える間もなくぱっと怒ることができて。
いままでは、ひとりのときにようやく回復したエネルギーを外に出て人と接するたびにどんどんすり減らすことを毎日毎日続けることが生活だとおもっていたけど、誰かと一緒に住むということは、コミュニケーションのスイッチを切ってリラックスすることができないということで、外でのたちふるまいも対峙した相手のみならず配偶者との2人に対して適切な正解を考えなくちゃならないから結婚前の2倍疲れて。
なんかもうだめでした。
具体的に言うと、
・日本語での説明があんまりうまくできない。今日も後輩にJVMってなんですか、Staticってなんですかって聞かれたけど、なんかうまく説明できなかった。
あーなってこうなってっ説明しても、相手は「？？？」みたいな顔をしている…。
・深く考えられない。相手から意見言われと、思考が停止して「それが正しいまさに正解だ」という気持ちになってしまう。
たぶん他人から「1+1は3だよ」って言われたら、「えっ!?そうなの？そうなのか…」みたいな気持ちになって、最終的に納得してしまう。そんなレベル。
・不適切な場面で万能感が湧き上がることがある。「なんかできる気がする！！！」スイッチが突然入る。
ただ、それは大体「気がする」止まりで、最終的に痛い目をみることが多い。
今日もJVMの説明するとき、説明の筋道考えてる最中に突然「なんかできる気がする！！！」スイッチがONになってしまい、
その勢いのまま説明を始めてしまった。結局、私の口からはぐしゃぐしゃした言葉しか出てこなかった。
・単体テスト仕様書を作ると、割りとテストケースが足りてない。しかもそれは難しい観点のケースじゃないんだ。
自分の中で、もはや当たり前になってた観点なのに、ときどきボロンと抜け落ちる。
・誤字脱字などのケアレスミスも多い。印字切れとかもよくやる。
・主体性がない。責任感がない。当事者意識がない。進んであれやりますこれやりますって、言ったことないなあ。
…もし上記を読んで「あーああいうタイプの人間ね」みたいに想像ついた方いらっしゃったら、
恐れ入りますが現状を改善するためのアドバイスをいただきたいです…。
上司に「そのままのキャラでいいよ」といじられるけど、本音は"もう諦めてる"なのかなあ。
ちゃんとした人間になりたいよ。
普段は根が鈍感なので、嫌味を言われても違和感は感じつつもそれが嫌味だったと理解するのに数ヶ月かかったりするような感じで生きている。
ただトロいだけなのだが、一応よく言えば寛大な人というキャラを演じている。(別にそんなに善良でも寛容でもないと自分では思う)
トロいのでそれはそれで困ることは多いのだが、それでも職場や交友関係の範囲では多少キツい言葉をかけられることがあっても、
気付かなかったり重大性が分かってなかったりして受け流しながら、なんとなく日々を過ごしているので、
当事者意識が低いとか危機感が乏しいとかの小言を言われることはあっても、そう大きな問題は発生していない。
ただ、稀に大きな声で怒鳴られると、語勢から攻撃を受けていると脳が判断してしまうためか、自動的に発狂スイッチがオンになってしまう。
日常では、いきなり他人を怒鳴るような人種と接触する機会は幸いにしてほとんどないし、たまにいてもそういった相手とはなるべく距離を置くようにしているので、
主に偶発的に遭遇した知らない人とか、普段接さない相手に対して発症することが多い。
発症すると「ナンドコラテメオラピェァァァァアアアアア！！！！？」といった奇声を発して何事かをまくしたてる。
さらに、地団駄、靴叩きつけ、腕振り回し、飛び跳ね、ドンキーコングが手で地面叩くモーション、回転、荒ぶる鷹のポーズ、
頭搔きむしり、カバディ的反復横跳びディフェンス、自分の顔殴り、服を脱ぎ捨てる などのうち複数の動作を伴う。
ノーモーションから即時発動かつフルオート、声もお前そんな声出せたの？って感じで普段と比べると無茶苦茶でかい。
完全に発狂状態なので、周囲から見ると俺の方が明らかにヤバい奴になる。いや実際ヤバいとは思う。お巡りさん俺です早く抑えてください。
ひとしきり発狂した後は「それは〇〇なのでできません。」などとこれまたスイッチが切れたように元の穏やかなトーンに戻るから余計不気味に感じるらしい。
昨夜コンビニの前で中高生くらいのヤンキー4人組に絡まれて道を塞がれ胸倉掴まれて「ナメとんかコラァ！」と怒鳴られた際に久々に発症してしまい、
「ンドコラチョケたクソガキ共が何インネンくれとんねんワレボケ俺ァ100円のオニギリ買うんじゃ通さんかいオラァアアアァァァァア！！！」
などと言いながら胸倉掴まれたまま暴れて腕を振り払い、しばらく回りながら跳ねまわったりカバディをしたりしてしまった。
息が切れて落ち着いてから「すいません、通してください」と言った際に「ど、どうぞ……スンマセンっした」と通してくれた彼らに変なトラウマを植え付けてしまったのではないかと心配。
それでも昨日はまだ自分が当事者なので、キチガイプレイでDQNを撃退した的な構図なので救いがあるのだけれど、
稀に他人から他人への怒鳴り声でスイッチが入って、全然関係ないのにそばにいた自分が突然発狂し始めてしまうことがあるのが本当に困る。
